Генрі Форд: «Коли здається, що весь світ проти тебе, пам’ятай, літак злітає проти вітру!»

На одному із заводів Генрі Форда бригада працівників отримувала гроші за те, що відпочивала. Це була сервісна бригада, яка відповідала за безперебійну роботу конвеєра. Простіше кажучи – ремонтники. Вони отримували зарплату, тільки коли сиділи в кімнаті відпочинку. Як тільки запалювалася червона лампа поломки, зупинявся лічильник, який нараховував їм гроші. По-перше, вони завжди оперативно робили ремонт, щоб швидше повернутися в кімнату відпочинку. По-друге, вони робили ремонт завжди якісно, ​​щоб їм не доводилося залишати кімнату найближчим часом через ту ж несправність. Джерело

Відомий психолог Михайло Лабковской славиться своєю різкістю і епатажністю у висловлюваннях. Практикуючий фахівець з 30-річним стажем може дозволити собі деяку жорсткість в судженнях, адже варто відзначити, що його досвід рятує і сім’ї, і життя. Ці навчені досвідом цитати – про кожного з нас. 1. Ви знаєте, в чому принципова різниця між здоровою людиною і невротиком? Здорова людина теж страждає, але від реальних історій. А невротик страждає від історій вигаданих. А якщо страждань не вистачає, він ще доганяєтся улюбленим Кафкою, Достоєвським і пляшкою. 2. Причина жіночих проблем не в тому, що він веде себе як козел. Причина в тому, що у неї є невроз, який вимагає виходу. І для цього виходу потрібна певна людина і відносини, в яких вона могла б страждати. 3. Здорова людина не хоче вийти заміж. Перше, що ви повинні зробити, – це перестати хотіти вийти заміж. Іншими словами, якщо ви хочете вийти заміж, вам треба перестати про це думати, знецінити саму ідею. 4. Якщо людина іншій людині замінює весь світ, це означає, що свого світу у неї просто немає. 5. Застава щасливого сімейного життя, шлюбу і сексу з одним партнером тільки в одному – в стабільній психіці. Не поступки, не компроміси – це все пряма дорога до кардіолога або онколога. Коли у людини стабільна психіка, вона може прожити з одним партнером все життя. І любити його одного. 6. Ми міряємо любов рівнем страждання. А здорова любов – це про те, наскільки ти щасливий. 7. Коли стюардеса демонструє вам рятувальні засоби, що вона говорить про кисневі маски? «Якщо ви подорожуєте з дитиною, забезпечте маскою спочатку себе, потім дитину». У цьому вся фішка. Всі намагаються допомогти дитині, залишаючись абсолютним психом. Так це не працює. Якщо хочете, щоб дитині було добре, зробіть спочатку щось зі своєю головою. 8. Здорові люди завжди вибирають собі, а невротики – відносини на шкоду собі, і в цьому найголовніша різниця. 9. Жінка ніколи не повинна терпіти у відносинах те, що їй не подобається. Вона повинна відразу про це говорити, і, якщо чоловік не змінюється, вона повинна з ним розлучитися. 10. Самотність – це не відсутність любові навколо. Це відсутність інтересу до себе, причому з дитинства. 11. Єдиний час в житті людини, коли вона об’єктивно залежна і коли її можна вважати заручником – це дитинство і залежність від батьків. Триває це порівняно недовго. В інших випадках перебування в будь-яких відносинах є вибір дорослої людини. 12. Якщо вам не подобається, як поводиться чоловік, не треба шукати виправдань його поведінки. Ситуація, в якій «він не передзвонив», для здорової дівчини означає кінець відносин, для нездорової – початок любові. 13. Сімейна терапія – це розлучення. Тільки один вид сімейної терапії вважаю дійсно корисним – посередництво психолога при розлученні. Але саме це в нас не практикують. Джерело

В ході дослідження з’ясувалося, що кожен птах, змахуючи крилами, забезпечує підйом для птиці, що знаходиться безпосередньо за нею. Завдяки такій побудові вся зграя збільшує швидкість польоту щонайменше на 71% в порівнянні зі швидкістю, яку може розвинути кожен птах окремо. Урок: Люди, узгоджено рухаються в одному напрямку з іншими, а також відчувають опору йдучи поруч, можуть потрапити туди, куди їм потрібно швидше і легше, тому що вони можуть покластися один на одного. Варто одному птаху випасти із загальної зграї і спробувати летіти поодинці, як він відразу ж відчуває важкість і опір. І він повертається в зграю, щоб скористатися підйомною силою, створюваний птахами. Якби ми були також розумні як птахи, ми б залишилися в строю з тими, хто веде нас вперед, і ми б хотіли прийняти їх допомогу також, як і поділитися своєю. Коли ватажок втомлюється, він повертається в кінець ключа, і інший птах встає на чолі зграї. Виконувати важку роботу по черзі набагато легше. Люди, також як і птиці, взаємно замінюють один одного. Птахи в кінці зграї кричать, заохочуючи тих, хто попереду не зменшувати швидкість, підштовхуючи перших вперед. Що кричимо ми, перебуваючи позаду своїх лідерів? І, нарешті, якщо птах, захворівши чи отримавши поранення, випадає зі зграї, два інших птаха теж залишають зграю і слідують за ним, щоб надати йому допомогу і підтримку. Вони залишаються з ним до тих пір, поки він не видужає або не помре, а потім відправляються в дорогу самі або з іншого зграєю наздоганяти своїх. Якби ми були також розумні, як птахи, ми б теж підтримували один одного не тільки в скрутні часи, а й тоді, коли ми сильні … Джерело

Президент Гарварду вважав їх бідними, не гідними перебувати в престижному університеті. Ох, знав би він тоді, хто перед ним сидить … Складно впізнати їх на цій фотографії, якщо не знаєте історію повністю і не намагалися колись самі в це заглибитися. Жінка в вицвілому платті, в супроводі свого чоловіка, одягненого в скромний костюм, зійшли з поїзда на Бостонському вокзалі і попрямували до офісу президента Гарвардського університету. Їм не була призначена зустріч. Секретар з першого погляду визначив, що таким провінціалів нічого робити в Гарварді. — Ми б хотіли зустрітися з президентом, — сказав чоловік низьким голосом. — Він буде зайнятий цілий день, — сухо відповів секретар. — Ми почекаємо, — промовила жінка. Протягом декількох годин секретар ігнорував відвідувачів, в надії, що в якийсь момент вони розчаруються і підуть. Однак, переконавшись, що вони нікуди йти не збираються, він все ж таки зважився потурбувати президента, хоча дуже цього не хотів. — Може, якщо ви приймете їх на хвилинку, вони швидше підуть?», — запитав він у президента. Той з обуренням зітхнув і погодився. У такої важливої людини як він, точно немає часу приймати у себе людей одягнених в вицвілі картаті сукні і бідні костюми. Коли відвідувачі увійшли, президент, з суворим і зарозумілим виглядом подивився на пару. До нього звернулася жінка: — У нас був син, протягом одного року він навчався в вашому університеті. Він любив це місце і був дуже щасливий тут. Але, на жаль, рік тому несподівано помер. Мій чоловік і я хотіла б залишити про нього пам’ять на території університету. Президент зовсім цьому не зрадів, а навіть навпаки став роздратованим. — Пані! — зарозуміло відповів він, — ми не можемо ставити статуї всім, хто навчався в Гарварді і помер. Якби ми робили так, то це місце скидалося б на кладовище. — Ні, — поспішила заперечити жінка, — ми не бажаємо встановлювати статую, ми хочемо побудувати новий корпус для Гарварду. Президент оглянув вицвіле картате плаття і бідний костюм і вигукнув: — Корпус! Ви уявляєте, скільки коштує один такий корпус? Всі Гарвардські будівлі коштують понад сім мільйонів доларів! Жінка помовчала. Президент посміхнувся. Нарешті вони підуть! Жінка повернулася до чоловіка і тихо сказала: — Так мало коштує побудувати новий університет? Чому ж тоді нам не побудувати свій університет? Чоловік ствердно кивнув. Президент Гарварду зблід, він виглядав розгубленим. Містер і місіс Стенфорд встали і вийшли з кабінету. Вони заснували в Пало-Альто, в Каліфорнії в пам’ять про свого улюбленого сина університет, який носить їхнє ім’я — Стенфордський університет. З Вікіпедії: Стенфордський університет — приватний дослідницький університет, один з найпрестижніших в світі інститутів, що займає верхні позиції в численних академічних рейтингах вузів США і світу. У 2011 році Стенфордський університет зайняв другу позицію в Академічному рейтингу університетів світу, п’яте місце в рейтингу кращих вузів США за версією Forbes, четверте місце в національному рейтингу від видання Washington Monthly і п’яте місце в рейтингу US News & World Report. Розташований біля міста Пало-Альто (60 км на південь від Сан-Франциско), штат Каліфорнія, США. Заснований в 1891 році залізничним магнатом, сенатором США і колишнім губернатором Каліфорнії Леландом Стенфордом і його дружиною Джейн Стенфорд. Університет названий на честь їхнього єдиного сина Леланда Стенфорда (молодшого), який помер в 1884 році і не дожив до 16-річчя. Стенфорд вирішили присвятити університет своєму єдиному синові, і Леланд сказав дружині: «Діти Каліфорнії будуть нашими дітьми». Джерело

Від автора: Писала цю статтю і згадувала ситуації, в яких мені довелося зовсім психологічно, але дуже жваво втекти від співрозмовника, який все говорив і ніяк не міг зупинитися. Про те, що мені не пасує ця зачіска, про те, яка сволота сусідка знизу, про неможливість підібрати ідеальну домоправительку, або про телепередачі, переглянуті за тиждень. Або намагався підсунути прочитати книги, які мені не цікаві. Чи відчуваю я свою провину, що зникала з обтяжливого контакту мовчки, по-англійськи? Або можливо потрібно було пояснити людині, чому я більше не хочу спілкуватися? Але чи потрібно пояснювати людині, яка і так не цікавиться як мені з нею, чому з нею бути не хочеться? Непрохані поради, непотрібна правда та турбота – ми завжди дуже любимо «вчиняти» добро – робити і давати те, що у нас не просять. Чомусь нам здається, що в чужому житті ми орієнтуємося краще, ніж ті, хто його живе. А ще ми думаємо, що правда (жорстка, нічим не прикрита критика) допомагає іншому досягти якихось нових висот розвитку. І щиро віримо, що всім людям навколо цікавий наш особистий досвід, наша особиста думка. Насправді ні. У кожного є свій досвід, своя правда. Тому, якщо не хочеш стати людиною, від якої всі зникають, ось кілька речей і ситуацій, в яких варто мовчати або вести себе дуже стримано: Ніколи не обговорюй з матір’ю її дітей. Навіть якщо у тебе запитали поради або думки, виражай їх максимально коректно. Перш, вислови матері підтримку і розуміння того, як їй нелегко. У кожному вказуванні на те, що дитина зробила щось не так, тобто вчинила «погано», мати чує так само і те, що вона погана мати, оскільки допустила подібне. Звинувачуєш дитину – звинувачуєш матір. У відповідь отримаєш подвійний захист або напад. Стримай радісне «вау» і тим більше не розповідай довгі розповіді про те, що тобі «болить», коли представлена тобі людина виявляється юристом, лікарем, письменником або психологом. Повір, ці люди вже занадто добре знають, що буде далі, тому все частіше уникають повідомляти про свою професію. Де б не відбулася зустріч – у Соборі Святого Петра в Римі або на хрестинах у друзів – їм завжди починають розповідати про те, що турбує, питають поради або переказують все своє життя, сподіваючись що воно збагатить скарбничку їхнього досвіду. Повір, в скарбничках психологів, лікарів і юристів історій побільше, ніж все твоя життя. А письменник і сам придумає будь-яку історію. За професійні ж поради і допомогу потрібно платити. Ти ж не готова дарувати свої професійні послуги. Так чому впевнена, що вони дарують? Не ділися подробицями минулих відносин зі своїм нинішнім партнером, тим більше не порівнюй його з колишнім. Так, нам всім цікаво знати, що було у кожного в минулому. Більш того, те, що і як людина розповідає про свої минулі відносини, характеризує її і дає можливість зрозуміти як вона поведе себе в сьогоденні. Однак, є велика різниця між тим щоб просто сказати «були відносини, вони тривали стільки, не склалися бо» і тим, щоб кожен раз пускатися в довгі історії про те, як вам було разом, де ви були разом, що робили, які подарунки дарував тобі колишній, яка жахлива жінка його мати і про те, що сеkс у вас був зовсім не супер. Або навпаки «супер, який сеkс, а ось ти, милий, зовсім не так вправний в ліжку, але нічого, ми це виправимо». Тримай при собі свої флешки з фотками, музикою або фільмами. Навіть якщо тебе попросили показати фото з відпустки – подумай, може варто показати лише 10-15 кращих знімків, а не всі 3444 кадри. Люди можуть проявляти інтерес до твоїх захоплень, смаків або пристрастей, але чи потрібно тут же радіти і затягувати мову години на 4 «я тільки що повернувся з Іспанії, ось моя яхта, ось моє авто, а ось я, це я їм, це я купаюся, а це я сплю. А ще я записав такий класний трек, він на іншій моїй флешці, зараз я вам його поставлю, послухали, подобається? А ще у мене тут такий цікавий фільм, про те, як я відпочивав в Іспанії, ви бачили фото, але вони не відображають всієї суті, зараз ми подивимося фільм, тоді ви точно все зрозумієте ». Не починай з критики висловлювати свою думку, навіть якщо вона дуже об’єктивна і твоєю думкою щиро цікавляться. Всі ми, коли починаємо щось нове боїмося і не впевнені в тому, який вийшов результат. Завдання критики розвинути людину, а не вбити в ній всякі прагнення пробувати себе в чомусь новому. Тому коли говориш про чиїсь праці або роботу використовуй одне просте правило «одна радість – одна гидота», причому радість, завжди повинна йти першою. Це закон психології сприйняття – ми не здатні почути добре, що йде за поганим. Якщо починаєш з поганого, гарне вже годі й говорити, воно залишиться непоміченим. На початку похвали людину, відзнач те, що її безумовно вдалося, почекай хвилину, дай насолодитися похвалою і тільки потім говори про те, що вийшло погано. Не відповідай на питання, яких тобі взагалі не задають, те ж саме стосується чужих, випадкових секретів – мовчи. Мене часто запитують «я побачила чоловіка моєї подруги в ресторані з іншою жінкою, чи потрібно сказати подрузі про це?», «Я помітила сина подруги в компанії поганих підлітків, розповісти їй?». Кожна людина в стані сама отримати будь-яку інформацію і кожен вибирає той рівень обізнаності, який йому зручний. Даючи людині більше інформації, ніж вона готова отримати, ти ставиш її перед необхідністю щось робити, а оскільки до дій людина не готова вона або «закриється», або перекладе потім всю відповідальність на тебе. Ти до цього готова? «Мовчання – золото» – говорили мудрі і мали рацію. Це не означає, що зараз тобі потрібно обірвати свою промову і почати грати в мовчанку. Мовчати і базікати – дві крайності, які дуже ускладнюють спілкування. Але щоб ти не говорила, ти говориш не в порожнечу. У тебе є співрозмовник і по його реакцій ти завжди можеш судити, як він ставиться до сказаного. Він посміхається, зацікавлено дивиться в очі і заохочує питаннями? Або він позіхає, дивиться в бік або на годинник? Він «скам’янів» обличчям і стримано цідить «спасибі»? Або він взагалі відвернувся, щоб бігти від тебе і тільки гудзик його піджака, за який ти тримаєшся, зберігає ваш «діалог»? Інша людина в змозі показати чи сказати тобі, чого вона від тебе хоче. А, головне, ти завжди можеш запитати, чи хоче вона дізнатися, почути, отримати від тебе інформацію, пораду або допомогу. Будь уважна до свого візаві і тоді ваше спілкування стане по-справжньому наповненим і цікавим. Автор: Олена Шпундра Джерело

Одного разу тато покарав свою трирічну дочку за те, що вона витратила рулон позолоченого обгорткового паперу. З грошима було туго і тато був просто розлючений через те, що дитина намагалася прикрасити якусь коробочку без видимої на те причини. Незважаючи на це, на наступний ранок маленька дівчинка принесла своєму батькові подарунок. Вона сказала: – Це для тебе, Татку. Він був збентежений тим, що за день до цього накричав на доньку. Але його обурення знову вирвалося назовні, коли він виявив, що коробка порожня… Він звернувся до доньки: – Хіба ти не знаєш, що коли дарують подарунок, то передбачається, що в коробці буде щось лежати? А у тебе просто порожня коробка. Маленька дівчинка глянула на нього зі сльозами на очах: – Таточку, вона не порожня. Я наповнила її своїми поцілунками. Вони всі твої, Татку! Батько був вражений. Він опустився на коліна, ніжно обійняв доньку і благав її про прощення. З тих пір тато зберігав цей безцінний подарунок поруч зі своїм ліжком кілька років. Якщо у нього щось не клеїлося в житті, він згадував поцілунки і любов, яку подарувала йому дочка. І це набагато важливіше всіх негараздів, матеріальних багатств і сварок через дрібниці. Чи не занадто часто ми стали замислюватися про матеріальні блага і чи не розучилися дарувати один одному щось більш цінне – любов, тепло, поцілунки і усмішки… Alla Belov Джерело

Моя старша дочка Дженна недавно сказала мені: «Коли я була маленькою, я найбільше боялася, що ви з мамою розлучитеся. Але коли мені виповнилося 12, я вирішила, що, може, воно й на краще – ви ж постійно лаялися! » Посміхнувшись, вона додала: «Я рада, що ви, друзі, все-таки порозумілися». Багато років ми з дружиною Кері вели запеклі бої. Озираючись назад, я не дуже розумію, як ми взагалі примудрилися одружитися, – наші характери мало підходили один одному. І чим довше ми жили в шлюбі, тим сильніше виявлялися суперечності. Багатство і слава не зробили наше життя легше. Навпаки, проблеми тільки посилилися. Напруга між нами досягла такого напруження, що майбутнє турне в підтримку моєї нової книги бачилося мені звільненням, нехай і тимчасовим. Ми сварилися так часто, що було вже важко уявити мирне життя разом. Ми раз у раз огризались один до одного, і обидва старанно ховали біль за кам’яними фортецями, які спорудили навколо своїх сердець. Ми опинилися на межі розлучення і обговорювали його не один раз. Я був в турне, коли греблю прорвало. Ми тільки що в черговий раз відчайдушно посварилися по телефону, і Кері кинула трубку. Я відчував лють, безсилля і глибоку самотність. Я зрозумів, що досяг межі – більше мені не витримати. Тоді я звернувся до Бога. Або обрушився на Бога. Я не знаю, чи можна назвати молитвою те, що я в пориві люті кричав в ті хвилини, але вони закарбувалися в моїй пам’яті назавжди. Я стояв під душем в готелі міста Атланта і кричав Богу, що цей шлюб – помилка, і більше я так жити не можу. Так, ідея розлучення мені ненависна, але біль від спільного життя змучив мене. Крім люті я відчував розгубленість. Я не міг зрозуміти, чому нам з Кері так важко разом. У глибині душі я знав, що моя дружина хороша людина. І я хороша людина. Так чому ж у нас не виходить налагодити відносини? Чому я одружився на жінці, чий характер так не підходить моєму? Чому вона не хоче змінюватися? Зрештою, захриплий і розбитий, я сів на підлогу прямо в душі і розридався. З темряви відчаю прийшло осяяння. Ти не можеш змінити її, Рік. Ти можеш змінити тільки себе. І я став молитися. Якщо я не можу змінити її, Господи, тоді зміни мене. Я молився глибоко за північ. Я молився на наступний день під час польоту додому. Я молився на порозі будинку, де мене чекала холодна дружина, яка, швидше за все, не удостоїть мене і поглядом при зустрічі. В ту ніч, коли ми лежали в нашому ліжку так близько один від одного і одночасно так далеко, я зрозумів, що мені потрібно робити. На наступний ранок, ще в ліжку, я повернувся до Кері і запитав: “Як я можу зробити твій день кращим ?“ Кері подивилася на мене сердито: «Що?» «Як мені зробити твій день кращим»? «Ніяк, – відрізала вона. – Чому ти питаєш?” «Тому що я серйозно, – сказав я. – Я просто хочу знати, як мені зробити твій день кращим». Вона подивилася на мене цинічно. «Ти хочеш щось зробити? Супер, тоді вимий кухню ». Схоже, дружина думала, що я вибухну від злості. Я кивнув: «Добре». Я встав і вимив кухню. На наступний день я запитав те ж саме: «Як мені зробити твій день кращим»? «Прибери в гаражі». Я зробив глибокий вдих. У мене в той день справ було по горло, і я розумів, що дружина сказала це навмисне, щоб позлити мене. Так і кортіло спалахнути у відповідь. Замість цього я сказав: «Добре». Я встав і наступні дві години чистив і упорядковував гараж. Кері не знала, що й думати. Настав наступний ранок. «Як мені зробити твій день краще»? «Ніяк! – сказала вона. – Ти нічого не можеш зробити. Будь ласка, припини це ». Я відповів, що не можу, тому що дав собі слово. «Як мені зробити твій день кращим?» – «Навіщо ти це робиш?» – «Тому що ти дорога мені. І наш шлюб важливий для мене ». На наступний ранок я запитав знову. І на наступний. І на наступний. Потім, в середині другого тижня, сталося диво. При моєму питанні очі Кері наповнилися сльозами і вона почала плакати. Заспокоївшись, дружина сказала: «Будь ласка, перестань ставити мені це питання. Проблема не в тобі, а в мені. Я знаю, зі мною важко. Не розумію, чому ти досі залишаєшся зі мною ». Я м’яко взяв її за підборіддя, щоб подивитися прямо в очі. «Тому що я люблю тебе, – сказав я. – Як мені зробити твій день краще? » « Це я повинна тебе питати ». «Повинна, але не зараз. Зараз я хочу змінитися. Ти повинна знати, як багато ти для мене значиш ». Дружина поклала голову мені на груди. «Пробач мене, що я вела себе так жахливо». «Я люблю тебе», – сказав я. «І я люблю тебе, – відповіла вона. – Як мені зробити твій день кращим »? Кері подивилася на мене ласкаво: «Може, ми побудемо вдвох якийсь час? Тільки ти і я”. Я посміхнувся: «Я б дуже цього хотів!» Я продовжував запитувати більше місяця. І відносини змінилися. Припинилися сварки. Потім дружина стала питати: «Що б ти хотів, щоб я зробила? Як мені стати кращою дружиною для тебе? » Стіна між нами рухнула. Ми почали розмовляти – відкрито, вдумливо – про те, що ми хочемо від життя і як нам зробити одне одного щасливішими. Ні, ми не вирішили разом всі свої проблеми. Я навіть не можу сказати, що ми більше ніколи не сварилися. Але природа наших сварок змінилася. Вони стали траплятися все рідше і рідше, їм начебто не вистачало злої енергії, яка була раніше. Ми позбавили їх кисню. Жоден з нас більше не хотів поранити іншого. Ось уже тридцять років, як ми з Кері одружені. Я не тільки люблю свою дружину, мені вона подобається. Мені подобається бути з нею. Вона потрібна мені, я хочу її. Багато наших відмінностей стали нашими загальними сильними сторонами, а що залишилися, як показав час, не були варті наших нервів. Ми навчилися краще піклуватися один про одного, і, що важливіше, у нас з’явилася в цьому потреба. Шлюб вимагає зусиль. Але так само вимагає зусиль роль батька, письменство, робота над своїм тілом, щоб підтримувати хорошу фізичну форму, і все інше, що важливо і цінно для мене в житті. Йти по життю з коханою людиною – чудовий дар. Ще я усвідомив, що сім’я допомагає нам вилікуватися від ран, які завдають самі непривабливі сторони нашої особистості. У всіх нас є такі неприємні сторони, які ми самі в собі не любимо. Згодом я зрозумів, що наша історія була ілюстрацією набагато більш важливого уроку про шлюб. Питання «Як мені зробити твій день краще?» Варто задати кожному, хто перебуває у відносинах. Це і є справжня любов. Романи про кохання (а я сам написав кілька) зазвичай зводяться до любовного томління і «вони жили довго і щасливо», але довго і щасливо не народжується з спраги володіти і належати коханій людині. У реальному житті любов не в тому, щоб відчувати бажання до когось, але щиро і глибоко бажати йому щастя – іноді навіть на шкоду нашому власному. Справжня любов не в тому, щоб зробити іншу людину своєю копією. Вона в тому, щоб розширити наші власні можливості – проявляти терпіння і турботу заради благополуччя коханої людини. Все інше – просто дурний спектакль егоїзму. Я не хочу сказати, що наш з Кері досвід спрацює для кожної пари. Я навіть не впевнений, що всім парам на межі розлучення неодмінно варто рятувати свій шлюб. Але я безмежно вдячний за натхнення, яке прийшло до мене в той день у вигляді простого питання. Я вдячний, що у мене як і раніше є сім’я і моя дружина (мій найкращий друг) прокидається поруч зі мною в ліжку щоранку. І я щасливий, що навіть тепер, через десятиліття, час від часу один з нас повертається до іншого і питає: «Як мені зробити твій день кращим?». Заради цього варто прокидатися вранці. Джерело

Іноді мені здається, що коли ми прийдемо на небо, Бог обов‘язково прийде до кожного і спитає: – Ну, як? – Що як? Грішна я… Господи помилуй… – почну я. А Він перепинить і скаже: – Та це я й без тебе знаю. Приглядав же за тобою… Як тобі Земля? – Емм… Ти про що, Господи? – Ну, Я творив Землю шість днів і все що на ній. Як тобі вона, сподобалась? Бачила, яких Я риб у Червоному морі вигадав? А вулкани мої? Правда, круті? А джунглі? Джунглі бачила? Слухай, а скільки Я на водоспади часу витратив, ти б тільки знала. А кит! О!!! Ти б знала яким потужним Я його сотворив! Ти ж бачила китів, правда? Ну, розповідай… Що тобі найбільше сподобалось? І я дуже боюся, що я буду стояти, кліпати очима і казати… – Ну, цей… просто якось часу не було… я, цейво… працювала багато… потім сім‘я, діти, річний звіт… кредит на машину. Але я хотіла, чесно, Господи, хотіла! Грішна, помилуй, Господи! – Та не грішна, а нерозумна якась геть. – Скаже Він. – Другої можливості ж побачити її не буде. Ой, годі вже… давай Петре, діставай Книгу, що у неї там? Джерело