“Чула, як моя мама попросила в сусідки трішки солі…” Історія з життя

Чула, як моя мама попросила в сусідки трішки солі. Я спитала її, для чого вона просить у них, адже у нас вдома є сіль. Мама сказала: «Вони бідні і часто просять у нас щось. Я попросила у них щось незначне, таке, щоб не обтяжувало їх, але все ж дати їм відчути, що вони нам також допомагають. Так їм буде легше й простіше звертатися до нас і просити все, що їм потрібно». Картина художника: Ніно Чакветадзе Джерело

Є тільки один критерій, за яким варто шукати свою другу половину

Чому відносини так часто розпадаються? Чому вони недовговічні, а багато людей, проживши трохи разом, приходять до розуміння, що не підходять один одному. Психолог Elena regul вважає, що на ці запитання є одна відповідь … Коли ми шукаємо другу половину, то на що ми звертаємо увагу, на які якості дивимося? Якщо вибираємо майбутнього чоловіка, то важливо: зовнішність, мізки, матеріальне становище, щоб був турботливий, не ледачий. А іноді і зовсім – матеріальне становище і добре ставлення, і все нормально. Вибираючи дружину, дивимося, щоб була красива, слухняна, добра господиня, ну і фігурка там ще … А іноді і зовсім, щоб стервозна, красива, яку хочеться роздобути і володіти. Але потім, що з цим робити, ніхто не замислюється. Навіть, якщо підхід дуже серйозний і уважний, то все одно в 99 випадків – фіаско. Так в чому ж помилки? На що потрібно дивитися? А дивитися треба на те, щоб ваш партнер дивився туди ж куди і ви. Зустрічайте по одягу, я не проти, без бажання – немає продовження. Але! Далі гальмуєте, якщо ваша пара схожа на двоголового орла. Так, здається і з’єдналися, а толку то? Я вже не полізу в нетрі про співзвучність вібрацій, про подвійне полум’я, не будемо без крил мріяти про піднебесся, але й закопувати себе в сірий побут недозволено! Ще гірше мати “прилипала”, як на акулі, симбіоз – це не гармонія щастя, це лише спосіб виживання. Хочете жити? Тоді слухайте уважно. Шукайте друга душі! Важливо, щоб людина так само дивився на світ, як і ви. Бачила світ так само, як і ви! Вашими очима вона світ не побачить, але це повинно бути дуже схоже. Вона повинна відчувати і почуватися приблизно теж, що і ви! 10 осіб будуть стояти і дивитися на веселку. І в обробці мозку веселка у всіх буде різна. Але! У двох з них будуть схожі відтінки кольору і схожа оцінка краси. Не слухайте блогерів про збіг по всім сакральним центрам, і що якщо хоч десь мінус, то це не ваш чоловік. Це маячня. Не намагайтеся розділити, конкретизувати, просто збіг якостей душі в єдиному цілому, ось суть. Якщо ви бачите світ по-різному, то вам не буде разом цікаво, ну може тільки перший час, і все розсиплеться, як картковий будиночок. Ви думаєте пізнати друга душі складно? О ні! Це найпростіше, і ми це бачимо спочатку, але намагаємося виправдати невідповідність, знайти пояснення неблизьким нам якостям і поглядам, зробити фундаментальними інші якості, думаючи, що вони переважують. Брехня! Самообман. Іноді можна штучно створити людині складні і суперечливі ситуації. І подивитися, що вона буде відчувати, як вона буде діяти. Щоб було краще зрозуміло, наведу приклад. Коли познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, я приїхала з ним до нього додому в село. Я готувала вдома чай, він вийшов у двір, і раптом почула якісь звуки з вулиці. Вікно виходило на подвір’я, де була прив’язана велика собака. Жахлива картина відкрилася моїм очам. Чоловік, залізним товстим прутом, бив прив’язану тварину. Я вибігла і зупинила цей кошмар. Чоловік пояснив такий вчинок тим, що собака схопила курку, і тепер курка здохне. Бідний мисливський пес був не винен. Винні ті, хто не займаючись полюванням, заводять таких собак і тримають на ланцюгу. А для іншої дівчини, доброї господині, можливо, дорожчою б була курка і жаль за яйцями, яких тепер не буде. І може вона підтримала б покарання собаки (так відреагувала мама мого чоловіка, вона сказала, що вбити пса мало). У той момент я повинна була назавжди піти. Ось воно, різне бачення світу, різні почуття, але я, як і багато людей, базувалася на китах чесності, вірності, стабільності, дбайливості. Мені здавалося, що це важливі якості для майбутнього чоловіка. Шлюб був недовгим. Хтось бачить голодного собаку на вулиці, і в серці відбувається вибуховий біль. А хтось проходить повз і нічого не відчуває. Хтось дивиться на картину і бачить ліс і річку, а хтось хатину і колодязь. Доповнення двох протилежностей – є єдине ціле? Неправда. Не вірю. Навіть друзів ми вибираємо за інтересами, так чому ж супутника життя шукаємо за іншими якостями? Ваші відносини не закінчаться ніколи, якщо ваші душі будуть близькі. Якщо ваш мозок буде однотипно обробляти отриману інформацію ззовні. Тільки з другом душі ви будете щасливі. І це не охолоне, не перегорить, не набридне. Це все одно, що набриднути самим собі. Це ж неможливо. Згодом ви будете розуміти один одного без слів. Інтуїтивно відчувати. Навіщо слова, якщо ваші думки схожі. Автор: Elena regul Джерело

“Ніколи не здавайтеся…” Важливі слова, які іноді корисно почути кожному з нас!

“Ніколи не здавайтеся ніколи, ніколи, ніколи, ні у великому, ні в малому, ні у крупному, ні в дрібному, ніколи не здавайтеся, якщо це не суперечить честі і здоровому глузду. Ніколи не піддавайтеся силі, ніколи не піддавайтеся очевидно переважаючій силі свого противника”, – це слова Черчилля. Великий був політик. Але не про політику я хочу розповісти. Черчилль прожив з дружиною Клементиною 57 років. Він її любив. Любив дуже. Він був важкою людиною; непросто з ним було жити. Він курив сигари в ліжку і пропалював свою піжаму і простирадла. Він випивав, на жаль. Навіть пив, я б сказала. Він переживав злети і падіння, він боровся, падав і піднімався. Він бував нестерпний в спілкуванні і іноді навіть не чув, що йому кажуть – фізично не чув. Чув тільки себе. Він був не дуже гарний і спортом не займався. Але він любив свою дружину безмірно і жити без неї не міг. Хоча і її іноді не чув і не слухав. І Клементина знайшла вихід: вона не стала кричати і сперечатися. Вона стала писати чоловікові повідомлення. Листи. В яких з любов’ю його просила, поправляла, підтримувала або схиляла до того чи іншого правильному вчинку. І іноді вона ставила сердечко в кінці свого послання – як ми в мережі. Черчилль читав. І змінювався на краще. Дуже його ці листи-повідомлення підтримували. І таким способом дружина уникала скандалів і сварок. Вони ніколи не сварилися. І він ніколи дружині не зраджував, хоча до весілля був любителем дівчат і дам.Він, розумієте, любив її 57 років. А потім помер від старості. І Клементина залишилася одна. Їй не стало чого жити – вона тільки й говорила, що хоче до свого улюбленого чоловіка. І ось вона стала перебирати його рукописи. І погляд її впав на слова, написані його рукою – вона зрозуміла, що вони написані особисто для неї. Це відповідь на її думки, на її тугу і біль втрати. Він і з того світу підтримав її і вселив силу жити. Так вона сприйняла ці слова, які ніби заново прочитала. Це була відповідь на її уявне питання: “Що робити і навіщо жити далі?”. Вона почула голос улюбленого чоловіка через букви: “Ніколи не здавайтеся – ніколи, ніколи, ніколи, ні у великому, ні в малому, ні у крупному, ні в дрібному, ніколи не здавайтеся, якщо це не суперечить честі і здоровому глузду. Ніколи не піддавайтеся силі, ніколи не піддавайтеся очевидно переважаючій силі свого противника “. І вона не здалася. Привела в порядок всі його папери і видала всю його спадщину. А потім тихо пішла до нього, виконавши свою роботу. До того, кого так любила. І хто після смерті відповів їй і підтримав. І пояснив, як треба жити далі … Анна Кір’янова

Не суди і не судимий будеш!

Не суди і не судимий будеш! Але ми судимо. Судимо, спираючись на шматки побаченого, не знаючи суті. Додумуємо цю суть спираючись на свою картину світу і досвід. Негативний досвід! Охаємо і бризкаємо отрутою, коли десятирічний син сидить в маршрутці при стоячій поруч мамі! Хитаємо головою, коли дівчина доглядає за своїм хлопцем, або не відповідає на його залицяння. Тут же міркуємо про їхні стосунки і впевнено заявляємо, які вони погані. Нарікаємо, заламуючи руки, коли мати дорослому сорокарічному дитяті «втирає носа» і міцніше зав’язує шарф. І цей здоровань в наших очах тут же стає інфантильним муфлоном, не заслуговуючи поваги, що знущається над матір’ю. Більш активні навіть радять, жаліти починають, не підозрюючи, що може це єдина можливість у матері цього дорослого, солідного, чудового і турботливого сина відчути себе матір’ю. Адже саме в той момент, коли вона, затягуючи йому шарф і витираючи, як в дитинстві ніс, знову відчуває себе потрібною. А що стоїть в маршрутці жінка, захищає свою дитину. Має право! Це її вибір стояти або сидіти! Це її бажання! І вас це не стосується! Це їх місце! І тільки їм вирішувати, хто на ньому розміститься! Не потрібно так переживати про його чоловічі характеристики! Самі розберуться! Ви не знаєте, ким буде цей хлопчик через десять або тридцять років! І навіть якщо він виросте мудаком, це не ваша відповідальність, не рвіть нерви. Та й взагалі, а може він хворий? Ні, не думали, перед тим як вирушати в злісні судження? Сьогодні, коли я купувала величезний кавун, дві жінки, мало не плачучи, кинулися мені радити любити себе, жаліти і обговорили мого чоловіка на тему «Як не соромно ?!». Я мовчки посміхалася…. Ми не вникаємо в суть, бачачи тільки картинку. На кожну картинку у нас є свій шаблон, побудований на своєму негативному досвіді! Саме його ми і намагаємося натягнути на інших… Але у інших можуть бути інші сенси, інші мотиви та інші взаємини! Чуже життя – темний ліс! – каже народна мудрість! Саме тому не судіть і не судимі будете … © Василіса Савицька

«Не прогинайтеся під чоловіка»: 15 жорстких порад про кохання, які дійсно працюють!

Ми вивчили поради гуру відносин і вибрали найкащі з них. Для тих, хто в пошуку Нікому не потрібен той, хто не потрібен самому собі. А той, хто приймає себе таким, яким він є, живе смачним, повноцінним життям, незважаючи на всі можливі життєві проблеми. Якщо вам з чоловіком некомфортно на першому, другому, третьому побаченні, не призначайте четверте. У перші зустрічі чоловік показує себе з найкращого боку, і якщо вам вже неприємно перебувати з ним поруч, нічого доброго з цих відносин не вийде. Що стосується молодих, успішних і гарних жінок, які не можуть знайти собі пару, тому що у них, мовляв, планка висока, – це нездатність до відносин і страх перед ними. Якщо ви хочете вийти заміж, вам треба перестати про це думати. Це те ж саме, що і бажання мати ляльку на капоті, фату і іншу непотріб. У здорових людей ситуація виглядає трохи по-іншому. Перше – у них є потреба кохати. З цією потребою кохати вони знаходять чоловіка, який їх кохає. Ніколи не треба спілкуватися з одруженими чоловіками. Рибою торгують в рибному магазині, м’ясом – в м’ясному. Не втрачайте часу. Одруженому чоловіку не потрібна дружина, у нього вдома одна вже є. Для тих, хто у відносинах Якщо ви хочете заміж, зустрічаєтеся або навіть живете разом вже півроку-рік і нічого не відбувається, треба запитати один раз, чи хоче він сім’ю і весілля. Якщо чоловік не готовий створювати сім’ю, значить, прийшла пора з ним попрощатися. По-хорошому, звичайно. Типу «я дуже тепло до тебе ставлюся і буду продовжувати в тому ж дусі, але подалі від тебе». Будь-яка – і я наголошую на цьому – будь-яка жінка, яка роками сидить вдома і займається тільки господарством і дітьми, деградує. Це неминуче. І в кінці кінців чоловікові стає нудно з дружиною, він починає вважати її дурнуватою, а там і до розлучення півкроку. І зауважте: спочатку чоловік ні на чому не наполягав, це жінка з радістю і плескаючи в долоні вирішила сидіти вдома. Якщо він вас напружує, просто розлучіться з ним. Не бійтеся залишитися одна. Жоден чоловік в цілому світі не вартує того, щоб ламати себе, прогинатися під нього, нехтувати своїми бажаннями і потребами. Жоден. Все просто: є він – такий, який є. І є ви – така, яка є. Вам або добре разом, або треба розійтися. Причому краще до того, як ви взяли іпотеку і народили трьох дітей. Той, хто психічно здоровий, орієнтується на свої почуття і завжди вибирає себе. Ні краса, ні кохання не вимагають жертв. А якщо вимагають, це точно не ваша історія. Валіть. Немає такої мети, заради якої варто щось терпіти у відносинах. Для всіх Все життя навшпиньки НЕ простоїш, а розчаровуватися завжди болючіше, ніж спочатку показати себе справжню. Люди , які не люблять себе, не можуть любити один одного, тому пари щасливої у них теж бути не може. Треба з головою розбиратися, а не з женихами. Коли жінка говорить: «Я кохала», – це часто історія не про кохання. Це історія про драгділера, який доставляє їй необхідні страждання. А здорове кохання – це про те, наскільки ти щасливий. Якщо вам не подобається, як він до вас ставиться, робить щось неприємне, ви говорите йому про це один раз. Якщо справа не змінюється – до побачення. Нормальна людина не продовжує відносини, в яких її не поважають. Втім, вона їх навіть і не почне. Джерело

“Поки людина не здається, вона сильніша своєї долі…”

Під час жорстокого дослідження в Гарварді в 1950-х роках доктор Курт Ріхтер помістив щурів в басейн з водою, щоб перевірити, як довго вони можуть плавати по воді. В середньому вони здаються і тонуть через 15 хвилин. Але прямо перед тим, як вони здавалися через виснаження, дослідники діставали їх, сушили, давали їм відпочити протягом декількох хвилин – і повертали їх для другого раунду. У другій спробі – як ви думаєте, як довго вони протрималися? Ще 15 хвилин? 10 хвилин? 5 хвилин? Ні! 60 годин! Це не помилка. Вірно! 60 годин плавання. Був зроблений висновок, що, оскільки щури ВІРИЛИ, що вони в кінцевому підсумку будуть врятовані, вони могли тримати свої тіла на воді довше того, що раніше вважали неможливим. Я залишу вас з цією думкою: Якщо надія може змусити змучених щурів так довго плавати, що може зробити для вас віра в себе і свої здібності? Поки людина не здається, вона сильніша своєї долі … Еріх Марія Ремарк

“Живи кожен день так, ніби Господь має прийти завтра…”

Жив-був святий старець. І говорили про нього, що є у нього чарівна книга,в якій записаний день кінця світу, у який повернеться Господь Ісус Христос. І приходили до старця люди з питаннями: – Чи не завтра Господь повернеться? Чи не через місяць? Чи не через рік? Кожен хотів знати, щоб душу свою до зустрічі з Господом підготувати. Але на всі питання старець незмінно відповідав: “Завтра”. І перестали йому люди вірити. Думали, що приховує він таємне знання, укладене в книзі. Помер старець, і сусіди тут же кинулися шукати його чарівну книгу. Знайшли – вона на столі лежала, старець її і не ховав. Відкрили і прочитали: “Живи кожен день так, ніби Господь має прийти завтра, і не помилишся.” Джерело

“До чого звикнеш, те і буде відбуватися” Маленьке нагадування кожній людині!

На розпродажі хороший крем продавали, французький. В два рази дешевше. Я баночку розглядала, а похмура дама мені похмуро сказала: «Не раджу!». Я запитала: «Це поганий крем? Ви користувалися, так? ». Дама похмуро відповіла, що крем дуже хороший. У цьому-то й річ! Помажусь я хорошим кремом місяць. Або два, якщо економити. А потім шкіра буде в’янути і сохнути, коли цей чудовий крем скінчиться. Звикне шкіра до хорошого. До хорошого швидко звикаєш. А крем-то вже не купиш, закінчився розпродаж! Або треба викласти багато грошиків. Тому ніщо гарне купувати не треба. Треба купити дешевий крем. Взагалі треба все дешеве купувати. Щоб не страждати потім від нестачі хорошого. Так кажуть: дитину на руки брати не треба. А то звикне до хорошого, і не відучиш. Собаку смачним годувати не треба – а то звикне і не захоче кашу їсти. Обніматися і цілуватися все рідше. Хвалити теж не слід. І спілкуватися треба не з тими, хто любить і хвалить, а з критиками і нахабними незнайомцями. Щоб не звикнути до хорошого. Раптом хороше скінчиться? Треба звикати до поганого, до дешевого, несмачного, незручного. І зуби лікувати без наркозу, як в дитинстві, щоб звикнути до болю. Бути готовим до поганого. Як древні говорили, звичка породжує характер, а характер – долю. До чого звикнеш, те і буде відбуватися. Похмуре очікування бідності і болю псує життя. А поганий крем псує шкіру. А відсутність любові і добрих слів сушить серце. Якщо є можливість – це подарунок долі. І треба його радісно взяти і подякувати. І піти додому, розглядаючи красиву коробочку, з посмішкою і гарним настроєм. До хорошого настрою теж звичка потрібна ..”. © Анна Кір’янова Джерело

Проста, але дуже глибока притча про те, як треба одягатися до храму. Обов’язково прочитайте!

У один з храмів став часто приходити на служби старий чоловік у поношеному одязі. Парафіяни ж того храму, одягалися завжди красиво, намагаючись щоб їх зовнішній вигляд, був нічим не гірше, ніж у інших. Але старого, здавалося, це зовсім не турбувало. Одяг поношений, запилений, на брюках виднілися сліди від плям … Якщо спочатку на старого просто дивилися з осудом, то з часом він їх став дратувати і вони звернулися до священика. Той пообіцяв вирішити їх проблему. Після Богослужіння він відвів старого в сторону і сказав: – Ти знаєш, як люди повинні одягатися в наш храм? – Не знаю, отче. – Тоді сьогодні ввечері, коли будеш молитися, попроси Бога, щоб Він тобі відкрив, як повинні бути одягнені люди, які приходять в цей храм. – Добре. На наступний день дідусь приходить до церкви в тому ж одязі. Священик питає його: – Ти запитав Бога, як потрібно одягатися? – Запитав. – І що сказав Господь? – Він сказав, що Він поняття не має. Бо ВІН (Бог) ніколи НЕ БУВ у вашому храмі. Він не приходить туди, де злі люди. Джерело

“Запам’ятай три правила”: текст для жінок, який варто повторювати собі як мантру

Запам’ятай три правила. Перше. Якщо ти коли небудь виявиш себе в неправильній історії, не спалюй себе – пали мости. А кидаючи сірник, йди, не озираючись на полум’я. Друге. Цінуй себе. Поважай себе настільки, щоб ні у кого не виникло спокуси ставитися до тебе нешанобливо. Третє. Ніяких табу. Дозволяй собі все, що захочеш. Одягай чорне плаття на голе тіло, фарбуй губи в улюблений колір, пий шампанське і міцну каву, носи підбори і стрілки на очах або біжи босоніж до чоловіка, який на тебе чекає; Тобі дозволено бути різною. Тобі дозволено бути собою. Жити як відчуваєш. Жити як хочеш. Розбивай келихи, стереотипи і серця, – завтра все буде по – іншому. Етапи життя не повторюються. Насолоджуйся. Встигни відобразити кожну грань. Але! Ніколи не втрачай гідності. Автор: Лія Русс

Цінуйте батьків, поки ще не пізно! Історія, яка торкнеться серця кожного

У селі всі заздрили одній старій. Вона не стара була, звичайно, якщо за нашими мірками судити. Але в селі все інакше. І звали її «стара Ігорівна». І дуже їй заздрили, прямо страшно. Ця Ігорівна виростила одна двох дітей. Чоловік у неї потонув по п’янці ще в молодості. Дітей вона виростила і вивчила. Дівчинку і хлопчика. Спочатку в рідному селі вони в школу ходили, потім в райцентрі вчилися, закінчували школу. Потім мати зібрала їх в місто, спочатку дочка, потім і сина. І посилала гроші, продукти; вона працювала на фермі, а ще був сад і город. І корова своя. Це все було важко дуже. Нікому допомогти; але Ігорівна впоралася. Діти залишилися в місті і створили свої сім’ї. Все у них складалося чудово. Кожні вихідні Ігорівна їздила в місто на ринок, продавати сметану і овочі. І залишалася у дітей в гостях; то у сина, то у дочки. А вже вони не скупилися! Дарували і шалі красиві, і пальто навіть, і чоботи. Годували делікатесами. Купували квитки в театри і на концерти.Так що щаслива Ігорівна отримувала сповна за свою любов і турботу, за все, що віддала дітям. І розповідала про свої поїздки важливо і радісно. Показувала подарунки … Заздрили. Як не заздрити? Не у всіх такі відмінні діти і відмінні відносини. А ось Ігорівні пощастило!Такий щасливий стан справ тривав довго-довго.Тільки в село діти не приїжджали – що тут робити? Бідність і бруд. Заразу можна підхопити. Онуки відпочивають на морі, за кордоном. Бабуся сама до них їздить, так краще. І повертається з подарунками, посміхається. Аж заздрісно! А потім заздрити перестали. Стара захворіла сильно. Корова стала мукати, сусіди прийшли. Дали корові пійло, а старій – таблетку від температури. Викликати лікаря спробували. І хотіли дітям зателефонувати негайно.А Ігорівна не хотіла, щоб дітям дзвонили. Лежить і головою мотає; не телефонуйте! Потім, коли вона знепритомніла, подзвонили все ж. І багато з’ясувалося. Сумного … Діти маму давно не запрошували; ніколи було. То ремонти, то переїзди, маса клопоту. Свої діти уваги вимагають. Роботи багато. Мама дзвонила, але їй пояснювали, що поки немає часу. Потім! Ти, мамо, потім подзвони як-небудь. У нас ремонт зараз. Або у відпустку збираємося …Але діти маму не кидали, звичайно. Вітали з Новим роком і з Великоднем. Картинки посилали красиві. Все нормально було, тільки бачилися рідко. А подарунки – ось ці шалі і жакети, кільця і ​​браслети, як у пісні, – це стара сама купувала. Така дурна дитяча брехня. Дитяча брехня – про своїх дітей … І навіщо вона обманювала – щоб дітей її вважали хорошими. Щоб не сміялися; мовляв, ти їм все віддала, а вони он як! Адже ось як буває щось … І стара Ігорівна свого домоглася. Не сміялися.Плакали багато, коли проводжали на затишний цвинтар під горою. І діти плакали. Приїхали все-таки. Дивились на «подарунки», які ніби як надарували матері, і плакали. Тільки вже нічого не поробиш … Анна Кир’янова

“Ідеальними половинками не народжуються, а стають” – мудра притча, яку запам’ятаєш навіки!

— Де мені знайти свою другу половинку? – запитав у мудреця чоловік. — Якщо ти думаєш, що десь у світі бродить твоя ідеальна половинка, то ти помиляєшся. — Чому? Мудрець взяв в руки яблуко і розрізав його навпіл: — Уяви, що ці половинки одного цілого прийшли в наш світ. А як світ чинить зі свіженькими апетитними людськими душами? – мудрець з хрускотом відкусив шматок від однієї з половинок яблука. — Світ рухливий і жорстокий, все перемелює під себе тим чи іншим способом. Мудрець відкусив від другої половинки і на деякий час замовк, пережовуючи. — І ось, вони зустрічаються! – Урочисто проголосив Шаман і з’єднав дві надкушене половинки. — І що? Підходять ці дві половинки один одному? Ні! А тепер дивись сюди! Взявши кілька яблук і розрізавши їх навпіл, Шаман доклав один до одного половинки від різних яблук: — Що бачимо? — Вони різні і не підходять один одному, – відповів чоловік. Шаман кивнув і став обкусувати по колу ці дві складені половинки: — А зараз що сталося? — Тепер вони підходять один до одного ідеально! – вигукнув хлопець. — Вірно! Тому що світ їх обробляв не поодинці, а в парі. Ідеальними половинками не народжуються, а стають. Люблячі душі разом радіють життю, разом отримують удари долі, вчаться розуміти один одного з півслова, підтримують один одного і досягають успіхів. І це велика праця… Джерело

Мудра притча, яка вчить ігнорувати деякі ситуації, людей і образи. Обов’язково прочитайте!

Поки змія повзла в свій кут, вона наповзла на пилку, трохи зачепивши її, вона поранилася. Відразу ж змія повернулася і вкусила цю пилку, вона кусала її, і тоді сильно поранила свій рот. Не розуміючи, що з нею відбувається і, думаючи, що ножівка напала на неї, вона вирішила обмотатися навколо ножівки, щоб задушити її, всім своїм тілом, стискаючи її щосили, так, що, на жаль, змія виявилася вбита пилкою. Іноді ми у відповідь реагуємо на гнів або засуджуємо тих, хто зробив нам погано, але ми ранимо найперше себе. В житті, іноді краще ігнорувати деякі ситуації, людей і образи. Тому що наслідки можуть бути незворотніми і катастрофічними. Господь вчив нас прощати. Тому що гнів, це – “хвороба” тіла, яка вбиває Вашу душу. Джерело

Три речі, які чоловікові життєво необхідно отримати від жінки

Незважаючи на те, що всі ми унікальні і у кожного з нас свої баланси інтересів, є базові очікування, які мають чоловіки, і базові очікування, які мають жінки в стосунках. Це не примхи і не фантазії, це життєва необхідність – отримати певні компоненти. Є три речі, які чоловікові життєво необхідно отримати від жінки, і відповідно три важливі якості, необхідних в житті жінки для того, щоб чоловік поруч з нею розквітав. Тому що якщо чоловік поруч з жінкою не розквітає, то він в’яне. А якщо він в’яне, то у нього натурально витрачаються життєві сили і страждає здоров’я. Питання не в тому, що він вередує або паразитує, просто він як немовля, який не отримує молока, не задовольняє свою потребу в харчуванні і просто руйнується. І якщо він з почуття обов’язку, з якоїсь прихильності або з почуття провини живе з жінкою, гірше буде всім: і йому, і жінці, і їх дітям, і всім іншим. Отже, перша жіноча якість – це самодостатність. Що це таке? Це вміння радіти незалежно від обставин. Тобто по суті це – ресурсний стан. Якщо жінка відчуває себе добре, якщо вона натхнена, якщо вона щебече як пташка, якщо вона радіє тому, що вона робить чи не робить, вона генерує енергію. Ще в давньокитайських джерелах була прописана мудрість про те, що жінка є джерелом енергії. Тому чоловік, приходячи з роботи, припадає до неї, щоб насититися. І якщо в жінки поганий настрій, йому нема чого отримати, щоб потім робити свої справи. Тому перш за все жінка повинна робити те, що їй подобається. Якщо вона хоче вишивати, нехай вишиває. Якщо вона хоче співати, нехай співає. А якщо не хоче, хай не співає і не вишиває, нехай милується на себе в дзеркало, якщо у неї від цього підніметься настрій. Якщо жінка задоволена життям, значить чоловік отримає поруч з нею те харчування, яке дозволить йому виграти у війні, створити свій дохід і вирішити всі інші чоловічі проблеми. Без стану задоволеності собою ми, жінки, втрачаємо свою привабливість для чоловіків. Біологічно чоловіки і жінки влаштовані так, що один з них є донором, а другий – споживачем. І донором є жінка. Їй не потрібно отримувати енергію від чоловіка, вона отримує енергію від природи. Скільки б у жінки не було дітей – вона здатна їх усіх любити. Скільки б у жінки не було захоплень – вона може усіма ними захоплюватися. Тому що в ній приховано нескінченне джерело розвитку, вона призначена природою для того, щоб генерувати нове життя. Дуже важливо, щоб ви зрозуміли цю просту річ: базова потреба чоловіка – отримувати від жінки енергію. Ми – жінки сучасності – взяли естафету у наших мам, які, на жаль, змушені були виживати. Навіть не у мам, у бабусь. Тому ми хочемо поєднати відразу всі ролі (або не хочемо, але змушені), забуваючи про найголовнішу свою роль – роль джерела енергії. Якщо ви не радісні, якщо ви не щасливі тим, чим ви зайняті, якщо вам неприємно бути собою, то неважливо при цьому, які у вас є переваги, яка ви прекрасна господиня або мати, скільки ви заробляєте грошей … Якщо ви не цікаві самі собі, як ви можете бути цікаві чоловікові? Ви повинні самі собою милуватися, тоді вами будуть милуватися інші. Отже, першим пунктом є ваше власне щастя, ваша особиста, що не залежить від чоловіка, вміння радіти життю. Другим пунктом є ваша великодушність, ваше вміння вірити в чоловіка, не дивлячись на те, що в даний момент він виявляє слабкість. Мастрояні, відомий італійський актор, сказав, що кожен чоловік у будь-якій жінці в глибині душі сподівається зустріти матір. Якби я такі слова почула 25 років тому, я б страшно обурилася. Я б сказала: «Навіщо мені потрібен чоловік, якого потрібно любити, як дитину?» Але коли я прожила життя, я знаю, що ми просто неправильно любимо своїх дітей. Слово «мати» в нашому менталітеті має сильно інший сенс, ніж в італійському. У нашому менталітеті мати – це авторитарна жінка, яка часто говорить: «Ти – дурень, синку». А в італійському менталітеті мати – це жінка, яка захоплюється своєю дитиною. В силу того, що жінка генерує енергію природи, якщо жінка вимагає від чоловіка щось (вимагає – тобто незадоволена тим, що є), значить, автоматично, вона не вірить в те, що він може впоратися зі своїми завданнями, що він здатний реалізуватися в цьому житті, що він такий, як треба. Фактично вона дає чоловікові сигнал: «Ти не такий, як треба. Ти повинен намагатися, ти повинен виправлятися, ти повинен бути іншим». Якщо ви вибрали цього чоловіка, щоб бути з ним разом, дайте собі усвідомити, що ви цінуєте в цій людині. Які сильні сторони ви оцінили б в ньому, навіть якщо б він був до вас байдужим? Що в цій людині привернуло б вас, викликало повагу і захоплення? Це, до речі, практична порада. Якщо у вас недостатньо взаєморозуміння і щастя в стосунках, просто напишіть такий списочок – якби ця людина була чужою людиною, що б ви оцінили? Безвідносно до того, як він до вас ставиться. Тому що дуже часто мені кажуть: «О! Так він з іншими жінками золотий, а вдома він тиран (ледар, дармоїд, грубіян, бездушний йолоп)». А ви подивіться на нього як на людину в стосунках з іншими людьми. Тому що якщо він у вас вдома не проявляє ті якості, які здатний виявляти з іншими людьми, то проблема в даному випадку тільки в вас. Дуже корисно навіть зробити таку взаємну вправу: дружина письмово відповідає на питання «Моєму чоловікові найбільше подобається, коли я…» і «Мого чоловіка найбільше бісить, коли я…», а чоловік – на аналогічні питання зі свого боку; потім потрібно обмінятися листочками. На жаль, дуже часто бувають ситуації, коли люди прожили разом життя і не спромоглися дізнатися, що людині потрібно в партнері! Справжня співтворчість сім’ї, справжнє життя, в якому ми підтримуємо один одного і обмінюємося енергією, можливе тоді, коли ми віддаємо енергію. А то виходить, що кожен віддає краще, на його думку, а партнеру це краще не потрібно, йому потрібно щось зовсім інше. І замість того, щоб прояснити ситуацію, люди збирають образи і терплять. Якщо ж у списку якостей людини, ви не бачите ніяких цікавих для вас достоїнств, але продовжуєте жити з цією людиною, то чому дивуватися, що ви не задоволені цими стосунками. Задумайтесь – чи потрібні вони вам взагалі? В наші дні формальна сім’я не може дати ні щастя, ні здоров’я. Пів століття тому це було можливо – прожити, ненавидячи одне одного, або прожити паралельними курсами і цілком успішно дожити до глибокої старості і навіть подружитися до кінця життя. У наші дні це неможливо, тому що ми дуже швидко від негативних емоцій руйнуємося фізично. Якщо жінка постійно незадоволена своїм чоловіком, у неї починаються порушення в ендокринній системі, обов’язково страждає дітородна зона… Тому доведеться подивитися правді в очі і задати собі питання: хто я? що я хочу? хто він? чого він хоче? навіщо ми разом? Дуже часто такі прості питання прояснюють дуже важливі речі. Отже, друга умова успіху, після того, як ви самі зможете бути щасливою – це вміння вірити в ту людину, яка поруч з вами. Я повторюю ще раз: наші взаємини з чоловіками – це енергетичні взаємини, ми просто випромінюємо свій настрій. І якщо ми випромінюємо невдоволення, чоловік отримує такий сигнал, як отримує хлопчик від мами: «ти не такий, як треба; ти нікуди не підходиш». І хлопчик, який отримує такий сигнал від мами, завжди демонструє гірші якості з тих, які він може продемонструвати. Тому що навіть якщо він прагне щосили вислужитися, він втрачає себе. Якщо він каже: «Так, я такий, і інший не буду!» – він епатує публіку. Але, найголовніше, людина не може розвиватися, реалізувати свої сильні сторони, якщо не отримує підтримки-віри в те, що у нього все вийде. Тут розмова не про те, щоб бути мамою свого чоловіка, тут розмова про те, щоб вірити в людину. Просто справжня материнська любов найбільш яскраво демонструє цю рису. А якщо ви не можете вірити, так краще розлучайтеся з цією людиною. Тому що як би ви не маскували свою невіру, вона обов’язково підтвердиться в реальності: чоловік розориться, або буде вам зраджувати, або буде поганим батьком… Це обов’язково проявиться, якщо ви не бачите в ньому цінних якостей. І третім пунктом є знання: знання того, як ми влаштовані, знання того, що у людей є певні інструменти реагування. По суті, знання нашої природи, жіночої та чоловічої, полягає в тому, що потрібно прийняти просту річ: ми дуже різні, і важливо вивчити, хто є я, і хто є він, для того, щоб взаємодіяти. Ми не просто говоримо на різних мовах, ми завжди будемо говорити на різних мовах. У цьому диво життя, що можна любити, бути щасливим, відчувати почуття єднання, пізнавати світ з абсолютно несхожою на тебе істотою! Якби ми були схожі, у нас би не було такої еволюції. Тому перше, до чого я вас закликаю – не судіть чоловіків, а розумійте. Вивчайте, як влаштована чоловіча психологія. Не особисто вашого чоловіка, а взагалі. Зважайте на те, що у них інший спосіб мислення. Благо, зараз є маса книг і тренінгів на цю тему. Від себе додам, що це дуже цікаво – вчитися розуміти цілий світ, не схожий на тебе, коханий світ, дорогий тобі світ, дорогоцінний тобі світ. І тоді це взаємне цінування приносить таке щастя, яке не можна порівняти ні з чим. Джерело

Зворушлива історія про справжню силу любові. Її досить прочитати 1 раз, щоб запам’ятати навіки!

У палаті для безнадійно хворих, вмираючих ракових пацієнтів, лежали двоє: жінка сорока п’яти років і дівчинка чотирьох, а може, п’яти років. У дівчинки був рак мозку, запущена четверта стадія. Дівчинка була сиротою ії нещодавно привезли з дитячого будинку в лікарню. Коли в дитячому будинку зрозуміли, що більше не можуть чути її стогони, крики, і напади хвороби стали повторюватися з лякаючою швидкістю, було прийнято рішення відвезти дівчинку в цю недорогу лікарню, де зазвичай і збирають всіх безнадійно хворих, вже вмираючих і просто бідних, нікому з родичів не потрібних людей. Дівчинці залишалося жити в цілому десь тиждень – сім днів, коли в її, відокремлену від усіх, палату, поклали ще одну пацієнтку, жінку сорока п’яти років з раком легенів, який перейшов вже у вторинний рак кістки, з прогресуючим метастазуванням. У цієї жінки теж нікого не було з рідних і близьких. Ну, як не було… Коли вона була молода, у неї був наречений, але коли вона завагітніла, наречений відреагував вкрай негативно, сказавши, що зараз саме час робити кар’єру, а не дітей, і наполіг на аборті, під час якого були пошкоджені дітородні органи жінки, і вона залишилася безплідною на все своє подальше життя. Наречений через якийсь час “розсмоктався”, як хірургічний рубець, так само болісно, болісно і не безслідно. Мати цієї жінки померла, батька вона ніколи не знала, та й не хотіла знати, так ось і жила з тих пір – самотня і поранена душею, поступово стала ненавидіти всіх заміжніх і вагітних жінок, потім стала ненавидіти всіх дітей, потім, взагалі, всіх. Курила багато і страшно. І ось вона, безнадійно хворий пацієнт, знаходиться в клініці для «вмираючих». Скоро її нікчемне життя нарешті закінчиться, але чому її обов’язково треба було класти в одну палату з дитиною, яка вічно стогнала, кричала, і кликала маму?! Жінка не розуміла. Дівчинка її дуже сильно дратувала, злила, в серці жінки давно не жило вже співчуття до чужого горя і болю, тільки власні біль і образа на життя, жили в її душі. На другий день їх спільного проживання в палаті стогони дівчинки ставали все нестерпнішими для жінки, а її плач за мамою, такою бажаною, і зовсім рвав серце і рани жінки до крові і на шматки. “Ні, я більше не можу це терпіти, – крізь зуби бурмотіла жінка, – коли ж ця нестерпна дівчинка помре? Мені погано від своїх болів і нападів, а тут вона і день і ніч ниє, стогне, кличе маму… Перевести мене з цієї палати ніхто не переведе, я ж з ” скоро вмираючих ” пацієнтів. Ця маленька дівчинка не приходить до тями, і зовсім мене дістала… Не можу так більше, не можу. Чуєш, Господь, може, досить знущатися наді мною? Ти мені навіть померти спокійно не даєш, але я покажу Тобі, я покажу! Зі мною жарти Твої не пройдуть!» – так скреготала жінка, потім у неї почався напад, і вона знепритомніла від болю. Вночі, на третю добу, коли жінка прийшла до тями, вона вирішила відключити той апарат, що підтримував ще видимість життя в дівчинці, і тим самим, позбавити і себе, і цю нещасну від спільних страждань. Жінка підійшла до ліжечка дівчинки. Та тихо стогнала. Здавалося, що стогін став як повітря для цього дитятка. Щоб відключити апарат, що підтримує життя в дитині, жінці треба було нахилитися над дівчинкою, і біля самої шийної артерії, поруч, витягнути клапан. Коли жінка нахилилася і взяла пальцями потрібний їй клапан, дівчинка вперше за всі ці дні замовкла, затихла, потім радісно відкрила свої очі і сказала: «Мама. Мамо, ти прийшла, нарешті». Обійняла тремтячу над собою жінку і заснула тихо, безтурботно, жодного разу не застогнавши. Жінка застигла на місці. Все ще тримаючи нещасний клапан в руці. Їй було дуже незручно стояти в такій позі над обіймаючою її за шию дівчинкою, але вона стояла. Довго стояла. Ноги затекли, і руки теж. Вона плакала, тихо плакала, щоб не розбудити дівчинку. Через деякий час жінка знайшла можливість акуратно прилягти поруч з дитиною серед всіх цих трубок і катетерів. Потім і вона заснула. Прокинулася жінка від незвичного для неї почуття пильної уваги. І правда – на ліжку сиділа дівчинка, вся в трубках, нечесана, зі смішним скуйовдженим волоссям, і пильно, дивилася на жінку. Коли жінка прокинулася, дівчинка серйозним голосом запитала: – Мамо, ти де так довго пропадала? Я вже зачекалася тебе тут! – Донечко, твоя мама багато працює. Я тільки вчора з відрядження. Може, припиниш мене відчитувати і обіймеш? Тут же вся серйозність дівчинки пропала без сліду, вона посміхнулася всім своїм ротом з молочними нерівними зубами, і кинулася мамі на шию. – Я знала, що ти прийдеш за мною! Я знала! Я одна тебе чекала! Всі говорили, що у мене немає мами, немає тебе, ти уявляєш? Але я їм не вірила. Поки дівчинка шепотіла слова і притискалася до грудей жінки, остання сумно думала про те, що хвороба поруч, причаїлася, і чекає свого часу, тільки на коротку мить давши дівчинці щастя знайти матір, нехай і не справжню, і таку ж безнадійно хвору і змучену. “Боже, що ти придумав мені на прощання?! До чого цей сарказм, а?”- думала жінка. Але однією, вільною рукою, вона невпинно і ніжно погладжувала пухнасте скуйовджене волоссячко на голові дівчинки. На хвилину дівчинка замовкла – починався напад головного болю. Дитина не показувала, що у неї щось болить, але жінка-то знала. Вона сказала дівчинці: – Донечко, ти давай, тихесенько приляж зі мною поруч, і я тебе ось так обійму, і ми будемо лежати разом, добре? Давай відпочинемо! – Так, мамо, давай, тільки я очі закривати не буду, така ти у мене красуня! Малятко лягло на бочок так, щоб весь час бачити маму, дивилася, намагаючись рідше моргати, і усміхалася, намагаючись не показати, що у неї болить і розривається зсередини голова. Це можна було зрозуміти тільки по сильно стиснутим щелепах малятка: нерівні молочні зубки міцно зціпили «воротця» рота, і не дозволяли жодному стогону вирватися назовні. Так і заснула дівчинка, весь час посміхаючись. Вночі почалася криза. Лікарі прийшли, розвели руками, помахали співчутливо головами над тілом дівчинки, сказавши, що кінець близький, і вони нічого не можуть зробити. Їм дуже шкода. Дівчинка не приходила до тями. Жінка весь час сиділа поруч, не випускаючи зі своєї руки ручку маленької. Всі власні напади і болі жінки відійшли кудись на далекий план, і вона не відчувала їх зовсім. Все її життя, всі її почутя що залишилися ще в тілі, зараз були віддані дівчинці, і належали вже не самій жінці, але малятку, що металося в маренні. Жінка запам’ятовувала кожну рисочку тіла своєї довгоочікуваної дочки. “Боже, яка вона у мене гарненька, – думала жінка, – яка смішна і сильна в той же час. Маленька, правда, але хіба це біда”. Жінка спробувала помолитися, але жодної молитви не пам’ятав її мозок. Навіщо їй були потрібні молитви, коли не було в її житті сенсу? Раніше. Але тепер. Ах, як все невчасно, невпопад. Тоді жінка знову заговорила з Богом тією мовою, що знала. Тими словами, що вживала і раніше в бесідах і образах на Нього, але тільки тепер щось змінилося. Не було докорів і образ, не було погроз і проклять в словах жінки, але були вистраждана мудрість, чистота смирення і паросток могутньої любові: – Боже, я багато разів говорила тобі погані, образливі слова. Якщо можеш, прости. Я ненавиділа життя і себе, прости. Я не вміла і не хотіла любити-прости. Нічого не прошу для себе, і немає в моєму серці жалю до себе, що так довго отруював життя моє. Хочу тільки сказати: що б Ти не вирішив, нехай буде так, як Тобі треба. Якщо можна, то забери біль донечки моєї, і дозволь мені розділити її біль зі своїм, бо нічого страшнішого немає на землі людській, ніж матері бачити муки дітей її. Спасибі, Боже, що вислухав, я знаю це. Наступного ранку дівчинка затихла зовсім. Не стогнала, не рухалася. Жінка зрозуміла, що дитина померла, але знову не народилося в серці жінки образи на Бога, бо тепер вона була істинною матір’ю, і хотіла тільки одного: щоб її дитя не знало мук, ні на землі ні ще “де-небудь”. Тихо дивилася вона на обличчя дівчинки своєї, таке чисте і спокійне. І усміхалася. Дівчинка ….відкрила очі і сказала: – Мамо, ти можеш знайти мені альбом для малювання і кольорові олівці? – вигляд у неї був дуже серйозний, бровки насуплені, в очах – думка. “Моя дитина жива, – подумала жінка, – жива моя дівчинка». Радість, що прилила до її серця, була такої сили і могутності, що, здавалося, її зараз розірве на місці від щастя, і це незважаючи на те, що жінка не спала кілька діб поспіль, перенервувала. Ну, а про те, що вона сама з вмираючих ракових хворих, жінка просто забула. Хіба до хвороби їй зараз, коли її малятко так наполегливо вимагає собі альбом і олівці…? – Сонечко, ти як себе почуваєш? – ласкаво і надзвичайно ніжно запитала вона. – Мамочко, як ніколи добре, а тепер, коли ти повернулася з відрядження, взагалі, тільки й роблю, що відчуваю себе добре, але вчора мені снився сон: прилетіло два чорних дракона до мене, і хотіли спалити моє ліжечко. Я сказала одному з них, що у мене є мама, і показала кулак. Навіть два кулаки! – дівчинка міцно стиснула кулачки і виставила їх люто вперед, – ось так саме йому я і показала! Той дракон, що вивергав на мене вогонь, злякався і сказав, що йому тут більше нічого робити. Жінка попросила медсестру купити все те, що просила її дочка. – Ось він мій дракон, що весь час смажив мене у своєму вогні, поки ти не повернулася з відрядження. Він дуже чорний і брудний, У мене навіть олівець закінчився, поки я замальовувала його. Ось другий дракон: він сірий і пухкий, цей дракон літав над твоїм ліжечком, мамо! Минув тиждень, минув другий, лікарі взялися робити томографію і рентгенівські знімки обох пацієнтів, що все ще жили, всупереч встановленим лікарями термінам і графікам. Знімки показали, що пухлини мозку, метастази в кістках і нарости на легеневій тканині розсмоктуються з неймовірною швидкістю! Незрозумілий процес… Диво можливо?! Наталія Солунська Джерело

… Коли ти поспішаєш туди, де тебе чекають – це любов…

… Коли ти поспішаєш туди, де тебе чекають – це любов …Коли ти дзвониш мамі не тому, що так треба – це любов …Коли ти готуєш їжу з радістю нагодувати – це любов …Коли ти думаєш про людину … просто думаєш, і думаєш з ніжністю – це любов …Коли ти повертаєшся в магазин з половини дороги, забувши купити корм коту – це любов … Коли ти завмираєш в руках того, кого відчуваєш навіть на відстані – це любов …Коли ти один, але не відчуваєш самотності, а з кожним прожитим днем ​​живеш в ладу – це любов …Любов триває …У будь-яку пору року … при будь-якій політиці … в будь-якому віці …Хто б що не говорив, вона залишиться … Самим нерозгаданим … найвільнішим … і найбажанішим почуттям …Де б ви зараз не знаходилися, друзі мої, закрийте на секунду очі. і прошепочіть – Я ЛЮБЛЮ …Підключіться до самого живого …Продовжуємо …Вірте в любов … © Ліля Град Джерело

Коли хтось йде з твого життя, а ти точно знаєш – це на краще…

Я не знаю, де починається цей прекрасний період, коли раптом ти розумієш, що б не відбувалося – «все нормально». Цей розслаблений спокій, якому я завжди заздрила.І зараз продовжую заздрити, тільки вже самій собі. Коли хтось йде з твого життя, а ти точно знаєш – це на краще.Не перестаючи відчувати смуток, просто розумієш, що є ті, з ким по шляху, і інші – з якими точно ні. Це дивовижне відчуття, коли в момент таких звичайних для себе роздумів, після яких раніше було соромно, зараз на душі абсолютно тихо і спокійно. Повільно потягуючи каву думаєш, ех, що виросло, то виросло. Коли бачиш, як після чергового поста у тебе поменшало 50 друзів на Facebook. І немає паніки і тривоги, що ти зробив щось не так. А на наступний день у тебе вже +100. І не відчуваєш подиву або сильного захоплення. Просто так і повинно бути. Це почуття, коли раптом. Абсолютно несподівано. Ти помічаєш, що на світі дуже багато людей. Не один або два. Дійсно стільки, що ти можеш вибирати. І тих , хто тобі підходить, д о с т а т о т н ь о. І від цього з’являється така легкість в тілі. І така сміливість. І ясність. Коли не потрібно захищатися від агресії – досить просто піти. Коли не потрібно нікому нічого доводити – можна просто залишати людей з їхнім баченням тебе. І відпускати. Коли не потрібно заслуговувати – тебе знайдуть і оцінять ті, кому потрібно. Анастасія Загрядська Джерело

Можливо вас покинули просто тому, що у вас “закінчились пиріжки”

З вами дружили, спілкувалися, проявляли добрі почуття? А потім просто пішли з відносин і перестали вас згадувати? Або ще гірше – проявили ворожість і оббрехали за спиною? Був друг, став ворог. І причини ніякої немає, нічого поганого ви людині не робили. Це просто у вас скінчилися пиріжки. Це було давно; проста така історія. Одна дівчинка на перерві бігала за пиріжками в булочну. А з нею завжди бігав хлопчик; він їй подобався дуже. Вони ще маленькі були, в п’ятому класі. Дівчинці мама давала гроші на два пиріжка. Всі жили бідно тоді, поганенько. І за шкільні обіди не всі могли платити … Дівчинка купувала два пиріжка, один віддавала хлопчикові. Порівну. І вони бігли назад в школу, сміялися, розмовляли і пиріжки їли.А потім гроші мама стала давати на один пиріжок. Дівчинці було якось незручно і соромно. Такий був у неї характер.І вони бігли в булочну, дівчинка купувала пиріжок і віддавала хлопчикові. А потім вони бігли назад в школу, розмовляючи і сміючись. Хлопчик їв пиріжок на ходу. А потім грошей не стало. Мамі перестали платити зарплату – дев’яності роки були. Ну, і хлопчик перестав до дівчинки підходити. Чого підходити-то? Навіщо? Адже пиріжки скінчилися.Дівчинка плакала. Вона не знала, як це називається; коли до тебе більше не підходять, якщо скінчилися пиріжки. А хлопчик став її дражнити разом з іншими. І нікому було пояснити дівчинці, що так часто буває. Все було зрозуміло і передбачувано. Пиріжок можна навпіл поділити. А можна і без пиріжків дружити, правда? Але все ще прикро, коли розумієш, що справа була в пиріжках. І в нашому дурному характері, який змушує віддавати своє, тому що незручно, шкода … Віддавати можна. Вірити не можна. І сподіватися на щось теж не можна. Так сказав філософ Аристотель, покинутий друзями в скрутну хвилину; у нього теж скінчилися пиріжки … Ганна Кір’янова Джерело

Нас можуть зрадити. Це так. Але головне – не зрадити себе. Себе і тих, хто від тебе залежить…

Одна жінка написала в мережі, що дуже хотіла дитину. Лікувалася довго, через десять років виявилася, нарешті, вагітною. А чоловік, який її забезпечував і теж хотів дітей, взяв і пішов до іншої. Раптово так. І сказав, що дитина йому не потрібна. Там уже є. І ось що робити в такій трагічній ситуації? На що жити? На кого сподіватися? Може, поки не пізно, позбутися дитини? Серце розбите, грошей немає і самотність попереду … Їй надавали купу порад. Правильних і не дуже. Висловили думку про чоловіка. Та й про неї теж. Порад багато було. А одна жінка написала: мовляв, розумію. Мій чоловік не міг мати дітей, але дуже хотів. А я якось байдуже до цієї теми ставилася. Хоча я була здорова і цілком могла народити. Але врешті-решт чоловік мене умовив взяти двох прийомних діток. Нам вже по сорок років було. Вмовив, значить. І взяли. Я заради нього погодилася, тому що він такий добрий чоловік. Так хотів взяти сиріток. Так мріяв піклуватися про них! Ось я і погодилася, згнітивши серце. Тоді ніяких донорів і сурогатних матерів не було. Він цих дітей обожнював, все робив. А потім у однієї дитини знайшовся братик. Нам повідомили. І я вирішила це немовля теж взяти. Мати його померла, товариш по чарці її вбив. Тому що якось несправедливо розлучати братів. Якось недобре … Ну ось, через півроку чоловік сказав, що втомився жахливо. І уваги йому мало. І незручно. І тиші немає. Тому він пішов до молодої дівчини з роботи. Там спокійніше і взагалі, він мене розлюбив. Хоча, якщо здати дітей назад в дитбудинок, він може повернутися. Потім. Коли відпочине трохи з дівчиною. І я залишилася з трьома дітьми. З чужими, вже вибачте, прямо скажу. А зараз зайдіть до мене на сторінку і фотографії подивіться. Виросли три богатирі, шестеро онуків у мене. А мужик з бородою поруч зі мною – це мій другий чоловік. А на задньому плані наш будинок. І наш сад. Вдалині трошки море видно. Так що я радити нічого не буду. Але ось така зі мною вийшла історія в житті. І ця проста розповідь була кращою за всі поради, повчання і докори. Нас можуть зрадити. Це так. Але головне – не зрадити себе. Себе і тих, хто від тебе залежить. Але це не порада. Це просто історія з життя … Анна Кір’янова

Переживати – це дуже дорого. Текст, який змусить вас по-іншому дивитися на проблеми

Якщо трапилося щось погане, треба ось про що подумати… Змусити себе про це думати! Неприємності пройдуть. А наслідки – залишаться. Ось і треба сісти, розслабитися і подумати – чи варто себе вбивати переживаннями. На роботі образили, несправедливо поступили або навіть звільнили – ми знайдемо іншу роботу. Якщо будемо здорові, звичайно. А якщо наживемо хвороби, інсульт, скажімо, як один мій знайомий – нам вже інша робота буде не потрібна. Ми втратимо працездатність. Станемо тягарем для інших, безпорадним інвалідом. Сварка з коханою людиною або з дорослою дитиною пройде. Ми потім помиримося. Або знайдемо іншу кохану людину, так теж буває. Одна любов може змінитися іншою. Але нікуди не подінуться зморшки на обличчі від сліз і переживань. І нажиті в переживаннях хвороби згризуть організм. І вже нічого не вирішить примирення, а на нові відносини у нас просто не буде ресурсу. Гроші втратили або машину розбили – це дуже недобре і неприємно. Але потім можна заробити гроші, якщо здоров’я залишилося. І нову машину купити. А від переживань можна впасти в депресію або захворіти важкою хворобою. І вже нічого не заробиш і не купиш.Вороги лізуть і зводять наклеп – з часом вони будуть покарані! Так уже було, багато добре це знають в душі. Але все одно переживають і хвилюються. І вже немає наклепника, але і здоров’я теж немає. І радості життя немає. І бажання щось робити немає … Не треба так переживати. Вік не той і ресурс не той, що був у сяючій юності. Наслідки переживань дуже важкі і непоправні. Треба отримати підтримку, розраду, – це дуже допомагає. Виробити план дій – і це рятує. А переживати – це дуже, дуже дорого. Це нам не по кишені. Ми не можемо собі це дозволити. Вбиває не ситуація, а переживання цієї ситуації, пережовування, болісні думки і сльози. Нехай злі плачуть – вони тільки від злості і плачуть. А добрим людям треба себе поберегти. І завжди думати про майбутнє і про своє здоров’я. Ганна Кір’янова Джерело

Джулія Робертс: «Не має значення, як ти виглядаєш зовні, якщо ти порожній усередині»

«Ніхто ніколи не зможе на 100% відповідати критеріям краси. Зовнішній вигляд – останнє, що треба цінувати в людині. Все, що має значення – це душа». Актриса Джулія Робертс опублікувала текст, в якому просить жінок перестати приділяти так багато уваги зовнішній красі на шкоду собі і своєму єству. Прекрасне послання, адресоване всім, хто надто зациклений на власній зовнішності. «Досконалість – це хвороба багатьох націй. Ми покриваємо наші обличчя тоннами макіяжу. Ми регулярно колемо собі ботокс і моримо себе голодом для «ідеального розміру». Ми намагаємося виправити те, що абсолютно в цьому не має потреби. А те, про що ми повинні дбати в першу чергу, залишається поза нашою увагою. Знаєте, що це? Це наша душа. Душа, яка потребує ретельної турботи і догляду. Прийшов час зайнятися нею. Скажіть чесно, як ви можете чекати, що хтось вас полюбить, якщо ви самі себе не любите? Перекроюючи свою зовнішність, хіба можна сказати, що ви задоволені собою? Ні. Я хочу, щоб ви чітко зрозуміли: не має значення, як ти виглядаєш зовні, якщо ти абсолютно порожній усередині. Сьогодні я хочу заявити всім: я більше не буду миритися з макіяжем. Я не хочу робити макіяж, тому, що я втомилася носити чуже обличчя. Настав час скинути маски. Я знаю, що у мене є зморшки, але я хочу їх бачити. Адже це я – справжня. Я хочу, щоб ви приймали мене такою, яка я є. Світ сьогодні збожеволів на зовнішності. Ви навіть уявити собі не можете обороти компаній, які вклали у ваші голови думки про те, що вам треба вкладати фінансові кошти в те, щоб відтягнути неминучі ознаки старіння, вдаючись до нездорового і неприродного застосування антивікових продуктів. Принципи краси XXI століття чітко можна визначити як ненормальні. Це краса на стероїдах, яка, як вірус, поширюється по всьому світу. Це жахливо! Ви розумієте, що штучна естетика править світом, тримаючи нас замкненими у в’язниці своїх ілюзій з приводу зовнішності? Замість того, щоб жити і слідувати нашому єству, ми змушені сповідувати ті канони краси, які нам нав’язані. Але знаєте що? Я втомилася від цього. І я кажу собі: стоп. Я закликаю всіх вас зупинитися і згадати, ким ви є насправді, чого ви насправді хочете. Згадати, хто ви. Ніхто ніколи не зможе на 100% відповідати критеріям краси. Зовнішній вигляд – останнє, що треба цінувати в людині. Все, що має значення – це душа. Запам’ятайте це назавжди». Джулія Робертс Джерело

Не чекайте кращих часів – найкращий час може бути тільки один. Він називається “сьогодні”!

Марк Катон, римський сенатор, вивчив грецьку мову у 80 років. Сократ тільки у віці 70 років навчився грати на багатьох музичних інструментах і встиг опанувати це мистецтво досконало. Мікеланджело створив свої найвизначніші полотна у віці 80 років. У 80 років Гете закінчив свого «Фауста». Німецький історик Леопольд Ранке свою «Світову історію» закінчив в 91 рік. Ісаак Ньютон ще в 85 років був зайнятий невтомною діяльністю. Лев Толстой в 82 роки порався з косою на полі так, що за ним не могли встигнути молоді косарі. Сивобородий автор «Війни і миру» в ці поважні літа катався на ковзанах, їздив на велосипеді, скакав на коні і присідав пістолетиком (на одній нозі) понад 40 разів! Американський громадянин, композитор і диригент Ігор Стравінський творив до 88 років. Поет Беранже працював до 77 років. Лев Толстой – до 82, Віктор Гюго – до 83; академік Іван Павлов – до 87, давньогрецький драматург Софокл – до 90 років. Філософи Діоген і Демокріт, художники Тіціан і Мікеланджело проявляли творчу активність, перейшовши кордон вісімдесятиріччя; Бернард Шоу творив до 94 років … До речі, не так давно американські вчені, спільно зі своїми європейськими колегами, оприлюднили сенсаційне відкриття: виявляється, людський мозок розвивається не до 25-30 років, як вважалося раніше, а до 50 років. Більш того, якщо людина продовжує займатися активною розумовою діяльністю, то старіння мозку майже не відбувається! До чого все це? Тільки до одного: немає такої хвороби «старість», а є тільки невірні психологічні установки. «Не вірте всьому, що чуєте, – навіть якщо це лунає у вашій власній голові», – радить відомий психіатр Деніел Еймен. Всі найбільші бар’єри і перешкоди у нашому житті знаходяться всередині нас. Зламайте їх! Наша душа, наші внутрішні сили не мають віку. Поки ми живі, у нас все ще залишається шанс піднятися вище – взяти хоча б ще одну висоту на шляху нашого духовного сходження. Не чекайте кращих часів – найкращий час може бути тільки один. Він називається “СЬОГОДНІ!” … Джерело

«Пиріжки»: історія з 1990-х, від якої сльози на очах

У 90-ті роки коли розвпався Союз і наша сім’я розвалилася – батько не витримав труднощів і втік. Спілкувалися, але фінансово не допомагав. Мама виховувала двох дітей одна. Її скоротили на роботі, перебивалася як могла, ніхто не допомагав. Зараз батько дуже любить повчати мене життю. І тут я, звичайно, кажу магічне слово “пиріжки”. Пиріжки – це був вихід з крайнощів в нашому житті. Не пам’ятаю, скільки днів ми їли тільки коржі з борошна і води, мамі вже дуже давно затримували зарплату. Одного разу вона дістала заповітну скриньку зі своїми скарбами – сережки від бабусі на 18-річчя, обручку, прабабусине кільце, браслетик і підвіску. І пішла. Повернулася з пакетом продуктів і почалося чаклунство – через пару годин будинок наповнив чудовий запах пиріжків. Двоє маленьких дітей ледь не зійшли з розуму. Але нам дісталося лише по одному пиріжку. А мама одягла куфайку і пішла в студену зиму з цими мріями наших голодних шлунків. А коли повернулася, то обіймала нас, цілувала, плакала і сміялася. Їй пощастило – мама підходила до кожної на перехресті машини і пропонувала купити пиріжки. В одній з машин був директор ресторану. Він купив пару пиріжків, поїхав, а через якийсь час повернувся і запропонував мамі на дому пекти її чудові пиріжки для його ресторану. Минуло вже багато років, але досі перед очима ця картина – мама в фуфайці, в руках повна таця пиріжків, дбайливо закутаних в рушник, і ми з сестрою з голодними очима проводжаємо її. У мами обличчя сумне-сумне, адже у неї в руках їжа, але вона не може нам її дати, адже тоді вона не зможе заробити грошей – знову ж таки – на їжу, щоб прогодувати нас трохи довше. Любіть своїх мам. © Автор невідомий

Не складно побачити, коли люди дійсно закохані один в одного…

Не складно побачити, коли люди дійсно закохані один в одного… Ідеальних шлюбів немає з тієї простої причини, що немає ідеальних людей. Якщо щасливий шлюб і існує, то він є результатом багаторічної роботи, а не виникає в перший день медового місяця. Таке буває лише в казках. Насправді, реальність відрізняється від того, що ми бачимо у фільмах. У багатьох жінок може з’явитися навіть розчарування після весілля. Але не потрібно так сумувати. Так приємно бути поруч з коханою людиною, відчувати її підтримку та тепло. Життя разом також може мати і негативні сторони. Почавши жити разом, ти виявиш такі неприємні сторони свого обранця про які навіть не підозрювала. Може бути, він не звик прибирати за собою, бо це завжди робила його мама, може бути, хропе вночі і не дає тобі спати, спізнюється з роботи до вечері, не питає, як ти себе почуваєш, не захоче піти в кіно, коли захочеться тобі, забуде про річницю весілля … Цей список можна продовжувати до безкінечності.  Також і стосунки з часом можуть втратити свою пристрасть. Інколи партнери можуть і розлюбити один одного, втратити інтерес. Все це відбувається, якщо не працювати над стосунками. Сьогодні я вам хочу розповісти про 4 ознаки, які характеризують те, що в парі дійсно існує любов. 1. Ступінь близькості. Якщо відносини чоловіка і дружини є близькими не формально, а дійсно, то це ознака любові чоловіка і дружини. Вам важко надовго розлучатися. Відстань між закоханими лише приносить сум. З коханою людиною завжди хочеться бути поруч.  2. Відчуття спорідненості. Чоловік та жінка повинні відчувати себе, як одне ціле. Споріднені душі, можливо, з різними поглядами на життя, але спільними на майбутнє. 3. Відчуття сім’ї Це коли та дружина, і чоловік відчувають те, що у них є сім’я. В такому випадку близька людина складає найбільшу цінність в житті.  4. Перспективи життя в старості. Якщо ви не можете уявити, як ви будете поруч з цією людиною жити в зрілому віці, та й старості, то кохання між вами немає. Джерело