Розповідь Блаженнішого Любомира Гузара про те, що найважливіше у пості

Коли до тебе приходить гість, а ти постановив собі постити – залиш піст, прийми гостя і не дай йому відчути, що от він їсть, а ти постиш. Бо йому це буде прикро. Їж разом з ним. Пропонуємо розповідь Блаженнішого Любомира Гузара про те, що найважливіше у пості. Якось мене запросили австрійці до міста Грац на зустріч. Один чоловік, який був там, хотів зробити щось добре для мене – і запросив мене до ресторану. Він – дуже хороша людина і покликав мене у поважний ресторан, хоча я дуже швидко зорієнтувався, що цей ресторан був далеко понад його можливості, що він міг заплатити за добру вечерю. А була п’ятниця. Я подивився у меню, у п’ятницю би випадало рибу їсти. Але я зорієнтувався, що вечеря з риби тут коштує удвічі більше, ніж вечеря з м’яса і я був би цього чоловіка фінансово розорив. Тому, довго не думаючи, я замовив віденську котлету і зі смаком з’їв її, бо я не хотів зробити йому великої прикрості. Бувають різні моменти. Один із висловів єгипетських старців вчить: “Коли до тебе приходить гість, а ти постановив собі постити – лиши піст, прийми гостя і не дай йому відчути, що от він їсть, а ти постиш. Бо йому це буде прикро. Їж разом з ним”. Головне – не робити іншій людині прикрості. Блаженніший Любомир Гузар

У найсильнішої людини є слабке місце, яке зовсім від неї не залежить – ті, кого вона любить…

Колись я була в гостях у дуже багатого чоловіка. Він багато добився своїм розумом і працею, багато чого пережив. Це була дуже сильна людина. Багато всього довелося йому витримати у житті. І він витримав. Він був як немолодий лев, – потужна особистість, повірте. Сиділи біля каміна у його величезному особняку. Дивились на полум’я. Він згадував минуле. Згадував правильно – свої перемоги. Можна було назвати його господарем життя. Він міг майже все, тепер його становище було непорушне. А сила його не пішла, здоров’я було міцним, розум – ясним, плани – чіткими. Він керував своїм життям та життями інших. Владно керував. Бо міг. Він говорив вагомо і тихо про те, як досяг успіху. І тут його дворічний онучок Микитка незручно впав обличчям прямо на камінну решітку! Бігав і впав. І голосно заплакав, від переляку, не від болю, як потім з’ясувалося, на щастя. Усі схопилися, звичайно. Кинулися до дитини. І цей Король Лев першим підскочив. Підскочив, підхопив на руки і почав кричати, голосніше Микитки: “Що з ним? Що з малюком? Він пошкодив голову, зубки могли випасти! Збирайте зубки, шукайте, треба вертольотом у клініку, там допоможуть! А-а-а, що з моїм онуком, він не дихає!” Я навіть не згадаю, що він кричав. Руки в нього тремтіли, щоки тремтіли, – він роздивлявся дорогоцінного онука, той навіть плакати перестав з переляку. Тільки белькотів: “Діда, діда!”. Діда був схожий на божевільного. Але швидко прийшов до тями. І навіть сам потім посміявся трохи над своєю реакцією. Коли переконався, що дитина у повному порядку. Жодних пошкоджень! Ось так воно є. І потім ми про це говорили, – ти можеш бути яким завгодно сильним. Скільки завгодно перенести страждання, скільки завгодно здобути перемог. Ти можеш вважати себе господарем життя! Але якщо щось трапляється з тим, кого ти любиш, ти беззахисний, як дворічний малюк. Так щиро сказав Король Лев. І не треба надто пишатися і хизуватися своєю силою. Навіть у думках. І підноситися над іншими не треба. А треба благати, щоб усе було добре з тими, кого ми любимо. І дякувати за це щодня. Тому що у найсильнішої людини є слабке місце, яке зовсім від неї не залежить – ті, хто їй дорогий, кого вона любить. Можливо, вони й роблять нас сильними, ці діти, ці люди, заради яких ми живемо. І перемагаємо… Автор: Анна Кір’янова Джерело

“Доки людина чогось хоче – вона жива” Ніколи не ставте свої бажання на останнє місце!

Сильне бажання – це добрий знак. Навіть якщо це бажання дрібне порівняно зі світовими проблемами та скарбами пірамід. Це одна жінка розповідала, як вийшла із затяжної похмурої смуги. Вона й сама до ладу не розуміла, як у цю смугу потрапила. Одна неприємність за іншою. Одна втрата за іншою. І начебто вона справлялася, працювала, рухалася кудись, але незрозуміло куди. І вже в непроглядній темряві. Вона як робот жила, виконуючи свої функції. І нічого не відчувала. Тільки спати хотіла весь час, але спати не могла. Це тривало довго. Вона кілька разів сходила до фахівця. Але грошей та сил було мало. Та й не боліло нічого, нічого особливого не відбувалося. Просто живеш у пітьмі та кудись рухаєшся. Котишся… І одного разу ця жінка йшла торговим центром, у продуктовий заходила. І у вітрині магазинчика побачила сумку. Ну сумка та й сумка. Тільки вона була чарівна. Чудова. Прикрашена дивовижними яскравими квітами: ліловими, бузковими, червоними, золотими… Психоделічний такий візерунок. І золотий пензлик збоку висить на золотому ланцюжку. Жінка зупинилася перед вітриною і почала розглядати сумку. Усередину не входила. Ярлик з ціною було добре видно. Страшна ціна. Але жінка очей не могла відірвати від цієї різнокольорової сумки з квітами, – яка вона була чудова! Як хотілося її мати, як у дитинстві говорили. І тримати за плетену ручку, нести її гордо, відчувати її тяжкість, гладити оксамитовий бік. Придбати цю дивовижну сумку жінка не могла. Звідки такі гроші? Але вона відчувала захоплення та спрагу володіння. І з цього моменту відчула себе живою. У цьому бажанні було життя. Їй нічого не хотілося давно, вона смаку їжі не відчувала! А сумка, – це була радість, розкіш, так хотілося її взяти собі! Може, це було безглуздо. Але цієї миті світ знайшов фарби. Теж став різнобарвним та живим. І жінка посміхалася, йшла додому та посміхалася. І мріяла, що купить цю сумку колись. Коли все налагодиться. То було земне бажання. Дуже просте та дуже яскраве. Але й ми теж – земні люди. І завжди чогось хочемо, – це нормально. Навіть добре, якщо є в людини бажання, якщо їй хочеться чогось сильно, якщо вона із захопленням і жагою володіння дивиться на хороші речі, з нею все нормально. У житті день. День, а не похмура ніч, коли нічого не бачиш. …Сумку ця жінка купила потім. Не цю, – цю продали. Замовила на сайті, знайшла через рік. Коли почала заробляти добре. І не така вже дуже дорога, – це тоді жінка була бідна. Але жінка не розлучається із цією чарівною сумкою, дуже її любить. І живе. Нормально живе, вдень. А вночі солодко спить. І забувається чорний тунель, з якого вона так раптово виїхала на світло, коли відчула бажання. Таке просте, примітивне, і рятівне… Автор: Анна Кір’янова

Як вибрати хорошого чоловіка: китайська мудрість

Олена страждала від самотності, але піднімала собі настрій жартом: “Ніс посередині, вуха по краям. Що ще треба цим чоловікам?!” Рано чи пізно довгоочікувана зустріч відбудеться, головне – терпіння. А коли все ж таки знайомилася і все йшло до серйозних стосунків, ставила собі те саме питання: а що тепер не так? Високий, спортивний, освічений, з почуттям гумору. Але душа стверджувала: це не той, хто тобі потрібний. У голові маячив образ, з яким Олена всіх порівнювала. І вона довго не могла зрозуміти – добре це чи погано. Може, вона надто високо злетіла у своїх мріях? Чи, навпаки, погоджується на найменше? Олена придивлялася до чоловіків. Вона їздила по роботі до Європи. Але швидко відкинула ідею заміжжя з іноземцем. Люди за кордоном зовсім інші… Боячись упустити своє справжнє щастя, вона відпускала тих, кого не вважала “своєю” людиною. Занадто багато сил забирав процес звикання, ухвалення. Вона зустріла Олексія. Мрія всіх жінок. Красивий, розумний. Його присутність поряд тішила самолюбство. Але серце мовчало. Олексій був золотою рибкою. Таких як він не відпускають назад у каламутний ставок. Але Олена не мала жодних корисливих цілей, їй не потрібно було хвалитися чоловіком перед подругами, не потрібно було нічого доводити своїй мамі. Їй потрібна була людина, здатна достукатися до її душі. І вона зустріла його. Ішла повз школу. І побачила, як чоловік поправляє шапку на синові. Він упіймав її погляд. Їй здалося, що посміхнувся очима. “Одружений, звичайно ж” – подумала Олена. Але Денис, так звали цього дбайливого тата, був у розлученні ось уже кілька років. Вони іноді перетиналися в магазині, одного разу він пропустив її до каси, і вони почали спілкуватися. Легко та невимушено. Ось уже сказано: треба обійти весь світ, а потім дізнатися, що скарб лежав недалеко від твого будинку! Китайська мудрість каже:  «Цінуйте людей, які вміють бачити у вас три речі: смуток, що ховається за усмішкою, любов, що ховається за гнівом, і причину вашого мовчання». Ні зовнішність, ні освіта, ні походження, ні вік не є важливими. Головне – бажання дбайливо ставиться до вашої душі.

Агаті Крісті стукнуло 40, коли її покликав заміж 24-річний Макс Мелоун. Покохав він її дуже…

Агаті Крісті стукнуло 40, коли її покликав заміж 24-річний Макс Мелоун. Покохав він її дуже. Хоча на той час 40 років були майже старістю. І різниця у віці величезна. Агата розсудливо порадилася із сестрою. І сестра ще більш розсудливо відповіла, що треба почекати. Агата набагато старша. Вона вже досить літня жінка. Тому треба не поспішати, а перевірити свої почуття та почуття чоловіка. Роки три чекати у розлуці. А там все стане зрозуміло: кохання це чи захоплення. Ось тоді Агата і ухвалила рішення. Вона відповіла сестрі ясно і просто: «Як бачиш, за три роки я ще більше зістарюся. Життя минає, і час швидкоплинний. Мабуть, я вийду заміж за Макса, доки він пропонує»… Ось це було розумне та здорове рішення. Іноді треба почекати, звісно, ​​і все перевірити. Але життя минає. І шанси зникають. І поїзд йде з перону — на нього можна не встигнути, поки прикидаєш, вичікуєш, сім разів відмірюєш… І Агата вийшла заміж та щасливо прожила з чоловіком до глибокої старості. А так, якби чекала, постаріла б. І молодий чоловік міг би втомитися чекати — так теж буває. І взагалі, потім почалася війна, яку Агата і Макс дивом пережили і залишилися живими. Тож рішення часто не терпить зволікань. Треба кувати залізо, поки гаряче, якщо йдеться про наше життя, про почуття, про нові можливості та шанси. Другого шансу може не бути. І три роки — це дуже довгий термін для досить короткого життя. Макс та Агата прожили разом 45 років, хоча всі сумнівалися в успішності їхнього шлюбу. Для письменниці чоловік завжди був головним у її житті. Але говорячи в численних інтерв’ю про свій шлюб, Макс і Агата завжди уникали слова «любов», віддаючи перевагу словам «удача», «щасливий випадок». В автобіографії Крісті, підбиваючи підсумок свого довгого життя, називала зустріч з Максом Мелоуном головною подією долі: «Дякую тобі, Господи, за всю ту любов, яка була мені дарована»… © Анна Кір’янова

Наша людина або ні – можна зрозуміти за мовчазним спілкуванням

Є вірна ознака своєї людини. Однієї зі своїх. Вам нічого не треба пояснювати, все і так абсолютно зрозуміло. Вам навіть речення закінчувати не потрібно; інша людина сама його закінчить. Можна лише одне слово сказати. А можна і слово не говорити – тільки подумати. Злегка торкнутися думкою, – і вона теж це знає, ця людина. Вона заздалегідь сміється над нашими жартами. Вона вгадує пісню по одній ноті. А іноді і без ноти вгадує; першою заспівує цю пісню. І дихаємо ми в унісон. І приймаємо один одного такими, якими є. Ми немов зустрілися після довгої розлуки, скучили одне за одним і відразу впізнали, звичайно! Моментально впізнали. Своїх дізнаєшся за текстами, з музики, по запаху, по манері сміятися, за тембром голосу, – інстинктивно і відразу. Але найвірніша ознака – пояснювати нічого не треба. Ви розумієте один одного з півслова. Говорите на одній мові і мислите однаковими образами. А іноді і не говорите – мовчки розумієте один одного. Так одна дівчина сказала коханому чоловікові: «Звичайно, ми завтра до неї поїдемо!». Але він-то нічого не вимовляв. Він подумав про те, що завтра треба б поїхати до його бабусі замість запланованої зустрічі з друзями. Він тільки подумав! А дівчина відповіла вголос. І у них таке було часто, – уявне спілкування… Лев Толстой описав сцену, коли герой виводить крейдою початкові літери слів. А його кохана вгадує по буквах всю складну фразу. І сам Толстой це зробив, коли закохався в юну Софію. «В.м.і п.щ.з.ж.н.м.м.с.і н.щ.»- важко зрозуміти фразу, чи не так? «Ваша молодість і потреба щастя занадто жваво нагадують мені мою старість і неможливість щастя», – далі свідчення розходяться. Софія Андріївна стверджувала, що вгадала фразу за початковими літерами. Тому епізод і перекочував в роман. Толстой записав у щоденнику, що Соня просила розтлумачити написане. Може, Соня не всю фразу зрозуміла? Не дивно. Це було довге і хитромудре послання: «В. м. і п. щ. з. ж. н. м. м. с. і н. щ. У ст. с. с. л. ст. н. м. і в. с. Л. З. м. В. з в. с. Т». Але тісний душевний зв’язок, коли люблячі розуміють один одного подумки, Толстой знав і описав точно. Великий Гете писав про свій зв’язок з коханою дівчиною: «У закоханих магнетична сила особливо велика, і вона діє навіть на відстані. В юнацькі роки зі мною досить часто траплялося, що під час моїх самотніх прогулянок мною оволодівало сильне бажання побачити кохану дівчину, і я думав про неї до тих пір, поки й справді її не зустрічав. “У моїй кімнатці, – говорила вона, – мені стало раптом неспокійно, я не могла сама з цим впоратися, мені потрібно було бути тут”». І є сумна вказівка на те, що це не наша людина, навіть якщо ми палаємо пристрастю і закохані. Але зі стосунків нічого не вийде… Ми говоримо на різних мовах. Не розуміємо один одного. І доводиться докладати зусилля для розуміння. А дзвінки та повідомлення – завжди невпопад. Не вчасно. І немає часу для зустрічі, заважають обставини. А жарти людину не смішать. І пісні вона любить інші… Між своїмм уявне спілкуванням і повне розуміння встановлюються відразу. Це не запорука щастя і гармонії, але це вірний знак «своєї людини». Недарма ми зустріли її на шляху. Тепер все залежить від здатності любити і берегти один одного. І берегти це дивовижне щасливе розуміння, – воно не вічне. І може зникнути, якщо зникне симпатія чи любов… Автор: Анна Кір’янова

Ось як чоловік втрачає жінку, яка просто хотіла кохати і бути коханою

Ти почнеш втрачати її, коли дасиш зрозуміти, що вона всього лише варіант … Ти почнеш втрачати її, коли дасиш зрозуміти, що вона всього лише варіант, хоча ти для неї – пріоритет. Ти почнеш втрачати її кожен раз, коли будеш віддалятися, хоча вона вибирає тебе – кожен день. Ти почнеш втрачати кожен раз, коли будеш сіяти насіння сумніву в її серці. Коли вирішиш брехати і грати з її емоціями. Ти почнеш втрачати її в будь-який з тих моментів, коли будеш спустошувати її почуття. Коли будеш використовувати її кохання для своїх егоїстичних потреб, фізичних або емоційних. Ти почнеш втрачати свою жінку, коли кинеш її, а потім знову повернешся, як ніби нічого не сталося. Коли будеш підвищувати голос і ображати її. Кожен раз, коли через тебе по її обличчю будуть котитися сльози. Ти будеш втрачати свою жінку, коли почнеш грати в ігри, ігнорувати її дзвінки та повідомлення тільки для того, щоб перевірити її терпіння і заплутати. Ти почнеш втрачати її, якщо будеш вести себе так, ніби вона не настільки тобі дорога, щоб прив’язатися по-справжньому. Коли змусиш її боротися за ваші відносини самій. Ти будеш втрачати, коли твої красиві слова перестануть відповідати діям. Коли перестанеш ставитися до неї так, як вона того заслуговує, і коли дозволиш комусь іншому ставитися до неї краще. Ти втратиш її, коли вона більше не зможе знайти причин залишитися … І саме в той момент ти зрозумієш, як багато вона значила для тебе. Але буде вже занадто пізно … Джерело

Чи варто хвилюватися, якщо в дім залетів горобець чи синиця

Одна жінка говорила іншій: “Горобці до тебе на вікно сідають на нещастя. І синиці теж! Це до втрати!”. Нічого подібного. Є народні прикмети, пов’язані з птахами. І деякі справді досить похмурі. Птах, який залетів у будинок, усередину будинку і загинув, вважається поганим знаком. Але й те: знак – не просто провісник. Він загострює нашу увагу. Він вимагає зміни дій, правильного та усвідомленого підходу до рішень та вчинків. Він застерігає. І на знак треба дати відповідь, зворотний зв’язок, так вважалося. Після події з птахом можна вимити свій дім, прибрати його, внести пожертву або зробити інший добрий вчинок. Це означає, що ви зрозуміли та прийняли послання. І готові до боротьби. А горобці – це добрий стародавній символ, якщо розшифрувати мову символів та знаків. Горобець прилетів як провісник кохання. Це перше. Горобець – птах богині Афродіти, горобці тягнуть її колісницю, так вважалося у давніх греків. І незабаром у ваше життя прийде кохання, – так витлумачили б знак у далекі часи. І горобець – символ відваги “маленької людини”. В Англії горобець був символом селянина, який відважно захищає свої права. Просту людину, яка поєднувалася з іншими і боролася за своє життя. У казках горобець перемагав величезних і сильних звірів своєю сміливістю. Це символ боротьби та перемоги. Отже, можливо, ви переможете у тій боротьбі, яку ведете зараз. Треба бути сміливішим і шукати помічників, друзів, соратників. Синичка –  щасливий символ. Вона символізує радісні події, гарні звістки. Це маленький листоноша, який приніс звістку про майбутні хороші зміни. І закликає вас до бадьорості, – геть зневіру! Маленькими пташиними зусиллями можна багато чого досягти. Синичка нагадує: треба радіти життю та не надто втомлювати себе турботами про завтрашній день. Але є і глибинний сенс символу, – настав час згадати про душу. Про високі пориви, про творчість, про красу. Здійнятися над матеріальним світом, повернути собі дитяче радісне сприйняття життя. Легше, з посмішкою, крокувати життям.  Така мова символів. Але головне послання – може, настав час подбати про когось, кому важко? Хто голодний, нещасний, кому холодно? Світ величезний. І багато хто голодує, поки ми сидимо в теплій квартирі і переживаємо про пташок, які прилетіли – чи не обіцяють вони погане? Ні, не обіцяють. Але настав час їх годувати, можливо? І виявити турботу про слабкі створення природи? Світ розмовляє з нами мовою символів. І треба правильно розуміти послання. Тривожитися тільки про себе, бачити у всьому загрозу для себе, надавати похмурі смисли створінням Природи не варто. Так справді можна зійти на шлях втрат та нещасть. Зворотний зв’язок – турбота про інших, добрі справи та очищення від бруду у всіх сенсах, – ось його і треба давати після символічних подій-послань. І це дуже підніме настрій та покращить життя. Автор: Анна Кір’янова

Яких людей потрібно терміново викреслити зі свого життя: цитата Григорія Сковороди

Дружба — це не про кількість, а про якість. Мій друг у соціальних мережах має сотні друзів. Усім встигає приділити час, привітати з днем народження, поставити лайки під новими фотографіями. Але іноді проводить ревізію: якщо людина протягом року йому не пише, то він її просто видаляє із загального списку. Але дружба це не про кількість, а про якість. А ревізія в ній справді вкрай важлива. Голлівудський актор Роберт Де Ніро каже: «Ми стаємо схожими на людей, з якими спілкуємося. Ретельно обирайте своє оточення – якими ми не були б унікальними, воно все одно впливає на нас.» Я виділила для себе 5 типів людей, з якими не варто спілкуватися: Ті, хто нав’язує вам почуття провини. Люди, спілкування із якими залишає відчуття морального спустошення. Люди, котрі зневажливо ставляться до своїх обіцянок або беруть ваші речі — гроші, книги, ручку — і не вчасно віддають. Люди, котрі постійно скаржаться на життя, обрушують на вас весь свій негатив. Ті, хто погано відгукується про спільних знайомих. З якими людьми краще припинити спілкування? Григорій Сковорода, філософ: «Уникай людей, які, бачачи твої вади і недоліки, виправдовують їх або навіть схвалюють. Такі люди або підлабузники, або боягузи, або просто дурні. Від них не чекай допомоги ні в якій біді чи нещасті».

Чому людина залишається там, де їй погано

Людина знову і знову повертається туди, де їй погано. Навколишні спочатку співчувають, намагаються допомогти; а потім відходять в сторону, знизуючи плечима. Адже все зрозуміло! Треба піти і не повертатися туди, де погано ставляться, мучать, знецінюють, принижують! Невже людина цього не розуміє? Розуміє. Але як у фільмі про аварію на атомному підводному човні, знову і знову лізе в реактор.Ось тут і розгадка. Моряки ризикували життям, щоб полагодити човен. І людина знову і знову повертається в токсичні відносини, щоб їх «полагодити». Нею керує таємне почуття провини і відповідальності за все, що відбувається. Вона сама цього не усвідомлює, але вважає, що погане, токсична відношення – це її вина. Треба виправити алкоголіка! І все буде нормально. Треба ще краще служити токсичним батькам, прислужувати краще! – і відносини полагодити. Треба краще працювати і краще себе вести, краще терпіти! – і злісний начальник змінить гнів на милість, зарплату додадуть, почнуть ставитися по-людськи. Так одна жінка ходила в гості до подруги. Подруга жорсткими репліками ображала Тамару, задавала отруйні питання, висміювала переживання, підкреслювала свою перевагу. Тамара потім не могла спати, прокручувала в голові діалог, шукала правильні і дотепні відповіді; представляла, як треба було себе захистити … А потім знову приходила в гості. І «мала поганий час», як кажуть американці. Отримувала нову порцію образ. Хоча можна було просто перервати спілкування! Але почуття провини знову і знову штовхало жінку в ядерний відсік – треба все виправити! Навіть ціною життя і здоров’я. Якщо так ставляться – це моя вина! Ось що штовхає людину в реактор – таємна впевненість, що все залежить від її зусиль. Так поводяться зовсім не безвольні люди; навпаки, вони проявляють чудеса терпіння, волі, здійснюють неймовірні зусилля для «порятунку» відносин з алкоголіком, агресором, токсичною людиною … Відпочинуть трохи, залікують рани – і знову героїчно лізуть туди, де їх чекає страждання. Ще трохи – і все вийде! Або я героїчно загину!Є тільки два способи це припинити. Або доза радіації виявиться смертельною, рана – жахливою, вичерпаються сили і здоров’я. І людина виявиться непотрібною тим, хто її мучив. Або відбудеться усвідомлення – ніякої провини і відповідальності немає. Інші люди поводяться так, як вважають за потрібне. І ми ніколи їх не переробимо, не зможемо заслужити інше ставлення до себе. Немає сенсу лагодити реактор – човен давно потонув і пора рятувати себе. Вибиратися на поверхню. Це важко. Але звільнення прийде, якщо зрозуміти причину свого повернення туди, де нам погано. Автор: Анна Кір’янова

У відносинах я почала хворіти, немає сил ні на що

«Я тільки прокинулася і вже відчуваю себе стомленою. У мене немає ні на що сил». Здавалося б, якщо це історія про кохання, то ці відносини повинні окрилювати, надихати нас. Ми повинні ставати здоровішими, виліковуватися від якихось хвороб. Але чому так виходить, що у відносинах мало того, що загострюються якісь недуги, але ще й з’являється багато нових? Дуже часто фізичне нездоров’я та хвороби служать жінці сигналом: у відносинах із цим чоловіком йде енергія. Жінка руйнується емоційно, морально, тілесно. Що ж насправді відбувається? Коли у відносинах ми починаємо хворіти — це точно не про кохання, це про внутрішній конфлікт. Коли ми перебуваємо у стосунках, одна наша частина (дитяча) приліплюється до чоловіка. Вона хоче бути з ним, потребує присутності партнера. Вона взагалі не уявляє себе поза відносинами: зайшла в історію, зліпилася і їй добре. Але, крім дитячої частини, у нас є і жіноча, і доросла, і батьківська частина… І іншим частинам погано в цих відносинах. Наприклад, жіноча частина не отримує жіночих вібрацій щодо себе, не почувається жінкою. Можливо, чоловік матеріально, емоційно не вкладається у стосунки та жіноча частина страждає. А може, з’являються якісь образи, претензії, тому що через бажання бути у стосунках у жінки включається дитячий режим роботи психіки: вона починає багато вкладати у стосунки, віддає свою енергію. А якщо ще увімкнулися і материнські вібрації, жінка починає дбати про чоловіка. Вона дуже старається, будує та будує відносини, включає всі звичні для неї способи взаємодії, які спрямовані на збереження відносин та на отримання любові від партнера. Вкладаючи досить багато, інвестуючи себе, свій час, сили, емоції, енергію, час, жінка не отримує запалу. Тому що чоловік не перебуває на цих вібраціях, він не віддає стільки ж. І тут виходить провал: різниця між вкладеннями та між отриманнями. Природно через це з’являється агресивність, образа. Образа – дитяче почуття, наш захист від болю та агресії. Що стоїть за образою? Емоційно залежні відносини – це ядерна суміш і любові, і ненависті. Тільки ненависть завжди витісняється, тому що виявляти ненависть означає робити перший крок до руйнування стосунків або до сепарації. Але… Тільки відокремившись від об’єкта, ми здобуваємо автономію. І потім вже автономними заходимо та взаємодіємо з партнером як би окремими особистостями. Ось це дорослі стосунки. Залежним відносинам завжди властиве злиття, емоційна та психологічна пуповина. Вони все упереміж: любов і ненависть, що виникає як у відповідь незадоволення наших потреб. “Ось я чогось хочу, я цього не отримала, виникає ненависть до об’єкта, який мені це не дав”. Але дитячий режим роботи психіки, боячись зруйнувати стосунки, ненависть витісняє. Коли ви вкладаєте, але не отримуєте, починає накопичуватись дуже потужний, негативний, злий потенціал, дуже багато злості та навіть ненависті. Навіть якщо частину емоцій ви виплескуєте, агресія все одно продовжує акумулюватися: є заборона психіки на її прояв. Найчастіше ви її навіть не відчуваєте, як не відчуваєте її придушення. Ви, можливо, вловили кінчик, дещицю свого роздратування, але це все якось йде, нівелюється. Ви швидко відходите і не злитесь, бо так працює психіка: не можна! Табу! Агресія — це крок до сепарації, до обривання пуповини. Куди подітися цьому невираженому негативному потенціалу? Звичайно, він починає пробивати тіло. Через тіло ми починаємо відпрацьовувати внутрішній конфлікт. З одного боку, ми припали до чоловіка, хочемо бути з ним, а з іншого — набралося наше невдоволення, претензії, образи. Цей внутрішній конфлікт — готовність розлучитися через образи, агресію та повну неможливість цього — породжує фізичні хвороби. Це раз. Два – через фізичну хворобу жінка ніби вимагає до себе увагу, хоче заповнити потребу у коханні та турботі. Що робити? Можна, звичайно, ухвалити рішення розлучитися з чоловіком. Але ваша проблема залишиться із вами. Це ж не чоловік змушує ваші органи хворіти. Це щось відбувається всередині вас: це ваш страх втратити, це ваша нездатність дозволити собі злитися та дозволити собі нормальні процеси, це ваша надмірна зацікавленість у стосунках. Ваш внутрішній конфлікт! Ваша проблема. Ви розлучитеся з цим чоловіком, але це не означає, що з іншим, дійшовши до певної точки, ви знову не хворітимете. Тому вже у цих відносинах треба розпочати процес психологічної сепарації. А в цьому процесі є дуже багато складових. Необхідно психіку вибити з дитячого режиму роботи: зісковзнути з болю. Тому що потрапляючи в глибину болю, наше ставлення до людини стане трохи іншим і ми несвідомо почнемо виходити із відносин злиття, відсуватися від людини. Йдучи у глибину болю, змінюється внутрішня структура психіки, ми починаємо психологічно дорослішати, отже дитяча потреба перебувати у злитті почне зменшуватися. Але дитячий режим роботи психіки неспроможний допустити ранню сепарацію мами. Наприклад, як дитина у п’ять років може розпочати сепарацію від мами? Вона фізично залежить від неї. Дитячий режим роботи передбачає: перше – зісковзування з болю, його витіснення, і друге – витіснення агресії. (Будь-які негативні почуття відразу витісняються психікою дитини. Уявляєте, п’ятирічна дитина почне сильно агресувати на маму? Тоді мама перестане до неї ставитися як до своєї крихітки. Адже будь-яка агресія — це все одно відрив, тимчасовий чи не тимчасовий, людини). Є ще багато різних особливостей дитячого режиму психіки. Але ці дві — заборона на агресію та втікання від болю — основні. Тому щоб ми перестали хворіти у відносинах, необов’язково (але, можливо, треба) розлучатися з чоловіком. Необхідно пам’ятати, що проблема у вас і щоб почати її вирішувати, потрібно емоційно від чоловіка відліпитися. Емоційно відліпиться від чоловіка, отже, запустити процес психологічного дорослішання. Джерело

3 типи людей, яких слід уникати та побоюватися: східна мудрість

Одна з найбільш значних і цінних порад, які давали мудреці своїм учням, гласила: “Уникай натовпу, вибирай самотність”. Не тільки тому, що в тиші можна впорядкувати думки в голові та подумати про щось. Але й тому, що люди мають великий вплив на нас. Не так страшно пережити зраду, як запозичити негативні риси або зупинитися на розвитку. Є загальні ознаки людей, яких варто уникати. Перший тип Найнестерпніші люди – це чоловіки, які вважають себе геніальними і жінки, які вважають себе чарівними. Такі люди не терплять переваги когось іншого. Поряд з ними ви можете грати лише дві ролі – вірного шанувальника, який не втомлюється захоплюватися талантом або людиною, яка хоче до такої ж вершини піднятися. У другому випадку вас осиплять порадами, як розкрити свій потенціал і досягти успіху, але при найменших ознаках рівності, як тільки ви дострибнете до цієї планки, вас зненавидять. Пам’ятайте: велич – у простоті. Тип другий Людина, яка посвячує вас у свої проблеми, але приховує свої радощі, вам не довіряє. І сама не заслуговує на довіру. Життя кожній людині насипає з однієї жмені радості, а з другої – прикрості. Сама психіка так влаштована, що навіть після довгого перебування в темряві людина знайде, чому порадіти, з чого посміятися. Ваші знайомі ніколи не діляться радісними подіями, а лише перераховують свої проблеми? Вони вам не довіряють. Бояться, що ви їм заздритимете, перестанете співчувати, допомагати або відштовхнете від джерела щастя і самі займете це місце. Втім, від людей, які готові обговорювати з вами кожен свій сон, кожен рух душі та перепад настрою, теж варто триматися на відстані. Вони крадуть ваш час. Тип третій Якщо мій друг дружить з моїм ворогом, то мені не слід водитися з цим другом. Хороший друг може бути ближчим, ніж брат? Може. Але це – не назавжди. Люди сильно змінюються, потрапляючи під вплив інших. З віком усі ми зрозуміємо, що ідеї – не більше ніж пастка для свідомості, ігри дорослих дітей. І не варто було через розбіжності відштовхувати людину. Але до цього моменту ще дожити треба. А поки що – ваш головний однодумець легко може стати вашим ворогом. Східна мудрість: Щоб дізнатися, хто ми є, треба дивитися не в дзеркало, а на тих людей, які нас оточили, на тих, хто якимось невідомим чином до нас притягнувся. Джерело

Сто разів допоможеш – забудуть, один раз відмовиш – запам’ятають!

Один чоловік розповів повчальну історію про солодкий липкий мед. Як він прилип. А прилипнути виявилось простіше простого. Цей чоловік був у батьків і привіз банку меду з пасіки своєму колезі. Як подарунок за невелику послугу, щиро! У сусідів пасіка була, ось цей добродушний чоловік купив літрову банку гречаного меду та колезі привіз. Колега зрадів. Подякував сердечно. А за кілька днів підійшов і спитав: коли Андрій збирається знову до батьків? Ти такий смачний мед привіз! Мої батьки теж спробували і попросили їм також меду привезти. І мені теж баночку захопи! Тут момент такий: колега начебто б поривався заплатити потім за мед. Мовляв, я гроші віддам, як треба. Якщо що. Ну, якщо раптом треба заплатити за мед. Потім. Але сказав він це якось побіжно. Добродушний Андрій поїхав до батьків. Зайшов до сусідів і купив дві літрові банки меду. І привіз колезі. Це були не такі вже обтяжливі турботи. І не такі вже величезні витрати. Колега подякував гаряче. Взяв банки. Нагадувати про гроші якось незручно було! А за кілька днів колега передав замовлення від свого дядька та від двоюрідного брата. І повідомив, що мед з’їли просто миттєво! Дуже смачно! Але треба привезти не гречаний мед, а липовий. Липовий смачніший. І ось непогано б ще привезти акацієвий мед, спитай там на пасіці. І прополіс теж потрібний сестрі. Прополіс не забудь! Андрій купив у сусідів дві банки липового меду. Дві акацієвого. Цей мед був у два рази дорожчий за гречаний. Загалом довго розповідати. Андрій повертався з купою банок від батьків. І з порожнім гаманцем. І дуже клопітно було везти банки вибоїстою дорогою. Батьки їх довго пакували в картонні коробки, обв’язуючи матерією. А Андрій обережно віз, потім розвантажував, не лишати ж мед на морозі в машині! А потім знову завантажував. Коли змучений Андрій колезі м’яко сказав, що мед коштує дуже дорого, треба було б дати грошей, тільки за мед, не за його доставку протягом кількох місяців! – Колега мало не плюнув у скупого Андрія. Треба ж, який скупий! Стареньким меду пошкодував!  Ось і вся історія про про солодкий мед, до якого легко прилипнути. І стати зобов’язаним, перетворитися на виробника та постачальника меду, як якась гігантська працьовита бджола. А не людина… Так і буває. Даєш від душі і перетворюєшся на бджілку. Довічно носиш мед у чужий вулик. З багатьма це траплялося.

Якось мені довелося спостерігати за роботою групи людей біля ​Стіни Плачу…

Якось мені довелося спостерігати за роботою групи людей біля ​Стіни Плачу. Хтось на драбинці, хтось стоячи на землі, вони паличками виколупували зі щілин «божу пошту» і збирали наші записочки в чорні поліетиленові мішки. Ця процедура проводиться раз на пів року, і природно там накопичуються сотні тисяч папірців. Правильніше сказати тисячі наших надій, наших прохань до Всевишнього. А папірцями вони стають уже на землі під мітлою. Я дивився на цю купу зім’ятих папірців і думав про вражаючий феномен. Незалежно від віросповідання, поза відчуттям себе віруючим чи ні, люди без сумніву впевнені, що їхнє послання буде прочитане. Тут поруч зі мною опинився один із працюючих, я не втримався і запитав збирача: — Ти впевнений, що Він уже встиг прочитати мою записочку, залишену кілька годин тому? «Листоноша» ніяк не відреагував. А недалеко від мене, трохи попереду, стояв невисокий літній чоловік. На моє запитання він повільно обернувся, кілька секунд уважно дивився мені в очі і, трохи посміхаючись, сказав: – Синку! Він прочитав твоє послання ще до того, як ти його написав…» Автор: Борис Гуревич

Єврейське прислів’я про те, як не дозволяти собі сідати на шию

Проблемна для багатьох тема… був хорошим, розуміючим, дуже добрим. Дійшло до того, що став рятувальником або навіть скотився в жертву. Ну як же так? З добрими намірами хотів допомогти. Або звик бути ввічливим, терплячим, лагідним. Але замість подяки отримав знецінення, презирство, неповагу. Ось єврейське прислів’я. Воно допомагає чесно побачити реальну картину: “Якщо не хочеш, щоб тобі сіли на шию, — не кланяйся занадто низько”. Будь-які крайності нічого хорошого у ваше життя не принесуть Природно, необхідно визнавати права і межі інших, дотримуватися базові суспільні норми. Але також важливо відстоювати свої права і свої кордони. Пам’ятайте про асертивність — шанобливе, коректне відстоювання своїх прав без порушення прав інших. Багато м’якість і доброту трактують як слабкість Ви хочете як краще, але людина в цьому бачить вашу вразливість і шукає важелі управління з вами. Що ж тепер, перестати бути ввічливим? Перестати допомагати нужденним? Звичайно, ні. Але важливо розуміти — яка аудиторія поруч. Як мінімум, не чекати подяки, бути готовим до різної реакції. Якщо вже людина вам показала своє не саме гідне ставлення, то не варто продовжувати бути для неї хорошим. Дуже важливо усвідомлювати кордон Коли починаєте кланятися занадто низько. Це може проявлятися в різних речах: Ви показуєте свою занижену самооцінку Ви поступаєтеся іншим, забуваючи про свої бажання Ви боїтеся йти на конфлікт, навіть якщо розумієте, що ваші права порушуються Продовжувати бути терплячим і мовчазним, коли з вами поводяться погано Розумієте, що людина паразитує на Вашій доброті Періодично корисно просто для профілактики показувати зуби Чітко позначити свої кордони. Дати зрозуміти, що в разі чого будете готові дати відсіч, що ви відстежуєте ситуацію, що у вас є своя думка. Пам’ятайте про гідність і любов до себе Самі себе не будете любити і поважати — іншим і поготів цього не треба. Поставте себе на перше місце у своєму житті. Той, хто себе поважає і усвідомлює свої межі, не дозволить собі сідати на шию. Обставини можуть складатися по-різному, головне, щоб у вас було чітке уявлення про те, як з вами можна, а як не можна. Джерело

Є простий спосіб зрозуміти, хто вас по-справжньому любить

Є простий спосіб зрозуміти, хто вас по-справжньому любить. Треба запитати у ваших близьких: якими, на їх думку, ви повинні бути? І тоді уважно послухати їх відповіді. Одні люди скажуть, що ви повинні бути більш відповідальним. Добрішим. Щедрішим. Ви повинні бути більш уважним до тих, хто вас оточує – ну ось хоча б до них. Ви повинні більше працювати. І ви повинні зайнятися своєю зовнішністю, а то якось так собі виглядаєте. Ви повинні бути шляхетним, вміти прощати, пропонувати допомогу, не чекаючи, коли вас про це попросять, вміти жертвувати собою і своїми інтересами заради інших людей. Ну ось хоча б заради них. І ці люди ще дуже довго будуть говорити, якими ви повинні бути… А інші – інші трохи розгубляться, довго будуть думати, а потім невпевнено скажуть, що ви повинні бути щасливими і здоровим і все. Ну, можливо, ще більш багатими чи більш успішними; але це не дуже важливо. Головне – ви повинні бути живими і здоровими. І взагалі – ви просто повинні бути, тому що, якщо вас немає поруч, цим людям погано і сумно. Ось ці люди – вони люблять вас по-справжньому! І приймають вас такими, які ви є. Тому що справжня любов – це завжди прийняття. А якщо чогось і вимагають від вас – щоб ви відпочивали, займалися спортом, правильно харчувалися, не курили, одягалися тепло, – так це з любові і турботи. І якщо є хоч одна людина, яка говорить вам – «Ти повинен просто бути здоровим і щасливим!», – то це вже велике щастя! Адже це любов. А вона повинна бути в житті кожної людини. Автор: Анна Кір’янова

Що відбувається, коли людина промовляє прокльони чи матюкається? Задумайтесь над цим…

Задумайтесь над цим… „Благословляйте тих, які вас проклинають, моліться за тих, що вас зневажають“ (Луки 6, 28). „Кажу бо вам: За кожне пусте слово, яке скажуть люди, – дадуть відповідь судного дня за нього. Бо за словами твоїми будеш виправданий і за словами твоїми будеш засуджений“ (Матея 12,36-37). Слово — це не будь-яка звукова енергія. Це символічна дійсність, яка несе сама в собі, об’єднує в собі, реальність, яка виражається. Слово, що промовляє Святе Ім’я Ісуса, приносить присутність Ісуса. Слово благословення, приносить із самим собою благословення. І слова прокляття, матюки, якими ми зловмисно проклинаємо, лаємо, — не є пустим звуком (flatus vocis), але мають свої жахливі наслідки. Ніхто, абсолютно ніхто не повинен проклинати, матюкатися. Хто проклинає, матюкається, той стає інструментом диявола. А прокляття — це не говорити лише зле, або говорити про когось погано, що є гріхом; це засудити когось або щось до знищення. Прокляття, матюки є тяжким гріхом. Проклинати, матюкатися — це так, якби плював вгору. Першим, хто страждає від цього зла, є той, хто це робить. Прокляття, матюки — це плід серця далекого від Бога. Немає ніякого виправдання для віруючої людини, навіть, якщо в світі є всі підстави для того, щоб вона могла проклинати. Святий апостол Яків повчає у своєму листі: „Язик, вміщений серед наших членів, бруднить усе тіло й запалює круг нашого існування, запалений і сам вогнем пекельним… Ним ми благословляємо Бога й Отця, і ним проклинаємо людей, що створені на подобу Божу. З тих самих уст виходить благословення і прокляття. Не слід, брати мої, щоб це так було. Хіба криниця з одного джерела б’є солодким і гірким? Хіба смоківниця, брати мої, може родити маслини, або виноград смокви? Ані солонець води солодкої не може дати“. (Якова 3, 6;9-12). Тому справа є зрозумілою та простою. Як джерело не може дати прісну і солону воду водночас, так само віруюча людина, не може благословити Бог, а потім проклинати ближнього. Коли християнин має Бога у своїй душі та серці, він живиться Богом в Причасті та роздумує над Його Словом вночі і в день, неможливо, щоб з його уст виходили прокляття та матюки. Бо уста промовляють з повноти серця (Матея 12,34). Джерело

Зрозуміти, чи кохає вас чоловік, можна тільки на борту корабля, що йде на дно

Любити легко, коли все добре… Прочитала статтю: як зрозуміти, що чоловік тебе кохає? Дуже чітко по поличках все розклав автор. Написав, що у чоловіка має бути задумливий погляд, він має співати коханій пісні чи читати вірші, запрошувати додому та знайомити з мамою, тримати за руку. Звичайно ж, щедрим має бути цей чоловік, дарувати квіти, робити компліменти. Заміж має запропонувати вийти, звісно ж. Все це кохання. Написано добре. Але є низка тонких нюансів. Наприклад, одного дня містер Картер повертався з дружиною та дітьми з подорожі Європою. Їхній корабель, на жаль, називався «Титанік». Знаєте, що зробив Містер Картер, коли зрозумів, що потрапив у пастку, і зараз судно піде на дно? Він залишив дружину та дітей, пішов шукати шлюпку й відчалив у ній сам. Зустрілися вони вже на борту рятувального судна, де Містер Картер, як ні в чому не бувало, почав розмову про сніданок. Чи треба говорити, що невдовзі дружина подала на розлучення? На тому ж борту була чарівна юна дівчина Роберта Елізабет Майоні. Незадовго до катастрофи у неї закохався стюард. Кохання це тривало недовго, зате було справжнім. Воно відрізнялося від фальшивого кохання Містера Картера до дружини та дітей так само, як золото відрізняється від золотої фольги. Дізнавшись про зіткнення судна з айсбергом, юнак прибіг у каюту до коханої. Він віддав їй свій рятувальний жилет і посадив у шлюпку. Вже в Нью-Йорку в кишені верхнього одягу дівчина знайшла значок з білою зіркою. Їй непомітно поклав його коханий. На довгу пам’ять подарував один невеликий значок та одне життя. А натомість, можливо, віддав своє. До чого це я все говорю… Квіти, парфуми та вірші, це, звичайно, непогано. Але, на жаль, точно сказати, чи тебе кохає чоловік, можна тільки на борту корабля, який пішов на дно… Автор: Морена Морана Джерело

Чому діти виростають невдячними, не цікавляться своїми батьками і люблять тільки за гроші

Статті про те, чому доросла дитина не дзвонить і як привчити її дбати про літніх батьків, набирають в інтернеті колосальну кількість переглядів. Всі тексти, як правило, зводяться до того, що дорослі діти так сильно втомлюються на роботі, що у них не залишається сил, щоб увечері переказувати все те, що трапилося в них за день. Або ви відштовхуєте їх критикою, їдкими зауваженнями.  Любов між дітьми та батьками існує, але міцніє вона лише при нечастому спілкуванні. При частому знайдеться безліч приводів повчати, тиснути авторитетом, відстоювати свою точку зору, боротися за владу. Любов до людини залишається незмінною, а теплоти у відносинах менше. Дитина неусвідомлено чи навмисно віддаляється, пропадає, не дзвонить. Або робить крок назад тому, що хтось з батьків надто впевнено йде їй назустріч, живе її життям. Одна жінка залишилася зовсім одна. Її чоловікові було тісно у маленькій квартирі, він переїхав до села, до будинку свого дитинства, жив там. Мати часто приходила до будинку до свого сина – Максима і хотіла бути корисною: “Давайте я вам щось зашию?”, але потреби в цьому не було. Мати бралася за газету, але, прочитавши половину стовпчика, засинала в кріслі. “Мам, чому б тобі не поспати вдома, у своєму ліжку, а не в нас, сидячи?” – часто говорив Максим. Вона прокидалась і довго розпитувала: як справи на роботі, що робили, про що говорили, що там у школі у онуків? Стримуючи роздратування, син відповідав: “Все як і раніше”. А потім сердився на себе за таку відповідь. Але що він розповість? Як умивався, одягався, йшов на роботу? Невже це їй цікаво? Дружина Максима спілкувалася зі свекрухою охоче, вони сиділи на кухні, обговорювали свої жіночі справи. Обидві – матері, лише з різних поколінь. Максим біг до свого комп’ютера, відмовлявся від спільного чаювання, щоб уникнути зайвої уваги до себе та своїх справ. Мама жила за принципом “Мені цього достатньо”. Все, що їй дарували, ховала глибоко у шафу. Сумувала, що нічого не може залишити дітям у спадок. Квартира, у якої ось-ось відвалиться балкон, та й все. Мамі нічого не треба було від життя. А якщо щось і було потрібно, то цього їй не дали. Були зайняті впорядкуванням своїх сімей, а тут завжди повно проблем. Вона це розуміла, але їй не було куди більше йти. Приходила і сиротливо зазирала до Максима. Він ніби дбав про неї, пропонував путівку чи гроші, від яких вона завжди палко відмовлялася. Однак обов’язок перед старенькими батьками – свята справа, і йому вдавалося гроші їй засунути. Після смерті вона їх повернула, залишивши дві ощадкнижки. Максим дивувався: мати не приходить до нього уві сні. А до дружини часто приходить. Вони сидять за тим самим кухонним столом і про щось тихо говорять. Тоді Максим і зрозумів, що ніколи не зможе поряд посидіти з мамою, потримати за руку і сказати теплі слова. Так і хочеться сказати: “Ти кажеш, що день твій такий завантажений… Тоді запам’ятай істину одну, що дуже раптом захочеться бути потрібним, а ти вже не потрібний нікому.” Письменник Гі де Мопассан писав: Ми любимо своїх матерів, майже не замислюючись про це, і не усвідомлюємо всієї глибини цієї любові, поки не розстанемося назавжди. Джерело

3 помилки, які роблять жінки на шляху до щастя: японська мудрість

“Життя моє так швидко пролетіло, що тільки зараз, на пенсії, в глибокій старості, є можливість сісти і подумати”, – каже 83-річна Клавдія своїй сестрі. “І багато ти надумала?” – цікавиться сестра. “А що тут думати? Діти є, онуки теж, правнуки на підході. Отже, жила правильно. Як кажуть індуси: якщо народжуються діти, значить, Бог ще не розчарувався у людстві”. Я подумала: яка ж щаслива жінка! У мене зовсім не так. Я постійно думаю і аналізую, намагаюся зрозуміти, що зробила не так і де могла б зробити краще. Психологи називають цей стан рефлексією. Одні кажуть, що це доля слабких і недовірливих, а інші впевнені, що тільки так і зростає особистість. Щасливе життя – це не відмінні оцінки у щоденнику, не висока посада, не своя квартира. Це душевний баланс: людині подобається її справжнє.  Сприйняття віку, зовнішності, країни, культури. Вміння пробачити іншого та захоплення прекрасним. Гроші – пилюка на цьому тлі. Чи може людина будь-якої миті змінити свою долю? Філософи сперечаються про це століттями. Мудрі японці дійшли висновку, що щаслива доля – це шлях, яким треба йти. Головне, не допускати трьох головних помилок. Перша: заздрість Тільки найсильніші люди можуть здерти шкіру зі змії заздрощів і зробити з неї ремінь.  Решту заздрість отруює, зжирає зсередини. Як перестати заздрити? Зрозуміти, що порівнювати людей безглуздо. Комусь удача посміхається у юності, а комусь у старості.  Друга: звичка поспішати Поспіх – це свідома відмова від стратегії. У моді книги з тайм-менеджменту, термін багатозадачність та висока особиста ефективність. До школи треба йти у 6 років, ВНЗ закінчувати у 18, братися за кілька проектів, і із заміжжям поспішити – поки тямущих чоловіків не розібрали. Якомога швидше народити. І раніше вийти на пенсію. Якщо не поспішати, то стоятимеш наприкінці черги і задовольнятимешся недоїдками. “Хто зрозумів життя – той більше не поспішає”, – пише Омар Хайям. У його мудрості сумніватися не доводиться. То хто правий? Японці вірять: немає ніяких поїздів і останніх вагонів. Все відбувається у свій термін. Якщо не відбувається, то події ще не дозріли. Вам не спаде на думку вчити ходити тримісячну дитину або народжувати на шостому місяці вагітності. Люди хочуть отримати все заздалегідь, та більше, їм не терпиться довести, що саме вони кращі, сильніші, досвідченіші. Не завжди на ці конкурентні перегони вистачає енергії. Є шанс вигоріти. І… почати заздрити іншим. Потрібно вчитися мислити масштабно: те, що вас сьогодні гнітить, завтра стане вашою силою. Третя: жадібність Жадібність – це дисбаланс у відносинах зі світом. Кожен має те, що заслуговує та ділитися ні з ким не зобов’язаний. Ні, цей пункт не про милостиню і жадібність. Він про емоційну жадібність. Кожен хоче мати хорошого друга – але не кожен хоче ним бути. Скільки байдужих, озлоблених людей, зациклених на своїх проблемах. Важливо пам’ятати: Шлях, про який говорять філософи, не з’являється під ногами сам собою. Він проявляється тоді, коли людина спрямована, знає, куди їй йти. Без плану та напряму ми, на жаль, не йдемо, а стоїмо на місці.

Чому багато хто з віком обмежує коло спілкування і відмовляється від відносин

Ми підтримуємо зв’язки, посміхаємося сусідам, кличемо на свята рідню, ходимо з візитом у відповідь. І лише після 40 років можемо без страху відмовитися від марного спілкування… Ми знаходимося в такому тісному взаємозв’язку з близькими людьми, що коли їм погано — нам теж недобре, а коли вони щасливі — у нас на душі тепліше. Мій друг у дитинстві страждав через те, що мама ніяк не могла влаштувати особисте життя. Вони постійно переїжджали з місця на місце, з квартири на квартиру, імена його нових тат постійно змінювалися: Сергій, Любен, Паша, знову Сергій. І ще мати дуже любила посиденьки із подругами. До глибокої ночі. А якщо сильно засиділися, то можна і з ночівлею залишитися. Мій друг досі не любить гостей, і сам намагається на чужій території без вагомих причин не засиджуватися. Він не розуміє, як можна годинами сидіти в тісному приміщенні та пережовувати банальні істини. Краще в похід сходити або почитати книгу. Психологи кажуть: люди у селах набагато щасливіші, ніж міські. У них контактів менше. Чим менше контактів, і чим вони глибші — то краще. Людей, які уникають зустрічей із однокласниками, корпоративи, тусовки, називають домосідами. Жінку, яка не шукає собі судомно чоловіка, розлучившись із попереднім — дивною. Це цілком зрозуміло: первісні люди відчували себе у безпеці лише у тісному колі одноплемінників, їх лякав світ дикої природи. Потрібно було бути ближчим до зграї і зберігати з кожним добрі стосунки, щоб тебе з цього периметра не вигнали. Тепер ми самі відповідаємо за свою безпеку та інші базові потреби, але несвідоме бере гору. Щоб не трапилося — люди допоможуть, у біді не кинуть. Ми підтримуємо зв’язки, посміхаємося сусідам, кличемо на свята рідню, наносимо візити у відповідь. І лише після 40 років можемо без страху відмовитися від марного спілкування. Перестати бачити у чоловіку захисника, рятівника, маркер привабливості. Фахівці дійшли цікавого висновку: чим вищий у людини інтелект, тим менше вона залежить від зовнішніх зв’язків. Тобто ситуація, коли від неї відвернувся цілий світ, а вона і вухом не повела — не про сильну особистість, а про розумну людину. По-перше, чим людина розумніша, тим складніше їй підібрати співрозмовника собі під стать. Одна цікава дискусія це ще не дружба. По-друге, чим розумніша людина, тим її внутрішній світ багатший і складніший, ніж зовнішній. Самота заспокоює і приводить думки до ладу, а особи, імена, розмови, плітки, пересуди — стомлюють і дратують. Геніальні та визначні люди терпіти не могли церемонії, премії, червоні килимові доріжки та фотосесії для преси. Вони прагнули якнайшвидше повернутися до своєї лабораторії, кабінету, студії, щоб продовжувати займатися справою, а не трясти повітря вібраціями слів. Джерело

Чого позбавляє чоловіка доступна жінка? Єврейська мудрість, яка розплющує очі на життя

Покірна дружина керує чоловіком… За всіх часів казали, що «євреї вміють жити та виживати». Що ж… давайте прочитаємо вибір геніальних єврейських висловлювань і зробимо свої висновки. Отже… ❤️Покірна дружина керує чоловіком. P.S. Прямо хочеться вже тут вставити коментар — це реально геніально… хай почує та обміркує цю цитату кожна жінка. ❤️Погана дружина гірша за дощ: дощ заганяє в будинок, а погана дружина з нього виганяє. ❤️Не турбуйся про те, що буде завтра; виправ те, що було вчора. ❤️З грошима не так добре, як без них погано. ❤️ Бог не може бути скрізь одночасно, тому він створив матерів. ❤️Бережись тих, хто обіцяє щось за ніщо. ❤️Доступна жінка позбавляє чоловіка бажання її добитися. ❤️Увійшло вино — вийшла таємниця. ❤️Люди брешуть з безпорадності. ❤️Люди роблять помилки не тому, що помилково думають ніби знають, а тому, що думають, ніби інші не знають. ❤️Кожна людина – як буква в алфавіті: щоб утворити слово, треба злитися з іншими. ❤️Жінки брешуть, навіть коли мовчать. ❤️ Чоловіки зробили б більше, якби жінки менше говорили. ❤️Якщо життя не змінюється на краще, почекай, воно зміниться на гірше. Єврейська мудрість справді варта того, щоб повертатися до неї знову і знову. Джерело

Чому в жодному разі не можна скаржитися близьким родичам на свої проблеми

На прийом до психолога прийшла жінка і розповіла: чоловік змінив роботу на більш грошову, але почав приходити додому роздратованим та злим. Вона його зустрічає смачною вечерею, навшпиньки ходить, масажі розслаблюючі робить. Обов’язкова частина вечора – сісти навпроти чоловіка та вислухати його. Говорять, що це знімає стрес. Ні, вона не домогосподарка, вона теж має роботу, але дохід у 5 разів менший. І ось що жінка помітила: “З переходом чоловіка на нову роботу, я стала постійно хворіти. Якщо не хворію, то відчуваю слабкість і сонливість. Ходила лікарями, вони розводять руками. Ведіть, кажуть, здоровий спосіб життя. Жодних особливих патологій немає. Я відчуваю, що просочилася негативом. Саме від нього всі недуги. Чоловік наче зливає його в мене, а я цей негатив поглинаю та зберігаю у собі. Жінка ходила на сеанси до психолога, але нічого не змінилося. Вона намагалася поговорити з чоловіком, але в нього на роботі знову були якісь неприємності, йому було не до душевних налаштувань своєї дружини. Приходив похмурий, злий. Когось лаяв пошепки і по телефону. Вона пішла від нього. І поступово знову стала здоровою жінкою, нічого в неї не боліло. Якось у поїзді вона розповіла про своє життя літній попутниці, а та сказала таку просту істину, що можна було й самій здогадатися. В принципі вона все правильно зробила. А справа ось у чому: Ми добре засвоїли одну річ: “Ніколи не кажи другу те, чого не скажеш ворогові”.  Близьким людям ми можемо сказати все, поплакати на плечі. Їм ми можемо довіряти. Але це велика помилка. Людина ніколи не повинна ніколи скаржитися в присутності того, хто слабший за неї. Чоловік – жінці, дорослий – старому, мати – дитині або при дитині. Скарги повинні йти висхідною, від слабкого до сильного. Син скаржиться матері, вона – чоловікові, чоловік – своєму начальнику, старшому братові, тренеру, наставнику, Богу. А ще краще – описувати те, від чого боляче на душі та загалом розповідати стороннім людям. Якщо ж скаржитися близьким, молодшим і тим, хто від вас залежить, ви позбавляєте їхньої віри в краще, впевненості в тому, що настане завтрашній день і все буде добре. Ви прищеплюєте їм перманентну тривогу своїм стресом та похмурим виглядом. Якщо люблять, то переживати стануть ще гірше і глибше, ніж ви. Якщо не люблять – то скористаються вашою вразливістю, щоб отримати свою вигоду. Діти, які бачать слабких та безпорадних батька та матір, перестають їх поважати і втрачають почуття захищеності. Так само і матері, дружини, бабусі. Вони все життя готові битися, аби бачити, що рідна людина щаслива і здорова. Не варто бризкати в їхній бік негативом. Зберігайте їх спокій і сон. Тим більше, що 99% проблем вирішуються. Жалійтесь сильним людям. Вони дадуть вам добру пораду, поділяться досвідом, продемонструють силу духу.  Не слід скаржитися на життя будь-кому: слова втіхи рідко містять у собі те, чого шукає в них людина. Все ж повніше та цікавіше жити тоді, коли людина бореться з тим, що їй заважає жити. Джерело

Єдиний спосіб заслужити любов дружини – це любити самому!

Чоловіки часто скаржаться священикам, що дружини не люблять їх. А потім священик дізнається, що чоловік нічого не робить для того, щоб його любили, просто чекаючи любові, немов якийсь ідол, що очікує жертв і поклоніння. Таким чоловікам слід усвідомити, що єдиний спосіб заслужити любов дружини, це любити самому, адже в житті ми, зазвичай, отримуємо натомість те, що віддаємо самі: ненависть за ненависть, любов за любов. Отці говорять, що християнські чоловіки повинні любити своїх дружин більше, ніж свої мирські обов’язки, бо немає успіху вище ніж щаслива сім’я, і якщо негаразди в родині, то всі інші досягнення втрачають сенс. Наші сім’ї заслуговують найкращого. Сьогодні серед нас занадто багато таких, що віддають усе найкраще в світ, а все погане залишають для дому. Саме тому Отці вчать нас цінувати товариство наших дружин, і віддавати перевагу бути вдома з ними, а не на роботі. Чоловіки, і майбутні чоловіки, давайте згадаємо і слова нашого сучасника, Андре Моруа: Я зробив вибір на все життя; відтепер моя мета – не шукати того, хто мені приємний, а робити приємне тому, кого я обрав… Священик Олексій (Янг)