“Цінуйте своїх дружин, тому що їхні жертви незліченні”. Чоловікам варто задуматися!

Жінкам варто задуматися. МОЯ ДРУЖИНА НЕ ПРАЦЮЄ !!! Розмова між чоловіком (Ч) і психологом (П): П: Чим ви заробляєте на життя, містере Бенді? Ч: Я працюю бухгалтером у банку. П: Ваша дружина? Ч: Вона не працює, вона лише домогосподарка. П: Хто вранці готує сніданок для вашої родини? Ч: Моя дружина, тому що вона не працює. П: О котрій годині ваша дружина прокидається, щоб приготувати сніданок? Ч: Вона прокидається близько 5 ранку, тому що спочатку прибирає будинок, перш ніж готувати сніданок. П: Як ваші діти ходять до школи? Ч: Моя дружина веде їх до школи, бо вона не працює. П: Що вона робить після того, як веде дітей до школи? Ч: Вона йде у магазин, потім повертається додому готувати їжу та прати. Ти знаєш, що вона не працює. П: Що ти робиш увечері, коли повертаєшся додому з офісу? Ч: Відпочиваю, тому що я втомився через цілоденну роботу. П.: Чим тоді займається ваша дружина? Ч: Вона готує їжу, обслуговує наших дітей, готує їжу для мене та прибирає посуд, прибирає будинок, а потім кладе дітей спати. Як ви думаєте, хто з історії вище працює більше??? Повсякденні справи ваших дружин починаються з раннього ранку до пізньої ночі, а ви назвали це – НЕ ПРАЦЮЄ? Так, домогосподаркам не потрібен диплом про освіту, навіть висока посада, але їх роль дуже важлива! Цінуйте своїх дружин, тому що їхні жертви незліченні, це повинно бути нагадуванням і роздумом для всіх нас, щоб розуміти та цінувати ролі один одного. Якось одну жінку запитали: Ви працюєте чи домогосподарка? Вона відповіла: Так, я на повний робочий день працююча домогосподарка. Я працюю 24 години на добу. Я мама. Я дружина. Я донька. Я невістка. Я будильник. Я кухар. Я покоївка. Я вчитель. Я офіціант. Я няня. Я медсестра. Я Різноробочий. Я офіцер служби безпеки. Я радник. Я Утішитель. Я не отримую відпустки. Я не отримую лікарняний. Я не отримую вихідних. Працюю вдень і вночі. Я чергую весь час! Жінка має унікальний характер, як сіль, її присутність ніколи не запам’ятовується, але її відсутність робить усе несмачним!

Думайте про дітей тільки хороше. Завжди! Щоб не трапилося!

– Думай про Сина тільки хороше. Завжди! Щоб не трапилося, розумієш?! – кожен день говорить коханий. Він – Мій Наставник. …Ми сидимо за столом в кухні. Я з радістю приготувала своїм хлопчикам смачний обід і сервірую стіл. Саша попросився на п’ять хвилин до дідуся, обіцяв, що до початку нашого обіду встигне повернутися. Стіл був майже готовий до початку спільної трапези. Я продовжувала метушитися, то ставлячи на стіл тарілки, то поправляючи серветки і розкладаючи прилади, як раптом побачила у вікно, що Саша повертається з іншого боку будинку. Не з тієї, де живе дідусь. А ще… Ще він щось ховає за спиною. – Дімо, Саша щось собі купив і ховає. Напевно, “Фанту”. Знає ж скільки в ній цукру і все одно, – я надулася і демонстративно сіла на стілець, схрестивши руки, згадавши недавній інцидент з цим напоєм. – Думай про сина тільки хороше. Завжди! Щоб не трапилося, розумієш?! – чоловік пильно подивився мені в очі. – Так… добре… я розумію…, – не можу чинити опір стійкості слів чоловіка. Він переконливий. Його сила відчувається на відстані… Я закрила очі і, не дивлячись на сильний внутрішній опір гнівом, просто вимовила “Люблю тебе, синочок! Благословляю!”. Дзвінок домофону був очікуваним. Я вирішила відкрити двері сама і подумки пообіцяла собі не сварита Сашу за його небезпечну для здоров’я покупку. Повернула ключ двічі і… побачила осяяне усмішкою обличчя Сашки. – Мамо! Це тобі! Саша простягнув мені букет з п’яти білих, як перший сніг, троянд.Тремтіння по шкірі… Почуття провини за те, що думала про сина погано… Господи! Він просто пішов за квітами мамі… – Рідненький! Рідний! Дякую тобі! – я міцно притулилася до Сашки і поцілувала його м’яку щічку. Сльоза зрадницьки скотилася на плече сина і він ніжно витер рукою моє обличчя… – Вирішив купити сам, – на вухо прошепотів чоловік, – на свої заощаджені, розумієш… – Я розумію… І я щаслива. Думайте про дітей тільки хороше. Завжди! Щоб не трапилося! Наталія Ковальова

Чому самотність обирає найсильніших

Самотність вибирає сильних людей. Щодня, спілкуючись з різними людьми, дивуєшся тому, що найгідніші з них самотні. Їх відрізняє харизма, приємна зовнішність, живий аналітичний розум, гарне виховання та манери, за якими завжди захований сильний погляд, у якому ледь проглядається невеликий смуток. Вони шукають «своїх» людей: для спілкування, для компанії та приємного відпочинку, для кохання, для стосунків та сім’ї. Вони частіше помиляються, сильніше страждають, рідше йдуть на контакт, важче переживають невдачі. Але щоразу, згоряючи у стосунках вщент, вони відроджуються з попелу, стаючи ще досконалішими і сильнішими. І знову, і знову починають все спочатку. Їм далекі стереотипи сучасного суспільства, їм неможливо нав’язати чужу думку. Незалежно від того, чоловік це чи жінка, вони у пошуках такої людини, поряд з якою буде тепло та спокійно. І це «спокійно» засноване не на відсутності сварок, адреналіну чи крайніх граней емоцій. Це «спокійно» означає, що поряд людина, яка не зрадить. Людина, якій ти безмежно віриш, довіряєш і в якій впевнена на всі 200%. Навіть найсильніші люди нескінченно прагнуть здобути впевненість, що їх люблять.

Симеон Афонський: Найбідніша людина та, яка любить гроші найбільше

«Який учитель найкращий? – Страждання. Який учитель найгірший? – Насолода. Яке вміння найрідкісніше? – Вміння віддавати. Яке вміння найкраще? – Вміння прощати. Яке вміння найважче? — Вміння мовчати. Яке вміння найважливіше? — Вміння питати. Яке вміння найнеобхідніше? – Вміння слухати. Яка боротьба найнебезпечніша? – Фанатична. Яка звичка найнеприємніша? – Сварливість. Яка звичка найшкідливіша? – Балакучість. Яка людина найсильніша? — Та, що здатна осягнути істину. Яка людина найслабша? — Та, що вважає себе найсильнішою. Яка людина найрозумніша? — Та, що стежить за своїм серцем. Яка прихильність найнебезпечніша? – Прихильність до свого тіла. Яка людина найбідніша? — Та, що найбільше любить гроші. Яка людина ближча до Бога? – Милосердна. Чим протистояти лиху? – Радістю. Чим протистояти стражданню? – Терпінням. Яка ознака неправильних дій? – Роздратування. Яка ознака добрих вчинків? – Світ душі. Яка людина найслабша? — Та, що перемогла інших. Яка людина найсильніша? — Та, що перемогла себе». Монах Симеон Афонський

Чому щасливі пари сплять окремо

Згідно з одним недавнім дослідженням, майже 25% пари сплять на різних ліжках, а 10% — навіть у різних спальнях. Але це ніяк не пов’язане із проблемами у стосунках. Деякі експерти навіть кажуть, що немає нічого кращого, ніж спати окремо із партнером. Один хропе, інший брикається, хтось закутується, а хтось включає кондиціонер — і все це заважає сну іншого. Звичайно, спільний сон зміцнює емоційний зв’язок та близькість, але цього можна досягти не лише під час сну. Ті, що сплять окремо, можуть просто виділяти час для ранкових чи вечірніх обіймів у ліжку, близькості. Якщо ви спите разом, тому що «так треба для стосунків», але при цьому страшно не висипаєтеся через особливості сну один одного, ви лише ще більше дратуватиметеся, а не зближуватиметеся емоційно. Роздільний сон – це вибір кожного, а не ознака проблем у стосунках. Ось кілька людей поділилися тим, чому вони вирішили спати окремо і як це вплинуло на їхні стосунки: «Ми обидва інтроверти і хочемо мати власний простір. Ми спали в різних кімнатах із самого початку. У мене безсоння і дуже чутливий сон, я можу прокинутися від найменшого шарудіння. Я лягаю рано і встаю пізно, а він сидить допізна і рано встає. Нам зручніше спати окремо. Так ми більше відпочиваємо, і це не заважає нам обійматися вдень». «У мене безсоння, а він хропе як ведмідь. Зазвичай дивимося телевізор, а потім він іде спати в свою кімнату. Я ж лягаю, коли вийде. І він краще висипається, тому що я не штовхаю його постійно в бік». «Ми спимо окремо усі 15 років нашого шлюбу. Особливо це стало корисно з народженням дітей, коли кожна хвилина сну та відпочинку дорогоцінна. Але вранці я заварюю каву і приходжу до неї в ліжко». «Останній рік ми спимо в різних кімнатах, і це чудово! Наші стосунки стали тільки міцнішими, тому що ми більше не сперечаємося, хто голосніше хропів і кого розбудив». «У нас просто різні потреби. Моя спальня – це така дівчача печера: з ефірними оліями, зволожувачем повітря та матрацом з підігрівом. У чоловіка – більш спартанські умови. Але це не позначається на наших стосунках. Навпаки, коли ми зустрічаємось на одній території, ми винахідливіші. А поодинці спимо як немовлята».

Знаєте чому акула в акваріумі виростає лише до 30-40 см, а в океані до 4-6 метрів?

Знаєте чому акула в акваріумі виростає лише до 30-40 см, а в океані до 4-6 метрів? Думаю, все залежить від оточення! Куди в акваріумі її плисти, що досліджувати? Немає у неї стимулів – нічого не змушує акулу рости, розвиватись, ставати сильнішою. Так само і у людей! Наше оточення: друзі, сім’я, колеги впливають на наші думки, цінності, поведінку. Інформація, яку споживаємо: книги, статті, соцмережі формують наше світосприйняття. Можливості, які нам доступні: освіта, робота, новий досвід дають нам шанс рости і розвиватись. Вибір за нами! Хочете «вирости, як акула в океані»? Оточіть себе людьми, які вас підтримують і мотивують Споживайте інформацію, яка розширює ваш кругозір і дає нові знання Шукайте можливості для розвитку, не бійтесь виходити із зони комфорту Наше оточення може стати, як трампліном до успіху, так і гальмом на його шляху. Тому вибирайте мудро! Шукайте однодумців і матимете океан можливостей! Горіщак Сергій

“Краса завжди в очах того, хто дивиться. Дивиться з любов’ю. На вас…”

Краса завжди в очах того, хто дивиться. Почула, як чоловік сказав в перукарні дівчині: «Лена, бачиш, і з твоїх трьох волосин можна зробити зачіску!». Одразу згадала, як в мої 20 хлопець говорив: «ти така гарна, тільки не носи підбори, бо виглядаєш як чапля». Ще він казав: «ти пахнеш дитинкою» — я не знала, чи це комплімент, чи вирок. Ще: «ти дуже талановита, але не розмахуй руками, коли розказуєш ідеї, це не серйозно». Найгірше те, що коли ти любиш, ти в усе віриш. Не розмахуєш, не носиш, і навіть дякуєш за комлімент, який не комплімент, а повне лайно. Насправді все просто. Хтось побачить твої зморшки та шрами, а хтось тільки твою усмішку. Хтось бачить просто дівчину: сукню, пальто, здивується, що носиш кросівки зимою, а хтось здивується, що раніше міг жити без тебе і твоїх очей. Хтось порахує твої кілограми, вік і підписників в інстаграмі, а хтось не помічає нічого, окрім того, що поруч з тобою стає кращою версією себе. Хтось злякається, що у тебе є дитина, хтось прийме її як свою, швидко, безальтернативно, ніби так і мало бути. Ніби так і було завжди. Хтось буде роками казати «я ще не готовий», хтось візьме тебе за руку і скаже: «все ясно, ти моє щастя». Хтось скаже: «не розмахуй руками», а хтось: «коли ти розказуєш, я як зачарований» і тоді ти знову змахнеш, але вже не руками, а крилами. Хтось буде шукати в тобі тільки радість, а хтось сам стане радістю для тебе. Для когось тебе завжди буде забагато, а для когось — завжди мало, бо ти — його найбільший допінг, єдина потреба, єдине справжнє бажання. Хтось буде дивитися і бачити втому, і синці під очима, і волосся в чертіякому хвостику, а хтось побачить маленьку дівчинку, яка просто хоче на ручки. І візьме. Просто візьме на ручки. Краса завжди в очах того, хто дивиться.Дивиться з любов’ю.На вас. Нехай знайдеться, обов’язково. А якщо вже тут — нехай буде з вами завжди Ярослава Гресь Джерело

“Старість…вона така…” Текст із гумором про те, як старіють жінки

Старість…вона така…. От ти все молода, молода, молода, а потім онучка каже: – Ба, піси по молозино. А парубки у автобусі: – Сідайте, тьотю. І на селфі виходить не фото, а якесь чорті шо. І ти розумієш, що краще виставляти фото кота на аватарку, бо кіт і молодший, і фотогенічніший… Старість, вона така… Коньяк у каву не для доброго настрою, а від тиску. Без шапки холодно, ти нарешті абсолютно згодна з своєю покійною бабунею, що у мороз, в капронових колготках ходять тільки ненормальні, а в ожеледицю, каблуки одягають виключно самогубці. В гостях нудно, бо вдома краще… Старість, вона така… Коли випадково бачиш лисого дядька, який тридцять років тому був парубком і ти просто вмирала за ним, то тепер ховаєш обличчя за шарф, аби не впізнав і не підійшов вітатися. Бо тепер ти точно вмреш, якщо тебе побачать поруч з цим алконавтом. Відсутність гормонів, виявляється провокує просто офігєнну здатність організму тверезо дивитися на світ… Старість вона така… Рожеві окуляри розбилися вщент. Зникли сотні тих, хто клявся у вічній дружбі, залишилися лічені одиниці тих, хто любить тебе на тверезу голову і без кінської дози заспокійливого. Старість вона така… Ти вже не стріляєш оченятами, бо всі набої організм береже для ранкових пострілів у крижах та колінних суглобах. Порох в порохівниці ще є, але його треба ощадливо використовувати на той випадок, коли тре в пенсійний і по субсидію. В нирках пісок, в крові підвищений вміст заліза, в сечовому міхурі каміння. От би ще десь найшли цемент і можна було б хату побудувати. Старість вона така… Тобі нарешті байдуже, що там скажуть люди.Тепер люди бояться, що скажеш ТИ…. ТИ ТАКА ДОРОСЛА, ЩО САМА МОЖЕШ ВИРІШИТИ, ДЕ У ТЕБЕ ТАЛІЯ І СКІЛЬКИ ТОБІ РОКІВ БУДЕ СЬОГОДНІ. Тиск і вага, то вже абсолютно однакові цифри, але ти так щиро вмієш усміхатися, що на фоні світла твоєї усмішки, всі оті фігурні моделі, просто бліднуть і блякнуть, як ото штучні квіти на фоні живої, буйної трави. Старість, вона така… Старість, то у жінок не зовсім старість. То молодість. Другого сорту. Життя триває. І бути бабусею, то значно краще, як бути мамою: онучку увечері заберуть додому його батьки і донька нарешті зрозуміє, чим ти їй помстилася за обмальовані нею в дитинстві шпалери. Київська Відьма

Коли в Бельгії людині виповнюється 65 років, Пенсійне управління надсилає їй повідомлення:

«Коли в Бельгії людині виповнюється 65 років, Пенсійне управління надсилає йому повідомлення: “Ви стали пенсіонером і ви повинні надіслати нам номер свого банківського рахунку, щоб отримувати щомісячну зарплату.” – “А якщо у вас проблема, зателефонуйте нам на цей номер, щоб домовитися про співбесіду…” І є деякі плюси: _ Скорочення оренди будинку _ Є щомісячна підтримка в оренду _ Ви маєте право подати заяву на отримання соціального страхування за номінальною ціною _ Скорочення електроенергії _ Скорочення транспорту _ Напівбезкоштовне медичне страхування _ Стоматолог напівбезкоштовний, а якщо не повернутися до стоматолога протягом року, то отримаєте дешевий штраф. Примітка: Бельгія – країна, де немає ні нафти, ні мінералів, …але є ті, хто не краде».

Жінка, яка сподобається будь-якому чоловікові: лише одна риса

На які тільки хитрощі не йдуть деякі жінки, щоб привернути увагу чоловіка і потім утримати його. Багато хто з них ламає себе, свою зовнішність і сутність, але щасливими так і не стають… А насправді все набагато простіше, пише психолог Вікторія Кірста. Для того, щоб чоловік завжди носив вас на руках, щоб навіть думати не хотів про те, щоб заглядатися ще на когось, а тим більше піти від вас, потрібна лише одна риса – вміння щиро радіти йому і всьому, що він для вас робить. Тобто бути дійсно вдячною і цим мотивувати його ще більше вас радувати. Зверніть увагу, я не кажу, що потрібно чи не тапки йому в зубах приносити і “виляти хвостиком”, коли, наприклад, зустрічаєте його з роботи. Але ви повинні дійсно помітити, що він вже прийшов додому і хоче вашої уваги та тепла. Тому хоч на якийсь час просто відкладіть усі свої справи та вислухайте його. Або просто посидіть поруч, поки він відпочиватиме. Дуже важливо бути жінкою, яка не просто вдає, що любить і поважає свого чоловіка, а справді саме так і робить. Адже якщо ви дійсно будете добре і шанобливо ставитися до чоловіків, а не тільки вдавати, що ви це робите, а в собі продовжувати зневажати і недолюблювати їх, тоді ви дійсно перетворитеся на справжній магніт для протилежної статі, повірте мені. Навчіться їм довіряти, просити допомоги, просто щиро захоплюватися їх силою, мужністю, мудрістю та почуттям гумору. Але, як я вже говорила на початку статті, вже тільки цієї однієї риси — вміння радіти і бути вдячною саме цьому конкретному чоловікові буде достатньо. Адже вона вже дасть вам позитивний результат і зробить вас неймовірно привабливою в його очах. Тому, любі мої жінки, запам’ятайте одну просту річ — чоловік із задоволенням і з великою радістю готовий кинути хоч увесь світ до ваших прекрасних ніжок, але тільки тоді, коли дійсно бачитиме, що саме він може зробити вас по-справжньому щасливою. Адже ви кажете йому про це і висловлюєте свою подяку за всі його вчинки та дії щодо вас. А в такому разі він почуватиметься вашим героєм, а кому ж із чоловіків цього не хотілося б? І саме тому чоловік просто не зможе, та й не захоче втекти від жінки, поряд з якою у нього завжди виростають крила, а у неї, поряд з ним, завжди з’являється посмішка… Адже так і має бути! Вікторія Кірста

Чим більше намагаєшся, тим менше життя обдаровує щастям? — цитата індійського мудреця

У житті дуже багато нелогічного та незрозумілого. Наприклад, феномен: “Не роби добра, не отримаєш зла”, “Чим більше робиш, тим менше цінують”. Збагнути ці істини можна лише з віком, набравшись досвіду. Є люди, яким щастить, їм у руки все пливе саме: щастя, кохання, гроші, добробут. Їм не потрібно вивертатися навкруги, щоб заробити на хліб насущний, не треба думати про те, де їм жити. А є їхні повні протилежності: люди, які намагаються щосили, а доля, ніби глузуючи з їхніх зусиль, постійно боляче клацає по носі. Моя знайома постійний відвідувач кабінету репродуктолога. Вона хоче народити дитину, але нічого не виходить. А її подружки-сусідки легко вагітніють. І ходять перед її носом із візками. Чим вона гірша? Пара 10 років жила на орендованій квартирі, накопичували гроші на своє житло. Коли вони зважилися на покупку без іпотеки, ціни на нерухомість відразу злетіли вдвічі. Їм довелося позичати у банку. У чому вони завинили? Адже не ледарі, працювали за трьох, втомлювалися… Чому чим більше старається дружина для свого чоловіка, тим вища ймовірність, що він, втомившись від тотального обожнювання, від неї піде? Чому діти тікають від матерів, які намагаються, вкладають у них усю свою душу? Спрацьовує закон підлості — те, що тобі потрібне, ніколи не буде твоїм. Коли ж гостра потреба зникає, то вчорашня мрія маячить перед носом. Все збувається, варто лише розхотіти. Це схоже на якийсь незвіданий закон життя: що більше ти докладаєш зусиль і намагаєшся, то далі ти від своєї мети. Виходить, усе, що потрібно, — це відсторонитися, абстрагуватися, довіритися долі? Є люди, які твердять, що сценарій нашого життя давно написаний. І можна себе особливо не турбувати. Якщо нам судилося бути багатими, то не обов’язково через виснажливу працю. Можливо, ви відкопаєте скарб на задньому дворі свого будинку. Або знайдете на антресолях валізу з доларами. Якщо вам судилося одружитися з прекрасною людиною, не потрібно «підганяти» події та зависати на сайті знайомств, потрібно просто дочекатися, коли ця доленосна зустріч відбудеться. Як на мене, ця позиція лінивих, пасивних людей, що пливуть за течією. У щоденному подоланні власних лінощів, у спробах знайти свою другу половинку, попутно розібравшись у питанні — а що ж я з себе уявляю? — Немає нічого поганого. Навпаки, один суцільний розвиток особистості. Якщо лягти на березі і лежати, то річкою рано чи пізно пропливуть тіла ворогів, але разом з ними — і всі радощі життя. Ось що говорив Далай-лама XIV: “Пам’ятайте, що не завжди те, що ви хочете, вам дійсно потрібно”. Якщо людина концентрується на своїй меті так, що нічого не помічає довкола, то жодні зусилля не допоможуть їй жити щасливо. Навіщо розбивати лоба об зачинені двері, якщо поруч безліч інших? Нам багато хорошого розповідають про старанність і завзятість, але не забуватимемо про далекоглядність і покірність своїй долі. Якщо нічого яскравого та незвичайного не відбувається в наших сірих буднях, можливо, саме в цей момент доля береже нас? Є таке прислів’я: те, що тобі призначено, не візьме ніхто інший. Індійська мудрість Мені подобаються слова індійського гуру Нісаргадатти Махараджі про те, чому людина потрапляє в полон власних планів та намірів: Не метушись, всьому свій час… Зрозумівши, що ви не можете впливати на результати, не зважайте на свої страхи. Нехай вони приходять та йдуть. Не підживлюйте їх інтересом та увагою. Насправді речі робляться з вами, а не вами.

Головна ознака того, що стосункам кінець — це коли жінка економить на собі

Не заощаджуйте на собі! І мова не лише (і не стільки) про гроші… Економлять на собі частіше саме ми, жінки, майже з доброї волі з таким нальотом жертовності. І йдеться не лише про гроші. Саме жінка в сім’ї обмежує себе в часі на відпочинок, на лікування, і, звичайно, не може витратити на себе зайву копійку, тому що дитині потрібна куртка, чоловікові треба купувати смачнішу їжу, та й шпалери час би переклеїти. Каюся, була і в мене в поведінці схожа тенденція і я не знаю, до чого б це призвело, якби не випадкова фраза подруги, яка процитувала німецького письменника Еріха Марію Ремарка: «Жінка, що економить на собі, викликає у оточуючих лише одне бажання — заощадити на ній ще більше». Я озирнулася… І здивувалася, скільки таких нас. Вирішила перебудовувати своє мислення, заразом і аналізувати ситуації знайомих, приятельок, подруг, які жили за сценарієм економії на собі. Як не сумно, але Ремарк мав рацію. Дружина, яка заощаджує на собі, викликає бажання у чоловіка заощадити на ній ще більше. Ось кілька прикладів. Чоловік купив гараж, забувши дружині купити нормальний пуховик Моя подруга Л. працює менеджером із продажу, робота нервова. Вдома вічна нестача грошей. Синові то бутси треба, то нова форма (він футболіст), а чоловік фанат своєї машини. Л. завжди економить … на собі. Береться вести нових клієнтів (грошей більше), відпочивати їй ніколи, ходить у старій куртці років 7 точно, кожну зиму я чую від неї приказку: «Зими нині немає, навіщо мені новий пуховик та й грошей немає!». А тут дізнаюся, що чоловік купив гараж для машини, адже «взимку не комільфо стояти на вулиці». Виявилося, він потихеньку відкладав із зарплати. Бінґо! А дружина нехай далі ходить у старій курточці. Начебто хочеться погрозити пальчиком чоловікові, правда? Але не все так просто. Повторюємо фразу Ремарка: «Жінка, що економить на собі, викликає у оточуючих лише одне бажання — заощадити на ній ще більше». І це – закон. У результаті дружина незадоволена чоловіком, назріває напруження у відносинах, яке триває роками та виливається у розрив. «Я ночами не сплю з немовлям, а він «в танки ріжеться» Дружина – у декреті, чоловік замість допомоги – грає в комп’ютер і вважає це нормою. Якщо придивитися ближче, то дізнаємося, що дружина сама на себе звалила спочатку все, а чоловік не звик економити час на своєму відпочинку. Зростає напруга, тому що жінка виснажується, заощаджує на собі. Чи довго протягне така родина? Проблеми нашаровуватимуться сніговою лавиною. Джерело

«Для кого тобі чепуритися?»: як раніше жили і кохалися українки 40+

Етнологиня, кандидатка історичних наук, авторка книжок про традиційну культуру, авторка подкасту «Як ми кохалися» Ірина Ігнатенко розповідає, чому раніше жінка після 40 вважалася «бабою», чи мала вона коханця і що від неї вимагало суспільство, пише Громадське Радіо. «Ти не мала права чепуритися, бо для кого?» Тобто до 40 жінка вже була бабою. Це означало, що змінюється її поведінка в багатьох аспектах. Жінці вважалося абсолютно непристойним багато чепуритися. Суспільство говорило: для чого треба чепуритися? Для того, щоб приваблювати хлопців, чоловіків. Щоб вийти заміж, і тільки так ти можеш підвищити свій соціальний статус. І тільки так ти можеш народжувати. Тому що секс без шлюбу був аморальним, був неможливим, і розглядався секс тільки, фактично, для відтворення роду. Якщо жінка трошечки намагалася приділити увагу зовнішності — це засуджували. Могли підозрювати, що в неї з’явився коханець. Для жінок старшого віку колористика одягу змінювалася: в темних кольорах, без прикрас і намиста. Якщо жінка в старшому віці народжувала дитину, її дитину називали «бабичем», бо це народила «баба». З цього сміялися, кепкували, що такі старі, а ніяк цієї справи не залишають. Тут ніби і можна було жити статевим життям за бажання, але треба було «не залетіти». Бо люди починали глузувати, сміятися, що це вже неподобство. Вдовцям було непристойно навіть сходитися. Бо для чого ви сходитеся? Ви вже старі. Секс з одного боку розглядався як нечиста справа, дещо непристойна. Вік давав статус Найвищий статус був у жінок 40+. При умові, що вона була заміжня, в неї були діти, онуки, вона була господиня. Молодих вдів, покриток, та тих, хто вибилися з цього «нормального» життєвого сценарію, вік не рятував. Жінка ставала авторитетною цензоркою, розпорядницею, людиною, яка дивилася, чи виконуються традиції, могла повчати, контролювати… Жінка — переважно свекруха, тому що патрилокальна система: коли хлопець приводив свою молоду дружину до батьків, і, як правило, доживали і доглядали батьків молодший син зі своєю дружиною. Але свекруха мала авторитет, була розпорядницею продуктів. Вона готувала, і хто скільки з’їсть — залежало від неї. Народна культура завжди вчила, що треба ставитись з повагою до старших людей. З іншого боку, діти були економічно залежні, тому їм було вигідно слухати своїх батьків. Старші люди стояли на межі між життям і смертю. Відповідно, скоро перейдуть у статус «дідів», пращурів, охоронців роду. І не можна старого дуже злити. Тому що, якщо ти його будеш не доглядати — то він (вона) помре і тобі помститься. Домашнє насильство У народній традиції ця тема замовчується. Це тема досить нова для публічного дискурсу. Жінки були поставлені в умови, що «все одно ти будеш винна». Тому легше було мовчати, щоб просто ніхто не знав. Чи були наші предки «дуже моральні»? Це дуже важка тема. З одного боку, зараз йде прославлення, ідеалізація і романтизація нашої історії і культури. Це зрозуміло і дещо виправдано, бо Україна довгий час не мала незалежності. Нам потрібно було показати, що українці — самобутній народ з особливою культурою. Це романтизація чи ідеалізація у 19 столітті в колі інтелігенції… Будь-які підваження устоїв традиційної культури не сприймалися, тебе могли звинуватити, як зараз «в роботі на Москву» і так далі. Треба розбирати кожну традицію окремо. Якимись ми дійсно можемо пишатися, вони нас гуртують, але якісь вже є застарілі, а подекуди просто навіть злочинні. Традиційне суспільство Виділятися не треба було ні в чому. Традиційне суспільство було безжалісним. Особливі діти — їх соромилися, намагалися не показувати на люди. Або, якщо бідна сім’я — могли біля церкви просити. А якщо сім’я була заможна — це було незручно. Це говорило про те, що «щось в твоїй сім’ї негаразд». Але розрахунок в українській культурі відігравав дуже велику роль. Якщо казали, що вона «дурна», але батько за неї давав багато поля і худоби, то вона виходила заміж швидше, ніж перша красуня на селі. Жінка в менопаузі, якщо в неї були здібності, могла знахарювати: допомагати людям, і друге (це було дуже статусно і круто) — бути бабою-повитухою. Якщо зараз гінекологи — це залежить від освіти, то раніше приймати дітей могла виключно жінка старшого віку, у якої вже немає місячних. Тому що за народними віруваннями вважалося, що жіноча менструальна кров — нечиста. А прийняття дитини вважалося дуже сакральним процесом. Вдова Жінці було дуже важко вийти заміж вдруге. Чоловікові ні, він вже має статус, в нього є майно, хата… В патріархальному суспільстві виглядало неправильно, коли жінка старша, мудріша, багатша, бо він ніби приходив до неї в прийми. Інститут приймацтва не схвалювався, але подекуди він був. Образ молодої вдови вимальовувався як негативний. Вона досить часто малюється у фольклорі як сексуальна розпусниця, спокусниця. Жити статевим життям поза шлюбом було дуже небезпечно. Секс був небезпечним через вагітність. Це підривало авторитет жінки. Я фахівчиня по сільській культурі, до 20 століття українці переважно жили в селах, це був сільський етнос. Сексуальна культура в містах — це тема, яка ще чекає на свого дослідника. Всі жінки, незалежно від віку, які живуть сьогодні, мають відчути, що їм пощастило набагато більше, аніж їхнім мамам, прабабусям… Коли ти це усвідомлюєш — тобі вже стає краще. Навіть те, що ти маєш засоби гігієни, в тебе є контрацепція, можеш нафарбуватися і одягнути одяг, який вважаєш за потрібний, можеш мати молодшого коханця, старшого — цього не мали наші бабусі. Дорогі жінки, порадійте, і максимально дозвольте собі задоволення. Бо ці стереотипи вже неактуальні. Вони циркулюють, але не транслюйте їх. Іл.: Ірина Калюжна Джерело

Рухатися далі після розлучення – це не означає шукати когось нового. Це означає знайти себе

Люди, які вважають, що найкращий спосіб забути про болісне розставання — це швидко знайти собі когось нового, здатного заповнити порожнечу, були, є і будуть завжди. Але стосунки — це не гра, в якій ми намагаємось виграти в когось. Замість того, щоб намагатися врятуватися від самотності, нам варто зосередитись на тому, щоб зцілити душевні рани, завдані розставанням, а потім рушити далі – вільно та граціозно. Звичайно, ніхто не хоче бачити у Facebook фотографії своїх колишніх в обіймах з їхніми новими пасіями, залишаючись при цьому на самоті, все ще не відійшовши від наслідків розлучення, і заздрити їх щастю. Всі ми хочемо відчувати себе коханими та бажаними, і це цілком природно. Але коли ми починаємо вимірювати щастя тим, чи маємо романтичного партнера, це веде лише до нових проблем. Якщо ви поставили остаточну точку у відносинах з колишнім партнером — це ще не означає, що потрібно відразу кинутися в чиїсь обійми, не має значення, чиї. Ви взагалі не зобов’язані негайно повертатися до побачень та пошуку нового партнера, якщо не готові до цього. Нове кохання, щасливий шлюб і безбідне життя до самої старості зовсім не обов’язково з гарантією залікують ваші душевні рани. Ні. Це так не працює. Залишити позаду невдалі стосунки означає повернути собі себе і власне життя. Значить вкладати час та зусилля не в когось, а в себе. Значить слідувати своїм мріям та бажанням. Значить дбати про себе. Значить рости над собою і постійно вчитися чогось нового. Значить примиритися зі своїм минулим, знайти кохання та умиротворення у власній душі. Відновлення після розлучення не має жодного відношення до пошуку когось нового. Воно означає перехід до нової фази життя — фази, в якій ви насамперед приділятимете свою увагу і турботу собі ж. Звісно, ​​різні люди справляються з наслідками розставання по-різному. Деякі здатні повністю забути про невдалі стосунки лише після того, як знайдуть собі дійсно достойного партнера. Інші починають віддавати всі сили побудові кар’єри і знаходять щастя незалежності. Кожна людина — це унікальна і нескінченно складна особистість, і тому відновлення після розставання теж відрізняється для кожного з нас. Але сутність цього відновлення однакова для всіх — вона в тому, щоб навчитися бути щасливими без «колишніх». І ніколи не повертатися до них навіть у думках. Джерело

Є тип людей, яким не можна допомагати

Є тип людей, яким не можна допомагати. Навіть на запитання їм не можна відповідати. Навіть на запитання «котра година» відповідати не треба. Тому що потім вас звинуватять та звалять на вас відповідальність за всі свої проблеми. За все своє життя. Це невдахи, але не звичайні, а так звані «злісні жертви». Вони завжди скаржаться, вони завжди ображені і незадоволені. Вони завжди звинувачують інших, зазвичай тих, хто поруч, у своїх нещастях. Заздрять чужому успіху, розписують своє життя у похмурих тонах, розповідають, які вони нещасні. Але завжди винен у цьому хтось інший. Той, хто поряд. Подасте склянку води в спекотний день такій людині, що знемагає від спраги — вона скаже потім, що вода була занадто холодною. Погано. Після цієї води вона захворіла і досі хворіє. Або скаже, що ця вода принесла нещастя. І взагалі, ви жадібні. Дали склянку води. Ось і все, чим ви можете допомогти людині у скрутному положенні. А ще ця вода пролилася та зіпсувала костюм жертви. Це через вас, звісно. Неправильна склянка і надто рідка вода. Ну, а якщо відповіли, котра година, то тепер ви довічно будете винні в запізненнях цієї людини. У тому, що відповіли брутально, неделікатно. У тому, що інтонація була знущальною. У тому, що у вас є годинник, а у жертви немає. У тому, що ви нахабно надали собі право вказувати час іншим. А насправді на хвилину більше часу було! Можна довго розповідати, у чому вас звинувачуватимуть. Зруйноване життя жертви та її страждання тепер на вашій совісті. І триватиме це все життя. Хіба ви не помітили, що всі давно втекли від цього персонажа? Крім тих, у кого він вп’явся як кліщ, звинувачуючи у своїх невдачах? Ось тепер і в вас він вп’явся. Склянка води і «котра година» — звичайнісінькі хитрощі розбійників. Тому допомагати таким людям собі дорожче. Уникнути контакту не завжди можливо. Але завжди винні будете саме ви. І плаксивим голосом зла жертва звинувачуватиме вас у своїх нещастях. Називаючи нещастями звичайнісінькі події життя, через які ми всі проходимо. Так що склянку води дати доведеться. Відмовити неможливо. Та й відмову теж не пробачать, звісно. І все життя звинувачуватимуть вас у тому, як ви відмовили у склянці води. Джерело

Якщо чоловік запропонував розлучитися, не допускайте цих трьох помилок

Не принижуйтеся, не плачте і не просіть про «ще один шанс». Зробіть дещо інше… Розлучення — завжди неприємний момент у житті, але якщо ініціатор лише один, а другий змушений прийняти «як є», це стає справжнім ударом. І якщо чоловік каже жінці: «Ми розлучаємося», часто вона просто губиться і починає робити одну помилку за іншою. Ці помилки є типовими. Їх повторюють і молоді, і дорослі. Прожили разом із чоловіком лише кілька місяців або після десятків років шлюбу. Насамперед, не можна намагатися випитувати: «Що я зробила не так?». Тому що чоловік швидше за все не зможе сформулювати. Або він спробує, але вийде образливо і не зовсім правдиво. Причин завжди дуже багато, набагато більше за одну і набагато більше, ніж ті, які лежать на поверхні. Щоб знайти правду, люди проходять не одну сесію з психологом, а якщо вимагати викласти «як є», це викличе лише роздратування. Друга помилка — сльози та демонстративне страждання. Чоловіки так влаштовані, що жіночі сльози та істерики викликають у них з одного боку розгубленість, а з іншого боку – бажання бути якомога довше. Швидше за все, чоловік просто поспішає втекти. Так, йому буде неприємно бачити сльози. Але він воліє позбавити себе некомфортного видовища, а не втішати. І точно сльозами не вдасться змусити залишитися. Не треба просити про «ще один шанс». Це виглядає як приниження. І відразу ставить жінку у вразливе підлегле становище. Вона готова приймати будь-які умови заради цього примарного шансу. Так, можливо, якийсь чоловік погодиться на «особливі умови». В яких він тепер буде царем і божеством, а дівчина зобов’язана йому вклонятися в ноги і беззаперечно підкорятися. Але чи вартують стосунки такого приниження? І як потім поважати себе? Що буде з самооцінкою та взагалі психікою? Насамперед думайте про це. Не варто робити й протилежного: звинувачувати, ображати, виплескувати агресію. Це просто поставить назавжди хрест на стосунках. Більше того, розлучитеся ворогами, що як мінімум неприємно. Як же вчинити, якщо чоловік вирішив перервати стосунки та розлучитися? Потрібно поводитися дуже спокійно. Навіть трохи байдуже. Рівним тоном вимовити: «Мені дуже шкода, що ми розлучаємося. Але я приймаю твоє рішення». І більше не казати нічого. Чоловік опиниться в розгубленості: він думав, що розрив викличе яскравішу емоційну реакцію. А жінка раптом поставила стіну, не лається, не благає. Їй байдуже? У неї є хтось кращий? Він як мінімум захоче повернутися і з’ясувати, що сталося, чому жінка реагує так рівно і спокійно. А там уже можна спробувати поговорити про подальше. Звичайно, немає гарантії, що чоловік таки не піде. Якщо в нього вже все вирішено та продумано, то, мабуть, нічого глобально не зміниш. Але можна виграти трохи часу, справді отримати «ще один шанс». А якщо навіть нічого не вийде, то в жодному разі не постраждає самооцінка. Жінка зможе вийти із стосунків зі здоровою психікою. І бути відкритою до нових. Джерело

Яких людей слід остерігатися завжди: потужна цитата Конфуція

Люди навколо нас можуть бути різні, з різними намірами та цілями. Просто руйнівно, якщо людина довірятиме всім підряд, якщо сама для себе виправдовуватиме негідну поведінку інших людей. Знову ж таки, неможливо взагалі всіх цуратися і всіх у всьому підозрювати. Так можна позбавити себе щастя близькості, обміну, підтримки, теплоти. Ось гарна підказка від великого Конфуція: «Відвідувати і слухати злих людей – це вже початок злої справи». Що означає «злі люди», як собі це розуміти? Адже почуття агресії так чи інакше відчувають усі у своєму житті, оскільки бувають різні приводи та ситуації. Мова не про тих, хто колись злився, а про тих, хто злий за своєю суттю. 1. Злі люди часто жорстокі та черстві Жорстокі стосовно близьких і малознайомих. Жорстокі стосовно людей, тварин, рослин. Черстві, байдужі, їх мало що чіпає, мало хвилює. Нерідко цим навіть пишаються. 2. Злі люди застосовують насильство на адресу інших Фізичне чи психологічне насильство. Тобто це справжні аб’юзери. Вони вважають, що так можна поводитися, що саме їм так можна. 3. Злі люди практично завжди і в усьому бачать погане Просто на душі у них темно, самі вони наповнені цим.  4. Злі люди всіх ненавидять Істинно злу людину нерідко можна розпізнати саме з того, що вона погано про всіх говорить. 5. Злі люди багато пліткують Роблять це від заздрості, від того, що не в змозі терпіти чуже щастя. Ще роблять це тому, що їх самих їхня токсичність просто переповнює. 6. Злі люди часто засуджують інших Замість того, щоб зосередитись на змінах себе, вони бачать погане в інших.  7. Злі люди люблять перебувати там, де негатив і де іншим погано Люблять скандали, люблять споглядати чуже горе. Самі нерідко є провокаторами різноманітних сварок та конфліктів. Це їхнє рідне середовище. Тому важливо, як мінімум, усвідомити для себе прості правила: Джерело

Незріла жінка під час розлучення скаже чоловікові, що він не впорався…

Розставання – це завжди боляче. Але можна піти з гідністю, а можна жаліти себе, упиваючись злістю і образою …⠀Незріла жінка, жінка-дитина, при розставанні скаже чоловікові, що він не впорався. Не виправдав її очікування. Що він не такий, як їй потрібно і тому вона відкидає його. Що він буде зведений до статусу простого знайомого або в крайньому випадку приятеля. Вона буде зла і ображена, не даючи іншій людині можливості вирости і надії на зміну. ​​ Вона залишить його з почуттям провини і сорому, не беручи відповідальність за свою частину відносин.⠀Зріла жінка скаже чоловікові, що він такий, який він є, і вона така, яка вона є. І що такі, як вони є, вони не можуть бути зараз разом. Або ж можуть бути тільки друзями (колегами, просто знайомими, випадковими коханцями, окремими людьми або кимось ще). Вона скаже йому, що можливо, якщо вони обидва зміняться, вони зможуть зустрітися знову. Вона дасть йому підтримку і надію на зміну. ​​ Вона забере собі своє і відправиться далі з легким серцем власним шляхом, розуміючи, що ніхто їй нічого не винен, так само як і вона нікому нічого не винна. Джерело

У відносинах я почала хворіти, немає сил ні на що

«Я тільки прокинулася і вже відчуваю себе стомленою. У мене немає ні на що сил». Здавалося б, якщо це історія про кохання, то ці відносини повинні окрилювати, надихати нас. Ми повинні ставати здоровішими, виліковуватися від якихось хвороб. Але чому так виходить, що у відносинах мало того, що загострюються якісь недуги, але ще й з’являється багато нових? Дуже часто фізичне нездоров’я та хвороби служать жінці сигналом: у відносинах із цим чоловіком йде енергія. Жінка руйнується емоційно, морально, тілесно. Що ж насправді відбувається? Коли у відносинах ми починаємо хворіти — це точно не про кохання, це про внутрішній конфлікт. Коли ми перебуваємо у стосунках, одна наша частина (дитяча) приліплюється до чоловіка. Вона хоче бути з ним, потребує присутності партнера. Вона взагалі не уявляє себе поза відносинами: зайшла в історію, зліпилася і їй добре. Але, крім дитячої частини, у нас є і жіноча, і доросла, і батьківська частина… І іншим частинам погано в цих відносинах. Наприклад, жіноча частина не отримує жіночих вібрацій щодо себе, не почувається жінкою. Можливо, чоловік матеріально, емоційно не вкладається у стосунки та жіноча частина страждає. А може, з’являються якісь образи, претензії, тому що через бажання бути у стосунках у жінки включається дитячий режим роботи психіки: вона починає багато вкладати у стосунки, віддає свою енергію. А якщо ще увімкнулися і материнські вібрації, жінка починає дбати про чоловіка. Вона дуже старається, будує та будує відносини, включає всі звичні для неї способи взаємодії, які спрямовані на збереження відносин та на отримання любові від партнера. Вкладаючи досить багато, інвестуючи себе, свій час, сили, емоції, енергію, час, жінка не отримує запалу. Тому що чоловік не перебуває на цих вібраціях, він не віддає стільки ж. І тут виходить провал: різниця між вкладеннями та між отриманнями. Природно через це з’являється агресивність, образа. Образа – дитяче почуття, наш захист від болю та агресії. Що стоїть за образою? Емоційно залежні відносини – це ядерна суміш і любові, і ненависті. Тільки ненависть завжди витісняється, тому що виявляти ненависть означає робити перший крок до руйнування стосунків або до сепарації. Але… Тільки відокремившись від об’єкта, ми здобуваємо автономію. І потім вже автономними заходимо та взаємодіємо з партнером як би окремими особистостями. Ось це дорослі стосунки. Залежним відносинам завжди властиве злиття, емоційна та психологічна пуповина. Вони все упереміж: любов і ненависть, що виникає як у відповідь незадоволення наших потреб. “Ось я чогось хочу, я цього не отримала, виникає ненависть до об’єкта, який мені це не дав”. Але дитячий режим роботи психіки, боячись зруйнувати стосунки, ненависть витісняє. Коли ви вкладаєте, але не отримуєте, починає накопичуватись дуже потужний, негативний, злий потенціал, дуже багато злості та навіть ненависті. Навіть якщо частину емоцій ви виплескуєте, агресія все одно продовжує акумулюватися: є заборона психіки на її прояв. Найчастіше ви її навіть не відчуваєте, як не відчуваєте її придушення. Ви, можливо, вловили кінчик, дещицю свого роздратування, але це все якось йде, нівелюється. Ви швидко відходите і не злитесь, бо так працює психіка: не можна! Табу! Агресія — це крок до сепарації, до обривання пуповини. Куди подітися цьому невираженому негативному потенціалу? Звичайно, він починає пробивати тіло. Через тіло ми починаємо відпрацьовувати внутрішній конфлікт. З одного боку, ми припали до чоловіка, хочемо бути з ним, а з іншого — набралося наше невдоволення, претензії, образи. Цей внутрішній конфлікт — готовність розлучитися через образи, агресію та повну неможливість цього — породжує фізичні хвороби. Це раз. Два – через фізичну хворобу жінка ніби вимагає до себе увагу, хоче заповнити потребу у коханні та турботі. Що робити? Можна, звичайно, ухвалити рішення розлучитися з чоловіком. Але ваша проблема залишиться із вами. Це ж не чоловік змушує ваші органи хворіти. Це щось відбувається всередині вас: це ваш страх втратити, це ваша нездатність дозволити собі злитися та дозволити собі нормальні процеси, це ваша надмірна зацікавленість у стосунках. Ваш внутрішній конфлікт! Ваша проблема. Ви розлучитеся з цим чоловіком, але це не означає, що з іншим, дійшовши до певної точки, ви знову не хворітимете. Тому вже у цих відносинах треба розпочати процес психологічної сепарації. А в цьому процесі є дуже багато складових. Необхідно психіку вибити з дитячого режиму роботи: зісковзнути з болю. Тому що потрапляючи в глибину болю, наше ставлення до людини стане трохи іншим і ми несвідомо почнемо виходити із відносин злиття, відсуватися від людини. Йдучи у глибину болю, змінюється внутрішня структура психіки, ми починаємо психологічно дорослішати, отже дитяча потреба перебувати у злитті почне зменшуватися. Але дитячий режим роботи психіки неспроможний допустити ранню сепарацію мами. Наприклад, як дитина у п’ять років може розпочати сепарацію від мами? Вона фізично залежить від неї. Дитячий режим роботи передбачає: перше – зісковзування з болю, його витіснення, і друге – витіснення агресії. (Будь-які негативні почуття відразу витісняються психікою дитини. Уявляєте, п’ятирічна дитина почне сильно агресувати на маму? Тоді мама перестане до неї ставитися як до своєї крихітки. Адже будь-яка агресія — це все одно відрив, тимчасовий чи не тимчасовий, людини). Є ще багато різних особливостей дитячого режиму психіки. Але ці дві — заборона на агресію та втікання від болю — основні. Тому щоб ми перестали хворіти у відносинах, необов’язково (але, можливо, треба) розлучатися з чоловіком. Необхідно пам’ятати, що проблема у вас і щоб почати її вирішувати, потрібно емоційно від чоловіка відліпитися. Емоційно відліпиться від чоловіка, отже, запустити процес психологічного дорослішання. Джерело

Є непомітний вид зради. Наслідки у нього дуже гіркі!

Буває зрада помітна і смердюча, яка однозначна і зрозуміла вам та іншим людям. Наприклад, коли вкрали, підставили, знайшли когось іншого. Тут хоч би простіше в тому плані, що все яскраво та однозначно. Але буває зрада зовсім іншого гатунку. Вона непомітна, слизька, без чіткої форми. Як медуза, яка плаває поруч. А потім виявиться, що вас непомітно дістала її отрута. Ви не були готові до цього, ви до кінця могли не зрозуміти, що сталося. Така непомітна зрада. Німецький письменник Берхард Шлінк має цитату про те, що це за такий особливий вид зради: «Заперечення – найпомітніший вид зради». Чим це так небезпечно? Що є такою «зрадою-запереченням»? 1. Не помічати почуття близького Той самий неглект – ігнорування емоційних потреб близької людини. Коли формально начебто хороші стосунки та пристойна людина поруч, а насправді у вас у стосунках лід та холод. Вашої особи там не помічають. 2. Заперечувати свою частку відповідальності у ситуації Коли людина систематично перекладає на близького власну провину, коли звалює на нього чи неї всю відповідальність за те, що відбувається. Стосунки – це система, в якій беруть участь дві сторони, відповідно, відповідатимуть обоє. 3. Усвідомлена бездіяльність чи замовчування Нерідко під гарним прикриттям. Людина могла б заздалегідь попередити, нагадати, відмовитися, погодитись і так далі. Але просто відходить у бік і спостерігає за тим, як близький летить у прірву. 4. Прихований саботаж Коли прямо начебто не відмовляється, не заперечує, обіцяє допомогти, зробити та взяти участь. Але в останній момент зісковзує, підводить, вдає, що не розуміє про що мова. 5. Ігнорування Це може бути частиною всіх наведених вище пунктів. А може бути самостійною лінією поведінки. Все це непомітні види зради, які одним епізодом не зашкодять. Коли це стає системою, коли отруту впорскують регулярно, реально це може підкосити або навіть зруйнувати життя людини. Зрада є зрада. Не заперечуйте факти, не виправдовуйте таку людину. Джерело

«Часу майже немає!» – важливі істини від 50-річної жінки

Ви знаєте, з жінкою, коли їй виповнюється 50, відбувається щось незвичайне. Можна назвати це переломним моментом: пелена падає з очей, і ви нарешті чітко бачите, що дійсно важливо в цьому житті. З’являється розуміння того, що ви на цій грішній землі вже півстоліття. Часу майже не залишилося! Вас охоплює відчуття цілковитої свободи, як ніби ви тільки що досягли повноліття. 50 – це можливість безжально проаналізувати своє життя. Де ви досягли успіху, а де ви провалилися? Що ви хочете змінити у своєму житті зараз, щоб цікаво провести час, який вам відміряно? Озираючись назад на моє 20-річчя, 30-річчя і 40-річчя, я шкодую, що не було мудрої і дорослої жінки, яка б запропонувала мені дорожню карту щодо створення життя, повного радості, сенсу і творчості. Зізнаюся, така карта заощадила б мені купу часу, я б перестала переживати через дрібниці. Отже, 19 основних істин, якими я хочу поділитися з жінками, які ще молоді і повні енергії. 1. Ви повинні стати для себе головним пріоритетом По-перше, для власного благополуччя. По-друге, у вас з’явиться набагато більше енергії для допомоги іншим людям. Жінка несвідомо бере на себе роль опікуна, що часто негативно позначається на її стані. Запам’ятайте, що заняття собою – це не егоїзм. Це необхідність, якщо ви хочете вести багате і плідне життя. 2. Займайтеся спортом! Здоровий спосіб життя – це дійсно важливо. Більшість з нас до сих пір постійно піддає себе стресу. Статистика говорить, що 95% захворювань пов’язані зі стресами. Навантаження, харчування, відсутність шкідливих звичок – все це основа здорового способу життя. Коли ви будете дотримуватися основних рекомендацій, то здивуєтеся, наскільки продуктивніше, позитивніше і здоровіше стане ваше життя. Ви будете почувати себе в рази краще. 3. Оточіть себе друзями і близькими, які підтримують і люблять вас Скільки разів за своє життя ви були змушені вислуховувати потік непотрібних негативних одкровень від подруги або колеги? Засудження, плітки, енергетичний вампіризм – все це негативно позначається на вашому житті. Приберіть “токсичні” відносини. Той, хто не любить і засуджує вас, повинен бути на пристойній відстані, а краще з ним і взагалі перестати спілкуватися. 5 ваших найближчих друзів – це дзеркало того, що ви дійсно думаєте про себе. Переконайтеся, що друзі поділяють ваші цінності. 4. Навчіться говорити «ні» Це важко, я знаю. Багато жінок звалюють на себе додаткові завдання на роботі, допомагають зі шкільними проектами своїх дітей, беруть на себе відповідальність у відносинах з чоловіком і вирішують проблеми своїх друзів. Буде потрібно попрактикуватися в тому, щоб автоматично не говорити “так”. Але після кількох перших разів, ви навчитеся говорити “ні” впевнено і сміливо. Ви здивуєтеся, як це сильно звільнить ваш графік. Ви отримаєте життєву енергію на ті справи, якими ви дійсно хочете займатися. 5. Приберіть “я повинен” зі свого лексикону Як тільки ви хочете сказати речення, що починається з цієї фрази – зупиніться і задайте собі питання “чому”. Люди, які постійно говорять про свої плани і бажання, рідко відчувають себе задоволеними і спокійними. Замініть “я повинен” на “я хотіла б”, “я вибираю”. Впевнена, результат вас здивує! 6. Нейтралізуйте негатив Постарайтеся замість постійних негативних думок думати про хороше. Жінки витрачають так багато сил на самоприниження: “Чи достатньо я розумна? Як на мені жахливо сидить це плаття! Пора схуднути! “. Як тільки ви чуєте внутрішнього критика, говорите йому: “Все все зі мною гаразд. Я художник свого життя! “. Це може звучати сумнівно, але я з упевненістю можу сказати, що ця проста фраза дійсно може допомогти – сотні дівчат повідомляли про вражаючі результати такої установки. З їх плечей ніби впав важкий вантаж. 7. Любіть і приймайте себе Ви ще, можливо, не вірите в це, але ви красива. Правда! Починайте щоранку з фрази: “Я люблю себе. Доброго ранку!”. Прозвучить банально, але чим більше ви це робите, то тим більше ви починаєте цінувати себе. Ви будете здивовані результатами цієї простої вправи вже через пару тижнів. 8. Практикуйте подяку Це займає буквально 5 хвилин кожен день. Сядьте вранці з ноутбуком і швидко ннадрукуйте список того, за що ви вдячні цьому світу. Все, що приходить в голову. Щоб отримати віддачу від вправи, дозвольте собі дійсно відчути почуття вдячності. Наприклад, якщо ви випили чашку ароматної свіжої кави, то відчуйте подяку людині, яка його зварила. 9. Займіться самосвідомістю Познайомтеся самі з собою: який у вас настрій, які мотиви ваших дій, які потаємні бажання у вас є? Якщо ви хочете жити повноцінним і плідним життям, то потрібно постійно задавати собі питання. Перевіряйте, які емоції ви відчуваєте. Якщо це негатив, то з’ясуйте, чому він виникає і як це виправити. Крім того, не забувайте виділяти час на задоволення, радість і творчість. Цей позитивний досвід відіб’ється на вашому житті найкращим чином. 10. Візьміть відповідальність за життя на себе Не звинувачуйте зовнішні обставини та інших людей. Це лише породжує ще більший гнів і розчарування. Коли все йде не дуже гладко, скажіть собі: “Я несу відповідальність за своє власне життя. Я сама вибираю, що і як зробити “. 11. Вірте в свої власні здібності Коли ви повірите, що у вас є сили і здібності, щоб створити життя, про яке ви мрієте, ви будете здивовані швидкими змінами. Ви зрозумієте, що маєте необмежену владу, яка буде надихати вас на зміни. Вихід є практично завжди і ви в цьому переконаєтеся. 12. Перестаньте турбуватися, що думають інші люди про вас Дівчаток навчають з самого дитинства, що їм потрібна думка і схвалення з боку. Якщо ви теж цього потребуєте, то зараз саме час це змінити. Витрачати сили на чужу думку – це дуже нерозумно. Таке заняття не тільки виснажує вашу енергію, а й приховує кращу частину вас самих. Коли ви ловите себе на власній невпевненості, то згадайте, що найголовніше – це ви самі, а не думка оточуючих. 13. Вчіться краще слухати інших Ви завжди дізнаєтеся щось новеньке, якщо будете більше слухати, а не говорити. Це може бути розмова зі старою подругою, незнайомцем, членом сім’ї або партнером по бізнесу. Навчіться мистецтву слухати і задавати обдумані запитання. Ставши прекрасним слухачем, ви зможете встановити ближчі і глибокі зв’язки з оточуючими людьми. Вас чекають цікаві розмови, а мозок буде в тонусі. 14. Не забувайте дивуватися і бути новачком Ми живемо в культурі, яка приділяє першочергову увагу компетентності і продуктивності. Хочете жити багатим, творчим і веселим життям? Тоді займайтеся чимось новеньким. Навіть там, де у вас є досвід, завжди можна навчитися чогось нового. Відпустіть свій перфекціонізм, щоб стати експертом в чомусь новому. Це відкриє для вас багато можливостей. 15. Практикуйте прощення Багато хто з нас живуть з глибокою образою і болем всередині. Навіть якщо перед нами вже сотню раз вибачилися. Не критикуйте інших, не відпускайте гнівні коментарі на їхню адресу. Навіть подумки. Те, що ви відчуваєте по відношенню до інших, є відображенням вас самих. Скажіть собі “відпусти” і ви будете здивовані, як швидко ваше почуття гніву розсіється. Коли всі внутрішні образи підуть, то ви відчуєте прилив позитивної енергії. У ваше життя прийде полегшення і співчуття. 16. Розвивайте свій творчий потенціал Наша культура передбачає, що тільки дуже маленький відсоток жінок може займатися творчістю. Не правда! Ви народилися з креативом в крові: це ваше право за народженням. Знайдіть способи, щоб реалізувати свій творчий потенціал. Ви, наприклад, можете зайнятися садівництвом і в’язанням. 17. Проводьте час на природі Природа є одним з найбільш оптимальних методів зняти стрес, очистити розум від безладу. Прогулянки в лісі або поруч з озером підштовхнуть вас до творчості. Ви відчуєте відчуття благополуччя і спокою. Навіть якщо у вас є всього 20 хвилин в день, щоб погуляти, то ви все одно відчуєте природне диво. Ваше життя зміниться в кращу сторону. 18. Створюйте життя Вашої мрії Навіть якщо ви не впевнені в собі і ваш досвід не такий вдалий. Істина така: вірте в себе і дійте! Ви знайдете спосіб створити незвичайне життя. Не дозволяйте нікому говорити вам інакше. 19. Не сприймайте себе занадто серйозно Життя-це парадокс. З одного боку, вести осмислене життя-серйозна справа; з іншого боку, не дуже. Веселіться, смійтеся, будьте грайливими. Це допоможе вам розвинути легкі відносини з іншими людьми. Після того, як ви добре сміється, то ваш день буде вдалим! Джерело

Якщо близька людина мовчить чи ігнорує вас, згадайте одну цитату Сократа

Коли близька людина мовчить чи ігнорує, це може викликати почуття відкидання, самотності та безпорадності. Мовчання може бути особливо болючим, тому що воно залишає багато місця для невизначеності. Люди починають ставити собі питання про причини цього мовчання, про свої власні вчинки та слова, що може призвести до ще більшого стресу. Якщо ви ось так мучитеся, шукаєте п’ятий кут, знову у всьому звинувачуйте себе, то згадуйте дуже точні слова, сказані Сократом: «Якщо тобі відповіли мовчанням, то це не означає, що тобі не відповіли». Так, бувають випадки, коли ваша близька людина образилася, коли це цілком обґрунтовано. Але мова не про такі випадки, а про багато інших прикладів, коли мовчання і ігнор ілюструє ставлення до вас. 1. У багатьох випадках людина мовчить та ігнорує, тому що їй на вас правда все одно Гірко це визнавати. І далеко не всі готові собі це вголос проговорити. Але нерідко правда в тому, що людині реально все одно на вас. Ви думаєте, що він також, як і ви, мучиться, підбирає слова, шукає компроміс. А він просто про вас не думає, давно вже зайнявся чимось іншим. 2. Людині важливіше отримати бажане, і їй не такі важливі ваші почуття Це маніпулятивний хід, інструмент. У нього є чітке бачення, навіщо він це використовує. Те, що ви жива людина, те, що ви місця собі не знаходите, перебуваєте в напрузі, що вам боляче,— його це не особливо турбує. У людини раціональний, функціональний підхід. Ви для неї ресурс, механізм. Просто, коли справді є почуття, є любов, ніжність, то для людини моральний стан близького — це не порожній звук. Хто любить відчуває біль свого близького і не дозволить йому довго у всьому цьому перебувати. 3. Йому просто нічого вам сказати Тиша, порожнеча всередині з приводу вас, ваших стосунків і ваших почуттів. Йому не хочеться про це думати, та й сказати особливо нічого. Цей пункт може суттєво перетинатися з пунктом 1. А від пункту 2 в ньому те, що для людини зовсім не пріоритетний ваш моральний стан. Якщо вам відповіли мовчанням, ви все одно отримали відповідь. Часом потрібно чимало мужності, щоб зізнатися в справжніх причинах цієї мовчання. Джерело

Історія про школу та про те, чому з дітьми потрібно розмовляти душевно

От би усі вчителі розмовляли «ДУ-ШЕВ-НО». Адже недарма кажуть, що любов до предмета починається з любові до вчителя. Батьківські збори починалися як завжди: «Стежте, щоб у дівчаток волосся було зібране в хвіст», «Наш ліцей потрапив у ТОП-10, і ми повинні відповідати…» Але тут несподіваним сонцем у похмурий день з’явилася літня вчителька математики. Підручник алгебри в її руках був обгорнутий у яскравого рудого собаку, а геометрія — у персикового кота. — Дорогі батьки, — сказала вона. — Я дуже хочу навчити ваших дітей математиці, але без вашої допомоги не обійтися. Діти повинні приходити до мене ситі, виспані і в хорошому настрої, інакше мені не буде з ким крокувати в науку. Батьки перестали позіхати. — Ось, наприклад, Дмитро Сергійович,— продовжувала ця чудова жінка,— списав з інтернету рішення завдання, яке я не задавала. Я кажу йому: ви мене дуже засмутили. Невже ви вважаєте, що ваш учитель з Країни Лопухів? Будьте ласкаві, до наступного уроку здати мені цю роботу. Він здав. Я і вам хочу сказати. Якщо сьогодні дитина вас засмутила, не треба її за це сварити. Інакше наступного дня він прийде до мене без настрою. Говоріть із ним ДУ-ШЕВ-НО. Тато Дмитра Сергійовича несміливо запитав: — Скажіть, а слово «сумно…» у зошиті — це означає двійка? — Сумно, це означає сумно. Але це тільки сьогодні. Завтра все може бути радісно. — Знаєте, — сказала чиясь зворушена мама, — у мого сина двійка з геометрії, але він вас обожнює. Батьки закивали, а я дістала носовичка. Якби всі вчителі були такі, я ходила б на кожне зібрання. Завтра спечу для неї торт. Джерело

Перед кожним важливим вчинком згадуйте цю китайську мудрість

Дуже часто наші необдумані рішення та дії псують наше ж життя. Урок не враховується і ми продовжуємо ходити по колу. Бумеранг, який повертається до нас, має неймовірну силу. І хоч він невидимий, зате дуже сильний – і ми відчуваємо його на власній «шкурі». Можливо, перед кожним своїм вчинком слід таки обмірковувати його? Слід все-таки передбачати перебіг подій та орієнтовні наслідки? Один вчинок може розповісти про людину набагато більше і правдивіше, ніж тисячі слів. Уявіть собі людину, яка подумала лише про себе, не розмірковуючи про те, а як же вплине її особисте рішення на інших. Вона зробила так, як вважала за потрібне – егоїстично, зухвало, швидко, не порадившись ні з ким. З одного боку, вчинив вона виключно у своїх інтересах, і судити її за це як мінімум дивно. З іншого боку, вона не подумала про наслідки та про те, які будуть до неї питання, як надалі складеться її життя. Вона навіть не запитала думку тих, хто перебував у цей момент з нею поруч. Адже вони постраждали від її рішення – і невідомо тепер, скільки «вигрібатимуть» наслідки, що переклалися на них. Людина припустилася грубої помилки: не подумала про наслідки, не замислилася про те, що існує бумеранг, який повернеться в потрійному розмірі. Свобода – це вибір, який ви робите самі та за який несете відповідальність. Наважуючись на щось краще ще кілька разів прокрутити в голові перебіг подій. Це схоже на репетицію, зате так буде набагато ефективніше та мудріше – такий своєрідний чіткий і вірний підхід до дій. Говорячи на емоціях, що ви розлучаєтеся з людиною, подумайте про те, що буде за вашими словами: апатія, повністю «зруйнований» настрій, відсутність апетиту, небажання нікого бачити поряд з собою, стан повної меланхолії та розпачу, можливо навіть запій чи ще чого гірше. І поки не пізно, краще ще раз подумати про те, чи так потрібно вигукувати слова про розставання, знаючи, як до вас повернеться цей бумеранг. Можливо, все ж таки варто прокрутити наслідки ще раз? Одна річ, якщо ви їх прийняли та готові до таких складних речей. Інше – якщо ви знаходитесь на піку емоційного стану і ледве як утримуєте те, що вирує у вас. Ось тут рекомендується зупинитися, перевести дух і добре подумати про те, що могло б бути. Є одна важлива китайська мудрість, логіка якої не має межі. Китайці, до речі, дуже часто її згадують, коли хочуть ухвалити рішення. Можливо, саме тому вони такі спокійні, розмірені, зібрані та продумані: Кидаючи бумеранг вчинків, заздалегідь думай, як ловитимеш бумеранг наслідків… Те, що згодом посиплеться на вас після зробленого – це вже ваша вина. І не повернути буде те, що зроблено. Так що ще раз продумайте, чи так ви чините, чи правильно все йде, щоб уникнути бумерангів, що летітимуть на вас без зупинки. Джерело