Якщо нам на голову впала незаслужена проблема, рішення має бути в батьків

Гріхи батьків падуть на голови дітей до третього і четвертого роду, – так сказано в Біблії. Цей вираз став крилатим. Але нащадки розплачуються не лише за гріхи; взагалі через помилки батьків. На голову нащадків падають драматичні ситуації, які довелося пережити комусь з батьків. І з якими вони не впоралися. А помилки, удари долі, втрати також можуть відбуватися через те, що хтось з батьків не впорався. І нам доводиться прожити їх ситуацію, шукати правильний вихід. Агата Крісті була практичною, вкладала в нерухомість свої добрі гонорари. І що? Вона опинилася у величезних боргах. Їй заднім числом нарахували податки за видання книг в Америці, величезну суму. А в Англії також податки сильно підняли. Ціни на нерухомість впали. Агата Крісті мала ще більше писати і працювати, так? От і заробила б на покриття боргів. Нічого подібного. Чим більше заробиш, тим вищий податок. Більше однієї книги на рік писати стало невигідно! Вона не брала кредитів і не пускалася в авантюри. Але величезний борг поглинув її майновий стан. Колись її батько втратив усі свої гроші, довірившись нечесним людям. Розорився вщент! І з письменницею це сталося, бо вона не перевірила все докладно, не вивчила податкової системи, довірилася своїм агентам. І мало не розорилася! Але потім юристи допомагали їй. Вона довгі роки вирішувала проблему з допомогою професіоналів. І вирішила. Виплуталася з боргів. Якщо сталося несподіване та незаслужене нещастя, виникла важка та небезпечна ситуація, якщо ви опинилися в пастці долі без своєї провини, іноді це проблема батьків. Те, що вони не вирішили, не змогли перемогти. В одного чоловіка батько помер у сорок п’ять від тяжкої хвороби. І в цьому роковому віці чоловік теж захворів. Ознаки ті самі! Але він одужав. Він відмовився від напоїв ще десять років тому. А батько пив! Цей чоловік став ще добрішим до дружини та дітей, ще більше уваги їм став приділяти. А батько був жорстокий і холодний! Батько у всьому звинувачував інших. Проклинав і заздрив. А цей чоловік спеціально став розвивати великодушність та гуманізм. І молився від душі, а батько був атеїстом. Чоловік видужав! Він робив і мислив абсолютно протилежно батькові. І вирішив завдання; хворобу сприйняв як сигнал до змін. Він знову народився, так він говорив. Пережив трансформацію без фізичної загибелі. І таких прикладів є чимало. Якщо раптом ми опинилися в несподівано важкій ситуації, що сталася без нашої вини, просто впала нам на голову, треба згадати біографію батьків та інших предків. Зрозуміти, яку помилку вони зробили, з чим не змогли впоратися. Це не обов’язково провина чи злодійство; це саме промах, помилка, гріх неуважності чи слабкості, довірливості чи запальності. Якщо почати наполегливо діяти інакше, ситуація вирішиться. Більше того, ви зможете вийти на новий рівень. Отримати кращі можливості. Ключ до вирішення – у минулому. Його треба знайти. Автор: Анна Кір’янова

Дружина та коханка: сповідь одруженого чоловіка

У мене їх було дві: дружина та коханка. Дружина волосся збирала в хвіст, щоб не лізло в очі, в тарілки, в обличчя дітям. Вдома вона носила м’які спортивні штани та простору футболку, в яких зручно біля плити стояти, попрати речі та підлогу протерти. Тільки у свята, дружина одягалася в ошатну блузу, спідницю, у вуха вдягала великі сережки, на зап’ястя браслети, брала дітей і йшла на якісь фестивалі. Без мене. Я не любив подібних заходів і втомлювався за робочий тиждень. Ну, чи може й не так втомлювався, як це служило відмазкою для сім’ї. Провівши їх, я все ж таки знаходив сили і вирушав до неї, до своєї коханки. Так, я зраджував дружині! Коханка волосся розпускала по плечах. Воно їй не заважало та нікому не заважало. Дітей у неї не було, особливо господарства теж. Вдома вона ходила в ошатному халатику, а частіше просто в мереживній білизні (коли живеш один, то легко можеш собі це дозволити). І ще вона ніколи і нікуди не поспішала. Її ніхто і ніщо не відволікало (ні сім’я, ні діти, ні старі батьки, ні прання-готування) від мене. Дружина була з тих, хто закручує огірки та помідори у банки. Сто банок за літо. Тому що без них я не сідаю за стіл. Вона з тих, хто майстерно ліпить пельмені, вареники з вишнями, за зиму сотнями, бо я їх люблю; та й сім’ю годувати чимось треба. З коханкою, в обідню перерву, ми часто відвідуємо якесь «СушиЯ». Вона любить усю цю «екзотику». І я, поруч із нею, навчився орудувати паличками. Іноді можна. Коли я зустрівся з коханкою і вперше зрадив дружині, сім’я вже стала мені в тягар. Дружину, здавалося мені, хвилювало лише одне питання: коли буде зарплата. Дітям завжди щось треба: то з взуття виросли, то на щось знову скидаються в школі. Коханка робила мені подарунки (дрібницю будь-яку, але приємну), які я ховав від дружини в коморі з інструментами. Або щось із крутих канцтоварів, завжди можна сказати, у разі чого, що всьому офісу закупили. Я також їй робив подарунки. Вона любила вибирати їх сама. Дружина трохи розповніла після пологів, фігура вже, звичайно, не та. Стала і речі підбирати собі менш облягаючі, комплексує. Коханка, хоч і не мучила себе тренажерами, але відсутність пологів і гарне харчування, дозволяли їй залишатися такою ж стрункою, як і в двадцять п’ять. Таку не соромно було привести до друзів. Друзі звикли до мого подвійного життя. Приймали мене в себе з коханкою, але з більшим задоволенням, напрошувалися до мене в сім’ю на пельмені, шубу, олів’є … Мало кому з них пощастило з добрими господинями. І покидаючи наш будинок, завжди цілували руки моїй дружині і здивовано знизували на мене плечима (і чого ще чоловікові треба?). У такі моменти, я дуже пишався перед ними своєю сім’єю, своїм затишним, чистим будинком і тямущими (за якими тільки гурткам дружина не тягала їх), красивими (всі в дружину білобрисі, великі) дітьми та своєю дружиною (такою гостинною та привабливою). Час летить швидко. Якість життя мого особливо не змінювалася. Тільки, мабуть, коханка стала такою ж близькою, як дружина. Якісь незручності переросли у звички. І я зрозумів, що боюся втратити її. Я ніколи не освідчувався їй у коханні і не обіцяв піти до неї (попередив відразу, що сім’ю не кину), але тепер почав говорити їй про нібито почуття, бо з’явилася ревнощі. Думки про те, що я можу втратити дружину, ніколи не відвідували мене. Вона здавалася мені частиною мене самого, моєю ногою, рукою, ниркою… Та й вона не давала жодного приводу думати про це. Якось дружина дізналася про існування коханки. Переді мною став вибір. Насправді, якщо чесно, у мене вже не було вибору. Я просто міг ще спробувати боротися за когось із них. Але саме в цей момент я зрозумів, який був самотній весь цей час. У мене було їх дві: дружина та коханка. Дружина з якою було зручно та тепло, як із мамою. Коханка, яка тішила моє самолюбство (я чоловік «хоч куди»). Я зраджував і тій, і іншій… Всі ці роки, зі мною поряд не було жінки, яку мені хотілося б дивувати щодня якимись неймовірними вчинками, рухами душі. Заради якої хотілося б стати ще кращим, досягти ще більшого. Тільки щоб пишалася і захоплювалася мною. За всі ці роки жодна з жінок не обійняла мене ніжно зі спини, не пригорнулася до моєї потилиці, коли мені було погано, не прошепотіла, що я найкращий, що все налагодиться… Ніхто не відчув мого страху, не помітив моєї втоми, моєї неприкаяності … Хто винен у цьому? Хто? У мене було їх дві, але в мене не було однієї єдиної — коханої та… люблячої. Джерело

4 способи несвідомо образити свого чоловіка і зруйнувати шлюб

Жінки, ми повинні бути обережнішими з тим, яким чином ми дбаємо про наших чоловіків і шлюби. Не дозволяйте їм руйнуватися через всякі нісенітниці, адже потім буде тільки гірше. Ось лише кілька способів несвідомо образити вашого чоловіка і зруйнувати шлюб (як попередження, будь ласка, зрозумійте, що, хоча ця стаття і написана для жінок, вона відноситься і до чоловіків): 1. Життя за межами того, що ви можете собі дозволити Мудра стара жінка з моєї церкви одного разу дала пораду: «Краще, що ви можете зробити в якості дружини – жити відповідно до доходів свого чоловіка». Дружини, покажіть щиру вдячність і повагу вашому чоловікові, слідуйте бюджету і виймайте вигоду з того, що маєте. Будьте мудрі зі своїми фінансами. Постійні скарги на те, що у вас немає достатньої суми, щоб задовольнити всі ваші бажання, або астрономічні заборгованості по вашій кредитці – не кращий спосіб сказати «спасибі» вірному чоловікові, який щодня наполегливо трудиться, щоб забезпечити сім’ю. Так, можливо ви не в змозі купити сумку від Dior, яку хотіли кілька місяців, але ваш чоловік буде вас любити і цінувати за те, що ви ним пишаєтеся і вдячні йому за те, що він вас забезпечує. 2. Постійний негатив Ви ненавидите його зачіску, кафе навколо будинку, сусіда через вулицю, свого тупого співробітника, стару посудомийну машину тощо. Як тільки ваш чоловік переступає поріг, ви вивалюєте на нього всі ці думки, які накопичувалися у вас протягом дня. Можете собі уявити цю ношу? Негатив губить. Чоловіки розставляють все по місцях, у них для всього своє місце, але якщо їм постійно капають на мізки своїми скаргами, вони стають непотрібними і не можуть полегшити вам життя Якщо і є одна річ, яку я усвідомила за час шлюбу, так це те, що хороший чоловік хоче, щоб ви були щасливі, і якщо ви не допоможете йому, то нещасним стане він. Немає нічого незвичайного в тому, що трапляються погані дні, але ж так відбувається не завжди, не робіть їх способом свого життя. 3. Збереження фізичної прихильності Чоловіки жадають і потребують фізичної прихильності до своїх дружин. Коли ви постійно знижуєте близькість, це позначається на них. Сеkс не повинен бути інструментом управління вашим чоловіком, його слід розглядати як священний інструмент, щоб зробити вас ближчими один до одного і до Бога. Це велике благословення – бути потрібною і бажаною люблячим романтичним чоловіком, який хоче поділитися чимось гарним і важливим з вами – і тільки з вами. Навіть якщо у вас іноді немає настрою, це варте того, щоб злитися воєдино. 4. Не говоріть на його мові Жінки люблять натякати (я думаю, це у нас в ДНК закладено). Але чоловіки просто-напросто не розуміють натяків (а це закладено у них в ДНК). Не витрачайте час на тонкі натяки, яких він не зрозуміє – говоріть прямо. Будьте чесні в своїх почуттях. Якщо він питає у вас, в чому справа, не потрібно казати «ні в чому», а потім чекати, щоб він прочитав ваші думки. Будьте відкриті в своїх почуттях. Джерело

За які поради приходить покарання згори

«Чому б вам не зробити так і так?», – іноді дають пораду. Вона буває двох видів: просто безглуздою. Тому що людина щиро хоче допомогти, але абсолютно не враховує реалії вашого життя. А ось порада другого типу – це замасковане підкреслення своєї переваги на тлі вашого приниження. Це такі хвастощі. І за них приходить розплата. Можна хвалитись скільки завгодно, це не злочин. Але замасковані отруйні хвастощі за рахунок іншого – це зле діяння. І воно карається. Одна бідна актриса казала іншій, що треба летіти до мами, та захворіла. А летіти треба сім годин із пересадками. Це так тяжко, у мене тиск! На квиток позичила гроші, а летіти важко. А інша актриса, яка жила на утриманні у багатого чоловіка, невимушено дала пораду: «А ти купи квитки до бізнес-класу. Це дуже полегшує дорогу. Ми літаємо на Мальдіви лише у бізнес-класі. Дуже зручно!”. Бідолашна актриса поскаржилася, що від нервів живіт розболівся. Їсти нічого не можу! А багата сказала, що треба снідати чорною ікрою на скибочці підсмаженого багету. У неї теж болів живіт від устриць. Але правильний сніданок вирішив проблему за тиждень! Спробуй. Бідолашна актриса сумно усміхнулася, рукою махнула і сказала, що чоботи розклеїлися, які тут багети з ікрою. А багата відповіла, що взуття треба купувати лише в Італії. Розумієте, багата актриса добре знала становище бідної. Сама нещодавно жила в акторському гуртожитку, їла локшину з коробочки. Але вона насолоджувалася діалогом, всі слухали її поради та заздрили. На тлі бідної актриси вона виглядала надзвичайно успішною. Як королева! І привертала увагу. І привернула. Злі сили також уважно таке спостерігають. Слухають і посміюються. «Як ти сказала? Треба брати приклад із тебе, бути багатою та здоровою? І додай, що ти сама всього досягла. Просто треба вміти добиватися! Так хіхікають злі сили. А потім позбавляють порадника його переваг. Несподівано та раптово. Багата актриса захворіла. Роботу втратила, а її супутника життя посадили до в’язниці через махінації. Квартиру забрали, машину також. Залишилися лише фотографії від хорошого життя. Від яких ставало тільки гірше. І ніхто, крім бідної актриси, не відвідує її та не купує їжу та ліки. Тому що люди не забувають таких порад ніколи. Добрі прощають. І приходять на допомогу. Але добрих мало. Автор: Анна Кір’янова

7 жорстоких, але чесних причин, чому я викреслюю деяких людей зі свого життя

Мені набридло вдавати себе милою тільки заради того, щоб не доводити справу до конфліктів. Мені все одно, якщо я здаюся надто емоційною, стервозною чи незрозумілою… 1. Більшу частину життя я займала позицію слабкої людини, і ось деякий час тому вирішила покінчити з цим. Мені набридло дозволяти людям переступати через мене. Мені набридло мовчати, коли хтось каже щось образливе чи неприємне. Незважаючи на те, що бажання постояти за себе стало причиною виникнення деяких проблем у дружніх та романтичних стосунках. Були люди, які не змогли змиритися зі змінами, що відбулися зі мною. І були ті, з поведінкою яких я не захотіла миритись сама, коли підняла свої стандарти. Ще одну категорію склали люди, яких я вже переросла. 2. Життя занадто коротке, щоб знову і знову наводити одні й самі аргументи. Не збираюся продовжувати злитися на когось через те, що хтось демонструє неповагу до мене. Якщо він це зробить один раз, я можу дати йому ще один шанс. Але якщо він продовжує поводитися подібним чином і далі, то всі його вибачення вже не мають жодного значення. Приносячи їх, він явно каже не те, що справді думає. Ця людина явно нічого не вчиться. І вона не заслуговує ні на секунду мого часу. 3. Різні думки – це одне, а різні моральні поняття – зовсім інше. Мене вчили, що це нормально, що думки різних людей не збігаються, і що ми не повинні судити оточуючих за тим, у що вони вважають за краще вірити. Але є різниця між другом, який ненавидить моє улюблене шоу, і ненавистю до цілої групи людей. Мені не треба пояснювати, чому чиєсь життя є таким же цінним, як і всі інші. 4. Навіщо продовжувати спілкуватися, якщо це спілкування не приносить жодних позитивних почуттів. Не маю наміру продовжувати впускати людину у свій світ лише тому, що між нами є історія. Якщо у нас зараз не вдається ладнати, якщо ми все одно майже не розмовляємо, і якщо ця людина приносить у моє життя більше стресу, ніж радості, тоді справді немає причин продовжувати спілкування. У мене немає ні часу, ні сил розважати людей, для яких я не маю жодного значення. 5. Мені набридло вдавати себе милою тільки заради того, щоб не доводити справу до конфліктів. Мені все одно, якщо я здаюся надто емоційною, стервозною чи незрозумілою. Зазвичай людям, які допускають помилки, не подобається, коли їх починають критикувати. Насправді вони просто не хочуть рости та вдосконалюватися. Тому якщо я не викреслюю зі свого життя інших, вони викреслюють мене. 6. Я заслуговую жити у мирі з собою. Не маю наміру мати справу з кимось, хто ставиться до мене неповажно. Не збираюся наражати себе на стрес, просто заради того, щоб здаватися ввічливою. Не вважаю, що потрібно продовжувати спілкуватися з якоюсь токсичною людиною тільки тому, що вона є членом вашої сім’ї або вашим старим приятелем. Якщо вона робить мене нещасною, я викреслю її зі свого життя. Немає значення, хто вона. Важливо, що вона змушує мене ввідчувати. 7. Це природний процес. Я просто забуваю написати вам повідомлення. Забуваю обговорити свої плани на майбутнє. Стаю настільки зайнятою своїм власним життям, що ви йдете на задній план. Це відбувається не свідомо. Це просто життя. Джерело

3 найбійльших ворога кохання: висновки від відомого психолога

Це три найбільших ворога кохання.  Це заздрість. Хто любить, не може заздрити коханій людині.  Чоловік став заздрити успіхам дружини на сцені. Вони у театрі працювали. Чоловік жорстко жартував над грою дружини, критикував. Він знаходив привід конфлікту, коли дружині бурхливо аплодували. А коли траплялися невдачі, тішився. І приходив у добродушний настрій. І дружина зловила себе на думці, що боїться розповідати чоловікові про пропозицію, яку отримала від знаменитого театру. Шлюб розпався. Вони стали чужими людьми. Але відчуження раніше почалося – із заздрощів. Коханим не бажають зла та не хочуть їх зруйнувати. Це суперечить суті любові. Як суперечить і жадібність. Дівчина зауважила, що наречений собі купує найкращі речі. А їй дарує дешеві речі. І йому шкода витрачати на неї гроші. Він начебто любить її! Але дуже пильно стежить, щоб вона сама платила за себе. І заздалегідь повідомляє, скільки їй потрібно заплатити. У неї були гроші, звісно. І вона платила. Але жадібність нареченого була обтяжливою. Жадібність – це конкуренція у боротьбі за виживання. Потрібно схопити найкращий шматок і взяти собі якнайбільше! Відштовхнути інших претендентів та схопити. Це моє! Між тими, хто любить, не може бути конкуренції в боротьбі за ресурс. Коханий партнер – наша найкраща частина, а не суперник у боротьбі за блага життя. Жадібність – ознака нелюбові. І неповага чи зневага несумісні з любов’ю. Саме тому, що кохана людина – наша частина, рівна нам. Кохання в стосунках, де партнера вважають нижчою істотою, неможливе. Чоловік дозволяв дружині себе обслуговувати, при всіх називав її неосвіченою, висміював її думку, жартував над її духовними цінностями… Він був інтелектуалом. А дружина – він її з села витяг, вона продавцем працювала, тільки подумайте! – так він друзям говорив. Чоловік казав, що любить свою дружину. Але вона таки від нього пішла. Тому що коханням там і не пахло. Кохання загинуло давно… Ось три ворога кохання. Де хоч один завівся, там кохання скоро не буде. Або вже нема. Це антагоністи кохання. Якщо таке з’явилось, може, є засоби врятувати стосунки. Але кохання немає. Автор: Анна Кір’янова

Тварини все відчувають, можуть співчувати і по-справжньому любити. На відміну від деяких людей…

Коли мій пес помер від старості у віці 19 років, ми довго чули цокання кігтів. І я, і чоловік. Я нічого не говорила спершу; не хотіла сипати сіль на рану, чоловік дуже переживав. А він не говорив мені з тієї ж причини. А потім ми подивилися один на одного увечері… Я спитала: – Ти теж це чуєш? Він відповів, що чує з першого дня втрати. Я пояснювала це фокусами пам’яті. Звук запам’ятався і від стресу став ніби чутись ззовні. Хоча останній рік песик не міг ходити. Він усе лежав і вставав тільки на пелюшку. Але невтішні господарі, які теж пережили втрату улюбленого вихованця, розповідали про це цокання, не змовляючись. А одна жінка розповіла, як помер її кіт. Величезний кіт тигрового забарвлення з золотими очима. Жінка його знайшла в калюжі, ще сліпим кошеням. Він майже не дихав. Вона поїла його молоком з піпетки. Кіт дуже любив господиню. І вночі спав у неї на голові, її це не сердило, навпаки. Від кота та його муркотіння розливався спокій по всьому тілу… Тільки кіт у неї і був. А в нього була улюблена господиня. Кіт довго прожив, а потім постарів і помер. Господиня страшенно сумувала. А потім жінка захворіла сильно. У неї піднялася висока температура, вона важко дихала. Ставало все гірше, а головне, вона була зовсім одна. Вона вирішила дотерпіти до ранку, а потім зателефонувати до «Швидкої». Вона не спала. І не провалилася у забуття. Вона почула і відчула, як хтось важкий стрибнув на ліжко. Пройшов і ліг біля голови, майже на голову. І замуркотів. Це був її кіт, її Тишко, вона це точно знала. Вона гладила кота легенько, розуміла, що такого не може бути! Але ось було! До світанку кіт був із нею. А потім глянув на неї золотими очима, зістрибнув із ліжка і зник. Вона заглядала під ліжко — пусто. А підвестися не могла від жахливої ​​слабкості. Потім заснула. І прокинулася за кілька годин у кращому стані. Змогла додзвонитися до «Швидкої» і знепритомніла… Можливо, це була галюцинація. Але подібних історій чимало, — є вони у книзі «Після життя» Рендлза та Хога, є на різних сайтах, де люди просто розповідають дивовижні випадки… Хтось пересуває мисочку, яку господарі у горі забули прибрати. Стрибає на ліжко, лягає поряд. Цокає невидимими кігтиками по підлозі, як у добрий час, коли були разом… Це наші вихованці подають знаки і приходять попрощатися, щоб ми не надто горювали, — так думає багато людей. Але особливо не розповідають про таке — це дуже особисте. І можуть сміятися з історії, як раніше сміялися з тверджень філософів про те, що тварини все відчувають, можуть страждати, співчувати і по-справжньому любити.На відміну від деяких людей… Автор: Анна Кір’янова

10 народних прикмет, які завжди здійснюються!

1. Щоб, нарешті, прийшла маршрутка, треба закурити. Якщо сигарета остання, маршрутка прийде ще до другої затяжки навіть всупереч розкладу. 2. Набридли зима і сніг? Не треба переїжджати. Досить купити лижі, борд або ковзани. Снігу не буде до весни – до тих пір, поки ви не перенесете на дачну землю теплолюбні помідори. 3. Не любите дощ? Завжди беріть з собою парасольку. Як би не хмурилось небо і не брехав прогноз, дощу не буде, доти поки ви по неуважності залишите парасольку вдома. 4. Якщо дуже хочеться на дачу, щоб пригорнутися до землі, а робота, машина і родичі проти, просто зробіть дорогий манікюр. Ледве другу руку почнуть покривати лаком, робочі зустрічі відмінятися, машина заведеться, а родичі розпишуть чергу на дачний гамак. 5. Якщо ви хочете уваги домочадців або чекаєте дзвінка, не втрачайте часу. Просто зайдіть в душ. У ці 5 хвилин подзвонять всі на світі, включаючи однокласників, з якими ви не спілкувалися останні 20 років, листоноша неодмінно принесе посилку, родичі почнуть кричати під дверима «давай швидше», а дитині терміново знадобиться горщик (він у ванній, так). 6. Якщо нікому посидіти з дитиною, а відлучитися все-таки треба, спробуйте розправити ліжко, організувати побільше немитого посуду, і покласти на видному місці купу непрасованої білизни. Не сумнівайтеся, невідомі сили вже тягнуть свекруху до вашого порогу. 7. Буває, що дитина загралася на вулиці і зникла з радарів, і другу годину ви тихо сивієте з валеріаною біля телефону. Терміново займіться сеkсом! І не встигнете ви стягнути штани … 8. Якщо хочеться нагадати про себе колишнім і недругам, треба … ні, на червоній Мазді іншим разом приїдете. Треба не мити голову, надіти треники і свій невідфотошопленний після вчорашнього вид і з відром для сміття в руці показати всім притягнутим прикметою враження, як багато вони втратили. 9. Якщо дуже хочеться сеkсу, але перспективи побачення неясні, ні в якому разі не робіть епіляцію. Для посилення ефекту привабливості рекомендується надіти старенькі труси і бюсгалтер. 10. Якщо життя благополучне і настільки стабільне, що хочеться здригнутися, постарайтеся побачити уві сні рибу. Це найсильніша прикмета з пролонгованою дією. Як мінімум 18 років після неї ви будете жити неймовірно весело і насичено. Джерело

Людина вас любить настільки, скільки вона готова за вас віддати

Людина вас любить настільки, скільки вона готова за вас віддати. Дуже меркантильно звучить. Правда? Як і фраза Надії Мандельштам: “Він вас любить? А скільки він витратив на вас?”. Така собі корислива дама. Хоча якась з цього користь: жила в злиднях з бідним поетом. Жерти, вибачте, часто не було чого. Ходила в лахмітті… Але поет був готовий віддати за неї — все. Просто все, що було. Вухо, око, нирку, життя … Не особливо замислюючись. А що думати, якщо кохаєш? Так маленька дитина навіть не задумається. І віддасть усе, що має, хоч у неї й немає нічого, окрім іграшок та власного дихання. І вона може пошкодувати – не пригостити цукеркою, іграшку притиснути до себе. Це за звичайних обставин. А в смертельно важливих навіть не замислиться. Бо як жити і навіщо – без матусі та татка? І це — найвищий ступінь любові. За неї все прощається, взагалі все. Якщо людина так зробила, або ми точно знаємо, що так і зробить. І всі стосунки, засновані на здоровому егоїзмі, — гарна штука. Поки сам не опинишся в такій небезпеці, що треба віддати все. Або хоч би нирку. Або квартиру. І здоровий егоїст скаже, що це нерозумно якось: віддавати свої нутрощі та квадратні метри. А нерозумна дитина чи поет — віддасть. Скаже: на! А як інакше? Ти тільки живи! І це — найвищий ступінь любові, недоступний багатьом. І ось дивуються: чому ці невідповідні люди живуть разом? Та ще в нездорових стосунках? Неправильні? Саме тому й живуть. І здорові стосунки двох розумних егоїстів плачевно закінчуються принаймні для одного егоїста — якщо він занедужає або у в’язницю потрапить. Або постаріє та послабшає. На нього витратить розумну суму, а потім залишать одного. Бо де справжнє кохання — немає егоїзму. Розумного чи твариного — як на мене, вони мало чим відрізняються. А є лише кохання… Автор: Анна Кір’янова

Ось що варто тримати в таємниці навіть від найближчих людей

Іноді таємно навіть від найближчих людей краще тримати свої мрії. Часто ми розповідаємо про свої мрії і починається: «У тебе не вийде», «Ти що з глузду з’їхав», «Тобі що більше немає чим зайнятися», «Йди краще знайди нормальну роботу» і так далі. Шквал критики, образливі слова та коментарі, що знецінюють наші ідеї, думки та бажання, безжально атакують нашу мрію. В результаті ми або відмовляємося від неї, або починаємо йти до неї через дуже сильний опір. Чому так поводяться наші рідні та близькі. Причини можуть бути різними. Від заздрості та конкуренції до розуміння, що їм видніше, як нам краще жити і що робити. Часто наші рідні та близькі проектують на нас свої мрії. Хочуть, щоб ми у житті робили те, що їм не вдалося зробити. Щоби ми стали тими, ким саме вони нас бачать. А не тими, ким ми хочемо стати. Часто становище ускладнюється, коли батьки займають егоїстичну позицію: існує тільки моя думка і нічия більше. Це взагалі вкрай складний та неприємний момент. Також іноді перешкодою до нашої мрії з боку рідних є страх перед невідомістю, страх перед змінами. Свідомо чи ні, близькі люди вважають, що якщо ми здійснимо нашу мрію, ми змінимося. І, як наслідок, їм також доведеться змінювати звичний спосіб життя в якихось моментах, щоби будувати з нами стосунки. Їм доведеться змінюватися, тоді як самі вони не хочуть цього. Страх перед вимушеними змінами таки підштовхує їх до опору. Тому краще тримати свої мрії у таємниці. Розкажете, коли вийде. Звичайно, якщо ви повністю впевнені, що близька людина вас зрозуміє і підтримає, розповідайте. А якщо ні – то тримайте у секреті.

Зруйнувати чуже щастя дуже просто… Як тарілку розбити

Зруйнувати чуже щастя дуже просто. Як тарілку розбити. Спустошити чуже гніздо, погасити вогонь у чужому вогнищі, тільки дунути треба сильніше. І все порине у морок і холод. Одній жінці зателефонували та повідомили, що чоловік їй зраджує. Вона послухала, потім заплакала і в хаті стало темно. Темно та холодно. Чоловік усе заперечував. Він казав, що то неправда. Він ламав голову, хто б це міг бути, той, хто дзвонив! Він доводив, як умів, що це брехня. І дружина начебто повірила. Але все одно тінь пролягла між ними. Холод і пітьма прийшли до хати. І поступово вони віддалилися один від одного, довіра пішла. Дружина так і не змогла пробачити, а чоловік так і не зміг як слід виправдатися. Тому що нічого конкретного не було сказано, по суті. Тільки про його відрядження говорили. Про якусь Олю. Відрядження справді були частими. І від якоїсь Олі приходили раніше вітання та картинки. Він знати не знав, хто це, так говорив дружині. А тепер і поготів забув. Так минуло два роки. Тихих та малоцікавих. Чоловік намагався менше бувати вдома тепер. А дружина карала чоловіка мовчанням та рідкісними отруйними натяками на Олю. Потім чоловік тяжко захворів. Він втратив роботу, — кому потрібна хвора людина. І лежав у лікарні, під крапельницею, блідий і худий. Дружина його відвідувала. Так належить. Але не вибачила у душі. А потім він помер. І знаєте, що з’ясувалося? Це сестра дружини все влаштувала. Самотня жінка, яку цей чоловік підтримував і утримував, можна сказати. Дружина колись поділилася із сестрою своїми підозрами щодо картинки від «Олі». Сестра запам’ятала. І потім все це використала для дзвінка. Сестра покаялася, коли випила. І навіть сльози текли струмком. Вона потребувала прощення! Вона кидалася на груди вдові і плакала в голос. Напилася жінка, розчулилася, розкаялася. І всі навколиші радили дружині пробачити. Треба пробачити, це ж рідна сестра! Але дружина не вибачила. Вона, як ви зрозуміли, не вміла прощати. Сестра ще трохи смутилася, а потім пішла до себе. Взяти більше стало нічого. Навіщо принижуватися, якщо взяти нічого? Тож вірити не треба. Усі сумніви треба трактувати на користь людини. Не завжди можна довести свою невинність. І ще одне. Жалюгідна картинка, надіслана напівзнайомій людині, може стати причиною великого лиха. Про це теж треба пам’ятати. Автор: Анна Кір’янова

3 пункти, які чоловік здатен зробити тільки для коханої жінки

Через 2 тижні після мого весілля, батьки оголосили, що розлучаються. Для мене це була трагедія. 27 років шлюбу і такий кінець. Переносила я це важко, часто стала плакати, погано їсти, не хотіла виходити з дому. І весь цей час поруч зі мною був мій чоловік, який не засуджував, не вимагав і навіть не просив. Взагалі. Ні про що. Коли я помітила це, то якось змінилася сама. Раптом прийшла абсолютно тверда впевненість, що він любить мене. Про це говорили його вчинки, слова, якісь ледь помітні знаки уваги. І, знаєте, можна сказати, що кожен чоловік любить по-своєму і проявляє цю любов теж з своїми особливостями. І це теж буде вірно, просто я, розмірковуючи над усім цим, прийшла до висновку, що є в поведінці закоханих чоловіків дещо спільне. Він вас слухає Не просто сидить поруч і чекає, поки ви нарешті виговоритеся, а слухає і намагається зрозуміти, що вас турбує. Це і є той важливий фундамент в будь-яких відносинах. Це означає, що він не байдужий і йому не все одно. Він говорить з вами Він може затіяти суперечку або просто запитати поради. Це означає, що він вам довіряє. І любить досить сильно, щоб вирішувати якісь питання разом з вами. Він готовий змінити свою думку Навіть самий впертий чоловік готовий змінити свою думку, просто не заради кожної жінки. А ще це ознака того, що людина відкрита вам. Джерело

Як правильно реагувати на хамство: порада мудрого священника

Стала свідком неприємної сцени: по вулиці йдуть з коляскою молодий чоловік і жінка. У неї, мабуть, 8-9 місяць вагітності. І за руку вони тримають дівчинку 5 років. Люди проводжають їх добрим поглядом. І тут почувся жіночий голос, пронизливий і різкий: “Для чого ці злидні ще плодяться?” Пара обертається: “Це ви до нас звертаєтесь?” Жінка: “До вас, до кого ж ще? Ви ж у нас багатодітні, розплодилися. Випрошуєте гроші у держави, щоб вони вам дали субсидію на квартиру! Ви спочатку першу дитину на ноги поставте, а потім другу заводьте. А третя у наші дні взагалі нікому не потрібна, ні вам, ні державі. Головою треба думати! Я після цих слів починаю розглядати молодих батьків. Одягнені добре, одяг акуратний і чистий. Взуття також. Дитина доглянута. Як вони мають виглядати, щоб довести усьому світу, що не беруть грошей від держави? Не пішки гуляти, а їхати на особистому білому кабріолеті? У хутрі та діамантах? Виблискуючи годинниками за мільйон? І білою голлівудською посмішкою? Зовнішній вигляд як метод домінування. Докотилися… А сім’я ця відвернулася, наче їм ніхто нічого не казав. І пішли своєю дорогою, не почали вступати в полеміку і щось цій жінці доводити, ставити її на місце. Хоча вона прямо наривалася на скандал. Якось під час служби в церкві я почула фразу від священника, вона допомагає не ображатися на хамство, не приймати чужих слів і образ на свій рахунок: Ніхто нічого не може сказати про вас. Щоб люди не говорили, вони говорять про себе. І ще одна розумна думка: Хто знає себе – тому не страшно, що про нього говорять.

Як налагодити стосунки з дорослими дітьми: геніальна порада від психіатра

Анна збирала гроші все життя. У всьому собі відмовляла, нічого зайвого не дозволяла. Купила, нарешті, своєму 30-річному синові простору 3-кімнатну квартиру в новобудові та модну машину. Здійснила мрію. А син із нею не спілкується! Конфлікту між ними немає, але й контакту також. Подруги Анни дивуються: “Це обурливо! Якби ти його в 16 років з дому вигнала, тоді зрозуміло. Але після таких подарунків так поводитися… Та він має на колінах перед тобою повзати! Ця квартира – твоя відмова від власного життя: від відпусток, від нарядів, від хобі, від другої дитини. Він це хоч розуміє? Можливо, розуміє. Але не хоче співати оду жертвам на вівтарі. Це – добровільний вибір матері. Якщо щось треба – ти скажи, я все зроблю. А приходити щодня з квітами та щебетати, як подружки – ми не будемо. Отак… Подруги кажуть, не треба було ці гроші витрачати. На ці гроші можна було таке життя купити, а діти – невдячні здебільшого. Тільки невістці своє життя полегшила. Ось у неї тепер будуть і курорти, і вбрання та хобі! Анна ображається на сина. Правильно люди кажуть. Але як вимагати з нього подяку? Німецький психіатр Фредерік Перлз каже: “Якщо з вами не бажають спілкуватися, це ще не означає, що вас не люблять. Справа в тому, що людина потребує, як правило, не конкретної людини, а тієї атмосфери, яка виникає, коли вона поруч. На її основі виникає міцний зв’язок: довіра, дружба. Знаходячи такі зв’язки, ми говоримо: “Я люблю тебе всією душею”. Що робить Анна? Хмуриться, ображається, докоряє тому, що їй мало уваги, треба більше. Людина з високим рівнем емпатії або з нав’язаним почуттям провини, звичайно, замислиться і дзвонитиме і приїжджатиме так часто, як це потрібно. Але робитиме це вона через себе. Звичайна людина ще далі відсторониться. Посилатиметься на те, що роботи багато. І не буде навіть цих нечастих зустрічей. Як бути? Поводитися нижче трави і тихіше води, щоб не відштовхувати від себе власну дитину? Погоджуватися у всьому? Ще більше грошей давати? Хвалити щохвилини? Ні в якому разі! Фредерік Перлз пояснює: “Будь-який намір змінитись призводить до протилежного результату. Батьки та діти борються один з одним за владу. Особистість поділяється на контролюючого та контрольованого. Цей внутрішній конфлікт ніколи не припиняється. Бажаєте все виправити? Поставтеся до своєї дитини не як до боржника, який заборгував вам увагу і ласку, а як до друга, з яким весело і приємно проводити час. Будьте поруч, коли треба. І зникайте, коли ваша присутність не потрібна. Забудьте про докори, настанови та претензії. 

Що не можна пробачати в стосунках ніколи і нікому

Знаєте, є багато, що я прощаю… Іноді відразу. Іноді через деякий час. Всі ми люди, всім нам притаманні людські слабкості. Але є одна річ, після якої стосунки стають неможливими. Це агресія. Коли людина раптом зривається; ну, настрій поганий. Невдача трапилася. Роздратувалася на щось. Погано їй. І вона чомусь вирішила зірвати зло на мені. Ми не сварилися, я абсолютно ні в чому не винна. Просто людина чимось незадоволена, щось її засмутило або розлютило, і вона вирішила зірвати своє зло на мені. Грубо заговорила або підвищила голос, наприклад. Або пред’явила якісь претензії, нічим не обґрунтовані, як говорила одна маленька дівчинка. Зігнати свою образу і роздратування. Ось якщо таке робить людина, я припиняю усілякі стосунки. Крім важливих соціальних комунікацій, якщо вони необхідні. Навіть якщо людина хороша, в цілому добра та інше. Тому що це найгірша справа – зганяти зло на інших. Це перше.І друге – це патерн поведінки. І потім в будь-яку хвилину невдоволення вона зробить те ж саме. Я ніколи не поверталася в такі стосунки: ні в особистому житті, в дружбі, наприклад. Ні в справах. Ні по роботі. І вам не раджу. Навіть якщо людина добра в цілому. І це дуже особистий погляд на речі, не психологічна порада. Просто я вчиняю так. І ділюся виключно особистим досвідом зараз. І якщо ви знайомі з такими людьми і на собі відчули таку поведінку, ви розумієте мене. Прощати потрібно. А спілкуватися близько і щиро більше не можна. Автор: Анна Кір’янова

6 причин, чому ніколи не варто вирішувати чужі проблеми

«Якось моя подруга посварилася з хлопцем, і я порадила їй з ним розлучитися. Але потім вони помирилися, а мене вона звинуватила в тому, що я хотіла забрати її хлопця собі» — подібні історії часто-густо трапляються серед близьких людей. І це лише один приклад того, як ми можемо зіпсувати собі життя, почавши вирішувати чужі проблеми. Ми зібрали аргументовані доводи, чому іноді краще залишити людину наодинці з її проблемами і не втручатися зі своєю допомогою. 1. Ви позбавляєте досвіду людину Згадайте себе: скільки б не попереджали вас батьки, скільки б не застерігали від неприємної ситуації друзі, витягти важливий життєвий урок вам вдавалося лише тоді, коли ви таки здійснювали небажаний вчинок. До цього моменту ви просто не сприймали ситуацію серйозно. Те ж саме відбувається і з іншими людьми. Тому не заважайте людині вчитися на власних помилках. 2. Ситуація буде повторюватися з нею знову Всі проблеми, які падають на нашу голову, даються нам для того, щоб ми набралися життєвого досвіду і в наступний раз вже спокійно вирішували виниклу ситуацію. До тих пір, поки ми не зробимо висновки і не навчимося справлятися з конкретною проблемою, вона буде повторюватися знову і знову. 3. Ваша допомога може тільки погіршити проблему На жаль, дуже часто від усієї душі намагаючись допомогти людині, в результаті ми робимо все тільки гірше. А все тому, що, аналізуючи проблему і шукаючи найкращі рішення, ми ґрунтуємося на своєму особистому досвіді. Але найчастіше ми не враховуємо суб’єктивні фактори. І якщо це одного разу спрацювало у нас, то не факт, що спрацює при інших обставинах і умовах, як, наприклад, у вашого знайомого. 4. Ви позбавляєте людину соціальної значущості Для того, щоб ми були впевненими в собі, нам потрібно відчувати свою соціальну значимість: що нас цінують, сприймають наші слова всерйоз і поважають як особистість. Якщо ви звикли постійно перебивати інших, вносячи свої більш чіткі корективи, звичайно ж, з добрих спонукань, то краще негайно з цим зав’язуйте. По-перше, таким чином ви змушуєте іншу людину сумніватися в собі, а по-друге, це як мінімум просто дратує оточуючих. 5. Ви закладаєте в людині думку «ти слабкий» Постійна допомога з боку оточуючих породжує невпевненість у собі, адже все можливо, тільки коли хтось втрутиться, а без сторонньої підтримки нічого не вийде, як не старайся. Не заважайте людині йти своєю дорогою. Вона повинна навчитися досягати цілей, незважаючи на важкі обставини. Адже якщо у когось вийшло, то і в неї обов’язково вийде. 6. Людина постійно буде чекати допомоги з боку Ось-ось прилетить казкова фея і перетворить гарбуз на карету… Але, на жаль, ні. Ми з вами живемо не в диснеївській казці, і щоб проблема якось змінилася, треба для цього щось зробити. Якщо ви будете постійно допомагати людині, то вона просто звикне до такого рішення своїх проблем і буде чекати допомоги кожен раз. Джерело

6 типів людей, яких треба остерігатися заради власного благополуччя

Кажуть, що вміти піти на компроміс та заплющити очі на недосконалості світу – це ціле мистецтво. Але люди, які думають, що мають навички дипломатії, дуже часто помиляються. У секретарському кріслі сидить Ольга Іванівна. Їй трохи за 40. Начальник її не любить і завжди кричить на неї. Вона вдає, що нічого не відбувається. І за чаєм каже іншим співробітницям: “Ну ж платить… І платить добре”. Ті захоплюються нею: “Олю, ти залізні нерви маєш! Я б так не змогла!” А чи треба? Так, гроші щомісяця капають на картку. Але й негатив має властивість накопичуватися. Науково доведено: якщо шепотіти рослині неприємні слова, вона перестане рости. А якщо кричати на людину п’ять днів на тиждень? Страшно уявити, як викривиться її душа. Або моя подруга. Познайомилася із чоловіком. Людина – наче з іншого життя: подорожі, ресторани. Навіть дивно, що вона йому сподобалася. Що він у ній знайшов? Подруги лізли під шкіру: ти з ним через гроші, так? Вони відчували, що коханням там і не пахне. Що цю пару тримає щось інше. І мали рацію. Жінка ні копійки не взяла, але їй лестило, що ТАКИЙ чоловік поруч із нею. А чоловік цей, у свою чергу, самостверджувався за її рахунок, височів над нею і почував себе мало не божеством. Люди нам не трапляються випадково. Ми самі одних вибираємо, а інших відштовхуємо.  Не треба всіх ділити на поганих та добрих. Корисних та не дуже. Іноді гіркий урок – найкраща нагорода, ключик до мудрості. Але все ж таки варто ретельно придивлятися до того, хто з нами поруч. Не тільки від нас, а й від них залежить наш настрій, наше благополуччя. 6 східних мудростей про людей: 1. Є люди, які помічають бур’ян серед вашого поля троянд, а є ті, хто помічає троянду серед поля бур’янів. 2. Найбільше нещастя – потребувати допомоги людей, гідних вашої зневаги. 3. Мужність не в силі руки і не в мистецтві володіння мечем, мужність – у тому, щоб володіти собою і бути справедливим. 4. Вміння прощати – властивість сильних. Слабкі не прощають ніколи. 5. Не зберігай ключі від настрою в інших. І тоді хвилини радості в тебе ніхто не забере. 6. Не варто витрачати час на зібрані камені під ногами, краще витратити час на пошук алмазу.

Чому треба бути обережнішим з бажанням пожити для себе

Зі словами «пожити для себе» треба бути обережнішим. Це заява про звільнення. Відмова від діяльності на благо соціуму. Тож ми декларуємо небажання бути корисними. І заяву можуть погодити. Ми ж самі просили. І немає для нас більше місця у громаді, у зграї. Ми свідомо відокремилися від системи. І від загальних ресурсів також. Одна жінка все говорила ці слова. Потім невдало впала. І живе у вегетативному стані; її годують, перевдягають. Вона живе для себе. А інший чоловік втратив усю сімʼю, аварія. І роботу. Скільки завгодно тепер можна жити для себе. Не треба ні про кого переживати та дбати. І пенсію виплачують. І майно все йому дісталося. Але жити для себе не виходить. Загалом жити не виходить. Набридає, звичайно, нести тяготи і про когось дбати. Проблеми вирішувати та витрачати гроші та сили. Втомлюєшся. Але жити для себе – це не властиво людині. Це вихід із системи, це відмова летіти разом зі зграєю або приносити мед у вулик. В окремих випадках егоїсти живуть добре. Але вони народилися такими. І із самого початку жили  для себе. Це виняток із правила. А якщо «зграйна» людина такі слова каже – це погано. Для звільнення потрібні вагомі підстави: хвороба чи втрата. Ось тоді заява буде ухвалена і бажання виконано. Але краще не треба. Ми живемо і здорові, поки корисні іншим. Поки що синхронізовані з іншими. Поки є разом із ким жити, працювати, ділитися їжею та подарунки дарувати. Такий закон Життя: спочатку соціальна смерть. Потім психологічна. А потім і фізична. А жити для себе – це і є соціальна загибель. І це треба пам’ятати. Автор: Анна Кір’янова

7 неочевидних ознак розумної людини: єврейська мудрість

Як оточити себе розумними людьми? Треба звертати увагу на 7 пунктів у поведінці та характері, а не лише на образ та імідж. Ознака № 1: розумні люди небагатослівні Гримить лише те, що порожнє зсередини. Так сказав Шекспір. Розум диктує стиль життя, в якому не залишається жодної хвилини часу на порожні розмови та плітки. Тільки закоханим прощаються безцільні дзвінки та двогодинні розмови ні про що. Закоханість – це свого роду діагноз. У всіх інших випадках довгі розлогі розмови служать прикриттям нудьги. Нудьга, у свою чергу, показник низького інтелекту. Ознака № 2: розумні люди завбачливі та далекоглядні Розумна людина ніколи не розповість вам про своє банкрутство, чотири розлучення і соціальну неспроможність, не прикриватиме свої промахи долею. Їй соромно кричати на весь світ про те, що вона вічно потрапляє у скрутне становище. Не той розумний, хто вміє відрізнити добро від зла, а той, хто з двох лих вибирає менше. Познайомилася я якось із товаришем, який, щоб підняти себе в моїх очах, почав розповідати, як легко він може вирішити всі проблеми. І зв’язки у нього є там, де треба. І гроші. Але ж боротися треба не з пліснявою, а з вогкістю. Звідки у такої спритної та продуманої людини стільки проблем? Чому за своє довге життя він навчився їх вирішувати, але не зрозумів, як їх уникати? Ознака № 3: відсутність хвастощів Хто дуже хвалиться своїм минулим, тому нема чим похвалитися сьогодні. Ознака №4: почуття гумору Нерозумна людина видає себе, коли жартує. Ознака № 5: не опускається до образ Говорити погані речі — залишитися з порожнім шлунком. Ознака № 6: розумний не лізе не в свою справу Яка користь дізнатися про таємницю, яка тебе не стосується? Ознака № 7: розумний не шукає недоліків Той, хто має власну гідність, менше шукає недоліки в інших.

Цитата Конфуція, яку багато жінок розуміють надто пізно

58-річна Жанна впала в глибоку депресію: все її життя прожите не так, як треба, а повернути час назад неможливо. Найдивовижніше, що їй завжди заздрили і хотіли жити як вона: і сестри, і подруги, і навіть мама. Жанна вражала своєю красою і підкоряла своїм оптимізмом. Вона світилася внутрішнім світлом і її справи завжди йшли добре: починаючи зі школи, закінчуючи власним бізнесом, який прогодує ще одне покоління (а далі ніхто загадувати не береться). У чому її секрет? У чоловічому обожнюванні. На її орбіті завжди було 2-3 чоловіки, які дивилися на жінку туманним поглядом, обсипали компліментами та готові були віддати їй усе, що в них було. Але гроші та майно Жанну не цікавили. Вона харчувалася енергією кохання. Поглинала її, як паливо, і мчала до своїх цілей. У 23 роки вона вийшла заміж за 33-річного. Подруги її не зрозуміли: невже немає ровесників? Але ще більше вони здивувалися тому, що у 33 роки вона розлучилася і вийшла за 53-річного. Ставку вона робила не на статус чоловіка, розрахунок був в іншому: вона обирала тих, хто був готовий на руках її носити та твердити, що нікого на світі немає прекрасніше. Але любов – це продукт, що швидко псується, рано чи пізно проходить. Від 53-х літнього треба було йти, якщо дотримуватися своєї стратегії. Але до кого? До 63-х літнього? Чи зможе він стати цілющим еліксиром? Чи йому самому потрібна допомога, підтримка та емоційне підживлення? Захочеш із такого напитися, а він сам усі сили висмоктає. Подруги стежили за життям Жанни як за захоплюючим серіалом. А вона й не думала зменшувати обороти та упускати рейтинги. В черговий раз сюжет приголомшив: Жанна полетіла в Італію і вийшла заміж за хлопця вдвічі молодшого за себе. Він емоційно жестикулював і вигукував, що таких жінок, яка дісталася йому, просто не буває. Скоро вся тиха Віченца знала, що їхніми вуличками ходить богиня Жанна. Саме на цей час припав пік бізнесу Жанни. Вона вміло настроювала життя на потрібну тональність. Гроші текли рікою. У гору ми йдемо важко, деремося з задишкою. А з гори котимося швидко. Так і Жанна. Не встигла повною мірою насолодитися своїм зенітом, впала в жорстку депресію: у неї свій розкішний будинок, але він не коштує ані гроша, якщо в ньому не лунає сміх дітей та онуків. Жанна плаче у телефонну трубку і каже, що все її життя – коту під хвіст. Не було найголовнішого. Кохання. Її любили, а вона – ні. Конфуцій говорив: Щастя – коли тебе розуміють, велике щастя – коли тебе люблять, справжнє щастя – коли любиш ти. До чого була вся ця метушня життєва, якщо вона в кінці життя залишилася біля розбитого корита? Втім, жінки так влаштовані: знецінюють те, що в них вдосталь, і захоплюються тим, чого вони не мають… Інша моя знайома каже: “Кохання, подумаєш… Дурниця це, кохання ваше. А от добре жити не кожному дано…”

4 поради для жінок, які вирішили жити на самоті

Світлана вийшла заміж за людину із залізобетонними принципами та кришталево чистим реноме. Її чоловік – суддя. Але, попри всі уявлення про те, як живуть сім’ї впливових людей, пара живе скромно та чесно. Коли чоловіка не стало, Світлана багато чого переосмислила. Діти виросли, квартира та гроші в неї є. Ось тепер, коли ніхто не диктує і не вказує, як саме їй чинити, що говорити, з ким спілкуватися та куди їздити відпочивати, у неї почнеться справжнє життя! Повна свобода думок, почуттів та дій! Жінка почала з того, що викинула всі свої суворі спідниці та сукні, які додавали віку, дістала з шафи пляшку, щоб розслабитись. І зареєструвалася на сайті знайомств. Вже за рік син із невісткою систематично почали її забирати із сумнівних барів та шинків. Паоло Коельо, бразильський письменник: «Коли діти залишають будинок, коли йдуть чоловіки, не робіть лише одного: не залишайте саму себе. Продовжуйте любити себе та пізнавати. Лише та людина щаслива, яка зуміла себе приборкати» Я працювала з жінкою, яка мучилася від того, що не живе власним життям, а присвячує себе іншим. Вона називала себе конем, запряженим у візок, а в візку – літні батьки, діти та чоловік, подруги та колеги. Усі від неї щось хочуть і вимагають. Купи, позич, зроби, приготуй, поїдь, погуляй. Вона багато років поспіль мріяла про те, що діти виростуть, вона розлучиться з чоловіком, звільниться з роботи, яка забирає стільки сил і нервів, і зможе нарешті жити так, як вона хоче. І коли батьків не стало, діти поїхали вчитися і працювати, а чоловік був відправлений на дачу, виявилося, що нове життя, про яке вона мріяла – туга і нудьга. Вона записалася в басейн і в гурток танців, розважала себе, як могла, але думка про те, хто буде поруч, якщо вона занедужає чи зламає ногу – не давала спокою. Вона спробувала познайомитись із чоловіками, але ті поводилися так, як чоловік собі ніколи не дозволяв. Ні, краще вже бути однією. Чи поїхати до дітей? Чи не стане вона їм тягарем, як її власні батьки. Харукі Муракамі: «Не треба любити самотність. Просто не заводьте зайвих знайомств, щоб зайвий раз не розчаровуватись у людях». Робін Вільямс: Я думав, що найстрашніше в житті — залишитися наприкінці життя на самоті. Це не так. Найстрашніше в житті – залишитися з людьми, які змушують тебе почуватися в повній самоті. Вілл Сміт: «Коли ти самотній, це не означає, що ти слабкий. Це означає, що ти досить сильний, щоб чекати на те, що дійсно заслуговуєш».

Чому не можна розповідати людям про своє щастя: мудрець детально пояснив

У цікавий час ми живемо: маємо вдесятеро більше, ніж наші бабусі та дідусі, але почуваємося вдесятеро нещаснішими за них. Пишуть, що людина буває щасливою тільки в процесі подолання труднощів і досягнення цілей, але багато хто з нас просто не має сил на те, щоб цей процес запускати. Немає віри у світле завтра. Нема надії на ясне майбутнє. Напружуватися зовсім не хочеться… Хочеться все й одразу. Інакше як пояснити той успіх, який мають книги “Як вийти заміж за мільйонера”, “Найкоротший шлях до слави” або “Як стати багатим та знаменитим за 10 днів”. Якщо ти їздиш маршруткою, а твій колега на джипі, значить, ти невдаха. Якщо ти живеш у квартирі, а він будує будинок – то настрій летить кудись у прірву. Давньогрецький мислитель Плутарх говорив: “Не говори про своє щастя з людиною, яка набагато нещасніша за тебе.” Щастя – любить тишу. І не тому, що чужа радість миттєво плодить заздрісників (і це теж), а тому, що щастя – коротка мить, яку треба смакувати всередині своєї душі та консервувати у вигляді приємних спогадів, а не кричати про неї на всю округу. А тепер згадайте сторінки соціальних мереж, що зібрали мільйони підписників. Ось де неприкрита демонстрація щастя: “Я і моя нова машина за мільйон доларів”, “Я і мій букет із мільйона червоних троянд”, “Моя двадцята поїздка на Сейшели”, “Весна в Парижі”, “Обручка в десять карат”. Дивна картина вимальовується: одні кричать про те, наскільки прихильне до них життя, а інші – щодня на це дивляться і знемагають від почуття несправедливості. Чуже щастя не мотивує, а розпалює люту заздрість та ненависть. Наступаючи на чужий мозоль, не вийде підняти себе за рахунок обділених та скривджених. Це називається “дражнитися”. У 5 років можна пробачити, а в 30-40-50 – вже ні. Але уявіть собі планету, у мешканців якої грошей порівну, успіх однаковий, проблеми відсутні. Вони ходять усі, як один, у білому одязі, їдять однакові продукти і бачать ту саму картину за вікном. Вражає? Ні. Чи хотіли б Ви так жити? Я думаю ні. То що краще? Мовчати про щастя чи говорити про нього? Єврейська мудрість каже: “Не довіряй людині, яка розповідає про свої біди, але приховує від тебе свою радість”. То як же виходить? Розповів – засмутив. Промовчав – другом не можна назвати. Ворог. Життя прожити не поле перейти. Найважливіше, чому ми маємо навчитися – вміти відрізняти “своїх” людей від випадкових, сторонніх особистостей. Як жити, якщо стаєш потайливим і підозрілим? Як довіряти людям, якщо навіть від близьких чекаєш на негатив? Думка матеріальна: якщо ми чекаємо на підлість, ми, врешті-решт, її отримаємо. Ділитися радістю та щастям треба! Але не можна виставляти своє життя напоказ, демонструвати свій добробут, не можна дозволяти лізти в душу цікавим очам. І самим не заглядати за чужі огорожі. Зрештою, щасливий по-справжньому не той, хто багатий, а той, чиї радощі не варті грошей.

Чому не варто повертатися до тих, хто вас не цінував

Спочатку вас не цінують, не помічають і всім своїм виглядом показують, що роблять вам ласку, спілкуючись із вами чи дозволяючи на себе працювати. А потім, коли ви доб’єтеся зізнання, підніметеся в іншому місці, коли інші люди вас високо оцінять, ці теж зацікавляться. І навіть запропонують чаю із цукром чи інші преференції. Приходьте, скажуть, до нас! А ви не йдіть. Тому що вас, як і раніше, не цінують. Цінують те, що у вас тепер є. Ім’я, визнання, повага, становище у суспільстві. І змінили до вас ставлення, бо є що у вас взяти. А ставлення особисто до вас не змінилося.  Ось це важливо пам’ятати: якщо вас не поважали і не цінували, ставили нижче за себе, чого б ви не досягли, все залишиться як і раніше. І кличуть вас, щоб поблажливо дозволити на себе попрацювати. Або щоб скористатися вашим ім’ям. Ви не йдіть до таких людей. Навіть якщо після ваших успіхів вони виявляють інтерес та запрошують. І дають чаю із цукром. І пропонують роботу… Нічого не змінилося. Скоро ви в цьому переконаєтесь. Але краще просто рухатися у своєму напрямку. Досягати, долати та перемагати. Спілкуватися та працювати з тими, хто вас поважає та цінує. Автор: Анна Кір’янова

Як зрозуміти, що людина – психопат? Бути психопатом не означає відрізнятися від інших!

Приймати відмову – це неприємно. Розумна нормальна людина витягує з відмови новий досвід. Зовсім інша історія з психопатом. Подробиці – в цій статті … Завжди неприємно, коли нам відмовляють. Навіть якщо відмову намагаються пом’якшити; все одно неприємно. У мозку активізується «центр болю», ніби нас штовхнули або запотиличник відважили. Це нормально. Абсолютно нормально. Тому що в стародавні часи відмова означала порушення соціальних зв’язків. Ви щось не те або не так попросили. Порушили «табу», негласну заборону. І за відмовою послідують санкції – вас покарають. Психопату чомусь страшно відмовляти … Або другий варіант – відмовляють тому, хто нічого не значить. Чий статус в племені нікчемний. І теж нічого хорошого не передбачається. Або виженуть, або перетворять на раба. Відмова – небезпечний сигнал і різке зниження статусу, – так підсвідомість реагує на відмову. Це давня програма. І розумна нормальна людина витягує з відмови новий досвід. Стає на місце того, хто відмовив. Входить в його становище і розуміє причини. Згодом відмова робить нас сильнішими, розумнішими; ми навіть вдячні буваємо тому, хто відмовив. А якщо відмовили несправедливо, вчимося боротися за свої права. І досягати бажаного іншим способом. Якщо тут шлагбаум, підемо іншим шляхом! Нема чого розраховувати на інших.Ось так реагує нормальна людина. Спочатку неприємно, а потім знаходимо нові шляхи отримання бажаного. Щоб зрозуміти, що людина ненормальна, треба їй всього лише відмовити в якійсь дрібниці. І ось це почуття – нам чомусь страшнувато відмовляти – вказує на те, що перед нами психопат Ломброзо в 19 столітті працював судовим лікарем і вивчав психологію злочинців. Його ось що вразило: вони реагували на відмову абсолютно особливим чином. Один дідусь відмовився пригостити жінку вишнями зі свого кошику. Ну, мало що, – він не знав цю даму, припустимо. Або вона зажадала грубо і вже почала хапати вишні. Або вони були дбайливо укладені та прикриті ганчірочкою, – дідусь їх онукові ніс. Та й дивно якось пригощати сторонню даму на вулиці ягодами зі свого кошика, чи не так? Ця дама вистежила дідуся і підпалила його будинок. В помсту за відмову. Або служницю вирішили звільнити. Попередили про звільнення. Неприємна ситуація, звичайно. Звільнення – це хворобливий момент. Ця служниця отруїла всю сім’ю. Відмовили – отримуйте! Або чоловік відмовився продовжувати стосунки з жінкою, а вона його спробувала облити кислотою. Не прийняла відмову! Ось цим і відрізняються психопати. Вони здаються нормальними та навіть милими, поки не отримають відмову. Або ж не запідозрять, що їм відмовлять.Чоловік написав дівчині повідомлення з освідченням у коханні; пропозицію зробив. Дівчині він дуже подобався! Вона прочитала повідомлення, але не відповіла негайно. Стала мамі дзвонити, подругам, кружляти в танці по кімнаті, в дзеркало на себе дивитися … Ну, знаєте, як дівчата іноді поводяться. А шанувальник розсердився, що відповіді немає. Запідозрив відмову. І написав ще кілька повідомлень з погрозами та образами. Які дівчина пізніше прочитала і жахнулася. Доля врятувала її від союзу з психопатом. Тому іноді відмовити або зробити паузу можна і потрібно. Особливо, якщо є підозри й сумніви; якщо мова не про порятунок життя, а про якусь повсякденну справу, якщо у вас насправді немає можливості допомогти або погодитися на пропозицію. І ось тоді можна зрозуміти, як насправді до вас ставиться інша людина. І яка вона сама: нормальна або не дуже … Автор: Анна Кір’янова