Трюк, який допомагає за 1 хвилину підняти настрій. Розповів один дідусь…

Мудрість наших дідусів і бабусь важлива, особливо для тих, хто хоче прожити довге життя. Кожна думка – це особистий досвід, і кожна думка перевірена часом. Щоб за лічені секунди відновити сили й відчути всю радість життя: Навчіться насолоджуватися світом, квітами, птахами, тваринами та травою. Формуйте свій характер і відшукайте знання, які ви не знайдете в книгах. Знайдіть час, щоб постояти босоніж на землі. Залишайтеся в воді якомога довше. Це знімає втому і прояснює розум. Пийте воду. Вода є першим наркотиком. Не вживайте воду в пляшках. Кожен день на вашому столі повинні бути овочі та фрукти. Ті, які росли на сонці. Перший – буряк, кращого овочу немає. Потім – квасоля, фруктові соки, ягоди, морква, помідори, перець, шпинат, салат, яблука, виноград і сливи. Погане харчування – ковбаса, картопля фрі, солодощі, білий хліб. Краща їжа – зернові, боби, салати. Виконувати всі справи краще, коли сонце встає, а вночі мозку потрібно відпочивати. У вихідні спати можна і довше, але спати після обіду шкідливо. Не забувайте їсти горіхи. Вони корисні для мозку. Корисно з’їдати чайну ложку арахісового масла кожен день. Будьте хорошим і дбайливим. Не робіть людей ворогами або друзями. Тільки так у вас не буде проблем. Те, що ви повинні мати, ви будете мати. Просто наберіться терпіння. Будьте ніжним і чуттєвим. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина не хворіла, дайте малюку бувати в «руках природи». Навчіть його ходити босоніж по траві. Сонце, бджоли, купання в річці, гартування – все це робить його менш сприйнятливим до хвороб. Якщо ви втомилися, дозвольте своєму тілу розслабитися. Багато не їжте. – Ви завжди хочете бути молодим і красивим? Раз в тиждень весь день їжте тільки яблука та волоські горіхи. – Знайдіть час для медитації в тиші. – Що добре, а що погано, скаже ваше серце, а не люди. – Не турбуйтеся про те, про що думає світ. Будьте своїм суддею. – Не гнівайтесь на людей. Не судіть їх. Прощаючи, ви залучаєте до себе любов. – Якщо ваше серце сповнене кохання, в ньому не залишиться місця для страху. – Пам’ятайте, що бідний не той, у якого мало коштів. Бідний той, хто не задоволений своїм життям. – Ніколи не бийте дітей. Інакше з них виростуть раби. – Не сперечайтеся. У кожного своя правда. – Не вважайте себе найрозумнішим. Вам завжди буде чому навчитися в інших. – Не намагайтеся бути прикладом для інших. Шукайте когось, хто зміг би бути прикладом для вас. А ви почнете дотримуватися цих простих істин? Джерело

Людині потрібно відчувати себе важливою, значить є для кого жити…

Старенький чоловік йшов додому в дуже пригніченому настрої. Йому сказали у лікарні, що ситуація зрозуміла та невтішна. Зробити нічого не можна; ну, вітаміни попийте. А чого ви, власне, хотіли? Вам років скільки, шановний Миколо Степановичу? Сімдесят п’ять. Микола Степанович чудово пам’ятав, скільки. І, загалом, мав рацію лікар, хоч і різкий. Сімдесят п’ять – це багато. Пожив, поступися місцем іншим. І не вимагай неможливого… Крім того, Микола Степанович бідний був старий. Пенсія невелика; і треба ще платити за орендовану кімнатку. Квартиру доньку продала, їй дуже гроші були потрібні. Обіцяла купити інше житло; та хоч кімнатку! Але не виходило поки що. Витрат багато. За кордоном все дуже дороге, не те, що у нас. У нас дешево. І можна прожити скромно навіть на маленьку пенсію. Микола Степанович мало не спіткнувся об цуценя. Сидить щеня на дорозі. Зовсім одне. І дивиться золотистими очима. А вже було холодно. І щеня сіреньке все тремтить… Микола Степанович хотів обійти цуценя, а те побігло за ним незграбно. Зовсім маленьке. І очі золоті… Микола Степанович сказав: “Ну куди ж я тебе візьму? Я старий. Мені сімдесят п’ять років. Я бідний дід. У мене маленька пенсія. І кімнатка маленька, і то не своя. І маю хворобу. Життя моє теж маленьке; мало залишилося. Ну куди ж я тебе візьму?” Але взяв… Взяв на руки та посадив під куртку. Стало тепло і щеняті, і Миколі Степановичу. І вони пішли додому. У кімнатку. До гуртожитку, де нікому не було справи, кого ти приніс. І з ким живеш… Микола Степанович дав цуценяті супу з хлібом. І сам поїв. Апетит з’явився! Потім витер калюжу за сонним цуценям. А потім вони лягли спати на старому дивані. Микола Степанович тільки встиг щеняті сказати, що його тепер звуть Цезар. Гарне ім’я! І що нічого бідний хворий старий Цезарю не гарантує. Навіть що прокинеться – не гарантує… І що? Цезар виріс у невеликого кумедного песика. І прожив майже 20 років! Стільки ж прожив і Микола Степанович. Вони добре жили. Бо Микола Степанович тепер стурбований був не хворобою та старістю, а чим годувати собаку. Зателефонував до знайомого, якого з молодості знав. Той запропонував тиху роботу – статті правити. Це невеликі, але потрібні гроші. А дочка все ж таки купила батькові кімнатку; викупила ту, що він знімав. Все ж таки виконала обіцянку, значить… І з собакою ж треба гуляти. Микола Степанович спочатку проти волі себе змушував виходити у парк із Цезарем, де собачий майданчик… А потім звик. І перезнайомився з добрими людьми, господарями інших собачок. Почав спілкуватися та розмови вести… Ніхто не знає скільки проживе. Це нікому невідомо… Але прожили вони разом майже двадцять років. І навіть якщо думаєш, що років і проблем багато, а життя і грошей мало залишилося, може виявитися, що це не так. Життя – воно взагалі маленьке. Але добро його подовжує, наповнюючи. Збільшує та наділяє змістом. І треба встигати робити добре, навіть якщо здається, що часу зовсім не залишилося. Джерело

Ці 13 слів позбавляють вас енергії — ніколи не вимовляйте їх!

Більшість слів, які ми вимовляємо в повсякденному житті, впливають на наше майбутнє. Є слова, які притягують удачу, а є ті, які її відлякують. Якщо зі зневагою ставитися до того, що ви говорите, то поява проблем не змусить себе чекати. Слова, які шкідливо вимовляти, не діляться на категорії або підтипи. Їх просто потрібно виключити зі свого життя. Багато екстрасенсів і фахівців з біоенергетики мають різні погляди на те, які саме слова можуть принести біди, однак навіть у цьому випадку є безліч збігів. Чому деякі слова відлякують удачу Важливо знати, що першопричиною всьому служать енергетичні хвилі, які пронизують простір навколо нас. Вони пов’язують нас з центром достатку Всесвіту, який може дарувати нам удачу і все те, про що ми побажаємо, а може і забрати все це в одну мить. Один з головних законів світобудови говорить нам, що думки матеріальні. Слова — це думки вголос, адже ми говоримо те, що думаємо. Слова набагато сильніші, тому що це закінчені думки. Щоб притягувати тільки позитивну енергію Всесвіту, використовуйте слова, які притягують удачу. Вони допоможуть вам швидше добиватися своїх цілей і отримувати від життя задоволення. Слова, що позбавляють вас позитивної енергії  Слова, які відлякують удачу, необхідно запам’ятати. Чим менше ви будете їх вимовляти, тим буде краще для вас. Вони блокують енергетичні потоки, які потрібні для зв’язку з центром достатку Всесвіту. Перше слово: ні. Це найголовніший противник щастя. Навчіться формулювати свої думки так, щоб не використовувати це слово занадто часто. В ідеалі, звичайно, потрібно ніколи його не вимовляти, але це абсолютно неможливо. Постарайтеся знизити до мінімуму використання слова «ні». Це найголовніше заперечення, яке найсильніше руйнує ваше позитивне біополе. Друге слово: ненавиджу. Ненависть — найстрашніше зло, яке може бути народжене внутрішнім світом людини. Йому немає ніяких виправдань. Вимовляти його не можна ні за яких умов, навіть в жарт. Позбутися його простіше простого, адже навіть якщо ви в депресії, якщо ви розбиті і хтось зробив вам щось неприємне, то «ненавиджу» говорити не обов’язково. Можна іншими словами висловити своє обурення. Третє слово: прокляття. Не кажіть і не бажайте нікому зла за допомогою цього слова. У вас є реальний шанс зробити чиєсь життя схожим на пекло, але не радійте цьому, якщо ви шукали спосіб покарати ворога, тому що такий пристріт повертається до джерела після того, як зробить свою справу з об’єктом. В цьому випадку застереження висловлюють екстрасенси, які краще за всіх знають, якою величезною темною силою володіє це слово і його похідні. Воно знижує ваш захист від так званих чорних смуг. Четверте слово: проблема. На перший погляд здається, що це слово необразливе, проте коли ви дійсно будете мати справу з будь-якими проблемами, то постарайтеся не вимовляти це слово, бо у нього досить негативна енергетика. З усього нашого списку дане слово можна назвати найбезпечнішим. Просто постарайтеся не називати проблемами те, що дійсно ними є. П’яте слово: бідність. «Бідність» позбавляє енергетики не тільки вас, але і приміщення, в якому ви перебуваєте. Якщо ви не хочете втратити грошову удачу, замінюйте це слово синонімами. Шосте слово: смерть. Якщо ви хочете, щоб вашому здоров’ю ніщо не загрожувало, то не говоріть вголос це слово. Воно не просто позбавляє вас енергетики, воно висмоктує життєві сили. Говорячи це слово, ви змушуєте навколишній світ тьмяніти, втрачати фарби і ставати холодним, відстороненим. Сьоме слово: чорт. Не тільки віряни знають, що така лайка привертає темні сили. Екстрасенси і провидці кажуть, що «чорт» і всі його похідні слова — це магніт для негативу. Якщо ви не хочете, щоб будь-які ваші справи закінчувалися плачевно, а друзі перетворювалися на ворогів, то не говоріть цього слова ніколи. Восьме слово: ніколи. Ніколи не говори «ніколи» — ця приказка має величезний сенс. Навіть в приємному контексті це слово позбавляє вас життєвої енергії. Ви знищуєте позитив всередині себе, коли говорите «ніколи». Це немов червоне світло світлофора, який раптово спалахує при швидкому русі автомобіля — ви вже не можете зупинити машину, тому несете на перехрестя. Дев’яте слово: невезіння. Тут задіяна частка «не», яка сама по собі має досить неприємний характер, проте головна шкода для удачі несе в собі поєднання «не щастить». Коли ви говорите так про когось іншого, а не про себе, то у вас не так багато приводів для занепокоєння, однак якщо сказати так про себе, то удачі можете і не чекати. Будь-який пригнічений стан може змусити вас сказати так про себе, але потрібно тримати себе в руках. Десяте слово: втомився, втома. Ви можете дійсно втомитися, але говорити про це немає чого. Це тонкощі психології. Справа в тому, що коли ви говорите собі, що ви втомилися, то ви таким чином акцентуєте на цьому увагу, тому втомлюєтеся ще більше, забуваючи про те, що у вас в запасі ще є сили. Одинадцяте слово: дурень. Це слово з багатою історією. Воно іноді відмінно описує дії тієї чи іншої людини, проте це не привід його вимовляти. Ви думаєте, що «дурень» — це щось невинне, але ні. Називаючи так когось чи себе, ви надаєте ущербності собі самим. Дванадцяте слово: не можу. Знову ця частка «не». Ви можете все, тому що ви людина. Ви розумна істота, у якої є всі шанси на перемогу. Коли ви говорите, що чогось не можете зробити, то це стає істиною. Говоріть, що ви можете все. Тринадцяте слово: безнадійно. Немає нічого безнадійного. Ви керуєте своєю долею, своїм майбутнім, своїм справжнім. Якщо ви чогось захочете, то безнадійним це не стане ніколи. Погодьтеся, що 13 слів — це не так вже й багато, враховуючи, що деякі з них можна взагалі викинути, а решта успішно замінити синонімами. Удача буде завжди з вами, якщо ви абстрагуєтеся від слів, які заважають вам отримувати від Всесвіту позитивні хвилі. Джерело

Речі, які в жодному разі не варто робити в ліжку, якщо вам дорогі стосунки

Багато хто помилково вважає, що найважчим є вступити в стосунки, а далі все просто і легко. На справді ж початкова стадія відносин – найпростіша, складності починаються, коли відносини стають звичними і ми перестаємо надавати їм значення. Психологи виділяють 4 шкідливі спальні звички, від яких варто відмовитися, якщо ви хочете зберегти свої стосунки. Пам’ятайте, що ліжко – це місце, де ви повинні приділяти час один одному. 1. Переписуватися зі сторонніми Для цього можна знайти і інший час, і інше місце. Якщо ви обидва в ліжку, то відкладіть сторонні справи, не надавайте їм більшого значення, ніж своєму партнеру. 2. Читати книги, журнали Читання добре, звичайно, але не в ліжку. У всякому разі сприймайте ліжко як місце відпочинку і не тікайте в «паралельний» світ від свого партнера. 3. Працювати Взагалі не приносьте додому офісну роботу, але якщо щось все ж довелося захопити, то розберіться з цим поза ліжком. Якщо ви приносите бізнес в свій особистий притулок, тоді вам не вистачає місця для дому. 4. Вечеря в ліжку Теж погана ідея. Для цього існують кухня, зал, але спальня точно не призначена для прийому їжі. Вмійте зберігати інтимність цього місця. Джерело

Добро не цінується – люди від нього нахабніють. І ця історія тому підтвердження!

Одна дуже добра жінка запросила сусідку до себе в сад. У сусідки саду не було. А у жінки був гарний доглянутий сад – двадцять років праці. І сусідка захопилася красою саду, великою кількістю квітів, плодів та овочів… Як шкода, що в мене саду немає! Я б із таким задоволенням садила б усе, полола, збирала смачні ягоди! І добра жінка у пориві великодушності запропонувала сусідці користуватися садом. Ось тут біля паркану можна облаштувати кілька грядок, дивись. І кущі агрусу посадити можна, мені якраз саджанці привезуть. Приїжджай і користуйся, ось ключі, ось тут інвентар зберігається, лійки, лопата, граблі. А в будиночку відпочивай. Я багато працюю, тільки у вихідні буваю тут, а ти тільки на пенсію вийшла. Мені не шкода, користуйся! Думаю, ви вже зрозуміли, що нічим добрим це не скінчилося. Сусідка спочатку скромно поводилася. А потім почала захоплювати грядки господині, запрошувати до саду своїх родичів: дітей, онуків. І стали їздити всі члени родини сусідки, смажити шашлики, купатися в ставку, гуляти садом і збирати ягоди з усіх грядок відразу. І все інше теж… І всім сусідам та своїм родичам ця сусідка казала, що це її сад. “Мій сад”, “До мене в сад”, – а потім вийшов конфлікт та страшна образа. Хоча так добре все починалося. Або інша жінка пустила пожити двоюрідну племінницю до своєї квартири. Знімати дорого, треба допомогти родичці, вона знайшла роботу у місті та хоче переїхати. А потім добра жінка не знала, в який кут сховатися. Племінниця захопила всю квартиру непомітно. У ванні годинами лежить, у неї в селі ванни не було. На дивані лежить. За комп’ютером сидить. І подруги приходять до племінниці. Так що зовсім незрозуміло, чия це квартира вже… Якщо ви дали людині право чимось користуватися, то непомітно передали їй право володіння та розпорядження. Неофіційно, але передали. І якщо людина не знає міри, вона почне сприймати це як власність. Це закон власності ще з часів Аристотеля, три складові у цьому праві: право володіння, право використання та право розпорядження. Якщо даєте одне право, непомітно людина і два інші теж починає вважати своїм правом. А те, що їй дали користуватися, починає сприймати як власність. Хоча юридично це не так! Але так мозок влаштований. “Моє” – це те, чим я користуюся. Хіба в поїзді ми не говоримо: “Моє купе”, в літаку – “Моє місце”, в готелі – “Наш номер”. Ми добре знаємо, що це нам не належить. Але ж ми користуємося. Значить, ніби наше. Просто вихована та справедлива людина усвідомлює, що користується чимось. І не намагається це захопити. А людина жадібна піддається інстинкту власності, – “це моє!”. І потім неодмінно виникає конфлікт, коли ми намагаємось нагадати, що це наше! Ось тому треба бути обачнішими. Машину, дачу, квартиру треба якось берегти і заздалегідь обговорювати умови використання, якщо вам хочеться комусь дозволити у вас жити, садити овочі, приймати ванну і їздити за кермом вашого автомобіля. Є люди, які потім саме вас сприймуть як загарбника та грабіжника, – коли ви попросите звільнити ванну або не збирати ваші ягоди всією родиною.

Лектор запитав свою аудиторію: “Як ви вважаєте, яку жінку можна назвати розумною?”

Лектор запитав свою аудиторію: “Як ви вважаєте, яку жінку можна назвати розумною?” Усі мовчали, перебираючи в голові образи – від мами та першої вчительки, до відомих актрис та дружин президентів. Лектор чекав на відповідь. Із зали почулися голоси: – Та, яка зробила своїх дітей та чоловіка щасливими. – Та, яка ухвалює правильні рішення. – Та, що заробляє більше за чоловіка. Я дивилася цю лекцію у записі. Якби перебувала у залі, то відповіла б: “Терпляча”. Не сама вигадала, а прочитала в книзі в одного розумного письменника. Терпіння – це витримка і контроль, це вміння сидіти в засідці і чекати, це навик переживати погані часи, відчуваючи спрагу, голод, дискомфорт. Навіть картопля без терпіння не виросте, і троянда не розквітне. А що говорити про стосунки з оточуючими… Не завжди за блага треба боротися. Іноді потрібно запастись терпінням, щоб їх отримати. Розумна жінка – спокійна та врівноважена. Цю версію ніхто не назвав. Кожен другий згадував гроші, забезпеченість. Але ж не для всіх гроші дорівнюють щастю. Комусь хочеться прюцювати в лабораторії, а комусь танцювати на сцені. Кожен має своє щастя. Щоб займатися тим, що тобі цікаво, тут і зараз, для цього справді, потрібен розум. Лектор, посміхнувшись, процитував рядок із Сартра: Розумні люди не бувають злими, агресія передбачає обмеженість. Іноді потрібно як слід розсердитися, щоб перейти на новий рівень розвитку. Злість – як паливо. Непримиренність із тим, що є. Жага більшого, нового. А ось у стосунках із людьми злим бути безглуздо. Треба шукати “своїх” людей, а не перейматися негативними емоціями. Коли кажуть, що людина добре влаштувалась у житті, мають на увазі високу посаду, комфортне житло. Але влаштуватися – це не про гроші та майно. Це про відсутність роздратування та злості насамперед.

11 ознак того, що ви опинилися в стосунках зі злою людиною

1. Вони відмовляються від будь-якої точки зору, крім своєї. Те, у що вони вірять, є для них істиною в усіх інстанціях. Вони відносяться до того типу людей, які ніколи не прислухаються до думки інших, тобто чужу точку зору апріорі вважають неправильною. 2. Вони маніпулюють оточуючими. Вони ніколи не відчувають докорів сумління, використовуючи інших людей як інструменти або об’єкти для отримання бажаного. Такі особистості завжди думають тільки про себе. Вони будуть йти по головах, поки не отримають бажане. 3. Вони можуть збрехати про що завгодно. Такі люди легко обманюють інших. Найчастіше в спробах врятувати себе вони жертвують безневинними людьми. 4. Вони ніколи не вибачаються. Вони вважають себе особливими особистостями, які вище всяких вибачень. Все, що вони роблять, здається їм правильним. Але навіть якщо вони розуміють, що помилилися, гординя не дозволяє їм визнати цього. 5. Чужий час для них не представляє цінності. Вони змушують чекати інших людей, але самі не терплять очікування. Такі люди думають, що інші завжди повинні підлаштовуватися під їх розклад, адже їх час набагато важливіший, ніж чужий. Такі люди вважають, що наділені правом вирішувати, хто і як повинен витрачати свій час. 6. Вони завжди вимагають уваги. Ці люди дуже вимогливі і потребують постійного визнання. Найчастіше вони просто не впевнені в собі, а тому з подвоєною силою намагаються довести свою важливість і цінність в цьому світі. 7. Вони поводяться безвідповідально. Вони роблять все, що їм захочеться, не замислюючись про наслідки і про те, що їх дії можуть завдати шкоди оточуючим. Кажуть то, що їм заманеться, навіть якщо ці слова ранять співрозмовника. Вони просто звикли жити так, як їм зручно. 8. Вони лицемірні. Ці люди постійно щось приховують, пригнічуючи своє справжнє «я». Вони не дозволяють собі бути вразливими, тобто справжніми. 9. Для них довіра – порожній звук. Ці люди не здатні виправдати надану їм довіру конкретними діями. І абсолютно не турбуються з цього приводу. 10. Вони вважають, що до них повинні відноситися чесно і по-доброму. Вони вважають себе центром Всесвіту, а тому дуже засмучуються, якщо люди їх критикують або намагаються присоромити за негідний вчинок. Їм здається, що вони мають право тільки на похвалу і захоплення. І якщо вони не подобаються комусь, значить з цією людиною щось не так, але ніяк не з ними. 11. Вони не відчувають жалю за всі ті жахливі речі, які роблять. Їх не турбують чужі почуття, тільки свої власні. Вони роблять все, що їм захочеться, навіть якщо знають, що ведуть себе егоїстично, токсично і руйнівно. Джерело

11 причин, чому краще розлучитися, ніж жити в поганому шлюбі

Коли ви думаєте про розлучення або не можете оговтатися від рішення свого колишнього партнера закінчити шлюб, легко зосередитися на одному негативі: Як я буду жити сама? Як це переживуть діти? Невже я приречена на самотність до кінця своїх днів? Ці побоювання зрозумілі, але спробуйте зосередитися на позитиві, який може принести розлучення. Читачі HuffPost виділили 11 причин, чому розлучення краще, ніж життя в нещасливому, нездоровому шлюбі. 1. Шлюб, можливо, забезпечує відчуття безпеки, але розлучення дасть вам нове життя. “Поганий шлюб забезпечує безпеку, тому що ви, принаймні, знаєте, що вас чекає в майбутньому. Але розлучення дає надію. Надію бути тим, ким ви хочете, надію на щастя, надію знайти кохану людину”, – Баррі Голд. 2. Бути батьком-одинаком краще, ніж демонструвати дитині жахливі стосунки. “Якщо у вас маленькі діти, то краще розлучитися, ніж жити в поганому шлюбі, тому що саме в молодшому віці відбувається становлення дитячої психіки. У майбутньому діти, вірогідно, будуть шукати такі стосунки, які бачили у батьків. Я хочу, щоб у мене були щасливі, здорові стосунки з взаємною повагою, і щоб мої діти не погоджувалися ні на що інше у своєму житті», – Ліндсі Лайт. 3. Розлучення дає свободу і шанс зустріти відповідного партнера. “Розлучення — це боляче, але це схоже на відривання пластиру: передчуття жахливе, але як тільки це станеться, ви відчуєте полегшення. Бонус: у вас з’явиться свобода, і ви зможете зустріти свою справжню половинку!” – Аль Корона. 4. У вас з’являється можливість зосередитися на собі “Після розлучення ви знову закохаєтесь в прекрасні якості, які роблять вас вами. Як мати, ви зможете виховувати дітей, керуючись лише своїми материнськими інстинктами, спрямовуючи всю любов і енергію на своїх дітей. Ви знайдете справжній мир, щастя і радість життя, які поганий шлюб висмоктував з вас “, – Шеллі Кемерон. 5. Розлучення — не найгірше, що може трапитися з вашими дітьми. Гірше — стійка ворожість до сімейного життя. “Коли моя перша дружина і мати моїх п’ятьох дітей залишила нас назавжди, я думав, що розлучення — це найгірше, що могло статися з сім’єю. Тому, коли розвалювався мій другий шлюб, я в розпачі намагався захистити своїх дітей від ще однієї травми. В результаті, погано було всім. Для ваших дітей найгірше — жити в атмосфері ворожнечі й та бачити вас нещасною. Моє життя і життя моїх дітей стало кращим і щасливішим після розлучення “, – Метт Світвуд. 6. Є велика різниця між самотністю і самотою “Розлучення відкрило мені всю красу самоти, в той час як я відчувала біль від самотності. Тепер я навчилася отримувати задоволення від самотності і я вільна від жахливого почуття розлуки, яке виникає після перебування з неправильною людиною», – Теммі Лезерер. 7. Ви та ваш партнер можете перешкоджати взаємному зросту Я вважаю, що єдине, що відрізняє “поганий шлюб” від “гарного” – взаємні зусилля. Тому бувають випадки, коли розлучення є найкращим вибором, що дозволяє обом партнерам рости й досягати бажаного”, – Дерік Тернер. 8. Найкращий батько чи мама — щасливий батько чи мама “Навчитися відпускати та робити крок у невідоме — це, можливо, найважливіше, що ви можете зробити для себе і своїх близьких. Розлучення доведе, що у вас є мужність жити щасливим життям. І ви будете набагато більш ефективним батьком, якщо самі будете щасливими», – Кері Фен. 9. Ви зможете спрямувати свою енергію на інші важливі сфери свого життя. “Якщо ви зробили все для того, щоб врятувати шлюб, але нічого не допомогло, знайдіть сміливість піти й рухатися далі. Це дасть свої плоди. Ви перестанете вкладати всю свою енергію у стосунки, які більше не працюють. У вас з’явиться більше енергії для себе і своїх дітей”, – Шері Морріс. 10. Ви заслуговуєте на партнера, який буде вкладатися у стосунки так само, як ви. “Розлучення краще від шлюбу без любові. Ми всі заслуговуємо на те, щоб бути коханими. Я не хочу бути в шлюбі, де партнерство не є пріоритетом». – Карлі Ізраїль 11. Ви втрачаєте чоловіка, але отримуєте щастя. “Розлучення дало мені щастя. Життя занадто коротке, щоб витрачати його на нездорові стосунки”, – Ніколь Лавер. Джерело

“Податок на дерева” – історія, яку повинен знати кожен українець!

Одна з тих страшних речей, якими ламали українців – то був податок на дерева (і кущі) та масова примусова вирубка садів. Їх було кілька: 1929го, 1939го, 1948го і останній 1953го. В деяких селах люди самі вирубували дерева і кущі, бо не мали чим платити (за несплату карали). Скасували його в 1954 р. Те, який вплив мав цей аспект геноциду на українську культуру – важко оцінити. Про це детально мають говорити як історики, так і ботаніки. Але якщо коротко: було знищено десятки старовинних сортів яблук, груш, слив, жерделів і морелів (старі різновиди абрикос), смородини, вишень, черешень, малини, суниці, бросквини (старовинна назва персиків). От ви куштували коли-небуть дулі? Не ті, що з маком, а я маю на увазі різновид дрібних ранніх літніх груш, дуже запашних і солодких, він був поширений на території Речі Посполитої із 16 ст. (і аж до 19 ст. не мав конкурентів). Деякі культури – чишкун, айва, старовинні сорти горіхів, вишнево-черешневі гібриди, персики – просто зникли, часом навіть назви не лишилося… (Мені здавалося, що фізаліс – це нова культура. А виявляється, його масово вирощували в кін. 19 ст. і називали ліхтарником.) …А разом із тим усім – зникли рецепти солодощів і домашніх наливок. І навіть слова – зникли. От ви знали, що первісно означало слово “смаколик”? На Фастівщині, в районі с. Яхнів і с. Мала Половецька ще з царських часів – від скасування кріпацтва і до першого податку на садки, тобто майже три покоління – селяни вирощували на продаж для Києва масово фрукти і ягоди. Кожна сім’я мала свою спеціалізацію – смородина, малина, аґрус… або яблука, або вишні. А “смаколик” – це цукати, виготовлені за принципом сухого київського варення. Коли податок на садок скасували, мій дідо – Петро Сікачина – заповзявся посадити садок. Це була його стрижнева мрія, життєва опора. Того ж року селянам-колгоспникам дозволили мати більші присадибні ділянки. І ось родина отримала рівніший наділ на город, а схил яру дозволено було засадити садком і використовувати як сінокіс. А сам яр – для стримання ерозії – засадити швидкоростучими деревами (дід посадив верби, осокори, вільхи, терносливи, а також ліщину й бузину). Ерозія припинилася. Загалом тоді по селу було висаджено багато дерев – лісосмуги між полями, стримуючі балки по ярах, ялини, верби, осокори, тополі, дуби. Це по суті врятувало село й поля довкола нього. Інакше б прийшли суховії. Так ось, щоб змогти посадити садок із яблунь і груш – всі дерева дід сам щепив – він обійшов усі довколишні села в пошуках живців. Бо плодових дерев, що вціліли – були одиниці. Йому вдалося роздобути: донешту, антонівку, семеренку, пепенку, шафран, папіровку, джонатан, сніжний кальвіль і ще якесь дрібне раннє солодке яблуко (за моєї пам’яті в нас його ніхто, крім корови, не їв, на Вінничині це – “канхветка”). Крім того, 4 сорти груш. Сливи і вишні росли дикі. 4 сортові сливи посаджені були вже в кінці 1960х. Найважче було відновити популяцію абрикос і горіхів – дідові молодші брати, які пішли у військові, надсилали дідові кісточки з Кавказу. Ще одну морелю місцеву дід нашукав у лісосмузі. Смородина в нас росла дика – велетенські кущі в півтора людські зрости, з дрібними кислими ягодами, дуже пахучими. Порічки й малина з’явилися пізніше. До дерев ставилися з благоговінням. Зрубати? Гріх. Кожне вимерзле чи поламане бурею дерево – оплакували. Кожне весняне саджання – свято і символічний акт “я живу, я росту, я вірю в майбутнє… і коли навіть я помру, дерева – залишаться”. Вікіпедія пише, що відновити шкоду завдану цими указами і втамувати “фруктовий голод” вдалося в 1969р. Як на мене, відновити шкоду не вдалося ніколи – втрачені сорти й культивари, природні гібриди… вони втрачені навіки. Зупинка селекції та розвитку на три десятиліття – це втрачений час. І головне, що зцілить душевний біль тих, хто пам’ятав з дитинства, як поторочі в чорному з червоними зірками вирубували щойнорозквітлі садки? Такі рани зціляє тільки Бог. Такі гріхи прощає тільки Бог. Наш обов’язок – пам’ятати. Автор: Зоя Жук Джерело

Відійдіть на безпечну відстань: 7 ознак гнилої людини

Гнилі люди, як гнилі консерви, – на вигляд можуть бути абсолютно звичайними. Або гнилі сходи – сходи, як сходи, на вигляд. Або гнила мотузка, – на вигляд вона може не відрізнятися від нормальної. Ось цим гнила людина і небезпечна. Ви зрозумієте, що вона – гнила, коли пізно буде. Сходи під вами впадуть, мотузка розсиплеться в прах, а консервами ви смертельно отруєтесь. Тому краще уважно до людини придивитися. І чекати від неї тільки поганого, навіть якщо вона спілкується, ділиться своїми переживаннями, жартує, сміється, дарує вам щось, засуджує зрадників… Але є щось, запах гнилі, майже невловимий. І плями гнилі, майже непомітні. Але ви придивіться, принюхайтеся, промацайте злегка, щоб не впасти зі сходів несподівано. Гнила людина постійно про когось говорить і когось засуджує. Плітки передає. За спиною. А в обличчя усміхається цим людям, привітно спілкується і лайки в мережі ставить. Гнила людина заздрісна. Вона багато говорить про чужі гроші, шукає «несправедливість» в чужих успіхах, радіє приховано чужим бідам. Ніби як співчуваючи, а оченята горять від щастя! Гнила людина в минулому має низку конфліктів. Вона дружила з кимось, близько спілкувалася, а тепер цих людей поливає брудом. А люди, з якими вона «дружила», навіть говорити про неї не хочуть. Їм ніколи, вони лікуються від ударів і отруєння… Гнилий чоловік перераховує подарунки, які він комусь зробив сто років тому. І кількість пиріжків, які з’їв його однокласник тридцять років тому на його дні народження. Всі заплачені за щось гроші, гнила людина вважає своїми великодушними пожертвами або вимаганням. При цьому ломить такі ціни за свою працю, що ахнеш. Втім, гнилі люди не працюють зазвичай, а спекулюють чимось або влаштовуються на тепле місце. У гнилої людини немає стійкої дружби. З одними “друзями” вона хтиво обговорює інших. Немає стійких особистих стосунків – від неї втікають партнери. А своїх рідних гнила людина обговорює з чужими, скаржачись. З грошима у гнилої людини постійно якісь брудні історії. Вона всім винна, не віддає борги, але послухати її, так це їй всі винні. Деруть з неї гроші, використовують її і за її рахунок збагачуються. Вона брехлива, така людина. Ви ловили її на брехні, але це ж вас не стосується! Торкнеться. Прийде година, ще як торкнеться. Коли сходи впадуть під ногами, а ви – впадете в бруд. Тому спілкуватися можна. Якщо таку прогнати, смороду буде і бруду предостатньо. Тільки розраховувати на живі людські стосунки не треба. Відчуваєте, як пахне гниллю? Ось. Від живої людини гниллю не пахне. Тільки від неживої. Це мертва душа нарциса видає запах гнилі. Відійдіть на безпечну відстань, якщо зовсім піти не можна. Щоб не дуже пахло… Джерело

Як зрозуміти, що це «нелюбов»?

Нелюбов – це коли не можна заважати. Розмовляти, сміятися чи лізти з обіймами. Не можна розповідати про свої переживання – це дурниці, а не переживання. Не можна щось просити – треба розуміти, що зараз скрутне становище. І взагалі, навіщо тобі це? Не можна розраховувати на допомогу, дорослі люди повинні самостійно справлятися. Навіть якщо їм п’ять років. Це вже солідний вік. А якщо тридцять п’ять – це взагалі старість. І нема чого так вбиратися в такому поважному віці. Нелюбов – коли не сварять особливо, але і не хвалять. Не помічають. Коли незручно їсти при близькій людині – він може сказати, що ти багато їси. А приготовлену тобою їжу людина з’їсть і нічого не скаже. І не помітить зусиль, коли поприбираєш і квіточки в вазочку поставиш. Нелюбов – коли нічого не можна. Коли дратуєш, заважаєш, лізеш, несеш нісенітницю, виносиш мозок, сиди смирно в куточку і чекай, коли тебе поведуть гуляти. І не скули, не ний, не реви, – смирно сиди й чекай. Коли НЕ заступаються і кажуть: сама винна! – це не любов. Коли нічого не дарують – нелюбов. Коли шкода грошей на тебе – це нелюбов. Це не ненависть. Це іноді ще гірше, тому що ненавидять за щось, через заздрощі, наприклад. І можна піти або здачі дати. А не люблять – просто так. Хоча кажуть: «Тож люблю я тебе, тільки відчепися, знову ти за своє!». Ось це і є – нелюбов. І від неї вмирають. Особливо люди похилого віку, діти і собаки. І дорослі люди, які беззахисні і чутливі. Нелюбов робить людину боязкою, незграбною, затиснутою і негарною; вона боїться все зіпсувати, перешкодити, роздратувати… Тут нічого не поробиш; якщо є сили – треба йти хоч з вузликом на паличці. Або хоча б ясно зрозуміти – це нелюбов. Не любов. Автор: Анна Кір’янова

Чому треба берегти дружину? Причина дуже важлива, і багато її усвідомлюють занадто пізно

У друга дружина загриміла в лікарню. Начебто здорова була жінка, тільки нервова і дратівлива – він цим дуже обурювався, мовляв, що їй ще треба? Гроші є в будинку, сама не працює, з дітьми сидить, та й то з нянею… А вона ось взяла – і в лікарню. Цілий букет діагностували, з хребтом серйозні проблеми, нирки ледь-ледь працюють, і на додачу – з нервами біда (нерви, виявляється, теж важлива штука). І ось чоловік цей залишився з нянею і дітьми. Діти – хлопчики-погодки, одному два з половиною, іншому – три з половиною. Для непосвячених – не діти, а два золотка, завжди дуже милі зі сторонніми. На ділі ж виявилося, зовсім не такі й милі. Кричать, вередують, громлять квартиру і, як це не дивно – йому довелося визнати, няня з двома впоратися не може, тому ось уже тиждень як батько змушений взяти відпустку за свій рахунок. Няня приходить, працює з десятої ранку до четвертої дня. Тому їсть і спить батько, тільки тоді, коли їх королівські високості, спадкові принци, дозволяють. Так, мріє про той момент, коли дружина вийде з лікарні. Прекрасно при цьому розуміє, що звалити на неї всі батьківські обов’язки буде не можна, хоча визнає – дуже хочеться. Набагато затишніше себе почував, коли після роботи його зустрічали діти ситі, чисті, задоволені життям, з якими тільки погратися – та й все. А зараз виявилося, що діти чисті й ситі не за замовчуванням, і коли вони кричать – вже не скажеш дружині «зроби ж що-небудь!». Думаю, такі відкриття робив кожен чоловік, рано чи пізно. Ну, якщо не кожен, то більшість, хто з народження у вихованні й вирощуванні дітей участі не брав. Я знаю тих, хто вночі підривався від найменшого писку до дитини – є такі чоловіки, і багато. А знаю тих, хто просто перевертався на інший бік. Так ось, сьогодні, скоріше, про другу категорію. Тому що як не дивно, сидить зараз з дітьми саме такий (а бабусі – далеко, бабусі кидатися на допомогу не поспішають). Він сам по собі непогана людина. Просто його так власна мама виховала: не чоловіча це справа, з дітьми сидіти. Чому – хто знає. Ось за це чоловік і віддувається… Але не в цьому справа. Кумедний і цілком логічний висновок він зробив з цієї ситуації (тільки не на часі). Треба було більше допомагати дружині – може, тоді б і спину не зірвала, і пієлонефрит не привів до лікарні. Ось зараз розмірковує, що вона дітей неправильно виховувала, і мовчить, коли йому кажуть – так допомагав би в вихованні. А то один кричить, другий – кричить, вічно б’ються (ревнощі дитячі так і пруть, що з молодшого, що з старшого), гратися разом не бажають, за іграшки влаштовують війну, одному треба в одне місце, іншому – в інше, і при цьому обидва впевнені – дорослі повинні задовольнити саме їхні вимоги і капризи. Пам’ятається, у доктора Спока була чудова фраза – батьки теж люди. Думаю, про це треба пам’ятати всім – і татам, і матерям, комусь з них – не кидатися грудьми на амбразуру батьківства, облизуючи діточок з раннього віку і вирощуючи примхливих егоїстів, на шкоду власному здоров’ю, а комусь – не ухилятися від батьківських буднів, нехай вони не завжди зручні й часто – нудні одноманітністю. Так що бережіть дружин. Інакше зламаються. І кому від цього гірше? Джерело

Три помилки жінок, через які їх очікує лише самотність

Всі люди роблять помилки, і це абсолютно нормально і ми, навіть би сказали, неминуче! Помилки становлять наше життя, вони роблять нас такими, якими ми є. Але серед цих помилок є ті, які стають просто звичкою чи способом життя. Якщо ви хочете мати щасливі стосунки і не бути самотніми, то перестаньте робити ці 3 помилки: Філософія жертви Деяких чоловіків реально можна назвати баранами, і після стосунків із такими типами, жінки розчаровуються у сильній статі. Якщо у стосунках жінці було дуже погано і в неї не вистачило сил розібратися з цим, то вона починає жити за філософією жертви – винні всі довкола. Поки ви не позбавитеся цього почуття, у вашому житті не з’явиться гідний чоловік. Філософія “дворняжки” Жінкам необхідно навчитися любити та цінувати себе. Якщо ви принижуватимете свої переваги і терпітимете неповажне ставлення, то у вашому житті ніколи не з’явиться гідний чоловік. Філософія гордині Ви нічим не краще і не вище за інших жінок. Варто розумно оцінити свої сили та зрозуміти чого вам не вистачає. Якщо ви не адекватно оцінюватимете оточуючих вас жінок і, можливо, в чомусь порівнювати себе з ними — ви залишитеся на одному місці і ніколи не розвиватиметеся. Джерело

Як зрозуміти, що вас не поважають: 6 головних ознак

Я якось писала про даму-психолога, яка не могла зрозуміти, що це за проблеми у її клієнта, Роберта. Цей дуже багатий Роберт консультувався прямо в офісі; він не мав часу відвідувати офіс психолога. І, зрештою, цей Роберт почав приймати душ там же; у своєму багатому офісі, де все було обладнано просто шикарно та зручно. Для нього, зрозуміло. А потім він після душу без одягу ходив перед цією дамою; одягався та витирався у процесі консультування. Без жодного підтексту; він просто за людину її не рахував. Так римські матрони приймали ванну біля рабів. А що такого? Дама-психолог гонорари брала, а в чому проблема – не могла здогадатися. Або не хотіла. Їй було зручніше думати, що клієнт має якийсь складний психологічний комплекс. Такий він парадоксальний та непростий, цей багатій Роберт! Хоча все очевидно. Її не шанували. Тому й ходили без штанів перед нею. І це дуже проста і очевидна ознака, що вас не поважають. Під час спілкування з вами відволікаються на листування або щось читають. Перебивають вас і говорять про інше. Ви так і залишаєтеся з відкритим ротом, замовкнувши на півслові. Не одягаються нормально. Приймають вас запросто, поки що одягненими, але в халат, наприклад. Або у брудній футболці. Або витягнуті тренувальні штани, хоч ви не близько знайомі. І наперед намітили зустріч. І людина не хвора, цілком здорова. Він просто вважає, що заради вас немає сенсу чепуритися. Голитися, зачісуватися чи переодягатися. Людина жує щось. Говорить з вами і жує. Або чай п’є, не пропонуючи вам. Хоча по відеозв’язку і не запропонуєш, наприклад. Присмоктує з кухля. Ложечкою брязкає. Може, звісно, ​​вона помирає від спраги! Але все одно якось незручно. Людина майже завжди спізнюється і «перебирає» час. Замість покладених, скажімо, 45 хвилин затримує вас на годину-півтори. І не реагує навіть на прямі згадки про те, що час скінчився. І ось вона, головна та особиста ознака, що вас не поважають.  Вам незручно, ніяково за іншого. І ви шукаєте виправдання його поведінці, пояснення якесь, як та жінка-психолог. Знаєте, сенс спілкуватися в такому разі є, якщо вам платять стільки, що ви згодні це терпіти. І у вас немає іншого джерела прибутків. Або вам байдуже, як заробляти гроші. В інших випадках слід сказати, що вам так незручно. У всіх сенсах. Хоча і це говорити найчастіше безглуздо. Ваші почуття не цікавлять того, хто приймає ванну. Бажаєте зберегти гідність – відмовтеся від контакту. Все одно він абсолютно марний, якщо йдеться про навчання, ділові переговори або про консультування. Там, де немає поваги, нічого хорошого статися не може. Це закон. Автор: Анна Кір’янова Джерело

Хочете пізнати чоловіка краще – сходіть з ним в кафе

Невеликі спостереження можуть дати багато інформації. Можна просто повечеряти разом і подивитися, як людина поводиться з обслуговуючим персоналом. І з їжею… Все-таки правильно придумано: можна сходити з чоловіком в кафе або в ресторан, повечеряти разом, щоб пізнати один одного ближче. По-перше, спільна трапеза зближує. З ким ми ламаємо хліб, той стає нам ближче. По-друге, саме в кафе або в ресторані чоловік може так себе показати, що зближуватися не залишиться бажання. Це прекрасний психологічний тест. Один чоловік в ресторані так кричав на офіціанта, так вимагав і обурювався, що дама багато чого зрозуміла. Він клацав пальцями, кличучи офіціанта. Називав його на «ти». Звертався як з рабом безсловесним. І закотив істерику, поки чекав гаряче. Дивну нестриманість проявив, якщо не сказати більше. А інший чоловік просто відразу напився в мотлох, як то кажуть. Куди більше дами його цікавив вміст пляшки. Він одну випив, другу, потім третю замовив… Навіть не помітив, що дама пішла, до того захопився. Або ось цей благовидий пан розглядав ціни в меню і томно зітхав, голосно язиком цокав і головою похитував. Міркував про дорожнечу. Розповідав, що для вигоди в ресторанах готують з прострочених продуктів; отримують надприбутки! Дама запропонувала за себе заплатити, цей чоловік дуже зрадів. І замовив все найдешевше. Суп і булочки. А інший чоловік замовив собі відмінний стейк. І ще багато смачного. А жінці замовив дешевий салатик. Вона ж сама сказала: «Покладаюся на ваш смак!». Він і замовив їй салат і склянку морсу. А собі стейк, ікру і дороге вино. Вино він їй дав спробувати, трошки. Собі багато замовив хорошого, а їй – трошки дешевого, скромного. Ще один чоловік їв як розбійник, а кістки складав на стіл або на підлогу кидав. Вгризався в м’ясо як людожер з казки. Але найцікавіший випадок був з ось який: чоловікові принесли макарони, пасту «Карбонара». Дуже вихований і приємний чоловік. Розсудливий такий! Йому здалося, що порція менша, ніж заявлена ​​в меню. Він попросив покликати кухаря і метрдотеля, і принести ваги. І тарілку для зважування макаронів. Потім зважив порожню контрольну тарілку. Потім переклав на неї макарони зі своєї особистої тарілки. Зважив. Записав результат. Вирахував вагу порожньої тарілки… І точно! Вийшло, що восьми грамів не вистачає. Обман! Не триста, а дві сотні дев’яносто два грами важить порція. Кухар сказав, що не вистачає тому, що соус ж прилип до тарілки. Вони зчистили соус ретельно і додали до того, що зважували. Все одно трьох грамів не вистачило! І перед чоловіком вибачилися, принесли йому компенсацію – тістечко. Тістечко чоловік розрізав навпіл і половину запропонував дамі, яка сиділа вся червона і мало не плакала. Ось і добре. А то б потім довелося плакати; якби вона вийшла заміж за цю людину. А так вони просто розлучилися. І він всього лише попросив повернути гроші, які витратив на букет і на обід. Все скінчилося добре, можна так сказати. Так що сходити в кафе дуже навіть корисно. Багато що можна зрозуміти про людину, про її манери і характер. Як з обслуговуючим персоналом людина звертається, як до алкоголю ставиться, як грошима розпоряджається, чи готовий ділитися і щось віддавати… Чи має ресурси, вибачте за меркантильність, – але це теж важливо. Звичайно, людина, яка зважує макарони, теж хороша по-своєму. Дбайлива і акуратна. Тільки вам вирішувати, чи подобається вам така риса особистості, або не дуже. Зате все наочно. І можна зробити деякі висновки… Автор: Анна Кір’янова Джерело

Мудра притча, яка навчить, як обрати вірного соратника, а не зрадника

Один правитель мав намір їхати на переговори до ворогів. З собою можна було взяти лише одну людину. І правитель звернувся до мудреця, щоб той вказав кандидатуру. Потрібна була людина смілива, сильна і вірна. Той, хто не зрадить і зможе захистити. Своєму оточенню правитель не довіряв. Мудрець сказав, що на околиці міста Басри живе в білому будинку такий чоловік. Сильний та сміливий, як лев. І вірний. Його треба взяти із собою. Його звуть Маруф. Імператор був недовірливий. Він таємно приїхав до білого будиночка і почав спостерігати. І побачив величезного силача з бородою. Цей велетень слухав, похнюпивши голову, як його лаяла дружина. А діти повзали по ньому і смикали його за бороду. І кішка нахабно терлася об ноги силача. Силач потягнувся до дружини, посміхнувся і поцілував її. Правитель зазирнув до іншого будинку, поруч. Зовсім інша картина! Дружина не підводила очей і прислужувала чоловікові. Коли йому щось не сподобалося, він крикнув на жінку так, що вона впала. Діти заплакали, але господар і їм надавав потиличників і залякав гучним криком. Діти затремтіли від страху і замовкли. На стінах висіла зброя, а сам господар мав жорстоке обличчя. Ось той, хто потрібний. Мудрець трохи промахнувся з адресою. І звали силача Мансуром. Імператор щедро заплатив і взяв Мансура з собою як охоронця. І імператора було вбито на переговорах ворогами. Тому що цей Мансур втік. Вороги побачили таку ганебну втечу і без жодного страху напали на правителя. Що це за правитель, якого так легко та швидко залишають соратники? Слабкий та нікчемний. Хапайте його! Мудрець потім дуже переживав. Він не очікував, що імператор виявиться таким безглуздим. Проте недовірливі схильні довіряти не тим, кому треба. Так давно повелося. Той, хто жорстокий зі слабкими і знущається з залежних, неодмінно зрадить. І обов’язково злякається. Маруф був великим воїном. І йому сенсу не було самостверджуватись за рахунок дружини та дітей. Або кішки. А Мансур був боягузом. Усі зневажали його. І правитель міг би розпитати сусідів, якщо засумнівався у словах мудреця. Хоча й так було очевидно! Але не допоможе мудра порада тому, хто безрозсудний і невмілий. І не відрізняє м’якість і доброту від слабкості, а злість – від хоробрості. Сильному немає потреби ображати слабких. Він відданий тим, кого любить. І не відкине кішку, яка треться об його ноги… Джерело

Священник пояснив, чому так часто коли ми в церкві, сльози ллються самі по собі

Чи замічали ви, що люди частіше сміються, ніж плачуть? Коли людина сміється, вона може це робити зовсім відкрито, а коли людина плаче, вона закриває своє обличчя руками. Ніби плач робить її більш вразливою для зовнішнього світу. Це найбільш блаженний стан, коли нашої душі доторкається Господь. Все наше життя проходить в гріхах, в погоні за чимось. І ось, коли нашої душі доторкається Господь, ми оживаємо. Коли наша душа оживає, вона починає плакати. Тому, коли ви плечете в церкві, особливо при молитві, ви насправді оживаєте, радієте. Господь доторкнувся до вашого серця. Дуже часто в церкві лиються сльози, зате з якою ж легкістю на серці ми виходимо з храму. Джерело

“Ніколи не розповідайте про себе людям”: порада мудрого священника

XXI століття подарувало людям можливість спілкуватися один з одним з будь-якої точки планети. Викладати фотографії в інтернет, записувати голосові повідомлення, обмінюватися думками – кожен день, кожну годину. Ділитися тим, що відбувається навколо і моментально відгукуватися, реагувати на чужі події. Але чи є необхідність в цій постійній комунікації? Навіщо нам стільки говорити про себе і демонструвати своє життя? Навіщо нам стільки спостерігати за чужими долями? У чому причина цього способу життя? Ми цікаві і нам подобається підглядати за іншими. Ми балакучі: язиком базікати – не мішки перевертати. Ми намагаємося викликати чужу заздрість, розповідаючи про себе. Сальвадор Далі називав заздрість термометром свого успіху. Ми намагаємося довести іншим, що наше життя краще. Або намагаємося довести собі, що інші живуть гірше. Ми хочемо сформувати у віртуальній реальності власний новий образ, який буде не схожий на нас теперішніх та змусити всіх повірити в нього. Утерти ніс давнім кривдникам. Викликати захоплення у старих шанувальників. Ми живемо, занурюючись в щоденне спілкування, не розуміючи добре це чи погано, перемиваємо комусь кістки, обговорюємо життєві перипетії, ділимося своїми емоціями, шукаємо співчуття і підтримки. Ми постійно “на зв’язку”, в доступі, он-лайн. Я якось підрахувала, скільки у мене часу в тиждень йде на те, щоб поспівчувати своїм подругам, нещасним в особистому житті і жахнулася. У пору б пожаліти саму себе. У цей час можна зайнятися спортом, піти погуляти, вимити підлогу або книгу почитати. Це спілкування нічого корисного за собою не несе. Якщо ми переконаємо якусь людину, що в нашому житті все супер, життя від цього краще не стане. Якщо ми будемо годинами плакатися про те, що все погано, як нам боляче, образливо і самотньо – стан речей сильно не зміниться. “Набагато важливіше те, що ти думаєш про самого себе, ніж те, що інші думають про тебе”. Але до цього рівня мислення ще дорости треба. Багато з нас застрягли на тому рівні, коли дуже важливо знати, що про нас думають інші. Саме чужа думка здатна виростити або розтоптати нашу самооцінку. Якось священник на службі порушив тему того, про що не можна говорити людям: Простіше перерахувати про те, що можна. Про погоду, наприклад. А в іншому – краще тримати язик за зубами. Похвалитися везінням, досягненнями, урожаєм – позаздрять. Розкажеш про свої плани на майбутнє – висміють, знецінять мрії та прагнення. Пояснять, чому неможливо жити добре і навіть намагатися не варто. Поділишся таємницею – розбовтають. Поділишся страхом – вважатимуть божевільним. Поділишся ідеєю – присвоять. Наважишся на критику – образяться. А американська письменниця Майя Енджелоу якось сказала, що люди дуже швидко забувають все те, про що ви їм говорили. Вони так само викидають зі своєї пам’яті все те, що ви для них зробили. Але вони пам’ятають ті емоції, які ви у них викликали. Сподобатися всім – неможливо. А ось зачепити чужі струни душі чи психіку, стати ворогом, зверхником або зарозумілим в чужих очах – це завжди будь ласка. “Мовчання – золото” – стверджували стародавні мудреці. І вони мали рацію на всі 100%. Все, що народжується в нашій голові, в серці або душі – не повинно стає надбанням чужих вух. Та й чи так добре ви знаєте людей, перед якими зібралися відкритися? Джерело

Ваш успіх та здоров’я залежать від того, з ким ви спілкуєтеся

Якщо довелося спілкуватися з негативними чи нещасними людьми, треба «розбавити» спілкування. І стільки ж часу витратити на спілкування з добрими та розумними; на спілкування з мистецтвом чи природою. Ваш успіх та здоров’я залежать від того, з ким ви спілкуєтесь. Це давно помічено та доведено. І в доброї, хорошої людини оточення часто буває так собі. Прямо скажемо, токсичне оточення буває у доброї людини. Адже вона усім намагається допомогти, всіх вислухати та підтримати, поділитися останнім… І вона вважає, що благотворно впливає на інших людей, допомагаючи їм стати кращими, добрішими, світлішими… Шкідливе оточення висмоктує соки Але згодом таке оточення пожирає енергію доброї людини. Проблемних людей дедалі більше. А хороша, добра, світла людина — одна. І постійний контакт із токсичним оточенням змінює добру людину на гірше. Або вона сама стає недоброю, цинічною, холодною. Або її руйнує негативний вплив невдах або злочинців, хворих чи нещасних, дурних чи жорстоких. Ми взаємодіємо з тими, хто оточує нас, і неминуче змінюємося. Все залежить від концентрації. Від пропорції. Від того, наскільки тісно ви спілкуєтесь із неблагополучними людьми. І від того, наскільки їх багато у вашому найближчому оточенні. Може, ви вже тільки з ними спілкуєтеся? Токсичні люди поступово витісняють позитивних та «позитивно заряджених». Оточують вас все щільніше, підходять ближче. Журавлина в цукрі – такі ласощі я купила для друзів. Але не дала вчасно; випадку не було. А потім цукерки зіпсувалися дуже дивно: у цукровій оболонці залишилися висохлі журавлинні шкурки замість соковитих ягід. Це осмос, ось що таке. Агресивний та концентрований цукор витягнув усі соки з ягід. Ось що таке погане оточення. Ось так впливають на нас у великій концентрації дурні та грубі люди, хронічні невдахи, скиглики, вічні хворі, які активно скаржаться. Саме активно та агресивно. І всі мрії, що одна прекрасна чи талановита людина позитивно вплине на нерозвинених, грубих людей — усі ці прекраснодушні мрії зникають, побачивши зморщену суху ягоду, — ось що залишилося всередині оболонки. А цукор тільки порозовів трохи і став твердим, як камінь. Він усі соки висмоктав із ягоди. Недовго спілкуватися можна зі злими та дурними. А потім неодмінно станеться те саме — залишиться від нас зморщена шкірка. А вони порозвіють і ще твердіше стануть … Ось що таке осмос. Ось так це працює. І не слід затримуватись серед чужих агресивних людей, і бути з ними надто м’якими – хімія є й у людських стосунках. Анна Кір’янова Джерело

Прихована ознака заздрості: як швидко розпізнати заздрісника

Заздрість руйнує. Усіх і все… Самого себе ловити на заздрості — неприємне відчуття, яке миттєво женеш від себе, борешся, переводячи думки та дії на конструктивніші справи. “Не багато хто з нас може винести щастя – мається на увазі, щастя ближнього”, – Марк Твен. Але як побачити заздрісника, який не особливо проявляє себе? Як розпізнати людину, від якої треба триматися подалі? Подруга розповіла, що її колега, яка з нею раніше зовсім не спілкувалася, після того, як дізналася про неприємності в сімейному житті, стала напрочуд привітною та співчутливою. Постійно пропонувала свою допомогу, якщо раптом подрузі треба буде висказатися. Прискіпливо з’ясовувала всі подробиці сімейних проблем. Але ж на цьому все! Знаючи всі подробиці життєвої ситуації, не поспішала запропонувати реальну допомогу. «У заздрісника є три ознаки: 1) він буде ганьбити і паплюжити людину, коли тієї не має поруч; 2) він буде підлещуватися їй, при зустрічі; 3) він буде радіти нещастям цієї людини», – Лукман аль-Хакім, мусульманський мудрець. Насправді прихований заздрісник не збирається допомагати, йому подобається слухати про неприємності іншої людини. «Заздрісник хотів би бачити багатого — убогим, щасливого — нещасним. Ось мета заздрощів — бачити, як людина із щастя впадає в біду», — Ілля Мінятій, грецький єпископ. Тож якщо хтось раптом виявляє дивовижну турботу на словах, а не на ділі, не намагається витягти з неприємних розмов, а навпаки, то перед вами простий заздрісник, який радий побачити щасливого — нещасним. Джерело

Ніколи не розповідайте чужим людям про себе: чому Конфуцій так говорив

Вік швидкісних технологій подарував нам дивовижну можливість – спілкуватися з будь-ким у будь-який час доби. Переписуватись, обмінюватися голосовими повідомленнями. Як раніше було? Щороку прийде лист або листівка. Або фото в конверті – ось радість! Кореспонденцію дбайливо зберігали у спеціальній коробці. Іноді перечитували, переглядали. Тепер листи доходять за лічені секунди, і навіть не листи, а рядки, слова, смайлики. Подруга якось проводила он-лайн трансляцію своїх походів будівельними магазинами, я допомагала їй вибирати шпалери. Але чи такий хороший цей постійний контакт? Чи потрібно показувати знайомим своє життя? Чи потрібно заглиблюватись у їхні історії? Навіщо стільки участі у їхніх повсякденних справах? Людина сама по собі – істота цікава, вона знайде спосіб “підглядати” за життям інших. Багато людей, а жінки особливо відчувають радість від можливості говорити і бути почутими. Якийсь гормон у цей момент виділяється. Розповідаючи про свої успіхи, ми піднімаємося в чужих очах. Нам заздрять. Так ми тішимо своє его. Віртуальна реальність – це світ, у якому можна “зліпити” собі новий образ. Про щось промовчати, а щось прикрасити. Нехай знають, що ви не ликом шиті! Нехай плачуть ті, хто вас колись посмів образити. Словом, людина має безліч очевидних (і не дуже) причин перебувати в постійній комунікації з іншими. Одна моя знайома встановила програму, яка стежила за тим, скільки часу вона проводить в інтернеті. Додаток показав 18 годин із 24. “Як це можливо?” – запитує вона мене. Цифри жахають. Це не життя зовсім, а матриця. Цифрові коди, аватарки, символи, сигнали, короткі гудки… Час, який ми крадемо у сну, у хороших книг, у вистав, у спорту, у хобі, прибирання та приготування корисних страв. Про що говорити з людьми? З віком приходить розуміння – набути міцних, дружніх відносин практично неможливо з жодною людиною. Розповідаєш про свої досягнення – заздрять, досвід – висміюють, на критику ображаються, поради ігнорують, мрії – знецінюють, таємниці не зберігають, ідеї надають. Про що говорити? Про погоду? Римський філософ Сенека говорив: “Набагато важливіше те, що ти думаєш про себе, ніж те, що інші думають про тебе”. Такий рівень мислення мають небагато людей. Багатьом важливо справляти враження на інших, і дуже важливий зворотний зв’язок. Але саме думка про них з боку часто не вирощує самооцінку, а топче її. Конфуцій дійшов висновку: Ніколи не розповідайте про себе ні хорошого, ні поганого. У першому випадку вам не повірять, а в другому – прикрасять. Джерело

3 типи людей, схильних до зради. Від них треба триматися подалі!

Зраджує заздрісник. Заздрісник, який довго збирав заздрість під виглядом дружби. Щойно з’явилася можливість заздрість виплеснути, він швидко цією можливістю користується. Це для вас несподіванка, удар у спину, – насправді це вилилося те, що збиралося роками. Ви просто не помічали заздрощів. А людина страждала! Мучилася! І, нарешті, змогла висловити свої справжні почуття та отримати полегшення. Так. заздрісники одержують полегшення, коли з об’єктом заздрощів відбувається погане. Егоїст обов’язково вас зрадить, неодмінно. Як тільки виникне ситуація, так і зрадить. Анітрохи не замислюючись. Вибере себе, свої інтереси, навіть найменші. І це очевидно, очікувано та зрозуміло. Егоїст спочатку вибрав себе. І крихітна особиста вигода, маленька зручність, цікава розвага, задоволення йому дорожче, ніж ви і ваше життя. Егоїст не любить себе більше за інших, ні, – він любить тільки себе. А з рештою підтримує стосунки та дозволяє себе любити. Ось цим егоїст і небезпечний. Він приємна і симпатична людина. Але зрадить він так легко, що ви ахнете. Та це й не зрада ніяка, якщо врахувати, що любить така людина тільки себе. І обирає лише свої інтереси. І зрадити може той, хто постійно голосно заявляв про свою чесність та порядність. Клявся, обіцяв, хоча ніхто не тягнув його за язик… Але людина регулярно сповіщала про свою щирість і вірність. Ця людина вічно мовить про свою порядність. Це має насторожити! Ось три типи людей, які можуть зрадити. Залишити, передати до рук ворогів і кинути у скрутну хвилину. Зрадити будь-хто може, але ці люди – особливо. І треба бути обережнішим у стосунках. Хоча загалом це можуть бути цілком приємні люди. Джерело

Як дружина перестала кашу варити, а від чоловіка пішла удача

Дружина вставала на півгодини раніше за чоловіка і кашу йому варила. А потім будила чоловіка, він їв цю кашу і йшов на роботу. А дружина працювала з обіду у музичній школі. І могла неквапливо випити кави та поснідати. Сестра дружини приїхала та жахнулася. “Ти, – каже, – Іра, перетворилася на прислугу. Це життя з аб’юзером, ось що це таке. Спочатку ти йому кашу вариш, а потім він тебе не цінує. Це прямий зв’язок. Не жертвуй собою, не надривайся, не вари кашу.” Нехай сам собі готує. Так буде справедливо, без співзалежності!”. Дружина була молода і вразлива. І чоловікові сказала, щоб він сам сніданок готував собі. Бутерброд чи яєчню, – що хоче. А сама залишалася в ліжку, як радила сестра, фахівець із шлюбних стосунків. Чоловік покірно готував собі бутерброд і йшов на роботу. Але успіх залишив його. Проект перестав виходити, виникали затримки, гроші губилися, він припустився помилок, які треба було виправити… І сам він почав хворіти і покашлювати. І настрій у нього так собі став. Переживав через роботу, звісно. І через низку неприємностей. Іринці шкода чоловіка стало, свого Микиту. І вона знову почала кашу варити. І успіх повернувся! Чоловік поїсть і все гаразд. Все в нього йде добре.  Хоча сестра дружини дуже сердилась на слабоволість Іри та потурання егоїзму нарциса Микити. Вона все випитувала, коли дзвонила. І так це Ірині набридло, що вона сестрі перестала розповідати про своє життя. Справа не в каші. То був їхній маленький ритуал, спільний щасливий символ. Це був захист та любов, ранкова зустріч та ніжне прощання. Їжа, приготована коханою та люблячою жінкою, воістину чудодійна. І Микита йшов щасливим, ситим, спокійним. Кожна сім’я має свої маленькі ритуали, символи, звички. Вони об’єднують і приносять щастя, захищають та зміцнюють любов. Хай будуть. А чужим знати це не обов’язково. Щоб не зруйнувалося наше щастя, не пішли радість та достаток. Автор: Анна Кір’янова

Будь-яка мить нашого життя може стати останньою. Цінуйте все, що у вас є!

Раніше думала, що життя має бути завжди на максималках: вокзали, аеропорти, нові міста та нові люди щодня… Якось я бігла на манікюр. Пам’ятаєте зиму, коли з дахів падали бурульки? І ось одна з таких впала за двадцять сантиметрів від мене і тільки уламки розлетілися біля ніг. Двадцять сантиметрів – це менше секунди. Де я виграла цю мить? Коли сушила волосся і вилка фена випадково вилетіла з розетки? Або коли відпила ковток кави, він здався мені занадто гарячим, я відставила чашку, і повернулася вже взута з коридору, щоб допити вже холодну. Або коли рилася у сумці і не могла знайти ключі. Того дня я не планувала вмирати. Я не планувала, що день, коли я записана на манікюр, стане останнім днем ​​у моєму житті. Я планувала щось урочистіше. Рідні, учні, шанувальники, всі плачуть, музика, квіти, мої напутні слова «любіть життя, кайфуйте, їжте суп, заощаджуйте гроші» та світло наприкінці тунелю. Але насправді будь-яка мить нашого життя може стати останньою. Необережний крок на мокрій підлозі у ванній, п’яний водій, що вилетів на червоний сигнал світлофора, бурулька, яка зірвалася з козирка даху. Я не говорю вам проживати кожен свій день життя, як останній. Я хочу, щоб ви навчилися цінувати кожен свій день, як єдиний. Ми відкладаємо важливе на потім, бо думаємо, що у нас попереду ще багато часу. Ми заповнюємо своє життя рутиною, замість того, щоб робити щось по-справжньому важливе. Зателефонувати дорогій людині і сказати “я люблю тебе”, замість претензій та образ. Обійняти дитину замість криків через погану оцінку. Перестати злитися, що світ несправедливий, а піти дивитися на падаюче листя. Днями мені написала одна жінка, яка прочитала мій старий допис про розлучення і я дуже вдячна їй за цей лист. Вона запитала: “Олено, скажіть, що все, що ви тоді зробили було не дарма, що ви зараз щасливі?” Все було недаремно. Взагалі все, що я зробила у своєму житті, було недаремно. І я рада, що це сталося зі мною. І я зараз щаслива. У якомусь із фільмів я почула фразу: “Яке почуття хочеш випробувати останнім?”. Я б не хотіла бути злою, скривдженою, пораненою. Я хотіла б бути впевненою в тому, що я прийшла в цей світ для того, щоб бути собою і я стала собою. І не шкодую про це. Для того, щоб бути щасливою, не обов’язково дивитися на світ в ілюмінатор літака. Бути щасливим — це проживати кожну мить свого життя та розуміти, що все це не дарма, навіть якщо ви не виходили сьогодні з дому, їли улюблені цукерки та переглядали улюблений фільм. Тому що кожен із нас — це історія. Я навчилася відповідати на запитання: “А чим ти зайнята сьогодні?” словами Урсули Ле Гуїн – “Сьогодні я зайнята тим самим, чим і вчора. Я зайнята своїм життям”. Джерело