Серпень треба цідити повільно, як грушевий лікер…

Серпень треба цідити повільно, як грушевий лікер. Наливати в маленьку чарочку, сьорбати по краплині, а крізь чарочку дивитися на сонце. Серпневі ночі треба розбавляти вогниками свічок, молоком, налитим в миску для домовика, муркотінням кота і скрекотом коників стрибунців. Серпневі дні треба закладати між сторінок книг, як закладки, щоб потім витрушувати їхній жар у затхлому листопаді, діставши цю книгу з полиці. І заклинаю вас, ну не кричіть ви по всіх кутах «Ой, ось і серпень, ось і осінь». Ну куди ви поспішаєте? Зупиніть годинник. Пийте по краплині. Рей Бредбері

“Чому чоловіки йдуть від хороших дружин”: цитата, яка багато що пояснює

Прочитала цю цитату в одній з книг моєї улюбленої письменниці Вікторії Токарєвої і немов прозріла. Адже ось справжній дар у людини – наділяти істиною слова. Коротко та ясно. Але ось хочу у вас запитати – чому чоловіки йдуть? І що найцікавіше – йдуть не звідти, де нестерпно. А біжать від смачних вечерь і домашнього затишку. Від покірних і люблячих дружин. Вірних і відданих. Від натовпу діточок. І хай від простушок і попелюшок. Але ж розлучення штормлять і голлівудських знаменитостей. Кидають таких дів, як Дженіфер Лопес, Демі Мур і Елізабет Тейлор. Невже інстинкти беруть своє? І чоловікам потрібно вічно в щось вплутуватися і завойовувати? А буває і так. Іде чоловік до іншої. Жіноча гордість кричить – ну і нехай! А жіноча цікавість підбиває: ну подивися на розлучницю хоч одним оком. Цікаво ж, хто тепер йому штани пере. Пам’ятаєте, як співала Наталя Ветлицька: “Я хочу дізнатися, на кого ти мене проміняв”. І жінка дивиться, а там – батюшки святі! – ні фігури, ні лиця, ні освіти, ні кар’єри. Чим взяла? Не зрозуміло. А вже коли старалася, крутилася як білка в колесі, все життя на вівтар родини поклала – тоді подвійно прикро. Магія. Приворот, не інакше. І ось тут Вікторія Токарєва сформулювала одну фразу, яка, як мені здається, все пояснює. Справа в тому, що чоловік не шукає жінку, від краси якої він знепритомніє. Або розкішний аналог Моніки Белуччі в хмарі парфумів від Шанель. З заморською засмагою і іноземним акцентом. Жінка може бути абсолютно будь-якою. Сірою, як моль. Тихою, як пил. Головне, щоб вона приходила від нього в захват. Сміялася над його жартами, пишалася його досягненнями, хвалилася ним перед своїми подругами. Йому потрібні закохані очі, які дружина, при всьому бажанні, скорчити йому не може. І серце її вже не стукає так, як 20 років тому. Заради того, щоб знову пережити ейфорію любові і відчути себе на коні, чоловік готовий перекреслити все своє колишнє життя. А сказала Вікторія Токарєва так: “Чоловікові абсолютно не потрібна чужа індивідуальність. Він завжди шукає в жінці підтвердження своєї індивідуальності”. Джерело

“Слухай своє серце” – повчальна історія, яка запам’ятається кожному!

Одна жіночка йшла в лікарню до колеги. До начальника відділу. І несла каструльку з курячим супом; тоді ще контейнерів не було. Вона закутала каструльку в дитячу ковдрочку і обережно несла в сумці. Думала: як би на трамваї доїхати і не розлити цей дбайливо зварений супчик. Треба ж погодувати хвору чимось домашнім. Треба ж відвідати …Тоді так було прийнято; відвідувати. А по дорозі жінка зустріла даму-колегу з того ж відділу. І ця дама сказала впевнено і навіть глузливо: мовляв, ну куди ти зі своїм безглуздим бульйоном! Там не до тебе. Там вже напевно все керівництво побувало. Сім’я напевно принесла їй ананасів і рябчиків. Це ж не самотня людина, до того ж, при посаді. Кому потрібний твій бульйон і пиріжки, це навіть комічно! Жінка розгубилася і подумала, що колега права. Напевно там багато народу з провізією. Але це було не так. У той день людина була зовсім одинокою, бо всі думали, що там, в лікарні, повно народу. Так часто буває. Знаходиться хтось, хто зі знанням справи говорить: мовляв, куди ти йдеш, все і так добре. Той, кого ти хочеш нагодувати, вже гарно поїв. Той, кому ти хочеш допомогти, має чудові можливості і без тебе. А твій курячий супчик нікому не потрібний. Все і так чудово! А ви не вірте. Якщо серце підказує взяти каструльку і йти, то йдіть. Як ця жіночка, яка потопталася на місці, а потім рішуче сіла в трамвай і поїхала на інший кінець міста зі своїм супчиком в дитячій ковдрочці. І доїхала. І нагодувала хвору, яка була зовсім одна; до неї ніхто не прийшов, тому що всі думали, що прийшли всі … І чи то суп допоміг, чи підтримка і свідомість того, що до неї їхали з каструлею в переповненому трамваї, – але людина одужала. Все скінчилося добре. А слухати заспокійливі впевнені поради тих, хто заважає допомогти, – не треба. Це злі люди, хоча кажуть гарні слова впевненим голосом … Анна Кір’янова Джерело

Якщо ти це читаєш, знай – в твоєму житті настала біла смуга

Якщо вам сумно, погано або самотньо, прочитайте цей текст, якому майже двісті років. Ідіть своїм шляхом спокійно серед суму та метушні, і пам’ятайте про світ, який може бути в тиші. Не зраджуючи собі, живіть, як тільки можливо, в хороших відносинах з кожною людиною. Говоріть м’яко і ясно свою правду і слухайте інших, навіть людей, які не надто розумні та неосвідчені; у них теж є своя історія. Уникайте людей галасливих і агресивних; вони псують настрій. Не порівнюйте себе ні з ким: ви ризикуєте відчути себе нікчемним або стати марнославним. Завжди є хтось, хто більш успішний або менш успішний за вас. Радійте своїм планам так само, як ви радієте тому, що вже зробили. Цікавтеся завжди своїм ремеслом; яким би скромним воно не було – це коштовність в порівнянні з іншими речами, якими ви володієте. Будьте обачні у своїх справах, світ сповнений обману. Але не будьте сліпі до чесноти; інші люди прагнуть до великих ідеалів, і всюди життя повне героїзму. Будьте самі собою. Не грайте в дружбу. Не будьте цинічними в коханні – в порівнянні з порожнечею і розчаруванням воно так само вічне, як трава. З добрим серцем приймайте те, що радять вам роки, і з вдячністю прощайтеся з молодістю. Зміцнюйте свій дух на випадок раптового нещастя. Не мучте себе химерами. Багато страху народжується від втоми і самотності. Підкоряйтеся здоровій дисципліні, але будьте м’яким з собою. Ви – дитя світу не менш, ніж дерева і зірки: ви маєте право бути тут. І нехай це для вас очевидно чи ні, але світ йде так, як він і повинен йти. Будьте в мирі з Богом, як би ви Його не розуміли. Чим би ви не займалися і про що б ви не мріяли, в галасливій метушні життя зберігайте мир у своїй душі. З усіма розчаруваннями, одноманітною роботою і розбитими мріями світ все-таки прекрасний. Будьте до нього уважні. Постарайтеся бути щасливими. © Max Ehrmann Джерело

«Батьки – приклад для дитини»: повчальна розповідь для кожного!

Коли моєму синові було років сім, ми всією сім’єю їхали кудись за місто. Заїхали на заправку, купили морозива і їдемо, отримуємо задоволення, літо, спека, морозиво, дружина, син, благодать. Тут мій син відкриває вікно і викидає обгортку. Швидкість автомобіля була невеликою, я зміг дуже швидко зорієнтуватися і припаркувати машину на узбіччі. Мовчки вийшов з машини, відкрив багажник, звільнив від продуктів один із ашанівських пакетів, вивів сина з машини і попросив зібрати все сміття з узбіччя. У сина гординя, ще й дружина спробувала заступитися. Але жінку попросив піти в машину слухати музику, а синові пояснив що поки він не принесе мені повний пакет сміття ми далі не поїдемо, і відповідно всіх «смаколиків» обіцяних нами вже не буде. Син на початку зі сльозами, а потім з якимось азартом в очах пішов збирати сміття. Я взяв другий пакет і пішов поруч. За неповних півгодини ми очистили маленьку ділянку дороги від слідів життєдіяльності нашого народу і повернулися в машину. Далі я пояснив синові чому він пішов збирати сміття – тому що Україна – це його Батьківщина, а Батьківщину треба любити. Говорив багато, з прикладами, але так щоб він зрозумів. В кінці нашої бесіди син запитав: – А чому ти пішов збирати за мною? – Те що ти кинув обгортку в вікно – це в першу чергу моя помилка. Я упустив щось в твоєму вихованні, і тому повинен був понести покaрання разом з тобою. Скоро синові буде 13 років, у нього дві маленькі сестрички, і вчора я із задоволенням спостерігав як він вчить їх не смітити. Джерело

“Справжній друг пізнається в біді” – мудра притча, яку я раджу прочитати кожній людині!

Один чоловік пожертвував товстим телям, засмажив його і сказав дочці: – Дочко, піди поклич близьких і сусідів, щоб повечеряли з нами. Його дочка вийшла на вулицю і закричала: – Допоможіть гасити пожежу в будинку мого батька! За якусь мить прибігла група людей, а інші поводили себе так, ніби й не чули. Ті, що прийшли, стали їсти, пити і веселитися. Здивований батько звернувся до дочки: – Я ніколи раніше не бачив цих людей, які прийшли. А де ж наші родичі, близькі та друзі? Дочка сказала: – Ці люди залишили свої справи і вирішили допомогти в біді. Вони прибігли не на вечірку, а щоб гасити пожежу в нашому будинку. Саме тому вони заслуговують щедрості і гостинності. Висновок: Людей, які не хочуть бути з нами в скрутну хвилину, важко назвати друзями, братами чи навіть членами сім’ї. А якщо у важкі часи такі «родичі» ще й насміються, то не заслуговують нашої доброти, щедрості чи навіть уваги! Джерело

“Мамі треба відпочити”. Текст, який показує, що таке справжнє жіноче щастя

Мамі треба відпочити. Після пологів я щодня чула ці слова. Повертаючись додому з роботи, він першим ділом йшов мити руки й до дитини. Ігноруючи накритий стіл і телефонні SMS. Тоді я вдруге закохалася у свого чоловіка. “Мамі треба відпочити” – посміхався він, брав на руки сина і не відпускав, мугикаючи колискову, поки малюк не засне. “Мамі треба відпочити” – сонно бурмотів він, встаючи вночі, змінюючи пелюшку і підкладаючи мені наш скарб. Він терпляче чекав, поки син насититься, і дбайливо перекладав Пилипа в ліжечко. “Мамі треба відпочити” – збирав він однорічного Пилипа на вечірню прогулянку, даючи мені можливість провести час в тиші. “Мамі треба відпочити” – він перевіряв уроки, на пальцях пояснюючи незрозумілі Пилипу речі. “Мамі треба відпочити” – шикнув він на Пилипа, який повернувся з випускного… Варто було прозвучати цим словам, як душу наповнювала незрозуміла ніжність, хвилями зігріваючи та укутуючи від побутових негараздів і втоми. На очі наверталися сльози щастя, яким хотілося поділитися з усім світом. Був і третій раз, коли любов до чоловіка накрила мене з новою силою. Коли слово мама було замінено на бабусю. “Бабусі треба відпочити!” – він погрозив пальцем нашому онукові, який розкапризувався під час першої розлуки з мамою і татом, і став тихенько наспівувати йому колискову. “Бабусі треба відпочити” – він підморгнув онукові й став ладнати вудки, збираючись на ставок з первістком Пилипа. “Бабусі треба відпочити” – з легким докором у голосі, він простягнув онукові навушники, щоб його планшет не кричав на весь будинок. До народження онучки він не дожив зовсім трохи. Діти забрали мене до себе, відмовилися залишати одну в спорожнілому будинку. Вперше взявши на руки онуку, я розплакалася. Мені здалося, що ось-ось – і я почую такий рідний голос: “Бабусі треба відпочити!”. Навіть озирнулася, з якоюсь дурною надією на уяву, що розігралася. Увечері, вже на межі сну, я вловила шепіт Пилипа з вітальні: “Спи, хороша, спи. Мамі треба відпочити!”. Я встала і тихенько відчинила двері: Пилип качав доньку на руках, тихенько наспівуючи колискову. Ту саму. Татову. Його з нами вже немає, але його слова “мамі треба відпочити” – живі. Джерело

Чому не треба повертатися до тих, хто вас не поважав і не цінував?

Наші успіхи найважче сприймаються там, де ми виросли…Чому? – Бо інші там… цього не досягли! Або досягли зовсім не цього. Якщо хочете досягти успіху, підіть від тих, хто вас знецінює. Хто не здатний оцінити ваші таланти, силу особистості, успіх. Цих людей розпізнати легко: вони завжди говорять з вами або про вас з легкою такою зневагою. І завжди згадують ваші невдачі, промахи, помилки. І постійно звертаються до минулого, тому що вони там залишилися навічно. І вас хочуть залишити там назавжди. Ваші успіхи вони не помічають. Або помічають, але не “перетравлюють” ніяк.. Ці люди можуть бути родичами, колишніми однокласниками, навіть начебто приятелями або нібито друзями дитинства. Насправді ніяких добрих почуттів до вас у них немає. А в їх телефоні ви записані як «бесштанний Хасан». Або ще гірше. І між собою вони вас так і звуть. Ось і не треба повертатися до них. Ділитися успіхом. Взагалі ділитися з ними не треба. Один успішний бізнесмен приїхав до тітки, яка в дитинстві глузувала з нього. Хотів обсипати її подарунками і заслужити прихильність; треба з родичами підтримувати хороші стосунки! Сім’я ж. Це цінність! А тітка з порога сказала: мовляв, дурник наш приїхав. А пам’ятаєш, як ти в дитинстві заїкався смішно? І якось раз опісявся при всіх? Або на зустрічі однокласників, куди пішла відома актриса, їй нагадали, яка вона була страшненька в дитинстві. Як всі сміялися над нею. І з задоволенням поринули у спогади про те, як безглуздо вона виглядала. І як її відкинув гарний хлопчик. Ну і навіщо вона пішла на цю зустріч? Довести людям з минулого, що досягла, змогла, домоглася, красу свою показати, налагодити відносини? Зовсім це неможливо. Ті, хто сміялися над вами і вас не поважали раніше, НІКОЛИ не визнають свою помилку. А всіма силами намагатимуться повернути вас в попереднє положення. Обікрасти. Знеславити. Очорнити. Спровокувати, зрештою. Йти можна, тільки щоб переконатися – ставлення до нас не змінилося. І ці люди так і живуть убогими спогадами про минуле. Живуть погано. І виглядають теж погано. Якщо треба назавжди розпрощатися з ілюзіями або з болісними спогадами, – йдіть. Сміливо і гордо. Але не здумайте там залишатися! Прийшов побачив переміг! – так римляни говорили. Є стародавня казка про хлопчика Хасана, над яким сміялися рідні і сусіди. Він жив в маленькому селищі, цей хлопчик. І одного разу у нього розв’язався шнурок, який підтримував штанці. Гумок і гудзиків в ті часи не було. Хасан встав, а штанці впали. Дуже смішно! Всі реготали до сліз. І стали кликати хлопчика «бесштанним Хасаном», постійно згадуючи цю сміховинну історію. Хлопчик підріс і поїхав геть із селища. Став великим полководцем і сильним лідером, підкорив багато земель, отримав багатство. А потім став правити. І сміливий, багатий, халіф Хасан вирішив відвідати рідне село. Він навантажив караван подарунками. Він дістався до рідних місць. Він спустився з чудового коня в чудових шатах. За його спиною стояли воїни і погоничі навантажених скарбами верблюдів. І самі верблюди. Хасан простяг руки до родичів і сусідів. Відкрив рот для вітання. І почув, як хтось сказав: «дивіться, бесштанний Хасан до нас повернувся! Пам’ятаєте, як з нього штани впали? ». Всі реготали і згадували цей випадок. Їм було абсолютно наплювати на успіхи Хасана і його добрий намір. Вони пам’ятали тільки те, як він втратив штани. І все. Решта їх не цікавило. Хасан мовчки скочив на коня, зробив знак своєму каравану і відправився в багатий і процвітаючий величезний край, яким мудро правив. І більше ніколи не прагнув повернутися в минуле, до людей, для яких залишився «бесштанним Хасаном». Вони так і животіють в бідному селі, в пересудах, чварах і плітках. І в спогадах про чужі невдачі , які сталися давним-давно…Або і зовсім не сталися”. Анна Кір’янова Джерело

Повчальна історія із щасливим кінцем. Обов’язково прочитайте її!

Одна літня жіночка дуже любила гуляти по місту. Це помітив сусід, полковник у відставці, який по роду служби, був спостережливий… І ось, коли вона сиділа на бульварі і годувала голубів, він підсів до неї на лавочку, представився і виклав свої спостереження. Сказав, що помітив її, коли вона о сьомій ранку виходила з дому і гуляла по бульвару. Потім він зустрічав її в парку… Бачив в кафе торгового центру, де вона пила чай… Вона прогулювалася до пізнього вечора, відвідувала різні виставки і ходила у кіно. Але постійно гуляла по бульвару! Вперед і назад. – Треба ж, який енергійний спосіб життя ви ведете! – сказав він. Жіночка подивилася на сусіда і заплакала. Не хотіла плакати, але сльози потекли самі. Потім вона тихо сказала: – У мене помер чоловік і ми з сином залишилися у великій квартирі. Я на всі свої заощадження зробила хороший ремонт і, щоб якось поліпшити життя й змінити обстановку, купила меблі. А рік тому син привів жінку. І вони тепер живуть разом. Вона не працює, а син до вечора на роботі. Вона мене не любить, я це відчуваю і розумію, тому й ходжу гуляти. Гуляти дуже корисно для здоров’я. Влітку гуляти добре, бо поруч торговий центр і я туди взимку ходжу грітися, попити чаю. І, вибачте, в туалет… Коли людина постійно гуляє, відвідує виставки, заходить у магазини, сидить на лавочці – це не завжди означає, що вона любить гуляти. Можливо, їй просто нікуди йти. Куди піде літня жінка? Кому вона потрібна? Куди піде дитина з «сумнівної сім’ї»? Або хвора людина? … Ось вона і гуляє. А грітися заходить в кафе, де купує чашку чаю, щоб пустили … А люди і не здогадуються в чому справа. І навіть заздрять, мовляв: і звідки тільки сили беруться, вести таке насичене життя! А ця людина сумно мріє про власний затишний куточок, де можна полежати на дивані, або спокійно посидіти з чашкою чаю, щоб не мучили похмурі думки. З цією жіночкою все добре закінчилося. Ви напевно здогадалися, що сусід-полковник зробив їй пропозицію взяти шлюб і тепер вони гуляють двоє. Хоча і набагато рідше, ніж раніше, бо їй не хочеться виходити з дому… Той, хто мимоволі, до нудоти, нагулявся, той любить свій будинок, у якому, нарешті втомлена душа може відпочити. Анна Кір’янова Джерело

“Кохання подолає все”: повчальна розповідь, яка змусить задуматися кожного!

Як ви будете жити? На що? Він нічого не заробляє, він все життя просидить на цій своїй роботі. І буде приносити тобі здачу! Мамо, я втомилася. Я його люблю. Це головне. Любов – головна тільки на початку. Потім, мила моя донечко, піде побут. І він тебе ой як торкнеться! Ти вистрибнеш з його ліжка, підійдеш до холодильника, а там макарони. І все! А причепуритися?! Футболка, туфельки, шубка?! Не хочеться? Ні. Я хочу бути з ним і виходжу заміж. Так, а весілля! На що? На це потрібні гроші! Вони у вас є? На це потрібно менше тисячі. Робіть що хочете. Тільки не прибігай потім до мене плакати. Добре. Як скажеш. Пройшли роки. Дочка вийшла заміж за “жебрака обідранця” – менеджера. У них з’явилася донечка. Бувало, вони сварилися. Але ненадовго і мирилися завжди. Обидва працювали. Гроші приносили в сім’ю. На подив мами, їм на все вистачало. Потім зять несподівано підівчився на курсах і поміняв роботу. Став отримувати більше. Набагато. Але якось в їхній сім’ї гроші не ставилися на перше місце. І дочка при цьому не виглядала замазурою. Одягнена завжди модно, зі смаком. І навіть в шубці. Мати дивувалася: як?Так, маму дочка теж не забувала. Приходила часто, приносила смачненьке, приводила внучку. І любила маму. Слухай. Я все ж хочу дізнатися: як вам це вдалося? Я з твоїм нікчемним батьком жити не стала відразу, як тільки відчула, що толку від нього не буде. А твій нікчемний і грошей став заробляти, дивись ти! Ремонт б вам ще зробити! Потягнете? Не знаю. Нам поки і без ремонту нормально. Тато ніколи не був нікчемним. І мій чоловік не був. Ніколи не були вони нікчемними. Просто батько був нелюбимим чоловіком. А мій – любимий. Джерело

Мудра притча про злість. Прочитаєте 1 раз, а запам’ятаєте назавжди!

Одного разу, пастух образив чоловіка, а той затаїв на нього злість і вирішив помститися йому. Він знав, що той пасе тварин у віддаленому місці, де майже ніхто не ходить, і вирішив скористатися цим і викопати йому глибоку яму, щоб той впав в неї. Пізно вночі він почав копати. Коли він копав, то уявляв собі, як його кривдник потрапить в неї і, може бути, що небудь зламає собі або помре в ній, не маючи можливості вилізти звідти. Або, принаймні, в яму впаде його корова, вівця або, коза. Довго і наполегливо він копав, мріючи про помсту, що не помітив, як яма ставала все глибше і глибше. Але ось, почало світати, і він прийшов до тями від своїх думок. І яким було його здивування, коли він побачив, що за цей час він викопав таку глибоку яму, що сам вже не зможе вилізти з неї. Перш ніж навіть подумки рити яму іншому, згадайте, для того щоб вирити її, вам самим доведеться в ній опинитися, бо першим в ній виявляється саме той, хто її риє.

“Віруси свідомості”: чудова стаття, яку варто перечитувати раз на рік

Мати відомого психолога Роберта Ділтса, одного з основоположників НЛП, у 1978 році захворіла на рак грудей. Її лікували, але результату не було. У 1982 році Патрісію Ділтс виписали додому з четвертою стадією захворювання. Роберт вирішив: якщо він зумів надати допомогу стільком стороннім людям, своїм клієнтам, то чому він не може спробувати допомогти матері? Ділтс буквально на кілька днів замкнувся з матір’ю в будинку і в процесі роботи зробив одне з найважливіших відкриттів в психології. Він виявив причини, через які люди самі не дозволяють собі змінити своє життя на краще. Ділтс назвав це «обмежуючими переконаннями», або «вірусами свідомості». Їх виявилося три. – Синочку, – сказала Патрісія Ділтс. – Я розумію, що ти дуже мене любиш і не хочеш, щоб я померла. Але ніхто і ніколи не виліковувався від раку 4-ї стадії, тим більше лікарі сказали, що нічого вже зробити не можна. Це – перше обмежуюче переконання, яке Ділтс назвав «безнадійність» – Якщо ніхто й ніколи чогось не зміг, то і я не зможу. Є варіанти: «жодна жінка цього не може», «ніхто в цій країні так не може», «жоден наш пенсіонер …» і так далі. Але Ділтс не був би геніальним психологом, якби досить швидко не здогадався, як можна впоратися з безнадією: треба знайти виключення з правил. Він приніс мамі вирізки з газет, виписки з медичних журналів, записи телепередач про людей, які несподівано і невідомо як для лікарів, вилікувалися від важких хворіб. Такі випадки дійсно є, і вони описані. Коли ви пишете в коментарях «це в нашій країні неможливо» – це вона, безнадійність, тобто перше обмежуюче переконання. Ліки – це наші історії, які ми невтомно шукаємо, публікуємо і сподіваємося, що ви їх читаєте. Але далі: Ділтс зіткнувся з другим типом «вірусу свідомості» – безпорадністю. – Так, звичайно, – сказала його мама, – такі люди є. Але вони – особливі і це виключення. Я не така: я звичайна, стара, слабка і хвора жінка. Я не зможу так, як вийшло у них, у мене немає на це ресурсів. Але й це виявилося можливим подолати: Роберт Ділтс, який вважав, що у будь-якої людини є необмежений ресурс, нагадав матері, як колись давно їх сім’я жила бідно і впроголодь, але вона завжди знаходила вихід із ситуацій, які здавалися безвихідними. Вони жили за принципом «очі бояться, а руки роблять». Коли Патрісія Ділтс згадала ці епізоди, вона підбадьорилася, і їй стало краще. Але ненадовго. На їхньому шляху виникла остання перешкода – третє переконання, яке обмежує людину. Лікар назвав його «нікчемністю». Мати Ділса довго відмовлялася говорити про це, але, нарешті, сказала: – Ти пам’ятаєш свою бабусю, мою матір? – Так, пам’ятаю. – А пам’ятаєш, від чого вона померла? – Від раку грудей. – А її сестра, моя тітка, від чого вона померла? – Від раку стравоходу, здається. – Я дуже любила і свою матір, і тітку. Я нічим не краща від них. Якщо вони померли від раку, то чому ж я можу вилікуватись? Ділтс виявив, що відданість родині, батькам і старшим родичам – хороша, в загальному, риса, але може зіграти з людиною злий жарт. Для його матері одужати в ситуації, в якій її власна мама померла, було рівносильно зраді. Якщо так жили наші предки, а ми їх любимо, значить, так будемо жити і ми. Коротше, «ніколи не жили добре, годі й починати». Знайоме? Подолати цю перешкоду було найважче. Але Роберт Ділтс здогадався, як це зробити, і тепер ми теж можемо скористатися його відкриттям. – Подумай гарненько, – сказав він матері. – А чи хочеш ти, щоб моя сестра, твоя дочка, якщо вона раптом коли-небудь захворіє на рак, сказала: якщо моя мама померла від цього, то я теж повинна померти, адже я так її люблю? – Що ти таке кажеш! – обурилася Патрісія Ділтс. – Ну так подай їй хороший приклад. Якщо ти зараз вирішиш поправитися, то і вона, захворівши, скаже собі: моя мати зуміла одужати, і я зумію. Ресурс для подолання нікчемності лежить в майбутньому. Діти копіюють своїх батьків. Якщо зараз ми не знайдемо нову модель поведінки, яка дозволить нам із задоволенням і користю прожити ще 25 років, а сядемо на лавочку доживати і скаржитися на життя, демонструючи наступному поколінню безнадійність, безпорадність і нікчемність, то й наші діти, які нас дуже люблять, в 50 років скажуть собі: ми нітрохи не кращі за наших батьків, які в 50 стали старими. А що до матері Роберта Ділтса, то вона, звичайно, все одно померла. Але через багато років і зовсім від іншої хвороби. Ксенія Чурмантеєва Джерело

Не калічте долі своїх дітей нелюбов’ю!

До одного сина мама прийшла в лікарню. Скажу прямо: в божевільню. І ласкаво дорікнула, що син не радий її бачити і не виражає почуттів. Син спробував маму обійняти, а вона сказала: чого лізеш? Давай спочатку поговоримо про твоє самопочуття. Син почав говорити, що йому краще, а мама не слухала і про своє говорила … Загалом, сина з припадком потягли в палату, а лікар зробив висновки: це “подвійне послання”. Коли незрозуміло, що від тебе хочуть і які дії потрібні. По-простому, “куди не кинь, всюди клин”. Ось син і збожеволів; він з народження в такій атмосфері жив. І начальник-самодур або родич з “подвійними посланнями” можуть довести до нервового зриву. Або до крику: “Ви що, знущаєтесь?”. Так, знущаються. Це – різновид знущання, яке руйнує психологічний захист. І викликає божевілля. “Ніколи і нікому не дозволяй ображати тебе, гнида”, – так тато синові говорив. Або дружина дорікала чоловікові, що він не дарує подарунки. А коли він почав перераховувати подарунки, дружина сказала: який ти дріб’язковий! Хіба хороші чоловіки запам’ятовують подарунки? Та й так собі подаруночки! Це мій дядько, майбутній вчений-фізик, взяв в дитинстві два штепселя, з’єднав проводом і встромив в дві розетки. Сталося замикання. Ось в мозку це і відбувається. Але “полагодити проводку” цілком можна. Якщо почати спілкуватися з нормальними людьми, які ясно виражаються і дають зрозумілі вказівки. У відповідь на усмішку – посміхаються, у відповідь на жарт – сміються, а за подарунки дякують. І кажуть: ось добре, а ось погане. На зелене світло треба переходити дорогу, а на червоне – не треба. У понеділок ми будемо працювати, а в неділю на дачу поїдемо. Іди сюди, я тебе обійму і смаколика дам! Як це просто, як банально – однак нещасний син одужав, спілкуючись з лікарем. А мама так і не зрозуміла нічого. Нібито. Тому що насправді її куди більше влаштовував ненормальний і залежний від неї син, ніж самостійна, вільна людина – у всьому є умисел … Анна Кир’янова Джерело

Дочекатися ту саму свою людину

Колись я прочитала, що кохання виникає між чоловіком і жінкою відразу і одночасно. І я з цим згодна. Ви можете заперечити, що знаєте багато пар, де спочатку вона сильно-сильно кохала і одружила на собі, а потім чоловік, через роки, якось схаменувся і почав кохати дружину. Або чоловік довгі роки сумирно любив жінку, потім вона в якийсь момент раптом прозріла і закохалася в чоловіка. Дозвольте не повірити. Швидше, я схильна думати, що у другої половини при такому розкладі виникли якісь вторинні, можливо, неусвідомлювані, вигоди, зручності, комфорту, впевненості в майбутньому, позбавлення від страху самотності та інше. Хімія, флюїди, закоханість – вони виникають відразу, коли зустрічаються двоє, здатні скласти пару. Не факт, що у них вистачить терпіння, витримки щоб розвинути відносини до кохання, але Господь їм точно надав такий шанс. Відбувається раптова моментальна зчіпка. Обидва відчувають, обидва розуміють, обом цікаво. Якщо у вас після перших побачень починається якась дурниця: «обіцяв – не подзвонив», «сказав – не приїхав», «повідомлення отримав – не відповів», «місяць думав над відносинами», до цього ще можливо «напружено працював, не до особистого життя було »,« пішов з друзями на волейбол, давай перенесемо зустріч » та інше, не будуйте ілюзій. Це реально дурниця. (Ну, просто знайте, що у мене в голові менш пристойний синонім на букву «х»). З цього моменту ви почнете важко і напружено будувати відносини, причому з тим, кому ви не потрібні. Коли люди відчувають цю хімію, вони обидвоє намагаються берегти почуття один одного. Друга половинка не зникне раптово, тому що відчуває, як буде боляче вам, не залишить без відповіді ваше звернення, тому що береже ваше ставлення і ваш настрій, не буде наполягати на вільних відносинах, він не може більше ні про кого думати, крім вас. Ваша людина буде подумки весь час з вами, і ви будете почувати це. Ви не будете хвилюватися про те, чи є між вами зв’язок, тому що постійно будете отримувати підтвердження почуттів і емоцій, пов’язаних з вами. Між вами буде щирість і відвертість. Знаєте, мені здається, ми потрапляємо у всяку нісенітницю тільки з однієї причини: ми не маємо терпіння дочекатися ту Єдину людини. Якщо в молодості ми ще не розуміємо себе і не розуміємо, хто нам потрібен, тому і отримуємо досвід замість щастя, то в зрілому віці і з терпінням, і зі свободою, і з щастям всередині все йде набагато краще. Ви можете запитати, що робити з тими, хто не дочекався, хто і в сорок, і в п’ятдесят, і в шістдесят років залишився один? Відповім: тут можуть бути різні випадки. Хтось в парі не з тим, ким треба, і закрив для себе інші варіанти. Хтось вирішив, що з нього вистачить, і прекрасно облаштував своє життя на самоті. Хтось вважає, що «всі мужики (баби) …», і перестав бачити людей такими, якими вони є. Таким чином ці люди самі на себе наділи «вінець безшлюбності».Але є інші люди, які радіють життю в будь-якому віці, цінують кожну мить і кожне відчуття, люблять світ і людей, люблять себе і вірять, що з семи мільярдів людей на землі десь живе та сама їхня людина. Хтось уміє чути себе, вчить іноземну мову по невідомому пориву, а потім знаходить щастя в іншій країні. Хтось пише статті, які вірусом розходяться по Інтернету і його таким чином знаходить його людина. Хтось займається науковою діяльністю і одного разу на конференції зустрічає свою долю. У кожного – свій рецепт. Найголовніше – повірте, Та Сама людина заслуговує на те, щоб чекати. Ні, не так. Вона заслуговує на те, щоб жити і вірити. Автор: Лілія Ахремчик Джерело

Повчальна історія про те, як важливо вміти знаходити і бачити в усьому красу

Була в моєї тітки сусідка, бабуся Оля. Але я її кликала про себе Бабуся “Красиво”, тому що це було її улюблене слово. Якимось чином вона примудрялася вимовляти його кожного разу, коли взагалі вимовляла щось вголос. Познайомилися ми, коли я одного разу фарбувала стелю в тітчиній квартирі. Я була дуже зла і стомлена – головним чином тому, що на драбині з відром в руках працювала я, а краще уявлення про те, як правильно білити, мала тітка. Вона сиділа внизу, на стільці і коментувала кожен мій рух. Бабуся Оля заглянула до тітки під самий фінал нашої роботи. Я стояла на драбині, волосся моє було наполовину біле, футболка теж. А ось стеля здавалася тітці все ще недосконалою. І раптом я почула за спиною: Баааа, мила! Як красиво! Все стало білим-білесеньким!Я похмуро озирнулася – на порозі до кімнати стояла худенька бабуся з величезними блакитними очима, і захоплено дивилася на стелю.А потім раптом переключилася на мене А це племінниця твоя? Яка гарна!“Прямо як стеля” – подумала я похмуро, слухаючи, як скриплять сходи і намагаючись зберігати на них рівновагу.Але ось на тітку ці захоплення раптом подіяли. Ну, вистачить, бо справді красиво. Зараз ще висохне і зовсім добре буде.І я, зітхнувши полізла вниз, подумки дякуючи захопленню старенької гості. … Пізніше я бачила її ще кілька разів. Вона заходила до тітки, заносячи їй то яблук зі свого городу, то малини. І кожен раз це була феєрія. Дивись, які гарні ягоди я знайшла! – сяючи блакитними очима, відразу починала вона, – а вже яблучка які рум’яні і медові! Висіли на дереві, прямо просвічували на сонечку, ух, краса!І здається, не було того, чим тітка Оля не могла б захопитися. Рівним стібком шпалер, білим мереживним покривалом, блискучою шпилькою у волоссі дівчини, власним волоссям, новим пластмасовим відром, утепленими калошами, пофарбованою підлогою … Чесно кажучи, спочатку це у мене викликало холодний подив. Здавалося, що ця жінка виросла і прожила все життя в райських садах, підспівуючи пташкам і пурхаючи від квіточки до квіточки. А потім я випадково дізналася, що ця бабуся – дитина, а вірніше підліток часів війни. І з всієї своєї родини до закінчення війни в живих залишилася лише вона. У ті роки людей з подібними історіями в живих ще було багато. Майже все найстарше покоління. Але ось таких, які б щиро раділи сонячному відблиску на яблуці, я ще не зустрічала. І не повинна була зустрічати, думала я, бо саме так і правильно. Так, логіка у мене в тому віці була досить простою. Але пізніше я стала помічати, що після її візиту, в повітрі щось змінюється. Те, що було до цього зручним, економічним, практичним, теплим, надійним … стає раптом ще й … красивим. Навіть те, що в принципі не мало б тішити очі. Багато років після тих подій, потрапивши в будинок тітки, я насамперед запитала, як там “красива бабуся”. І дізналася, що прожила вона з того літа ще рік.Перед смертю вона злягла. Виявляється, що у неї не було ніяких близьких родичів. Чи то вже, чи то взагалі. Але до неї ходили всі сусіди. Всі ці щасливі власники красивих стін, відер, чобіт, рушників, волосся… Кожен з цих красивих людей сидів з нею позмінно, по графіку, який самі сусіди і склали. Приносили їй їжу, ліки, розважали і підтримували розмовами.А потім всі разом і поховали.Зібрали гроші на поминки і постаралися все зробити не просто правильно, але й ще, звичайно ж, красиво. Так само, як це робила для всіх вона. Бабуся Оля вміла знаходити і бачити в усьому красу. На згадку про неї всі намагалися зробити так само. І сподіваюся, не тільки проводжаючи її в останню путь, але й взагалі, по життю. По крайній мірі, я дуже стараюся … Регіна Вагапова Джерело

«У мене немає часу, щоб ненавидіти …» – Аль Пачіно і його висновки про життя

Аль Пачіно блискуче перевтілювався і в безжального мафіозі, і в чесного поліцейського, і в недотепу-грабіжника, і навіть в самого Диявола. Він здатний зворушити глядачів до сліз і розсмішити до гикавки. Здається, для нього немає нічого неможливого! Актор ніколи не був одружений, але у нього троє дітей, народжених поза шлюбом. Він каже: «Народження дітей – це найкраще, що зі мною сталося». А ще він продовжує працювати і зізнається, що не відчуває свого віку: «Я абсолютно не думаю про вік. Це тільки цифра ». Ось ще кілька цитат актора, висновків, які він зробив, проживши довге і насичене життя … «Навіщо мені інші? Я не хочу бути вагоном, в який входять і виходять. Мені потрібен один пасажир … з яким я доїду до кінцевої ». Дивно влаштований цей світ: ті чоловіки, хто рано одружився і прожив зі своєю дружиною під одним дахом багато років, виростив синів і посадив не одне дерево, в 40-50 років раптом відчувають брак життєвих фарб. Це критичний вік, коли багато хто йде з сім’ї за новими відчуттями. Ті ж чоловіки, у яких одні відносини змінювали інші, прагнуть до стабільності. А може, це лише мрія – знайти, нарешті, жінку, яка втілить в собі все те, чого хоче сильна стать? «Мені не потрібна гарна дружина, за гроші я можу подарувати їй будь-яку зовнішність. Мені не потрібна багата. У мене і так все є. Мені не потрібна ласкава. Майже всі жінки стають такими заради моїх грошей, а тих, хто не стає, я можу завоювати. Мені потрібна порядна дружина. Вірність і хорошу репутацію мені не купити ні за які гроші світу ». Вірними не народжуються, ними стають. Вірністю відповідають на справжню любов, на довіру, на ніжність. Є тільки один спосіб знайти віддану людину: бути її гідним. «Гордість і зарозумілість – слуги диявола. Якщо ти не зможеш керувати ними, вони почнуть керувати тобою ». Про старість … «Коли тобі вже за 60, бачиш, що мчиш по якомусь тунелю без зворотного квитка і починаєш розрізняти далеко гору, яка і буде твоєю останньою зупинкою. Але поки я не доїхав, мені хочеться продовжувати робити те, що я роблю ». І ще вислів: «Фізично вже важкувато, але емоційно я в повному порядку». Багато людей до старості стають м’якші характером, більше іронізують над собою. Ну а що ще залишається робити, якщо час назад не повернути? І, як сказала одна французька актриса: «Краще бути старим, ніж мертвим». «Вчинок завжди важливіше слів. Людина здатна кричати дві години – і допомогти … або два роки сюсюкати – і зрадити ». Хороша порада дівчатам, які легко вірять обіцянкам хорошого життя і намагаються закрити очі на недоліки свого коханого. Але життя – не казка. Тут працює інший принцип: хочеш добре жити – для цього потрібно працювати. «Нікому ніколи нічого не пояснюйте – кожен все одно зрозуміє так, як йому вигідно». А навіщо, власне, ви повинні виправдовуватися перед кимось за своє життя? Це ваша доля, сукупність прийнятих вами рішень, вірних і не дуже, своєчасних і абсолютно безглуздих. Зробіть висновки, проведіть роботу над помилками в своїй голові і живіть далі. «Не говори, якщо це не змінює тишу на краще» – радять мудрі китайські філософи. Якщо ви відкрили рот, то похваліть когось, зробіть добру справу. А все інше в обговореннях не потребує. «У мене немає часу, щоб ненавидіти тих, хто ненавидить мене. Тому що я дуже зайнятий тими, хто любить мене ». Людина досвідчена, мудра вміє розставляти пріоритети. Навіщо витрачати час, енергію, сили і думки на тих, хто їх не гідний? Чим менше в вас злості, тим менше навколишні можуть вами маніпулювати. Джерело

“Дай Боже кожному так піти”. Історія, від якої навертаються сльози!

Дівчина попросила священика прийти помолитися про здоров’я її хворого лежачого батька. Зайшовши в кімнату, священик побачив біля ліжка стілець і подумав, що до його приходу готувалися. – Ви мене чекали? – запитав священик. – Ні, а хто ви? – здивувався хворий. – Я – священик. Ваша дочка запросила мене помолитися з Вами про здоров’я. Коли я побачив порожній стілець поруч із Вашим ліжком, припустив, що Ви знали про мій візит. – Ах так, стілець… – сказав хворий і, знизивши голос, продовжив: – Я нікому про це не розповідав… Все свідоме життя я ходив до церкви і чув там постійно, що завжди треба молитися, що молитва багато дає людині, зігріває її серце. Але всі молитви входили мені в одне вухо й виходили з іншого. Я не міг їх запам’ятати, можливо, тому, що вони не торкались мене. А потім я перестав молитися. І тільки пару років тому один хороший друг сказав мені, що молитва – це просто розмова з Богом. Він порадив мені сісти на один стілець, і уявити, що на іншому сидить Ісус Христос. Адже Він сказав: “Я з вами в усі дні аж до кінця віку”. “А потім розповідай Йому про все, що хвилює тебе, й уважно слухай, як ти слухаєш мене зараз”, – сказав друг. Я спробував – і мені так сподобалося, що я щодня по дві години став це робити. Але тільки так, щоб не бачила моя донька, яка могла подумати, що я став божевільним. Священик порадів за недужого, порадив не переставати вести такі розмови з Богом, потім помолився над ним, благословив і пішов. А через кілька днів після цього випадку дівчина прийшла знову й сказала, що її батько помер. Священик запитав: – Як він пішов? – Булa друга година дня, коли батько покликав мене до ліжка, – відповіла дівчина. – Він сказав, що сильно любить мене, і поцілував. Я пішла до магазину, а коли повернулася, то знайшла його бездиханним. Але щось в його смерті здалося мені дивним. В останні хвилини він, мабуть, зібрав усі сили, відірвався від подушок і посунувся до стільця, який стояв поруч з його ліжком, і поклав на нього голову. Саме так я його і знайшла. Як Ви думаєте, що б це могло означати? – Дай Боже кожному так піти, – відповів священик, витираючи сльози. – Стілець не був порожнім. Джерело

Безкорисливо, допомагаючи і даруючи людям радість, не забувайте про себе …

Жила-була добра жінка. Вона відкрила вдома перукарню, даруючи жінкам красу, і у неї це непогано виходило. Тільки чомусь клієнтки часто зловживали її добротою: то не доплатять їй…; то запишуться і не прийдуть, а вона втратить годину робочого часу; то випросять безкоштовну корекцію … Ви чули про теорію «розбитого вікна»? Сенс її в тому, що якщо в будинку не замінити одне розбите вікно, то через деякий час у цій будівлі не залишиться жодного цілого вікна. Спрацьовує якийсь ефект натовпу, і вандалізм вже неминучий. Ця теорія працює завжди. І вона навчає нас того, що за першим порушенням, в тому числі особистих границь і дозволеного, обов’язково будуть наступні. Запуститься своєрідна ядерна реакція: з’являться інші бажаючі вам недоплатити, записатися і не прийти, отримати знижку або скористатися вашою скромністю. І нічого не залишиться. Ні від вашого бізнесу, ні від душевних сил, ні від поваги тих, кому ви нескінченно йшли на зустріч. Людей любити треба, і допомагати треба, але не варто приносити в жертву себе і свою сім’ю. Все починається з дрібниць: з одного розбитого вікна. І якщо його швидко не замінити, наполягаючи дотримуватись правил, то дуже скоро піде некероване мародерство. Безкорисливо висвітлюючи дорогу іншим, допомагаючи і даруючи людям радість, не забувайте про себе … Автор: Ольга Караванова Джерело

400 років тому самурай написав 20 правил вічної мудрості, які актуальні досі

Найбільш важливі положення з книги Міямото Мусасі, адаптовані до сучасного життя. Мусасі Міямото, також відомий як Бенносуке Міямото, був одним з найбільших японських фехтувальників XVII століття. Він чудово володів мечем і був досвідченим воїном, якому не було рівних. Йому належить рекордна кількість перемог в поєдинках — близько 60.Незадовго до смерті самурай написав книгу «Шлях йде поодинці», в якій описав свою життєву філософію.За своєю суттю — це конфуціанство і даосизм. Незважаючи на те, що пройшло кілька століть, книга не тільки не втратила своєї актуальності, а навпаки — дає все більше відповідей на питання, які хвилюють кожного з нас.Ми вибрали 20 найбільш важливих положень з книги і адаптували їх до сучасного життя: 1. Навчіться приймати життя таким, яким воно є.Якщо ви будете занадто сильно турбуватися про далеке майбутнє, це тільки посіє занепокоєння і тривогу в вашій душі. Ви будете перебувати в постійному стресі. Для того, щоб зберігати душевну рівновагу, слід навчитися приймати життя, яким воно є. Кожен день — яким він є.Таким чином, ви зможете легко і безболісно протистояти всім життєвим негараздам. 2. Не женіться за задоволеннями з одержимістю голодного вовка.Приємні речі хороші, коли з’являються в нашому житті ненав’язливо і природно. Якщо ж ви постійно перебуваєте в пошуку, то втрачаєте здатність радіти щасливим моментам життя.В наші часи більшість задоволень — дрібні, короткочасні і все більш недосяжні. Вже одне це повинно вас переконати в тому, що гнатися за ними — не має ніякого сенсу.Найкраще і приємне приходить в наше життя несподівано. І це можуть бути навіть зовсім незначні, на перший погляд, речі: спів птахів в саду або промінь сонця, що пробивається в кімнату через прочинені штори. 3. Не будьте імпульсивними.Дійсно, слідувати своїм інстинктам і інтуїції іноді буває досить непогано. Але все ж набагато краще — спокійно оцінити ситуацію, прорахувати всі можливі наслідки, і тільки тоді приймати рішення. 4. Припиніть зациклюватися на собі улюбленому.Ми живемо в часи, коли люди присвячують години дорогоцінного часу свого життя на те, щоб зробити вдале селфі, яке збере купу «лайків». Ми всі в гонитві за якимось ідеалом, який розвідали в інтернеті.Навіщо вам це? Подумайте. Припиніть витрачати час на ці безглузді заняття, і відразу ж звільніть час для справжнього, що наповнить ваше життя і зробить щасливими. 5. Не дозволяйте ревнощам управляти вашим життям.Ревнощі в будь-якій формі викликають одержимість. А одержимість, в свою чергу, примушує вас думати упереджено і приймати помилкові рішення.Ні в якому разі не дозволяйте цьому імпульсу управляти вашим життям!6. Відучіть себе бажати чогось дуже сильно.Це вже буддизм чистої води: будь-яка прив’язаність може привести, врешті-решт, до одержимості, що веде до руйнування, і досить швидко.7. Покінчіть з жалем.Як тільки ви одного разу зрозумієте і погодитеся з тим, що зроблене — вже не змінити, і що все в нашому житті відбувається чомусь (хоч спочатку розглянути цей сенс буває дуже важко), ви перестанете шкодувати про зроблене. Жаль заважає нам помічати і використовувати нові шанси, які підкидає життя. Адже всі наші думки зайняті лише одним — пережовування минулого.8. Не зациклюйтеся на переживаннях через розставання.Цей пункт схожий на попередній. У нашому житті доводиться розлучатися з коханими, буває, що і не раз.Пам’ятайте: все в нашому житті — тільки на краще.І ще одне: хоч би якою була біль — час лікує її і дуже ефективно. 9. Не порівнюйте себе ні з ким.Замість цього подумайте, чого вам вдалося досягти, хоч було і дуже непросто зробити це. Або вважайте, що підкорили вершину, або продовжуйте працювати над собою. 10. Не дозволяйте пристрасті та інстинктам управляти вами.Людина — істота, яка любить сексуальні задоволення, але майстер-самурай радить шукати справжні і не одномоментні задоволення — саме вони є справжніми.11. Будьте завжди відкритими.Зараз украй нерозумно — ховатися і тікати від можливостей, які, на ваш погляд, вам не потрібні. Будьте завжди відкриті для нового, і тоді подорож по життю стане набагато цікавішою і щасливою. 12. Не будьте рабом свого оточення.Не зациклюйтеся на чомусь занадто сильно. Це може бути людина, соціальний статус або розкішний будинок. Життя і його задоволення — дуже швидкоплинні. Нерозумно прив’язуватися до чогось дуже сильно.13. Не будьте ненаситними.Мусасі, як і його вчитель Будда, дотримувалися помірності. Їжа — це всього лише джерело енергії для підтримки життя. Не більше!Як тільки ви почнете ставитися до їжі, як джерела насолоди, ви почнете шукати і поглинати її зі справжньою одержимістю. 14. Будьте аскетичними в своїх потребах.Нічого в цьому світі (навіть ваше тіло) не вічне. Ви не зможете забрати з собою після життя навіть сірникової коробки.Чи не розумніше тоді не гнатися за речами, подібно ненажері, яка ніяк не може наїстися?15. Не захоплюйтеся чимось тільки тому, що всі так роблять.Ви повинні вірити тільки в те, що має справжню цінність для вас. І це повинно відповідати вашим інтелектуальним і духовним запитам. 16. Будьте вдячні Богові, але не слід залежати від нього.«Бог допомагає тим, хто сам собі допомагає» — пам’ятаєте цей вислів?Бог (і) — лише для того, щоб вказувати нам шлях і мотивувати, а в житті треба гребти самому — нічого не поробиш.17. Не бійтеся смерті.Є ще один відомий самурайський путівник по життю під назвою «Хагакуре». Там говориться, що вступати в бій слід з бажанням загинути, і тільки тоді ви переможете. Говорячи простими словами, приймайте смерть як неминучість і істину, якої нікому в цьому світі не вдалося і не вдасться уникнути.18. Не відкривайте свій меч, якщо для цього немає життєвої необхідності.Вбивство слабких і беззахисних, а також напад — великий гріх.19. Багатство — це не мета життя.Якби всі в світі були стурбовані тільки тим, як розбагатіти ще більше — наше суспільство просто перестало б існувати.Ніякі коштовності і гроші світу не варті вашої одержимості. Це просто нерозумно. 20. Захищайте свою честь.Ви — найперший друг собі, а ваша честь — це обладунки. Коли чиясь честь ставиться під сумнів, її захист відкриває в людині найпрекрасніші риси.Сподіваємося, ці поради допоможуть вам поліпшити своє життя, наповнити його змістом і радістю. Джерело

Справжній чоловік – не тільки той, який може сказати: «Хей, крихітко, я врятую тебе»

Багато років я жила ідеалізованими уявленнями про справжнього чоловіка. Підтримуючи соціальну пропаганду, я вірила, що справжній чоловік – це набір з грубого голосу, широких плечей, вольового погляду і соціально-героїчних вчинків. Такий собі альфа-самець, завжди готовий до любовних пригод і бойових дій. Поступово прийшло усвідомлення, що справжній чоловік – не тільки той, який може сказати: «Хей, крихітко, я врятую тебе», – і потім кидається захищати тебе. Це тільки одна сторона мужності … Але є й інша сторона. Треба мати велику мужність, щоб приголубити жінку і вислухати, що у неї наболіло на душі, не ображаючись і не гніваючись, взяти на себе її душевний біль. Потрібно мати велику мужність, щоб приймати жінку з усіма її настроями та їх перепадами, з виразами обличчя і інтонаціями. Потрібно мати колосальну мудрість, щоб допомогти жінці знайти правильний шлях з ситуації, показати їй дорогу і при цьому не вестися на її маніпуляції і емоції. Потрібно мати велику внутрішню відповідальність, щоб створити сім’ю і взяти за себе роль годувальника, відповідальність за життя, розвиток і щастя кількох людей. Це воістину мужньо. Справжній чоловік – зовсім не той, хто завжди і скрізь готовий зайнятися коханням, щоб отримати задоволення, як це подають ЗМІ. Справжній чоловік здатний прислухатися до почуттів жінки і принести задоволення їй, здатний відмовитися від власного бажання, коли бачить, що жінка не готова. Здатний ставитися до жінки не тільки як до сеkсуального партнера, а й як до дитини, як до королеви, як до музи, як до матері своїх дітей. Чоловік – це не той, хто нічого не відчуває і нічого не боїться: у нього є і почуття, і страх, але він в змозі з ними впоратися. Справжній чоловік – це той, хто може піднятися над жіночими емоціями, побачити за ними маленьку налякану дитину і дати їй захист. І він має мужність любити і жити з відкритим серцем, хоча це буває складно … Автор – Юлія Мангалам Джерело

“Найжахливіша і нестерпна дитина може виправитися”

Є такий чарівний вік – приблизно 27-28 років. Якщо доживе до цього віку молодий психопат, вже вибачте за грубість, – все може змінитися на краще. Не кардинально, але на краще. Якщо душа у людини хороша, в цьому віці можуть початися хороші зміни. Розум, немов вершник, почне керувати неприборканим раніше конем, – психікою. Душа дозріє і все врівноважить. У письменника Жюля Верна був жахливий син,”жахливе дитя”. З дитинства Мішель завдавав батькові нещастя і проблеми. Письменник був змушений здати абсолютно некерованого сина в заклад для важких підлітків. Але Мішель не виправився, навпаки, потрапив до в’язниці для малолітніх злочинців. Потім він спробував накласти на себе руки. Жюль Верн у розпачі відправив сина для “заспокоєння нервів” в далеке морське плавання на півтора року, помічником штурмана. Недарма він стільки писав про морські подорожі… Може, письменник потай сподівався, що скаженого Мішеля висадять на безлюдний острів. У дитинстві вчителька розповідала маленькому Жюлю, що її чоловік зовсім не потонув разом з кораблем. Він живе як Робінзон Крузо на маленькому острові. І йому там цілком добре. Загалом, письменник відправив безпутного сина в море. Але син благополучно повернувся живим і здоровим. Тут же викрав дівчину шістнадцяти років, танцівницю, і одружився на ній. А потім зайнявся комерцією і ще став виробляти велосипеди. Дуже енергійний хлопець був цей Мішель. Його бурхлива діяльність обійшлася письменнику в величезні гроші – близько трьохсот тисяч фунтів. Навіть яхту, яку так любив Жюль Верн, довелося продати… А син втік від дружини, у якої вже народилося двоє дітей, і одружувався на іншій дівчині, яка теж народила дитину. Всіх трьох онуків утримував доведений до відчаю старий письменник. І сина, звичайно, теж. Хоча багато разів клявся, що відмовиться від такого поганого сина! Він все одно любив свою дитину, яким би той не був… А потім все налагодилося. Як це не дивно. Безпутний психопат Мішель виявився талановитим письменником, і режисером. Він зняв фільми за творами батька. І написав кілька романів, дуже хороших. Спочатку всі думали, що романи написав сам Жюль Верн; ні, – їх написав його син. Він взагалі виявився дуже талановитою і працездатною людиною. І багато зробив для того, щоб увічнити пам’ять батька. Так що не поспішайте ставити хрест на підлітку, який збився зі шляху. Є шанси на виправлення, якщо душа у нього добра. Іноді психіка дозріває пізно; і молода людина може багато горя заподіяти і собі, і іншим. Але якщо він не жорстокий і не злий, якщо душа його не зіпсована, в 27-28 років він може поступово взятися за розум. Як син Жюля Верна, Мішель, на якому всі поставили хрест; крім батька. І батько виявився правим. Він умів бачити душу. Всі його твори – про перемогу людини над стихією і над самим собою… Анна Кір’янова

Бiль, який тoбi зaпoдiяли, пoвepнeтьcя нaзaд

Koжeн, хтo кoлись poбив вaм бoлячe aбo зpaджyвaв вac, oднoгo paзy зiткнeтьcя з тим жe caмим. I цe нe кapмa. Цe пpaвдa людcькoгo життя. Mи вci cтpaждaємo. Moжe дeхтo бiльшe, нiж iншi, i цe здaєтьcя нecпpaвeдливим, aлe життя змycить кoжнoгo з нac пoмyчитиcя, i в тi мoмeнти, кoли ми нaймeншe oчiкyємo. Tiльки вce здaвaлocя пpeкpacним, як paптoм щocь пiшлo нe тaк. A пoтiм щe щocь, i щe. I вac oхoплює вiдчaй, cмyтoк i пeчaль. Haйcклaднiшe в тaкi вaжкi мoмeнти – цe зaлишaтиcя poзcyдливим i дiяти paцioнaльнo. Якщo пpичинa в iншiй людинi, ми жaдaємo пoмcти. Mи хoчeмo вiдплaтити йoмy тiєю ж мoнeтoю i тeж зpoбити бoлячe. Mи чeкaємo, кoли йoгo нaздoжeнe poзплaтa, кoли життя caмe з ним пoквитaєтьcя. A кoли цьoгo нe вiдбyвaєтьcя, ми cтaємo пpигнiчeними. Heмoв вce пpoти нac. Aлe цe нe тaк. Життя poзcтaвить вce пo cвoїх мicцях. I oднoгo paзy, в нaйгipший мoмeнт, нaйгipшим cпocoбoм, тe, щo ця людинa зpoбилa вaм, пoвepнeтьcя дo нeї. Цe пpocтий фaкт пpo eнepгiю. Ви oтpимyєтe тe, щo вклaдaєтe в цeй cвiт. Haзивaйтe цe збiгoм, кapмoю, вpeштi-peшт людинa oтpимyє тe, щo вiддaє. I oднoгo paзy ця людинa oтpимaє пo зacлyзi – нa poбoтi, в cycпiльcтвi, в ciм’ї. I кoли вoнa нapeштi вiдчyє ceбe тaкoю бeзпopaднoю i злaмaнoю, як змyшyвaлa вiдчyвaти iнших, вoнa oтpимaє cвoю вiдплaтy. Знaєтe, в чoмy бyдe piзниця мiж вaми i нeю? Ocoбиcтicний picт. Пoгaнie люди зaвдaють iншим шкoдy, тoмy щo вoни нiкoли нe вчaтьcя нa влacнoмy дocвiдi. A ви виpocтeтe, пoки вoни бyдyть cтpaждaти вiд тaкoгo ж бoлю, який зaпoдiяли вaм. Вoни нe знaтимyть, як з ним впopaтиcя. I вoни бyдyть лaмaтиcя, пoки ви бyдeтe збиpaти ceбe пo шмaтoчкaх i вiдpoджyвaтиcя з пoпeлy. Toмy нe хвилюйтecя. He дyмaйтe, щo тi, хтo зpoбили вaм бoлячe, нiкoли нe зaзнaють пoдiбнoгo. He вipтe, щo Вcecвiт нaлaштoвaний пpoти вac, a кoмycь гpaє нa pyкy. Пpocтo вчiтьcя нa тoмy дocвiдi, який дaє вaм життя. Пepeживaйтe бiль, плaчтe, бepiть з цьoгo гapнe, a пoтiм пiднiмaйтecя, пpoщaйтecя з тими, хтo зpoбив вaм бoлячe з ycвiдoмлeнням, щo oднoгo paзy вoни випpoбyють тe ж caмe. Джерело

Душа хворіє, коли їй не вистачає простоти і краси …

Навіть один день на природі – оновлює і зцілює … Зцілює навіть сильно втомлену душу … чарівним медовим пластиром торкається до будь-якого болю … Коли душа стомлена суєтою і круговертю буднів, вона звертає з природного шляху і їй сильно не вистачає чистоти і спокою небесного храму, теплих дощів, веселки, розглядання полів або гір, поцілунків із заходом, ходіння босоніж, стрибання в воду, розгойдування на підвісному мосту, падаючих зірок, мелодії вітру … Душа хворіє, коли їй не вистачає простоти і краси … Ія Латан Джерело

“Любов не нав’язують, на неї – надихають, і якщо людина хоче, вона любить”

“Пам’ятаю, один мій молодий прихожанин розстався з дівчиною – вона сама його кинула. Було видно, що юнак як і раніше любить її, і любить сильно, але до чого ж правильною була його реакція! «Добре, – сказав він з посмішкою. – Вона більше не хоче бути зі мною. Нічого не поробиш. Видно, так Богу завгодно». Чудові слова! А ось інший випадок. Молодий чоловік кинув дівчину, а вона, прагнучи повернути його, півроку слала йому cмс, на які він, зрозуміло, і не думав відповідати. Дійшло до того, що від переживань вона просто захворіла. Я сказав їй тоді: «Невже ти не розумієш, що причина твоєї хвороби – в тому, що ти упрямишся, намагаючись насильно все влаштувати так, як тобі хочеться? Перестань. Нікого не можна змусити полюбити. Тільки хвороб собі наживеш. Любов не нав’язують, на неї – надихають, і якщо людина хоче, вона любить». Архімандрит Андрій (Конанос).