Не бійтеся ворогів, бійтеся друзів. Зраджують друзі, а не вороги! Круті цитати Джоні Деппа

Фільми за участю Деппа зібрали більше 3 мільярдів доларів в США і більше 7,6 мільярдів доларів у світовому прокаті. Найбільш успішними комерційними проектами за участю актора є серія «Пірати Карибського моря», «Аліса в Країні чудес», «Чарлі і шоколадна фабрика» і «Турист». Давайте разом згадаємо найкращі цитати актора, які не залишать нікого байдужими: Ти – це те, що ти робиш. Ти – це твій вибір. Так кому ви потрібні, якщо у вас нічого немає, крім зовнішності. У світі так багато прекрасного, що часом думаю, що я не звідси. Велика любов, очевидно, полягає в довірі, в радості один від одного, в повазі особистого життя один одного і в повазі професійного вибору. Залишатися наодинці зі своїми думками – дуже небезпечне заняття … але дуже корисне! Люди плачуть не тому, що вони слабкі, а тому, що вони були сильними занадто довго. Я взагалі не люблю такі місця, де повно людей. У мене від цього клаустрофобія Не бійтеся ворогів, бійтеся друзів. Зраджують друзі, а не вороги! Якщо стоїть вибір між «так» або «ні», то «так»! Зробіть це. Поцілуйте, обійміть, доженіть, зустріньтеся, скажіть. І нехай вийде дурниця, зате хоч спробували. Виходу немає тільки з гробу, так що не скигліть. Сім’я – це найважливіше, що є в світі. Якщо у вас немає сім’ї, вважайте, що у вас немає нічого. Сім’я – це найміцніші узи всього вашого життя. Світом правлять жінки. У порівнянні з ними ми, чоловіки, – просто слабаки. Якщо ти одночасно любиш двох людей, вибирай останню. Якщо би ти по-справжньому любив першу, то не закохався би в іншу… Ти можеш закрити очі на речі, які не хочеш бачити, але ти не можеш закрити своє серце на речі, які не хочеш відчувати. Дихай. Це всього лише поганий день, а не погане життя Смійся так багато, як дихаєш, і люби так довго, як живеш Джерело

“Дівчата і Хрест” – повчальна притча, яку досить прочитати 1 раз, щоб запам’ятати навіки

Одного дня троє молодих дівчат йшли по довгих залізничних коліях і опинилися вони між двома швидкими зустрічними пoїздами. Потяги промчали, а всі троє залишилися жuві. У цей час за їх спинами стояло троє бiсів і сперечалися між собою. – Ти чому її пiд пoїзд не штoвхнув? – кажуть двоє третьому. – Такий зручний випадок. А той відповідає: – Не міг: на ній хрестик – і нічого в мене не вийшло. – А ти свою чому не пoгyбив, вона ж без хреста? – питають другого. – Так, на ній хреста немає, але коли вона виходила з дому, то осінила себе хресним знаменням, і я теж нічого не міг зробити. І третього бiса запитали: – Ну, а ти чому позіхав? Вона ж у тебе зовсім невіруюча! – Так-то воно так, але її мати перехрестила на дорогу й сказала: “Іди з Богом”. Тут я безсилий: материнське благословення не маю права порушувати, тому що воно від Бога. Знак хреста — глибокий вираз віри. Колись хрест був знаряддям ганебної cмepті, а після воскресіння Ісуса Христа його, як зброю, ми використовуємо в боротьбі з силами зла. «Без хреста не роби нічого: спиш ти чи встаєш від сну, працюєш чи їси, в дорозі чи пливеш по морю – усе освячуй живoтвоpним хрестом, і «не прийде до тебе зло, ані рaнa не приблизиться до твого тiлa» (Пс. 30). Усі воpожі сили, бачачи хрест, тікають зі стрaхом»(св. Єфрем Сирійський) Джерело

“Зараз – найкращий час для життя” – неймовірний текст, який варто прочитати кожному!

Прекрасний текст, який написав сенегальський актор і філософ Букар Діуф (1966 р.н.): “День лиш настав, а вже шоста вечора. Тиждень щойно почався у понеділок, а вже п’ятниця. … і місяць пройшов …. і рік майже закінчився …. і пройшло 40, 50 або 60 років нашого життя …. і ми усвідомлюємо, що втратили своїх батьків і друзів. І ми розуміємо, що вже пізно повертатися. Так … Давайте спробуємо максимально використати решту часу. Не потрібно соромитися шукати заняття, які нам подобаються. Давайте додамо кольору до нашого сірого. Давайте сміятися тим дрібницям життя, які є бальзамом для наших сердець. І врешті-решт, давайте продовжувати насолоджуватися цим часом, який залишився нам. Давайте спробуємо виключити це вічне «потім» … Я зроблю це пізніше … Я скажу потім … Я подумаю про це пізніше … Ми залишаємо все на потім, як ніби «потім» було наше. Тому, що ми не розуміємо, що: потім – кава холодна … потім – пріоритети змінюються … потім – рік закінчується … потім – здоров’я погіршується … потім – діти дорослішають … потім – батьки старіють … потім – обіцянки забуваються … потім – життя закінчується … І потім часто буває занадто пізно … Не залишайте нічого на потім тому, що, чекаючи «потім», ми можемо втратити кращі моменти, ми можемо втратити друга, ми можемо втратити нашу справжню любов і людини, яку ми любили. І тоді це вже не можна повернути назад, не дивлячись на наш жаль… Кращий досвід. Кращі друзі. Найкраща сім’я. Сьогодні відповідний день… Цей момент «зараз» … Ми вже не в тому віці, коли можемо дозволити собі відкласти те, що потрібно зробити негайно. Тому, давайте подивимося, якщо у вас знайдеться час прочитати це повідомлення, то поділіться ним. Чи, може, ви відкладете його теж на «потім»? І ви вже не поділитеся цим більше ніколи…” Джерело

Про що краще мовчати, навіть коли тебе запитають: 7 золотих порад

Від автора: Писала цю статтю і згадувала ситуації, в яких мені довелося зовсім психологічно, але дуже жваво втекти від співрозмовника, який все говорив і ніяк не міг зупинитися. Про те, що мені не пасує ця зачіска, про те, яка сволота сусідка знизу, про неможливість підібрати ідеальну домоправительку, або про телепередачі, переглянуті за тиждень. Або намагався підсунути прочитати книги, які мені не цікаві. Чи відчуваю я свою провину, що зникала з обтяжливого контакту мовчки, по-англійськи? Або можливо потрібно було пояснити людині, чому я більше не хочу спілкуватися? Але чи потрібно пояснювати людині, яка і так не цікавиться як мені з нею, чому з нею бути не хочеться? Непрохані поради, непотрібна правда та турбота – ми завжди дуже любимо «вчиняти» добро – робити і давати те, що у нас не просять. Чомусь нам здається, що в чужому житті ми орієнтуємося краще, ніж ті, хто його живе. А ще ми думаємо, що правда (жорстка, нічим не прикрита критика) допомагає іншому досягти якихось нових висот розвитку. І щиро віримо, що всім людям навколо цікавий наш особистий досвід, наша особиста думка. Насправді ні. У кожного є свій досвід, своя правда. Тому, якщо не хочеш стати людиною, від якої всі зникають, ось кілька речей і ситуацій, в яких варто мовчати або вести себе дуже стримано: Ніколи не обговорюй з матір’ю її дітей. Навіть якщо у тебе запитали поради або думки, виражай їх максимально коректно. Перш, вислови матері підтримку і розуміння того, як їй нелегко. У кожному вказуванні на те, що дитина зробила щось не так, тобто вчинила «погано», мати чує так само і те, що вона погана мати, оскільки допустила подібне. Звинувачуєш дитину – звинувачуєш матір. У відповідь отримаєш подвійний захист або напад. Стримай радісне «вау» і тим більше не розповідай довгі розповіді про те, що тобі «болить», коли представлена тобі людина виявляється юристом, лікарем, письменником або психологом. Повір, ці люди вже занадто добре знають, що буде далі, тому все частіше уникають повідомляти про свою професію. Де б не відбулася зустріч – у Соборі Святого Петра в Римі або на хрестинах у друзів – їм завжди починають розповідати про те, що турбує, питають поради або переказують все своє життя, сподіваючись що воно збагатить скарбничку їхнього досвіду. Повір, в скарбничках психологів, лікарів і юристів історій побільше, ніж все твоя життя. А письменник і сам придумає будь-яку історію. За професійні ж поради і допомогу потрібно платити. Ти ж не готова дарувати свої професійні послуги. Так чому впевнена, що вони дарують? Не ділися подробицями минулих відносин зі своїм нинішнім партнером, тим більше не порівнюй його з колишнім. Так, нам всім цікаво знати, що було у кожного в минулому. Більш того, те, що і як людина розповідає про свої минулі відносини, характеризує її і дає можливість зрозуміти як вона поведе себе в сьогоденні. Однак, є велика різниця між тим щоб просто сказати «були відносини, вони тривали стільки, не склалися бо» і тим, щоб кожен раз пускатися в довгі історії про те, як вам було разом, де ви були разом, що робили, які подарунки дарував тобі колишній, яка жахлива жінка його мати і про те, що сеkс у вас був зовсім не супер. Або навпаки «супер, який сеkс, а ось ти, милий, зовсім не так вправний в ліжку, але нічого, ми це виправимо». Тримай при собі свої флешки з фотками, музикою або фільмами. Навіть якщо тебе попросили показати фото з відпустки – подумай, може варто показати лише 10-15 кращих знімків, а не всі 3444 кадри. Люди можуть проявляти інтерес до твоїх захоплень, смаків або пристрастей, але чи потрібно тут же радіти і затягувати мову години на 4 «я тільки що повернувся з Іспанії, ось моя яхта, ось моє авто, а ось я, це я їм, це я купаюся, а це я сплю. А ще я записав такий класний трек, він на іншій моїй флешці, зараз я вам його поставлю, послухали, подобається? А ще у мене тут такий цікавий фільм, про те, як я відпочивав в Іспанії, ви бачили фото, але вони не відображають всієї суті, зараз ми подивимося фільм, тоді ви точно все зрозумієте ». Не починай з критики висловлювати свою думку, навіть якщо вона дуже об’єктивна і твоєю думкою щиро цікавляться. Всі ми, коли починаємо щось нове боїмося і не впевнені в тому, який вийшов результат. Завдання критики розвинути людину, а не вбити в ній всякі прагнення пробувати себе в чомусь новому. Тому коли говориш про чиїсь праці або роботу використовуй одне просте правило «одна радість – одна гидота», причому радість, завжди повинна йти першою. Це закон психології сприйняття – ми не здатні почути добре, що йде за поганим. Якщо починаєш з поганого, гарне вже годі й говорити, воно залишиться непоміченим. На початку похвали людину, відзнач те, що її безумовно вдалося, почекай хвилину, дай насолодитися похвалою і тільки потім говори про те, що вийшло погано. Не відповідай на питання, яких тобі взагалі не задають, те ж саме стосується чужих, випадкових секретів – мовчи. Мене часто запитують «я побачила чоловіка моєї подруги в ресторані з іншою жінкою, чи потрібно сказати подрузі про це?», «Я помітила сина подруги в компанії поганих підлітків, розповісти їй?». Кожна людина в стані сама отримати будь-яку інформацію і кожен вибирає той рівень обізнаності, який йому зручний. Даючи людині більше інформації, ніж вона готова отримати, ти ставиш її перед необхідністю щось робити, а оскільки до дій людина не готова вона або «закриється», або перекладе потім всю відповідальність на тебе. Ти до цього готова? «Мовчання – золото» – говорили мудрі і мали рацію. Це не означає, що зараз тобі потрібно обірвати свою промову і почати грати в мовчанку. Мовчати і базікати – дві крайності, які дуже ускладнюють спілкування. Але щоб ти не говорила, ти говориш не в порожнечу. У тебе є співрозмовник і по його реакцій ти завжди можеш судити, як він ставиться до сказаного. Він посміхається, зацікавлено дивиться в очі і заохочує питаннями? Або він позіхає, дивиться в бік або на годинник? Він «скам’янів» обличчям і стримано цідить «спасибі»? Або він взагалі відвернувся, щоб бігти від тебе і тільки гудзик його піджака, за який ти тримаєшся, зберігає ваш «діалог»? Інша людина в змозі показати чи сказати тобі, чого вона від тебе хоче. А, головне, ти завжди можеш запитати, чи хоче вона дізнатися, почути, отримати від тебе інформацію, пораду або допомогу. Будь уважна до свого візаві і тоді ваше спілкування стане по-справжньому наповненим і цікавим. Автор: Олена Шпундра Джерело

«У школі її вважали безнадійною, а вона здивувала весь світ!» Історія про дівчинку-непосиду, яку варто прочитати всім батькам!

У школі її вважали безнадійною. Хтось зі шкільних викладачів написав її батькам записку в якій говорилося, що у дівчинки були проблеми з навчанням. Вона не могла зосередитися, вічно метушилася. Зараз би сказали, що у неї синдром дефіциту уваги. Але в 30-х роках минулого століття ніхто не знав про такий синдром. Такої хвороби просто не було. Ніхто не знав що існує такий вид розладу. Її відвели до лікаря. Кімната оброблена дубовими панелями. Вона прийшла туди з матір’ю. Її посадили в крісло в дальньому кінці кімнати, де вона просиділа, підклавши долоні під ноги, цілих 20 хвилин, поки лікар розмовляв з нею і її мамою про її проблеми в школі. Вона всім заважала, не вчасно здавала свою домашню роботу, не встигала і так далі. Зрештою лікар сів з нею поруч і сказав, що вислухав всі її проблеми, але тепер хотів би поговорити з мамою віч-на-віч. Він попросив дівчинку почекати трохи та вийшов разом з мамою з кімнати. До того як вийти, він включив радіо. Як тільки дорослі вийшли, лікар попросив матір поглянути на те, що робить її дочка. Вона відразу ж схопилася на ноги й почала рухатися в такт музиці. Лікар і мати дівчинки дивилися на це пару хвилин, потім лікар повернувся до матері та сказав: – Вона не хвора. Вона танцівниця. Віддайте її в танцювальну школу. Мама послухалася поради лікаря. Через якийсь час мама і донька увійшли в кімнату, де були схожі на її дочку люди, такі ж непосиди, яким потрібно було постійно рухатися. Там вони навчалися балету, степу, джазового стиля, займалися джаз-модерном і сучасним танцем. Згодом дівчинку прийняли в королівську балетну школу. Вона стала солісткою. Зробила чудову кар’єру в королівській балетній трупі. Врешті-решт вона закінчила королівську балетну школу і заснувала власну танцювальну компанію. Пізніше вона зустріла Андрю Ллойда Веббера. Разом з ним вона зробила одну з найвідоміших хореографічних постановок в історії. Принесла радість мільйонам людей і стала мультимільйонером. Але ж інший лікар міг би посадити її на таблетки та змусити заспокоїтися… *** Ця історія – про Джилліан Лінн, видатного хореографа сучасності, танцювального експериментатора, актрису і режисера. За своє творче життя вона поставила кілька десятків шоу, опер, балетів і мюзиклів, серед яких легендарні “Кішки” (Cats) і “Привид опери” (The Рhantom of the Opera) і стала володаркою незліченної кількості нагород і премій. Батьки повинні навчитися слухати та головне – чути своїх дітей. Радити, але аж ніяк не змушувати щось робити. Підтримувати, але ніколи не перешкоджати. Пропонувати, а не змушувати робити так, як вони сказали. Пояснювати, а не забороняти. І тільки тоді ваші діти зможуть досягнути успіху! Джерело

Чоловік сказав дружині головні слова: “Ти навчила мене любити”

Чоловік сказав дружині головні слова: “Ти навчила мене любити”. Він говорив їй за десять років “я тебе люблю” багато разів. Але ось ці головні слова сказав Через десять років після весілля. Він сказав так: – Я був жадібним. Тому що мене навчили думати про себе і першим хапати шматок. Мені пояснили, що без грошей я нікому не потрібен і ніхто зі мною не поділиться. Треба все брати собі! Але завдяки тобі я зрозумів, що це не так. Ти віддавала краще мені і дітям. Ти була великодушною і доброю до мене. – Я був підозрілим і недовірливим. Мені пояснили і показали, що всі обманюють, зраджують і продають. Я внутрішньо чекав обману або зради. І сам не бачив у цьому нічого дивного. Але ти навчила мене вірності і довірі. Я зрозумів, що люди можуть довіряти один одному. – Я був грубим. Мене виховали в сім’ї, де було нормальним ображати один одного і нецензурно лаятися. Виливати свій гнів на тих, хто поруч. Але ти навчила мене бути ласкавим і ніжним до улюблених людей і щадити їх. – Я був холодним. Неуважний. Егоїстичний. Я цього не розумів, тому що такими були люди навколо мене з самого народження. Це від твого тепла я відтанув і зігрівся. Я навчився любити.Всі народжуються здатними любити. Всі без винятку. Але потім цю здатність можуть вбити, розтоптати, знищити, випалити дотла ті, в чиїх руках опинилася людина. Або ті, хто потім їй зустрівся. І деяких людей доводиться вчити любити заново: так вчать заново ходити тих, хто переніс травму або довго був знерухомленим. Іноді це виходить, іноді-ні. Навчити любити можна своїм прикладом і своєю любов’ю. Як любляча дружина навчила свого чоловіка. Він багато чого досяг за десять років, він став успішним і багатим. Це енергія любові живила його; взаємної любові, якої він непомітно вчився. Повторював рухи тренера і артикуляцію викладача…І ось він сказав ці головні слова. Поцілував дружину і подякував їй. Оплесків не було, – вони були одні в цей вечір. Море шуміло, сходило сонце. Вони стояли, обнявшись, дві людини. Одна навчила іншого любити, – а що важливіше цього вміння? І будуть благословенні ті, хто повернули нам цю здатність… Анна Кир’янова Джерело

Мені подобається запах щасливих людей – вони пахнуть надією

Вони показують нам, що ми можемо абсолютно все, і для цього достатньо просто посміхнутися і підморгнути своєму життю. Деякі люди мають здатність піднімати настрій оточуючих, ділячись з ними частинкою своєї гармонії, надії і позитиву. Вони показують нам, що ми можемо абсолютно все, і для цього достатньо просто посміхнутися і підморгнути своєму життю. Хороші люди пахнуть близькістю, обіймами і любов’ю. Відчуваючи їх тепло, з ними ми прагнемо бути якомога більш відкритими. А ще поруч з ними дуже комфортно, як ніби ми опинилися вдома. Вони щодня мотивують нас, націлюючи на благополуччя і благі наміри. Не дивно, що нам подобається оточувати себе саме такими людьми. Ми постійно знаходимо причини, щоб опинитися в їх обіймах, зловити на собі їх щирий погляд або знову побачити їх усмішку. По-справжньому жалісливий слухач може почути навіть те, що приховує мовчання. Найважливіше в спілкуванні – це здатність почути невимовне, – Пітер Друкер. Настрій людини змінюється самим неймовірним чином. Так, наш емоційний стан за лічені секунди може перевернутися з ніг на голову, і не має значення, свідомо це чи ні. Деякі люди можуть впливати на наш настрій одним лише побажанням «доброго ранку», супроводжуваного усмішкою. Науково доведено, що коли ми щиро взаємодіємо з людиною, то стаємо настільки вразливими до його емоційному стану, що навіть наші рухи мимоволі повторюють рухи співрозмовника. Тобто коли людина посміхається у відповідний для цього момент, ми робимо те ж саме. І справа не просто в імітації його жестів, ми «підхоплюємо» настрій цієї людини і його емоції. П сихолог Джон Качіоппо стверджує, що всередині нас підсвідомо пробуджуються емоції, що призводять до так званої емоційної синхронізації. Таким чином, симпатію в нас викликають люди, що володіють високим рівнем емоційної стійкості і рішучості. Саме вони покращують наше самопочуття і позитивно впливають на настрій. Ми так сильно любимо щасливих людей з хорошими намірами тому, що вони заряджають нас хорошим настроєм, мотивацією, щастям і почуттям, що ми здатні дати відсіч будь-яких несприятливих життєвих обставин. Джерело

Жінки, які цінують себе, роблять ці 9 речей у відносинах

Низька самооцінка – це те, що тримає нас в поганих відносинах, що заважає новим і що руйнує нас зсередини. Висока самооцінка, звичайно, не гарантує щасливих стосунків, але це допомагає чіткіше зрозуміти, чого ти хочеш і заслуговуєш, а також дає сил піти, якщо ти цього не отримуєш. Ось 9 речей, які люди з високою самооцінкою роблять по-іншому в своїх відносинах: 1.Упевнена жінка не аналізує, чи подобається вона йому – вона вважає, що подобається. Люди з високою самооцінкою вірять, що гідні любові і не сумніваються в тому, що хтось щось до них відчуває. Вони знають, що хороші, і вірять, що правильна для них людина побачить це. Їх самооцінка не залежить від того, що хтось про них подумає. Тому така жінка переконана, що подобається чоловікові, і може бути у відносинах тут і зараз, насолоджуючись моментом без страху і сумнівів. 2. Впевнені люди усвідомлюють, що якщо відносини не склалися, значить так і треба. І не тому, що вони зробили щось не так. А тому що не всі люди підходять один одному, і іноді дві людини просто несумісні. Це нікого з них не робить поганими – просто так буває. Упевнена жінка не приймає на особистий рахунок, коли чоловік не хоче продовжувати стосунки. 3. Впевнені жінки встановлюють здорові кордони. Висока самооцінка і здорові особисті кордони йдуть рука об руку. Це означає, що жінка ставить свої потреби і емоції на перше місце і не бере на себе відповідальність за чужі потреби і емоції. Упевнена жінка знає, що вона прийме, а що ні, що дозволить, а що ні в стосунках. Вона буде чинити так, як хоче і вважає за потрібне. Вона не приховує себе, щоб побудувати відносини. Або чоловік захоче її таку, або ні, інакше вона не згодна. Жінка зі здоровими межами буде підтримувати своє життя, захоплення, спілкування з друзями і будучи в стосунках. 4. Впевнені жінки довіряють собі і своїм рішенням. Вони можуть приймати рішення самостійно і готові розбиратися з будь-якими їх наслідками. Люди з високою самооцінкою не сумніваються в своїх вчинках, вони просто роблять те, що відчувають. 5. Впевнені жінки не хваляться. Їм не потрібно говорити всьому світу, наскільки вони гарні. Тільки невпевнені люди потай відчувають себе негідними, тому ховають ці почуття, вихваляючись своїми досягненнями. Жінка, яка відкриває себе поступово, грань за гранню, набагато привабливіша, ніж жінка, яка відразу все викладає. Коли ти вважаєш себе гідною, тобі не потрібно щось комусь доводити. 6. Впевнені жінки приймають відповідальність. За свої вчинки і емоції. Вони не звинувачують і не соромлять партнера за те, що відчувають себе нещасними. Вони не вважають себе жертвою. Вони усвідомлюють, що їх час – це їх відповідальність. І як результат, вони не залишаються в поганих відносинах, чекаючи, що вони магічним чином зміняться. Вони не звинувачують своїх колишніх, вони беруть відповідальність за свої рішення на себе і використовують помилки як можливість рости і ставати краще. 7. Упевнені жінки приймають відносини такими, якими вони є, а не такими, які вони повинні бути. Впевненим людям не потрібні ярлики, кільце або штамп в паспорті для підтвердження їхніх почуттів. Вони можуть бути у відносинах, як вони є, і дозволити всьому відбуватися природно, без тиску і поспіху. Це не означає, що впевнена жінка буде залишатися з чоловіком, який не робить їй пропозицію. Але він не повинен робити це певним чином або в певний час. А відносини в будь-якому випадку повинні розвиватися. 8. Упевнені жінки не залишаються в поганих відносинах. Вони не терплять, коли їх не поважають, не цінують. Вони не бояться піти, коли щось не складається, вони не думають, що не зможуть знайти нікого кращого. Вони можуть відразу зрозуміти, коли відносини йдуть не туди і коли потрібно вчасно піти. Тільки невпевнені люди терплять неприйнятне ставлення до себе, тому що на якомусь рівні вони думають, що заслуговують на це. Але коли ви вчитеся цінувати себе, ви відсіваєте всіх, хто не цінує вас. 9. Упевнені жінки вибирають мудро. Упевнені люди використовують свою голову і серце, вибираючи собі пару. Впевнена людина залучає іншу впевнену людину. Джерело

Безцінний урок від моєї вчительки, який я запам’ятала на все життя!

Одна вчителька почала свій урок, піднявши вгору 500-гривневу купюру. У класі було близько 30 дітей. Вона запитала, хто хоче отримати купюру. Усі, немов по команді, підняли руки. «Перш ніж один з вас отримає цю купюру, я дещо з нею зроблю», – продовжила жінка. Вона зім’яла її і запитала, чи хтось все ще хоче отримати її. І знову всі підняли руки. «Тоді, – відповіла вчителька, – я роблю наступне», – і, кинувши купюру на підлогу, злегка почовгала її туфлями по підлозі. Потім підняла – купюра була зім’ята і брудна. “Ну і кому з вас вона потрібна у такому вигляді”? І всі знову підняли руки. «Дорогі друзі, – сказала вчителька, – тільки що ви отримали цінний наочний урок. Незважаючи на все, що я зробила з цією купюрою, ви усі хотіли її отримати, оскільки вона не втратила своєї цінності. Вона все ще купюра вартістю 500 гривень. У нашому житті часто трапляється, що ми виявляємося викинутими з сідла, розтоптаними, такими, що лежать на підлозі або змішані з брудом. Це реалії нашого життя. У таких ситуаціях ми почуваємо себе нікчемними. Але неважливо, що сталося або станеться, ти НІКОЛИ не втратиш своєї цінності. Брудний ти чи чистий, пом’ятий чи випрасуваний, ТИ ЗАВЖДИ БУДЕШ БЕЗЦІННИЙ… ДЛЯ ТИХ, ХТО ТЕБЕ ЛЮБИТЬ! Автор невідомий Джерело

У простих словах – глибокий сенс: рецепт щастя від Річарда Гіра

Слова, які ми вимовляємо, здатні творити чудеса. Головне – сенс, настрій, який ви в них вкладаєте… Є одна потужна вправа, досить проста, яку я почав застосовувати багато-багато років тому. Кого б я не зустрічав на своєму шляху, будь то людина або комаха, перша думка, яку я допускаю по відношенню до цієї істоти: “Я бажаю тобі щастя!” Але головне, щоб ця думка, дійсно, була найпершою:” Я бажаю тобі щастя!». Вона повністю змінює далі те, що відбувається між вами і цією людиною. Кажу це, виходячи з особистого досвіду. Іноді буває вкрай складно, коли зустрічаєшся з ворогом, коли опиняєшся віч-на-віч з несподіваною жорсткою ситуацією…. І мені дуже допомагають медитації, які привчили не допускати негативних емоцій. Ти отримуєш можливість створити навколо себе простір … ти бачиш, як в ньому спливає ця негативна емоція, і до того, як вона візьме над тобою «верх», ти встигаєш її перетворити… ти бачиш все, як є: ось проявляється невідання; гнів — не що інше, як невідання з мого боку, з їх боку. Перетворіть його, відпустіть, перетворіть в любов. “Я бажаю тобі щастя!» Спробуйте і побачите, як сильно зміниться все у Вашому житті. Джерело

Вірність – вона в голові: неймовірний текст, який варто прочитати кожному

Вiрність — вона в голові. Вона не підвладна ні обставинам, ні алкоголю. Вірність — це стан відрази до чужих дотиків і поцілунків. Вірність — це стан відторгнення і відчуження від галасливих компаній і різних справ. Вірність – це повідомлення пізньої ночі, незважаючи на бурхливі емоції. Вірність — це усвідомлення і відчуття того, що ти не в тому місці і не з тими людьми. Вірність — вона в голові. Вірність — це спогади. Це легка усмішка на обличчі і бажання, дике бажання якомога швидше розчинитися в дорогих серцю обіймах. Вірність — це рішення. Тверде і впевнене. Внутрішнє. Зовсім неусвідомлене, але від того і справжнісіньке. Не пафосне і словесне. А мовчазне і здійсненне. Вірність — це гармонія — душевна рівновага і сексуальна ідилія. Вірність — це повнота. Повнота відносин. Вірність — це не протистояння спокусам. Вірність — це інше сприйняття спокусливих ситуацій. Вірними можуть бути тільки кохані. Вірними можуть бути тільки щасливі. Джерело

Пара відсвяткувала 50 років шлюбу, повторивши свої весільні знімки. І користувачі мережі були зворушені до глибини душі

«І жили вони довго і щасливо» — саме цими словами закінчуються багато історій про кохання, на яких виросло не одне покоління людей. Однак вони живуть не тільки на сторінках книг, але і часто зустрічаються в реальному житті, і якщо вам потрібно доказ того, то воно у нас є! Керолайн і Келлі Хей — сімейна пара з Айови, яка 12 березня цього року відзначила 50-річчя з дня весілля. Так, подружжя прожило в шлюбі пів століття і вирішило відсвяткувати цю подію! Але як! Пара запросила фотографа та відтворила фотографії з дня свого весілля, яке відбулося півстоліття тому. Ювіляри вирішили повторити свої весільні знімки через 50 років після такого важливого дня Керолін і Келлі Хей обмінялися клятвами 12 березня 1971 року в Першій церкві в Де-Мойні, штат Айова. З дня весілля пройшло понад 50 років, а пара як і колись щаслива в шлюбі Ідея відтворити весільні знімки спала на думку Керолін, яка поспішила поділитися нею зі своїм чоловіком Келлі. На здивування своєї дружини, Келлі охоче погодився на цю ідею. А як інакше, адже відзначити таку важливу подію, як 50 років спільного життя, вдається далеко не всім. Керолін і Келлі повернулися в той самий день, коли сказали одне одному заповітне “так” Пара звернулася до фотографа Сема Гойла з компанії «Two Hoyles Photography», який зумів максимально точно повторити фотографії зі старого весільного альбому. Фотограф навіть відзняв знімок, на якому свічники на задньому плані ніби виростають з голови подружжя. Подружжя навіть були одягнені в той самий одяг, в якому були в день церемонії в далекому 1971 році. Керолін Хей Келлі Хей За 50 років спільного життя подружжя пройшло через багато негараздів. Керолін зуміла подолати рак грудей, а Келлі переніс пересадку нирки. Зараз Керолін і Келлі є активними членами Донорської мережі Айови. У них є 3 дітей і 4 онуків. Керолін і Келлі Хей 50 років по тому Попри те, що не всі пари можуть зберегти свій шлюб і відсвяткувати золоте весілля, Керолін не вважає її союз з Келлі унікальним. Їм дійсно довелося подолати чимало труднощів разом, але вони не знають, чи пройшли вони через щось більше, ніж інші пари. За словами Керолін, вони просто зуміли подолати складні моменти та насолоджуватися всім добрим, що траплялося в їх спільному житті Цими чудовими знімками поділилася в Фейсбук компанія «Two Hoyles Photography», яка займалася відтворенням весільних фотографій Керолін і Келлі. Користувачі мережі так перейнялися ідеєю пари, що знімки дуже швидко розлетілися Інтернетом, зібравши понад 28 тисяч вподобань. Ця пара підтверджує власним прикладом, що справжньому коханню не страшні ні роки, ні перешкоди Джерело

Не беріть на себе відповідальність за щастя нещасної людини

Іноді виникають ситуації, коли ми з певних причин вирішуємо «врятувати» «нещасну» людину. Умовно врятувати та умовно нещасну, звичайно. Ви познайомилися з хлопцем, а його нещодавно кинула дівчина, серце розбите, треба вилікувати. І давай по повній програмі його лікувати. Чи дівчині хтось душу зранив, а ви прийшли та зайняли місце рятівника. Ми не будемо давати вам порад, просто послухайте, будь ласка, що ми скажемо: ЗДОРОВІ СТОСУНКИ ПОЧИНАЮТЬСЯ ІЗ ДВОХ ЗДОРОВИХ ЛЮДЕЙ. І це правило. Спочатку зцілити себе повинен кожен, ви можете частково допомогти, але не поспішайте зближуватися доти, поки людина в собі не розібралася. Здорова особистість – це нормальна, адекватна людина, яка знає про свої чесноти й не принижує їх, але також чесно бачить свої недоліки. У кожної людини є слабкі та сильні сторони, так влаштовано природою. Ідеальних людей немає, а ідеальних невротиків – хоч греблю гати. Здорова особистість усвідомлює свої потреби, вміє розповісти про свої почуття, висловлювати емоції, конструктивно підходить до розв’язання проблем у стосунках (а вони завжди виникають, бо проблеми – невіддільна частина життя на шляху будь-якої зрілості особистості), вміє любити, і, найголовніше, здорова особистість бере НА СЕБЕ відповідальність за власне щастя у стосунках. Відчуваєте різницю? Вас не повинен хтось ощасливити – вам ніхто нічого не винен. Якщо ви постійно когось рятуєте, постійно чимось жертвуєте, живете заради когось — зупиніться на мить. Розберіться в собі, проаналізуйте колишні стосунки… Можливо, ви зациклилися на якомусь періодичному сценарії? Зрозуміло, що не всі ми знаходимося на такому рівні усвідомленості, але вибирайте собі пару за своєю зрілістю. Постарайтеся, хоча б. Пояснимо, чому це важливо. Наприклад, ви – людина зріла, внутрішньо вільна, і, в принципі, наявність або відсутність когось ще поруч не робить вас дуже щасливим або нещасним. Звичайно, кохана людина поруч – це велике щастя, але, вірогідно, це — додаткове щастя до вашого власного щастя. Якщо вона піде від вас, ви все одно будете жити щасливим життям, а її вибір приймете. Посумуєте звісно ж, але в загальному життя не зруйнується. Якщо друга людина також зріла, то ви починаєте стосунки усвідомлено (з бажанням бути разом на все життя), і закінчуєте, якщо вже так вийшло, їх теж усвідомлено. А ось якщо друга людина не дуже зріла, то тут виникає інша ситуація. Спочатку він/вона в захваті від вашої зрілості, вами захоплюються, але поступово у нього/неї формується сильна прихильність. І ніби це не дуже погано, всі так живуть, навіть приємно чути всі ці «я жити без тебе не можу», «я без тебе помру», але в якийсь момент від цього починаєш втомлюватися. Тобто для людини не вона сама і її шлях, її розвиток є центром життя, а ТИ. І якщо раптом ти вирішив віддалитися або вийти з її життя, то у неї все валиться. І як зріла людина ти розумієш, що їй боляче, важко, але також ти не залишишся з нею через жалість. Розумієте? «Кохання, яке прилипнуло» у певний момент починає обтяжувати зрілу людину. Так, звичайно, можна врятувати, можна виховувати друга, і часто так і буває – хтось когось підіймає. Але поки ти підіймаєш іншу людину, ти сам дуже часто тупцюєш на місці. Люди з певних причин мають різний рівень розвитку, комусь вдається грати в професійній лізі, комусь — в аматорській. І тут немає варіанту гірше або краще. Просто два гравці з професійної ліги можуть показати сильнішу гру, мотивувати одне одного до зросту. Якщо дві особистості не дуже зрілі – це не така велика біда. Там історія драматична, з переживаннями, розлуками, образами, – всі ми проходимо через цей етап. Але, якщо він не пройшов, будьте уважні до серця іншої людини! Завжди потрібно бути уважним до серця іншої людини, але, перш ніж узяти відповідальність за її щастя, розберіться зі своїми сценаріями й травмами. Не беріть відповідальність за щастя нещасливої людини. Це стосується не тільки вашої жінки або чоловіка, а й ваших батьків, братів-сестер, друзів, дідусів-бабусь. Співчувайте, допомагайте, але не ставайте милицею для них. «Ніхто не виконає за вас вашу внутрішню роботу». Ви не зможете прожити за іншу людину її власне життя. З часом такі історії стають непосильною ношею для того, хто намітив собі високі цілі на шляху. Звичайно, це не стосується всіх людей, що живуть на цьому світі. Ну а ті, кого це не стосується, я думаю, ніколи й не прочитають цю статтю. Джерело

Повчальна історія, яка навчить не позбавляти себе маленьких радостей життя

Знаєте, що найцінніше? Радості життя. Маленькі радості життя. Це вітаміни життя, ось що це таке. Можна мати достатньо їжі, але голодувати. Але якщо немає вітамінів, з вами трапиться те ж саме, що з мишкою зі старого медичного підручника. Там були дві чорно-білих фотографії мишки. На першій-мишка, якій давали зерно, а вітамінів не давали. Квола обдерта мишка з каламутними оченятами, ледве стоїть на лапках. На другому фото – та ж мишка, але після годування вітамінами. Вгодована і бадьора, шерсть лисніє, ясні очі… Радості життя впливають так само. І мудрий філософ Сенека писав синові листи з моралями. Мовляв, звикай їсти просту кашу. Ось візьми і з’їж тарілку вівсяної каші. І сам побачиш, що ситість точно така ж, як від омарів, припустимо. Або смажених індичок. Треба привчати себе обходитися без надмірностей. Я все життя їм кашу і сплю на жорсткій підстилці! А потім Сенека додавав: мовляв, до листа я додаю гроші. Ну, купи собі що-небудь, побалуй себе. Ти ще хлопчик і тобі, напевно, хочеться смачного. Або красивого… Це і є радості життя – смачне і красиве. Ні до чого ковтати, давлячись, несмачну юшку, привчаючи себе до труднощів заздалегідь. І спати на цвяхах не треба заздалегідь. Прийде час випробувань-будуть і цвяхи, і порожня юшка. Якщо доля так розпорядиться. А поки не треба себе мучити. Тренуватися, привчатися до поганого часу. Тому що поганий час може настати. А може і не наступити. Хто заздалегідь їсть вітаміни, той більше готовий до труднощів майбутнього, ніж той, хто через силу ковтає несмачне або спить на підлозі. Організму потрібен резерв. А резерв – ті радощі життя, які ми собі можемо дозволити зараз. Ну, спечіть торт, – чому б і ні, якщо любите торт? Або м’ясо посмажте (піст відміняється перед загрозою важкої недуги, сили треба берегти! Виживем-попостим, якщо хочеться. Поваляйтеся на м’якому ліжку, – чому б і ні? Фільм хороший подивіться замість похмурих новин. Що завгодно робіть, якщо це доставляє радість. Маленьке задоволення, саме крихітне, – це найкращий спосіб готуватися до емоційних труднощів. Краще, ніж суворі самообмеження і похмурий настрій на лиха і голод. Одна дівчинка в блокаду шкодувала найбільше про те, що в мирний час вони з мамою збирали гроші і економили. І замість білої булки купували чорний хліб. Гроші все одно пропали. А булка – вона залишилася б в організмі. Спогад про пишну білу булку, яку ми з’їли в благополучний час. Так що не треба позбавляти себе радощів життя, які доступні. Це вітаміни. Це запас, точно такий же, як пакет гречки. А потім будемо діяти за обставинами. Сенека теж, напевно, шкодував, що їв пісну кашу і спав на підлозі все життя. Привчався до поневірянь заздалегідь. А позбавлення прийшли так швидко і несподівано, що навички не знадобилися. Доля іноді жартує над передбачливими. Над тими, хто надто вже готується до поганого…”. Анна Кир’янова Джерело

Коли здається, що шлюб вже не врятувати, задайте чоловікові / дружині всього 1 питання

Моя старша дочка Дженна недавно сказала мені: «Коли я була маленькою, я найбільше боялася, що ви з мамою розлучитеся. Але коли мені виповнилося 12, я вирішила, що, може, воно й на краще – ви ж постійно лаялися! » Посміхнувшись, вона додала: «Я рада, що ви, друзі, все-таки порозумілися». Багато років ми з дружиною Кері вели запеклі бої. Озираючись назад, я не дуже розумію, як ми взагалі примудрилися одружитися, – наші характери мало підходили один одному. І чим довше ми жили в шлюбі, тим сильніше виявлялися суперечності. Багатство і слава не зробили наше життя легше. Навпаки, проблеми тільки посилилися. Напруга між нами досягла такого напруження, що майбутнє турне в підтримку моєї нової книги бачилося мені звільненням, нехай і тимчасовим. Ми сварилися так часто, що було вже важко уявити мирне життя разом. Ми раз у раз огризались один до одного, і обидва старанно ховали біль за кам’яними фортецями, які спорудили навколо своїх сердець. Ми опинилися на межі розлучення і обговорювали його не один раз. Я був в турне, коли греблю прорвало. Ми тільки що в черговий раз відчайдушно посварилися по телефону, і Кері кинула трубку. Я відчував лють, безсилля і глибоку самотність. Я зрозумів, що досяг межі – більше мені не витримати. Тоді я звернувся до Бога. Або обрушився на Бога. Я не знаю, чи можна назвати молитвою те, що я в пориві люті кричав в ті хвилини, але вони закарбувалися в моїй пам’яті назавжди. Я стояв під душем в готелі міста Атланта і кричав Богу, що цей шлюб – помилка, і більше я так жити не можу. Так, ідея розлучення мені ненависна, але біль від спільного життя змучив мене. Крім люті я відчував розгубленість. Я не міг зрозуміти, чому нам з Кері так важко разом. У глибині душі я знав, що моя дружина хороша людина. І я хороша людина. Так чому ж у нас не виходить налагодити відносини? Чому я одружився на жінці, чий характер так не підходить моєму? Чому вона не хоче змінюватися? Зрештою, захриплий і розбитий, я сів на підлогу прямо в душі і розридався. З темряви відчаю прийшло осяяння. Ти не можеш змінити її, Рік. Ти можеш змінити тільки себе. І я став молитися. Якщо я не можу змінити її, Господи, тоді зміни мене. Я молився глибоко за північ. Я молився на наступний день під час польоту додому. Я молився на порозі будинку, де мене чекала холодна дружина, яка, швидше за все, не удостоїть мене і поглядом при зустрічі. В ту ніч, коли ми лежали в нашому ліжку так близько один від одного і одночасно так далеко, я зрозумів, що мені потрібно робити. На наступний ранок, ще в ліжку, я повернувся до Кері і запитав: “Як я можу зробити твій день кращим ?“ Кері подивилася на мене сердито: «Що?» «Як мені зробити твій день кращим»? «Ніяк, – відрізала вона. – Чому ти питаєш?” «Тому що я серйозно, – сказав я. – Я просто хочу знати, як мені зробити твій день кращим». Вона подивилася на мене цинічно. «Ти хочеш щось зробити? Супер, тоді вимий кухню ». Схоже, дружина думала, що я вибухну від злості. Я кивнув: «Добре». Я встав і вимив кухню. На наступний день я запитав те ж саме: «Як мені зробити твій день кращим»? «Прибери в гаражі». Я зробив глибокий вдих. У мене в той день справ було по горло, і я розумів, що дружина сказала це навмисне, щоб позлити мене. Так і кортіло спалахнути у відповідь. Замість цього я сказав: «Добре». Я встав і наступні дві години чистив і упорядковував гараж. Кері не знала, що й думати. Настав наступний ранок. «Як мені зробити твій день краще»? «Ніяк! – сказала вона. – Ти нічого не можеш зробити. Будь ласка, припини це ». Я відповів, що не можу, тому що дав собі слово. «Як мені зробити твій день кращим?» – «Навіщо ти це робиш?» – «Тому що ти дорога мені. І наш шлюб важливий для мене ». На наступний ранок я запитав знову. І на наступний. І на наступний. Потім, в середині другого тижня, сталося диво. При моєму питанні очі Кері наповнилися сльозами і вона почала плакати. Заспокоївшись, дружина сказала: «Будь ласка, перестань ставити мені це питання. Проблема не в тобі, а в мені. Я знаю, зі мною важко. Не розумію, чому ти досі залишаєшся зі мною ». Я м’яко взяв її за підборіддя, щоб подивитися прямо в очі. «Тому що я люблю тебе, – сказав я. – Як мені зробити твій день краще? » « Це я повинна тебе питати ». «Повинна, але не зараз. Зараз я хочу змінитися. Ти повинна знати, як багато ти для мене значиш ». Дружина поклала голову мені на груди. «Пробач мене, що я вела себе так жахливо». «Я люблю тебе», – сказав я. «І я люблю тебе, – відповіла вона. – Як мені зробити твій день кращим »? Кері подивилася на мене ласкаво: «Може, ми побудемо вдвох якийсь час? Тільки ти і я”. Я посміхнувся: «Я б дуже цього хотів!» Я продовжував запитувати більше місяця. І відносини змінилися. Припинилися сварки. Потім дружина стала питати: «Що б ти хотів, щоб я зробила? Як мені стати кращою дружиною для тебе? » Стіна між нами рухнула. Ми почали розмовляти – відкрито, вдумливо – про те, що ми хочемо від життя і як нам зробити одне одного щасливішими. Ні, ми не вирішили разом всі свої проблеми. Я навіть не можу сказати, що ми більше ніколи не сварилися. Але природа наших сварок змінилася. Вони стали траплятися все рідше і рідше, їм начебто не вистачало злої енергії, яка була раніше. Ми позбавили їх кисню. Жоден з нас більше не хотів поранити іншого. Ось уже тридцять років, як ми з Кері одружені. Я не тільки люблю свою дружину, мені вона подобається. Мені подобається бути з нею. Вона потрібна мені, я хочу її. Багато наших відмінностей стали нашими загальними сильними сторонами, а що залишилися, як показав час, не були варті наших нервів. Ми навчилися краще піклуватися один про одного, і, що важливіше, у нас з’явилася в цьому потреба. Шлюб вимагає зусиль. Але так само вимагає зусиль роль батька, письменство, робота над своїм тілом, щоб підтримувати хорошу фізичну форму, і все інше, що важливо і цінно для мене в житті. Йти по життю з коханою людиною – чудовий дар. Ще я усвідомив, що сім’я допомагає нам вилікуватися від ран, які завдають самі непривабливі сторони нашої особистості. У всіх нас є такі неприємні сторони, які ми самі в собі не любимо. Згодом я зрозумів, що наша історія була ілюстрацією набагато більш важливого уроку про шлюб. Питання «Як мені зробити твій день краще?» Варто задати кожному, хто перебуває у відносинах. Це і є справжня любов. Романи про кохання (а я сам написав кілька) зазвичай зводяться до любовного томління і «вони жили довго і щасливо», але довго і щасливо не народжується з спраги володіти і належати коханій людині. У реальному житті любов не в тому, щоб відчувати бажання до когось, але щиро і глибоко бажати йому щастя – іноді навіть на шкоду нашому власному. Справжня любов не в тому, щоб зробити іншу людину своєю копією. Вона в тому, щоб розширити наші власні можливості – проявляти терпіння і турботу заради благополуччя коханої людини. Все інше – просто дурний спектакль егоїзму. Я не хочу сказати, що наш з Кері досвід спрацює для кожної пари. Я навіть не впевнений, що всім парам на межі розлучення неодмінно варто рятувати свій шлюб. Але я безмежно вдячний за натхнення, яке прийшло до мене в той день у вигляді простого питання. Я вдячний, що у мене як і раніше є сім’я і моя дружина (мій найкращий друг) прокидається поруч зі мною в ліжку щоранку. І я щасливий, що навіть тепер, через десятиліття, час від часу один з нас повертається до іншого і питає: «Як мені зробити твій день кращим?». Заради цього варто прокидатися вранці. Джерело

Коли Вам не відповідають взаємністю – відповідайте взаємністю

Ми можемо витратити багато сил і часу на те, щоб завоювати увагу об’єкта своєї симпатії. Але немає гарантії, що ми доб’ємося взаємності. Виникає питання: чи варто витрачати себе на людину, яка абсолютно до нас байдужа? Якщо немає цієї самої взаємності? Знаєте, мене завжди дивувало те, як, наприклад, хтось починає щосили «добувати» собі кохання і взаємність від когось, хто подобається, але при цьому постійно натикаючись на стіну його байдужості до тебе, він все одно продовжує це робити … Перестаньте триматися за того, хто не тримається за Вас!!! Навіщо постійно вичитувати всі ці поради про те “як зробити так, щоб сподобатися тому, кому до вас немає ніякого діла”, навіщо витрачати на це свій час, сили і нерви? Подумайте про те, а звідки у вас взагалі взявся цей мазохізм і бажання за всяку ціну сподобатися тому, хто абсолютно у вас не зацікавлений? Чому б вам не почати трохи більше поважати себе і свій час, і тому, якщо ви бачите, що симпатія і почуття є тільки у вас, а у вашого “об’єкта бажань” – навіть близько всього цього немає, то, значить, пора вже відповісти йому взаємністю, а саме – йти собі далі і знати, що Ви обов’язково ще зустрінете того, хто так само буде зацікавлений в вас, як і Ви в ньому. А ще спробуйте звернути увагу на тих, хто звертає увагу на вас. Можливо, у вашому оточенні вже давно є людина, у якої дійсно є щирі почуття до Вас … Подумайте про це. Адже, саме взаємність є запорукою щасливих і гармонійних відносин. Тому перестаньте триматися за того, хто зовсім не тримається за Вас. Хто не дорожить Вами. Не робіть з такої людини сенс свого життя. Це доставить вам багато болю в кінці-кінців. Адже все має бути взаємно, інакше, все це не спрацює. Можливо, не так просто буде запам’ятати щось хороше про цю людину, яка не відповіла вам взаємністю, адже ми часто неначе відчуваємо себе в боргу перед тим, хто подарував нам прекрасні емоції і почуття любові, навіть якщо не взаємної. Ми ніби хочемо “віддати борги”, тому легше забути все це і згадувати тільки погане про цю людину, тим самим “записуючи в боржники” перед нами вже її саму. Але кожна людина, яка з’являється в нашому житті – з’являється не просто так, це наш Учитель, який подарує нам безцінний досвід. Вчіться бути вдячними. Вдячність наче розширює ваше серце і дозволяє приймати в нього ще більше добра і кохання, тепер уже взаємного. Тому відпустіть образу на цю людину і не кажіть мені, що не можете цього зробити, адже це означає ще й те, що вам просто ще й подобається бути в такій ось вигідній ролі “бідної нещасної жертви нерозділеного кохання”, яку всі навколо шкодують. Але жалість, вже повірте, це не найкраще і далеко не найбільш ресурсний стан і почуття. Тому вчіться брати відповідальність за себе, своє життя і все, що в ньому відбувається. Це тільки ваша “зона відповідальності”. Будьте в “потоці”, тобто вмійте управляти і направляти в правильне русло свою енергію. Наповнюйте себе в 4-х сферах: фізичнії, емоційнії, духовнії та ментальнії і тоді ви будете прекрасно себе почувати. Все буде змінюватися навколо вас на краще, адже ви будете “освітлювати” своєю енергетикою все навколо і ніби “заряджати” простір навколо вас. Вчіться заряджатися позитивними емоціями від буденних речей, довіряти Всесвіту і Богу, дякувати за все, адже все на краще, відпускати і просто розслаблятися і кайфувати. Це важливо. І на завершення, розповім Вам 5 “золотих правил” любові до себе: 1. Чути себе, свої бажання і потреби. 2. Обмежити спілкування з людьми, які негативно на вас впливають і взагалі тягнуть вас вниз. 3. Не шукати себе, а створювати і перестати вже нарешті ховатися від себе і своїх бажань, своєї сутності і своєї душі. 4. Ніколи не думати про себе погано, хоча б іноді “вимикайте” свого “внутрішнього критика”. 5. Доглядайте за своїм тілом і душею (спорт, правильне і здорове харчування по можливості, хороші книги, прогулянки, люди навколо вас, позитивні думки, установки і переконання). Не забувайте, що у вас велика душа, тому нічого не бійтеся і не дайте нікому переконати вас у зворотному. Прийміть рішення любити себе і що все в цьому світі для вас, адже так воно і є, і ось тоді на ваше рішення і прийде ваш результат в життя. Удачі Вам! Автор: Вікторія Кірста Джерело

Ніколи не пізно. Надихаюча історія про Уолта Джонса

Ніхто не заперечує, що подорожувати і займатися улюбленою справою чудово, але не кожна людина може дозволити собі подорожувати або здійснювати заповітні бажання через солідний вік. Флоренс Брукс приєдналася до Корпусу миру, коли їй виповнилося 64 роки. Гледіс Клаппісон жила в маленькій квартирці університету Айови і працювала над дисертацією на здобуття звання доктора філософських наук, коли їй було 82 роки. А Ед Стітт у віці 87 років займався в коледжі в Нью-Джерсі. Ед говорив, що навчання оберігає його від хвороб і дозволяє зберегти ясність розуму. Але ніхто так не вразив мою уяву і не запав в душу, як Уолт Джонс з Такоми, штат Вашингтон. Уолт пережив свою третю дружину, з якою перебував у шлюбі 52 роки. Коли дружина померла, хтось із знайомих поспівчував йому, що важко, напевно, залишитися без давнього друга, який був поруч протягом багатьох років. – Звичайно, важко – відповів Уолт, – але разом з тим це і непогано.– Непогано? – здивовано запитав його.– Я не хочу говорити про покійну дружину погано, у неї був хороший характер, але в останнє десятиліття мені було з нею важко. І Уолт пояснив, в чому це полягало: – Вона нічим не цікавилася і поступово перетворювалася в нудну, відсталу людину. Десять років тому, коли мені було 94 роки, я сказав дружині, що ми нічого не бачили в світі, крім тихоокеанського північного заходу. Дружина запитала, що я маю на увазі, і я відповів: “Хочу купити житловий автофургон і відвідати 48 штатів, які ми ще не бачили. Як тобі моя пропозиція.?”“Ти збожеволів, Уолт!” – вигукнула тоді дружина.“Тобі не хочеться подорожувати?”“Так ми загинемо в цих подорожах! Помремо, і ніхто не знайде наші могили. І хто, до речі, сяде за кермо?”“Зрозуміло, що я, люба” – відповів я.“Ти нас угробиш!” – заявила дружина. – А я люблю залишати сліди на пісках часу – продовжував Уолт. – Але про які подорожі можна говорити, сидячи вдома? – Уолт, а тепер, коли ваша дружина померла, чим ви маєте намір зайнятися?– Я поховав дружину і купив житловий автофургон. Зараз 1976 рік, і я збираюся відвідати 48 штатів і таким чином відсвяткувати двохсотріччя з дня заснування Сполучених Штатів Америки. Того року Уолту вдалося побувати в 43 штатах, продаючи сувеніри і різні дрібнички. Коли його запитали, чи бере він в машину подорожуючих автостопом туристів, він відповів: – Ніколи. Боюся, що хто-небудь пограбує мене, шарахне по голові або ми потрапимо в аварію. Коли з дня смерті дружини Уолта пройшло всього шість місяців, він ще не купив житловий автофургон, але я вже бачив його в машині з привабливою 62 річною жінкою. – Уолт! – вигукнув я, коли ми зустрілися. – У машині були ви?– Я – відповів він.– А хто та жінка, яка сиділа поруч з вами? Це ваша дама серця?– Так.– Дама серця? Уолт, але ви були одружені три рази! А зараз вам 104 роки. Ця жінка молодша від вас років на сорок!– Ну і що? – виголосив він. – Після смерті дружини я швидко зрозумів, що чоловікові важко жити одному в автофургоні.– Так, Уолт, я розумію вас, вам самотньо і нема з ким поговорити.– І це теж, – без вагання вимовив він.– Теж? – перепитав я. – Ви натякаєте на те, що у вас до цієї жінки романтичний інтерес?– Звичайно.– Але, Уолт, в житті чоловіка настає такий час, коли …– Ти говориш про секс?– Так, резерви людського організму обмежені …– Можливо, ти маєш рацію. У 1978 році, коли в нашій країні почалася інфляція, Уолт став головним інвестором одного житлового проекту. На питання, чому він не відніс гроші в якийсь перевірений банк, а вклав їх в житлове будівництво, Уолт відповів: – А ви хіба не знаєте? Зараз в країні інфляція. Гроші можна вкладати лише в надійні проекти, прибуток від яких з’явиться через роки. У 1980 році Уолт продав зі знижкою значну частину своєї власності в окрузі Пірс, штат Вашингтон. Дуже скоро стало ясно, що він не набив свої кишені великими грошима, але розраховує на прибуток у майбутньому. – Я підписав контракт на 30 років, гроші почнуть повертатися, коли мені стукне сто тридцять восьмий. Своє 110 річчя Уолт відзначав на телешоу Джонні Карсона. Він чудово виглядав: сива борода і чорний капелюх робили його схожим на полковника Сандерса. – Радий, що ви тут, Уолт, – сказав Джонні.– Коли тобі років 110, то скрізь добре, – зауважив Уолт.– 110?– Сто десять.– Скільки?– Карсон, ти що, оглух? По-моєму, я ясно висловився: мені 110 років.– Цікаво те, що ви старші мене в два рази, без трьох днів. Читачів теж, очевидно, вражає така дата. Одне століття і ще десять років – такий шлях, пройдений цією людиною. Уолт, посміхнувшись, продовжив: – Скільки ж років має бути людині, якщо вона може забути дату свого народження? Невже вона ніколи не заглядає в календарі? Або дуже засмучується, що минув ще один рік? Скільки ж мені років? 30? 40? 50? До речі, коли мені виповнилося 50 років, мої друзі прийшли привітати мене, вбравшись в чорні костюми, з зів’ялими трояндами в руках, немов це був не день народження, а похорон. Джонні, знайте, життя не закінчується в 65 років. Я був знайомий з людьми, які тільки до 75 років стали жити благополучно і навіть процвітати. Ось, наприклад, мій житловий проект, в який я вклав гроші кілька років тому. У 105 років я став значно заможніше жити, ніж раніше. Хочеш, я поділюся з тобою одним секретом, Джонні?– Звісно.– Забудь про дні народження. Сподіваємося, що історія про Уолта Джонса надихне наших читачів залишатися молодими в душі до останнього дня свого життя. Боб Монуод Джерело: книга Дж. Кенфілд, М.В. Хансен “Курячий бульйон для душі” ( «Зцілення душі»)Цю історію варто перечитувати щоразу, коли здасться, що надто пізно щось робити чи починати. Не пізно ніколи! Джерело

У мудреця запитали, що його найбільше дивує у людях…

Одного разу мудреця запитали, що його найбільше дивує у людях. Мудрець відповів: Люди втомлюються від дитинства, і поспішають стати дорослими, але потім бажають повернутися в дитинство.Втрачають здоров’я в гонитві за багатством, але потім витрачають ці багатства, щоб повернути собі здоров’я.З тривогою думаючи про майбутнє, забувають сьогодення, і не живуть не в сьогоденні і не в майбутньому.Живуть, як ніби ніколи і не помруть, і вмирають, як ніби ніколи й не жили. Джерело

Неможливо полюбити іншого, поки не вмієш любити себе!

Неможливо полюбити іншу людину, поки ти не вмієш любити себе. Немає ніякого сенсу намагатися через силу любити людей, тільки тому що так прийнято, так добре, так корисно для твоєї карми… це марна трата часу і сил. Набагато правильніше витратити їх на вміння любити себе. Якщо твоя любов до себе нещира, якщо вона на межі твоїх сил, Якщо ти не розумієш, що таке любов до себе, то ти ніколи не зможеш любити і інших. Тобі буде здаватися, що ось це воно, або ти будеш змушувати себе — але ні, це не вона. Коли ти любиш по-справжньому, тобі це легко, це просто ллється з тебе, і воно ніколи не залежить від того, як ці люди ставляться до тебе. Але для цього треба навчитися спочатку любити себе – так само вільно і легко, любити свої недоліки, прощати свої помилки, жартувати над собою, відчувати свою унікальність, розмовляти зі своєю душею, регулярно і з ніжністю піклуватися про себе. Ось тільки після цього ти дійсно по-справжньому зможеш любити інших. Тільки тоді ти зможеш по-справжньому любити їх, коли відчуєш на собі все, що можеш дати іншим. Юлія Графьєва

Не судилося, або як змиритися з тим, що не можеш отримати бажаного

Вам слід прийняти той факт, що ви не завжди будете отримувати в цьому житті все що захочете. Ви будете прагнути до нездійсненної мети, або ж мріяти про щось неможливе. Ви можете закохатися в людину, з якою вам не судилося бути і це може зробити вас найбільш нещасним. Нам завжди твердили, що якщо ми буде достатньо старатися і працювати, ми зможемо домогтися всього, що тільки зможемо собі уявити. Але як постаратися і змусити іншу людину полюбити вас? Це неможливо, чи не так? Ви не в силах змінити почуття людини по відношенню до вас. У вас не вийде змусити іншу людину закохатися у вас по вуха і викликати у нього почуття метеликів в животі побачивши вас. Любов не можна створити на порожньому місці, нею не вийде маніпулювати. Багато людей обманюють самі себе думаючи, що можуть контролювати любов. Ми будуємо необгрунтовані очікування, а в підсумку – розчаровуємося. Коли почуття нерозділеного кохання затягує нас, ми відчуваємо свою безпорадність і усвідомлюємо, що не в силах змусити іншу людину полюбити нас. Тоді ми нарешті розуміємо, що іноді, не важливо як сильно ми цього хочемо, нам не судилося бути з цією людиною. Всі проходять через це. Для деяких це свого роду посвячення. Нерозділене кохання одночасно спустошує і звільняє. Ви втрачені, так як розумієте, що не все в ваших силах: ви не можете змусити іншу людину полюбити вас. Однак, такий досвід також навчить вас відпускати тих, з ким вам не судилося бути. Ви розумієте, що любов-це боротьба, але принаймні вам вибирати, як боротися. Часом, інша людина не може полюбити вас так, як любите його ви. Це цілком нормально і тут нічого соромитися. У Вашому житті також будуть люди, які закохаються в вас, навіть якщо не зможуть отримати взаємності. Так влаштований світ. Ми контролюємо лише те, що в силах контролювати, ні більше ні менше. Немає нічого поганого в бажанні боротися за людину, навіть якщо ви розумієте, що не зможете бути разом. Головне зрозуміти, коли його потрібно відпустити і рухатися далі. Однак, не варто впадати у відчай, ви не так безпорадні як вам може здаватися. Якщо ви закохані в людину, цілком природно відчувати свою безпорадність. Згодом, якщо ви наберетеся достатньо терпіння, ви закохаєтеся в свою людину і забудете все погане, що відчуваєте зараз. Справжня любов існує і вона варта того, щоб за неї боротися. Не витрачайте свій час страждаючи по людині, з якою ви ніколи не будете разом. Вам потрібно навчитися відпускати таких людей, рухатися далі і відкритися для нових почуттів. Ви зможете по справжньому бути щасливим тільки коли зрозумієте, що ваші відносини не завжди будуть складатися так, як ви цього хочете. Ви повинні навчитися відпускати і впускати в своє життя нові почуття. Любов завжди приходить в наше життя в потрібний час в потрібному місці. Джерело

Вражаюча історія створення картини Альбрехта Дюрера «Руки»

У 15 столітті в маленькому селі недалеко від Нюрнберга жила сім’я, в якій було вісімнадцять дітей. Вісімнадцять! Для того, щоб прогодувати таку велику родину, батько, золотих справ майстер, працював по вісімнадцять годин на день. Він працював у ювелірній майстерні, але також брався за будь-яку оплачувану роботу. Незважаючи на майже безнадійну ситуацію, у двох дітей була мрія. Вони хотіли розвивати свій талант у мистецтві, хоча й знали, що батько не зможе відправити жодного з них на навчання в Академію в Нюрнберг. Після довгих нічних обговорень ці два хлопчики уклали угоду один з одним. Вони вирішили кинути монету. Той, хто програв, піде працювати в шахту і на свої заробітки буде оплачувати навчання брата. А потім, коли брат закінчить навчання, буде оплачувати навчання того, хто працював у шахті, продаючи свої роботи, а якщо буде потрібно, також працюватиме в шахті. Вони кинули монету в неділю вранці, після церкви. Альбрехт Дюрер виграв і поїхав у Нюрнберг. Альберт пішов працювати в небезпечні шахти і протягом чотирьох років оплачував навчання брата, чиї роботи в Академії відразу ж стали сенсацією. Гравюри Альбрехта, його ксилогравюри і картини перевершували навіть роботи багатьох професорів. До моменту закінчення навчання він став заробляти непогані суми, продаючи свої роботи. Коли юний художник повернувся у своє село, сім’я Дюрера влаштувала святковий обід на галявині, щоб відсвяткувати тріумфальне повернення Альбрехта. Після довгого й незабутнього обіду, під час якого звучало багато музики і сміху, Альбрехт встав зі свого почесного місця на чолі столу, щоб підняти тост за свого улюбленого брата, який стільки років жертвував, щоб виконати мрію Альбрехта. Наприкінці промови він сказав: “Тепер, Альберте, мій благословенний брат, прийшла твоя черга. Тепер ти можеш поїхати в Нюрнберг за своєю мрією, а я буду піклуватися про тебе». Всі повернулися з очікуванням до Альберта, який сидів на іншому кінці столу. Сльози потекли по його блідому обличчю, він похитав головою, схлипуючи і повторюючи: «Ні… ні… ні… ні…» Нарешті він встав і витер сльози. Подивився на людей, яких він так любив, а потім піднявши руки до обличчя, м’яко сказав: «Ні, брате. Я не можу поїхати в Нюрнберг. Вже занадто пізно для мене. Подивися! Подивися, що ці чотири роки в шахтах зробили з моїми руками! Кістки на кожному пальці були переламані як мінімум один раз, і нещодавно в мене з’явився артрит у правій руці, я навіть не можу утримати келих під час тосту, а вже тим більше не зможу провести красиві лінії на пергаменті або полотні олівцем чи пензлем. Ні, брате, для мене вже пізно». Понад 450 років минуло. Зараз сотні портретів, малюнків ручкою або срібним олівцем, аквареллю, малюнки вугільним олівцем, ксилогравюри і гравюри на міді висять у кожному великому музеї світу. Швидше за все, ви знайомі хоча б із однією роботою Альбрехта Дюрера. Можливо, у вас вдома або в офісі також висить репродукція однієї з його робіт. Якось, щоб віддати данину поваги Альберту за всю його жертву, Альбрехт намалював загрубілі руки свого брата, спрямовані до неба. Він назвав свою сильну картину дуже просто… «Руки». Але весь світ майже відразу відкрив серця цьому шедевру і назвав картину «Руки в молитві». Джерело

Людину відштовхнути від себе дуже просто…

Людину відштовхнути від себе дуже просто. Ось приходить вона до тебе, говорить щось, як тобі здається, ниє, скаржиться. Але ти не відштовхуй, вислухай, раптом цій людині дуже боляче? Так боляче, що дихати не можна нормально, задихаєшся, і серце з ритму нормального збивається, таке враження, що зараз розірветься в грудях… Ти думаєш, що від туги не вмирають?Помиляєшся, ще й як вмирають, і люди і, навіть звірі. І коли до тебе приходить така абсолютно доведена до відчаю людина, ти не відштовхуй її. Прогнати – це не дати собі шансу когось врятувати на цьому світі. І не треба їй від тебе нічого, крім кількох слів.Всього три слова, які промовляєш від щирого серця, і хтозна, може в чиюсь душу повернеться надія і навіть жити захочеться? А слова ці прості і не варті для тебе ні копійки. Напевно, самі ними користувалися, як опорою, щоб хоч трохи з колін піднятися, коли хтось вимовляв їх з упевненістю в самий чорний ваш час: «Все буде добре!» і неважливо, близькому другу ви їх говорите або просто перехожому, але якщо є можливість подарувати комусь хоча б промінчик надії, тоді просто зробіть це. © Аліна Єрмолаєва Джерело

Надзвичайно зворушлива історія, яка вчить доброті

Свого часу Пол Вілларда написав просто приголомшлиу розповідь «Старий телефон». Це неймовірно щира історія, яка ще раз доводить, що головне в світі – доброта! Для нас не так вже й важлива матеріальна забезпеченість, високий соціальний статус і престиж. Адже без тепла, любові і доброти в серці досягти цього ніяк не вийде. Ми бажаємо вам знайти свого «Оператора, Будьте ласкаві». Просто сльози на очах! Операторе, Будьте ласкаві… Я був зовсім маленьким, коли у нас в будинку з’явився телефон – один з перших телефонів в нашому місті. Пам’ятайте такі великі ящики-апарати? Я був ще занадто малий, щоб дотягнутися до блискучої слухавки, що висіла на стіні, і завжди зачаровано дивився, як мої батьки розмовляли по телефону. Пізніше я здогадався, що всередині цієї дивовижної слухавки сидить чоловічок, якого звуть: Оператор, Будьте Ласкаві. І не було на світі такої речі, якої б чоловічок не знав. Оператор, Будьте Ласкаві знала все – від телефонних номерів сусідів до розкладу поїздів. Мій перший досвід спілкування з цим джином у пляшці стався, коли я був один вдома і вдарив палець молотком. Плакати не було сенсу, тому що вдома нікого не було, щоб мене пожаліти. Але біль був сильним. І тоді я приставив стілець до телефонної слухавки, що висить на стіні. – Оператор, Будьте Ласкаві.– Слухаю.– Знаєте, я вдарив палець… молотком… І тоді я заплакав, бо у мене з’явився слухач. – Мама вдома? – запитала Оператор, Будьте Ласкаві.– Немає нікого, – пробурмотів я.– Кров йде? – запитав голос.– Ні, просто болить дуже.– Є лід в будинку?– Так.– Зможеш відкрити ящик з льодом?– Так.– Приклади шматочок льоду до пальця, – порадив голос. Після цього випадку я дзвонив Оператору, Будьте Ласкаві за будь-чим. Я просив допомогти зробити уроки і дізнавався у неї, чим годувати хом’ячка. Одного разу наша канарейка померла. Я відразу зателефонував Оператору, Будьте Ласкаві й повідомив їй цю сумну новину. Вона намагалася заспокоїти мене, але я був невтішний і запитав: – Чому так має бути, що гарна пташка, яка приносила стільки радості нашій родині своїм співом, повинна була померти і перетворитися в маленький клубок, покритий пір’ям, що лежить на дні клітки?– Пол, – сказала вона тихо, – завжди пам’ятай: є інші світи, де можна співати. І я якось відразу заспокоївся. На наступний день я зателефонував як ні в чому не бувало і запитав, як пишеться слово fix. Коли мені виповнилося 9, ми переїхали в інше місто. Я сумував за Оператором, Будьте Ласкаві й часто згадував про неї, але цей голос належав старому великому телефонному апарату в моєму колишньому будинку і ніяк не асоціювався у мене з новеньким блискучим телефоном на столику в холі. Підлітком я теж не забував про неї: пам’ять про захищеність, яку давали мені ці діалоги, допомагала мені в моменти нерозуміння й розгубленості. Уже дорослим я зміг оцінити, скільки терпіння і такту вона проявляла, розмовляючи з малюком. Через кілька років, після закінчення коледжу, я був проїздом в своєму рідному місті. У мене було всього півгодини до пересадки на літак. Не думаючи я підійшов до телефону-автомату і набрав номер: Дивно – її голос, такий знайомий, відповів. І тоді я запитав: – Чи не підкажете, як пишеться слово fix? Спочатку – довга пауза. Потім послідувала відповідь, спокійна і м’яка, як завжди: – Думаю, що твій палець вже зажив до цього часу. Я засміявся:– О, це дійсно ви! Цікаво, чи здогадувалися ви, як багато значили для мене наші розмови!– А мені цікаво, – вона сказала, – чи знав ти, як багато твої дзвінки значили для мене. У мене ніколи не було дітей, і твої дзвінки були для мене такою радістю. І тоді я розповів їй, як часто згадував про неї всі ці роки, і запитав, чи можна нам буде побачитися, коли я приїду в місто знову. – Звичайно, – відповіла вона. – Просто подзвони і поклич Саллі. Через три місяці я знову був проїздом в цьому місті. Мені відповів інший, незнайомий голос: – Оператор. Я попросив покликати Саллі. – Ви її друг? – запитав голос.– Так, дуже давній друг, – відповів я.– Мені дуже шкода, але Саллі померла кілька тижнів тому. Перш ніж я встиг покласти слухавку, вона сказала: – Зачекайте хвилинку. Вас звати Пол?– Так– Якщо так, то Саллі залишила записку для вас на той випадок, якщо ви зателефонуєте… Дозвольте мені прочитати її вам?– Так– … в записці сказано: «Нагадай йому, що є інші світи, в яких можна співати. Він зрозуміє ». Я подякував їй і повісив слухавку. Джерело

Спочатку скажуть: тобі треба по-іншому одягнутися

Потім скажуть, що треба схуднути. Потім – що треба енергійніше рухатися і дивитися веселіше! Оптимістично. І не скаржитися. Змінити зачіску треба. Прочитати модну книгу і фільми для саморозвитку подивитися. А коли схуднеш, зміниш зачіску, одягнеш інші речі і почнеш оптимістично посміхатися, скажуть, що ти занадто стара. І що тоді робити? Так один чоловік сказав дружині, з якою двадцять п’ять років прожив. Коли вона в спортивному модному костюмчику крокувала з ним у важкому поході з важким рюкзаком за спиною. Все життя вона худла, надривалася в спортзалі, качала прес і робила стрижки; як чоловікові подобалося. І дивилася фільми, які йому подобалися. І читала книги, які він рекомендував. А у відпустці сплавлялася по річках і повзала по горах. І вечорами біля багаття, відмахуючись від комарів, співала бардівські пісні під гітару. Чоловік любив саме так проводити відпустку. Ось дружина все робила так, як йому подобалося. Слухала критику. Намагалася. А потім він розсердився, що вона повільно йде з рюкзаком. І сказав: ти занадто стара! І що робити з такою критикою? Це не вага і не зачіска. Не новий фільм про космос, який можна подивитися. П’ятдесят п’ять років нікуди не дінеш. І стає важко тягнути рюкзак і йти по гущавині, співаючи пісні … Чверть століття людина все робила, як хотіла інша людина – заради збереження шлюбу. Щоб любили. Щоб розуміння було! А потім чоловік широкими швидкими кроками пішов далеко вперед. А вона сиділа на рюкзаку і плакала – вона дуже втомилася. Як маленький сивий гномик, сиділа в лісі і плакала. Без всякого оптимізму. Тому що прожила не так, як хотіла: морила себе голодом, потіла в спортзалах, бродила по тайзі і повзала по горах у відпустці. А хотіла зовсім іншого: тихих вечорів на морі, пиріжки пекти, ходити іноді в кіно на мелодрами, носити довге волосся, на дивані лежати іноді з книжкою, в театр ходити в красивому платті… Вона прожила не своє життя. Вона робила, як чоловікові подобалося. Вона не хотіла його втратити! А він назвав її старою і покинув в лісі – навіщо вона так повільно тягнеться? Вона дійшла до електрички; кинула в лісі важкий рюкзак. На квиток вистачило, і то добре. Їхала, дивилася в каламутне скло на похмурий ліс, з якого вибралася дивом … Вона вибралася. А хтось ні. І до сих пір худне, стрижеться, відпочиває і їсть не так, як хочеться; а так, як треба іншим. Це даремно. Тому що потім все одно можуть кинути в лісі; тому що ми занадто старі і повільно тягнемо рюкзак … Анна Кир’янова Джерело