Пожирачі енергії: 6 речей, на що не варто витрачати нерви

Запаси енергії не нескіченні — після емоційного виснаження на нас нападають втома, безсилля, апатія. Як і де ми розтрачуємо енергетичні ресурси? Чи можна їх поповнити? На що ми найбільше розтрачаємо енергію? На чоловіка чи дружину-алкоголіка, сімейні труднощі, побутові негаразди. Такі моменти вибивають нас з колії та забирають життєві сили. Що відбирає нашу енергію Поганий настрій та песимізм спричинюють і серйозніші проблеми: хвороби шлунково-кишкового тракту, ослаблений імунітет. Психологи вчать: немає такої проблеми, яку не можна було б подолати. Ми самі спричинюємо свій поганий настрій. Причин для занепокоєння — безліч, але навіть прості, невинні справи можуть отруїти життя. Проблема 1: Невпевненість в собі Ми в житті часто озираємося на думку інших людей, хвилюєтеся, що про вас подумають чи скажуть довколишні. А чи можна догодити всім? Звісно, що ні. Так, причина такої поведінки — невпевненість в собі Як діяти? Не думайте, що люди аж так цікавляться вашим життям. Вони кинули слово і пішли, а ви мучитеся та переживаєте. Подумайте, чи варто витрачати на таке свої нерви і сили. Проблема 2: Життя на “пів сили” Навіть якщо ви заощаджуєте свої сили та живете мовби “наполовину”, життєві сили теж тратяться. Ми економимо сили, намагаємось не виснажуватись, а врешті витрачаємо ще більше сил від невдоволення недосконалими результатами. Як діяти? Набагато краще знайти в житті таку справу, хоча б одну, яка даватиме справжнє задоволення, і викладатися для неї на повну. Проблема 3: Заздрість Заздрість — акумулятор поганих емоцій та негативу, вона отруює життя і людині-заздріснику, і всім довкола неї. Найбільші втрати життєвих сил походять саме від заздрості. Що робити? Насправді дуже важко вилікуватися від такої “хвороби”. Намагайтеся перемкнутися на гарні та спокійні речі — спілкування з коханими людьми, з природою, на позитивні емоції. Не намагайтеся порівняти себе з іншою людиною — ви такі, які є, все у вас так, як має бути. Порадійте за успіхи та досягнення і побачите, як ситуація зміниться на краще. Проблема 4: Синдром відмінника Невроз найлегше зможе розгорнутися там, де немає справжньої індивідуальності, але є прагнення до рекламного чи кіноідеалу. Успішність стала нормою нашого часу — прагнучи досягти висот, ми долаємо непосильні бар’єри, і часто забуваємо, що саме всередині нас знаходиться неймовірний потенціал. Хто не злітав і падав, підіймався і спускався на самий низ? Кожна велика людина зазнала злетів і падінь у своєму житті. Як діяти? Щоб не дійти до морального виснаження будьте поблажливими до себе, пробачте собі маленькі слабкості, любіть і приймайте навіть свої недоліки та хиби. Зрештою, хто їх не має? Проблема 5: Бажання усюди підстелити м’якеньке Нестримне прагнення убезпечити себе у всіх сферах життя теж «висмоктує» вашу енергію. Це може проявлятися в постійному прагненні до високого рівня матеріального добробуту, в захопленні всілякими (і часом досить сумнівними) техніками та методиками. Взагалі 100%-ої гарантії безпеки не дасть ніщо і ніхто, а енергію ви втрачаєте. Як діяти? Застрахуватися від усіх життєвих катастроф неможливо. Життя розвивається за своїми законами. Це неможливо змінити Проблема 6: Жадібність Послаблює ваш внутрішній захист. Така людина намагається з педантичною точністю відміряти витрачені сили, але часто результат буває прямо протилежний, і енергія випаровується. Протиотрута. Прагматизм цієї поведінки — очевидний. Неможливо вибудувати моделі поведінки кожної ситуації, перспективи. Але є такий закон, що, чим більше людина віддає, тим більше вона отримує. Це відбувається через позитив, подяку і добре ставлення. Як гадаєте, чи справді такі життєві моменти виснажують наші сили? Діліться думками в коментарях. Джерело

Ціла скринька мудростей від мого батька, які я запам’ятав на все життя…

– Синку, будь ласка, прошу, не зв’язуйся з гулящими жінками. Ці жінки не зроблять тебе сильнішим, вони наповнять твоє життя помилками, помилками щодо всіх жінок, а цей цинізм не додасть тобі ні мудрості, ні глибини. – Будь розбірливий. Не розкидайся компліментами і похвалами, але будь поблажливим, поважай жінок, якими б вони не були, бо ти чоловік – не просто слово, але сила. Сила, яка не дозволить собі принизити або образити людину, яка оступилася. – Будь відповідальний. За себе і за свою справу, за свої вчинки. Кожен твій крок має бути відповідальним перед людиною, перед собою і перед Богом. – Не дозволяй собі легковажності. Помиляйся, вчися, але рухайся далі і знай: кожна помилка робить тебе сильнішим. – Не шкодуй себе. Допомагай людям, не живи тільки на догоду собі, і тобі воздасться і в цьому світі, і в тому. Будь великою людиною, душею і серцем. Будь вольовим і нічого не бійся, май страх, але май сили і волю цей страх придушити. Май можливість називатися чоловіком. Май чистий погляд і вільні думки. Нехай серце твоє не запаморочиться забобонами – чужих людей і помилкових цінностей. – І, повір мені, жінка, яку ти полюбиш, буде як дві краплі води схожа на тебе. Така ж сильна і мудра. Така ж як і ти, що збилася зі шляху, але йде своєю дорогою, своєю правдою і вірою. – І нехай у неї будуть шрами на серці, нехай вона помилялася, але це буде усвідомлений вибір, один вибір на все життя. Хай вона буде гостра на язик, але щира. Така, яка ніколи тебе не обдурить і не зрадить. Ти пізнаєш її по очах, тому що правда світиться шаленим вогнем. Не лякайся і слухай свого серця – воно підкаже тобі. І, повір мені, синку, вона точно так само шукала тебе. – Ви впізнаєте один одного за поглядом, ніби бачили його все своє життя. Автор невідомий

Не обрізайте крила своїм дітям: основні помилки у вихованні дітей

Батьки намагаються оберігати своїх дітей та зробити їх щасливими. Але є декілька помилок, які заважають дітям стати самостійними та щасливими дорослими людьми. Постійно допомагати у складних ситуаціях. Люди, які пережили численні труднощі та заробили свій статок самостійно, без чиєїсь допомоги, намагаються огородити своїх дітей від найменших проблем. Це не вірне рішення, бо таким чином вони позбавляють дітей ініціативності та мотивації до дій. Навіщо щось робити, якщо батьки все владнають та всім забезпечать. Життя ставить перед ними виклики, а приймаючи їх, діти перевіряють на що вони здатні. Захищати від помилок. Всі щасливі люди багато помиляються у своєму житті та роблять висновки. Якщо хочете, щоб дитина виросла щасливою, дозвольте їй робити помилки. Дитячі помилки не такі страшні, як дорослі й наслідків набагато менше. Після того, як дитина зробить свою помилку, обговоріть з нею наслідки. А взагалі, проводьте з дітками бесіди постійно, на тему: Що буде якщо…. Надмірне вихваляння. Всіх дітей потрібно хвалити за їх досягнення та показувати, що дійсно цікавитеся чим вони займаються, а не просто сказати «молодець». Однак існує інша сторона медалі, коли батьки надмірно вихваляються досягненнями дитини привселюдно, завищуючи цим планку. Згодом, у дитини формується нарцисизм та страх розчарувати очікування. Вони намагаються будь-якими методами задовольнити маму й тата. Тому, знайте міру, коли хвалите своїх дітей. Приховувати правду. Є багато типів приховування правди. Наприклад, ховаючи кошти або коштовності, батьки підсвідомо викликають у дитини бажання взяти без дозволу, бо це заборонено. Не ховайте, а показуйте й розповідайте, що якщо хочеться щось взяти, потрібно просто попросити. Інший випадок, коли батьки приховують невтішні новини або проблеми у стосунках. Відповідаючи добре та нічого не сталося, мама й тато обманюють в першу чергу себе. Дитина при цьому отримує сильний стрес, з’являється відчуття ігнорування та недовіри. Розповідайте малюкам про життя, неприємні ситуації, які трапляються, смерть та не приховуйте справжнє відношення. Заперечувати емоції. Заперечувати емоції та відчуття дитини, категорично заборонено. Якщо вона впала та забилася, потрібно поспівчувати й сказати, що біль з часом проходить. Ні в якому разі не можна висміювати, кричати та заперечувати це відчуття. Таким ставленням, батьки дезорієнтують дитину та повідомляють, що її емоції й відчуття нереальні. Віддавати своє життя дитині. Дитина бере приклад з батьків спостерігаючи за їх відношенням не тільки до оточення, але й до самих себе. Малюк не зможе вирости щасливою людиною, якщо прикладом для наслідування буде відмова собі у всьому. Тому, радійте життю, займайтеся тим, чим хочеться, досягайте бажаного й це буде чудовим фундаментом для щастя дитини. Вибирати майбутнє для дитини. Бажаючи дитині щасливого майбутнього, батьки починають боятися, намагаються контролювати та шукають вигідну позицію. Плануючи майбутнє замість дитини, вони віднімають в неї право на власний вибір та щастя. Таким чином, вони відповідають на свій страх перед майбутнім, а не на потреби дитини. Краще підтримайте найдорожчих у власному виборі, навіть якщо він не довподоби. Це зробить їх дійсно щасливими й вони будуть дуже вдячні. Джерело

Чому не варто їсти їжу, яку приготувала хвора чи нещасна людина

Смак та користь їжі залежать від того, в якому стані вона була приготовлена. Хто її готував; що ця людина відчувала; яке в неї здоров’я та які думки? – це важливо. Особливо, якщо у нас є якийсь емоційний зв’язок із цією людиною. Ось тоді приготовлена ​​нею їжа особливо сильно впливає на нас. …Я не завжди встигаю готувати. І ми іноді купуємо у добре знайомому кафе їжу навинос, у зручних прозорих коробочках: лагман, плов. Все свіже, відмінної якості. Проста гарна їжа. І завжди смачна. Їжа – це енергіяА одного разу ми купили їжу та всю викинули. Не те що несмачно; огидно. Хоча причепитися нема до чого: все свіже. Та сама локшина і той самий рис. І м’яса достатньо, не поскупилися. Але несмачно до того, що неможливо їсти. Як пінопласт. Хоча є і сіль, і спеції. Це було дивовижно. І потім ми заїхали купити пару гарячих коржів. Офіціант у віконці запитав: чому ми не беремо обід? Довелося сказати, що чомусь було дуже несмачно. І довго зберігався неприємний присмак у роті. Офіціант зітхнув і зізнався, що багато хто поскаржився – несмачно. Ні, кухар не змінився. Все той же працює. Хоча й журиться сильно – у нього батько помер, якого він дуже любив. Переживає, плаче, але працює. Сім’ї жити треба, так? Так. Але у стані гострого горя людина передає свою енергетику продуктам. Змінюються їх органолептичні властивості, змінюється смак, – експерименти показали, що є зв’язок. Адже недарма за давнім повір’ям при відьмі скисало свіже молоко і опара не піднімалася. А відьмами вважали часто людей, які хворіли психічно або відрізнялися крайньою злісністю та заздрісністю. Або хворіли на важку депресію, – її вважали “поробленням”. І продукти псувалися від “пороблення”. Так вважалося.Тому їжа може стати несмачною навіть у досвідченої кухарки. А якщо нас пригощає зла людина, можна навіть отруїтися – енетрична нервова система відреагує на таке “частування”. І брати їжу у хворих, нещасних чи бідних теж заборонялося зазвичай – разом із їжею можна взяти й чужий негатив. Особливо, якщо ви знаєте людину чи очевидно спостерігаєте ознаки хвороби чи злиднів. Або злості… Їжа – це енергія. Калорії; але не лише калорії. Це і тонша “емоційна енергія”, як зараз це називають деякі вчені. Тому будьте уважні до того, що ви їсте і хто це приготував, якщо ви людина з високою чутливістю. Джерело

Чому треба робити манікюр і мити голову у важкий період

Може настати поганий час у житті. Наприклад, людина втратила роботу. Або опинилася у замкнутому просторі, звідки не може вийти з власної волі. Або ослабла і захворіла, – будь-що може статися. Що нам робити? Як можна зберегти себе та свої сили, зменшити втрату енергії? Ось навіщо лорд Мортімер у страшній камері Тауера щоранку голився? Вода в балії покривалася скоринкою льоду – так було холодно. І замість бритви був звичайний ножик, який в’язню можна було мати. То ж було сотні років тому. Але лорд розбивав лід і голився ножем без мила. Це було дуже боляче і неприємно, а він голився. Хоча, окрім тюремника, ніхто його не бачив. Та й дзеркала не було!А голився він, щоб не опуститись і зберегти сили. Зовнішній вигляд дозволяє нам зберегти самоповагу та самооцінку, а від них залежить наш ресурс боротьби та терпіння. Успіх, здоров’я, сили прийдуть до тих, хто охайний і доглянутий, нехай і за допомогою найпростіших засобів. Немає коштів на дорогі салони та процедури? Прийдеться самим шукати вихід. Енергію забирають неохайні нігті, немите волосся, запах, брудний одяг… Якщо неможливо «навести красу», як раніше, це не страшно та не небезпечно. Небезпечні руїни краси, мерзота запустіння, коли людина не використовує тих засобів, які ще доступні. Лорд Мортімер не вимагав поїздки до бабершопа, він користувався тим, що мав. Але користувався завзято та регулярно. А потім почав правити країною. Як багато сильних духом людей, які в ув’язненні не нехтували своєю зовнішністю. І лікарі знають: коли пацієнт стежить за зовнішністю – це гарна ознака. Швидше за все, він видужає навіть від тяжкої хвороби. Турбота про зовнішність – прояв енергії життя. Значить, її достатньо! Треба самостійно покращувати зовнішність у скрутний час. Не носити брудні та рвані речі вдома чи в лікарні – вони викликають бідність і хворобу. Треба зачісуватися самостійно, регулярно мити голову. У волоссі сила. Чисте та причесане волосся – наш захист. Нігті – стародавній символ захисту. І символ здоров’я. Треба полікувати та зміцнити нігті, дати їм відпочити. У важкий період краще робити скромний та охайний манікюр. Ось чому: Довгі яскраві нігті символізують готовність до нападу, виклик долі. Не найкращий період для битви. Особливо, якщо ви поки що вдома, серед своїх, або проходите лікування. Жінкам бажано користуватися косметикою. Це і є – наш маленький світ, наш особистий, інтимний засіб гармонізації. І ніжний тонкий аромат дуже корисний, майже невідчутний, таємний. Це теж захист та дар добрим духам, фіміям. Свій вигляд треба підтримувати у скрутний час усіма доступними способами. Це надасть сил і підвищить захист. І ви правильно мислитимете. Думки теж упорядкують, прийдуть вірні рішення. Нерви заспокояться. Тривога знизиться … Багато позитивних змін приверне скромна і завзята турбота про зовнішність. Не відразу. Але через два тижні ви можете відчути, що все стає кращим. Контроль повертається до вас. І краса вас не покине, ображена зневагою. Навпаки, ви можете розцвісти. Автор: Анна Кір’янова Ілюстрація: Світлана Шанталь

У суворих мам виростають успішні діти, а у добрих — ледарі

Якщо ваша мама жорстко контролює вас в дитинстві – ви виростете успішною, заможною і благополучній особистістю! Ми часто сміємося над виразом «британські вчені довели…», маючи на увазі, що на горезвісних вчених посилаються всі, кому не лінь, а саме дослідження, в якому вони нібито щось довели, що не варта виїденого яйця. Виявляється, іноді цей вислів доречно по відношенню до реальних досліджень цілком реальних британських вчених. Більш того, сумнівність висновків очевидна і пересічним громадянам Великобританії, і вони не соромляться це коментувати самим уїдливим чином. Так сталося з дослідженням соціолога Еріки Раскона-Рамірес, опублікованому в цьому році і висновками з нього, розтиражовані ЗМІ. Співробітниця Університету Ессекса, Еріка Раскона-Рамірес вивчила дані 15 500 дівчаток-учнів у віці від 13 до 14 років. Її висновок був простим і категоричним: якщо ваша мама жорстко контролює вас в дитинстві, якщо примушує вчитися і постійно вимагає від вас все більших і більших звершень, ви виростете успішною, заможною і благополучною людиною. Ваша успішність буде вище, і взагалі, молодці вони, суворі мами, ростять гідну зміну. Цей висновок був опублікований у багатьох британських виданнях, і тисячі читачів радісно розтягнули його на перепис. «Ось, точно! Тепер я знаю як поводитися з дочкою, тепер вона у мене поскаче». Однак знайшлися і критично налаштовані громадяни, які не полінувалися прочитати саме дослідження і задати незручні питання. Виявилося, що висновок про хорошу успішність дочок, які виросли у строгих мам, був зроблений «правою рукою через ліве вухо». Основною метою дослідження була статистика підліткових вагітностей і спроба знайти закономірності, що призводять до неї. У Великобританії рання вагітність представляє собою реальну проблему, що вимагає значних витрат у соціальній сфері. Тому уряд країни, починаючи з 1999 року, намагається цю проблему вирішити за допомогою різних програм і досліджень. Так ось, виявилося, що серед всіх дівчаток-підлітків, що завагітніли у віці 13 і 14 років, було трохи більше тих дівчат, чиї мами не вели себе досить строго з ними в ранньому віці. Наскільки більше? На 4%. Коментарі в соцмережах були сповнені подиву і сарказму: «Стривайте, але 4% це ж взагалі ні про що. Досліджено 15 000 дівчат, з яких лише мала частина завагітніла. І всередині цієї невеликої групи вагітних знайшли розбіжність в умовах виховання? У межах статистичної похибки? Це що – дослідження?» «Це ж означає, що будеш ти суворої з дочкою чи ні, це ні на що не вплине. Якщо вона здуру залетить, вона це зробить незалежно від виховання. Відмінні наукові висновки, спасибі Кеп». «Ну, мені, наприклад, і без дослідження було очевидно, що вагітний підліток буде вчитися гірше. Навіть якби вона пристрасно хотіла вчитися, їй, м’яко кажучи, буде не до цього ». «Цікаво, що дослідник взяла дівчаток в випадкові два роки їх життя і вивела загальне правило для всіх відразу: і як їх потрібно виховувати (хоча це ні на що не вплине, за даними самого дослідження) і ким вони виростуть (хоча дослідник цей висновок взяла просто зі стелі)». «Мені смішно, як люди поспішають поділитися цією новиною, і кажуть, що вони знайшли вирішення всіх проблем. Новиною, з якої прямо випливає, що діти завжди робили і будуть здійснювати свої помилки самі, незалежно ні від чого, хоч ти убийся». Джерело

Ці 6 ознак свідчать про те, що ваш друг є фальшивим

Іноді люди, які прикидаються нашими друзями, можуть бути по-справжньому токсичними для нас. Та й навряд чи комусь захочеться тримати поруч фальшивих друзів, від яких не знаєш, чого очікувати. Є кілька ознак того, що дружба може бути не настільки щирою, як нам здається. Спілкування з цією людиною виснажує Ми шукаємо у дружбі підтримку, приємні враження та емоції, обмін досвідом, який піде нам на користь. Фальшиві друзі не можуть цього дати, навіть якщо так не здається спочатку. Немає нічого поганого у тому, щоб вислухати проблеми друга, але якщо це перетворюється на постійний негатив і викликає втому після спілкування з ним, потрібно замислитися. Особливо у випадках, коли навіть розказана вами позитивна новина отримує негативний відгук. Наприклад, ви кажете, що нарешті придбали техніку, яку давно хотіли. Справжній друг радітиме за вас, а фальшивий знайде, чим вас вколоти — нагадає про те, що з кредитом вам буде складно або що він теж хотів би подібну техніку, але не може собі цього дозволити. Трапляється таке, що будь-яка розмова з фальшивими друзями перетворюється на негатив. Ви розповідаєте, що чули про співака, який приїжджає у ваше місто, і отримуєте зауваження, що він недостатньо гарний. Кажете, що у вас був нескладний день на роботі, і чуєте докір, що ви могли б робити більше. Або, приміряючи сукню, зіштовхуєтеся з необґрунтованою критикою і досить жорстокими зауваженнями. Тому слід замислитися про те, наскільки щирою є ваша з людиною дружба, якщо вона вас вимотує або змушує відчувати негатив. Йому від вас завжди щось потрібно Фальшиві друзі приходять до нас або простягають руку допомоги лише тоді, коли можуть отримати від цього якийсь зиск. Вони можуть відвідувати ваші вечірки, щоб налагодити своє особисте життя і поспілкуватися, абсолютно забуваючи про вас у цей момент. Або давати не завжди корисні поради, щоб відчути себе досвідченішими і розумнішими, а не через те, що вам потрібна допомога. Можливо, ви помічали у звичайному листуванні, що деякі друзі запитують, як минув ваш день, і, не дослухавши вас до кінця, у подробицях розповідають про свої проблеми. Або після тривалої перерви у спілкуванні з’являються лише тому, що їм потрібна ваша допомога. Така поведінка — привід замислитися про те, наскільки вони цінують вас і дружбу, коли нічого не можуть від вас отримати. Він з вами конкурує Ви кажете, що купили нову сукню, і одразу ж подруга хизується власними покупками, зробленими у більш дорогих магазинах. Нарікаєте на невдале побачення, отримуючи натомість інформацію, що вона поспілкувалася з хлопцем набагато краще. Або подруга виправляє вас під час розмови щоразу, коли вважає, що може сказати щось більш важливе і цікаве. Дружба — це не плацдарм для конкуренції. У ній важливі повага і прийняття іншої людини. Можливо, друзі поводяться таким чином через низьку самооцінку або заздрість, яка заважає їм будувати нормальні взаємини з людьми. Але й нам, своєю чергою, потрібно замислитися, чи готові ми терпіти таке ставлення до себе. Головне, не почати змагатися з друзями, адже це може лише погіршити наше життя. Він вас зовсім не знає Фальшивий друг може знати вашу адресу, імена ваших родичів і кличку собаки, але при цьому абсолютно не цікавитися тим, що для вас є важливим. Він не зрозуміє ваших проблем, не схвалить переваг і не згадає, чому ви не полюбляєте тістечка. Швидше за все, їх ви й отримаєте на свій день народження, тому що йому буде важливо зробити подарунок, а не тому, що ви йому зрадієте. Справжні друзі знають нас досить добре, щоб розуміти, що нам подобається, а що ні. Вони часто запитують про нашу думку і уподобання, тому що їх дійсно цікавить те, чим ми живемо і як почуваємося. Він не виправляється Уявіть ситуацію: ви кажете подрузі, що не хочете обговорювати з нею свого хлопця. Зрештою, ваші стосунки — особиста справа. І ви зовсім не зобов’язані про це говорити, якщо не хочете. Справжній друг запам’ятає ваше зауваження і більше не буде піднімати цю тему до того моменту, поки ви самі не вирішите нею поділитися. Фальшивому другу буде байдуже, що ви відчуваєте, тому питання про відносини і обговорення вашого хлопця продовжаться у тому ж дусі. Друзі-удавальники не виправляються, навіть якщо вказати їм, що це нас ображає. Вони не бачать у своїй поведінці нічого поганого і вважають, що ми теж повинні це приймати. Дружба — це взаємодія і розуміння, а не ситуація, коли один терпить, а інший продовжує здійснювати вчинки, які можуть образити. Він злопам’ятний Трапляється таке, що ми можемо сказати зайве і не розмовляти з другом кілька днів. Зрештою, коли ми готові до діалогу, наші відносини відновлюються, а образи забуваються. Ми знаходимо у собі сили пробачати і виправлятися, щоб більше не допускати подібних ситуацій. З фальшивими друзями все по-іншому. Їх образа переростає у справжній негатив. Вони можуть вимагати вибачень, які їх влаштують, або дій, щоб загладити перед ними провину. А ще вони схильні приховувати образу і зберігати її роками, не упускаючи шансу нагадати про неприємний інцидент за влучної нагоди. Друзі-удавальники також можуть довго мовчати, виношувати план помсти за їх ображені почуття і продовжувати спілкування, щоб його здійснити. Джерело

Вісхолдинг – жорстокий прийом аб’юзерів. Не шукайте йому виправдань

Вісхолдинг (від слів «призупинення», «утримання») — це жорстокий аб’юзивний прийом, який полягає в тому, що людина просто замовкає, зупиняє спілкування тоді, коли їй невигідна якась тема. Ознаки вісхолдингу: Людина припиняє спілкування, перекладає тему, не даючи жодних роз’яснень із цього приводу. Це відбувається тоді, коли людині ця тема незручна, невигідна, коли не хоче брати відповідальність. Будь-які ваші спроби розібратися, домовитися, якось змінити ситуацію цією людиною ігноруються чи знецінюються. Чому і навіщо так поводяться? Спроба уникнути відповідальності. Бажання покарати співрозмовника за те, що не згоден жити за правилами аб’юзера. Зневага, неповага та байдужість до близького. Спроба знецінити людину і принизити її самооцінку. Звичайно, щось можна списати на те, що людина не зрозуміла, заплуталася, розгубилася. Але багато ситуації з вісхолдингом показують, що це усвідомлена поведінка, навмисне уникнення спілкування. Вісхолдинг реалізується за допомогою дуже різних технік: 1. Різка зміна теми розмови Ви ставите конкретні питання, наприклад про терміни, гроші, про виконання обіцянок. А людина починає розпускати плітки про вашого спільного знайомого або показувати вам свіжі новини. 2. Тотальне мовчання Він чи вона просто замовкає. Іде у повний ігнор. На ваші спроби у всьому розібратися, поговорити не реагує. Виходить із цього ігнору тоді, коли зручно їй чи йому. 3. Вибіркова мовчанка Ось творчіша варіація. Якщо ви заводите розмову на незручну для людини тему, то вона замовкає. Якщо на будь-яку іншу – спілкується як завжди. 4. Постійна заміна всього на жарт Ви ставите серйозні питання, намагаєтесь обговорити важливі теми. Але у відповідь вам людина цькує байки, потішається, жартує, часто недоречно, не в тему. 5. Нескінченне відкладання на потім Щоразу вас годують сніданками, що трохи пізніше все розберемо, обговоримо, поговоримо. Але це «пізніше» так і не настає. 6. Перемикання на звинувачення співрозмовника Дружина запитує чоловіка, коли той нарешті знайде роботу. А він їй відповідає, що через її причіпки та створену нею негативну атмосферу робота в нього і не шукається. Або хлопець зловив дівчину на зраді, ну а та каже, що він сам її на це підштовхнув і далі йде в глухий ігнор. 7. Перехід на шантаж Щось із розряду: “Якщо ще раз мене про це запитаєш, то я від тебе піду.”. 8. Я не розумію Ось ще дуже милий прийом. Людина кліпає очима і каже, що не розуміє, про що це ви, навіщо це все. Як реагувати на вісхолдинг? У якихось випадках можна з людиною прямо все обговорити. Але якщо це його/її відпрацьований прийом, це часто ні до чого не призводить. В принципі подумайте, навіщо вам цей аб’юзивний персонаж у вашому близькому оточенні, який не готовий на себе брати ніякої відповідальності, який може підвести будь-якої миті. Можна спробувати віддзеркалити людині таку поведінку. Тільки явно все це близькими довірчими стосунками не назвеш. Дистанціюватися, нічого не доводити і не випрошувати. Людина таким прийомом показала вам своє ставлення до неї. Джерело

Деякі люди ніколи вас не полюблять – просто тому, що ваше світло дратує їх демонів

Хоча це не завжди явно і очевидно, але люди, що нас оточують, впливають на наші аури. І чим ретельніше ми захищатимемося від впливу їхніх внутрішніх демонів та негативної енергії, тим кращим буде наше власне життя. Ми далеко не завжди знаємо, що відчувають інші, і не завжди помічаємо, коли в їхньому житті настає чорна смуга – зате ми завжди відчуваємо, коли їхня енергія стає відверто негативною. Наша енергія неминуче поєднується і взаємодіє з енергією всіх людей, з якими нам доводиться мати справу. Найчастіше вплив чужої негативної енергії на нашу ауру залишає нас зовсім вимотаними. Отже, якщо ви почали розуміти, що останнім часом енергія оточуючих впливає на вас все сильніше і сильніше, і найчастіше негативним чином вам обов’язково потрібно попрацювати над власним захистом. Ці, на перший погляд прості поради, цілком здатні допомогти зберегти вашу ауру в цілості та безпеці, та захистити її від чужої токсичності. Отже, ось 8 способів захистити свою ауру: 1. Обкурювання пахощами Залежно від обставин ви цілком можете зробити атмосферу у своєму будинку більш позитивною за допомогою паличок пахощів або аромаламп із відповідними маслами. Вдихання аромату дозволить вам відволіктися від негативу, і якщо ви не будете на ньому зациклюватися, душі буде набагато простіше очистити вашу ауру від негативної енергії. А далі лише від вас залежить, чи ви впустите знову цей негатив у свій особистий простір. 2. Не втрачайте рівноваги Чим менше ви дозволятимете чужим словам і вчинкам виводити вас з рівноваги, тим кращим буде ваш настрій, і тим менше чужий негатив проникатиме у вашу душу. Що б довкола вас не відбувалося, намагайтеся не сприймати це близько до серця – адже навколишні енергетичні вампіри цього і домагаються. Речі не завжди такі, якими здаються. 3. Захищайтесь за допомогою солі Можливо, вам це може здатися дивним, але звичайнісінька сіль здатна захистити вас від багатьох видів негативної енергії. Якщо ви знаходитесь в ситуації, в якій ви не можете використовувати пахощі, щоб «розігнати» негативну енергію, зробіть собі оберіг із солі, поклавши її у звичайний мішечок з тканини і міцно зав’язавши. Мій улюблений вид солі – гімалайська рожева. Мій життєвий досвід підказує, що вона найефективніше вбирає негативну енергію. 4. Медитація білого світла Медитація білого світла – це медитація, під час якої ви намагаєтеся розглянути яскраве біле світло всередині себе та вивести його назовні. Це яскраве біле світло є нашим внутрішнім захистом, здатним захистити нас на життєвому шляху. Особливо ефективно воно відбиває атаки на нашу ауру. 5. Залишайте негатив за дверима Повертаючись увечері додому, намагайтеся залишати позаду весь стрес та негатив, накопичений за цей день. Не приносьте це з собою додому. Виділіть п’ять хвилин на те, щоб помедитувати над усім цим і відпустити – якщо щось із цього вам дійсно потрібно, ви завжди зможете знову підібрати це, вирушаючи вранці на роботу. І хоча подібне потребує певної практики, воно може виявитися дуже корисним захисним інструментом. 6. Носіть із собою кристали Одними з найкращих кристалів, які вам варто тримати із собою, якщо ви хочете захистити свою ауру від зовнішнього впливу, є огранований бурштин, димний кварц, турмалін та аметист. Всі ці камені сприяють очищенню вашої аури та оберігають її протягом дня. І хоча їх вплив, на перший погляд, і може здатися незначним, якщо ви будете носити їх щодня, згодом він складеться в щось цілком відчутне. 7. Відкрийте вікна та двері Якщо ви відчуваєте задуху у своєму будинку, незважаючи на його просторі кімнати та кондиціонер з іонізатором, вимкніть кондиціонер, і просто відкрийте вікна та двері. Це допоможе розігнати енергію, що оточує вас. І хоча цього не завжди виявляється достатньо, у будь-якому випадку це вам не завадить. 8. Обірвіть контакт Обірвіть контакт з людьми, які постійно тягнуть вас донизу, на саме дно. Якщо ви щоразу дозволяєте їм перетворювати ваше життя на хаос, переконуючи себе в тому, що у них просто «видався складний день», ви дієте лише собі на шкоду. Ви заслуговуєте на те, щоб отримати внутрішній спокій, але вам не вдасться цього зробити, якщо поряд з вами знаходяться токсичні люди. Джерело

Образа – показник вашої особистісної незрілості

Образа – це бич всіх жінок, особливо гостро вона проявляється у відносинах з чоловіком. Жінка ображається на поведінку чоловіка, на його вчинки, слова, коли у неї поганий настрій, намагаючись покарати його своєю відчуженістю і мовчанням. У багатьох це працює. Чоловік не витримує психічної напруги створеної жінкою і підходить миритися, дарує подарунки та інше. Не тому що йому хочеться приємне їй зробити, порадувати її, а просто тому що вона створила для нього умови в яких здорова психічно людина не може перебувати. Він просто намагається звести нанівець її емоційний гніт. Образа не зміцнює відносини, вона повільно підточує їх і руйнує. Причому бути скривдженою теж не легка справа – потрібно всередині себе створити абсолютно моторошну енергетику, накрутити думок різних, перебувати в подавленому і негативному стані, не можна посміхатися, радіти, ну і звичайно в кінці кінців образа руйнує не тільки власний розум і здоров’я, а й психіку оточуючих. Багато жінок знають це, але продовжують ображатися! Чому? Нам з дитинства втюхували ідею про те, що вийшовши заміж вирішуються всі проблеми. Чоловік повинен приймати рішення, бути відповідальним, прагнути до того, щоб дружина була щасливою. А з нас нічого не візьмеш. Нам головне виконувати свої подружні обов’язки, готувати їсти, бути красивою, утримувати дім в чистоті і народжувати дітей, а настрій і емоційний стан туди не входить. Нам все чітко розподілили: чоловікові – відповідальність, жінці – м’якість. Чоловік, звичайно, може взяти відповідальність за те, що б створити умови життя для жінки, дати їй дитину, захищати її. Але він не несе відповідальності за те, що відбувається в її голові і за те, як вона це сприймає. Він в цьому не винен абсолютно. Ми перекладаємо відповідальність за наш розум на чоловіків, хоча це вже не є зоною їхнього впливу. Якось молодий чоловік моєї найкращої подруги приніс їй величезний букет жовтих троянд. Він звичайний чоловік і не знає всіх тонкощів, що жовті квіти дарувати до розлуки та інше. І коли він, щасливий, з’явився в дверях з цим букетом, то моя подруга образилася до глибини душі, стукнула його букетом і викинула за двері. У мене пішло більше години щоб пояснити їй, що це не злий намір, що він з нею не розлучається, що він просто звичайний мужик, який не знає тонкощів квіткового етикету і що він хотів зробити їй приємно. Абсурдна ситуація, але я впевнена в вашому житті теж були випадки коли Ви ображалися на всякі дрібниці. Образа, як і багато інших негативних емоцій – це показник нашої особистісної незрілості, що ми не готові брати відповідальність за своє життя, не кажучи вже про життя інших людей. Коли ми ображаємося на когось, то ми просто віддаємо відповідальність за наше життя в чужі руки, ми дозволяємо іншим людям керувати нашою долею, нашим настроєм, нашими емоціями, ми вибираємо бути жертвою! Якщо Вас може засмутити, як з Вами поговорив кондуктор в тролейбусі або що чоловік не подивився в Вашу сторону коли Ви цього чекали, або що мама сказала щось по телефону, або подруга злила на Вас негатив – і Ви через це засмутилися, впали духом, у Вас пропала мотивація і блиск в очах, то скажіть будь ласка хто керує Вашим життям? Ви чи ці люди? Зараз, будь ласка, згадайте ситуації, які запускають в Вас емоції образи, злості, роздратування? Що це за люди? Що це за події? Просто згадайте. Навіщо, Ви дізнаєтеся далі. Коли я вчилася в школі Психології, мій мудрий наставник (низький йому поклін) сказав річ яку я добре запам’ятала: «Наша карма (доля) вона укладена в нашому розумі. Ми по кармі народжуємося з певним розумом, який творить нашу подальшу долю. На одну і ту ж ситуацію двоє людей реагують по-різному. Хтось поникне і перестане намагатися, а інший посміхнеться і побачить в цьому урок Бога. Багато подій в нашій долі зумовлені, але наша свобода полягає в тому як реагувати на це – так ми творимо нову карму, хорошу. Між стимулом і реакцією завжди є кілька миттєвостей всередині яких ми вільні вибрати свою реакцію».Згадайте, коли у Вас все складається добре, чудовий настрій, і раптом хтось на вулиці щось сказав або штовхнув Вас, Ви образитесь? Помітите Ви це? Чи буде це для Вас цінним? Адже якщо ми не хочемо образитися, то нас і не скривдиш, як не старайся. Слово образитися походить від двох слів «образити себе», а скорочено «образитися». У моєму житті був випадок, коли я тримала аскезу без солі і цукру. Ми подорожували і доводилося їжу замовляти в ресторанах, ретельно пояснюючи офіціантові, що мені потрібна їжа без солі і цукру. І якось я дуже втомилася і зголодніла. Чоловік повів мене в кафе, він замовив їжу і пояснив наші умови. Їсти хотілося дуже сильно і я дуже чекала, коли принесуть страви. І ось, через 20 хвилин, їжу принесли. Я її спробувала і вона виявилася солоною. Все що ми замовили. На мене нахлинув потік неприємних відчуттів і мені відразу захотілося образитися на чоловіка, адже це він замовляв. Чоловік одразу пішов до кухаря і попросив те ж саме тільки без солі. Я продовжувала злитися. Мене дратували офіціанти, які ходили і посміхалися. Вони не відчували жодної провини за свою помилку, за те, що я сиджу голодна і розстроєна. Мені хотілося їсти, але я змушена була ще чекати. Образа почала перемагати мене! І тут я вловила цю паузу, ці кілька миттєвостей і запитала себе «А чому я злюся на чоловіка? Я ж сама чула що він замовив і попросив все як потрібно. Він зробив все що міг. І навіть після цього він пішов і спробував виправити ситуацію» і раптом до мене прийшло усвідомлення, що я не хочу брати відповідальність за своє життя, за ті неприємні ситуації які в неї приходять. Набагато легше спихнути все на чоловіка і ще з нього вимагати. Я подивилася на ситуацію зі сторони і зрозуміла, що переклала відповідальність за своє життя, за свій настрій на величезну кількість людей. Їх було так багато, що сама я керувати ним вже не могла. Я зібралася з мужністю і включила залишки розуму. Мені вдалося зловити мить і я нею скористалася. «Отже, Юля, – сказала собі я – у тебе є вибір. Перше – ти можеш розпсихувався і образитися на чоловіка і взагалі відмовитися від їжі, щоб йому соромно було. Друге – ти можеш подякувати Богові за ситуацію, яка вчить тебе контролювати свої прихильності. І спокійно з вдячністю з’їсти те, що принесуть пізніше. Третє – ти можеш посміятися над ситуацією і сказати «Аскеза – багатство брахмана». Четверте – ти можеш поки погуляти з дитиною і дати чоловікові спокійно поїсти, а потім він змінить тебе і ти теж спокійно поїсти свою прісну їжу. Подумай, який з варіантів зробить твоє життя приємним і поліпшить відносини з чоловіком і з Богом в майбутньому?». Я зраділа. Я зловила цей момент, коли твориться сьогодення і майбутнє і мені це сподобалося. Тепер я цим користуюся. Мені хочеться самій вибирати, як реагувати на життя. Мені хочеться вибирати ті реакції, які зроблять життя кращим, соковитішим, яскравішим! Ми можемо вийти заміж і отримати від чоловіка дуже багато благ, але він ніколи не зможе нам надати свій розум і погляд на світ крізь нього. Чоловік може зробити жінку щасливішою, але не щасливою. Бути щасливою – це наш власний вибір. Це Ваш добровільний вибір образитися на людину і дозволити йому керувати Вашим розумом або вибрати іншу реакцію, яка буде радісна для всіх. Всі стани знаходяться у Вашому розумі, ми можемо викликати їх, якщо захочемо. Не світ і люди впливають на наші емоції, ми вільні керувати ними самі. Ми можемо уявити будь-який стан та відчути його, так як це відбувається, коли ми дивимося фільми. Коли я питаю жінок на консультації «Уявіть, що Ви вже зустріли свого чоловіка, що Ви разом і все добре. Як Ви себе почуваєте?», то кожна жінка може описати в деталях цей стан, хоча ніякого чоловіка в її житті ще немає і може навіть не було. Але вона вже знає, вже відчуває! У нас є доступ до всіх почуттів, розумієте це? Наше завдання не наклеювати на людей етикетки «З тобою я відчуваю ось це, а з тобою ось це», «Якщо він поведе себе так – я буду рада, а якщо по іншому – засмучусь», ми можемо вибирати набагато красивіші, позитивні реакції на кожну ситуацію життя. Будь ласка, дівчата, хто заміжня і хто вільна, залиште ілюзії, що чоловік принесе у Ваше життя щастя. Чоловік лише збільшить те, що у Вас вже є! Якщо Ви щасливі – будете щасливішими, а якщо нещасні, то ще більш нещасними. У нас, жінок, теж є відповідальність, і в першу чергу вона стосується нашого розуму, нашого настрою, нашого світосприйняття. Те, що чоловік може контролювати розум жінки – це ілюзія, Ви ж і самі знаєте що своїми психічними викрутасами ми можемо «винести мозок» навіть найбільш мужньому чоловікові. Чи не так? Чоловік притягується умонастроєм жінки, її емоціями, це і є поясненням того, що багато некрасивих, за сучасними параметрами, жінок користуються шаленим успіхом у чоловіків. Тому що вони веселі, вони легкі, живі, вони вміють бути радісними і створювати цю атмосферу навколо себе. Тому поверніть відповідальність за своє життя і за свій настрій собі, керуйте ним самі! Будьте господинями, відьмами в хорошому розумінні цього слова. Наступного разу, коли захочете образитися, подумайте: Що дасть мені образа? Що я отримаю, образившись? Чи покращаться відносини із-за цієї образи? Чи стане світлішим і радіснішим моє життя? Чи стане більш духовним мій шлях? Чи принесе мені це хоч якийсь розвиток? Ви, звичайно, запитаєте: «А якщо людина робить реально неприємні речі (ображає / принижує / висміює)? Що і на нього не ображатися?» Звичайно, ні! Якщо Ви не ображаєтеся – це не означає, що Ви тепер станете сміттєвим баком в який можна злити, що завгодно. Я теж думала над цим і до мене прийшла чудова фраза «Я не ображаюся – я роблю висновки». Якщо людина раз повелася по-хамськи – Ви не відреагували, вона продовжує робити це другий і третій раз – нащо ображатися? Робіть висновки – навіщо Вам взагалі потрібна така людина у Вашому житті? Якщо до Вас погано ставляться рідні чи близькі люди, то зрозумійте, це дзвіночок від Всесвіту про те, що пора почати працювати над собою і над відносинами. Пишіть листи; Вибачайте; Вчіться правильно розмовляти зі старшими, ровесниками і молодшими. Зважуйте ситуацію. Тихо. Спокійно. Не виходячи з будинку. Образа не вирішує проблем – вона їх збільшує. Відмовтеся від негативних емоцій, усвідомлено, з радістю, з бажанням. Це так здорово, коли можна управляти своїм настроєм. Якось, пам’ятається, видався складний день, і все було не так як я хочу. В кінці дня чоловік повів мене в кіно. Але настрій був паршивий. І мій мудрий чоловік мені сказав: – Розумієш, зараз все склалося так – як склалося. Ми вже не можемо змінити ситуацію, але ми можемо побачити щось хороше в тому, що відбувається. Ти можеш спробувати зусиллям волі змінити свій настрій з поганого на радісний? Просто уяви, що є всередині тебе такий рубильник і його потрібно просто підняти. Спробуй, будь ласка!» – Добре – я і спробувала. І у мене вийшло. Я раптом почала навколо помічати позитивні знаки від Всесвіту. Він немов підбадьорює мене. Так в гарному настрої ми пішли в кіно. А якщо Вам хочеться посумувати (таке ж буває, що просто сумний настрій), то сумуйте усвідомлено, світлим смутком, не шукайте причин, не перевалюйте це на людей. Карма жінки відпрацьовується часто через настрій, тому якщо прийшов смуток і Вам хочеться в нього зануритися, попередьте близьких: «Мені хочеться трохи посумувати, просто так, без причини» і сумуйте собі на здоров’я. Це зробить Ваші відносини з людьми і до себе самої більш усвідомленими, гармонійними! Зараз я все більше вивчаю роботу жіночого розуму і шукаю доступні для всіх жінок способи керувати ним. Це дуже цікаво і з новими знаннями і практиками – відкриваються нові можливості. Ця стаття лише початок. Я написала її, щоб вже сьогодні Ви почали відстежувати свої реакції, подивилися на тих людей яким Ви вручили своє життя і подумали, чи справді Ви хочете бачити Ваше життя таким, яким воно зараз є чи Вам приємно було б бачити його більш радісним, свіжим, легким? Подумайте вже зараз. P.S. Прикладаю притчу, яка ще більше поглибить розуміння цього питання. Один чоловік ображав публічно мудреця:– Ти безбожник! Ти п’яниця! Ти мало не злодій!Мудрий чоловік у відповідь лише посміхнувся. Спостерігав цю сцену добре одягнений юнак. Він запитав:– Як же ти можеш подібні образи терпіти? Невже тобі не образливо?Мудрець сказав юнаку:– Якщо ти хочеш дізнатися мій секрет тобі доведеться пройти зі мною.Мудрець зайшов в запорошену комору, запалив лучину і […]

Стать дитини залежить від того, наскільки сильно любить жінку її чоловік

І тут все дуже просто, я думаю, багато хто вже здогадалися що й до чого. Небайдужа людина, яка цікавиться психологією або просто володіє хорошою інтуїцією, завжди зможе зрозуміти як чоловік ставиться до своєї жінки і навпаки. Так от, якщо чоловік любить більше свою жінку, то в родині з’являється хлопчик. А якщо жінка любить більше свого чоловіка, то вона дарує йому дівчинку. Таку ж красиву, мудру, жіночну, як вона сама. Звичайно, всьому є генетичне пояснення. Стать дитини, з точки зору, науки визначається тільки тим, сперметазойд з якою хромосомою зумів запліднити яйцеклітину жінки (трохи грубо сформульована ідея). Але якщо подивитися з іншого боку, ми маємо ще і душу, а значить, здатні відчувати не тільки себе, а й інших людей. А значить ми можемо любити. І це чудово! Можливо, це збіг подій. Але частка правди в цьому може бути. Напевно, я сама чоловіка люблю свого сильніше, адже у нас дві дівчинки! Джерело

14 заборонених фраз, які не можна говорити чоловікові. Навіть у сварці!

Слово – це потужна зброя. Словом можна зцілити, а можна вбити наповал.  Жінки, як ніхто інший, добре це знають. І в їх арсеналі є певні фрази або слова, які вони люблять використовувати. Але деякі фрази говорити своєму чоловікові строго протипоказано, інакше результат буде непередбачуваним… Фрази, які не варто казати своєму чоловікові: 1. «Якби ти дійсно любив мене, ти…». Почуття провини не зміцнює близькість або бажання співпрацювати. Скажіть краще: «Для мене багато значить, коли ти …». 2. «Ти завжди …» / «Ти ніколи …». Ці слова рідко засновані на фактах. Вони використовуються для позначення сильних почуттів. Якщо ви хочете висловити свої емоції, назвіть їх. Інакше ви ризикуєте почати безплідну суперечку про факти. Краще скажіть: «Я відчуваю образу (мені сумно, я засмучена, роздратована, я боюся), коли ти …». 3. «У мене немає ніяких проблем, проблема в тобі». Цей випад змусить вашого чоловіка відчувати почуття провини та захищатися. Спробуйте інший варіант: «Схоже, ми обидва винні в ситуації, що склалася. Нумо вирішімо, як все виправити? ». 4. «Перестань бути таким чутливим (вимогливим, злим тощо)». Навішувати ярлики – це образливо і неефективно. Замість цього скажіть: «Ти, здається, сприймаєш це дуже близько до серця. Допоможи мені краще зрозуміти твої почуття ». 5. «Не зрозумій мене неправильно, але …». Якщо ви говорите так, ви здогадуєтеся, що торкаєтеся чутливої теми. Якщо ви не хочете, щоб партнер зрозумів вас неправильно, не кажіть натяками. 6. «Тобі потрібно взяти на себе відповідальність». Відповідальність не можна дати, її можна тільки прийняти. Закиди в безвідповідальності спровокують контратаку або викличуть ефект «кам’яної стіни». Краще запропонувати: «Ми можемо розмежувати наші ролі? Як ти бачиш твою і мою відповідальність в цій ситуації? ». 7. «Ти поводишся, як твій батько». Не приписуйте партнеру чужі недоліки. Краще скажіть: «Я заплуталася (або розлютилася). Допоможи мені зрозуміти, чого ти намагаєшся досягти, коли поводитися так? ». 8. «Я хочу розлучитися» / «Я йду». Ці фрази – початок ядерної війни. Їх можна використовувати максимум один раз протягом вашого спільного життя. Якщо ви не готові зробити цей крок, скажіть: «Мене дещо дуже турбує в наших стосунках. Ми можемо поговорити про це? Якщо нам буде важко, може бути, звернемося до сімейного психолога? ». 9. «Я ненавиджу тебе». Не має значення, наскільки скривдженою, злою або переляканою ви себе відчуваєте, ненависть – це токсичне слово для партнера. Краще сказати: «Я люблю тебе, але зараз ти мені не подобаєшся». Або: «Я не хочу сказати нічого образливого, про що потім пошкодую. Ми можемо зробити перепочинок і продовжити завтра? » 10. «Ти негідник». Більш вдалий варіант: «Я здивована твоєю поведінкою. Може, поговоримо про це? ». 11. «Подорослішай» / «Візьми себе в руки». Ви не мама вашого чоловіка і не його критик. Тому скажіть: «Я засмучуюсь, коли ти говориш (або робиш) це. Мені здається, нам варто поговорити про наші потреби та почуття». 12. «Ой, все!». Більшість жінок переживали почуття, що у них опускаються руки, але ця фраза містить явне нехтування партнером. Замість цього скажіть: «Я дуже роздратована. Зараз мені важко говорити про це. Ми можемо поговорити пізніше, коли обидва відчуємо, що здатні вислухати й зрозуміти одне одного? » 13. «Я не повинна про все просити. Якби ти дбав про мене, ти б знав, що я хочу». Як би ми не хотіли, щоб наш партнер міг читати думки та давати нам все, що ми хочемо, це дитяча фантазія. Ви можете очікувати, що чоловік подбає про ваші потреби. Але розраховувати, що він буде знати про потреби, які ви навіть не озвучили, не тільки нереалістично, але і непродуктивно. Дотримуйтесь принципу: «Не попросиш – не отримаєш». Говоріть про те, що ви хочете. 14. «Мої подруги (батьки, сестра, колишній чоловік і т.п.) мали рацію щодо тебе». Ця фраза навряд чи поліпшить ваші стосунки, зате може отруїти стосунки вашого чоловіка з іншими людьми. Замість цього скажіть: «Я відчуваю себе збитою з пантелику.Ти готовий обговорити конструктивно? ». «Слова – це заряджені пістолети», – сказав Жан-Поль Сартр. Поводьтеся з ними акуратно. На вашу думку, чи корисні ці поради? Діліться думками та враженнями в коментарях. Джерело

22 чесні фрази, які нам потрібно частіше говорити один одному

1. «Я вірю в тебе» Як правило, ми вважаємо, що ті, кого любимо, і так знають, що ми віримо в них. Можливо, це дійсно так… Але, повірте, якщо ви нагадаєте їм про це, це не буде зайвим. Коли хтось проходить через складний життєвий період або готується ризикнути всім, що у нього є, щоб досягти більшого, наша підтримка може виявитися вирішальною – як і її відсутність. Іноді тільки від нас залежить, чи вистачить у когось рішучості і впевненості в собі, щоб радикально змінити своє життя. Так що не бійтеся говорити близьким (і навіть не таким вже і близьким людям про те, що вірите в них. 2. «Я поважаю тебе» Те, що ми комусь подобаємося, те, що нас люблять, і те, що нас поважають, часто сприймається, як три абсолютно різні речі. Підтвердження перших двох з них ми чуємо з вуст близьких людей досить часто, а ось що стосується третього… Повага – це більш тиха і прихована емоція, і ми виявляємо її куди рідше. Але знаєте, що? Тим, кого ми любимо більше всього на світі, завжди приємно знати, що ми їх не тільки любимо, але і ставимося до них з повагою. Це куди більш приємний комплімент, ніж слова «Ти мені подобаєшся», тому що за ними часто слідує невисловлене «Але…» 3. «Я бачу в тобі найкраще (навіть коли ти не бачиш це в собі)» Всі ми люди, а тому ніхто з нас не ідеальний. Всі ми робимо помилки – іноді такі серйозні, що починаємо докоряти собі за них сильніше, ніж вправний кат. Всі ми час від часу забуваємо, наскільки ми насправді сильні, розумні і чудові люди. І саме в такі моменти нам мають нагадати про це близькі люди. Дати комусь знати, що ви все ще бачите в них все добре і гарне, про що вони під гнітом життєвих обставин вже встигли забути. Це немов запалити для них яскраву лампу, коли вони блукають по похмурому і непроглядно темного лабіринту. Це допомагає їм знайти шлях до всіх цим якостей і возз’єднатися з ними. 4. «Спасибі тобі за все, що ти робиш для мене» Коли в нашому житті настає чорна смуга, ми легко забуваємо про те, що тим сильним і добрим друзям, які постійно підтримують нас у важкі часи, це дається далеко не так просто, як нам здається. Бути сильним не тільки для себе, але і для інших людей, здатні далеко не всі. І коли хтось підтримує нас у нелегкі часи, то найменше, що ми можемо зробити у відповідь – подякувати за це. 5. «Прости мене за те, що я зробив. Ця помилка мене багато чому навчила і, запевняю тебе, це більше не повториться» Пробурмотати поспішне і нещире вибачення здатний хто завгодно. Але справжнє, істинне прощення ми можемо отримати лише тоді, коли визнаємо, що саме ми зробили не так. А ще даємо зрозуміти, що надалі не збираємося повторювати цієї помилки і готові загладити свою провину будь-якими доступними способами. Лише на такому щирому вибаченню можна побудувати фундамент справжньої дружби або любові – фундамент, який не змиє перша злива. 6. «Звичайно, я тебе прощаю» Ці чотири простих слова, як ніщо інше, здатні залікувати рани на серці – причому як на серці того, хто їх чує, так і на серці того, хто їх вимовляє. 7. «Я прощаю себе» Іноді найважче – пробачити самих себе. Ми можемо роками намагатися пробачити себе за щось, вчинене в минулому, але в багатьох випадках нам не вдається це зробити, поки ми не промовимо заповітні слова вголос. Говоріть їх, дивлячись на себе в дзеркало, говоріть собі в душі… Повторюйте їх стільки разів, скільки буде потрібно для того, щоб вони, нарешті, перетворилися в істину. 8. «Я не знаю, що сказати, але я тут, поруч, якщо тобі потрібен» Занадто часто ми уникаємо компанії друзів, а то і близьких людей, що потребують підтримки, просто тому, що не хочемо мати справи з їх негативом, або просто не знаємо, що сказати. Але знаєте, що? У багатьох випадках краща фраза, яку ми можемо сказати – та, яка винесена в заголовок цього пункту. Знаєте, чому? Тому що вона правдива – коли любиш когось, ти зовсім не обов’язково завжди будеш знати, що сказати. Іноді любити по-справжньому – це просто бути поруч, що б не трапилося. 9. «Я про тебе дуже переживаю» Коли в нашому житті панує хаос, ми готові піти на що завгодно, аби хоч якось раціоналізувати те, через що доводиться пройти. У багатьох випадках краще, що ми можемо почути в подібній ситуації – це тихі, але щирі слова: «Я про тебе дуже переживаю», вимовлені коханою людиною. Це дає зрозуміти, що всі ті зусилля, через які нам доводиться пройти, зовсім не марні. Що ми робимо це не тільки заради себе. Що поруч є ті, хто допоможуть нам зцілитися. 10. «Ти надихаєш мене» Можливо, найкращий комплімент, який ми можемо зробити кому б то не було – це дати знати, що їх рішучість і сила волі настільки великі, що здатні надихнути нас на великі звершення. Це нагадує їм про те, що, коли вони прагнуть до того, щоб стати сильніше, краще і мудріше, вони допомагають цим не тільки собі, але й іншим. 11. «Чим я можу тобі допомогти?» Чому б вам, замість того, щоб хапатися за соломинку, намагаючись зрозуміти, чим ви можете допомогти близьким, що потрапили в біду, не зробити дуже просту річ – просто не запитати у них, чим ви можете їм допомогти? Найчастіше люди чудово знають, що їхні друзі та партнери могли б їм допомогти, але їм ніяково або просто соромно просити про допомогу. 12. «Ти завжди будеш для мене на першому місці» Так, безумовно, почути від коханої людини «Я люблю тебе» – це дуже мило, але слова «Ти завжди будеш для мене на першому місці» – це більше, ніж просто щось приємне. Це чітка і недвозначна обіцянка, піти на яку мало хто готовий. Це один з найбільш сміливих способів виразити свої почуття щодо коханої людини – хоча б тому, що вона змушує здійснювати заради вашої любові вчинки, а не просто завалювати її словами, якими б гарними вони не були. 13. «Я дуже злюся, але не хочу тебе втрачати» Коли емоції зашкалюють і роздратування починає переливатися через край, ця проста фраза часом здатна врятувати стосунки. Кажуть, що ніколи не варто лягати спати після сварки злими і роздратованими, але якщо це не варіант, і сварка затяглась, хоча б скажіть один одному про те, що ви все ще кохаєте один одного, і ця любов вище, ніж тимчасовий гнів. 14. «Я з тобою не згоден, але я все одно тебе люблю» Занадто часто ми починаємо асоціювати людину, з якою сперечаємося, з його точкою зору. Особливо якщо ця точка зору нам не по душі. Інколи ми робимо це навіть тоді, коли сперечаємося з найближчими людьми. Вміння відокремити одне від іншого і дати співрозмовнику це зрозуміти – іноді може визначити грань між збереженою дружбою або стосунками. 15. «В помилках немає нічого страшного. Всі ми помиляємося» Ми витрачаємо купу часу на раціоналізацію помилкових рішень, прийнятих близькими людьми. Ми говоримо їм фрази на кшталт «Не журися, ти ж не знала, що все так обернеться», «Це було найкраще, що можна було зробити в тій ситуації» і так далі. Але іноді все, що їм дійсно потрібно для того, щоб залишити помилку в минулому – допомога у визнанні того, що так, вони зробили тк, що не повинні були робити… і що це цілком нормально. Всі ми люди і найкраще, що варто зробити в такій ситуації, це навчитися на своїх помилках, максимально виправити їх наслідки і рухатися далі. 16. «Ти набагато хоробріше/розумніше/сильніше, ніж вважаєш» Коли життя здає нам погані карти і доводиться плисти проти течії, іноді це стає таким шоком, що ми просто забуваємо про наші сильні сторони, які здатні допомогти виплутатися з цієї ситуації. Саме в такі моменти близькі люди, які нагадують про те, що ми здатні на більше, можуть стати неймовірно сильною підмогою і мотивувати на воістину великі звершення. Сила цих слів набагато більша, ніж вам здається – так що не забувайте говорити їх рідним і близьким, коли вони цього потребують. 17. «У тебе все вийде – я навіть не сумніваюся» Почути ці слова – це знати, що довіра до вас з боку людини, яка їх вимовила, неймовірно велика. І іноді єдине, що нам потрібно, щоб повірити в себе і власні сили – одна-єдина людина, яка говорить про те, що вона ніколи у нас не сумнівалася і вірить, що у нас все вийде. 18. «Я тобою пишаюся» Так-так, розумію, ці слова звучать так, наче їх вимовляє горда своїми дітьми мама чи батько… Але коли вони звернені до наших друзяів або «других половинок», вони являють собою вищу форму похвали. Кажучи комусь, що ними пишаємося, тим самим ми підтверджуємо, що нам небайдуже їхнє благополуччя, що ми радіємо кожному їх досягненню. І коли вони здобувають перемогу, ми плескаємо в перших рядах, і плескаємо голосніше за всіх. 19. «Колись я теж був в подібній ситуації» Бувають часи, коли наші близькі потребують рекомендацій, здатних допомогти їм виплутатися з неприємної ситуації… А бувають часи, коли все, що їм для цього потрібно – трохи емпатії та співчуття. Знання про те, що комусь вже доводилося проходити через те, через що зараз проходять вони, здатне заспокоїти і підбадьорити. Особливо коли вони знають, що у цих людей все вийшло, а значить, вийде і у них. 20. «Я не хочу сперечатися заради суперечки. Нехай буде по-твоєму» У будь-яких стосунках завжди будуть суперечки, в яких не можна прийти до єдиної думки, і розбіжності, які не вийде вирішити компромісом. І вимовляючи ці слова, ви даєте зрозуміти, що для вас стосунки з близькою людиною набагато важливіші, ніж бажання завжди бути правими. Ви готові поступитися своєю гордістю заради того, щоб зберегти те, що для вас дійсно важливо. 21. «Тобі не потрібно завжди бути сильною, відпочинь, а я про все подбаю» Навіть найвідважніші люди іноді потребують відпочинку, інакше вони просто згорять, немов свічка. І коли ви говорите таким людям, що розумієте, наскільки вони насправді втомилися, і не очікуєте, що вони будуть сильними весь час, це може стати для них неймовірним полегшенням. Всім нам іноді потрібна людина, яка укладе нас на диван, нагодує улюбленими смаколиками, погладить по голові і скаже, що нам не потрібно ні про що турбуватися… І ми можемо бути такими людьми один для одного. 22. «Привіт. Я дуже скучив за тобою” Чим довше ми не спілкуємося з кимось, кого ми любимо – або любили колись – тим важче зробити перший крок до того, щоб перекинути місток через разделившую нас прірва. Ми боїмося, що прочекали занадто довго, а то і зовсім назавжди втратили свій шанс. Але насправді, коли ми маємо справу з дійсно близькими людьми, в більшості випадків ніколи не буває занадто пізно. Справа лише в тому, чи достатньо у нас хоробрості для того, щоб сказати те, про що ми думаємо вже дуже давно. Джерело

12 порад мудрої жінки: як кохати чоловіка правильно

Просто треба кохати, як умієш, як відчуваєш. І все ж таки варто акцентувати увагу на тонкощах, які існують у взаєминах між чоловіком і жінкою. Тому давайте докладніше розглянемо, як кохати чоловіка правильно. 1. Відносини з чоловіком не повинні трансформуватися в суцільні обов’язки, не можна позбавляти себе елементів радості. 2. Обов’язково прислухайтеся до себе та своїх бажань. 3. Не будьте нав’язливими у коханні, не обтяжуйте ним партнера, але й не вимагайте від чоловіка постійних проявів уваги та турботи. 4. Навчіться дбати про свій внутрішній стан і відчувати задоволення від домашньої роботи. 5. Не тримайте образу. Правильне спілкування – це ціла наука, володіючи нею, людина стає успішною. 6. У розмові з чоловіком контролюйте обов’язково свою міміку та інтонації в голосі. 7. У спілкуванні з чоловіком передбачається максимальна відкритість без недомовок та натяків на почуття, бажання, оскільки чоловіки не розуміють жіночі інсинуації. 8. Здатність бути вдячною, вміння щиро висловити вдячність та порадіти вірним діям чоловіка, а не акцентувати увагу на недоліках – це ще один принцип, який пояснює, як правильно кохати чоловіка. 9. Не розписуйте в негативному плані матері та подругам свого чоловіка, створюючи негативний образ. 10. Використовуйте мову кохання, яка зрозуміла вашому партнеру. 11. Повага – обов’язкова складова добрих стосунків, тому шануйте свого чоловіка. 12. Відкиньте всякі сумніви і вірте у свого коханого чоловіка, у його талант, у його здібності. Джерело

Тиха трагедія наших дітей, про яку ніхто не говорить

Я закликаю батьків, що піклуються про майбутнє своїх дітей, почути те, що я говорю в цій статті. Навіть, якщо ви не згідні з моєю точкою зору, будь ласка, дотримуйтесь рекомендацій в кінці цієї статті. Після того, як ви побачите позитивні зміни в житті вашої дитини, ви зрозумієте, чому я говорю те, що говорю! Вікторія Прудей (Victoria Prooday) володіє ступенем магістра з трудотерапії в Медичній школі при університеті Торонто. У неї великий досвід роботи з дітьми та батьками. Я закликаю батьків, що піклуються про майбутнє своїх дітей, почути те, що я говорю в цій статті. Навіть, якщо ви не згідні з моєю точкою зору, будь ласка, дотримуйтесь рекомендацій в кінці цієї статті. Після того, як ви побачите позитивні зміни в житті вашої дитини, ви зрозумієте, чому я говорю те, що говорю! Прямо зараз в наших будинках розгортається мовчазна трагедія, що зачіпає найдорожче, що у нас є: наших дітей! Наші діти знаходяться в жахливому емоційному стані! Більш того, за останні 15 років статистика психічних розладів у дітей жахає: кожна п’ята дитина має розлади психіки; поширеність синдрому дефіциту уваги виросла на 43%; поширеність підліткової депресії виросла на 37%; частота самогубств серед дітей 10-14 років виросла на 200%. Що ще нам потрібно, щоб подивитися правді в очі? Ні, відповідь не в поліпшенні діагностичних можливостей! Ні, вони не народжуються такими! Ні, це не провина школи й системи! Так, як би боляче нам не було це визнавати, у багатьох випадках саме МИ, батьки, повинні самі допомогти своїм дітям!У чому проблема? Сучасні діти позбавлені основ здорового дитинства, таких як: Емоційно доступні батьки. Чітко обкреслені межі та повчання. Обов’язки. Збалансоване харчування і достатній сон. Рух і свіже повітря. Творчі ігри, спілкування, вільне проведення часу. Натомість діти мають: Байдужих, неуважних, постійно зайнятих батьків. Батьків, які балують, які дозволяють дітям все. Відчуття, що їм всі винні. Незбалансоване живлення і недостатній сон. Сидячий домашній спосіб життя. Нескінченну стимуляцію, технологічні забави, миттєве задоволення. Хіба можна виховати здорове покоління в таких хворих умовах? Звичайно ні! Людську природу обдурити неможливо: без батьківського виховання не обійтися! Як ми бачимо, наслідки жахливі. За втрату нормального дитинства діти розплачуються втратою емоційного благополуччя. Що робити? Якщо ми хочемо, щоб наші діти виросли щасливими та здоровими, нам треба прокинутися і повернутися до основ. Ще не пізно! Ось що ви повинні робити як батьки: 1. Встановлюйте обмеження і пам’ятайте, що ви — батьки дитини, а не її друзі.2. Забезпечте дітям те, що їм потрібно, а не те що їм хочеться. Не бійтеся відмовляти дітям, якщо їх бажання розходяться з потребами.3. Давайте здорову їжу та обмежуйте снеки.4. Проводьте годину в день на природі.5. Щодня влаштовуйте сімейну вечерю без електроніки.6. Грайте в настільні ігри.7. Щодня долучайте дитину до домашніх справ (складати білизну, прибирати іграшки, розвішувати білизну, розбирати сумки, накривати на стіл і т. д.).8. Вкладайте дитину спати в один і той самий час, не дозволяйте брати в ліжко гаджети.9. Навчайте дітей відповідальності й незалежності.10. Не захищайте їх від дрібних невдач. Це вчить їх долати життєві перешкоди.11. Не складайте і не носіть за дитину ранець, не приносьте їй в школу забуту їжу / домашню роботу, не очищайте банан для 5-річних. Вчить їх самостійно робити все це.12. Навчіть терпеливості та дайте можливість вільно проводити час, щоб у дитини була можливість занудьгувати й проявити свої творчі пориви.13. Не оточуйте дитини постійними розвагами.14. Не підсовуйте техніку як ліки проти нудьги.15. Не заохочуйте використання гаджетів за їжею, в машині, в ресторані, в магазині. Хай мізки дитини вчаться самостійно розганяти «нудьгу».16. Будьте емоційно доступні, вчить дітей соціальним навичкам.17. Не відволікайтеся на телефон, спілкуючись з дитиною.18. Навчайте дитину справлятися зі злістю і роздратуванням.19. Навчіть дитину вітатися, поступатися, ділитися, співчувати, поводитися за столом і в розмові.20. Підтримуйте емоційний зв’язок: посміхайтеся, цілуйте, лоскочіть дитину, читайте їй, танцюйте, стрибайте і повзайте з нею разом! Ми повинні змінити своїх дітей, інакше одержимо ціле покоління на пігулках! Ще не пізно, але часу залишається все менше. Яка Ваша думка з цього приводу? Чи правдиві слова психолога? Діліться думками в коментарях. Джерело

5 речей, про які не треба розповідати стороннім

Зараз епоха загальної відвертості: люди розповідають найінтимніші речі, виступають на ток-шоу, пишуть у соцмережі, при першому знайомстві розкривають усю піднігтьову… А колись «піднігтьовою» називали інформацію, яку отримували за допомогою тортур: кат пхав людині голки під нігті і від болю та розповідала правду. Зізнавалася, видавала спільників, а може, обмовляла себе… Але так могли змусити розповісти все, відверте. Люди тоді чудово розуміли: не треба забагато говорити і про себе розповідати. Це небезпечніше, ніж катування. Одна дівчина років сорока скаржилася на маму; варто їй мамі розповісти про якийсь випадок, про невдачу або, навпаки, про знайомство з приємною людиною, як тут же відбувалося ось що: потенційний наречений зникав з життя, конфлікт посилювався, мрія не збувалася… А найголовніше — мама використала почуте, щоб уколоти дочку потім, знецінити, зачепити. Мовляв, правильно тебе начальник назвав ледаркою! Люди все бачать! Дуже прикро, так? Тільки навіщо ж розповідати знову та знову речі, які використовують проти нас згодом? З дитинства мама вселяла дочці цю манеру: розповідати абсолютно все! Викладати усі подробиці! Мама зрозуміє та пошкодує! І дочка сама не помічала, що під впливом «батьківського гіпнозу» розповідає зайве. І псує своє життя. У цієї доньки не було друзів, ось вона з мамою і розмовляла. Але друзів не було саме через надмірну відвертість. Людям не дуже подобається, коли їм довго, з непотрібними подробицями, розповідають про себе інтимні, особисті речі. Таких людей уникають. Розповідаючи про себе дуже багато, ми стаємо вразливими. Спочатку нас можуть з цікавістю вислухати або прочитати емоційну особисту розповідь у мережі. А потім скористатися інформацією можуть. Можуть позаздрити. Можуть випробувати зневагу і піднятись за наш рахунок. А можуть просто припинити спілкування, тому що особисті виливання не подобаються людям. І тому, хто надмірно відвертий, не довіряють — раптом він і наші таємниці так само вибалакає? Проблеми у житті можуть бути пов’язані зі звичкою про себе розповідати надто багато. Ось про що розповідати не треба: погані батьки: агресори, алкоголіки, нечесні люди… Про це можна розповісти тільки професіоналу або близьким друзям, у яких ви впевнені. Сторонні люди можуть вас і звинуватити, якщо у них були хороші батьки. Скажуть, що ви обмовляєте своїх чи викликаєте жалість. А можуть упитися вашою відвертістю, відчути себе вищим і кращим, а потім вас обговорювати і про вас пліткувати. І довіряти нащадку алкоголіків чи агресорів теж не будуть. При будь-якій нагоді згадають прислів’я про яблуко від яблуні… Але ж ви самі розповіли це! Самі собі зашкодили. висловлювати ненависть до когось і ділитися планами помсти теж не треба, навіть якщо ви праві. Оточуючі миттєво вас позначать як «агресивну небезпечну людину»; вони побояться, що наступного разу ви захочете їм помститися або на них напасти. І вас почнуть уникати, навіть якщо ви тисячу разів маєте рацію. Ніхто не любить агресивних людей. розповіді про свій успіх, про тріумф теж краще приберегти для найближчих. Навколишні важко іноді виносять чужий успіх. Вас підсвідомо розпізнають як «хвалька», «вискочку», потім зрівняють себе з вами; а порівняння – мати заздрощів. Заздрість може виявитися у шкідливих вчинках на вашу адресу. Успіхами треба обережно ділитися, а не захлинаючись розповідати про них усім підряд. Шубу раніше носили хутром усередину. Так цінне хутро краще гріло і зберігалося. І менше було заздрісних поглядів. власні, інтимні подробиці теж розповідати не треба. Спочатку вас із захопленням слухатимуть і читатимуть. І навіть прибувати почнуть слухачі чи читачі: це цікава тема — особисте життя та інтимні стосунки! Тільки потім ви залишитеся на самоті. Люди розуміють, що такій людині не можна довіряти і вступати з нею у стосунки — вона потім усе розкаже. І в соцмережі викладе! І репутація буде зіпсована. Люди тільки роблять вигляд, що вони лояльні та терпимі. Насправді вас вважатимуть розбещеною людиною — і говоритимуть про це між собою. розповіді про хвороби, аналізи, фізіологічні відхилення відштовхнуть від вас людей. Несвідомо всі прагнуть психогігієни, до захисту від негативних емоцій і неприємної інформації. Один раз вас вислухають, поспівчують, а потім почнуть уникати. Про хворобу можна згадати, але показувати свої хворі місця та передавати барвисто відчуття не треба… Але звичка розповідати про себе виникла ще у дитинстві. І доросла людина іноді не може побачити проблему; вона вважає себе щирою, відвертою. Але це небезпечна інфантильна поведінка. Деякі психологи спеціально створюють групи в мережі або на своїх сторінках спонукають людей ділитися інтимними переживаннями та розповідати особисту інформацію. Це не від доброти душевної; так можна викликати залежність людини, дізнатися про її таємниці і привчити до виливів — як та мати привчила дочку. Не все про себе треба казати. Це шкідливо та небезпечно. Крім того, ви непомітно видаєте ще й секрети інших людей — тих, що фігурують у ваших оповіданнях. Позбавившись звички «виливати душу», можна набути покращення у всіх сферах життя. Непотрібна відвертість позбавляє сили. Джерело

7 речей, які треба робити з чоловіком перед сном, щоб бути щасливими

Для спільного щастя потрібні зусилля обох людей, пише Entà © rate de algo. Ось список найкорисніших звичок для пари, які допоможуть зробити ваші відносини гармонійними. 1. Не працюйте вночі.Навіть якщо у вас багато роботи. Це може почекати до завтра. Краще проведіть цей час разом зі своїм партнером. 2. Не обговорюйте справи перед сном.Якщо протягом дня вас щось турбує, краще говорити про це відразу, а не чекати вечора. Вночі краще говорити про приємне, сміятися, налаштовуватися на позитивний лад. 3. Обіймайтеся.Після напруженого дня на роботі, поцілунки і обійми – саме те, що потрібно. Іноді прості обійми здатні прибрати всі негативні думки. 4. Лягайте спати одночасно.Нехай це стане для вас хорошою звичкою. Це ще більше зблизить вас. 5. Відкладіть телефон.8 з 10 пар засинають з телефоном в руках. Краще проведіть цей час разом з коханою людиною. А залипнути в соцмережах ви завжди встигнете. 6. Відішліть дітей спати в окрему кімнату.У вас має бути свій особистий простір. Діти можуть іноді спати з вами, але перетворювати це в постійну звичку все ж не варто. 7. Будьте чесні один з одним.Пари повинні повідомляти один одному все: і хороше, і погане. Таємниці і образи не ведуть ні до чого хорошого. Вони тільки псують всім настрій. А ви теж робите ці речі? Джерело

Місія кішки – очистити ваше життя від негативної енергії

Багато хто думає, що кішки нічого не роблять, окрім як їдять, сплять і нявкають. Але насправді ці тварини приносять багато користі своїм господарям, і це відбувається на енергетичному рівні. Кішки з великою старанністю працюють над тим, щоб позбавити наше життя негативної енергії. Так, деякі з них від природи дуже ліниві, але ви, напевно, помічали, що навіть маленьке кошеня намагається завжди підійти і втішити, коли ви почуваєтеся пригніченими. Це один із багатьох способів, яким вихованці допомагають вам очиститися від негативу і набути стану гармонії з навколишнім світом. Люди здавна знали про магічну силу кішок. Джерелом цієї сили є їхня неймовірна здатність відчувати тонкі матерії. Собаки захищають нас та житло від зловмисників, а ось кішки захищають простір і нас самих від зіткнення з непроханими гостями іншого типу – від негативних енергетичних субстанцій. Вам доводилося колись уважно спостерігати за котячою поведінкою? Ми згодні з тим, що вона може здатися дивнию та загадковою. Порівняно з собаками, які більш життєрадісні та емоційно залежні від господарів, кішки поводяться набагато спокійніше та відсторонено. Здається, що вони у постійній взаємодії з чимось невидимим, навіть якщо живуть поруч із нами. Це тому, що вони мають зв’язок із вищими рівнями світобудови – тими рівнями, які не видно людському оку. Можливо, вам доводилося помічати, як ваша кішка сидить і дивиться на якусь нерухому точку, ніби бачить щось таке, що ми не здатні вловити з допомогою зору. Можливо так воно і є. Всесвіт складається з різних видів енергії, і ці енергії, чи то вони позитивні чи негативні, весь час перебувають у русі. Котів притягує до негативної енергії, як магніт. Чим більше її накопичується у певному місці, тим більше ці тварини відчувають потребу поглинати та перетворити її. Якщо ви звернули увагу на те, що ваша кішка проводить більшу частину часу в певній кімнаті, то знайте це відбувається не просто так. Чим розслабленіший ваш пухнастий улюбленець, тим більше він працює, усвідомлюєте ви це чи ні. Крім того, кішки здатні захищати людей від прокльонів, пристріту і тому подібних речей. Тому потрібно якнайчастіше контактувати зі своїм вихованцем, немов це талісман або оберіг, що дозволить йому вберегти вас від поганого ока і поганих думок оточуючих. Для того щоб використовувати котячу силу максимально, необхідно навчитися правильно брати вихованця на руки. Робити це потрібно так, щоб ви лівою рукою могли повільно гладити шию кішки, а правою погладжувати її по хвості. Це створить з кішкою повний контакт, а також дасть змогу повноцінно користуватися всіма її чудовими здібностями. Вважається, що кішки мають цілющу силу. Погладжуючи або просто лежачи з нею поруч, ви зможете повністю позбавитися тяжкості емоційного стресу. Отже, кішка є найпотужнішим засобом очищення навколишнього простору від негативної енергії. І якщо у вас є кішка, обов’язково подякуйте їй за те, що вона робить для вас і вашого будинку. Джерело

Як зробити так, щоб чоловік не хотів відпускати вас зі свого життя

Що ж потрібно зробити, щоб оселитися у чоловіка в голові і щоб він не хотів вас відпускати? Насправді, зробити так, щоб чоловік не хотів вас відпускати зовсім нескладно, і багато жінок користуються цим інтуїтивно, але вони не розуміють, як це можна розкрутити далі і яку користь з цього можна отримати. Вони це роблять і кидають на півдорозі, не витягуючи якусь користь для себе, а потім, коли вони вже плюнули на все і забули, раптом дізнаються від чоловіка, що він виявилося дуже сильно дорожив їх спілкуванням і досі через багато років про неї згадує. Що ж потрібно зробити, щоб оселитися у чоловіка в голові і щоб він не хотів вас відпускати? Для початку потрібно дізнатися, що взагалі у чоловіка в голові, а щоб це дізнатися, потрібно проявляти до чоловіка щирий інтерес і до того, що з ним відбувається. Тому що, якщо ви спробуєте, погрожуючи пістолетом, придавити його до стінки і сказати: «А ну швидко розкажи всі свої таємниці», звичайно нічого він вам не розповість. Чому? Тому що, він тільки закриється від вас. Чоловіки бояться відкриватися і розповідати, що насправді є у них всередині, щоб не бути вразливими і зберегти впевненість в тому, що ситуація знаходиться у них під повним контролем. Тому, в душу і голову чоловікові потрібно просто поступово і дуже обережно «просочитися«, використовуючи свої жіночі якості: цікавість і інтерес. І якщо ви проявляєте до чоловіка щирий інтерес, заволодіти його думками вам буде нескладно. Тобто, ще раз, перше, що потрібно зробити – це дізнатися що у нього в голові, чим він живе, а значить якомога частіше ненав’язливо “залазити” до нього в голову і задавати питання. Але ставити питання не ті, які припускають односкладові відповіді «так» або «ні», а ті, на які потрібно дати розгорнуту відповідь. Наприклад: «Як ти любиш вечеряти?», «Де ти любиш відпочивати?», «Чим тебе приваблює твоє захоплення?» і т.д. І тоді чоловік, бачачи ваш інтерес до нього як до людини, а не до того, щоб якомога швидше його закадрити, починає поступово розкриватися і розповідати про себе щось важливе, що з’являється в його житті. І чим частіше ви з ним спілкуєтесь, чим більше задаєте йому питань про нього, тим більше між вами виникає спільних позицій, тому що ви вже трошки знаєте про те, і про інше з його життя. Тобто ви в будь-який момент вашого спілкування можете звернутися до тих подій в його житті, про які ви вже чули, до тих інтересів, про які ви вже знаєте. Між вами виникають ниточки, які ведуть до його голови. Навіть якщо вас немає поруч, а спливла ця тема, особливо якщо там було щось яскраве, ви автоматично з’являєтеся в його думках, і це вас з ним пов’язує. Ще одна чисто жіночий виверт, який добре працює, коли ви вже встановили з чоловіком контакт, де є багато цих самих ниточок, це коли жінці цікаво і без чоловіка. Вам без нього є з ким поспілкуватися і чим зайнятися, а йому набагато нудніше без вас. Йому про щось важливе та цікаве для нього особливо й поговорити ні з ким, тому що ніхто про це і не питав у нього, крім вас. І що виходить? Чоловікові без вас погано, а вам без нього не нудно, і він починає шукати з вами зустрічі та цікавитися чим це ви там без нього займаєтеся. І якщо він бачить, що ви дійсно захоплені тим, чим ви займаєтеся, в чоловікові прокидається власник, мисливець і аматор конкуренції. А це привід зателефонувати вам, зробити вам якийсь приємний сюрприз, тобто перетягнути вашу увагу на себе. І ще одна стовідсоткова гарантія того, що ви оволодієте його думками і він не захоче вас відпускати – це коли чоловікові з вами в рази цікавіше, ніж без вас. Можливо ви просто в його присутності будете сидіти і пити каву, а він вам буде багато розповідати про себе і свої інтереси, а з іншими він буде мовчуном, тому що ті його не люблять слухати, а ви його слухаєте. А це означає, що життя поруч з вами стає яскравішим, цікавішим, більш захоплюючим, емоційнішим, а ще найголовніше – це означає, що ви стали господинею його думок, тому що вони всі спрямовані на те, як довше побути поруч з вами. Щастя вам, здорових, щирих і щасливих стосунків! Джерело

Як зрозуміти, що жінка постаріла? Ремарк про 2 речі, які видають старість

Зморшки, сиве волосся, в’яла шкіра… Багато людей вважають, що подібні зовнішні ознаки видають у жінці стареньку! Еріх Марія Ремарк вважав інакше… Німецький письменник і відомий знавець жіночої психології був упевнений, що жінка стає старою, коли в її поведінці є дві речі. 1. Жінка намагається приховати недоліки у зовнішності! “Якщо ми перестанемо робити дурниці – значить ми постаріли”. Багато жінок, зі спробами приховати свій вік, забувають про одну просту річ. Насамперед не зовнішній вигляд визначає вік жінки, а її поведінка. Іноді жінці потрібно вимовити лише кілька необхідних фраз, як вона відразу, здатна перетворитися. Дуже часто наші милі дами, щоб приховати свій вік, вдаються до послуг різних косметологів та пластичних хірургів. Подібні експерименти часто призводять до далеко не кращих результатів, а іноді й до сумних наслідків. Я б порадив нашим чарівним жінкам перестати грати в ці небезпечні для здоров’я ігри. Ремарк вважав, що головне для жінки – завжди залишатися молодою в душі. Вашим девізом має стати усвідомлення того, що молодість не можна втратити, якщо ти молодий душею. Доведено, що наш вік видають такі речі, як хода, манера мови, голос. Тому потрібно забути, що у вас за плечима важкий робочий день, що ноги ви пересуваєте насилу, а вдома домашніх турбот «вище даху». Розправте плечі, підніміть гордо голову і «царською ходою» слідуйте у свої «покої» відпочивати. Робіть все легко та невимушено. Якщо з ходою все зрозуміло, то що робити з голосом та манерою мови? З віком голос стає більш грудним та глухим. Голосові зв’язки втрачають колишню еластичність. Щоб голос залишався таким самим, як і в молодості, уникайте переохолоджень і стресових ситуацій. Ну, якщо курите, то неодмінно зав’язуйте з цією згубною звичкою! Ще одне важливе зауваження: “помічено, чим жінка старша, тим її частіше тягне до дзеркала”. Вона вперто намагається знайти на своєму милому обличчі нові зморшки. З «прискіпливістю Шерлока Холмса» намагається знайти недоліки у своїй зовнішності. Часто такі дослідження виглядають безглуздо та смішно. Еріх Ремарк вважав, що із роками жіноча привабливість змінюється, але нікуди не зникає! Тому не живіть минулим, знаходите нові захоплення та вносьте свіже дихання у своє життя. 2. Спроба молодитися – головна помилка! «І хоч би що з вами трапилося — нічого не приймайте близько до серця. Небагато на світі довго буває важливим». Погодьтеся, безглуздо виглядає вже немолода дама, намагаючись будь-якими зусиллями приховати свій вік. Дехто вдягається в безглузде і неналежне для свого віку вбрання, яке тільки підкреслює всю абсурдність і дурість того, що відбувається. Яскравий макіяж, недоречна косметика та вульгарність у поведінці. Ремарк був упевнений – подібні речі не тільки не прикрашають таких дам, а й, найчастіше, лише смішать і навіть дивують сміливістю. Милі представниці слабкої статі, повірте, вам це не личить. Не треба приховувати свій справжній вік, адже його у вас немає, поки ви молоді душею та серцем. Запам’ятайте вік – це не дані у паспорті! На думку Ремарка – жінка не підвладна старінню, адже вона не є предметом інтер’єру! На мій погляд, жінка і старість – слова антоніми, які нічого спільного не мають між собою. Джерело

Правило 10 кроків підкаже, коли варто піти та забути людину

Іноді ми не цінуємо те, що маємо, а іноді знецінюємо саме себе, свій час, життя, ресурси. У Китаї немає культу егоцентричності, але є розуміння того, що кожна людина — неогранений дорогоцінний камінь. Хтось закопує його глибше в багнюку, думаючи, що це просто камінь, а інша людина дістане, помиє та обробить. Коли китайці розуміють, що не варто утримувати людину у своєму житті, а прямо зараз потрібно розвернутися та попрямувати до виходу? Насправді є одна китайська мудрість. Правило 10 кроків Якщо ви робите 5 кроків, але людина стоїть на місці і чекає, коли зробите решту 5, то вам варто йти. У будь-якому випадку ваші спроби кращі за тиху бездіяльність. Якщо ж людина робить ці 5 кроків повільніше, ніж ви, неквапливо, то це привід почекати трохи, підлаштуватися під її темп. Людина, що пройшла свої 5 кроків назустріч вам, так чи інакше виявиться поряд. Будь-який досвід — цінний, будь-яка практика — не безрезультатна, будь-яка людина — це перешкода у вашому житті, яка перетвориться на винагороду чи покарання. Джерело

Два правила, які змінять ваше особисте життя назавжди

Є всього два правила в особистому житті, які дійсно працюють. Вони підходять і для чоловіків, і для жінок. А ті, хто їх не знає, приречені витрачати час і нерви на людей, що не підходять. Правило перше. У відносинах має бути легко Легко має бути з самого початку. З перших хвилин. Людина, відразу ж відчуваєте себе, як старі знайомі, підходить вам більше того, якого треба обходити роками. Хлопчина, з яким ви через п’ятнадцять хвилин готові усамітнитися в туалеті торгового центру кращий того, кому ви сім років писали листи без відповіді. Дівчина, яка відразу проявляє до вас інтерес, краще неприступної красуні, яку треба звозити на Багами. Просто – значить добре. Складно – значить погано.  Це аксіома. Не треба її доводити. Взагалі нічого не треба в стосунках доводити за свій рахунок. Не треба нікого домагатися, ні під кого підлаштовуватися, і ні за ким бігати. Зробивши це один раз, ви будете робити це щодня, а у відповідь бачити тільки примхливу незадоволену пику. Якщо відразу не заладилося, не загорілося, не роздмухалось – не тягніть кота за хвіст. Значить – не ваш чоловік. Складні відносини годяться тільки для тих, кому нудно, і у кого багато вільного часу. Всім іншим ці страждання тільки псують нерви.  Не варто вивозити складні відносини на собі. Відносини, в яких ви тільки й робите, що витанцьовуєте під чиюсь сопілку – принизливі. Рано чи пізно ліміт вашого терпіння вичерпається.  Не давайте себе втягнути в складні відносини.  Правило друге, але від цього не менш важливе. Відносини повинні приносити радість Це твердження теж не потребує доказів. Як тільки відносини перестали приносити радість, а стали приносити гидоту, припиняйте це явище на корені.  Не звикайте до розбірок, сліз і биття посуду. Облиште довгі розмови, докори, взаємні звинувачення. Це не нормально! Це шлях в пекло! Тільки-но з відносин йде радість – вони стають марними. Здавалося б – куди простіше. Але ж багато людей роками жують жоване-пережоване сіно своїх образ! Вони займають свій мозок непотрібними розбірками! Не треба цього робити! Як тільки ви розумієте, що ваші слова віднімають радість – закрийте рот. Починається розбирання – йдіть. Людина хоче тільки звинувачувати і дорікати – не дозволяйте підсадити вам почуття провини. Ідіть! Відносини потрібні для радості. Всі інші відносини «заради дітей», «тому, що всі так живуть», «за звичкою», «тому, що без неї ще гірше» можна просто взяти і віднести на смітник.  Як на мене, головних правил всього два. Ви з ними згодні? Автор: Morena_Morana

Головні помилки батьків у спілкуванні з дорослими дітьми

Які типові помилки роблять батьки щодо своїх дорослих дітей? Як можна побудувати стосунки зі своїми дорослими дітьми, щоб вони задовольняли обидві сторони? Скільки поколінь змінилося з часів існування людини, а питання «ЯК БУДУВАТИ СТОСУНКИ З ДОРОСЛИМИ ДІТЬМИ?» залишається на сьогодні одним з  найбільш важливих і основних у сім’ях. Когось ці стосунки не влаштовують, хтось вважає, що так і повинно бути, хтось не бачить проблеми й лише деякі отримують справжню радість від спілкування один з одним. Основна причина нерозуміння в таких стосунках – це ДУМКА ПРО ТЕ, ЩО «МОЯ ДИТИНА – МОЯ НАЗАВЖДИ!» Дорослі діти: Помилки в поведінці батьків Ні, дорогі мами й тати, ваші діти – це окремі особистості та після 18 років вони повністю повинні взяти відповідальність за власне життя і щастя у свої руки. З того моменту, як вашому синові або доньці виповнилося 18 – ви повинні зрозуміти, що роль матері для вас в минулому, тепер ви можете бути на рівних, як дві дорослих та окремих людини. Роль матері з цієї пори змінюється і вона більше виступає в ролі друга, а не опікунки. В основі всього лежить ПОВАГА до вашої власної дитини, що виросла. Саме відсутність справжньої поваги заважає батькам ставитися до дітей як до рівних собі. Основні помилки: 1. Батьки вважають, що їхні діти так назавжди й залишаться у їхній владі. Це омана. Чим більше ви будете намагатися проявити владу у взаєминах, чим сильнішим буде опір з боку сина або дочки. 2. Вказівки як жити, що робити, як і де вчитися і працювати. Цим самим ви говорите своєму дорослому сину чи доньці, що вони не здатні самі вирішувати та вибирати. 3. Думка про те, що дитина вам зобов’язана (за те, що народилася, за те, що ви її виростили; за те, що ви дбали про неї). Це також омана. Ваш син або дочка вам нічим не зобов’язані. Коли ви надумали завести дитину, це ж було ваше рішення, ви його хотіли. Інша справа, що виховувати потрібно так, щоб у дітей було почуття величезної вдячності до батьків. 4. Порушення кордонів. Часто батьки лізуть з непроханими порадами, намагаються впливати на вибір супутника життя, планування нової сім’ї. 5. Образи. Образи говорять про те, що в обох сторонах (батьки – діти) є недомовленість, минулі травми. Дуже часто батьки ображаються на своїх дітей через те, що їх не влаштовує ставлення і холодність з боку дорослих дітей. Можна ще перераховувати помилки батьків дуже довго, але суть, причина всіх їх буде така: – Наші діти виросли й ми раптом виявилися непотрібними… Так, потрібно зізнатися собі в цьому. Уявіть, це зазвичай буває у тих батьків, які все своє життя присвятили дитині. І раптом – порожнеча… Чим себе зайняти? Тому мами й тата продовжують свою «Справу» виховання. Почуття непотрібності виникає тільки тоді, коли людина не потрібна сама собі. – Батьки, як і раніше, хочуть для себе втіх від дорослої дитини. Звідси образи, вказівки, вимоги, поради. Колись ви народили, щоб ними тішитися (гратися, піклуватися, захоплюватися – вдумайтеся, це ж ви отримували позитивні емоції!). Тепер хочете продовження… – Небажання чи страх жити власним життям. В основі причин лежить егоїзм. Будьте сміливими, щоб дивитися правді в очі! Джерело

Чим мудра жінка відрізняється від розумної

— Розумна жінка, виявивши помилку чоловіка, тицьне його туди носом. І нагадає, що вона його про це попереджала. — Мудра жінка — підтримає, підбадьорить, іноді зробить вигляд, що нічого не помітила. — Розумна жінка в кризовій ситуації візьме кермо влади і навчить чоловіка жити правильно. — Мудра жінка дуже тонко покаже йому напрямок і підтримає в намірі дійти туди. — Розумна жінка буде вчити дітей математики, незважаючи ні на що. — А мудра — побачить у кожному з них особистість. — Розумна жінка на роботі буде намагатися бути кращою за інших і не робити помилок. При цьому більшість колег будуть ставитися до неї дуже насторожено. — Мудра жінка створить у колективі атмосферу любові і тепла.— Розумна жінка буде втручатися в життя своїх дорослих дітей, давати їм непрошені поради та рекомендації, розповідати їм про те, як правильно ростити дітей. — Мудра жінка дозволить дітям отримати свій життєвий досвід і підтримає в будь-якій ситуації. — Розумна жінка буде боротися із впливом свекрухи, відстоювати свою незалежність від батьків, сваритися з ними через їхні поради. — Мудра жінка навчиться посміхатися, слухати мовчки, погоджуватися. І робити по-своєму. З любов’ю. — Розумна жінка хоче змінити весь світ, переробивши всіх людей навколо. — Мудра жінка почне змінюватися сама. І прийме інших такими, які вони є. — Розумна жінка думає, що щасливий той, хто правий. — А мудра жінка знає, що правий той, хто щасливий. Джерело