Щасливі люди нікому не цікаві, навіть психотерапевтам…

Я вже говорила про те, що щасливі люди нікому не цікаві, навіть психотерапевтам. По-перше, щасливих людей неможливо вивести з себе. Вони працюють над особистою свободою і вміють не соромитися себе. Їм кажуть: «У тебе товста попа, з нею не можна по вулицях ходити, а ще штани немодні і такі губи в цьому сезоні не носять». А вони спокійно ходять в немодних штанях і ще цією самою товстою попою виляють, тому що знають, що 99% людей не хвилює розмір чужих дуп. А ті, кого хвилює, страждають не через те, що чужі дупи, помади і штани жахливі, а через те, що вони люблять страждати. По-друге, щасливі люди нікому нічого не забороняють. Хочуть оточуючі їсти вершкове масло – вони побажають смачного. Хочуть подружки НЕ привчати дитину до горщика з народження – так, будь ласка, аби росла здоровенька батькам на радість. Хоче сусідська дівчинка вистригти скроні і пофарбувати волосся у всю колірну палітру – незрозуміло, але цікаво. Їм не хочеться заборонити фільми, музику, книги і «Дом-2», тому що вони не заважають їм жити. Вони знають, що завжди є комфортний шлях: не читати, не дивитися, не сперечатися, чи не доводити. Не травмувати свою психіку, не витрачати час на тих, хто з ними не на одній хвилі. Все в своєму житті можна вимкнути. А якщо не вимкнути, то переключити. По-третє, щасливі люди ніколи нічого не чекають. Вони не вірять, що завтра буде краще, ніж сьогодні, якщо вони нічого для цього не зроблять. Щасливі люди тверезо оцінюють ситуацію і розуміють, на що вони можуть вплинути, а на що ні. На літнє відключення води, наприклад, вплинути не можуть, але можуть поїхати в село на цей період, поставити у ванній бойлер або завести симпатичного друга з бойлером. По-четверте, щасливі люди завжди дружать з розумними і красивими людьми. Тому що в їх оточенні всі такі. Їм не потрібні страшні подружки, щоб здаватися красивішими, їм не потрібні дурні друзі, щоб над ними сміятися. Вони сміються тільки над собою, тому що знають: сміх позбавляє від комплексів і робить страхи маленькими-маленькими, а сили додає великі. По-п’яте, щасливим людям не треба заміж в 27 років, тому що всі заміжні, а вони ні. І кар’єру до 30 років, як у сина кращої маминої подруги, не треба. А треба по любові, а треба займатися тим, від чого на кінчиках пальців електрика, а треба шукати вирішення тих завдань, від яких мурашки по шкірі, і робити те, що вони для себе вирішили, а не те, що їм сказали. По-шосте, щасливій людині мало треба. Вона змирилася з тим, що працює бухгалтером в ТОВ «Севзапмеблі», а не зіркою кіно в Голлівуді, не співачкою, не мільйонером, не художником і не моделлю. Вона вибирає собі курси театральної майстерності або викладача по вокалу, вчиться малювати або стрибати з трампліна. Вона долає страх і виходить на сцену читати свої мініатюри, співати в караоке, малювати, катається на ковзанах просто тому, що любить музику, живопис, спорт і театр і хоче це робити добре. По-сьоме, щасливі люди не бачать в інших людях ворогів. Вони знають, що світ великий і в цьому світі живе 8 млрд. людей. І не буває так, щоб всі ці 8 млрд тебе ненавиділи. І не буває так, щоб всі тебе любили. Щасливі люди знають, що за всіма ідеологічними, культурними, расовими, релігійними конфліктами стоять політики. А самі щасливі люди простягають руку і кажуть: «давай дружити» таким же щасливим людям. По-восьме, щасливі люди вірять в себе. Їм плювати, що хтось отримав премію, хтось вийшов заміж, хтось зібрав мільйони підписників у свій блог. Вони йдуть і займаються своїми справами. Вони знають, що роблять і для чого. І в цьому списку немає пункту «вразити сусідку» або «на зло колишньому». Вони роблять те, що їм подобається, те, від чого отримують задоволення. По-дев’яте, у щасливих людей завжди все просто. Більшість людей вважає, що якщо в житті немає надриву, немає страждань, немає подолання, то значить ти і не жив зовсім і життя не зрозумів. Щасливі люди ж просто вирішують щоденні завдання. Просто заробляють гроші. Просто йдуть до лікаря. Просто роблять ремонт. Просто лагодять або викидають те, що полагодити вже неможливо. Це не скасовує життєвих викликів, невдач і не здійснення цілей. Але це означає, що поки ми живі, ми можемо придумати свої власні правила. По-десяте, щасливі люди чесні з собою. Вони знають всіх своїх тарганів у голові по іменах, знають їх біографію і знають, чим ці таргани можуть бути корисні. Щасливі люди цікаві в першу чергу самі собі. А тільки потім іншим. Щасливі люди кожен день змінюють світ на краще. Свій маленький світ однієї людини, а потім до них приєднуються інші люди, і разом вони змінюють історію. Ті, які не бояться сказати «ні», ті, які не терплять несправедливості, ті, які не кидають слабких і не заздрять сильним, а просто живуть щасливо. Олена Пастернак Джерело

“Повага в подарунок” – повчальний урок від бабусі, який я запам’ятала на все життя!

Цей урок дала мені одна проста сільська грецька бабуся. Декілька разів я одна заходила в її сімейну таверну: випити кави й замовити до неї дещо із солодощів. Я говорила з господинею, про що завгодно, просто для того, щоби надолужити свою грецьку мову. Зазвичай, про щось звичне для жінок у будь-якому куточку світу: кулінарні рецепти, моду і здоров’я. А одного разу я зайшла в таверну удвох із чоловіком, і тоді господиня влаштувала цілу виставу. Вона дістала мідний піднос, поставила на нього стаканчик крижаного домашнього виноградного самогону й урочисто піднесла це моєму чоловікові, радісно вигукуючи: «Михайло! До нас прийшов Михайло, ласкаво просимо». Що це було? Спадщина дрімучого сільського патріархату й шовіністичних традицій? З одного боку, мені було прикро, що я, будучи постійною клієнткою цього сімейного закладу, жодного разу не удостоїлася настільки урочистого прийому. А, з іншого, я спробувала перевернути в голові цю ситуацію на гендерно протилежну. Якби я поставилася до того, якби, наприклад, чоловік, господар якогось ресторанчика, клієнтів-чоловіків зустрічав спокійно-ввічливо, а кожній клієнтці-жінці, яка заходить цілував руку й дарував троянду зі свого саду? Напевно, такий прояв поваги до мене не просто, як до будь-якої людини, а як до людини певної статі, мені було б приємно. Ось і чоловікам приємно — коли їм радіють і ними захоплюються не просто тому, що вони прийшли, а тому, що вони чоловіки. У грецької бабусі з таверни з чоловіками в житті все було дуже добре: чоловік, із яким вона прожила все життя, і двоє дорослих успішних синів, надія й опора. А ще вона мала чудовий дар приборкувати найстрашніших п’яниць і бешкетників із числа відвідувачів закладу: під її материнським поглядом брутальні мачо з татуюваннями на волохатих передпліччях ставали лагідними агнцями, готовими дотримуватися визначених господинею правил. Багато з її гостей були іноземцями з Англії, Німеччини та Скандинавії, а англійською бабуся говорила зовсім трохи, але мовний бар’єр анітрохи не заважав їй доносити до свідомості відвідувачів те, що їй хотілося сказати. Більшості з нас подобається отримувати від чоловіків компліменти. Подобається товариство тих чоловіків, поруч із якими почуваєшся жінкою, а не безстатевим створінням. Приємно, коли перед тобою притримують двері, подають пальто, звертають увагу на нову сукню й зачіску. Відчувати, як у товаристві добре вихованих чоловіків ти розквітаєш: спина мимоволі випрямляється й за нею, ніби виростають крила. Але ж і чоловікам теж хочеться отримувати знаки поваги й уваги. Хочеться відчувати свою значимість і від цього розквітати. А чи багато в нашій сучасній міській культурі аналогів цілування рук і подавання пальто, тільки навпаки? У сенсі, знаків уваги, які дає жінка чоловікові? Аналогів стаканчика на підносі для дорогого гостя? Чоловік Марини звик сильно випивати. Вкотре «прийнявши на груди» або прокинувшись наступного ранку з похмілля, Іван — назвемо його так — втрачав останні залишки самоповаги й потребу хоча б у мінімальних побутових зручностях. Він запросто міг, наприклад, кинути рушник на підлогу й по ньому пройтися, а потім підняти і витерти обличчя. Або сьорбнути з брудного горнятка незрозумілої рідини, яка позавчора була кавою з молоком. Не кажучи вже про брудні футболки та іншу алкогольну класику. Ситуація почала змінюватися, коли Марині прийшла в голову ідея у тверезі ранки подавати чоловікові чай у новій і красивій посуді. Адже ж їй хотілося, щоби чоловік поводив себе, як порядна людина? А, як починається ранок пристойної людину? Напевно, з чогось смачного і красивого. Коли вранці вона запитала чоловіка, якого саме чаю він би хотів, Івану, як виявилося, важко було зробити вибір. Ну, чаю, гарячого й рідкого. Марина про всяк випадок заварила два горнятка: одне — зелений із жасміном, інше — чорний із суницею. Людині, якій на ранок, як у благопристойному закладі зі шведським столом, пропонують на вибір два напої в гарному посуді, стає складно опускатися все нижче у своїй деградації. Адже йому дають повагу. У нього уточнюють, чого саме він хоче. Його бажання виявляються важливими. Спочатку Іван просто перестав пити більше. Його алкогольна доза припинила зростати. А потім він і зовсім почав віддавати перевагу чаю — адже навіщо бити себе по голові п’яним обухом, якщо це заглушає всі почуття? У тому числі, і любов дружини, у якій так приємно купатися. У нашій пострадянській культурі турботу про чоловіка часто прийнято висловлювати в діях, які швидше належать до турботи про маленьку дитину. Зав’яжи йому шарфик, а то він простудиться! Поклади в кишеню носовичок. Попередь, щоби не їв шкідливого. Але ж насправді, усі ті жести, які прийнято вважати галантними й куртуазними — вони про стосунки з батьками протилежної статі. Культ прекрасної дами, поклоніння жіночій красі — це про маму. Це мамі належать цілування руки, яка колисала сина, букети квітів і ввічливо відсунуті стільці. Ці сигнали свідчать для іншої жінки: «Ти так само, як мама, значуща і прекрасна». А поданий із повагою й любов’ю чай — це про батька. Це не про «погладити маленького хлопчика по голівці», а про «віддання шани тому, хто за тебе сильніший і більший». Так, на жаль, у більшості з нас із татами було не все гаразд. Багато, у кого тата зовсім не було, а в інших батьки пили, били, знущалися, тиранили, не брали на себе відповідальність за сім’ю й дітей, не були для близьких захисниками, здобувачами та добрими покровителями. Але ж будь-якому батькові можна бути вдячним хоча б за те, що він просто подарував життя. Уже на горнятко чаю він після цього заслуговує. У багатьох дівчат, які довго залишалися самотніми й були переконані, що гідних чоловіків навколо немає, особисте життя починало налагоджуватися після того, як вони вибудовували стосунки з якимось заступником батька, здатним викликати в них повагу. Коли вони починали піклуватися про самотнього старенького, варити йому суп і брати в нього до прання сорочки. Коли вони отримували можливість висловити свою повагу викладачеві, священику, батькові близької подруги — та кому завгодно. Для кожного можна знайти той напій і той піднос, за допомогою, яких ви зможете сказати: «Ти дуже важливий. Я люблю тебе». Ольга Гуманова Джерело

“Коли ви помрете, не хвилюйтесь про своє тіло…” Шикарний текст невідомого автора, який підкорив інтернет!

Коли ви помрете, не хвилюйтеся про своє тіло… Ваші родичі зроблять все, що потрібно відповідно до їх можливостей.Вони знімуть ваш одяг, вони вас помиють, вони одягнуть вас, вони винесуть вас з дому і доставлять вас на вашу нову адресу… Багато хто прийде на ваш похорон, попрощатися. Деякі люди скасують свої заручини і навіть залишать роботу, щобприйти на ваш похорон. Ваші речі, навіть ті, які ви не любили позичати, буде продано, подаровано або спалено: Ваші ключіВаші інструментиВаші книгиВаші записиВаше взуттяВаш одяг… І будьте впевнені – світ не зупиниться і не заплаче за вами. Побут буде продовжуватися. На вашій роботі вас замінять. Хтось із тим самими чи кращими здібностями, займе ваше місце. Спадщина піде до ваших спадкоємців… Люди, які вас знали лише зовні, скажуть: – Бідна жінка (чоловік)… або: – Вона (він) прожила (прожив) гарне життя. Ваші щирі друзі будуть плакати кілька годин або декілька днів, місяців, але згодом вони знов повернуться до сміху. Ваші домашні тварини звикнуть до нового власника. Ваші фотографії на деякий час повісять на стіну або триматимуть на столі, але згодом вони будуть покладені на дно шухляди. Хтось ще сяде на ваш диван і буде їсти за вашим столом… Глибокий біль у вашому домі триватиме тиждень, два, місяць, два,рік, два… Тоді вас додадуть в спогади. І тоді ваша історія закінчиться. Це закінчиться серед людей – закінчиться тут, це закінчиться в цьому світі. Але ви почнете свою історію в новій реальності, у загробному житті, в іншому вимірі. Знецінено буде все: тіло, краса, зовнішність, національність, ім’я, комфорт, кредит, держава, статус, банківський рахунок, будинок в оренду чи власний, автомобіль, професія, добрі справи, диплом, медалі, трофеї, друзі, місце проживання, сім’я… У вашому новому житті все, що вам потрібно – це ваш дух і мужність, яку ви зібрали тут, в цьому світі. Це буде ваше єдине щастя, на яке ви можете розраховувати там, після смерті. Це щастя – єдине, яке ви візьмете з собою. Коли ви живете любов’ю до інших і в мирі з ближніми, ви любите свою духовну долю. Тому намагайтеся жити і будьте щасливі тут і зараз, бо, як сказав Франциск Ассізький: Ви не візьмете те, що маєте. Ви візьмете лише те, що ви дали. Це ваше життя, насолоджутейся ним сповна, ніби це ваш останній день. переклад з польської – Alexandra Kovalenko Джерело

«Мені вже пізно»: як не принижувати себе віком. Це має прочитати КОЖНА жінка!

«Мені вже пізно». Скільки разів я чула ці слова у своєму кабінеті. Та й не тільки в ньому. Чула від жінок. І ніколи від чоловіків. «Мені вже пізно вчитися, як же я сяду на студентську лаву у свої 35?», «Мені вже пізно думати про кохання, півкарбованця на носі», «я зустрічаюся з чоловіком на 6 років молодше себе, але мені не комфортно, що скажуть люди, я ж старша за нього», «я не можу носити короткі спідниці, вони мені вже не за віком». Вік. До нього у нас в суспільстві чомусь три ставлення – «вже пізно», «ще рано» або вік ретельно приховується. Щоб ніхто неказав, що тобі рано, а що пізно. Чомусь у нас геть відсутнє поняття «вчасно». Все, що відбувається з нами це «вчасно» тому, що відбувається саме тоді, коли ми до цього готові. До когось любов приходить разом з п’ятдесятирічним ювілеєм, просто тому, що раніше ти була не готова до неї, було не до кохання. Комусь не було як вчитися в двадцять, оскільки вибір був зроблений на користь сім’ї і дитини, але в тридцять п’ять якраз є вільний час і сили. А хтось закохується в людину молодшу за себе, адже почуття паспорт не перевіряють. Хтось не носив короткі сукні у вісімнадцять, тому що вважав себе товстою і непривабливою, а в сорок раптом виявив стрункі довгі ноги і хоче їх показати. Але тут же на жінку навалюється цей моторошний шепіт «пізно», «не за віком». Звідки він звучить? Давайте пройдемося по сторінках таблоїдів. «50-ти річна Джанет Джексон вагітна. Вона поправилася на 43 кг і ховає свої форми під мусульманським одягом». Який жах, стара, товста і вагітна. А що робити жінці, яка завагітніла у свої 40 або 45, або 48? Аборт? Просто тому, що суспільство вважає її надто старою, щоб народити дитину і лякає всякими страшними хворобами? Чому ніхто не радіє, не каже «молодець, ти народиш здорового малюка»? Адже медицина зараз дозволяє контролювати і регулювати перебіг вагітності. «34-річна Анна Сєдакова вагітна третьою дитиною. Ім’я батька приховується. Нагадаємо: Анна вже виховує двох дочок від різних чоловіків. Теж кошмар. Не дуже стара, але незаміжня, народжує дітей від різних чоловіків. Ще має нахабство бути щасливою. А не ходити з особою Марії Магдалини. Йдемо далі. «47-ти річна Дженніфер Лопес закрутила роман з молодшим на 17 років музикантом. І з’явилася на церемонії Греммі в відвертому сексуальному вбранні». Стара, але, зараза, щаслива, ходить тут дупою крутить, ще й молодого коханця завела. А якщо Джей Ло у свої 47 виглядає так, що дасть фору будь-якій 20-ти літній дівчині? Красива і багата жінка. Що ж їй надіти саван і облізлий парик? І, нарешті, моя улюблена рубрика – зірки на пляжі. «45-річна Ума Турман показала свій целюліт, але він не заважає її новому роману». «Гвінет Пелтроу виглядає відмінно у свої 41 навіть в бікіні». «І ще одна «нестаріюча» зірка Демі Мур у свої 54 теж носить бікіні». Перепрошую, а в чому ходити на пляжі, якщо не в бікіні? Може бути в скафандрі або паранджі? У матері трьох дітей не може бути розтяжок і целюліту, чи що? А Демі Мур пора вже по кладовищу ходити, вибираючи собі місце і пам’ятник? Або наші пляжі заповнені ідеальними тілами Містер Олімпія і Міс Фітнес Бікіні? І чому ось цей дивний самець віку 45+ з повислим черевом, що прийшов на пляж в трикотажних білих сімейних трусах в червоні сердечка, взагалі не париться, що йому рано, пізно, або взагалі непристойно? Або ось цей сивочолий старець, який виставив свій вислий зад в стрінгах? Ось так парою цифр і кількома словами можна вбити у жінки всяке бажання жити повнокровним життям. Не соромитися, не вибачатися, не озиратися. Скажіть мені, знавці вікових норм і тимчасових шкал, коли же жінці не пізно ходити вагітною, в прозорій сукні? Не пізно любити, вчитися, робити кар’єру? А целюліт, коли його можна мати? Хіба вік визначає наявність сил і можливостей? І чому тоді таке різне ставлення до віку чоловіків? Чому чоловікові, який одружується і стає батьком у 48 всі кажуть «Молодець, ти ого-го»? Хоча середня тривалість життя у чоловіків нижча, ніж у жінок. Життя і так коротке. Незважаючи на те, що в Середньовіччі мало хто доживав до 30-ти років, а зараз люди живуть до 70, 80 і 100 років. Встигнути до них потрібно набагато більше. А жінці – то ще більше, ніж просто «більше». Від сучасної жінки суспільство очікує бути освіченою, енергійною, успішною в кар’єрі, мати хобі, а то й два. Займатися спортом. Мати ідеальний будинок, ростити пару-трійку ідеальних дітей, не забувати про чоловіка. Готувати найсмачніші та здорові страви. Целюліту немає. Втоми немає. Зуби білі, шкіра сяє, волосся блищить. Гардероб вдало поєднується. Я нічого не забула? А, і все це має відбуватися за віком. Але за яким саме? Ніхто не скаже. А тому. Милі жінки, покажіть середній палець всім, хто каже вам «пізно». Народжуйте, любіть, носіть короткі сукні, вчіть китайську мову, виходьте заміж за чоловіка на 10 років молодшого або не виходьте зовсім. Стрибайте з парашутом, плетіть макраме або станьте послом доброї волі ООН. Тільки ви знаєте, які великі ваші сили і бажання. Саме ці «хочу» і «можу» є єдиними критеріями, на які слід спиратися! Джерело

Не намагайтесь врятувати людей. Їм зручно бути там, де вони знаходяться

Не намагайтеся врятувати людей. Їм зручно бути там, де вони знаходяться. Не обезцінюйте людей. Їм так зручно. А ті, кому не зручно, шукають виходи, йдуть працювати з психологами або ще десь знаходять підтримку, приймають рішення і змінюються. Чоловікові 30-ти років зручно жити з матір’ю і скаржитися, що вона його контролює і придушує. Йому не хочеться виростати і брати відповідальність за свої рішення. Матері зручно розповідати пристрасті про материнство, щоб отримувати визнання і співчуття з усіх боків. Зручно не наймати няню і вимотуватись, щоб потім відчувати себе героїнею і залишатися в ілюзії контролю (це я тепер точно знаю). Перестаньте рятувати тих, хто не хоче бути врятованим… Чоловікові зручно зустрічатися відразу з декількома жінками, прикриваючись тим, що він не може вибрати, вони доповнюють одна одну і втікати так від справжньої близькості і прийняття рішень. Зручно жити з чоловіком-алкоголіком, створюючи імідж повної і щасливої ​​родини і не приймати рішень. Зручно говорити, що всі ідіоти. Тоді складеться враження, що ти щось точно розумієш і знаєш більше за інших. Зручно прикриватися тим, що ти боїшся образити маму і тому не ризикуєш почати жити так, як тобі подобається. Зручно говорити, що вони тебе використовують і ніяк не позначати свої границі. Зручно раптом хворіти і не вирішувати якісь серйозні питання в своєму житті. Зручно скаржитися, як ти не любиш свою роботу і не йти у вільне плавання. Так не треба вчитися жити по-новому. Зручно робити все за інших і стверджувати, що вони не справляються. Так ти можеш їх контролювати. Зручно бути невизнаним генієм і критикувати всіх блогерів, не ризикуючи підставитися в соцмережах і обмежуватися перепостами і цинічними коментарями. Зручно говорити, що ніякі практики і психологія не працюють з тобою, адже тоді тобі не треба проходити через страх чинити по-іншому. І зберігається це відчуття, що ти особливий. Особливо складний випадок. І збирати визнання таким чином. Не намагайтеся врятувати людей. Їм зручно бути там, де вони знаходяться. Не знецінюйте людей. Їм так зручно. А ті, кому вже стало не зручно, шукають виходи , йдуть працювати з психологами або ще де знаходять підтримки, приймають рішення і змінюють. Якщо вам хочеться зробити щось більш корисне, ніж рятувати тих, хто не хоче рятуватися, займіться пошуком причини, чому вам все ще хочеться їх рятувати. Авторка – Агнія Сержантова Джерело

Про що варто пам’ятати, коли з’являються сумніви в собі

Кожен раз, коли ви відчуваєте невпевненість в собі, ви просто відмовляєтеся від своєї сили.Чи вам доводилося зустрічати людей, у яких завжди все виходить? Зі сторони виглядає так, ніби вони завжди знають, який шлях правильний, отримують найвищі нагороди, а кожне прийняте ними рішення підводить їх до неймовірного успіху. Проте з якоїсь незрозумілої причини у вас так не виходить. Не варто переживати з цього приводу. Ви завжди можете позбутися від сумнівів і нерішучості. Якщо вам не подобаються ваші результати, якщо ви не впевнені в собі і все йде шкереберть, щоранку після пробудження нагадуйте собі про те, що сьогодні вам представлений новий шанс все налагодити. Ви заслуговуєте на життя, позбавлене нескінченних турбот. Життя, в якому вас не повинні турбувати критично налаштовані і неприємні особистості, оскільки ви розумієте, що ваша самооцінка залежить тільки від вас самих. Якщо ви себе недооцінюєте, вас долає занепад сил і нічого не виходить, знайте – ви не самотні. Від страху і невпевненості в собі не застраховані навіть найуспішніші серед нас. Якщо ви готові звільнитися від усіх тих речей, які перешкоджають реалізації вашого потенціалу, просто пам’ятайте про наступне. Прагнення до досконалості призводить до паралічу Життя буває заплутаним, складним і страшним, і хоча деякі люди здаються вільними від ваших страхів, сумнівів і тривог, насправді це не так. Підприємці, письменники, музиканти – всі вони страждають від тих же проблем психологічного характеру, що і ви. Коли ваша самооцінка падає, найкраще, що ви можете зробити, це навчитися розслаблятися і ставитися до себе, як до людини, яка прийшла у цей світ з єдиною метою – розвиватися і насолоджуватися життям. Майте на увазі, що успіх, видимий зовні, створюється всередині людини. Не варто недооцінювати те, ким ви є. Не дозволяйте собі стати заручником паралічу, викликаного прагненням до ідеальності. Світу потрібно не досконалість, а цінність. А найкраща цінність, яку ви можете запропонувати, це ви самі – по-своєму прекрасні, сповнені недоліків, налякані і досконалі у своїй неідеальності. Ви народжені для успіху Чи бачите ви в собі успішну людину? Ту, котра з легкістю досягає поставлених цілей? А повинні! З першого дня свого народження ви вже почали досягати своїх цілей. Ви навчилися сидіти, ходити, розмовляти і робити безліч різних речей, які стали підсвідомою частиною вашого щоденного життя. Нічого не змінилося. Тільки те, якими ви себе бачите. Перестаньте зациклюватися на всіх своїх життєвих проблемах і труднощах. Перестаньте задаватися питанням про те, чи достатньо ви гарні для чогось і чи достатньо можете дати цьому світу. Відповідь – досить! Допоможіть собі, направивши свою розумову енергію в більш продуктивне русло. Згадайте минулі досягнення, успіхи та події, що приносили вам радість і щастя. І ви почнете помічати навколо себе все більше і більше нових можливостей. Використовуйте сприятливі обставини і робіть те ж, що і багато інших успішних людей – ведіть список своїх перемог. Записуйте власні досягнення (великі і не дуже), а потім як можна частіше перечитуйте їх. Це цікаво: Джоан Роулінг вважає, що всього одне рішення відрізняє людей, які домагаються успіху, від мрійників Звільніть себе від низької самооцінки Ваше життя можете налагодити тільки ви самі. Ніхто інший не позбавить вас від болю та душевних страждань і вже тим більше не стане робити ваше життя кращим. Тільки ви самі. Ви самі повинні вибрати те, чому необхідні зміни. Тільки ви можете прийняти рішення стати кращою версією себе. Тільки ви можете вибрати для себе позитивний стиль мислення, який буде направляти вас до кращого життя. Ви самі повинні перестати повторювати собі одні й ті ж історії, які утримують вас в ув’язненні. Не дозволяйте іншим переконувати вас у тому, що ви недостатньо гарні і що вам чогось бракує. Не звертайте уваги на розмови оточуючих, стримуючі ваш рух вперед. Вам під силу загартувати свою волю і зосередитися на поставленій меті, поки ця мета не буде досягнута. Ви наділені неймовірною силою, достатньою для подолання будь-якої перешкоди, яка попадеться на вашому шляху, – силою вибирати. Ефективність невеликих рішень Ваша доля визначається не зірками і не іншими людьми, а вами. Не чекайте, поки щось станеться, тому що ви самі відповідаєте за те, яким буде ваше майбутнє. Ваша доля залежить від готовності продовжувати йти далі, від кожного прийнятого вами рішення і від кожного зробленого вами кроку. Важливим є все, що ви робите кожен день, а не те, чим займаєтеся періодично. Одне просте рішення сьогодні може не справити суттєвого впливу на завтрашній день, але якщо такі рішення будуть прийматися щодня протягом року, то ваше життя виразно зміниться. Якби вам кожен день доводилося вибирати між яблуком і плиткою шоколаду, то через рік різниця була б величезною. Те ж саме можна сказати і про вибір між діями і зволіканням. Не має значення, що відбувається кожен день і наскільки далеким вам здається успіх, просто не переставайте вірити, що ви впораєтеся. Немає ніякого Супермена Найуспішніші люди це зовсім не супергерої, які надягають свої плащі і просто вирушають на успішне виконання своєї чергової місії. Вони такі ж звичайні люди, як і ми з вами, зі своїми страхами, сумнівами, слабкостями і невдачами (безліччю невдач, якщо бути точним). Не дозволяйте страху вплинути на вашу самооцінку. Не давайте власному страху перед невдачею перешкодити вам займатися справою всього свого життя. У вас можуть не виходити речі, які з легкістю роблять інші люди, тому що ваш талант полягає в чомусь іншому. У вас повно своїх особливих здібностей, і ваше завдання полягає в тому, щоб зрозуміти, що це за талант і повністю реалізувати свій потенціал, не перетворюючись на жалюгідну подобу кого-небудь ще. Ні за що не дозволяйте невпевненості в собі керувати вашим життям. Даруйте собі стільки ж любові, доброти і турботи, скільки ви готові подарувати іншим людям. Адже ви, як і будь-яка інша людина на планеті, теж заслуговуєте прожити щасливе життя. Світ був би набагато сумнішим, якби в ньому співали тільки птахи з найгучнішими голосами. Духовна сторона питання Люди часто забувають, що живуть одночасно в двох різних світах: внутрішньому світі думок і почуттів і фізичному зовнішньому світі. А тому наділяють зовнішній світ тією силою і значенням, яких у нього немає. Годі оглядатися на минуле. Ваші поточні обставини володіють тільки тією силою, якою ви самі їх наділяєте. Не забувайте про те, що результат кожної битви відомий ще до її початку. Якщо вам здається, що ви недостатньо в чомусь хороші, ще не означає, що так воно і є. Не вводьте себе в оману думками про те, ким ви не є. Сильний і позитивний образ мислення здатний творити справжні чудеса. Ваше життя ось-ось вирветься за межі ваших обмежених думок, поступаючись дорогу таланту. Ви можете знову розпалити своє полум’я і радість життя. Кожен раз, коли ви відчуваєте невпевненість в собі, ви просто відмовляєтеся від своєї сили. Поверніть її, і ви станете набагато кращими, ніж «досить хорошими». Ви прекрасні. Джерело

“Діти в клітці”, або чому діти не мають бути на першому місці

Торік прочитала повість Наталії Баранської «Тиждень як тиждень» і взялася за голову. За сюжетом 26-річна мама двох карапузів розривається між роботою в НДІ, садком, булочними, поліклініками та домашніми справами. Вона постійно спізнюється, забуває пришити до ліфчика гачок, тягає з овочевого картоплю, ненавидить політзаняття і проводить експерименти над новими зразками склопластику. Чоловік бовтається на задвірках. На нього не залишається ні часу, ні натхнення, ні сил. Я, відклавши книгу, міцно задумалася і вирішила розставити пріоритети. Вибрати головне, щоб надалі не вибухнути, як самогонний апарат. Так на першому місці виявився чоловік. Адже це він годувальник, глава сім’ї, а не малюк. Днями спілкувалася з сусідкою, яка присвятила всю себе синові. Вона не вийшла вдруге заміж, щоб не травмувати підлітка, а коли той служив в Маріуполі, винайняла там квартиру. Зараз йому сорок, але жінка продовжує пилососити квартиру «дєточки» і готувати окрошку. Помітивши мене з коляскою і комп’ютером, прийшла в жах. Як таке могло статися? Як це ставити свої пріоритети вище і не розчинятися в крихітці, немов білоруське згущене молоко в чашці з кавою? Як це не віддавати йому весь час? Продовжувати працювати, похитуючи ногою люльку: – Жити потрібно заради дитини, а у тебе вона, буває, спить на балконі й одяг їй прасуєш через раз. Все ніяк не напишешся. В Америці у 20-х роках минулого століття користувалися популярністю прогулянки в клітках. До балкона або до вікна чіплявся спеціальний манеж, в який садили чи клали дитину. Поки мама займалася собою, татом чи будинком, спадкоємець міг з висоти п’яти або навіть п’ятдесяти метрів спостерігати за навколишнім світом. У нашому суспільстві ця традиція не прижилася. Навіщо народжувати, якщо не можеш приділити достатньо часу? Тільки батьківство – це не принесення себе в жертву. Це не повне занурення, ніби при фрі дайвінгу на глибину ста метрів без акваланга. Це не «або… або», а все разом. Ми ж не вибираємо між спортом і роботою, пранням і прогулянкою в зоопарк. Ми об’єднуємо і перше, і друге, і третє. Кілька моїх подруг за час материнства зруйнували свої сім’ї, ставши виключно мамами й забувши про те, що вони перш за все жінки. А ще упустили важливе «але», що, коли жінка тільки годує, поїть, піклується, вона вміщує чоловічу енергію і перетворюється на конкурента власному чоловікові. Ось чому не соромно іноді посадити малюка в «клітку» або манеж, щоб він погрався сам, поки мама спілкується з татом. Поки батьки дивляться фільм, готують разом плов, обговорюють новини або займаються коханням. Тільки таким чином дитина усвідомлює, як виглядає любов. Адже як говорив один німецький філософ і богослов: «Найщасливіші моменти для дітей – це моменти, коли вони бачать у своїх батьках пару». Автор: Ірина Говоруха Джерело

“Звідки беруться справжні жінки?” Неймовірний текст, який відгукуєтья в серці…

Він побачив її вперше багато років тому й одразу зрозумів, що пропав. Зрозумів, що дозволить їй все: вона плестиме з нього мотузки, вередуватиме, тупатиме ногами, а він – лише щасливо усміхатиметься у відповідь. Тому що вона – Жінка всього його життя. І хай поки вона важить лише 3 кг 500 г (так написано в метриці) – це була Вона. Його донька. Сьогодні він видає її заміж… Ось вона сидить – така гарна, така щаслива. Зовсім скоро зазвучить їх улюблений Hotel California – й він знову буде танцюватиме зі своєю дівчинкою. Вона обійме його за шию й притулиться до щоки – так, як робила це щоразу, коли звучала їхня пісня. Він добре пам’ятав їх перший танець – у неї була температура, вона вередувала, він взяв її на руки на маленькій кухні, де по радіо передавали Eagles. Вона була в рожевих колготках та смішній футболці з Міккі-Маусом – їй було всього 3. Він чув, як б’ється її маленьке серденько, а вона знала, що він поруч і все буде добре. Так і заснула тоді на його руках – а вранці температури як не бувало.Він завжди знав, що вона красива. Він не втомлювався повторювати їй про це – навіть тоді, коли вона хворіла на вітрянку та вся була в зелену крапочку, коли в запалі підліткового бунту вона виголила налисо пів голови, коли була застуджена та шморгала носом… І тепер він точно знає: жоден глянцевий журнал у світі зі своїми вигаданими стандартами не змусить її сумніватися у своїй красі. Вона народилася в любові. Тоді він дуже любив її матір й не міг уявити, що колись «непримиренні розбіжності» розведуть їх в різні боки. «Непримиренні розбіжності» – так дружина написала в заяві про розірвання шлюбу. Але їм вдалося розлучитися красиво – друзями не стали, але й посуд не ділили. Він завжди поважав свою колишню та був вдячний їй за все – й особливо за дочку. Вони так і залишилися люблячими батьками – просто перестали жити в одній квартирі. А тепер його дівчинка знайшла свою любов. І він щиро сподівався, що справжню.Як гарно вони проводили свої вихідні! Він навчив її всього, що вмів сам – плавати, керувати автомобілем, стріляти з рушниці та ловити рибу. Він став її проводирем в невідомому чоловічому племені – брав її з собою на футбол, в гараж, на картинг. Після цих походів йому доводилося відповідати на купу питань: а чому дядько Михайло лисий? А куди від дяді Колі пішла дружина? А чому дядя Ігор – професор, а працює таксистом? Але тепер він упевнений – вона багато чого зрозуміла про чоловіків з тих несерйозних дитячих бесід. Він був поруч з нею завжди – в печалі та радості. Він першим дізнався про те, що її призначили головною Сніжинкою на святі, що їй дали сольну партію в шкільному хорі, що її твір посів перше місце на міському конкурсі та що Макс з 11-го класу запросив її в кіно. А скільки разів вона ридала в нього на плечі, обливаючи сльозами нову сорочку! Причин завжди вистачало: Павлик зі старшої групи подарував квітку Оленці, в Ірки з 10-А ноги довші, і на ЗНО всього два бали не вистачило! Але вона завжди знала, що на світі є принаймні один чоловік, на якого завжди можна покластися – її татко. Що б вона не накоїла – він ніколи не підвищував голосу й тим більше не кричав на неї. Він багато чого міг сказати без слів – одним рухом брів, а іноді навіть однієї брови. Він завжди був у курсі її повсякденного життя – знав, хто стоїть з нею зазвичай в парі в дитячому саду, чому вона посварилася зі шкільною подружкою, що вчора сказав викладач про її курсову і коли ж нарешті бос зрозуміє, який вона цінний співробітник. Він навіть іноді давав їй поради щодо вбрання та вважав, що чоловіків даремно звинувачують у некомпетентності з цього питання. Адже жінки (що б вони там не говорили) одягаються не лише для себе. А хто крім батька може точно сказати, чи приверне чоловічу увагу поєднання шароварів та косухи? У них були свої таємні ритуали – лише для двох. Код 1 позначав похід в кіно, код 2 – свято ласунів в улюбленому кафе, код 3 – шопінг в книжковому магазині. Коли вона була маленькою, він ніколи не відмовлявся від участі в дівчачих іграх: адже за допомогою ляльок можна розповісти про найскладніші моделі сімейних стосунків й способи вирішення конфліктів. А коли вона залишалась у нього на вихідні, він завжди готував свої фірмові млинці – з вишневим варенням. І зараз готує – а вона наминає їх, забуваючи про те, що на дієті. Млинці він освоїв не одразу – спочатку годував її бутербродами. Зате якими. Він часто дарував їй квіти – просто так, без жодної нагоди. Вона підносила букет до обличчя, вдихала його аромат й щасливо шепотіла: «Татусю, я так тебе люблю!». І дорожче цих слів немає нічого. Він ніколи не шкодував для неї поцілунків та обіймів, бо вважав, що зіпсувати чи розпестити дочку з їх допомогою неможливо. І мав рацію. Все, час!Ось уже звучить їхня пісня.Вона йде до нього – Справжня Жінка, яку міг виховати лише він – Люблячий Татко. Джерело

Слова, які завжди важливо говорити своїм синам. І навіть якщо вони дорослі

Як на мене, в нас хлопчикам бракує суворого чоловічого виховання. У сім’ях в основному цим займаються матері, намагаючись прищепити їм дисципліну, активність і мужність. Але матерям важко впоратися з цим завданням, так як вони, в першу чергу, люблять своїх дітей і сильно за них переживають. У вихованні синів головну роль повинен грати батько. Він не тільки повинен знайти правильні і дієві слова, але і вміти їх донести до своїх дітей, щоб вони їм допомогли прожити гідне життя. «Ти дуже розумний і зумієш у всьому розібратися без чиєї-небудь допомоги» Чоловік повинен бути розумним, щоб навчитися заробляти достатньо грошей, вирішувати важливі проблеми і щоб знайти гідну жінку. Дурні чоловіки викликають у жінок тільки глузування, а ось з розумними чоловіками вони готові піти на край світу. Я завжди не розумів тих батьків, які тільки тим і займаються, що критикують і лають своїх синів. Цим вони позбавляють їх повноцінного життя, вбиваючи в них особистість. У моєму дитинстві батько завжди казав мені, що я розумний, хвалив за старання при виконанні домашнього завдання, за ремонт комп’ютерної та побутової техніки. Похвала здатна надихати і запалювати людей, і не важливо, скільки їм років. Батьківські слова допомогли мені отримати гарну освіту, і не одну. Завдяки йому, я виріс впевненою в собі людиною. «Кривдять – давай здачі» Батько ніколи не вчив мене битися, але завжди говорив, що будь-якій агресії треба давати відсіч. Відступ – це не вихід. Тато часто згадував одну історію зі свого шкільного життя. Якось до нього причепилися хлопці зі старших класів. Але він не намагався від них втекти, не почав плакати, а намагався дати відсіч як міг. Хоча хлопці його і побили, але, зате, більше не чіпали. Завдяки цим повчанням я не поповнив в школі ряди тих, кого постійно били і ображали. Чесно зізнаюся, я намагався обходити бійки стороною, але якщо до цього доходило, я стояв до останнього. Після того, як мої кривдники кілька разів отримали в ніс, вони втратили до мене інтерес. Всі хлопці знали, що я за себе можу постояти. Сьогодні я ходжу на тренування з боксу і це теж великий плюс для мене. «Обіцянка дорожче грошей» Дуже важливо привчити дітей завжди виконувати свої обіцянки. У моєму дитинстві, батько завжди стежив за тим, щоб я закінчив прибирання по будинку, або виніс сміття або зробив домашнє завдання, якщо я сам пообіцяв це зробити. Він не відставав від мене, поки я не закінчу розпочате. Про одне я шкодую, що таких моментів було не так багато. Такої його вимогливості не вистачало в спорті, роботі та в прагненні бути першим. Але в усьому іншому він тримав дисципліну таку, як треба. Дуже важливо, щоб батьки вимагали від синів виконання зобов’язань по дому і стежили за їх виконанням. І це мінімум. Добре, щоб це поширювалося на всі сфери життя. «Завжди треба жити в міру, згідно своїх доходів» Найчастіше, чоловіки не знають рахунку грошей. Вони можуть з легкістю витратити всі гроші, які заробили великими труднощами. Щойно їм вдасться накопичити певну суму грошей, як вони відразу витрачають її на покупку якоїсь нісенітниці. Батьки повинні вчити своїх синів жити за коштами і не піддаватися швидкоплинним поривам. Мій батько все життя жив досить скромно і мені не дозволяв витрачати гроші на непотрібні речі. Згадую з посмішкою один випадок з дитинства. Я просив у батька купити мені шампунь, який не подразнює очі. На що він мені сказав, щоб я завжди закривав очі, коли мою голову, і тоді мені потрібен буде такий шампунь. Подібні ситуації навчили мене не брати гроші в борг і здійснювати тільки обдумані вчинки. Звичайно, життя без помилок не буває. Але я завжди намагався спочатку думати головою, а потім щось робити. Але є одне але”. Я не прагнув до кращого життя. «Завжди треба намагатися бути краще» Кожен батько повинен бажати своїй дитині бути кращим в своєму ремеслі. Наприклад, стати найкращим лікарем, кращим педагогом або кращим інженером. Діти завжди повинні відчувати підтримку своїх батьків. Це обов’язково допоможе їм самореалізуватися, і досягти вершин. Джерело

Якщo життя пoсилaє вaм хoрoших людeй, знaчить ви їх зaслyжили

Цe тaк би мoвити вaш пoдaрyнoк зa хoрoшi вчинки тa щирe сeрцe. Пaм’ятaйтe, щo нiчoгo з нeбa нe пaдaє прoстo тaк. Mи oтримyємo всe пo зaслyгaх. Цe стoсyється i кoхaння, i дрyжби. Люди чaстo ввaжaють сeбe прoфeсioнaлaми y стoсyнкaх, aлe сaмi нaвiть нe пoмiчaють смyтoк нa oчaх y свoгo пaртнeрa. Прeкрaснi люди — цe тi, хтo вхoдить в нaшe життя тихo i бeз пoпeрeджeння. Цe тi, з ким вaм зaхoчeться зaлишитися рaзoм нaзaвжди. І нe пoтрiбнo бyти здивoвaними. Цим людям тaкoж пoщaстилo з вaми. Aджe лишe ви мoжeтe зрoзyмiти крaсy їхньoї дyшi, ви дiйснo бyдeтe дyмaти прo них спрaвeдливo. Якщo вaм пoщaстилo зyстрiти тaких людeй, тo тiльки тoмy, щo ви зрoзyмiли сyть цьoгo прoцeсy, yсвiдoмили, нaскiльки вaжливa пoвaгa i нeвидимa мaгiя мiцнoї дрyжби. Звичaйнo нaвкрyги iснyє щe бeзлiч хoрoших oсoбистoстeй, aлe тi, якi oтoчyють вaс — нaйкрaщi. Вoни знaють yсi пoтaємнi кyтoчки вaшoї дyшi. Сaмe вoни бyдyть пoрyч з вaми пeрeживaти yсi злeти тa пaдiння. Koмyсь мoжe здaється, щo цe спрaвжнiй дaр. Aлe я б нa вaшoмy мiсцi тaк нe ввaжaлa. Цe зaкoнoмiрнiсть: хoрoшe притягyється дo хoрoшoгo. Прeкрaснi люди мoжyть з’явитися в нaшoмy життi aбсoлютнo нeспoдiвaнo i випaдкoвo. Aлe чи зaлишaться вoни з нaми? Цe пoкaжe чaс. У бyдь-яких стoсyнкaх, нaвiть y нaймiцнiших, є склaднoстi тa трyднoщi, якi нe всi здaтнi пoдoлaти. Вiднoсини цe щoдeннa прaця нaд сoбoю. Інкoли тaк склaдaється життя, щo хoрoшi люди в нaшoмy життi з’являються нeнaдoвгo. Вoни викoнyють пeвнy фyнкцiю, дaють нaм життєвий дoсвiд, a пoтiм бeзслiднo зникaють. Нe пoтрiбнo сyмyвaти зa ними, a крaщe прoстo пoдякyвaти зa всe, щo бyлo. Нaвчiться вiдпyскaти тaких oсiб. Вчeнi з Kaлiфoрнiї прoвeли цiкaвe дoслiджeння, якe пiдтвeрдилo вaжливiсть дрyжби й для здoрoв’я. Вoнo тривaлo приблизнo дeв’ять рoкiв. Рeзyльтaти врaзили всiх: нaявнiсть пoрyч людeй, з якими ми зaвжди мoжeмo пoдiлитися свoїми стрaхaми, сyмнiвaми, хoрoшими тa пoгaними нoвинaми, якi зaвжди пiдтримaють — знaчнo скoрoчyє ризик зaхвoрювaнь сeрцeвo-сyдиннoї систeми, iнфeкцiйних тa iнших нeдyг. Aлe щo ж рoбити, якщo хoрoшi люди нe трaпляються нa нaшoмy життєвoмy шляхy? Рoзпoчнiть з сeбe. Дрyжбa зaлeжить в пeршy чeргy вiд нaс. Mи пoвиннi дбaти прo нeї тa oбeрiгaти. Як тiльки ви змiнитeся в крaщy стoрoнy, всe oдрaзy нaлaгoдиться. Джерело

“Дорога матусю, для мене ти ідеальна!”: текст, який варто прочитати кожній мамі, яка втомились

Ти можеш в чомусь собі не подобатися, але я точно знаю – ти найкраща у всьому світі! Я бачу, як ти дивишся на себе в дзеркало, матусю. Я чую, як ти скаржишся татові, що у тебе з’явилися “величезні мішки” під очима. Не знаю, що це означає, але мені здається, це тому, що ти втомилася. Ти знову не спала зі мною вночі. Але мені дуже подобається, коли ти обіймаєш мене серед ночі, поки увесь інший світ мовчить. Ти даруєш мені відчуття безпеки. Може, ти і не любиш безсонні ночі, матусю, але мені подобається, коли ти поруч. Я чую, як ти говориш про свій животик. Він тобі здається зовсім непривабливим. Але цей животик виносив мене, матусю. Він був таким зручним і затишним! Мені подобається, як ти тримаєш мене біля нього зараз. Він такий м’який, що я на ньому почуваю себе, як вдома. Може, тебе твій животик бентежить, матусю, але мені він дуже подобається. Я чую, як ти кажеш, що відчуваєш себе самотньою. Розкажи татові, коли він повернеться додому, про те, що тебе турбує: виговоришся – і стане легше. А ще ти завжди можеш поговорити зі мною, матусю. Мені подобається чути твій голос. Він так заспокоює і розслабляє! Мої найулюбленіші хвилини за цілий день – це коли ти співаєш мені або розповідаєш казки. Я можу проводити з тобою кожну хвилину кожного дня, і мені не стане нудно. Ти моя найулюбленіша. Може, ти і не в захваті від “днів бабака”, що проходять в чотирьох стінах, але мені вони подобаються. Я бачу, як багато ти робиш, щоб зробити всіх нас щасливими, матусю. Нам з татом так пощастило, що у нас є ти. Мені здається, що нас ти ставиш на перше місце, навіть перед собою, і ми дуже цінуємо це. Напевно, дуже важко постійно бути голодною або втомленою, але тобі зараз доводиться в першу чергу піклуватися про мене. Може, ти і відчуваєш себе знесиленою від всіх цих жертв, матусю, але я без них жити не зможу, тому мені вони подобаються. Я дивлюся, як ти збираєш їжу, протираєш стіл і миєш підлогу кожен раз, коли я їм “дорослу” їжу з тарілки. Але мені подобається вчитися їсти самостійно. Можу уявити, як це важко – підтримувати чистоту і порядок на кухні. Але мені просто подобається дивитися, як їжа падає на підлогу. А ще дуже смішно, коли прибігає собачка і починає її їсти. Вчитися їсти за допомогою ложки так весело! Ти можеш ненавидіти безлад, матусю, але мені він подобається. Я часто просто дивлюся на тебе і усміхаюся. Іноді я бачу сльози в твоїх очах і дивуюся, чому тобі сумно. Я чую, як ти розмовляєш з друзями і кажеш, що останнім часом “сама не своя”. Я не розумію, чому так, адже для мене ти така ідеальна! Я знаю, що тато теж так думає, тому що я часто чую, як він намагається тебе підбадьорити, і мені теж він часто розповідає, яка ти приголомшлива. Ти можеш не любити себе зараз, матусю, але Я Люблю Тебе. Джерело

“Коли ви відкриваєте рот, щоб засудити матір, прикусіть язик…”

Коли ви відкриваєте рот, щоб засудити матір, прикусіть язик. Тому що вагітність – болить. Тому що народжувати – боляче. Грудне вигодовування – болить. Спостерігати, як ваш малюк плаче, боляче. Не добре спить – боляче. Служити всім і бути останньою – боляче. Не мати часу на себе – боляче. Матері потрібна допомога, і щоб її не критикували, їй потрібна любов і не засуджування, вона піклується про всіх, але вона повинна піклуватися і про себе. Материнство не таке ніжне, як здається, материнство прекрасне, так, але це дуже складно… А ще прекрасне – це любов, яку мати проявляє до своєї дитини, і ця любов здатна витримати все! Джерело

Тим, хто обожнює рятувати подруг, чоловіків і чужих людей

Будь-яка залежність – це спосіб втекти від життя. І співзалежність в тому числі. Включеність в життя іншої людини позбавляє від необхідності займатися своїм життям. На нього просто не залишається часу. Зробити з чоловіка людину, вилікувати батька, допомогти подрузі розлучитися з алкоголіком, витягнути брата з ями, позбавити чоловіка від залежності – справ багато у того, хто вважає себе Чорним плащем, на кому лежить місія з порятунку світу. Велике і благородне заняття, соціально схвалюване! Починаючи від необхідності «тягнути свій хрест» і бути «дружиною декабриста», закінчуючи – «не можна кидати друзів у біді», та й кого завгодно можна кидати. А треба рятувати, навіть ціною власного життя, часу, грошей, сил … всього. Співзалежність Поки одного разу не наступиш в порожнечу. Чи не потрапиш в гостру точку безсилля і болю. Що межує з відчаєм і з відчуттям власної непотрібності, дурості, використаності. З яскравим і від цього ще більш моторошним усвідомленням, що все це було даремно. У співзалежності багато гіркоти і болю. Тому що як не старайся, змінити іншу людину неможливо. Поміняти його світ, зробити таким, як ти хочеш, як ти любиш. Як потрібно тобі. У співзалежності багато образи. Я намагаюся, роблю … а він … а вони … а вона … Є злість – на себе за дурість, і на іншого за його слабкість, слабовільність, безхарактерність, як приклад – неможливість взяти і кинути пити. Ну в кінці кінців, що тут важкого? Або не може близька подруга кинути свого чоловіка алкоголіка … ну чому? Брат не може поміняти роботу, знайти іншу, нормальну. Або чоловік, зрештою, не може почати заробляти. Ну що тут складного? Рятування інших дає відчуття сили. По-перше, – рятувальники завжди сильніші за тих, кого вони рятують. Відчуття переваги по розуму. «Чужу біду руками розведу». І коли рятуєш, відчуваєш багато влади. Від чого ж залежить співзалежний? Співзалежність – це залежність від дій по порятунку іншого. І від почуттів, якими ці дії супроводжуються. У систему співзалежних відносин включається особа (особи), яка бажає врятувати залежну. “Залежний” залежний від алкоголю. А “співзалежний” – від активності по його порятунку. Навіщо? Навіщо рятувати іншого? Хочеться жити поруч з людиною, у якої все добре. Яка не перебуває постійно в цьому лайні. Якщо цей нещасний НЕ далекий родич або друг, з яким не обов’язково бачитися щодня, а людина, з якою ти живеш пліч-о-пліч, то це впливає на все твоє життя. Тут постає питання – а чому не втекти і не кинути? Це розуміння тримає мертвою хваткою істинно співзалежних. А не “істинно», тих, хто не виріс з батьком-алкоголіком, – може і не зупинити, підуть, не оглядаючись. В того, кого рятують, інвестовано багато сил. Часто ці сили вимірюються роками. І пристойними грошима. Шкода все це кидати. І визнавати, що все було марно і даремно. Боляче бачити, як дорога тобі людина руйнує своє життя. Як той, з ким ви пару років назад ходили в кіно і мило щебетали в кафе, он уже хитаючись, тримаючись за паркан, рухається до найближчої калюжі. Або сильна, яскрава красива подружка, живучи з чоловіком алкоголіком, вже перетворюється на стару руїну. Порятунок – це як азартна комп’ютерна гра. Я за цього гравця і хочу, щоб він переміг! Я не намірена здаватися! Співзалежність тримає такою самою хваткою, як і залежність. Позбутися від неї ані трохи не легше. Будь-яка залежність – це спосіб піти від життя. І співзалежність в тому числі. Включенність в життя іншої людини позбавляє від необхідності займатися своїм життям. На нього просто не залишається часу. Сенс, драйв і азарт. Участь в рятувальних операціях наповнює життя сенсом. Додає драйву. Створює двіжуху. Обговорювати проблеми іншої людини (а попросту пліткувати) завжди безпечніше, ніж думати про свої проблеми, з кимось їх обговорювати і вирішувати. Це можливість переконати себе, що я роблю щось важливе. А що при цьому свої проблеми так і не вирішені …. дай бог не помітити. Найскладніше в співзалежності визнати і прийняти своє безсилля Як би я не старалася, що б не придумувала і скільки б своїх сил не вкладала, «коня можна підвести до водопою, але не можна змусити його пити». Я безсила. Уявіть на хвилиночку, що ваш чоловік кинув пити. Ось ви його лікували, лікували і вилікували. Він кинув пити, прийшов в себе, з бомжа перетворився в нормального чоловіка і … упс .. якась розторопна курва прибрала його до рук. Молодша за вас років на десять, не зануда і не втомлена, а готова будувати з ним прекрасне, світле, повне новизни і спокус спільне життя … А ви, та, яка кращі роки віддала, ночей не спала, його виглядала, купу грошей влупила, на трьох роботах працювала і сама без нього дітей піднімала, – з чим залишитеся? Поки ви ним займалися, хтось займався собою, будував кар’єру, подорожував, відпочивав, крутив романи або жив щасливим сімейним життям. А на що ви витратили і збираєтеся ще витратити своє життя? Уявіть на хвилиночку, що ваша подруга, чиїми проблемами ви живете, нарешті все вирішила. Заробила грошей, зустріла нормального чоловіка і поїхала на Гаваї. У неї навіть немає часу вам дзвонити. Вона шле фотки, де вони на тлі морського заходу, усміхнені і щасливі. Ви-то з чим залишитеся? З вашим життям що? А ось ваш чоловік нарешті піднявся. Він схуднув (ви стільки сил вклали в його здорове харчування, в мотивацію бігати вранці). Він схуд, покращав, підтягнув біцепси, накачав прес, розгорнув плечі, його невеликий бізнес нарешті пішов у гору. І раптом він з гіркотою і сльозами на очах каже: «Рідна, я тобі так вдячний. Я тільки зараз зрозумів, яка це прекрасна штука – життя. Я хочу ще встигнути пожити. Мені потрібно виїхати. Хочу ще пройти навколо світу на велосипеді ». Або «Я зустрів її. Вона молода, красива. Я нарешті відчув себе чоловіком. Зрозумій мене…” Але буває, що розлучницею стає не жінка, а та, що з гострою косою приходить в довгому халаті. Якщо чоловік багато і довго п’є або вживає наркотики, шансів, що він довго проживе дуже мало. І ось вам за п’ятдесят, двадцять п’ять з яких ви вклали в його порятунок, і що в результаті? Кришка труни і могильний камінь на новому кладовищі. Найскладніше в співзалежності визнати своє безсилля і ілюзорність влади над іншою людиною. Визнати те, що ви загралися в цю гру. Вам пора подумати і про себе, про своє життя. Пожити тим, що потрібно тільки вам. Що ви любите, що вам подобається, де відпочиває і співає ваша душа. Зайнятися собою, своїм бізнесом, своєю кар’єрою, навчанням, привести себе в порядок … А чи можна радіти, гуляти, зустрічатися з друзями, подорожувати і всіляко отримувати задоволення від життя, коли інший поруч хворий? Алкоголізмом, деструктивними відносинами … Не знаю. Спробуйте … Зрештою, життя заразливе. Раптом, дивлячись на вас, і тому, кого ви хотіли рятувати, сподобається жити. Я не кажу в цій статті про відповідальність. Мені здається, що і так зрозуміло, що відповідальність за своє життя кожен несе сам. Те, що робить людина зі своїм життям – це її дорослий вибір. Вихід зі співзалежних відносин – серйозний шлях, повний пасток і ваших власних, “зроблених за індивідуальним замовленням”, гачків. Шукати їх і дбайливо себе від них звільняти – можна тільки в терапії. Ірина Дибова Джерело

Потужний текст про те, що таке любов і нелюбов…

У психологічно здорових людей є МЕЖА ЛЮБОВІ, яка залишає її живою рівно доти, поки почуття взаємні, і поки за отримання доступу до людини не треба розплачуватися знищенням почуття власної гідності… Ми називаємо це захисними механізмами, тому що від хворої любові варто мати гарний імунітет… Треба вміти, друзі, зачинити двері перед носом тих, хто хронічно носить своє тіло від одного порога до іншого… Це — не любов… Треба вміти відсилати якнайдалі тих, хто хоче отримувати довічну ренту ЛЮБОВІ натомість ОДНОРАЗОВОЇ ДОПОМОГИ… Відчуваєте різницю?… І це не любов… Треба вміти розчарувати очікування тих, хто думає, ніби їх повернення з будь-яких полів зради буде прощено просто тому, що вони повернулися… Якщо розчарування дається важко, то просто поміркуйте над тим, чи повернулися б ви до людини, якби вона відчула весь ваш біль і страждання тоді, коли її не було… Знову не любов… Треба вміти перервати свої особисті приниження у вигляді жалюгідного випрошування та заслуговування любові, раз і назавжди зрозумівши, що реальну любов поспішають подарувати, а ось вигадану навіть продають з великим небажанням… Не любов… Так, ми знаємо ситуації, гнучкість в яких актуальніша, аніж категоричність… Але саме в любові, як свідчить практика, першими ламають якраз тих, хто готовий проявити будь-яку ступінь гнучкості заради отримання та утримання цієї самої любові… А цінні виявляються ті з нас, хто точно знає, ЯК з НИМИ МОЖНА, І ЯК МОЖНА з ІНШИМИ… Всепрощення – це лише ВСЕДОЗВОЛЕНІСТЬ, котра видає ліцензію на вбивство особистості в тому, хто готовий проковтнути все. А право не прощати – це зовсім не кипіти роками від злості та образи, а лише припинити впускати у своє життя тих, хто почав паразитувати на вашому прощенні… І припинити шукати їм виправдання… Будь-яку любов починайте з любові до себе… Джерело

Якщо не змогли в сорок, то зробіть це в шістдесят. Пізно не буває ніколи!

Моя бабуся, яка померла у віці 97 років, завжди говорила, що з кожним роком життя стає тільки кращим. Тепер я відчуваю те ж саме. Вік – це дуже смішна річ. Ми живемо в суспільстві, де вважається, що для всього є свій час. І якщо втратив шанс зробити що-небудь, то вже не зможеш повернути його ніколи. Впевнена, що все це неправда: якщо ви недостатньо запалювали в двадцять, ви можете відірватися в сорок. Тільда ​​Суїнтон

Навіть найстійкіша людина втомлюється бути сильною і потребує перерву

Навіть найстійкіша людина втомлюється бути сильною, тому що ця сила не була її дана від народження. Вона навчилася бути такою, зіткнувшись з багатьма труднощами і перешкодами, які довелося подолати наодинці. Навіть найсильніша людина може відчути себе виснаженою. Навіть сміливі і стійкі часом втомлюються піклуватися про оточуючих. Навіть вони іноді хочуть втекти хоч ненадовго від незалежного життя, яке колись вибрали, від усіх проблем, які потрібно вирішити, від усієї роботи, яку потрібно зробити. Вони втомлюються від того, що інші весь час розраховують на них, в той час як у них немає нікого, на кого вони можуть покластися самі. Вони навіть не здатні відповісти, що не можуть чогось зробити, тому що весь світ чекає від них іншого. Навколишні чекають, що вони завжди будуть в порядку. Навіть найсильніша людина потребує любові і прихильності. Ніхто не любить відчувати себе самотнім. Нікому не подобається, коли його відкидають. Часом сильним людям зовсім не хочеться бути героями. Часом навіть вони починають потребувати когось, хто «врятує» їх або хоча б просто буде з ними поруч. Їм також потрібен хтось, кого вони можуть назвати кращим другом або партнером. Хтось, хто відкриє для них все ті дивовижні речі, які може зробити по-справжньому віддана людина. Тому що іноді згинається під важкою ношею навіть найсильніша людина. І зазвичай це відбувається тоді, коли вона забуває про себе через те, що її довелося бути сильною занадто довго. Коли вона не може витягнути себе з ліжка, тому що її тіло, серце і душа наповнені важністю. Коли все, що вона побудувала, розвалюється, і немає нікого навколо, хто може допомогти. Навіть найсильніші люди іноді потребують відпочинку, потребують того, щоб на час віддати «кермо» іншим. Їм потрібно зменшити швидкість і зарядити свої батареї, щоб остаточно не виснажитися і зруйнувати себе. Їм необхідно відкритися для змін і дозволити навколишнім зробити щось за них. Тому що у них немає надздібностей. Вони теж люди, і їм потрібно відчути це. Зрештою, навіть найсильніша людина втомлюється бути сильною, тому що ця сила не була її дана від народження. Вона навчилася бути сильною, зіткнувшись з багатьма труднощами і перешкодами, які довелося подолати наодинці. І навіть вона сумує за тими часами, коли була просто людиною, коли ще люди і обставини не навчили її тому , що потрібно бути сильною і розраховувати тільки на себе саму. Джерело

“Чи це не ідеальний момент?”: шикарний текст, який відгукується в серці

Що, якщо ти знаходишся саме там, де тобі потрібно, щоб прямо зараз отримати досвід, необхідний для твого пробудження? Що, якщо ти зіткнувся з тими проблемами, які потрібно зустріти віч-на-віч, відчуваючи біль, плутанину і повну невизначеність? Що, якщо твої питання дуже точні для ситуації, а страхи дуже підходять до цього моменту? Що, якщо навіть твоя нудьга – це хореографія досконалості? Так, завтра може бути все інакше. Завтра ти будеш десь ще. Так, зміни можуть відбутися в момент, і це не рецепт для пасивності. Але зараз, чи можеш ти відчути правоту цього моменту? Досконалість в цьому, здавалося б, такому недосконалому місці, де ти знаходишся прямо зараз? Чи можеш ти помітити, як розум в запропонованих обставинах ідеально натискає на твої кнопки реагування і страждання, щоб ти краще розглянув реальність? Чи можеш ти помітити, що твій сумнів, невіра, розчарування, твій опір моменту, насправді, ідеальний досвід для тебе прямо зараз? Що це не випадковість, що ти читаєш ці слова, погоджуючись або не погоджуючись зі мною, люблячи їх або відкидаючи? Чи можливо, що життя ніколи не може йти «не так»? Навіть поява думки, що «життя йде не так» – це повне вираження життя? І навіть наша зовнішня невлаштованість не що інше, як цілісність життя? То де цей ідеальний  момент? Джефф Фостер Джерело

Бог хоче, щоб ви завжди пам’ятали ці 4 істини, коли зустрічаєтеся з труднощами!

У всіх нас були такі дні або навіть роки, коли життя йде зовсім не так, як ми очікували. У мене були довгі періоди в житті, коли абсолютно нічого не вийшло, і всі спроби почати все заново закінчувалися повним крахом. Бували дні повні розчарувань, коли я думав, що абсолютно нічого не вийде. Цей ранок був одним з таких…. Я збирав своїх синів у школу, що вимагає дуже великих зусиль, і я просто дивуюся, як моя дружина з усім цим справляється! Крім немовляти, що постійно плакало, і школярів, на кухні була купа сміття, брудні підгузки на підлозі, вимазана зубною пастою раковина, в загальному, атмосфера в будинку була на межі катострофи. Коли ми нарешті вийшли з будинку, син згадав, що він щось забув вдома, і пішов назад. Двері він не замкнув, тому туди залетів птах. Мені треба було придумати спосіб, як позбутися від нього, але в той же час дуже швидко зібрати дітей. В кінцевому підсумку, я вигнав птаха з дому цілим і неушкодженим, посадив своїх дітей в машину, але як тільки я виїхав на автомагістраль, сміттєвоз обігнав мене, але далі він їхав зі швидкістю близько п’яти миль на годину, при цьому зупиняючись біля кожного будинку. Я вже навіть і не знав, що мені робити: кричати або з іронією сміятися над тим, що відбувається. Один стресовий ранок не особливо псує нам життя, так як в ньому відбувається величезна кількість різних подій, які мають масштаби і більші, але коли стрес занадто затягується, наприклад, відсутність роботи і грошей, хвороба, проблеми в родині і інші ситуації, з якими ми можемо зіткнутися в житті, то стрес і переживання можуть здатися для нас надмірними. Нижче ми розглянемо 4 ситуації, яким я навчився під час важких періодів у житті. Вони допомогли мені, і я впевнений на всі 100%, що вони допоможуть і вам. Для кожного з нас боротьба в житті неминуча, а ось програти або перемогти кожен вирішує сам для себе. Ці 4 основних правила можуть змінити все ваше життя: 1. Запам’ятайте, ваш характер завжди повинен бути сильнішими за обставини Ми не завжди можемо передбачити, що може з нами статися, але завжди можемо впоратися з ситуацією. У такі моменти я перестаю скаржитися і завжди дякую Богові за все гарне, що він зробив для мене, всі труднощі відразу здаються не такими вже й значними. Завжди позитивно ставтеся до всього і не майте злих помислів не залежно від труднощів. 2. Всі неприємності вас тільки загартовують Бог посилає вам труднощі в житті, тільки для того, щоб зробити вас сильнішими, змусити вірити і бути наполегливим, але тільки в тому випадку, якщо ви Йому це дозволите. Всі ваші страждання в житті мають свою мету. 3. Пам’ятайте, що плани Господа спрямовані на благо Плани Бога завжди відрізняються від тих, які ми собі намітили, але вони завжди ведуть нас до кращого. Майте терпіння, навчіться чекати, замість того, щоб щось планувати по-своєму. 4. Бог ніколи вас не покине Іноді ви можете відчувати, що вам належить подолати всі випробування самому, але пам’ятайте, що Бог ніколи вас не залишить, тому не втрачайте надії. Джерело

Насправді, так рідко можна зустріти людину, з якою добре у всіх сенсах…

Насправді, так рідко можна зустріти людину, з якою добре у всіх сенсах. Слухати, дивитися, говорити, навіть просто мовчати.До якої не страшно повернутися спиною і розуміти – удару не буде.З якою легко і просто, і не потрібно зображати з себе незрозуміло що.Коли поруч з нею ти відчуваєш захищеність від усіх бід. Такі люди приходять в наше життя вкрай рідко, і тому вони цінніші, і тому так боляче і страшно втрачати таких людей. Доля часом грає з нами в жорстокі ігри, посилаючи нам таких людей, а потім віднімаючи. Даючи тим самим зрозуміти, що нічого не вічне в цьому світі. Цінуйте і дорожіть такою людиною, якщо доля зробила вам такий подарунок, постарайтеся зробити все можливе, щоб не втратити це щастя.

Найважче випробування – це бути собою в світі, де кожен намагається бути кимось іншим

У кожного з нас є свої дивацтва. Хтось може раптово розсміятися в невідповідний момент, а хтось заплакати. Хтось голосно розмовляє, а хтось мовчить, не в змозі видушити з себе слово, коли це так необхідно. Хтось не розуміє жартів, а хтось обожнює жартувати. Хтось голосно плямкає, а хтось тихо хропе. Хтось йде в себе, а хтось навпаки, назовні. Хтось не засне, поки не вимиє посуд, а хтось збирає в мийці цілу гору тарілок і чашок. Хтось гладить постільну білизну, а хтось – ні. У когось смикається око, а у когось тремтять руки. Хтось занадто метушиться, а хтось занадто байдужий. Хтось вважає, що все в його руках, а хтось вважає, що не все від нього залежить. Хтось любить, а хтось боїться. Ми дивні. Для когось. Але абсолютно природні для себе.Досконалість не може бути без вад. Інакше в ньому немає життя.Наші дивацтва також необхідні, як руки і ноги. Навіщо ж їх сварити? У мене є якісь збочення. Мої. І я їх ні на що не проміняю.Вони роблять нас особливими. Наші дивні речі. Без них ми – не ми.Правда?  Оленочка Кліменкова Джерело

Якщо хочете когось любити, то любіть по-справжньому

Якщо ви маєте намір почати відносини, то краще прямо поговорити про це з людиною, до якої маєте почуття. Погляньте йому в очі. Подаруйте йому гарячий поцілунок. Не турбуйтеся про те, на якій стадії перебувають стосунки між вами, і чи є у них майбутнє. Не турбуйтеся про те, чи відчуває він до вас почуття у відповідь. Не бійтеся мінливості життя. Просто довіртеся своєму почуттю до нього! Любіть так, як ніби завтра не настане ніколи. Наче у вас є тільки наступна хвилина або секунда. Неначе ваша кохана людина – найчудовіший зі всіх, кого ви тільки зустрічали. Любіть його так, як не зміг би його полюбити ніхто інший. Начебто ви не можете насититися їм, його усмішками, дотиками, сміхом. Любіть його так, як нікого до нього любили. Любіть його, як ніби вам ніколи раніше не доводилося страждати через любов. Наче вам раніше ніколи не розбивали серце. Начебто ви ніколи не ставали свідком того, як відносини закінчуються. Начебто ви ніколи не були знайомі з людьми, чиї почуття спалахнули і згасли, як іскра. Любіть його з усією пристрастю. Любіть його так, як ніби це ваше головне призначення в житті (по правді кажучи, хіба це не так?). Віддайте йому все своє серце, посмішку, всі сили… все, що у вас є. Нехай він дізнається, ким ви насправді є. Любіть його дбайливо. Доведіть, що ви завжди будете поряд, коли ваша кохана людина в цьому матиме потребу. Будуйте спільні плани! Цікавтеся їм, радійте йому, вкладайте в нього. Продемонструйте, який він дорогий для вас! Любіть всім серцем. Любіть його всім, що у вас є. Любов стане для вас сенсом життя, коли весь світ буде говорити вам, що все скінчено. Любіть його, щоб з вами не трапилося. Демонструйте свою любов своїми рішеннями, словами, діями… Чорт забирай, любіть його по-справжньому! Не бійтеся зробити свій життєвий вибір на його користь. Не любіть наполовину. Навіть не думайте про це! Не робіть з себе жертву, інакше ви втратите його. Не витрачайте даремно свій час, даючи любов порціями. Будьте сміливими. Любов буває такою неймовірною, якщо ми любимо смиренно і всім серцем. Суть полягає в тому, щоб просто любити, якщо ви хочете цього. Просто любіть, любіть і любіть. І ніколи не зупиняйтеся. Джерело

Цьогоріч, як ніколи, чекай. Чекай Його Воскресіння

Цьогоріч, як ніколи, чекай. Чекай Його Воскресіння. Особливо чекай! Цього року Він воскресне в твоїй хаті. Готуй оселю не для гостей, а для Нього. Мий, витирай, прикрашай, готуй і думай, ба більше – ЗНАЙ, що Він прийде. Ні! Він не з тих гостей, що спізнюються . Не з тих, хто буде пильно шукати пил. Не з тих, хто буде обговорювати смачні рецепти. Він прийде з відкритим серцем. Щирим і радісним. Таким люблячим, що аж до крові. Аж до невимовного болю. Аж до смерти…. Принесе тобі щось… Ми, насправді любимо, коли нам щось приносять. Якийсь подарунок. Вгадай що то…?! То життя. Уяви! Може й розчаруєшся таким даром, бо то щось таке, не зовсім цінне сьогодні. А, може, з дитячим захопленням приймеш… Очі будуть повні сліз, а серце буде якось схвильовано битися в грудях… Але ризикнеш прийняти цей дарунок в свої тремтячі руки з Його пробитих. І ти зрозумієш! Зрозумієш цей подарунок тривалістю у вічність, вагою в твоє щастя і ціною в Його життя. Вперше потрібно буде зробити все навиворіт: не ти йдеш, а до тебе йдуть. Тобі залишається чекати… Він залишить місце Свого перебування, бо хоче прийти до тебе. Готуйся. Люби. Надійся. Чекай. © О. Б. Olha Bentsal Джерело

Закон бумерангу завжди працює в реальному житті. І ця історія тому підтвердження!

«Приходь до нас через п’ять років!», так одна жінка сказала чоловікові, який її кинув. З п’ятьма дітьми кинув, молодша грудна була. Цей чоловік пішов до юної дівчини, ровесниці старшої дочки. Така життєва драма сталася. Але головне – він виніс і вивіз абсолютно все. Пусто і дзвінко стало в квартирі. Просторо! Хлопчики їздили на старенькому велосипедику по порожніх кімнатах і дзвонили в дзвінок: дзень-дзень! А дружина не плакала і не благала. Вона гордо сказала ось ці слова слідом чоловікові, який волок черговий мішок з добром: – Приходь до нас через п’ять років! У нас все буде! Знаєте, через п’ять років цей чоловік прийшов. Жебрак, хворий і жалюгідний. Він прийшов і пив чай. Гостям належить наливати чай. Це звичай. І піала тремтіла в його розслабленій руці. Згорблений хворий жебрак прийшов, – так думали діти. П’ять років – половина дитинства, майже половина… Мати отримала вищу медичну освіту за ці роки. Вона фельдшером була, стала стоматологом. І працювала на двох роботах, і підробляла, і вчилася, і працювала по дому. Це неймовірно, але це так. І в квартирі було затишно і красиво. Телевізор кольоровий, холодильник, килими, квіти на підвіконні і повна каструля смачного плову з м’ясом. Ось так. Плову цій людині теж дали. Так має бути. А чистенькі акуратні діти тихенько грали на килимі. В коридорі стояв новий великий велосипед. А від старого залишився тільки дзвіночок; дзень-дзень! Так подзвонили хлопчики на прощання, коли сивий згорблений чоловік йшов з їхнього дому. Так нерідко буває. Той, хто тягне мішки з барахлом, залишається ні з чим. Той, у кого все забрали, докладає зусиль і відбудовує своє життя з руїн. Один отримує нове життя і зберігає любов. А іншому залишиться тільки дзвіночок від старого велосипеда. Дзинь-дзень! – і все. Ганна Кір’янова Джерело

5 сигналів, які посилають тіло і розум, коли ви зустрічаєте правильну людину

Ваші розум і тіло на всі речі, які стосуються романтичних відносин, реагують особливо чутливо. І якщо ви помітили, що вони подають вам наступні п’ять сигналів, знайте – вам випав джекпот. Деякі з нас роками не можуть знайти відповідну людину. А, можливо, що ви вже її зустріли, але ще самі не знаєте про це. У такому випадку варто прислухатися до того, що намагаються сказати вам тіло і розум. 1. Ваше серце б’ється швидше Це адреналін и норадреналін, які проходять через тіло, змушуючи серце битись швидше, а долоні потіти. «МРТ-сканування зафіксувало, що коли ми закохуємося, центр задоволення мозку (прилегле ядро) починає« світитися », – пояснює доктор Лора Ф. Дабні. Таким чином, ваше тіло починає асоціювати задоволення з партнером, повідомляючи тим самим, що ви зустріли правильну людину. 2. Ви відчуваєте, як в животі «пурхають метелики» Поруч з людиною, який вам подобається, ви можете відчувати, як «метелики пурхають в животі». Цей ефект викликає дофамін, ще званий «гормоном щастя». Коли люди закохуються, рівень дофаміну різко зростає, ви відчуваєте щастя і почуття задоволення всередині. 3. Вам подобається бути поруч і торкатися цієї людини Коли ви опиняєтеся поруч зі своїм чоловіком, в організмі починає збільшуватися рівень окситоцину ( «гормону любові»). Рівень окситоцину особливо підвищується в момент фізичного контакту, наприклад, коли ви обнімаєтеся, цілуєтеся або займаєтеся коханням, тим самим посилюється бажання і притяжіння. Окситоцин здатний зміцнювати почуття прихильності до партнера, відчуття безпеки і спокою. 4. Ви відчуваєте себе в безпеці Любов активує ті ж нервові рецептори в головному мозку, що і багато знеболюючих препаратів. Тому в період закоханості наш больовий поріг підвищується. Крім того, ми стаємо менш сприйнятливими до больових відчуттів через приплив нейрохимичних речовин, таких як дофамін і окситоцин, що викликають задоволення і ейфорію. Коли ми позбавляємося від страху болю, ми автоматично відчуваємо себе більш захищеними. 5. Ваш потяг не згасає Коли ви опиняєтеся поруч з коханою людиною, рівень серотоніну починає зростати. Це пояснює, чому ми схильні зациклюватися, переоцінювати і сильно концентруватися на нашій новій любові на перших етапах відносин. Ця реакція збільшує нашу емоційну залежність і бажання бути з цією людиною. Просто побувши з нею поруч якийсь час, ми відчуваємо себе потім щасливими весь день. Джерело