Коли хитрує чоловік – він негідник. Коли хитрує жінка – вона мудра

Як точно все підмічено. Ми різні… Жінки їдять за розмовами, чоловіки розмовляють за їжею. Жінки купаються, а чоловіки плавають. Тому у одних купальники, у інших – плавки. Коли хитрує чоловік – він негідник. Коли хитрує жінка – вона мудра. Розлучений чоловік – вільний. Розлучена жінка – самотня. Чоловік з грошима – особистість. Жінка з грошима – людина. Чоловік все в житті бере силою, а жінка – інтригами. Щастя чоловіка – я хочу. Щастя жінки – він хоче! Чоловікам не подобається любов без сексу, жінкам – секс без кохання. Чоловіки – брати по розуму, жінки – сестри по нещастю. У жінок – мрії, у чоловіків – плани. Жінці достатньо зіграти, чоловікові – тільки виграти. Жінки приховують свій вік, чоловіки – свій дохід. Чоловік любить очима, жінка – вухами. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а до серця жінки – через магазин. Або РАЦС. Жінки худнуть, чоловіки – качаються. Жінки не переносять порожній холодильник і порожню поштову скриньку, чоловіки – порожню пляшку і гаманець. Стоп! А чи є у нас щось спільне? Так. Ми всі шукаємо свою другу половинку. І всі хочемо бути щасливими і зрозумілими. І нехай одні люблять очима, а інші вухами, але орган любові у обох – серце! Автор: Олена Ріг Джерело

«Наше життя – наш вибір»… Ось що потрібно пам’ятати завжди і кожному з нас!

Мій друг вирішив розлучитись з дружиною і прийшов до мене, щоб вилити душу. Сидимо, п’ємо каву, розмовляємо. А тепер його монолог: – Моя дружина – дурепа! Яка була колись, така й залишилась! Залетіла від мене … Ех, якби не дитина, то давно б пішов від неї. Я ж через неї універ кинув, потім батьки вигнали мене з дому, та й друзів майже не залишилось … Витратив на неї кращі роки, та вбив найкращі мрії свого життя! А міг би тусуватися з вами, вчитися… Знаєте, такі слова здивували навіть мене. Мені навіть перехотілось пити свою любиму каву з цикорію. Хвилини дві ми мовчки сиділи в тиші. Нарешті я, зібравшись з думками, приніс з кімнати дзеркало, поставив перед ним і відповів: – Те, що вона залетіла, то це тільки з твоєї вини… Це ти винен, що вона завагітніла. Так, ти кинув універ, пішов працювати, але ж потім послухався її поради і дуже добре влаштувався. Твоя зарплата – це мрія багатьох успішних людей. Тебе вигнали батьки? Але ж за два роки праці ви легко побудували свій власний будинок і ти помирився з ними. А друзі? Та більшість з них за цей час спилися. Та якби не вона, то у тебе не було б половини того, що маєш. Вона ж пройшла з тобою через все… Він не дослухав, мовчки встав і пішов. А потім з’явився до своєї дружини з квітами, та попросив вибачення. Чому я вам розповів про нього? Та тому, що все, що відбувається в нашому житті – це лише наш вибір. Якщо у нас проблеми з дружиною (чоловіком), то чи не самі ми колись вибрали цю людину? Ось тепер також зробіть вибір: полюбовно все обговорити – чи ціле життя тримати образу і нарікати… Вас не влаштовує робота? Хто ж вас тримає на ній? Пам’ятайте, наше життя, це лише НАШ вибір, а все інше – відмазки і просто наше небажання, або гордість. Знаю, що в багатьох вже піднялась рука написати «Не все так просто, бо …». Але спочатку визнайте, що Бог може підказати, як вирішити ЛЮБУ проблему – головне, почути Його пораду. Але Він ніколи не зможе заставити виконувати цю пораду, бо завжди дає СВОБОДУ ВИБОРУ. МУДРІСТЬ це і є здатність уміло робити вибір між ДОБРИМ і ПОГАНИМ, між добром і злом. Так що, перш ніж звинувачувати когось, … бажано спочатку подивитись у дзеркало! Автор невідомий Джерело

Дивовижний парадокс любові: чим більше віддаєш – тим більше отримуєш

Полюбити – це відкритися комусь і подарувати свою любов. Це ділитися страхами та переживаннями, не боятися виглядати смішним або безглуздим. Це насправді хотіти відкрити для себе новий світ – світ своєї коханої людини. Любов часто сприймають як досить зрозуміле і просте почуття, з яким може «справитися» кожен з нас. Насправді все трохи по-іншому. Любити ще й коли тебе люблять – це непросто, і часто викликає тривогу. Відкритися і повірити, що тебе взяли і полюбили, такого, яким ти є. З усіма шрамами на серце. Повірити, що ніколи не розлюблять і не кинуть – це не така вже й проста задача для багатьох. Так я сам боюся відкривати «бронь» на своєму серці – настільки ще свіжі спогади про минулі рани і невдачі. Пам’ятаю, як сидів у психоаналітика і розповідав йому про свої нові стосунки. Я зізнався в тому, як мій мозок відразу ж видав вердикт: «Напевно, вона хоче дітей відразу ж, а я не готовий до цього». Так, і ще: «Вона мені не так-то й часто пише, тому що дуже зайнята на цікавій і творчійпраці. Не думаю, що у неї є час для мене». Якщо проаналізувати всі мої почуття і переживання тоді, вони не мали нічого спільного з реальним життям. Ці думки народилися в моєму запаленому мозку з єдиною метою: таким чином я намагався захистити себе. Намагався переконати себе, що не заслуговую любові. І цей перший імпульс завжди дуже шкодив моїм стосункам. Я лякався, бо треба було пуститися в ризиковану подорож по країні Любові, впустити в свій світ іншу людину, відкривати її незвідані світи… Насправді знав, що якщо подивлюся правді в очі, то доведеться відповісти на питання: «Хто я? Яким я бачу себе?» Одного разу вночі я провів її додому, затримався там трохи, але… Минуло 20 хвилин, і вона тихо сказала: «Мені треба лягати спати». Я відповів: «Так, ти права, мені пора йти». При цьому я помітив у її очах зовсім інше бажання… І як же я вчинив? Мене кинуло в жар від однієї думки про це. Ну як я міг розповісти їй про те, що у мене лущиться і свербить шкіра, що страждаю від псоріазу? Мені було соромно зізнатися в цьому. Я був впевнений, що якби вона дізналася про хворобу, то негайно б кинула мене. І хоча знав, що для попередніх партнерок мій діагноз не був перешкодою, і вони любили мене, я відштовхнув її… Мене злякала її любов, тому що я безуспішно намагався полюбити себе сам… Для того, щоб любити, слід ризикувати – всім серцем Пристрасна і щира любов – це завжди ризик. Ми повинні відкрити свої серця іншим людям, розуміючи, що у відповідь можемо отримати тільки біль. Мені часто доводилося чути, як хлопці або дівчата скаржаться на те, що ніяк не можуть закохатися. Справа в тому, що любов – не в конкретному чоловікові або жінці, вона – в тобі. І яким би хтось не був привабливим і сексуальним – ви не зможете полюбити. Так, в якийсь момент, вам, що називається, можуть «вистрілити в голову гормони», і ви проведете разом одну або кілька ночей, але це не любов. Закохатися – це відкритися комусь і подарувати свою любов. Це ділитися всіма своїми страхами та переживаннями, не боятися виглядати смішним або безглуздим. Це розповідати про свої найсміливіші мрії і надії. Це насправді хотіти відкрити для себе новий світ – світ свого коханого або коханої. Любов і справжня близькість передбачають той факт, що ви цілком розкриєте своє серце, будете сміливо і відкрито висловлювати всі емоції (навіть «не дуже хороші»), впустите у своє життя когось цілком. Відкрити своє крихке серце іншій людини – це єдиний спосіб пізнати справжню любов. Парадокс любові полягає в цьому ризику: чим більше ви віддаєте – тим більше отримуєте любові, але і уразливості – так само… Справжня любов починається з вашої готовності відкриватися і дарувати свої почуття іншій людині. Тільки тоді у відповідь ви отримуєте взаємність. Ті з нас, кого не любили по-справжньому в дитинстві, можуть вирішити, що бути коханим – це «головний приз на карнавалі». В кінцевому підсумку ми отримуємо розчарування і порожнечу. Адже диво любові полягає в тому, щоб в першу чергу віддавати. Навіть ризикуючи… Коли ми намагаємося захистити свої тендітні серця, то, можливо, це дійсно виглядає безпечніше. Але чи не занадто високу ціну ми платимо за це? Ніхто з нас не хоче, щоб йому зробили боляче. Але якщо ви не готові відкрити своє серце і ризикувати, то можете вважати, що по-справжньому живі? Небажання ризикувати і бути уразливим – одна з причин того, що наші стосунки втрачають свою близькість і чарівництво. Дійсно, якщо ми будемо відкритими і чесними з тими, кого любимо, то це зробить нас вразливими. Непросто ділитися з кимось своїми страхами. Відкрито говорити про свої потреби і бути чесними в першу чергу з собою – чого ми дійсно хочемо. Немає ніякого сенсу в страху відкритися комусь. Адже ми позбавляємо себе щастя, пристрасті, любові. Тих речей, які роблять наше життя дійсно прекрасним. Якщо ви не готові віддавати себе в стосунках – ніколи не пізнаєте солодкий смак любові. Ви не пізнаєте ту гаму емоцій, які великі уми людства називали «еліксиром життя». В цьому і полягає парадокс любові. У необхідності ризику. Коли ми не хочемо бути вразливими – ми відмовляємо собі в пізнанні радості справжнього кохання. Як багато ви віддаєте себе в стосунках – визначає, наскільки пристрасними і щасливими вони будуть. Ваша вразливість і відкритість – це той «клей», який з’єднує люблячі серця. Якщо ж ви закриваєтеся з боязні власної вразливості – отримаєте поверхневі і порожні стосунки. Любов – це завжди ризик Дивно, але ми завжди пам’ятаємо про шрами на серці, але чомусь забуваємо і не приймаємо, наскільки ми все-таки прекрасні. Коли ви приймете себе такими, якими є – з усіма вразливостями, з усім тим, чого соромтеся, то зможете відкритися іншій людині. Хоча це завжди ризиковано. І не кожен наважиться на таке… Для мене зізнатися відкрито про те, що у мене псоріаз – нестерпно і неприємно. Кожна моя клітина протестує проти цього і закликає бігти. І я розумію, що одночасно і прагну любові, і хочу захистити себе від неї. Вірніше – від уразливості, без якої вона неможлива. Чітко усвідомлюю, що якщо дозволю любити себе таким, яким є, то повинен також прийняти себе. Зі своїм псоріазом і всіма недоліками. І тільки тоді, повністю відкрившись, я зможу отримати любов свого партнера. Якщо ми готові любити, то повинні бути готові і до того, що наше серце буде розбите. Коли ми боїмося болю і втрат, то закриваємо серця. А значить – нас чекає розчарування і нудне життя. По-справжньому ми ніколи не закохаємося – це неможливо. Пристрасть і жорсткий розрахунок щоб уникнути уразливості – взаємовиключні речі. Любов обдаровує наш розум і тіло «емпіричними дарами», в яких відмовлено простішим істотам, але вона також одночасно відкриває шлях до муки і руйнування (книга «Загальна теорія любові», написана Томасом Льюїсом, Фари Аміні і Річардом Ланноном, викладачами психіатрії в Каліфорнійському університеті, Сан-Франциско). Це дійсно так: любов, яка одночасно приносить і щастя, і страждання, формує наше бачення світу і нас самих. Ось чому концепція любові є центральною в нашому житті. Любов – це серце самого життя. Захищати і віддавати своє серцеЗ урахуванням усього вищевикладеного, віддавати комусь своє серце – начебто позбавлена ​​сенсу спроба. Оскільки «те, ким ми є і ким станемо – залежить від тих, кого ми любимо» ( «Загальна теорія любові»). Якщо ваш партнер – самозакоханий нарцис, або абьюзер – він не заслуговує того, щоб ви дарували йому серце. Тому до всього слід підходити з розумом. Візьміть з цієї статті найкорисніше, але не забувайте про свою безпеку. Якщо ви ніяк не можете налагодити стосунки, або ваше серце розбите, ви самотні, – ця стаття для вас. Розкрити своє серце і ризикнути любити і бути коханим – це чудова і смілива пригода. Не відмовляйте собі в ній. Якщо ж у вас – «безпечні», але нещасливі стосунки, то ви можете змінити їх. У міру того, як будете розкривати своє серце, не боячись уразливості, ви перетворите «решітки та стіни в’язниці вашого серця в будинок, де буде любов, і тільки любов». Любити, звичайно ж, легше на паперіЯкщо ви будете більш усвідомлено ставитися до тих моментів, коли ваш партнер потребує близькості, то зможете побудувати міцні стосунки і завоювати довіру і щирість. Запитуйте партнера: що він хоче, чого чекає від вас. Ці питання завжди можна проговорити. Ваш коханий або кохана будуть вдячні за такий крок назустріч. Конфлікт – це не кінець світу. Обговоріть все спокійно, і побачите, що непорозуміння стане каталізатором ще більшої близькості. Ви дізнаєтеся один одного ще більше, – і це тільки на користь любові. Все це, хоч здається дуже простим, насправді завжди ризиковане. Ви завжди ризикуєте пропустити той момент, коли партнер потребував близькості і підтримки. А відновити потім глечик, який тріснув, дуже непросто… Ставлячи питання партнеру, ви, можливо, почуєте у відповідь неприємні або несподівані для себе речі. До цього слід бути готовим і не лякатися. Коли ви обговорюєте конфліктну ситуацію – завжди є ризик поранити партнера. Але якщо ви зробите це мудро і з любов’ю, то лише зміцните свій союз. Сміливість любити починається з того моменту, що ви приймаєте рішення відкрити свої серця. Незважаючи на вразливість. Тільки так ваші серця зможуть побачити інші люди. І, що, друзі, я вам скажу, це ризикована, але прекрасна подорож! Джерело

“Ніжність для жінки те ж саме, що й повітря”… Важливе нагадування усім чоловікам!

Ніжність для жінки те ж саме, що й повітря. Без неї щось всередині ламається, вимикається, глючить, і гальмує. Стаєш якоюсь не такою, чогось всередині не вистачає, а заповнити самій цю відсутність неможливо. Ні, ти рухаєшся, посміхаєшся, кажеш колегам: «Доброго ранку» і «Як справи?», п’єш каву і малиновий чай, але від цієї недостачі, незаповненої всередині порожнечі втрачається блиск очей, легкість ходи, колір життя … Стаєш штучною… Цього може і не видно з боку, але відчувається тобою, відчувається оточуючими на якихось особливих частотах. Жінка вирощена в ніжності вона інша. Начебто такі ж руки, ноги, голова, але у неї, інше сяйво, інші вібрації … вона наповнена! Жінка, яка живе без ніжності – порожня! Ніжність – це головна складова в житті жінки. Без неї в принципі важко бути жінкою. Звичайно, можна намагатися замінювати її грошима, допомогою по дому і прибиранням у ньому, можна нескінченно шукати ці замінники і підсовувати сурогати, але навряд чи заміна буде якісною … Щиру ніжність, яку дає жінці чоловік, яку не заміниш нічим. Тільки вона запалює очі, висушує сльози, робить тихим голос, вимикає претензії. Тільки вона робить жінку тією милою дівчинкою, яку ти колись полюбив. І якщо зараз твоя жінка злиться, знай, все що їй потрібно – твоя ніжність. Ніжність, яку можеш дати тільки ти! Просто так, нічого не вимагаючи натомість. Поцілунок, слово, погляд, обійми, будь-яка дрібниця, щира і ніжна. І це не в той момент, коли ти хочеш секс, не в той момент, коли це треба зробити, тому що так прийнято, ні, все це не вважається, не приймається, не працює. Просто так, постійно, нескінченно і щиро … Навіщо? Щоб утримувати в стосунках той теплий вогонь, що зігріває обох, щоб зберігати ту любов, яка була на початку, щоб уникати непотрібних конфліктів і щоб робити свою жінку жінкою … Ніжність! Вона потрібна як повітря, але саме про неї забувається швидше за все, саме її з’їдають сірі будні, саме її чоловіки викидають в сміття, через кілька років спільного життя, недооцінюючи важливість. © Василиса Савицька

“Сім’я – це не батьківство і не спільне господарство. Сім’я – це союз чоловіка і жінки…”

– А от якби ми розлучилися, ти б одружився вдруге? – я уважно спостерігаю за реакцією чоловіка. Після невеликої паузи, рівним тоном, не змінюючись на обличчі, він говорить: – Після того як я був одружений на такій чудовій жінці, розумній, красивій і повній усіляких чеснот, навряд чи я можу бути щасливий з кимось ще. Я живу з цим гумористом майже половину життя. За 17 років ми народили чотирьох дітей, платимо іпотеку і будуємо дачу в глибинці. За спиною три великі кризи спільного життя, як за підручником, кожні п’ять років. У раковині брудний посуд, в дитячій розкидані іграшки, в каструлі борщ, у мене новий манікюр. Манікюрниця впевнена, що я живу в казковій реальності: чоловік розрізняє зміни кольору моїх нігтів. “Не кожен чоловік так печеться про свою жінку!”- патетично вигукує вона. Аромати ацетону оточують її, як наркотичний дурман піфію. “Спали моє тіло і розвий прах над морем”, — я лежу з температурою 39, а чоловік обтирає мене вологим рушником, тому що жарознижуючі ще не почали діяти. Він стискає щелепи і злобно шипить: «Якщо ти помреш, я тебе точно закопаю. У червоній труні з рюшечками. І поставлю пам’ятник з фотографією, де ти блондинка!” Кращий стимул, щоб одужати: ненавиджу рюшечки. Ніхто не вірив в успішність нашого шлюбу. Особисто я не вірю в неї досі. Ми дуже різні люди, з різними характерами і темпераментами. Ми не можемо відпочивати всією сім’єю, два рази пробували, тепер вважаємо за краще сумувати в розлуці. Ми страшенно дратуємо один одного. Сьогодні я бачила подружню пару, які форсували сходи в підземному переході. Вони повзли вздовж поручня, підтримуючи один одного. Йшли назустріч закохані з посмішкою переглянулися: “Давай зустрінемо старість разом!». “Ворушися!”- буркнув старенький. Чужа душа-потемки. Чужа сім’я-потемки ще густіші. За видимим рівнем відносин є невидимий, таємний і сповнений сенсу. Чи вирішується там доля сім’ї? З чого складається це рішення? З ніжності або жорстокості, з байдужості або чуйності, з смирення або владності, з співчуття або насильства, з бідності побуту або багатства духу-хто знає? Я ось точно не знаю. Тюбик із зубною пастою, оспіваний Висоцьким, часом надає на життя сім’ї фатальний вплив. Мій чоловік може зателефонувати мені і сказати, що він приїде з друзями. За годину. Я судорожно кидаюся по кухні і встигаю накрити щедрий стіл з п’яти страв. Не тому, що я патріархальна дружина, яка не сміє заперечити тирану. Просто гостинність має величезне значення для мого чоловіка. Таке ж, як його свобода вибирати, що їсти і пити, який одяг надягати і як часто їздити на риболовлю. Для мене свобода теж дуже важлива. У багатодітній родині у дорослих величезна кількість обмежень. Ми контролюємо свій гнів, своє роздратування, цензуруємо мову (замість «так відвали ти вже» говоримо «що ти відчуваєш?”і т. д.), підлаштовуємо наші графіки під навчання і захоплення дітей. Витрачаємо гроші на цих маленьких паршивців, зрештою! А так хочеться нову помаду… Якщо в цих умовах добровільної неволі ми, дорослі, почнемо закручувати гайки один одному, контролюючи і визначаючи глибоко особисті речі, життя в сім’ї остаточно перестане відрізнятися від містечкового пекла. Доводиться вчитися довіряти. Бути відвертими і вірити, що наші слова не будуть використані проти нас (будуть, на жаль). І пам’ятати, що у кожного з нас всередині є таємна кімната, де «тіньовий кабінет» може запропонувати умови перемир’я. “Тіньовий кабінет”, хто не знає, — це такий опозиційний варіант уряду, який розробляє альтернативні рішення проблем. Наприклад, одного разу я жахливо образилася. Зараз не пам’ятаю навіть причину, але почуття були такі сильні, що горло перехоплювало. І тільки знання Кримінального кодексу утримувало від деяких діянь. “Розлучення! Роз’їзд! Ніколи! Доки!» – незв’язно вигукувала я і гуглила приблизну вартість нерухомості в нашому районі. А потім діти притягли гітару. На ній колись мій чоловік, зовсім молодий хлопець з довгим чубчиком, грав музику, яку склав на мої вірші. Я згадала, як він втішав мене після сварки з подругою. Як допомагав, коли я плакала, вперше прочитавши критичні коментарі до своєї статті (з тих пір пройшло 10 років, дівчатка, не соромимося, продовжуємо критикувати). Як заступився за мене в спірній ситуації з родичами. Як він готує суботні сніданки і розвозить дітей по гуртках, тому що я все ще сплю, і сплю, і сплю. “Скільки часу і сил я витрачу, перш ніж знайду чоловіка, який добре цілується?”- постукали з таємної кімнати. Голосом опозиції жоден мудрий правитель не нехтує, якщо ставить собі за мету правити довго, ось що я вам скажу. Сім’я – це не батьківство. Батьками можуть бути і самотні люди. Сім’я-це не спільне господарство і не стратегія виживання. Разом жити можуть і друзі, утворюючи стійкі комуни. Сім’я – це не спільні проекти і захоплення. Вести проекти можуть однодумці та колеги. Сім’я-це союз чоловіка і жінки, їх проростання один в одного. Діти-люди в сім’ї тимчасові, як прийшли, так і підуть, розбіжаться по своїх шляхах-доріжках. А ми залишимося. Сумні, смішні, з не дуже міцним здоров’ям і жменькою спогадів. Будемо плентатися по своїх стариківських справах, підтримуючи один одного. І коли він скаже мені: “Ворушися!”, я відповім: “Мужчино, не приставайте! Я пристойна заміжня жінка! Хоча перед Вами встояти неможливо!». І ми сміємося. Ніна Архипова Джерело

Мені не потрібен чоловік… Мені потрібна рідна людина!

Можна стати чоловіком і дружиною, а можна стати рідними один для одного людьми. І ви здивуєтеся, але тут буває колосальна різниця. У першому випадку ви робите те, що повинні: вона працює, пере, готує, прибирає, виховує дітей, віддає подружній обов’язок (найчастіше, з думкою: відстрілялися і спати), і він працює, лагодить, забиває цвяхи, замінює лампи, усуває засмічення у трубах, ростить дітей, не забуває за подружній обов’язок (в більшості своїй, взагалі ні про що не думаючи). Вони платять іпотеку, планують поїздки на дачу й іноді у відпустку. У відпустці, до речі, більшість сімей виконують ті ж обов’язки: готують, дивляться за дітьми і втомлюються. Втомлюються, втомлюються і втомлюються. Кожен день. Втомлюються і один від одного, тому у кожного з’являється особисте життя, особисті інтереси у вільний від зобов’язань час, куди іншому вхід заборонено. Стаючи рідними людьми, чоловік і жінка роблять те ж саме:  перуть, готують, лагодять, ростять дітей. З однією лише різницею – вільний від зобов’язань час вони присвячують один одному. Вони не віддають подружній обов’язок, вони займаються коханням або навіть с*ксом (а різниця тут величезна). У них є спільні інтереси. І не повірите, вони навіть говорять. Просто ні про що за чашкою чаю або келихом вина. Вони і є особисте життя один одного. У них немає секретів, вони знають один про одного все. І знаєте, що? Мені не потрібен лише чоловік. Мені потрібна рідна людина! Автор: Анастасія Поручікова Джерело

Раджу нікому не робити ці 3 речі після 50-ти! Ділюсь своїм досвідом

Доброго дня! Я хочу поділитися трьома речами, від яких я відмовилася після 50! Раджу вам також відмовитися від них. Сьогодні мені виповнилося 60. Я дійшла до цього рішення самостійно, і тепер, хочу поділитися з вами, щоб ви не повторювали моїх помилок. Я не сиджу на дієтах Після 50 років наші організми переживають важкий стрес – серйозний гормональний збій. У чоловіків перестає вироблятися тестостерон, а у жінок естроген і прогестерон.  Як наслідок після такого стресу, наше тіло набирає 5 кілограмів. Це вважається нормою і ні на що не впливає. До свого ювілею я намагалася правильно харчувати. Відмовляла собі в солодкому, мучному і смаженому. В результаті, я не набрала ваги після 50 років.  Біль того, після 50 років дієти бездієві. Наш організм не може вже скинути вагу і кардинально змінитися, адже обмін речовин і процес травлення надто повільні для таких експериментів. Я не фарбую волосся. Я ходжу сива Я зробила собі стрижку каре і з легкістю ношу сиве волосся. Не розумію, навіщо жінки самі себе обманюють і намагаються зафарбувати сивину. Особливо, в яскравий колір (руду, брюнетку і так далі). Я доглядаю за своїм волоссям і за своєю шкірою, але я не намагаюся вдати, що проблем з ними нема і що роки не взяли своє. Я вважаю, що в кожному віці краса особлива, унікальна. Я не звертаю увагу на думку оточення Я довго до цього йшла, але все ж дійшла. Дехто все життя не може позбутися страху перед думкою інших людей. А я все ж змогла. Мій досвід, моє життя, мої захоплення, моя зовнішність – це все моє. Я надто довго слухала про що говорять люди. Досить! Тепер я можу дозволити собі не  звертати ні на кого уваги. Все дуже просто: життя з кожним роком летить все швидше. Дуже мало часу нам відведено на важливі речі, нема чого тоді тратити їх на щось непотрібне. Наше тіло старіє – це нормально. Не потрібно соромитися природних процесів, їх ніхто не омине. Час прийняти себе! Час полюбити себе! Час жити для себе! Джерело

“Мамо, ти тільки довго живи…” – чуттєвий текст, який відгукується в серці

Тобі вісімнадцять. Живеш з батьками. Друга ночі. Мама заходить на кухню. – Чого не спиш? – Мам, він такий класний … Він пише мені смс. Я посиджу ще трохи? .. Посміхається, гладить тебе по голові. Тобі двадцять сім. Приїхала до батьків на вихідні. Друга ночі. Мама заходить на кухню. – Чого не спиш? – Мам, він такий класний. Такий солодкий. Спати тільки не хоче. Посміхається, забирає у тебе дитину і відправляє спати. Тобі сорок два. Приїхала привітати маму з ювілеєм. Друга ночі. Мама заходить на кухню. – Чого не спиш? – Мам, він такий класний. Повітряний бісквіт, крем з маскарпоне, мммм … Сміється, відрізає собі шматочок. Живи довго, мам. Тетяна Б. Джерело

“Все так і повинно бути…” Чудовий текст, який змусить задуматися кожного!

Все так і повинно бути! Так вважає людина, коли у неї це є. Просто є – і все. Руки, ноги, зір, слух, вірний друг, здорові діти, робота, будинок, хліб з маслом, вода з крана. Так і має бути. Тільки потім людина зрозуміє, як вона чудово жила. Так як одна жінка жила з хорошим, люблячим і турботливим чоловіком. Добре жила. Чоловік ще й по дому все робив, клопотав, бо у нього були золоті руки і золоте серце. У них нічого поганого не сталося. На щастя, зовсім нічого поганого не сталося. Просто жінка трохи подорослішала і зрозуміла… Лягла з чоловіком спати, поклала голову на його золоте серце, обняла і поцілувала його золоті руки. Чоловік страшенно зніяковів і запитав: – Ти чого, що з тобою? А вона розповіла йому, який він хороший. І яке щастя, що він у неї є. – Але ж так і повинно бути! – здивувався чоловік. – Не повинно. А те, що у нас є хорошого, – воно не «має бути». Воно просто є. Ну ось такі ми щасливі, бо все це є. І треба це все цінувати. Навіть воду з крана і хліб. І серце, яке дивним чином б’ється саме по собі. Звідки ця впевненість, що так і повинно бути? Ми й самі не знаємо. А цінувати починаємо тоді, коли втрачаємо. Або просто – відключать воду чи світло. Це таке маленьке нагадування, що у нас в будь-який момент, все що маємо, можуть відключити. Але краще не треба. І дякуймо за те, що у нас є. Анна Кир’янова Джерело

Важливе нагадування кожній людині зі смаком літа

Сидіти на підвіконні, їсти абрикосове бурштинове варення з банки, запивати чаєм. Качати засмаглою ногою і дивитися на захід. Впустити з ноги тапок. Ворушити пальцями. Йти по вулиці з букетом свіжокуплених айстр, зариватися носом в їх волохаті верхівки. Повертаючись додому, потрапити під дощ біля самого під’їзду, постояти, закинувши обличчя назустріч співучій небесній воді, а потім забігти додому, переодягнутися в сухе і, загорнувшись у плед або м’який халат на два розміри більше, пити гарячий чай і слухати як краплі стукають по підвіконню. Розтирати кісточками полин, а потім нюхати пальці, які пахнуть літом – гіркувато, терпко, сонячно. Йти босоніж по траві, яка коле уїдливо, але не боляче. У дитячому відділі обніматися з величезними м’якими іграшками, гладити їх по животику. Їхати в машині, і дивитися, як дорога розгортається попереду, як над вечірнім шосе сідає переливчасто-руде сонце. Слухати цикад. Дивитися на величезні близькі зірки. Спати до упору, а потім прокидатися і якийсь час лежати і усміхатися, тому що ще один день і життя. Яке це Щастя – не прагнути постійно, не рватися зі шкіри геть, не змагатися, не доводити, а просто – бути. Бути щасливим. Олександра Снєг Джерело

Серпень треба цідити повільно, як грушевий лікер…

Серпень треба цідити повільно, як грушевий лікер. Наливати в маленьку чарочку, сьорбати по краплині, а крізь чарочку дивитися на сонце. Серпневі ночі треба розбавляти вогниками свічок, молоком, налитим в миску для домовика, муркотінням кота і скрекотом коників стрибунців. Серпневі дні треба закладати між сторінок книг, як закладки, щоб потім витрушувати їхній жар у затхлому листопаді, діставши цю книгу з полиці. І заклинаю вас, ну не кричіть ви по всіх кутах «Ой, ось і серпень, ось і осінь». Ну куди ви поспішаєте? Зупиніть годинник. Пийте по краплині. Рей Бредбері

“Чому чоловіки йдуть від хороших дружин”: цитата, яка багато що пояснює

Прочитала цю цитату в одній з книг моєї улюбленої письменниці Вікторії Токарєвої і немов прозріла. Адже ось справжній дар у людини – наділяти істиною слова. Коротко та ясно. Але ось хочу у вас запитати – чому чоловіки йдуть? І що найцікавіше – йдуть не звідти, де нестерпно. А біжать від смачних вечерь і домашнього затишку. Від покірних і люблячих дружин. Вірних і відданих. Від натовпу діточок. І хай від простушок і попелюшок. Але ж розлучення штормлять і голлівудських знаменитостей. Кидають таких дів, як Дженіфер Лопес, Демі Мур і Елізабет Тейлор. Невже інстинкти беруть своє? І чоловікам потрібно вічно в щось вплутуватися і завойовувати? А буває і так. Іде чоловік до іншої. Жіноча гордість кричить – ну і нехай! А жіноча цікавість підбиває: ну подивися на розлучницю хоч одним оком. Цікаво ж, хто тепер йому штани пере. Пам’ятаєте, як співала Наталя Ветлицька: “Я хочу дізнатися, на кого ти мене проміняв”. І жінка дивиться, а там – батюшки святі! – ні фігури, ні лиця, ні освіти, ні кар’єри. Чим взяла? Не зрозуміло. А вже коли старалася, крутилася як білка в колесі, все життя на вівтар родини поклала – тоді подвійно прикро. Магія. Приворот, не інакше. І ось тут Вікторія Токарєва сформулювала одну фразу, яка, як мені здається, все пояснює. Справа в тому, що чоловік не шукає жінку, від краси якої він знепритомніє. Або розкішний аналог Моніки Белуччі в хмарі парфумів від Шанель. З заморською засмагою і іноземним акцентом. Жінка може бути абсолютно будь-якою. Сірою, як моль. Тихою, як пил. Головне, щоб вона приходила від нього в захват. Сміялася над його жартами, пишалася його досягненнями, хвалилася ним перед своїми подругами. Йому потрібні закохані очі, які дружина, при всьому бажанні, скорчити йому не може. І серце її вже не стукає так, як 20 років тому. Заради того, щоб знову пережити ейфорію любові і відчути себе на коні, чоловік готовий перекреслити все своє колишнє життя. А сказала Вікторія Токарєва так: “Чоловікові абсолютно не потрібна чужа індивідуальність. Він завжди шукає в жінці підтвердження своєї індивідуальності”. Джерело

Якщо ти це читаєш, знай – в твоєму житті настала біла смуга

Якщо вам сумно, погано або самотньо, прочитайте цей текст, якому майже двісті років. Ідіть своїм шляхом спокійно серед суму та метушні, і пам’ятайте про світ, який може бути в тиші. Не зраджуючи собі, живіть, як тільки можливо, в хороших відносинах з кожною людиною. Говоріть м’яко і ясно свою правду і слухайте інших, навіть людей, які не надто розумні та неосвідчені; у них теж є своя історія. Уникайте людей галасливих і агресивних; вони псують настрій. Не порівнюйте себе ні з ким: ви ризикуєте відчути себе нікчемним або стати марнославним. Завжди є хтось, хто більш успішний або менш успішний за вас. Радійте своїм планам так само, як ви радієте тому, що вже зробили. Цікавтеся завжди своїм ремеслом; яким би скромним воно не було – це коштовність в порівнянні з іншими речами, якими ви володієте. Будьте обачні у своїх справах, світ сповнений обману. Але не будьте сліпі до чесноти; інші люди прагнуть до великих ідеалів, і всюди життя повне героїзму. Будьте самі собою. Не грайте в дружбу. Не будьте цинічними в коханні – в порівнянні з порожнечею і розчаруванням воно так само вічне, як трава. З добрим серцем приймайте те, що радять вам роки, і з вдячністю прощайтеся з молодістю. Зміцнюйте свій дух на випадок раптового нещастя. Не мучте себе химерами. Багато страху народжується від втоми і самотності. Підкоряйтеся здоровій дисципліні, але будьте м’яким з собою. Ви – дитя світу не менш, ніж дерева і зірки: ви маєте право бути тут. І нехай це для вас очевидно чи ні, але світ йде так, як він і повинен йти. Будьте в мирі з Богом, як би ви Його не розуміли. Чим би ви не займалися і про що б ви не мріяли, в галасливій метушні життя зберігайте мир у своїй душі. З усіма розчаруваннями, одноманітною роботою і розбитими мріями світ все-таки прекрасний. Будьте до нього уважні. Постарайтеся бути щасливими. © Max Ehrmann Джерело

Чому не треба повертатися до тих, хто вас не поважав і не цінував?

Наші успіхи найважче сприймаються там, де ми виросли…Чому? – Бо інші там… цього не досягли! Або досягли зовсім не цього. Якщо хочете досягти успіху, підіть від тих, хто вас знецінює. Хто не здатний оцінити ваші таланти, силу особистості, успіх. Цих людей розпізнати легко: вони завжди говорять з вами або про вас з легкою такою зневагою. І завжди згадують ваші невдачі, промахи, помилки. І постійно звертаються до минулого, тому що вони там залишилися навічно. І вас хочуть залишити там назавжди. Ваші успіхи вони не помічають. Або помічають, але не “перетравлюють” ніяк.. Ці люди можуть бути родичами, колишніми однокласниками, навіть начебто приятелями або нібито друзями дитинства. Насправді ніяких добрих почуттів до вас у них немає. А в їх телефоні ви записані як «бесштанний Хасан». Або ще гірше. І між собою вони вас так і звуть. Ось і не треба повертатися до них. Ділитися успіхом. Взагалі ділитися з ними не треба. Один успішний бізнесмен приїхав до тітки, яка в дитинстві глузувала з нього. Хотів обсипати її подарунками і заслужити прихильність; треба з родичами підтримувати хороші стосунки! Сім’я ж. Це цінність! А тітка з порога сказала: мовляв, дурник наш приїхав. А пам’ятаєш, як ти в дитинстві заїкався смішно? І якось раз опісявся при всіх? Або на зустрічі однокласників, куди пішла відома актриса, їй нагадали, яка вона була страшненька в дитинстві. Як всі сміялися над нею. І з задоволенням поринули у спогади про те, як безглуздо вона виглядала. І як її відкинув гарний хлопчик. Ну і навіщо вона пішла на цю зустріч? Довести людям з минулого, що досягла, змогла, домоглася, красу свою показати, налагодити відносини? Зовсім це неможливо. Ті, хто сміялися над вами і вас не поважали раніше, НІКОЛИ не визнають свою помилку. А всіма силами намагатимуться повернути вас в попереднє положення. Обікрасти. Знеславити. Очорнити. Спровокувати, зрештою. Йти можна, тільки щоб переконатися – ставлення до нас не змінилося. І ці люди так і живуть убогими спогадами про минуле. Живуть погано. І виглядають теж погано. Якщо треба назавжди розпрощатися з ілюзіями або з болісними спогадами, – йдіть. Сміливо і гордо. Але не здумайте там залишатися! Прийшов побачив переміг! – так римляни говорили. Є стародавня казка про хлопчика Хасана, над яким сміялися рідні і сусіди. Він жив в маленькому селищі, цей хлопчик. І одного разу у нього розв’язався шнурок, який підтримував штанці. Гумок і гудзиків в ті часи не було. Хасан встав, а штанці впали. Дуже смішно! Всі реготали до сліз. І стали кликати хлопчика «бесштанним Хасаном», постійно згадуючи цю сміховинну історію. Хлопчик підріс і поїхав геть із селища. Став великим полководцем і сильним лідером, підкорив багато земель, отримав багатство. А потім став правити. І сміливий, багатий, халіф Хасан вирішив відвідати рідне село. Він навантажив караван подарунками. Він дістався до рідних місць. Він спустився з чудового коня в чудових шатах. За його спиною стояли воїни і погоничі навантажених скарбами верблюдів. І самі верблюди. Хасан простяг руки до родичів і сусідів. Відкрив рот для вітання. І почув, як хтось сказав: «дивіться, бесштанний Хасан до нас повернувся! Пам’ятаєте, як з нього штани впали? ». Всі реготали і згадували цей випадок. Їм було абсолютно наплювати на успіхи Хасана і його добрий намір. Вони пам’ятали тільки те, як він втратив штани. І все. Решта їх не цікавило. Хасан мовчки скочив на коня, зробив знак своєму каравану і відправився в багатий і процвітаючий величезний край, яким мудро правив. І більше ніколи не прагнув повернутися в минуле, до людей, для яких залишився «бесштанним Хасаном». Вони так і животіють в бідному селі, в пересудах, чварах і плітках. І в спогадах про чужі невдачі , які сталися давним-давно…Або і зовсім не сталися”. Анна Кір’янова Джерело

“Віруси свідомості”: чудова стаття, яку варто перечитувати раз на рік

Мати відомого психолога Роберта Ділтса, одного з основоположників НЛП, у 1978 році захворіла на рак грудей. Її лікували, але результату не було. У 1982 році Патрісію Ділтс виписали додому з четвертою стадією захворювання. Роберт вирішив: якщо він зумів надати допомогу стільком стороннім людям, своїм клієнтам, то чому він не може спробувати допомогти матері? Ділтс буквально на кілька днів замкнувся з матір’ю в будинку і в процесі роботи зробив одне з найважливіших відкриттів в психології. Він виявив причини, через які люди самі не дозволяють собі змінити своє життя на краще. Ділтс назвав це «обмежуючими переконаннями», або «вірусами свідомості». Їх виявилося три. – Синочку, – сказала Патрісія Ділтс. – Я розумію, що ти дуже мене любиш і не хочеш, щоб я померла. Але ніхто і ніколи не виліковувався від раку 4-ї стадії, тим більше лікарі сказали, що нічого вже зробити не можна. Це – перше обмежуюче переконання, яке Ділтс назвав «безнадійність» – Якщо ніхто й ніколи чогось не зміг, то і я не зможу. Є варіанти: «жодна жінка цього не може», «ніхто в цій країні так не може», «жоден наш пенсіонер …» і так далі. Але Ділтс не був би геніальним психологом, якби досить швидко не здогадався, як можна впоратися з безнадією: треба знайти виключення з правил. Він приніс мамі вирізки з газет, виписки з медичних журналів, записи телепередач про людей, які несподівано і невідомо як для лікарів, вилікувалися від важких хворіб. Такі випадки дійсно є, і вони описані. Коли ви пишете в коментарях «це в нашій країні неможливо» – це вона, безнадійність, тобто перше обмежуюче переконання. Ліки – це наші історії, які ми невтомно шукаємо, публікуємо і сподіваємося, що ви їх читаєте. Але далі: Ділтс зіткнувся з другим типом «вірусу свідомості» – безпорадністю. – Так, звичайно, – сказала його мама, – такі люди є. Але вони – особливі і це виключення. Я не така: я звичайна, стара, слабка і хвора жінка. Я не зможу так, як вийшло у них, у мене немає на це ресурсів. Але й це виявилося можливим подолати: Роберт Ділтс, який вважав, що у будь-якої людини є необмежений ресурс, нагадав матері, як колись давно їх сім’я жила бідно і впроголодь, але вона завжди знаходила вихід із ситуацій, які здавалися безвихідними. Вони жили за принципом «очі бояться, а руки роблять». Коли Патрісія Ділтс згадала ці епізоди, вона підбадьорилася, і їй стало краще. Але ненадовго. На їхньому шляху виникла остання перешкода – третє переконання, яке обмежує людину. Лікар назвав його «нікчемністю». Мати Ділса довго відмовлялася говорити про це, але, нарешті, сказала: – Ти пам’ятаєш свою бабусю, мою матір? – Так, пам’ятаю. – А пам’ятаєш, від чого вона померла? – Від раку грудей. – А її сестра, моя тітка, від чого вона померла? – Від раку стравоходу, здається. – Я дуже любила і свою матір, і тітку. Я нічим не краща від них. Якщо вони померли від раку, то чому ж я можу вилікуватись? Ділтс виявив, що відданість родині, батькам і старшим родичам – хороша, в загальному, риса, але може зіграти з людиною злий жарт. Для його матері одужати в ситуації, в якій її власна мама померла, було рівносильно зраді. Якщо так жили наші предки, а ми їх любимо, значить, так будемо жити і ми. Коротше, «ніколи не жили добре, годі й починати». Знайоме? Подолати цю перешкоду було найважче. Але Роберт Ділтс здогадався, як це зробити, і тепер ми теж можемо скористатися його відкриттям. – Подумай гарненько, – сказав він матері. – А чи хочеш ти, щоб моя сестра, твоя дочка, якщо вона раптом коли-небудь захворіє на рак, сказала: якщо моя мама померла від цього, то я теж повинна померти, адже я так її люблю? – Що ти таке кажеш! – обурилася Патрісія Ділтс. – Ну так подай їй хороший приклад. Якщо ти зараз вирішиш поправитися, то і вона, захворівши, скаже собі: моя мати зуміла одужати, і я зумію. Ресурс для подолання нікчемності лежить в майбутньому. Діти копіюють своїх батьків. Якщо зараз ми не знайдемо нову модель поведінки, яка дозволить нам із задоволенням і користю прожити ще 25 років, а сядемо на лавочку доживати і скаржитися на життя, демонструючи наступному поколінню безнадійність, безпорадність і нікчемність, то й наші діти, які нас дуже люблять, в 50 років скажуть собі: ми нітрохи не кращі за наших батьків, які в 50 стали старими. А що до матері Роберта Ділтса, то вона, звичайно, все одно померла. Але через багато років і зовсім від іншої хвороби. Ксенія Чурмантеєва Джерело

Дочекатися ту саму свою людину

Колись я прочитала, що кохання виникає між чоловіком і жінкою відразу і одночасно. І я з цим згодна. Ви можете заперечити, що знаєте багато пар, де спочатку вона сильно-сильно кохала і одружила на собі, а потім чоловік, через роки, якось схаменувся і почав кохати дружину. Або чоловік довгі роки сумирно любив жінку, потім вона в якийсь момент раптом прозріла і закохалася в чоловіка. Дозвольте не повірити. Швидше, я схильна думати, що у другої половини при такому розкладі виникли якісь вторинні, можливо, неусвідомлювані, вигоди, зручності, комфорту, впевненості в майбутньому, позбавлення від страху самотності та інше. Хімія, флюїди, закоханість – вони виникають відразу, коли зустрічаються двоє, здатні скласти пару. Не факт, що у них вистачить терпіння, витримки щоб розвинути відносини до кохання, але Господь їм точно надав такий шанс. Відбувається раптова моментальна зчіпка. Обидва відчувають, обидва розуміють, обом цікаво. Якщо у вас після перших побачень починається якась дурниця: «обіцяв – не подзвонив», «сказав – не приїхав», «повідомлення отримав – не відповів», «місяць думав над відносинами», до цього ще можливо «напружено працював, не до особистого життя було »,« пішов з друзями на волейбол, давай перенесемо зустріч » та інше, не будуйте ілюзій. Це реально дурниця. (Ну, просто знайте, що у мене в голові менш пристойний синонім на букву «х»). З цього моменту ви почнете важко і напружено будувати відносини, причому з тим, кому ви не потрібні. Коли люди відчувають цю хімію, вони обидвоє намагаються берегти почуття один одного. Друга половинка не зникне раптово, тому що відчуває, як буде боляче вам, не залишить без відповіді ваше звернення, тому що береже ваше ставлення і ваш настрій, не буде наполягати на вільних відносинах, він не може більше ні про кого думати, крім вас. Ваша людина буде подумки весь час з вами, і ви будете почувати це. Ви не будете хвилюватися про те, чи є між вами зв’язок, тому що постійно будете отримувати підтвердження почуттів і емоцій, пов’язаних з вами. Між вами буде щирість і відвертість. Знаєте, мені здається, ми потрапляємо у всяку нісенітницю тільки з однієї причини: ми не маємо терпіння дочекатися ту Єдину людини. Якщо в молодості ми ще не розуміємо себе і не розуміємо, хто нам потрібен, тому і отримуємо досвід замість щастя, то в зрілому віці і з терпінням, і зі свободою, і з щастям всередині все йде набагато краще. Ви можете запитати, що робити з тими, хто не дочекався, хто і в сорок, і в п’ятдесят, і в шістдесят років залишився один? Відповім: тут можуть бути різні випадки. Хтось в парі не з тим, ким треба, і закрив для себе інші варіанти. Хтось вирішив, що з нього вистачить, і прекрасно облаштував своє життя на самоті. Хтось вважає, що «всі мужики (баби) …», і перестав бачити людей такими, якими вони є. Таким чином ці люди самі на себе наділи «вінець безшлюбності».Але є інші люди, які радіють життю в будь-якому віці, цінують кожну мить і кожне відчуття, люблять світ і людей, люблять себе і вірять, що з семи мільярдів людей на землі десь живе та сама їхня людина. Хтось уміє чути себе, вчить іноземну мову по невідомому пориву, а потім знаходить щастя в іншій країні. Хтось пише статті, які вірусом розходяться по Інтернету і його таким чином знаходить його людина. Хтось займається науковою діяльністю і одного разу на конференції зустрічає свою долю. У кожного – свій рецепт. Найголовніше – повірте, Та Сама людина заслуговує на те, щоб чекати. Ні, не так. Вона заслуговує на те, щоб жити і вірити. Автор: Лілія Ахремчик Джерело

«У мене немає часу, щоб ненавидіти …» – Аль Пачіно і його висновки про життя

Аль Пачіно блискуче перевтілювався і в безжального мафіозі, і в чесного поліцейського, і в недотепу-грабіжника, і навіть в самого Диявола. Він здатний зворушити глядачів до сліз і розсмішити до гикавки. Здається, для нього немає нічого неможливого! Актор ніколи не був одружений, але у нього троє дітей, народжених поза шлюбом. Він каже: «Народження дітей – це найкраще, що зі мною сталося». А ще він продовжує працювати і зізнається, що не відчуває свого віку: «Я абсолютно не думаю про вік. Це тільки цифра ». Ось ще кілька цитат актора, висновків, які він зробив, проживши довге і насичене життя … «Навіщо мені інші? Я не хочу бути вагоном, в який входять і виходять. Мені потрібен один пасажир … з яким я доїду до кінцевої ». Дивно влаштований цей світ: ті чоловіки, хто рано одружився і прожив зі своєю дружиною під одним дахом багато років, виростив синів і посадив не одне дерево, в 40-50 років раптом відчувають брак життєвих фарб. Це критичний вік, коли багато хто йде з сім’ї за новими відчуттями. Ті ж чоловіки, у яких одні відносини змінювали інші, прагнуть до стабільності. А може, це лише мрія – знайти, нарешті, жінку, яка втілить в собі все те, чого хоче сильна стать? «Мені не потрібна гарна дружина, за гроші я можу подарувати їй будь-яку зовнішність. Мені не потрібна багата. У мене і так все є. Мені не потрібна ласкава. Майже всі жінки стають такими заради моїх грошей, а тих, хто не стає, я можу завоювати. Мені потрібна порядна дружина. Вірність і хорошу репутацію мені не купити ні за які гроші світу ». Вірними не народжуються, ними стають. Вірністю відповідають на справжню любов, на довіру, на ніжність. Є тільки один спосіб знайти віддану людину: бути її гідним. «Гордість і зарозумілість – слуги диявола. Якщо ти не зможеш керувати ними, вони почнуть керувати тобою ». Про старість … «Коли тобі вже за 60, бачиш, що мчиш по якомусь тунелю без зворотного квитка і починаєш розрізняти далеко гору, яка і буде твоєю останньою зупинкою. Але поки я не доїхав, мені хочеться продовжувати робити те, що я роблю ». І ще вислів: «Фізично вже важкувато, але емоційно я в повному порядку». Багато людей до старості стають м’якші характером, більше іронізують над собою. Ну а що ще залишається робити, якщо час назад не повернути? І, як сказала одна французька актриса: «Краще бути старим, ніж мертвим». «Вчинок завжди важливіше слів. Людина здатна кричати дві години – і допомогти … або два роки сюсюкати – і зрадити ». Хороша порада дівчатам, які легко вірять обіцянкам хорошого життя і намагаються закрити очі на недоліки свого коханого. Але життя – не казка. Тут працює інший принцип: хочеш добре жити – для цього потрібно працювати. «Нікому ніколи нічого не пояснюйте – кожен все одно зрозуміє так, як йому вигідно». А навіщо, власне, ви повинні виправдовуватися перед кимось за своє життя? Це ваша доля, сукупність прийнятих вами рішень, вірних і не дуже, своєчасних і абсолютно безглуздих. Зробіть висновки, проведіть роботу над помилками в своїй голові і живіть далі. «Не говори, якщо це не змінює тишу на краще» – радять мудрі китайські філософи. Якщо ви відкрили рот, то похваліть когось, зробіть добру справу. А все інше в обговореннях не потребує. «У мене немає часу, щоб ненавидіти тих, хто ненавидить мене. Тому що я дуже зайнятий тими, хто любить мене ». Людина досвідчена, мудра вміє розставляти пріоритети. Навіщо витрачати час, енергію, сили і думки на тих, хто їх не гідний? Чим менше в вас злості, тим менше навколишні можуть вами маніпулювати. Джерело

Безкорисливо, допомагаючи і даруючи людям радість, не забувайте про себе …

Жила-була добра жінка. Вона відкрила вдома перукарню, даруючи жінкам красу, і у неї це непогано виходило. Тільки чомусь клієнтки часто зловживали її добротою: то не доплатять їй…; то запишуться і не прийдуть, а вона втратить годину робочого часу; то випросять безкоштовну корекцію … Ви чули про теорію «розбитого вікна»? Сенс її в тому, що якщо в будинку не замінити одне розбите вікно, то через деякий час у цій будівлі не залишиться жодного цілого вікна. Спрацьовує якийсь ефект натовпу, і вандалізм вже неминучий. Ця теорія працює завжди. І вона навчає нас того, що за першим порушенням, в тому числі особистих границь і дозволеного, обов’язково будуть наступні. Запуститься своєрідна ядерна реакція: з’являться інші бажаючі вам недоплатити, записатися і не прийти, отримати знижку або скористатися вашою скромністю. І нічого не залишиться. Ні від вашого бізнесу, ні від душевних сил, ні від поваги тих, кому ви нескінченно йшли на зустріч. Людей любити треба, і допомагати треба, але не варто приносити в жертву себе і свою сім’ю. Все починається з дрібниць: з одного розбитого вікна. І якщо його швидко не замінити, наполягаючи дотримуватись правил, то дуже скоро піде некероване мародерство. Безкорисливо висвітлюючи дорогу іншим, допомагаючи і даруючи людям радість, не забувайте про себе … Автор: Ольга Караванова Джерело

400 років тому самурай написав 20 правил вічної мудрості, які актуальні досі

Найбільш важливі положення з книги Міямото Мусасі, адаптовані до сучасного життя. Мусасі Міямото, також відомий як Бенносуке Міямото, був одним з найбільших японських фехтувальників XVII століття. Він чудово володів мечем і був досвідченим воїном, якому не було рівних. Йому належить рекордна кількість перемог в поєдинках — близько 60.Незадовго до смерті самурай написав книгу «Шлях йде поодинці», в якій описав свою життєву філософію.За своєю суттю — це конфуціанство і даосизм. Незважаючи на те, що пройшло кілька століть, книга не тільки не втратила своєї актуальності, а навпаки — дає все більше відповідей на питання, які хвилюють кожного з нас.Ми вибрали 20 найбільш важливих положень з книги і адаптували їх до сучасного життя: 1. Навчіться приймати життя таким, яким воно є.Якщо ви будете занадто сильно турбуватися про далеке майбутнє, це тільки посіє занепокоєння і тривогу в вашій душі. Ви будете перебувати в постійному стресі. Для того, щоб зберігати душевну рівновагу, слід навчитися приймати життя, яким воно є. Кожен день — яким він є.Таким чином, ви зможете легко і безболісно протистояти всім життєвим негараздам. 2. Не женіться за задоволеннями з одержимістю голодного вовка.Приємні речі хороші, коли з’являються в нашому житті ненав’язливо і природно. Якщо ж ви постійно перебуваєте в пошуку, то втрачаєте здатність радіти щасливим моментам життя.В наші часи більшість задоволень — дрібні, короткочасні і все більш недосяжні. Вже одне це повинно вас переконати в тому, що гнатися за ними — не має ніякого сенсу.Найкраще і приємне приходить в наше життя несподівано. І це можуть бути навіть зовсім незначні, на перший погляд, речі: спів птахів в саду або промінь сонця, що пробивається в кімнату через прочинені штори. 3. Не будьте імпульсивними.Дійсно, слідувати своїм інстинктам і інтуїції іноді буває досить непогано. Але все ж набагато краще — спокійно оцінити ситуацію, прорахувати всі можливі наслідки, і тільки тоді приймати рішення. 4. Припиніть зациклюватися на собі улюбленому.Ми живемо в часи, коли люди присвячують години дорогоцінного часу свого життя на те, щоб зробити вдале селфі, яке збере купу «лайків». Ми всі в гонитві за якимось ідеалом, який розвідали в інтернеті.Навіщо вам це? Подумайте. Припиніть витрачати час на ці безглузді заняття, і відразу ж звільніть час для справжнього, що наповнить ваше життя і зробить щасливими. 5. Не дозволяйте ревнощам управляти вашим життям.Ревнощі в будь-якій формі викликають одержимість. А одержимість, в свою чергу, примушує вас думати упереджено і приймати помилкові рішення.Ні в якому разі не дозволяйте цьому імпульсу управляти вашим життям!6. Відучіть себе бажати чогось дуже сильно.Це вже буддизм чистої води: будь-яка прив’язаність може привести, врешті-решт, до одержимості, що веде до руйнування, і досить швидко.7. Покінчіть з жалем.Як тільки ви одного разу зрозумієте і погодитеся з тим, що зроблене — вже не змінити, і що все в нашому житті відбувається чомусь (хоч спочатку розглянути цей сенс буває дуже важко), ви перестанете шкодувати про зроблене. Жаль заважає нам помічати і використовувати нові шанси, які підкидає життя. Адже всі наші думки зайняті лише одним — пережовування минулого.8. Не зациклюйтеся на переживаннях через розставання.Цей пункт схожий на попередній. У нашому житті доводиться розлучатися з коханими, буває, що і не раз.Пам’ятайте: все в нашому житті — тільки на краще.І ще одне: хоч би якою була біль — час лікує її і дуже ефективно. 9. Не порівнюйте себе ні з ким.Замість цього подумайте, чого вам вдалося досягти, хоч було і дуже непросто зробити це. Або вважайте, що підкорили вершину, або продовжуйте працювати над собою. 10. Не дозволяйте пристрасті та інстинктам управляти вами.Людина — істота, яка любить сексуальні задоволення, але майстер-самурай радить шукати справжні і не одномоментні задоволення — саме вони є справжніми.11. Будьте завжди відкритими.Зараз украй нерозумно — ховатися і тікати від можливостей, які, на ваш погляд, вам не потрібні. Будьте завжди відкриті для нового, і тоді подорож по життю стане набагато цікавішою і щасливою. 12. Не будьте рабом свого оточення.Не зациклюйтеся на чомусь занадто сильно. Це може бути людина, соціальний статус або розкішний будинок. Життя і його задоволення — дуже швидкоплинні. Нерозумно прив’язуватися до чогось дуже сильно.13. Не будьте ненаситними.Мусасі, як і його вчитель Будда, дотримувалися помірності. Їжа — це всього лише джерело енергії для підтримки життя. Не більше!Як тільки ви почнете ставитися до їжі, як джерела насолоди, ви почнете шукати і поглинати її зі справжньою одержимістю. 14. Будьте аскетичними в своїх потребах.Нічого в цьому світі (навіть ваше тіло) не вічне. Ви не зможете забрати з собою після життя навіть сірникової коробки.Чи не розумніше тоді не гнатися за речами, подібно ненажері, яка ніяк не може наїстися?15. Не захоплюйтеся чимось тільки тому, що всі так роблять.Ви повинні вірити тільки в те, що має справжню цінність для вас. І це повинно відповідати вашим інтелектуальним і духовним запитам. 16. Будьте вдячні Богові, але не слід залежати від нього.«Бог допомагає тим, хто сам собі допомагає» — пам’ятаєте цей вислів?Бог (і) — лише для того, щоб вказувати нам шлях і мотивувати, а в житті треба гребти самому — нічого не поробиш.17. Не бійтеся смерті.Є ще один відомий самурайський путівник по життю під назвою «Хагакуре». Там говориться, що вступати в бій слід з бажанням загинути, і тільки тоді ви переможете. Говорячи простими словами, приймайте смерть як неминучість і істину, якої нікому в цьому світі не вдалося і не вдасться уникнути.18. Не відкривайте свій меч, якщо для цього немає життєвої необхідності.Вбивство слабких і беззахисних, а також напад — великий гріх.19. Багатство — це не мета життя.Якби всі в світі були стурбовані тільки тим, як розбагатіти ще більше — наше суспільство просто перестало б існувати.Ніякі коштовності і гроші світу не варті вашої одержимості. Це просто нерозумно. 20. Захищайте свою честь.Ви — найперший друг собі, а ваша честь — це обладунки. Коли чиясь честь ставиться під сумнів, її захист відкриває в людині найпрекрасніші риси.Сподіваємося, ці поради допоможуть вам поліпшити своє життя, наповнити його змістом і радістю. Джерело

Справжній чоловік – не тільки той, який може сказати: «Хей, крихітко, я врятую тебе»

Багато років я жила ідеалізованими уявленнями про справжнього чоловіка. Підтримуючи соціальну пропаганду, я вірила, що справжній чоловік – це набір з грубого голосу, широких плечей, вольового погляду і соціально-героїчних вчинків. Такий собі альфа-самець, завжди готовий до любовних пригод і бойових дій. Поступово прийшло усвідомлення, що справжній чоловік – не тільки той, який може сказати: «Хей, крихітко, я врятую тебе», – і потім кидається захищати тебе. Це тільки одна сторона мужності … Але є й інша сторона. Треба мати велику мужність, щоб приголубити жінку і вислухати, що у неї наболіло на душі, не ображаючись і не гніваючись, взяти на себе її душевний біль. Потрібно мати велику мужність, щоб приймати жінку з усіма її настроями та їх перепадами, з виразами обличчя і інтонаціями. Потрібно мати колосальну мудрість, щоб допомогти жінці знайти правильний шлях з ситуації, показати їй дорогу і при цьому не вестися на її маніпуляції і емоції. Потрібно мати велику внутрішню відповідальність, щоб створити сім’ю і взяти за себе роль годувальника, відповідальність за життя, розвиток і щастя кількох людей. Це воістину мужньо. Справжній чоловік – зовсім не той, хто завжди і скрізь готовий зайнятися коханням, щоб отримати задоволення, як це подають ЗМІ. Справжній чоловік здатний прислухатися до почуттів жінки і принести задоволення їй, здатний відмовитися від власного бажання, коли бачить, що жінка не готова. Здатний ставитися до жінки не тільки як до сеkсуального партнера, а й як до дитини, як до королеви, як до музи, як до матері своїх дітей. Чоловік – це не той, хто нічого не відчуває і нічого не боїться: у нього є і почуття, і страх, але він в змозі з ними впоратися. Справжній чоловік – це той, хто може піднятися над жіночими емоціями, побачити за ними маленьку налякану дитину і дати їй захист. І він має мужність любити і жити з відкритим серцем, хоча це буває складно … Автор – Юлія Мангалам Джерело

Бiль, який тoбi зaпoдiяли, пoвepнeтьcя нaзaд

Koжeн, хтo кoлись poбив вaм бoлячe aбo зpaджyвaв вac, oднoгo paзy зiткнeтьcя з тим жe caмим. I цe нe кapмa. Цe пpaвдa людcькoгo життя. Mи вci cтpaждaємo. Moжe дeхтo бiльшe, нiж iншi, i цe здaєтьcя нecпpaвeдливим, aлe життя змycить кoжнoгo з нac пoмyчитиcя, i в тi мoмeнти, кoли ми нaймeншe oчiкyємo. Tiльки вce здaвaлocя пpeкpacним, як paптoм щocь пiшлo нe тaк. A пoтiм щe щocь, i щe. I вac oхoплює вiдчaй, cмyтoк i пeчaль. Haйcклaднiшe в тaкi вaжкi мoмeнти – цe зaлишaтиcя poзcyдливим i дiяти paцioнaльнo. Якщo пpичинa в iншiй людинi, ми жaдaємo пoмcти. Mи хoчeмo вiдплaтити йoмy тiєю ж мoнeтoю i тeж зpoбити бoлячe. Mи чeкaємo, кoли йoгo нaздoжeнe poзплaтa, кoли життя caмe з ним пoквитaєтьcя. A кoли цьoгo нe вiдбyвaєтьcя, ми cтaємo пpигнiчeними. Heмoв вce пpoти нac. Aлe цe нe тaк. Життя poзcтaвить вce пo cвoїх мicцях. I oднoгo paзy, в нaйгipший мoмeнт, нaйгipшим cпocoбoм, тe, щo ця людинa зpoбилa вaм, пoвepнeтьcя дo нeї. Цe пpocтий фaкт пpo eнepгiю. Ви oтpимyєтe тe, щo вклaдaєтe в цeй cвiт. Haзивaйтe цe збiгoм, кapмoю, вpeштi-peшт людинa oтpимyє тe, щo вiддaє. I oднoгo paзy ця людинa oтpимaє пo зacлyзi – нa poбoтi, в cycпiльcтвi, в ciм’ї. I кoли вoнa нapeштi вiдчyє ceбe тaкoю бeзпopaднoю i злaмaнoю, як змyшyвaлa вiдчyвaти iнших, вoнa oтpимaє cвoю вiдплaтy. Знaєтe, в чoмy бyдe piзниця мiж вaми i нeю? Ocoбиcтicний picт. Пoгaнie люди зaвдaють iншим шкoдy, тoмy щo вoни нiкoли нe вчaтьcя нa влacнoмy дocвiдi. A ви виpocтeтe, пoки вoни бyдyть cтpaждaти вiд тaкoгo ж бoлю, який зaпoдiяли вaм. Вoни нe знaтимyть, як з ним впopaтиcя. I вoни бyдyть лaмaтиcя, пoки ви бyдeтe збиpaти ceбe пo шмaтoчкaх i вiдpoджyвaтиcя з пoпeлy. Toмy нe хвилюйтecя. He дyмaйтe, щo тi, хтo зpoбили вaм бoлячe, нiкoли нe зaзнaють пoдiбнoгo. He вipтe, щo Вcecвiт нaлaштoвaний пpoти вac, a кoмycь гpaє нa pyкy. Пpocтo вчiтьcя нa тoмy дocвiдi, який дaє вaм життя. Пepeживaйтe бiль, плaчтe, бepiть з цьoгo гapнe, a пoтiм пiднiмaйтecя, пpoщaйтecя з тими, хтo зpoбив вaм бoлячe з ycвiдoмлeнням, щo oднoгo paзy вoни випpoбyють тe ж caмe. Джерело

Душа хворіє, коли їй не вистачає простоти і краси …

Навіть один день на природі – оновлює і зцілює … Зцілює навіть сильно втомлену душу … чарівним медовим пластиром торкається до будь-якого болю … Коли душа стомлена суєтою і круговертю буднів, вона звертає з природного шляху і їй сильно не вистачає чистоти і спокою небесного храму, теплих дощів, веселки, розглядання полів або гір, поцілунків із заходом, ходіння босоніж, стрибання в воду, розгойдування на підвісному мосту, падаючих зірок, мелодії вітру … Душа хворіє, коли їй не вистачає простоти і краси … Ія Латан Джерело

Що насправді означає “любити себе”? Жінки, будь ласка, прочитайте уважно цей мудрий текст!

Любити себе… Одного разу ти зловиш це почуття, осідлавши його, немов серфер – хвилю. І з цього моменту ти зрозумієш, що любов до себе не має нічого спільного з нарощеними віями, заняттями в спортзалі до сьомого поту, 10-сантиметровими підборами і задертим до неба носом. Перевірити істинність цього почуття до себе дуже легко – просто уяви, що ти залишилася одна. Ну в сенсі, взагалі одна. У всьому цілому світі… І ніхто ніколи не побачить твоїх вій, схожих на опахало, не облизнеться, побачивши твою пружну дупу, і не зверне увагу на твою модельну ходу. Ніхто і ніколи, розумієш? Ти можеш мені збрехати, стверджуючи, що всі ці рухи тіла ти робиш “для себе”. Головне, не брехати самій собі. Тому що ми-то з тобою знаємо, що ти тут же зістрибнеш з каблуків, які калічать твої ноги, відклеїш вії, від яких болять і сверблять очі, повернеш ніс в його природне положення і більше ніколи не станеш витрачати час на тягання залізячок певної форми в спортзалі. Тому що це було не для СЕБЕ. Це було для ІНШИХ. Любити себе – це коли ти замовляєш для себе піжаму з найніжнішою тканини, зшиту і розшиту для тебе вручну. І її ніхто крім тебе не побачить, а тобі наплювати, тому що дотик цієї піжами до твоєї шкіри крутіший, ніж руки коханця. І так буде щоночі. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. Любити себе – це коли ти включаєш усвідомленість і відчуваєш, що шматок піци або тарілка смаженої картоплі роблять твоє тіло важким і викликають сонливість. І ти замінюєш жирну їжу гречкою, овочами і фруктами не тому, що хочеш виглядати стрункою для когось, а тому що хочеш відчувати себе легкою, активною і здоровою. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. Любити себе – це коли час полудень, а ти ще не вилазила з ліжка. Ти сидиш із заплутаною гривою волосся, в піжамі і строчиш чергове своє осяяння, перетворюючи невловиму енергію думки в відчутне слово. І робиш ти це не тому, що хочеш, щоб тебе прочитали, наставили купу лайків і сказали “молодець”, а тому що не можеш цього не робити і тобі стає погано, коли ти не висловлюєш через себе енергію творення. Тому що це твоє життя, твоя суть, твоя пристрасть. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. Любити себе – це коли ти йдеш зі стосунків, в яких задихаєшся і не чекаєш, що за тобою будуть бігати і вмовляти повернутися. У тебе немає мети підвищити свою значимість – ти просто йдеш звідти, де тобі погано, щоб опинитися там, де тобі добре. З самою собою. Без милиць у вигляді стосунків, чоловічої уваги і слів любові. Ти більше не потребуєш когось, щоб відчути свою цінність, тому що ти розумієш, що цінна просто тому, що ТИ – Є. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. Любити себе – це цілувати кожен свій пальчик, любити своє відображення і розуміти, що ти не маєш “зайвої” ваги, тому що ця вага – ТВОЯ. Як вона може бути якоюсь чужою? Якоюсь “зайвою”? І якщо ти приймаєш рішення худнути, то не тому, щоб тебе схвалили і полюбили, а тому що ти фізично комфортніше почуваєш себе в більш легкій вазі. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. Любити себе – це прийняти рішення народити дитину не тому, що твоя мама хоче онуків, не тому, що “треба” і не тому що кожен зустрічний нагадує тобі про “цокаючий годинник”, а тому що ти так любиш себе і своє життя, що хочеш продовжитися в іншому. ЦЕ ДЛЯ СЕБЕ. “Любити себе” має нескінченну кількість виразів у вигляді слів, почуттів і вчинків. Ментально прибери навколо себе всіх і залиш тільки себе. І тоді ти відразу побачиш, чи для себе ти живеш, чи дивишся на себе через очі інших людей. Немов ти народилася не для себе, а для того, щоб все життя шукати чийогось схвалення… Юлія Маслова Джерело

Життя – це не лише пікнік на галявині: 16 життєвих порад Хелен Філдінг

Коротко, життєво і без рожевих соплів. Цикл історій про Бріджит Джонс приніс письменниці Хелен Філдінг всесвітню славу. Хоча спочатку ніхто і припустити не міг, що її авторська колонка в газеті The Independent може перерости в щось більше … Поради, представлені нижче, належать іншій героїні Хелен Філдінг – Олівії Джоулз ( «Олівія Джоулз, або Палка уява»).  Коротко, життєво і без рожевих соплів: 1. Не психуй. Тільки без паніки. Пригальмуй, подихай, подумай. 2. Нікому до тебе немає діла. Всі зайняті собою, точно так само, як і ти. 3. Ніколи змінюй стрижку і не фарбуй волосся перед важливою подією. 4. Не буває так, щоб щось було настільки погано або настільки чудово, як здається на перший погляд. 5. Поводься з людьми так, як ти хочеш, щоб вони ставилися до тебе (наприклад, не убий). 6. Краще купити одну класну дорогу річ, ніж кілька дешевих, але так собі. 7. Насправді важливих речей у житті дуже мало. Перш ніж побиватися, запитай себе: «Це дійсно так важливо, чи мені тільки здається?» 8. Ключ до перемоги – вміння пережити поразку і рухатися далі. 9. Будь чесним і добрим. 10. Купуй тільки ті речі, від яких хочеться встати і трошки потанцювати. 11. Довіряй інстинктам, а не своїй палкій уяві. 12. Якщо здається, що сталася катастрофа, перевір, – а катастрофа чи це? 13. Життя – не пікнічок на травичці. Не чекай, що все буде справедливо і чудово. 14. Іноді доводиться прогнутися. 15. Не треба ні про що шкодувати. Пам’ятай: з урахуванням властивостей твоєї особистості та стану світу на той момент, ти не могла вчинити інакше. Єдине, що ти можеш змінити, – це теперішнє, тому вчися на своїх помилках. 16. Якщо почнеш про щось шкодувати, думати, що «треба було мені зробити якось інакше», завжди додавай: «але, може, тоді мене збила б вантажівка або рознесла б на шматки японська торпеда». Джерело