Коли вас обіймає правильна людина, все змінюється

Для кожного з нас це означає більше всього на світі: коли потрібна людина проходить зайву милю, і ви, нарешті, відчуваєте, що не одні – вас підтримують, вас люблять, вам допоможуть. Для когось з боку це може здатися таким несуттєвим і непомітним, а для вас іноді може бути рівнозначно порятунку. Ще день-два, і ви б просто не витримали, зламалися. Адже сил йти далі не було, віри – також. Підтримка тих, хто з’являється в потрібний час і в потрібному місці, хто реально дбає про нас, – це те, що неможливо замінити нічим. Це те, що допомагає рости і усвідомлювати, хто ми в цьому світі, в чому наше призначення і місія. Хоча деякі люди стверджують, що ніколи і ні на кого не розраховують, крім себе, вони дуже помиляються. Коли ви відчуваєте плече небайдужої людини поруч, знаєте точно, що хтось залишиться на вашій стороні, що б не трапилося, це окрилює і мотивує. І про це ніколи не слід забувати: якими б сильними ви не вважали себе – один в полі не воїн. Підтримка цієї людини стане невидимою парасолькою, яка захистить від всіх катастроф. Її підтримка поверне вам сили і впевненість у собі. Все для того, щоб ви встояли, а якщо і впадете – відразу ж встали і пішли далі. Ось як багато означає підтримка в нашому житті. І ми ніколи не повинні про це забувати. У нашому оточенні існують люди, яких ми навіть не помічаємо. Ми особливо і не замислюємося про них в звичайні дні. Але саме вони першими приходять на допомогу, коли ми її особливо потребуємо. Їх навіть не треба кликати, їм навіть нічого не доводиться пояснювати. Це люди, які наповнюють наші душі світлом і добром. Це люди, які бажають нам благополуччя і удачі щиро і всім серцем. Ні, вони не сідають поруч з нами і не плачуть. Не радіють і зловтішаються, як деякі, які харчуються чужою енергією. Вони реально хочуть бачити нас щасливими і готові допомогти потрапити туди, де ми повинні бути. Вони відкриті і випромінюють тепло. Вони залишаться з вами і підтримають, навіть коли весь світ відвернеться. Навіть коли ви самі перестанете вірити в себе і вирішите здатися. Вони вам не дозволять цього зробити – ні за що. Коли у вас станеться криза, і ви вже не будете схожі на себе, вони все одно залишаться. Вони навчаться приймати вас такими, якими ви стали. Адже такі люди прекрасно знають, що всі ми змінюємося і стаємо новими версіями самих себе. Тому вони будуть любити і приймати вас незалежно від того, ким ви в підсумку виявитеся. Вони все одно залишаться поруч, вони все одно будуть вболівати і переживати за вас. Якщо у вашому житті є хтось, хто залишався поруч, навіть коли у вас все було погано, і ви заплуталися -загубилися, запам’ятайте цю людину. Вона не засудила, не відвернулася, не покинула. Хоча ви часом і були нестерпними. Так, вам було складно, але і цій людині було нелегко. Але вона залишивлася. Тому заслуговує на подяку, як ніхто інший. Це особливі люди. Непомітні, коли все добре, і незамінні, коли ви потребуєте допомоги і підтримки. Відносини з ними слід берегти як зіницю ока. Вони здатні по-справжньому зрозуміти вас, а це – велика рідкість. Не забувайте про це, коли життя знову налагодиться і ви знайдете колишню силу. Ніколи не забувайте тих, хто простягнув руку посеред темряви і урагану. Такі люди – безцінний подарунок долі. Можливо, і ви для когось – такий же неоціненний подарунок. Бережіть такі зв’язки: завдяки їм ми і здатні все пережити і перенести в цьому житті. Чомусь ми забуваємо в щоденній метушні про те, наскільки важливі один для одного. Наскільки могутньою силою володіємо: підтримати, обійняти, сказати добре слово в скрутну хвилину. Ніколи не забувайте про тих, хто обійняв в найважчий день. І ніколи не втрачайте можливості обійняти когось, коли він найбільше цього потребує. Просто пам’ятайте про це. Завжди. Джерело

Усі випробування, через які ви проходите прямо зараз, намагаються чомусь вас навчити

Усі ми переживаємо певні життєві періоди, коли здається, що гірше вже не може бути. Періоди, коли все могло пройти гладко, але стало складним до неможливості. Початися це може на роботі, а потім повільно перейти на стосунки, руйнуючи на своєму шляху всі сфери вашого життя. Це ніби потоп, що торкається навіть найвищих берегів. У мене пішло чимало часу на те, щоб зрозуміти, що всі мої випробування мають одне призначення – навчити мене чогось. Але ще більше часу довелося витратити на усвідомлення того факту, що кожен із цих уроків є чимось важливішим порівняно з самим випробуванням. Будь-які випробування завжди пов’язані з певними складнощами. Вони хаотичні і за своєю природою носять стресовий характер. А як же уроки, які вони несуть? З їхньою допомогою ви вчитеся досягати внутрішнього умиротворення, знаходити своє щастя, незважаючи на обставини. Життєві випробування призначені зовсім не для того, щоб ви годинами або днями безперервно сиділи, намагаючись відповісти на питання, на яке поки не знаєте відповіді. Їхнє завдання показати, що саме вам потрібно дізнатися, щоб ви могли жити краще, і вселити у вас достатнє почуття впевненості для подолання майбутніх труднощів або ще більш непростих випробувань. Будь-яке випробування, через яке ви проходите, вказує на інструменти, необхідні для виживання і хорошого самопочуття. Не дозволяйте життєвим труднощам робити вас заручником ситуації, перешкоджати подальшому розвитку і кидати вас у стрес настільки сильно, що ви пропустите сам зміст уроку. Або стати причиною того, що ви перестанете бути добрими до себе. Будьте спокійні у своєму очікуванні відповідей. Нехай вашою місією стане внутрішнє умиротворення та набуття щастя, незважаючи на невизначеність, труднощі та легке почуття безнадійності. Крім самого випробування, є щось більше в тому, що вам доведеться дізнатися. Зараз у вас є все необхідне для безпечної подорожі до місця, де буде приємно знаходитися. Всі ваші випробування є лише частиною шляху, що веде до місця вашого призначення. Джерело

Про українських жінок і найдорожче

Українка збирає гроші і шукає бронік для свого чоловіка, який захищає країну. росіянка просить чоловіка вкрасти їй спортивний костюм її розміру. Українка каже своєму сину: «бережи себе». росіянка каже своєму сину: «убивай всех». Українка виходить заміж за коханого по відеозв’язку, і просить сказати, що він її любить. росіянка каже своєму чоловіку: «ты там украинских баб насилуй, только мне ничего не говори». Українська жінка створює прихисток для дітей з усієї України. росіянка одягає на свою дитину футболку з буквою z. Українка під обстрілами вивозить з Ірпіня кільканадцять собак з покинутого притулку. росіянка спокійно слухає, як російські військові їдять собак. Українка плаче, бо у неї немає дому. росіянка плаче, бо у неї немає інстаграму. Українка – це характер, воля, сміливість і повага. … а у них немає нічого святого. Текст: Svitlana Stetsenko Арт: @pollypop92

Як прощати людей, які не можуть любити так, як ви того заслуговуєте

Вибачте її — заради себе… Знаю як це важко та боляче: пробачити. Уникнути того, з ким було погано, і пробачити того, хто приніс у ваше життя стільки страждань. Адже це вам необхідно після розставання найбільше – пробачити. Не заради того, з ким розлучилися. Заради власного благополуччя: щоб рухатися вперед і знайти любов, на яку дійсно заслуговуєте. Вибачити — зовсім не означає, що ви тепер ставитиметеся до цієї людини, як білої і пухнастої, і дозволите повернутися в своє життя. Вибачити – це також не означає, що ви більше ніколи навіть не згадаєте про неї і завданий біль. Пробачити — це зняти тяжкість зі своєї душі та йти далі вже правильною дорогою. На жаль, нічого не переписати та не змінити. Єдине, що ви можете – відкрити серце назустріч новим можливостям, позбутися страху і невпевненості. Спробуйте отримати максимум вигоди для себе навіть з такої сумної події, як розставання: вибачте. Звичайно, що ви подумки іноді повертаєтеся до того часу, коли все закінчилося. Це могло статися з вини партнера, а могло з вашої. Не виключено, що винні обидва. Сьогодні ви вчинили б по-іншому, сьогодні ви все виправили б, але… Але сьогодні — це не вчора. І ви не можете повернутися в минуле, щоб «вчинити по-іншому». Це, в принципі, неможливо. Зате ви можете пробачити – стане набагато легше. Я це точно знаю із власного досвіду. Коли прощав людину, ставало так легко, так вільно. Мені раптом ясно і виразно відкривалася та істина, що попереду нові зустрічі, світле та перспективне майбутнє. Хоча до того все бачилося виключно у похмурому світлі. І тому є своє пояснення: я вперто чіплявся за минуле, яке теж ніяк не відпускало. Можливо, ви з партнером справді могли б бути зараз разом. Могли б дбати один про одного і любити. Але щось не працювало, а розібратися в цьому — просто не зуміли чи один із вас не захотів. Було багато «других шансів», спроб виправити все та змусити стосунки заробити, але нічого не вийшло. Партнер мав достатньо часу, щоб змінитися, щоб не втратити вас. Але він не зміг або не захотів любити так, як ви цього заслуговуєте. Так продовжуватися довго не могло, розрив був лише питанням часу. Інакше ці стосунки зруйнували б вас… Ваше велике і добре серце заслуговує на зовсім іншу людину, зовсім інше кохання. Ви заслуговуєте, щоб вас берегли і дбали, ви заслуговуєте бути щасливими. Ви любили ту людину так сильно, як могли. Ви намагалися так, як ніколи і ні з ким раніше. Цього мало. Або це виявилося нікому не потрібним, крім вас. Настав час поставити у всій цій історії крапку, як би не було боляче. Настав час закрити за собою ці двері, щоб відчинилися інші — до чогось кращого. Настав час рухатися вперед. Можливо, ви з партнером справді добрі люди. І з кимось іншим будете щасливі. А ось удвох не спрацювало, не вийшло. Хоча сподівалися, хотіли, вірили. Так буває. Справа в тому, що однієї лише любові, якою б сильною і глибокоювона не була, занадто мало. Її вогонь дуже швидко гасне, якщо немає сумісності і ще багатьох складових, про які в запалі пристрасті часом забуваємо. Немає сенсу намагатися розпалити те, що вже згасло, розумієте? Зрештою, робити те, що найкраще для вас, це абсолютно нормально. І цей час настав. Незалежно від того, як все чудово починалося, сьогодні ви маєте те, що маєте. Повернутись у минуле вже не зможете. Тому не крадіть у себе майбутнє, вибачте. Вибачте того, хто так і не зміг або не захотів любити вас так, як того заслуговуєте. Вибачте його заради себе. Іноді ми вигадуємо собі кохану людину. Вірніше, домальовуємо їй риси та характеристики, яких у неї ніколи не було. Це трапляється часто. Зізнаюся, я й сам був таким. Я ображався і сердився на тих, з ким довелося розлучитися, бо вони виявилися не такими, якими намалював у своїй уяві. Виглядає безглуздо і смішно, чи не так? Адже багато хто з нас саме так і робить. Знаю точно, що ви сильніші, ніж думаєте. Ви можете пробачити, як би не було боляче. Ви можете пройти через все. І ви зможете рухатись вперед. Тільки тоді будете готові до зустрічі з людиною, на яку заслуговуєте. Тільки тоді у вашому житті з’явиться любов, на яку заслуговуєте. Вибачте та зробіть крок уперед. Не озирайтесь! Ви заслуговуєте на більше, ніж те, що ще зовсім недавно вважали «щастям». Все зміниться у житті, просто вибачте. Це принесе полегшення та зцілення. Ніщо не стримує нас більше, ніж ми самі. Тож не будьте собі лютими ворогами — відпустіть, вибачте і йдіть уперед. Джерело

По закону Всесвіту чоловік, який образив свою дружину, втрачає все…

Якщо чоловік з різних причин ображає і принижує улюблену жінку, то через деякий час він втрачає все. Це філософія життя, немає нічого містичного. Поділимося фактами з життя знаменитостей, яких торкнулася ця проблема. Знаменитий академік Ландау був оточений жінками і любовними інтригами. Іноді одружений вчений навіть приводив жінок додому. Імператор Олександр II мав коханку і трьох дітей. Він навіть поселив їх у палаці поруч з покоями своєї дружини. Пушкін був постійно оточений красивими жінками і розповідав про свої зустрічі дружині. Пізніше, через такої поведінки у відносинах з дружинами всі троє великих людей загинули: академік потрапив в аварію, імператора вбили вороги, а Пушкін помер на дуелі. Таких прикладів можна навести дуже багато. Чоловік, який образив свою дружину завжди був покараний, розплачувався за свої вчинки навіть власним життям. Виявляється, це покарання Вищих сил, самого Всесвіту. Чоловік, принижуючи і ображаючи дружину, опускає її на найнижчий рівень, втрачає самого вірного друга і помічника. Він стає самотнім, слабким і вразливим без жіночої підтримки, інтуїції і мудрості. Він втрачає все важливе, що має. Образити завжди легко, а відновити колишні особливі відносини часто буває неможливо. Успішні чоловіки завжди люблять і поважають своїх дружин і навіть захоплюються ними. Джерело

Про неодруженого чоловіка після 30 … – дуже добре сказано мудрою жінкою

У перший раз я зрозуміла це, коли мені було близько тридцяти. Я багато і з задоволенням спілкуюся з людьми і, мабуть, якась дивна властивість моєї голови змушує мене часто замислюватися над життям. Знаєте, я якось прийшла до висновку, що природа над нами здорово посміялася, зробивши нас абсолютно різними не тільки тілами, але і мізками. І з цих невідповідностей ростуть вічні драми життя. Ось, скажімо, про що думає середньостатистична дівчинка, років так до двадцяти п’яти? Це просто. Середньостатистична дівчинка не хоче бути одна. Вона хоче мати коханого чоловіка, в ідеалі – сходити з цим чоловіком в рагс, народити йому дитинку, а краще дві, і жити довго щасливою і дружною сім’єю. Про що думає середньостатистичний хлопчисько, років так до двадцяти п’яти?Хоч тут і так зрозуміло, але даю підказку. Адже не дарма фразу «ще не нагулявся» застосовують набагато частіше саме до чоловіків. Хлопчаки – це вітер. Ні, їм, напевно, теж хочеться мати дівчину, але краще – кілька, а вже про те, щоб сходити в рагс, і завести дітлахів, так і зовсім, здебільшого, не йдеться. Але проходить років п’ять. Або сім. Або десять. І все змінюється. До хлопчакам раптом приходить розуміння того, що дівчата, що чергуються з калейдоскопічною частотою, це, звичайно, кумедно, але … вимагає занадто вже великих витрат – і навіть не стільки матеріальних, скільки моральних. Тому що поки ще звабити, поки пройдеш весь цей доліжковий ритуал полубрачних танців … а в підсумку – так в підсумку все майже одне і те ж. І це ж ще треба встати і когось шукати. Навіщо? Заради сексу? Смішно. Дуже смішно. Це все з віком стає і складно і ліниво. Тут-то і приходить усвідомлення того, що ця сама свобода, яку хлопчаки так бояться втратити в молодості, на перевірку – та ще повія. За тридцять і вільний – йди куди хочеш. А йти, загалом-то, особливо і нікуди. Що, справді, встати і піти в кабак, і там сидіти, дути пиво, або що там ще, і виглядати? Або на сайт знайомств? А потім умовляй її, виводь гуляти – а воно треба, воно буде того коштувати? За тридцять і вільний – роби, що хочеш. А робити щось, виявляється, особливо нічого. Особливо вечорами. І сидиш, чешешь пузо, вирячився в телевізор і згадуєш, хто ще там в записній книжці – і або зайняті вже, або все це було і було, і більше не хочеться. І доходить раптом до вчорашніх хлопчаків, що постільні ігри кожен раз зі свіжої пташкою – це, звичайно, непогано, але … набридло, та й пташку цю теж треба десь взяти. А ти вже, злегка побитий життям, просто хочеш більше спати і у тебе, поки ще рідко, але вже болить десь в районі спини. І навіть не це головне – вже хочеться, щоб хтось просто зварив тобі той самий борщ, смачний, полив його сметанкою, і дивився, посміхаючись, як ти, голодний, що прийшов з морозу в теплу квартиру, сидиш і наминаєш його за обидві щоки . І до біса обридлі пельмені, давно скам’янілі в морозилці. А потім щоб хтось приніс тобі чай. І щоб потім за тобою прибрали чашку і тарілку, і не довелося б їх мити. І справа навіть не в тарілках і не в борщі, а в тому, що хочеться прийти в квартиру, в якій хтось чекає. У квартиру, де твої сорочки з’являються чистими і прасованими самі, де твоя постіль уже прибрана кимось, і немає на підвіконні сантиметрового шару пилу. У квартиру, де просто тепло і затишно. І приходить раптом розуміння того, що той самий секс, за яким ти гнався, тепер регулярніше не у тебе, а у твого одруженого приятеля. Тому що тобі його, цей секс, ще треба знайти, а у приятеля – та ось він, завжди під боком. І нехай його дружина не така вже ідеальна, і зовсім не модель, і у неї з’явилися боки і животик, але вона просто поруч. Я запримітила давно: вік трохи після тридцяти – це той самий рубікон, після якого ще неодружені чоловіки масово хочуть одружитися. Вони раптом розуміють, що одному – не так і добре, і починають всерйоз придивлятися і шукати. І ось тут-то і виявляється, що природа – велика жартівниця! – здорово над усіма посміялася. І посміялася від душі. І з’ясовується раптом, що одружуватися-то особливо нема на кому. Молоденькі пташки все більше дивляться в бік таких же молодих кавалерів (які потім, “не нагулявшись”, залишать їх з дітьми), та й на біса ти, старий тридцятип’ятирічний хрін, з першими сивинами в волоссі, здався молодій дівчині? Ну був би ти хоч безмірно багатий, мав би хоч джип і велике бабло … Так ні ж, ти – ну признайся! – абсолютно середньостатистичний, ходиш на роботу з дев’яти і до шести з понеділка по п’ятницю, і зарплата твоя така ж, середньостатистична. І ти розумієш: якщо заводити сім’ю, то, щоб вам прожити нормально, твоя жінка теж повинна працювати, а сам ти все якщо і потягнеш, то з великими труднощами. Ні, молоді півники, на яких дивляться молоді курочки, так само бідні, як і ти, але у них, у півників цих, є головний і незаперечний плюс: вони молоді. А ти вже не дуже.  І ти починаєш придивлятися до тих дам, що вже постарші. Вони теж хороші і відстоялися, як вино, і явно знають, як варити той самий борщ, і … І ось тут-то чекає головна засада. Вони, жінки старшого віку, вже занадто «навчені», щоб просто бути з тобою. Просто тому, що ти – це ти. Вони вже нажерлися в цьому житті, вони вже порозводилися по першому разу і тягнуть своїх дітей, і головне – вони дуже добре розуміють вже, що сім’я – це не тільки легкість буття, а й сорочки, і шкарпетки, і пил на підвіконні; і що чоловік поруч – це ще одна турбота. А турбот, крім чоловіка, у жінки вистачає і так. Особливо якщо діти. І вони вже не дивляться на те, який ти гарний і балагур, вони дивляться, що ти можеш дати взамін, за турботу про себе і за той самий борщ. А ти ж нічогісінько, якщо подумати, не можеш дати. Зарплату? Не сміши. Ти – середньостатистичний, вона – теж, а тому заробляє не менше тебе (а іноді і більше), а тому від цього союзу виграєш тільки ти: себе вона і без тебе забезпечить, тільки тепер у неї додасться домашніх турбот, тому що історично так вийшло: робота по дому – вона завжди жіноча. І те, що вона раніше могла відкласти на потім, або не робити зовсім, тепер доведеться робити, тому що є ж ти зі своїми борщами і сорочками, які потрібно прасувати для тебе. Секс? Кумедно. Тільки вона сексуально розцвіла, і їй треба і треба, а ти – згасаєш потихеньку, і тепер тобі ледачий раз в тиждень – цілком достатньо для того, щоб відчувати себе спокійно. Ти, що називається, «з руками»? А скільки в тій квартирі потрібно рук? Це ж тобі не будинок в селі. Та й правда, що «руки золоті»? Або тебе треба просити по десять раз, поки ти заб’єш той самий, горезвісний цвях? Ну признайся ж. Чоловіка в будинку, який захистить її від життєвих проблем? Та хіба! Вона отримає, найімовірніше, лінивця з позиками і в стареньких штанях. Ось і виходить на круг, якщо подумати добре, що ти, одружившись, отримаєш борщі, сорочки і турботу про себе, а вона … зайву роботу в будинку і, за великим рахунком, ще одну дитину. Тільки дорослу. І вона це прекрасно розуміє. І тому придивляється до тебе набагато більше, ніж ти до неї. Там, на початку, я сказала, що ближче до тридцяти дещо зрозуміла. Так ось – я зрозуміла, що чоловікові у віці «за тридцять» сім’я набагато більш необхідна, ніж жінці в такому ж віці. Але ж природа пожартувала ще більше. Запитайте, в чому? Я розповім, це дуже просто. Жінки психологічно сильніше чоловіків, це відомий факт. Жінки витриваліші морально. Так, людина – істота парна, це безумовно. І всі ми хоч десь, в душі, але боїмося бути самотніми. І жінки теж бояться. Але часто тверезий погляд на потенційного «чоловіка поруч» і те, що він в життя жінки привнесе, переважує цей страх. І крім того, у жінки, найчастіше, в цьому віці є діти. І вони – з нею. А у чоловіка – що? І саме чоловікам у віці «за» сім’я потрібна, як ніщо інше. І саме чоловіки, від самотності, найчастіше починають спиватися. І опускатися. Ні, мова зовсім не йде про маргінальність, просто все стає якимось не особливо потрібним, та й просто не має особливого сенсу. Домагатися чогось – навіщо? Заради кого або чого? Та й особливо доглядати за собою вже стає якось ні до чого. Поставте поруч десять середньостатистичних жінок без чоловіків, у віці близько сорока, і десять таких же середньостатистичних чоловіків без дружин – і все зрозумієте самі. Просто так було і так завжди буде: чоловіка робить жінка. І не просто робить – саме жінки в результаті доглядають за чоловіками і саме вони, жінки, найчастіше, тримають чоловіків «на плаву». А тому, мужики, прямо зараз, відірвіть попи від диванів і йдіть поцілуйте дружин. Ну, ті мужики, у яких вони, дружини, є. А іншим – ну що ж, інші, дай бог, щоб знайшли. Джерело

7 випадків, коли краще промовчати – на думку індуїстських мудреців

Люди, які слідують індуїзму, надають дуже велике значення духовному розвитку і вирішенню питань, які з давніх-давен займали уми філософів усього світу. Індуїзм, крім іншого, вчить людей тому, як розвивати здібності ділитися з оточуючими своїми почуттями та емоціями – особливо любов’ю. Але водночас філософи індуїзму вважають, що є те, чим не варто відверто ділитися з іншими. Це зовсім не означає, що цих думок вам варто соромитися – просто для всього є свій час і місце, і деякі з цих думок та почуттів стосуються лише вас. Отже, ось ті 7 речей, якими, на думку індуїстів, ми не повинні ділитися: 1. Ми не повинні нав’язувати нікому наші знання, віру і духовний шлях. Життєвий шлях кожної людини неповторний, як унікальний і духовний досвід, який ми отримуємо на цьому шляху. Так, ми цілком можемо обговорити його з людиною, яка не проти про це поговорити, і навіть вступити з нею у дискусію, якщо вона цього хоче, але не намагайтеся безкомпромісно нав’язати ваші переконання, як єдино вірні. Це безглуздо, неввічливо і недостойно шляхетної людини. 2. Не варто поширювати свої ідеї перш, ніж ми почнемо втілювати їх у життя. Люди за своєю природою марнославні. Всі ми любимо ділитися з навколишніми своїми планами та ідеями, прагнучи вразити інших їхньою красою та продуманістю. Але чинячи так, ми неабияк ризикуємо, тому що ніколи не знаємо, хто з тих, хто почує ці слова, сприйме їх, як шанс перешкодити нашому плану в зародку, а то й зовсім привласнити ідею собі. Нехай слова завжди випереджаються справами – це і правильно, і гідно, і послідовно. 3. Ми не повинні ділитися подробицями нашого життя із незнайомцями. У кожного з нас є своя унікальна історія, яка включає всі уроки, які ми засвоїли на життєвому шляху. Але це не та історія, якою варто ділитися з ким завгодно, особливо якщо ми ледве знаємо людину. Якщо ви збираєтеся розповісти її комусь, краще розповісти лише малу її частину, зберігши інше для себе і тих, хто нам дійсно близький. 4. Ми не повинні вислуховувати плітки, ні розпускати їх. Коли ми вислуховуємо плітки інших людей за їх спиною, цим ставимо перепони своєму шляху духовного розвитку. Замість того, щоб стати частиною порочного кола, що розпускає плітки і буквально сочиться негативною енергією, варто сприяти множенню позитиву в цьому світі. 5. Ми не повинні хвалитися своєю добротою та щедрістю. Коли ми надаємо комусь послугу, то не повинні цим хвалитися. Якщо ми починаємо вважати свій добрий вчинок чимось, про що треба розповісти на всю округу, швидше за все, це було не добротою, а замаскованим егоїзмом. 6. Ми не повинні говорити на весь світ про свої проблеми. Ми часто відчуваємо спокусу поділитися своїми проблемами з усіма, хто готовий їх вислухати – сподіваючись, що це допоможе швидше знайти рішення. Однак найкраще, що можна зробити в подібній ситуації, це обмежити коло тих, з ким ми ділимося проблемами, помилками та невдачами. Так ми зможемо уникнути попадання чутливої ​​інформації, що стосується нас, до рук тих, хто може розпорядитися нею не найкращим чином. 7. Ми повинні тримати при собі подробиці інтимного життя. Наше інтимне життя – це те, що варто тримати при собі за будь-яких обставин. Якщо вам хочеться обговорити його з кимось, або, скажімо, якщо потрібно поговорити про якісь проблеми у цій сфері, краще це робити з вашим партнером. Ми повинні цінувати межі особистого простору партнера, так само як і він має цінувати наші, а обговорення інтимного життя зі сторонніми людьми виходить далеко за їхні межі. Джерело

Я – невролог, тому знаю, що стрес, заздрість і ненависть викликають печію і “повільну смерть”

Румунський професор Костянтин Дулькан стверджує: коли людина звільняється від негативних думок, то поліпшується не тільки її настрій, але й самопочуття, – пише Andrei Laslau. У результаті хронічного стресу, постійної тривоги, почуття заздрості, ненависті, гніву рН в організмі людини стає кислим, тобто сприятливим для розвитку різних захворювань, в тому числі й раку. Шкодить організму і депресія: такий стан викликає запалення, послаблює імунітет, а значить людина стає легкою мішенню для хвороботворних бактерій і мікробів. Почуття страху здатне навіть вбити людину. Згадайте про відомий експеримент Авіценни з двома ягнятами. Двох ягнят з одного виводку помістили в окремі клітки і годували абсолютно однаково. Навпроти одного з ягнят поставили клітку з вовком. На початку експерименту обидва ягняти мали приблизно однакову масу тіла. Через декілька місяців те ягня, яке не бачило вовка, продовжувало бути рухливим і виглядало здоровим як і раніше. Інше ж, навпаки, стало пригніченим, малорухливим і худим. Цей експеримент лише ще раз доводить, що психічне здоров`я взаємопов`язане  з фізіологічним станом організму. За словами професора Дулькана, будь-який емоційний дисбаланс рано чи пізно призводить до виникнення хвороб. Як же захистити себе від негативних емоцій? Ось що з цього приводу говорить сам професор Дулькан: “Намагайтеся контролювати негативні думки й емоції. Не гнівайтеся, не гарячкуйте, ставтеся з розумінням до помилок оточуючих. Якщо людина вирішила помиритися, я намагаюся пробачити її. Давайте більше прощати, адже прощення на фізіологічному рівні робить рН лужним, тобто сприятливим для здоров’я. Звичайно, ви будете страждати та відчувати стрес. Просто пам’ятайте: кожна хвилина тривоги вбиває тисячі нервових клітин у вашому організмі. Щогодини робіть перерву на 10 хвилин, глибоко дихайте, намагайтеся очистити власні думки, забудьте про турботи. Бажано вийти з офісу або подивитися на красивий пейзаж за вікном. Замініть каву на чай. Не поспішайте, пийте напій повільно, насолоджуючись кожним своїм ковтком. Згодом ви навчитеся розслаблятися в будь-яких умовах. Я сам з ранку до вечора зайнятий роботою, багато пишу і читаю. Але коли на мене наливає втома, я зупиняюся і намагаюся розслабитися. Усі методи релаксації засновані на диханні. Втома виникає через нестачу кисню в мозку. Я закриваю очі на кілька хвилин, роблю глибокий вдих і разом з видихом випускаю з себе втому. Вправу повторюю декілька разів. Мені не потрібно вживати медикаменти від головного болю. Я просто розслабляюся, уявляю собі кулю, яка випромінює тепло, вона виходить з серця і переміщується в голову, туди, де сильно болить. Я повторюю цю вправу декілька разів, і біль зникає “. Берні Сигель, відомий американський лікар-онколог, практикував зі своїми тяжкохворими пацієнтами метод візуалізації: кілька разів на день вони уявляли, що знищують ракову пухлину за допомогою вогняного меча. Через шість місяців 40% онкохворих вилікувалися. Після опитування з’ясувалося, що  у рядах зцілених переважно були оптимісти – ті, хто вірили в Бога і вміли зберігати спокій. Сумнів – це перешкода на шляху до зцілення. “Якщо ви хочете бути здоровою людиною – харчуйтеся правильно, ведіть активний спосіб життя, не забувайте про повноцінний відпочинок та сон, будьте оптимістичними та вірте, що краще ще попереду. У вас має бути улюблена справа, якій ви могли б віддатися з усією пристрастю, не переставайте вчитися та давати їжу для роздумів своєму розуму, біжіть від рутини. У всьому дотримуйтеся балансу. Злі думки вбивають нас, а радісні – додають хвилини життя. Шукаймо радість, бо вона потрібна нам, як хліб насущний “, – радить Дулькан. Чи згодні ви з думкою професора? Як ви боретеся зі стресом і поганими думками? Джерело

Бог послав вам цю людину, щоб ви отримали уроки зі своїх помилок

Страждати, коли хтось іде, це нормально. Злитися теж нормально. Як і не розуміти. Але, нарешті, ви зустрінете того, хто стане вам не просто уроком, а, швидше, результатом всього того, що ви вже встигли вивчити до цього моменту. Ви завжди встановлюєте із людьми емоційний контакт. Впускаючи їх у своє життя, а тим самим дозволяєте їм пізнати себе так само близько, як і ви їх. Ви самі формуєте цей емоційний зв’язок. І вам дуже цікаво, як ви взагалі раніше могли одне одного не знати, просто проходячи повз і не усвідомлюючи, як багато ця людина для вас означатиме в майбутньому. Люди постійно приходять і йдуть із нашого життя. Можливо, щоб чомусь нас навчити чи допомогти, коли ми найбільше цього потребуємо. Або, можливо, ці люди теж нас потребують. Вам здається, що до цих постійних знайомств та розлучень можна звикнути. Ви думаєте, що не станете дуже прив’язуватися або емоційно залежати від наступної людини. Але ви помиляєтесь. А потім у вас розривається серце від того, що ця людина теж іде. Адже як можна стати чужими з тим, хто витратив стільки часу, щоб пізнати ваш внутрішній світ? Все це гірко-солодке порочне коло. Ми ніколи не отримуємо бажаного, тому що щоразу віддаємо новому «гостю» частинку себе, і навпаки. Але він йде, і те, ким ми в результаті стали, багато в чому зумовлено його впливом. Часом, коли я втрачаю близьку мені людину, я злуюся. Іноді я сиджу та аналізую, який з моїх вчинків став причиною її відходу. Буває, що її ім’я виринає в якійсь розмові і від спогадів про цю втрату мені знову стає боляче. Я часто думаю про те, де ми були і де тепер опинилися. Про того незнайомця, який колись знав мене краще за мене. Про те, з ким проводила так багато часу, і про єдину причину, чому я сьогодні така, яка є. І ця причина – чоловік, з яким я навряд чи зможу привітатись ще раз. Мені боляче сумувати за людьми, які виявилися лише черговими життєвими уроками, і яким судилося залишитися в минулому. Наше “надовго”, виведене на піску, просто розвіяв вітер. А потім раптом розумію, наскільки мені все-таки пощастило знати певних людей, нехай і недовго. Справа в тому, що кожна особистість приносила в моє життя щось цінне, і я сподіваюся, що у відповідь теж змогла їх чогось навчити. Сподіваюся, що зробила їх кращими. Сподіваюся, що певний час робила їх щасливими. Тому що вони все це робили для мене. Всі ці люди були ніби мітки на карті скарбів, що вказували напрямок до мого призначення. Часом мені здавалося, що вони є моя доля. Те, чого так довго шукала. Ще одним обранцем. Але вони були лише уроками, свого роду стрілками, що вказують на правильний шлях. Мені залишалося покладатися лише на віру. Віру в те, що біль піде, і я зцілюся. У тому, що всі ці хлопці, які виявилися просто уроками, не стануть найбільшим моїм жалем. Але я розуміла, що не потрібно жалкувати за абсолютним коханням, навіть якщо ви помилилися зі своїм вибором. За все своє життя я часто відкривала серце для інших людей. І це були зовсім не відчайдушні спроби, а, швидше, відважне бажання слідувати поклику свого серця. Навіть у моменти, коли це закінчувалося нічим. Я як і раніше вірю, що якщо хтось вам небайдужий, то ви не пригнічуєте це почуття в собі – ця людина заслуговує на знати, нехай і не може відповісти взаємністю. Ось у чому полягає ваш урок: ви повинні вкладати якнайбільше у любов до людей і збереження віри, і тоді зрештою доля стане на ваш бік. Деколи люди приходять у наше життя лише на мить, але встигають викладати найцінніші з уроків. Це мов комета в нічному небі, яка освітлює кожну частинку вашого «я», а потім гасне і зникає. Таких людей не можна забути, навіть якщо їм не судилося прожити життя разом з вами. Ми втрачаємо людей, бо так має бути. Тому що ми повинні повірити Богові, що навіть люди, які лише на мить знаходять шлях до наших сердець і змінюють наші життя, також можуть бути великими. Але що якщо ви заслуговуєте на щось більше? Що якщо Бог готує вас до чогось настільки прекрасного, що перевершує всі ваші очікування? Вам необхідно зрозуміти і прийняти той факт, що розставання з близьким може бути початком чогось такого, чого Бог не стане вам розкривати, доки ви не будете готові до цього. Страждати, коли хтось іде, це нормально. Злитися теж нормально. Як і не розуміти. Але, нарешті, ви зустрінете того, хто стане вам не просто уроком, а, швидше, результатом всього того, що ви вже встигли вивчити до цього моменту. І тоді ваша віра в кохання та стосунки знову воскресне. Ви знову опинитеся на колінах у недільний ранок, але ваш діалог з Богом вже не складатиметься з одних лише питань, бо ваша віра пройшла випробування на міцність. Тепер це буде розмова про вашу вдячність і подяку. Ви будете вдячні Богові за кожне розставання, причини якого раніше не розуміли. Джерело

Життя коротке: 6 типів токсичної поведінки, які ви не повинні терпіти

Ніхто у всьому світі не має права гратися з вашими почуттями. Ті, хто по-справжньому люблять вас і поважають, ніколи не дозволять собі нічого подібного. Однак світ складається не лише з приємних та милих людей. Завжди були, є і будуть токсичні «персонажі», які все одно робитимуть, що захочуть. Мало того, при цьому вони ще й твердо впевнені, що ви мало не зобов’язані все це терпіти і сприймати як належне. Наївно очікувати, що токсичні люди самі зрозуміють, що завдають вам болю або якимсь чарівним чином зміняться. Це ваша зона відповідальності дати зрозуміти, що вони повинні поважати вас та ваші кордони. А якщо не хочуть чи не можуть – до побачення. Хоча, слід зазначити, позбутися їх не завжди можливо. Наприклад, це ваш колега, родич чи бос. Куди ви його подінете і куди втечете від нього? Токсична поведінка інших людей псує нам дні, тижні та місяці життя. Особливо нестерпно, коли ігнорувати чи піти — неможливо. Що ж робити? Ну вже точно не терпіти це все мовчки та страждаючи! Ви завжди можете захистити себе від токсичності цих людей. Якщо хтось жахливо з вами поводиться і постійно виводить із себе – цьому необхідно покласти край. Як? Дуже просто: твердо казати “Ні”. Ось 6 типів токсичної поведінки, які ви ніколи і нікому не повинні терпіти: 1. Коли хтось постійно наголошує і вказує на ваші слабкості. Чи доводилося вам стикатися з ситуацією, коли ви з кимось сперечаєтеся, він явно неправий, однак замість того, щоб вибачитися або визнати свою помилку, починає згадувати всі ваші промахи і недоліки? Це дуже часто трапляється, коли опонент відчуває, що програє битву, тому намагається за будь-яку ціну послабити вас. А саме – починає принижувати та ображати, щоб вивести з себе. Цей потік отруйної критики необхідно одразу ж припиняти. Коли хтось намагається змінити тему, щоб ви відчули себе невпевненими і розгублені, слід твердо сказати, що ви дотримуєтеся своїх слів і терпіти їхню огидну поведінку не збираєтесь. 2. Коли хтось робить уїдливі зауваження, кажучи, що це лише жарт. Деякі люди вважають, що можуть говорити все що завгодно і кому завгодно, прикриваючись тим, що це всього лише сарказм. Вони мило посміхаються вам і водночас ображають і принижують. Ваші почуття їх зовсім не турбують. Ти що, гумору не розумієш? — удавано дивуються вони. Вони запевняють вас, що все сказане – не більше ніж безневинний жарт, що ви занадто уразливі і т.д. Але жарт викликає усмішку, а не завдає біль, чи не так? Тому наступного разу, коли хтось скаже щось зле й уїдливе на вашу адресу, а потім почне переконувати в тому, що просто пожартував, оголосіть, що подібного ви трепіти не будете. Скажіть про свої почуття і про те, що такого більше не дозволите, що це було востаннє. З вас вистачить! Не дозволяйте нікому сміятися з вас, прикриваючись тим, що це просто сарказм. Це не сарказм – це злі слова та злі коментарі, зроблені з єдиною метою – зробити вам боляче. 3. Коли хтось намагається утвердитись за ваш рахунок. Ви не повинні постійно дбати про те, щоб інші відчували себе комфортно та радісно. Це не ваша робота — безперестанку хвалити людей, які відчайдушно потребують того, щоб їм співали хвалебні оди для більшої впевненості в собі. Їх самооцінка – це виключно їх зона відповідальності, і ви тут абсолютно ні до чого. Підтримка і допомога, щоб людина не здавалася і продовжувала йти вперед, – це одне, але коли вона буквально змушує вас постійно аплодувати їй або витирати сльози, – це вже очевидний перебір. Ви не нянечка в дитячому садку, так що нехай дорослішають і стверджуються за власний рахунок, а не за ваш. 4. Коли хтось грає роль жертви, навіть якщо сам влаштував драму. Ви безперечно зустрічали таких людей і не раз. Це справжнісінькі майстри маніпуляції: вони самі починають сварку, а потім ще й ображаються, зображуючи безневинну жертву, яку ніхто не розуміє. Ці типи люблять виставляти інших аморальними і страшними, попри повну відсутність доказів. Вони не просто звинувачують — вони намагаються викликати у вас почуття провини, вибачитись і пошкодувати їх, таких нещасних та скривджених. Роль жертви – це звичайна тактика, яку токсичні люди використовують, щоб уникнути відповідальності за власні слова та вчинки. Найгірше те, що нерідко вони поводяться настільки переконливо, що ми їм починаємо вірити! Ми віримо, що це ми завдали біль, а не навпаки! Не потрапляйте в подібну пастку — одразу кажіть: «Ні!» 5. Коли хтось поводиться так, ніби життя це змагання. Життя – це подорож, а не перегони.У ній немає переможців та переможених. У кожного свій Шлях та своє взуття, тому порівняння просто недоречні. Кожна людина йде цим Шляхом зі своєю швидкістю, своїми стежками, і це абсолютно нормально. На жаль, багато людей не тільки самі мчать по життю, немов скажені, а й вважають, що їм постійно необхідно наздоганяти та переганяти вас. Звичайно, їхнє щастя буде неповним, якщо не похваляються, щоб потішити його. Постарайтеся дистанціюватися від тих, хто радіє, коли ви зазнаєте невдачі або ніяк не можете досягти своєї мети. Вони заздрісні та чорні всередині, тому якщо й можуть щось побажати, то точно не добра. 6. Коли хтось дзвонить чи пише лише тоді, коли ви йому потрібні. Колишній, який не дзвонить місяцями, а потім з’являється о 3-й ночі тільки для того, щоб почути ваш голос, колега, який знаходить у соціальних мережах, щоб поспілкуватися, але ніколи не розмовляє з вами особисто, родич, який простягає руку тільки тоді, коли в нього закінчуються гроші. Всі ці люди згадують вас лише тоді, коли їм від вас щось потрібно. В інших обставинах навіть не згадують. Ви для них лише запасний аеродром, на який можна «приземлитися», щоб відпочити і отримати щось. Їм не потрібні ви, їм потрібна ваша енергія, яку можна вкрасти, а потім зникнути, як ні в чому не бувало. Ваша особа не входить до їхніх планів по життю, хіба що використовувати вас час від часу. Щоб позбавитися від токсичного впливу таких людей, вам необхідно усвідомити, яке відношення ви заслуговуєте. Після цього чітко позначити власні межі. Якщо ви не дозволите токсичним людям виявляти неповагу, принижувати та завдавати біль – вони й не посміють. Так що все у ваших руках: вчіться говорити: “Досить!” Джерело

Справжні чоловіки оберігають, а не принижують своїх жінок

Звідки взявся цей стереотип: «Кохання без болю не буває»? Любов і стосунки дійсно вимагають роботи і компромісів, але при чому тут біль? Любов не повинна завдавати болю – це перше, що варто запам’ятати. Любов добра і терпляча. Якщо вам боляче – це не любов. Ніякої любов’ю і вищими ідеалами не можна виправдати насильство. Приниження. Витончені знущання над особистістю і душею. Це справжнісінькі тортури, які багатьом чоловікам сходять з рук. Вами маніпулюють? Вас принижують? І все це приправляється черговими словами: «Ну, люба, ти ж знаєш, як я тебе люблю»? Так, ідеальних чоловіків не існує (як і жінок), але невже це виправдовує знущання? Чоловік, який по-справжньому любить свою обраницю, ніколи не принизить її. Ніколи не буде соромити за кожну помилку і вселяти, що вона ні на що не здатна і без нього пропаде. Навпаки, він буде любити її всю цілком. З усіма вадами і недоліками. Він буде підтримувати і допомагати, надихати і мотивувати стати краще. Справжній чоловік не дозволить собі розглядати жінку, яка довірилася йому, як один із варіантів і «запасний аеродром». Його обраниця заслуговує бути коханою кожен день, а не час від часу. Вона заслуговує щирості і відкритості, а не фальшивих фраз і порожніх обіцянок. Він буде вірний їй і відданий. І вона відповість йому в сто крат сильніше. Тому що довіра в любові – як повітря. Без нього вона задихається. Без нього вона вмирає. Не погоджуйтеся на менше: ви заслуговуєте більшого Справжній чоловік оберігає свою жінку. Для нього важливо, щоб їй не було боляче – ні фізично, ні емоційно. Тому він стежить за кожним своїм словом і вчинком, щоб навіть випадково не поранити, не заподіяти страждання. Справжній чоловік завжди поруч і завжди надійний. У хвилини сумнівів – він нагадає коханій, яка вона досконала й прекрасна. Він завжди на її боці. Якщо помилилася – м’яко і делікатно виправить, але ніколи не опуститься до того, щоб кричати, принижувати та обзивати. Справжній чоловік з повагою ставиться до встановлених меж своєї жінки. Він знає, що вона і її тіло – не його власність. І тільки жінка має право вирішувати, як далеко дозволено зайти. Він поважає вибір своєї жінки. Навіть якщо вони одружені – це не означає автоматичного згоди на речі, яких вона не хоче. Чоловік, який дозволяє собі ображати жінку – справжній боягуз. Тим самим він принижує не тільки її, а першу чергу – себе. Справжній чоловік ніколи не змусить жінку плакати, і вже тим більше не стане над нею знущатися в такі хвилини. Навпаки, він хоче, щоб з її уст не сходила усмішка. Тому він при кожному випадку намагається зробити їй щось приємне, якийсь милий сюрприз у знак подяки за те, що вона поруч. Він хоче бачити свою жінку впевненою, успішною, сяючою. Не намагається переробити або виправити, а любить саме за оригінальність та унікальність. Якщо у його жінки – немислимі татуювання, пірсинг, кільця у вухах і носі – вона все одно для нього ідеальна. І він нікому не дозволить жодного зауваження або іронії з цього приводу. Адже він зустрів і полюбив цю жінку саме такою – не схожою на інших. Навіть якщо його жінка одержима кар’єрою – він підтримає її і в цьому. Навіть коли всі відвернулися від неї, він залишиться поруч. Навіть коли вона сама втратить віру в себе – він ніжно підхопить і допоможе злетіти. Він повинен бути тим, на кого можеш покластися, а не тим, кого боїшся Справжній чоловік – це той чоловік, на якого його жінка завжди може покластися. Що б не сталося і які життєві халепи вона б не потрапила. Йому можна про все розповісти, у всьому зізнатися, не переживаючи, що висміє або проігнорує. Любов – це вулиця з двостороннім рухом. Пісня, в якій зливаються воєдино два голоси. Для того, щоб стосунки були по-справжньому щасливими і успішними, працювати над ними слід обом партнерам. Якщо ви хочете, щоб поруч був справжній чоловік, то повинні стати для нього справжньою жінкою. Ви також повинні безумовно любити і підтримувати, мотивувати і підбадьорювати. Справжня любов і приниження – взаємовиключні категорії. Коли люблять, ніколи не принижують. А якщо принижують – немає любові. Немає і ніколи не було. Тому, перш ніж ви зважитеся полюбити когось – навчіться любити і поважати себе. Коли будете знати собі ціну, пишатися собою, то ніколи не дозволите, щоб вас принижували і емоційно знищували. Ніхто і ніколи не наважиться ставитися до вас як до сміття, якщо ви ставитеся до себе, як до дорогоцінного каменю. До речі, яким ви і є. Кохайте і будьте коханими! Ви цього заслуговуєте. Джерело

Те, що має бути вашим, ніколи вас не покине

Можу щиро сказати, що справді задоволена своїм життям. Так само, як і ви, я зустріла на життєвому шляху безліч неприємностей, мені довелося подолати чимало труднощів, але… нарешті, зрозуміла: те, чи я задоволена своїм життям чи ні, практично не залежить від того, що відбувається навколо. Моє життя все ще схоже на зебру: у ньому вистачає чорних смуг, у ньому вистачає випробувань, невдач і не завжди приємних змін… Разом з тим я вперше за багато років справді щаслива. Ні, я не розповідатиму про те, як важливо бути вдячними за те, що у вас є, хоча це справді один із ключів до дверей, за якими знаходиться щастя. Я зрозуміла, що можу стати щасливою насамперед тому, що залишила позаду ті речі та людей, яким не судилося стати моїми. Лише кілька місяців тому я була розчарована життям. Впустила кілька можливостей, про які мріяла багато років, не змогла вписатися в колектив, який здавався ідеальним, і з мого життя випало кілька близьких людей – просто тому, що ми перестали спілкуватися та поступово віддалилися один від одного. Я була розчарована, віра в те, що моє життя має сенс мене покинула. Я старалася, дуже намагалася все виправити і зібрати життя по шматочках, але вони щоразу вислизали з моїх пальців. І одного разу просто перестала намагатися це робити. Перестала намагатися склеїти те, що розсипалося, і почала прагнути чогось нового. Якщо життя не дає мені те, чого я так довго і старанно прагнула, то, можливо, цим речам не судилося бути моїми. Можливо, я заслуговую на щось краще, ніж те, що вислизає з мого життя. І я перестала заважати життю йти своєю чергою. Спершу було непросто і незвично, але я почала знижувати свої очікування щодо власного життя і намагатися приймати реальність такою, якою вона є – з усією її радістю та розчаруваннями. Колишнє життя розсипалося на шматочки, але замість того, щоб намагатися склеїти його, отримавши кособокого виродка, я прийняла кілька дуже важливих рішень: кинула роботу і розлучилася з людиною, яку дуже любила – просто тому, що вона маніпулювала і контролювала, і я ніяк не могла це припинити. Вчиняючи таким чином, я розривала порочне коло, але це стало без перебільшень однією з найчорніших смуг у моєму житті. Я думала, що після цього мені буде дуже складно знову стати на повний зріст, але, на подив, все було навпаки. Після цього переломного періоду я почала очищати своє життя від найбільш токсичних людей. Повільно відкривалася для тих речей, які було готове запропонувати мені життя, замість того, щоб намагатися насильно втягнути в нього те, що нібито мені потрібно. І знаєте що? Це допомогло. Зараз у мене є непогана посада в компанії, яка дозволяє займатися тим, що мені подобається, я зустріла безліч добрих, щедрих людей. Часто, коли ти намагаєшся дозволити всьому йти своєю чергою, Всесвіт показує найкращий спосіб отримати те, що тобі дійсно потрібно. Але більшу частину часу ми настільки одержимі спробами домогтися того, що, на нашу думку, ідеально підходить, навіть не замислюючись про те, що насправді це може йти лише на шкоду. Насильно запихаючи у своє життя те, чому там не місце, ми лише завдаємо біль і собі, і тим, хто нам дорогий. Натомість варто вірити в те, що наші втрати та невдачі не марні, і що вони неодмінно приведуть до чогось кращого. Вам не потрібно турбуватися про тих, хто залишив вас позаду: люди, які дійсно вас люблять, залишаться поряд без прохань та принижень. Так що постарайтеся ніколи не забувати про одну просту річ – те, чому судилося бути вашим, ніколи вас не покине. Джерело

Колишнього життя більше немає, але все ще буде… просто інакше

Шляху назад немає, але можна рухатися вперед… Життя обнулилось, хтось поїхав і ще сам не знає, що назавжди. Хтось залишився і чекає на диво, не знаючи, що все буде не так, як він малює собі в картинках. Хтось повернеться і почне все спочатку! Колишнього життя більше немає, але життя є і все буде, якщо не так — отже, інакше, але якось буде! І зараз найголовніше бути готовим приймати нову реальність і не чинити опір їй. Бути гнучким та йти вперед, попереду двері до невідомості, яку кожному необхідно відкрити та увійти… самостійно! Страшно? Дуже! Але це дорога до життя! Зараз від кожного з нас потрібно лише одне — йти вперед і не зупинятися, бо зупинка — це крок у депресію та апатію… Витягуємо себе за волосся та йдемо жити! Тому що життя буде і кохання буде — це я вам точно обіцяю! Ти знаєш, все ще буде… Джерело

Чим менше ви будете розповідати про це оточуючим, тим щасливіші будете

Не варто розповідати про деякі речі оточуючим. Деякі подробиці, що стосуються вашого життя, потрібно тримати в секреті. Не слід всім підряд розповідати про свої плани, особистому житті, метою, сварках в сім’ї. Не потрібно бути відкритими з усіма, адже чужа людина не повинна знати всі подробиці вашого життя, адже ви не знаєте, як на ваші задумки, життєві неприємності і особисті стосунки вплине це вплине. Ось про що варто мовчати: 1. Про плани, які ви будуєте Всі люди мають якісь плани на близьке чи далеке майбутнє. Однак не слід про них розповідати всім оточуючим, а саме більше про глобальні плани. Тримайте при собі свої ідеї, поки вони не стануть реальними. Навколишні в ваших планах можуть побачити якісь недоліки, слабкі місця і скажуть про це, а це може привести до того, що ви відмовитеся реалізовувати їх. До того ж ви не знаєте думки людини, раптом вона заздрить або негативно налаштована, а це теж може нашкодити. 2. Про добрі вчинки Якщо ви комусь надали допомогу справою, порадою, фінансами – не має значення, не потрібно базікати про це всім підряд. Це повинно залишитися секретом. Звичайно, вам хочеться поділитися, адже вас переповнює гордість, що ви змогли комусь допомогти. Але хороші вчинки здійснюються не для того, щоб розповідати про них. Не варто ними хвалитися, краще поберегти їх від негативно налаштованих людей. 3. Про свої заборониі обмеження Наприклад, якщо ви не їсте м’ясо або відмовилися від алкоголю, то ви маєте на це повне право. Однак не слід говорити про це всім оточуючим. Ви забороняєте або обмежуєте себе для того, щоб бути більш здоровим фізично, духовно, емоційно, а не для того, щоб інші відчували себе ніяково. На зразок того: «Я відмовився від м’яса, а тобі не шкода бідних тварин?», «Я не вживаю спиртні напої, адже вони швидше старять» і так далі. Про всі ваші відмови від шкідливих звичок, обмеження в сексуальному житті і їжі не потрібно знати всім підряд. 4. Про скоєні героїчні вчинки Тут те ж саме, як і з добрими справами. Ви допомогли вибратися людям з палаючого будинку, зняли кошеня з дерева, надали першу допомогу постраждалому – все це добре, але не хвастайтеся. Збережіть в секреті всі свої героїчні вчинки, а також випробування, які ви подолали на життєвому шляху. 5. Про духовне знання Тільки просвітлена людина може говорити про духовні речі. Ви ж можете тільки отримувати нові духовні знання, слухаючи проповіді, читаючи біблію, відвідуючи церкву. Однак нав’язувати свої знання і навчати всіх навколо не потрібно. У кожної людини є своя істинна, до якої вона приходить самостійно, а не під дією чужого впливу. 6. Про сімейні справи Всі мудрі люди ніколи не говорять про те, що відбувається в їхній родині, і радять це іншим. Сварки, скандали, фінансовий стан, хвороби – все повинно залишитися в межах сімейного кола. Чим менше ви будете говорити про свої справи в родині, тим міцніші будуть ваші стосунки з рідними. Не дарма є такий вислів: «Щастя любить тишу». Вашим успіхам навколишні можуть позаздрити, а негаразди багатьох порадують. 7. Не варто брехати, говорити гидоти і обговорювати інших Ніколи не потрібно базікати про плітки, які вам хтось розповів. Не важливо гарне це або погане, але не потрібно влазити в це. Пліткувати некрасиво і недобре, особливо якщо це якісь гидоти про когось. Джерело

А ви це знали? У слові «Україна» закладено глибокий сенс:

А ви це знали?У слові «Україна» закладено глибокий сенс: у перекладі з стародавнього санскриту звук “укр” означає Світло,частина “Ра” перекладається як Сонце, а “їн (інь)” – це тонка духовна енергія.Сонце в усі віки розумілося як Бог, що дає нам життя, а Світло є знання.Отже, Україна – не околиця якоїсь держави. Україна – країна сонячного світла та духовних енергій, країна божественного пізнання та духовного розвитку.СЛАВА УКРАЇНІ! Джерело

Якщо ви не боретесь за те, що хочете, не плачте через те, що втрачаєте

Скільки разів у житті хотілося кинути все і здатися? А скільки разів у житті ви жалкували, що не боролися, а покинули все і здалися? Ми забуваємо про те, що просто так нічого не трапляється. Що найменші зміни відбуваються з якоїсь причини. Однак найчастіше ми сприймаємо їх як належне, тому що не доклали зусиль, нічого не зробили. Як нам здається… Насправді все починається і все визначається саме дрібницями. Але ми про це забуваємо. Але ми цього не помічаємо. Ми забуваємо, що за свої мрії та бажання слід боротися. Ми забуваємо, що за людей, яких любимо, слід боротися. Тому що надто зайняті. Ми надто зайняті думками про все на світі, крім того, що справді важливо. Ми не віримо, що можна щось змінити. І найсумніше – навіть не намагаємося… Ось чому ми відчуваємо себе втраченими та розгубленими. Світ здається хаосом, у якому – ні логіки, ні сенсу. Ми пропускаємо можливість змінити своє життя. Ми не вважаємо за потрібне витрачати час на безглузду, на наш погляд, боротьбу. А потім – плачемо, що все пропустили, все втратили. Кохання – це не чарівні квіти, різнокольорові хмари та єдинороги. Кохання – це віддавати та отримувати. Кохання – це боротьба за стосунки щодня та щогодини. Якщо сподіваєтеся, що кохана людина прийде і ощасливить вас раз і назавжди, то скоро втратите її. Кохання складається з тисячі дрібниць, які роблять обидва партнери, щоб його полум’я не згасло. Якщо ви не готові боротися за те, що хочете, за те, що вам важливо і дорого, не плачте потім, що все втратили. Якщо ви не готові боротися за щастя коханої людини, не плачте, що її втратили. Насолоджуйтесь дрібницями, які дарує життя щодня. Цінуйте кожну мить, проведену з коханими, бо інакше це зробить хтось інший. Не хочете боротися за свої мрії, налаштовані здатися – зізнайтеся собі в цьому. Але не плачте потім, що нічого не справдилося. Адже у вас все було. Все окрім бажання боротися за своє щастя. Боріться за те, що любите! Боріться за те, що змушує ваше серце битися частіше! Боріться за те, що змушує вас почуватися живими! І тоді не доведеться плакати за тим, що могло бути, але так і не сталося. Джерело

12 способів розпізнати брехуна за лічені секунди

Визначити брехуна насправді не так складно, як ми звикли думати. Звичайно, не можна виключати ймовірності зустрічі з вродженим ошуканцем, але все ж таки більшість з тих, хто намагається брехати, роблять це досить посередньо. Якщо ви знаєте, на які речі необхідно звертати увагу, то зможете розпізнати брехуна за кілометр. Ось деякі явні ознаки, на які потрібно звертати увагу, коли ви намагаєтеся визначити, з якою саме людиною доводиться мати справу. 12 явних ознак, які дозволять визначити брехуна: 1. Брехуни або весь час дивляться вам очі, або взагалі уникають зорового контакту. У ошуканців, як правило, великі проблеми із встановленням зорового контакту. Або вони дивляться вам в очі, змушуючи вас відчувати себе ніяково, або взагалі не дивляться на вас, викликаючи те саме почуття незручності. І тут дуже важливо знати, коли і що треба сказати. 2. Брехуни описують дуже багато деталей. Брехуни насичують свою розповідь більшою кількістю деталей, ніж це зазвичай роблять інші люди. Вони згадують про колір одягу і навіть про те, як незвичайно пахло в повітрі того дня, коли трапилася історія, про яку вони намагаються розповісти. Їм здається, що чим глибше вони занурять вас у свою розповідь, тим більш правдоподібною вона буде виглядати. 3. Брехуни часто роблять паузи, коли розповідають свої історії Брехунам постійно потрібен додатковий час, щоб подумати, що сказати далі. Коли хтось бреше вам, він обмірковує кожне слово, яке збирається вимовити. Ця пауза може тривати як мить, так і цілу вічність. 4. Одна й та сама історія може звучати зовсім по-різному Брехун одну й ту саму історію розповідає зовсім по-різному. Деталі цієї розповіді змінюються, і самі по собі виявляються невеликі відмінності. Щоб упіймати брехуна на обмані, досить послухати його розповідь хоча б двічі. 5. Чим більше людина базікає, тим меншої довіри вона заслуговує Брехунів хлібом не годуй – дай порозмовляти. Вони готові повторювати те саме кілька днів поспіль. Розумна людина ніколи не стане довіряти таким людям. 6. Чим спокійніше намагається здаватися людина, тим більша ймовірність, що вона обманює Це нормально, коли співрозмовник використовує мову тіла у розмові. Чим більше хтось нервується, тим спокійнішим він намагається здаватися. 7. Деталі історії брехуна не збігаються Чим більше ви слухаєте брехуна, тим дивнішим стає його розповідь. Ви починаєте помічати, як його історія буквально розповзається по швах, а її деталі стають все більш сумнівними. Так, щоб помітити це, потрібен час, але це обов’язково станеться. 8. Брехуни не відрізняються послідовністю Брехуни – це явно не ті люди, яким ви можете розповісти свої секрети або в приступі тривоги зателефонувати о 3 годині ночі. Вони не будуть робити вам те, що робите для них ви. Це вулиця із одностороннім рухом. 9. Брехуни часто переходять до оборони Брехуни, як правило, відразу ж починають агресивно захищатися, коли хтось починає говорити або робити щось таке, що суперечить їхній історії. Вони хочуть, щоб оточуючі повірили, що все було саме так, як вони розповідають. І якщо все починає йти не за запланованим ними сценарієм, вони швидко вибухають. Брехун, який захищається – це та людина, за якою варто стежити з особливою увагою. 10. Брехуни люблять триматися на шанобливій відстані Брехуни рідко розкриваються перед вами. Такі люди зазвичай залишають вас у підвішеному стані та намагаються, щоб ви не зрозуміли мотиви їхніх вчинків. Якщо ви перебували у близьких (наскільки це можливо) відносинах з великим брехуном, ви напевно знаєте, що це так і є. 11. Вираз обличчя брехуна видається вам дивним Брехуни майже завжди здаються досить «дивними». Вам, звичайно, хочеться дізнатися, чому ті чи інші люди мають такий вигляд, але якщо ви з тих, хто довіряє своїй інтуїції, ви знаєте відповідь на це питання. Ваша підсвідомість розуміє, що ще не прийняв розум. 12. Брехуни вміють міняти тему розмови Якщо брехун не хоче говорити про щось, він не говоритиме про це. Якщо ви порушите важливе для нього питання, він постарається швидко змінити тему розмови. Він нізащо не дозволить вам докопатися до правди. Джерело

Коли тобі вaжкo нa ceрцi, a душa втoмилacя, прoчитaй ці слова!

Я знaю, як цe бути eмoцiйнo виcнaжeнoю. Кoли ти нaмaгaєшcя пoяcнити цe iншим, a нiчoгo нe виxoдить. Як знaйти cлoвa для «Я вiдчувaю вce тaк глибoкo, я вiддaю тaк бaгaтo, щo iнoдi вceрeдинi зaлишaєтьcя oднa пoрoжнeчa?» Цe нeмoв ти прoкидaєшcя врaнцi втoмлeнoю, тoму щo нe мoглa cпaти, кoли o 3 гoдинi нoчi тeбe нaкрилa знaйoмa caмoтнicть, дo якoї ти вжe звиклa. Ти дивишcя, як вci нaвкoлo дивуютьcя, щo ти рoбиш нe тaк. Дивуютьcя, чoму ти нe мoжeш вiдчувaти мeншe. Бaжaючи, щoб ти пeрecтaлa бути тaкoю чуттєвoю. Зaздрячи тим людям, якi нi прo кoгo, крiм ceбe, нe пeрeживaють, a ти нe мoжeш нaвiть уявити, як цe. Є тaкi люди, якi прocтo тaк cильнo люблять, тaк cильнo пeрeживaють i вiддaють ceбe iншим дo ocтaнньoї крaплi, щo їм caмим нiчoгo нe зaлишaєтьcя. Є тaкi люди, якi вiддaють чacтинку ceбe, щoб iншi вiдчувaли ceбe пoвнoцiнними. Є тaкi люди, якi пoкaзують нeпoxитну cилу, кoли дoпoмaгaють iншим, aлe нe мoжуть зрoзумiти, як дoпoмoгти coбi. Цe тi ж люди, якi приxoвують cвoї cльoзи, прo якi ви нe знaєтe. Цe тi ж люди, якi вiдчувaють ceбe caмoтнiми в нaтoвпi. Цe тi ж люди, якi дивлятьcя нa iншиx зaкoxaниx i думaють, кoли ж тaк будe i у ниx. Я знaю, щo чим бiльшe людeй дoвiряли тoбi, тим мeншe ти дoвiряєш iншим. Ти нaвчилacя пoклaдaтиcя тiльки нa ceбe. Я знaю, щo ти втoмилacя тaк вaжкo cтaрaтиcя. Вciм здaєтьcя, щo цe прирoднo для тeбe, aлe цe нe тaк. Iнoдi ти думaєш, щo з тoбoю щocь нe тaк, чoму ти тaк cильнo любиш. Алe ти нe знaєш, як зрoбити пo-iншoму. Люди зaxoплюютьcя тoбoю, бeзcтрaшнoю, люблячoю, турбoтливoю, aлe вoни нe бaчaть, як втoмилиcя твoї oчi, як вичeрпaлacя твoя вiрa, якoю вeличeзнoю cтaлa твoя caмoтнicть. Я xoчу, щoб ти знaлa, щo ти нe тaкa, як уci. Я xoчу, щoб ти знaлa, щo я пишaюcя твoєю cилoю. Щo oднoгo рaзу цe вce пoвeрнeтьcя тoбi cтoрицeю i ти зуcтрiнeш тoгo, xтo нaпoвнить тeбe тaк caмo, як ти нaпoвнюєш iншиx. A пoки прoдoвжуй нaмaгaтиcя. Прoдoвжуй тримaтиcя зa тoй шмaтoчoк вiри, який у тeбe щe є. Прoдoвжуй бути coбoю i нe змiнювaтиcя. У тoбi є тe, щo дужe рiдкo зуcтрiчaєтьcя. Будь coбoю i oднoгo рaзу твoя caмoтнicть зуcтрiнeтьcя з тим, xтo пoдивитьcя в твoї oчi й cкaжe: «Нaрeштi!» Джерело

Кожен з нас має того, хто сильно образив і тим самим змінив назавжди

Вважається, що ми завжди пам’ятаємо тих людей у ​​своєму житті, які залишили світлий слід у душах і серцях. Однак, як би важко не було це визнати, люди, що завдали біль, також залишаються в пам’яті. Вони ж змінили нас назавжди. Вони ніби зламали нас і довелося знову збирати себе по крихтах. Природно, що, пройшовши через усі випробування, ми стали зовсім іншими. І такими, як раніше, вже ніколи не будемо. Знаю, що ви досі не можете змиритися з тим, що сталося. І, можливо, вам досі болить. Проте важливо прийняти та усвідомити урок. Скажу більше: той факт, що ви досі переживаєте і намагаєтеся впоратися з багажем минулого, свідчить про те, що ви не здалися і не програли. Ви проходите через це не просто так: зрештою, станете лише сильнішими. Ці складні уроки дуже важливі. Ніщо у світі не відбувається просто так. Тому, якщо ви зустрілися з кимось – так було потрібно. Саме ця людина повинна була допомогти вам вирости і стати ще кращими. Ну а біль – це «побічний ефект» такого важливого зцілюючого процесу. 6 речей, яким ми вчимося у людини, яка завдала нам болю: 1. Ми дізнаємося набагато більше про свої межі та компроміс Коли хтось завдає такого сильного болю, ви змінюєтеся. А саме – починаєте усвідомлювати, наскільки важливими є ваші межі. Адже ви тривалий час йшли на компроміси, намагалися врятувати стосунки, що лише посилювали ситуацію. Тепер ви точно знаєте, чого ніколи і нікому не дозволите по відношенню до себе. Ви засвоїли цей урок назавжди і не повторите колишніх помилок. 2. Ми дізнаємося, що таке справжня зрада. Коли хтось завдає нам удару, підступно і підло, ми міняємось і починаємо усвідомлювати, наскільки токсичними можуть бути деякі люди. Ми відкриваємо собі, що вони можуть робити жахливі речі і бути справжніми монстрами. Раніше зустріч із такими людьми нас просто зломила б. Тепер ми просто знаємо: подібні персонажі зустрічаються в житті, але від них просто слід триматися подалі. 3. Ми розуміємо, що іноді найкраще – це просто піти. Чим більше ми страждаємо у відносинах, тим очевиднішим стає те, що іноді найкраще, що можемо для себе зробити – це просто піти. Дорослі люди вже не змінюються, тому ваш партнер завдаватиме біль знову і знову. Так буде завжди – поки ви не покинете його. 4. Ми розуміємо, що любов є дорогою з двостороннім рухом. Для того, щоб все запрацювало у відносинах, потрібні двоє. Ви це виразно зрозумієте, коли всі спроби зміцнити союз і врятувати закінчаться невдачею. Ви не можете змусити когось змінитись, якщо він цього не хоче. То це не працює. 5. Ми розуміємо, чого хочемо і чого не хочемо в житті та любові. Чим більше ви пережили, тим краще розумієте, чого не терпітимете ні за яких умов. Ви встановлюєте все більше кордонів, щоб захиститися від розчарування та болю в майбутньому. Таким чином, дорослішаєте і ростете. 6. Ми розуміємо, що у пріоритеті має бути власний добробут. Завдяки набутому досвіду, який нам «подарував» кривдник, ми усвідомимо, що основним пріоритетом має бути наше благополуччя. Якщо нам погано і некомфортно – все інше немає сенсу. Ми не повинні зациклюватися на тому, щоб ощасливити когось, сподіваючись, що він це з часом оцінить. Ні, не оцінить. Швидше навпаки – прийматиме як належне. Так що думайте краще про своє щастя, зрештою, ви у себе одні. Джерело

10 рис сильних людей, які лякають і захоплюють одночасно

Зазвичай люди судять про оточуючих після того, як ті поводяться, розмовляють, одягаються або чим заробляють собі на життя. Соціальний статус та «картинка» – це все. Замислитися, заглянути глибше, зрозуміти людину – на це більшості не вистачає ні часу, ні бажання. Хоч як не сумно визнавати, але це правда. Справа в тому, що ми живемо в «засуджувальному» суспільстві, яке чи не щохвилини тестує кожного: «А чи ти такий, як усі? Усміхнений, успішний, що крокує в ногу з колонами таких же мотивованих та «зручних» людей?». Наше суспільство стало надто критичним. Воно вимагає або “відповідати”, або відразу ж засуджує. Що ж робити? Вибрати шлях найменшого опору і стати такими, якими нас хочуть бачити (або талановито вдавати, що рано чи пізно все одно набридне), або все ж таки залишатися собою, ризикуючи, що не виправдаємо чиїсь очікування, викличемо нерозуміння і неприйняття? Рішення за вами. Комусь комфортно бути як усі, і це його вибір, а хтось завжди залишається собою. Проблема полягає в тому, що сильні особи, які не прогинаються під цей світ, нерідко славляться грубими. Їх засуджують, із ними складно. Однак думка інших їх мало хвилює: вони завжди і за будь-яких обставин діятимуть відповідно до свого погляду. Отже, поведінка таких сильних особистостей – лякає. При тому, що вони не є абсолютно ніякою загрозою, просто завжди можуть постояти за себе і за те, у що щиро вірять. На жаль, у світі, де все пронизане тривогою та страхами, сильні риси таких людей помилково сприймають за грубість та неввічливість. Тому вважають джерелом небезпеки. І зовсім дарма. Тому що боятися слід не прямолінійних і чесних (перед собою та іншими) людей, а усміхнених і милих тихонь, які встромлять вам ніж у спину за першої нагоди. Для того, щоб краще зрозуміти, що ховається за жорсткою зовнішністю сильних (а тому – страхітливих) людей, наведемо 10 чудових рис їхнього характеру. Заодно ви зможете визначити, чи належите самі до такого типу – не найбільш «зручному», але тому, який дійсно заслуговує на захоплення. «Лякаючі» люди напрочуд: 1. Надійні «Найуспішніші люди, яких я знаю, також найнадійніші». Уейн Джерард Тротман Вони не сюсюкають і не намагаються сподобатися, вони просто завжди намагаються бути чесними та відповідальними. До речі, саме ця риса допомагає їм досягти успіху не лише у професійному, а й у особистому житті. Наприклад, якщо вони обіцяють щось зробити, то дотримаються слова, чого б їм це не вартувало. 2. Чесні “Ви повинні вчитися бути відвертими зі світом: відвертість – це дитя чесності та хоробрості”. Роберт Е. Лі На щастя, цим людям не потрібні уроки чесності, оскільки вони належать до того рідкісного типу, який сміливо каже, що думає, не побоюючись можливих наслідків чи реакції оточуючих. Вони чесно говорять правду не для того, щоб образити когось або принизити – вони просто впевнені, що брехати не можна. Навіть якщо знаєш, що твої слова засмутять когось чи зіпсують стосунки. Ця їх риса «рубати правду» – не найкращий спосіб бути чесними, але, погодьтеся, краще почути гірку правду, ніж жити в брехні та ілюзіях. 3. Завжди відкриті новому «Позбудьтеся упереджень. Інакше ви ніколи не досягнете справжнього успіху». Марта Стюарт Ці люди насправді завжди відкриті для нових поглядів та нового досвіду. Вони намагаються використати всі можливості, які лише випадають. Найчастіше це багатьом не зрозуміти, навіть дратує. Якщо вони вирішили «полетіти на Марс» – це станеться за будь-якої погоди. Їхні амбіції та рішучість лякають оточуючих, але це не привід зупинятися! 4. Неперевершені в умінні швидко знаходити правильні рішення Ці люди також унікальні тим, що завжди знаходять оптимальні рішення. Навіть у найбезнадійніших ситуаціях. Справа в тому, що у них є дуже хороша риса – вони ніколи не зациклюються на проблемах і не виправдовуються. Натомість просто роблять те, що повинні. Природно, що така поведінка лякає слабих людей. 5. Залізна воля «Життя сповнене щастя і сліз; будьте сильними та вірте». Каріна Капур Хан Хоч би як складалися обставини, і яким би неможливим щось здавалося, такі люди ніколи не сумніваються, що, зрештою, все буде добре. Віра – ось що є їхньою дороговказною зіркою та гарантією успіху. До того ж, вони не сприймають проблеми надто серйозно, розуміючи, що так влаштоване життя: біла смуга змінюється чорною, а потім – навпаки. Замість страждати і шкодувати себе, вони борються і долають труднощі – сходинка за сходинкою. Вони ніколи не здаються, бо навіть не припускають самої думки про поразку. І це спрацьовує – вони перемагають! 6. Нетерпимість до драм «Труднощі неминучі. А ось драма – це вже вибір». Аніта Ренфро Ці люди не скаржаться самі і не терплять скигліїв і вічно всім незадоволених. Справа в тому, що вони просто не мають часу на дурні драми. Плітки, порожні розмови, пересуди – все це для них не більш ніж порожній шум. Вони твердо впевнені, що проблеми слід вирішувати, а не годинами обговорювати, а труднощі – долати, а не нити і плакати. Природно, що така нетерпимість до драм оточуючими сприймається як грубість та черствість. Хоча насправді ці люди просто не сприймають фальшивого та марного театру. 7. Неупередженість «Коли ви засуджуєте іншу людину, це визначає вас, а не її». Вейн Дайер Ці люди знають, що ніхто не досконалий (і вони, в тому числі), тому ніколи не засуджують інших і не терплять, коли хтось робить так у їхній присутності. Ось чому вони або відразу грубо обривають співрозмовника, або йдуть. 8. Вміють постояти за себе «Стійте за себе – завжди. Ніколи не дозволяйте нікому ображати чи принижувати себе». Лайла Гіфті Акіта Ці люди завжди користуються будь-якою можливістю дізнатися про щось нове, бо розуміють, що багато чого не знають. Ось чому вони так цінують та поважають думку інших. Однак вони також цінують і свою думку. Вони відстоюватимуть свої переконання, навіть розуміючи, що це лякає і дратує оточуючих. При цьому такі люди не кричать, не переходять на особи, вони просто методично та терпляче наводять аргументи. А чому б і ні, якщо точно знають, що мають рацію? 9. Уникають порожніх розмов. «Мудрі люди кажуть, бо вони мають що сказати. Дурні – тому, що їм треба щось говорити». Платон Цих людей світські бесіди про погоду та спільних знайомих найчастіше лише дратують. Вони вважають за краще сидіти на самоті, ніж витрачати дорогоцінний час свого життя на такі порожні речі. Ні, вони аж ніяк не самітники. Навпаки! Просто вони люблять розмовляти про щось дійсно значуще та цікаве. Тому, якщо знають, що в якійсь компанії неможливо поговорити про щось глибоке та змістовне, то просто ввічливо попрощаються і підуть. 10. Добрі «Чи є більша мудрість у світі, ніж доброта?». Жан-Жак Руссо Ці люди можуть бути найдобрішими, але це не означає, що з усіма і завжди (особливо коли доводиться говорити правду комусь в очі). Більше того, вони мають надзвичайну здатність виявляти доброту навіть по відношенню до тих, хто з ними погано поводиться. Це рідкісна якість, і у багатьох людей вона викликає підозри та лякає. Отже, тепер ви бачите, що сильні люди дійсно можуть лякати, але тільки тому, що вони кращі, чесніші, ефективніші та продуктивніші, ніж інші. Тому не бійтеся їх, а навчайтеся у них. Вчіться відстоювати свою точку зору, вчіться говорити правду і вчіться не боятися бути собою. Джерело

Будьте обережні зі своїми думками. Вони мають більшу силу, ніж ви уявляєте!

Вчений медик хотів перевірити свою теорію. Йому потрібен був волонтер, який мав померти в останню хвилину. Нарешті він знайшов засудженого чоловіка, якого повинні були стратити на електричному стільці. Вчений запропонував засудженому взяти участь в науковому експерименті, який складався зі скорочення серцевого ритму до мінімуму, поки кров повільно витікала до останньої краплі. Він пояснив, що у засудженого є лише мінімальна ймовірність виживання, але його смерть точно пройде без страждань і болю. Засуджений погодився, тому що так померти було краще, ніж на електричному стільці. Його поклали на лаву і прив’язали тіло так, щоб він не міг рухатися. Потім лікар зробив невеликий розріз на його зап’ясті і поклав йому під руку маленьку алюмінієву миску. Зріз був плоский, тільки перші шари шкіри, але засуджений повірив, що його вени були розрізані. Під лаву поклали посудину з невеликим клапаном, що регулював хід рідини у вигляді крапель, що потрапили в посудину. Засуджений міг чути як капає рідина і рахувати кожну краплю того, що вважав своєю кров’ю. Поки випробуваний не бачив, вчений прикрив клапан, щоб краплі капали повільніше, з наміром змусити повірити, що у нього закінчується кров. Через кілька хвилин лице засудженого зблідло, а серцебиття прискорилося. Коли відчай досяг піку, вчений закрив клапан повністю і у засудженого невдовзі зупинилося серце – він помер. Цей вчений зміг довести, що все, що ми сприймаємо, позитивне чи негативне, впливає на нас, на весь наш психологічний стан. Коли людям кажуть, що у них смертельний вірус, люди вмирають від чистого страху перед ним. Вбираючи інформацію через ЗМІ, соціальні мережі й т.д. день і ніч ми сповнені страху й починаємо вірити у всі біди, про які нам говорять. І рано чи пізно вони дійсно починають здійснюватися у нашому житті… Повірте, самонавіювання – страшна річ. Не варто завжди сліпо вірити в усе, що вам показують. Перевіряйте інформацію, зберігайте спокій та будьте обережні зі своїми думками, страхами і з тим, в що вкладаєте свої переконання і віру. Джерело

“Ніколи не обертайтеся назад – там все без змін”: мудрі слова на кожен день

«Найголовніше – це навести лад у душі. Дотримуємося трьох «не»: не скаржимося, не звинувачуємо, не виправдовуємось». Слова мають величезну силу. Вони можуть надихати в хвилини невпевненості, надавати сили розправити крила у складні часи та можуть поранити, якщо спрямовані на наші найуразливіші місця. Вони змушують нас плакати та сміятися. Пропонуємо вам добірку фраз, які, можливо, і не змінять ваше життя, але на настрій вплинуть точно. Вам захочеться подумати та посміхнутися. Не стримуйте себе! «Людина, з якою ви проведете найбільше часу у своєму житті, це ви самі. Тому докладіть зусиль, щоб бути цікавими самим собі». «Дорожіть кожною секундою життя, любите – скажіть, ненавидите – забудьте, не витрачайте час на ненависть, адже так мало часу на життя…». «Життя – це поїзд. В найкращі моменти здається, що ви ним керуєте. У гірші – ви уявляєте себе пасажиром. А іноді розумієте, що просто лежите на рейках». «Цінуйте людей, які вміють бачити у вас три речі: смуток, що ховається за усмішкою, любов, що ховається за гнівом, і причину вашого мовчання». «Доля – це не питання випадку, а питання вибору. Її не треба чекати, її треба творити». «Ніколи не виправдовуйтесь. Ні перед тим, хто вас любить, ні тим більше перед тим, хто не любить. Той, хто не любить, все одно вам ніколи не повірить, а хто любить – він і сам вигадає для вас виправдання». «Перед тим як вилити душу, переконайтеся, що «посудина» не протікає». «Дійсно близька людина – це та, яка знає твоє минуле, вірить у твоє майбутнє, а зараз приймає тебе такою, якою ти є». «Найголовніше – це навести лад у душі. Дотримуємося трьох «не»: не скаржимося, не звинувачуємо, не виправдовуємось». «Не можна повертатися до зрадників! Не можна! Лікті кусайте, землю жуйте, але не повертайтеся туди, де вас колись зрадили». Жан Рено «Усім тим, хто мені бажає зла… Добра вам. Чуєте? Добра». «Якщо хочеш дізнатися про людину, не слухай, що про неї говорять інші, краще послухай, що вона говорить про інших». “Ніколи не обертайтеся назад … Там все без змін”. «Виховайте у собі одну дуже добру рису характеру. Ніколи не з’ясовуйте стосунків із людьми, які вас розчарували. Просто йдіть». «Цінуєте людей, які приходять у ті моменти, коли погано не їм, а вам». «У характері людини є три золоті якості: терпіння, почуття міри та вміння мовчати. Іноді у житті вони допомагають більше, ніж розум, талант та краса». «Щоб жити і радіти, треба лише дві речі: по-перше, жити, а по-друге, радіти». «Ніколи не живи з людиною – заради грошей, дітей та жалості. Гроші пересичуть, діти виростуть, а жалість перетвориться на гнів!». “Щастя – як поцілунок: щоб насолодитися ним, його потрібно з кимось розділити”. «Хороші люди принесуть вам щастя, погані люди нагородять досвідом, найгірші – дадуть урок, а найкращі – подарують спогади. Цінуйте кожного». «Не шкодуйте про те, що старієте – багатьом у цьому було відмовлено. Життя дається всім, старість – вибраним». Джерело

“Уже сплачено!” – чарівна фраза, яка змінить ваше життя

Ця фраза не про гроші, вона про шкідливу ​​жіночу звичку жертвувати собою, «відпрацьовувати» хороше, не брати те, що хочеться взяти від життя, в усьому ставити себе на друге місце, і, як наслідок, впадати в стани, з цим пов’язані: провини, сорому, гіркоти, безсилля, апатії. Якщо у вашому житті були важкі випробування, через які ви пройшли, ця фраза – для вас. Наступного разу, коли ви отримаєте щось для себе від життя, неважливо з чиїх рук, або перед тим, як з’явиться можливість щось отримати, відразу подумайте цю фразу «ВЖЕ СПЛАЧЕНО». Оплачено муками, стражданнями, депресією, хворобами, красою, нервами, безсонними ночами, сльозами і всім, що було у вашому житті, всім, через що ви пройшли і що вистраждали. Ніколи не думайте, що на щось ви не маєте право. ВИ МАЄТЕ ПРАВО абсолютно на все в цьому світі: на коханого чоловіка, сім’ю, улюблену діяльність, на всі блага, які захочете. «ВЖЕ СПЛАЧЕНО» означає, що ви маєте право на щасливе життя ВЖЕ ЗАРАЗ. І просто зараз можна перестати платити своїм здоров’ям, красою і станом. Так, як ми сприймаємо себе, сприймає нас світ. Просто зараз можна дозволити собі більше: Хочеш, щоб поруч був коханий чоловік? Вже сплачено!Хочеш перестати турбуватися? Вже сплачено!Хочеш щасливого життя? Вже сплачено!Хочеш багато грошей? Вже сплачено!Хочеш здійснювати безумства? Вже сплачено!Хочеш промовляти все, що важливо? Вже сплачено!Хочете мати і робити все, що хочеш? Вже сплачено! Це ексклюзивне право ми видаємо собі самі. Інна Макаренко Джерело

Мрієте про щасливий шлюб? Тоді прислухайтеся до цієї поради психолога

Напевно вас цікавить, чи є ваш союз таким міцним, яким він міг би бути? І чи є щось таке, що могло б зробити успішним новий шлюб, а старий – ще міцнішим? Виявляється, так, якщо вірити твердженням психолога Лізи Файерстоун. Все зводиться до одного слова: вразливість. Якщо ви можете відкритися перед своєю другою половинкою, то здатні зміцнити будь-які стосунки. У культурі, де цінується товстошкірість, сила і самодостатність, ми помилково зараховуємо вразливість до слабкості. Ми віримо, що вона обов’язково піддасть нас непотрібним стражданням і приниженням, яких можна було уникнути, – вважає Файерстоун. Проблема, звичайно ж, полягає в тому, що в спробах здаватися невразливими ми починаємо приховувати свою справжню натуру і почуття до людей, присутніх в нашому житті. У нас може виникнути бажання стати ближче з чоловіком, але створення видимої невразливості і сили рухають нас в протилежному напрямку. Вразливість – це готовність бути побаченими, почутими та прийнятими з усіма нашими недоліками, шкідливими звичками і жировими складками. І при цьому продовжувати вірити в те, що після цього партнер все одно буде нас кохати. А якщо буде (як часто і відбувається), то демонстрація своїх слабких сторін і віра в те, що це ніяк не вплине на ставлення до нас, змушує нас довіряти і цінувати свого партнера ще сильніше. Це здатне зробити кохання до нього ще глибшим. Уразливість, як правило, часто носить взаємний характер. Чим більш уразливими ви дозволяєте собі бути зі своїм партнером, тим комфортніше йому або їй буде теж перед вами розкритися. Якщо наявність у вашого партнера серйозних недоліків не вплине на вашу любов до нього, це лише зміцнить довіру і зв’язок між вами. Але нічого не вийде, якщо ви продовжите дотримуватися обережності, прикидатися невразливими і відмовлятися розповідати про свої думки і почуття (тобто, показувати свою справжню сутність) людині, з якою поділяєте життя. Більшості з нас потрібно докласти величезних зусиль, щоб висловити почуття, якими ми не пишаємося або які можуть змусити нас страждати. Найчастіше ми приховуємо ці почуття навіть від самих себе. Доктор Файерстоун пропонує кілька корисних порад, які допоможуть вам зняти «броню», впустити партнера в свій внутрішній світ і в результаті зробити ваш союз тільки міцнішим. Отже, ось кращі серед її порад. 1. Просіть про те, що вам потрібно Звучить просто, чи не так? Більшість з нас проводять свої дитячі роки в постійних проханнях про те, що нам потрібно, часом навіть із сльозами й істериками. У міру дорослішання ми перестаємо бути такими вимогливими. Але що відбувається, коли нам дійсно щось потрібно, але при проханні про це ми не отримуємо бажаного? Не знаю, як це відбувається у вас, але подібні переживання змушують мене зупинятися кожен раз, коли мені хочеться про щось попросити, боячись отримати відмову в тому, що мені дуже потрібно. А для мене це нестерпно. Набагато простіше і безпечніше взагалі ні в чому собі не відмовляти. Але якщо не просити про потрібні речі, то ви відмовляєте партнеру в можливості дати це вам, якщо тільки він або вона не вміють читати ваші думки. Тому спочатку визначтеся в своїх потребах, а вже потім просіть, просто і зрозуміло. Швидше за все, ваш партнер буде тільки радий допомогти вам. А якщо він не може або не хоче задовольнити ваші потреби, то ви не помрете, це я вам обіцяю. 2. Говоріть про те, чого хочете (а не про те, чого не хочете) Розповісти один одному про те, чого ви хочете, це справжнє випробування для більшості людей: «До мене приходило дуже багато пар, які могли з легкістю розповісти, що їм не подобається один в одному і чого вони не хочуть від партнера. Саме це змушує їх безрезультатно топтатися на одному і тому ж місці», значає Файерстоун. Особисто мені набагато простіше зрозуміти, чого я не хочу від свого чоловіка, ніж те, чого я від нього хочу. Часом такі «пошуки» вимагають заглянути всередину себе і уявити собі, що такого він може зробити, щоб я була щасливою. Але результат вартий витрачених зусиль. Як пише Файерстоун, якщо партнери відкриті і діляться своїми бажаннями, відбуваються хороші речі. «Їх голоси і вирази пом’якшуються. Партнери більше не займають оборонну позу, змінюється навіть мова їх тіла». Уміння сказати партнеру, чого вам хочеться, це крок назустріч більшої відкритості і більш міцному партнерству. 3. Живіть сьогоденням Для зайнятих бізнесменів, які звикли постійно перевіряти свою пошту, думати про наступну презентацію і будувати плани на майбутні дні або тижні, жити справжнім може стати реальним випробуванням. Я і сама без частки іронії якось сказала: «Одного разу я навчуся жити справжнім, тільки не знаю коли це буде». Якщо ви дійсно хочете міцних стосунків, то повинні жити сьогоденням. Одної лише фізичної присутності мало, щоб зрозуміти те, що може говорити вам партнер про свої потреби і бажання. Те ж саме стосується і ситуації, коли ваш розум повністю поглинений роздумами, чи варто відкриватися перед партнером і як впоратися з усіма супутніми ризиками. Тому відкладіть в сторону свій смартфон, подивіться своєму партнеру в очі, зосередьтеся, скажіть йому про свої почуття і потреби, а потім вислухайте, що говорить він вам. Зробіть це і ви тим самим зробите величезний крок назустріч створенню міцних стосунків, які вам так потрібні. Це допоможе вам впоратися з важкими часами і повірити в можливість реалізувати свої мрії. Джерело