Терпіння не призводить ні до чого доброго. Тільки до втоми та спустошеності

Чим більше людина терпить у стосунках, тим менша надія, що щось зміниться. Це, мабуть, дуже влаштовує оточуючих. Адже дискомфорт відчуваєте ви, а не вони. Терпите ви. Але подяки за це чекати не варто. Багато жінок помиляються, думаючи, що за тривалим терпінням дискомфорту чи поганого ставлення до себе, після багатьох років «служіння сім’ї» всупереч своїм бажанням і потребам, буде подяка і визнання їх героїзму. Терпіння рідко винагороджується Насправді так майже ніколи не відбувається. Те, як ви поводитеся, приймається оточуючими людьми за норму. Вони вважають, що все гаразд. Що ви терпите тому, що вам це подобається. І, якщо бути до кінця чесними, здебільшого ніхто й не помічає того, що ви щось терпите. Нам довго вселяли, що в терпінні є якась романтика, краса, героїзм і обов’язок, що потім колись хтось обов’язково оцінить страждання і зусилля, і нам віддасться. Насправді це не так! Нехтуючи своїми бажаннями, потребами та комфортом, ми просто показуємо людям, що з нами так можна поводитися. Що ми можемо робити ось це і це, навіть якщо дуже не хочеться, або навіть якщо здається, що не можемо. Що не варто зважати на нашу думку, тому що ми завжди можемо поступитися і потерпіти, коли щось не влаштовує. Терпіти – погана стратегія. Можна відмовитися від усього задуманого, від усіх своїх прагнень та уявлень про власне життя, від принципів та ідеалів, зрештою, і від самого себе і потерпіти. Але важливо пам’ятати, що це не матиме жодного ефекту, крім втоми, розчарування та жалю про витрачений час. Автор Олена Боровик Джерело

Щоб життя налагодилося — перестаньте говорити лише одну фразу

Готова посперечатися, що ви говорили цю фразу як мінімум кілька разів у своєму житті, а інколи і в дуже важливі моменти. Я б навіть сказала, вирішальні. От скажіть, як часто ви вимовляли «Я не зможу» стосовно того, що навіть не спробували зробити? Це повинно припинитися. Негайно. Вінсент Ван Гог одного разу сказав: «Якщо ти чуєш голос всередині себе, що говорить «Ти не вмієш малювати», малюй, чого б тобі це не коштувало і цей голос замовкне». Так, якщо ви не можете щось зробити, кращий спосіб навчитися це робити — просто робити. Проблема вирішена. Але ми дуже часто говоримо, що не можемо щось зробити, при цьому ми ніколи не пробували, або пробували не дуже старанно, у вас нічого не вийшло і ви здалися. Ми придумуємо історію в своїй голові про наші здібності, нашу силу і це диктує нашу поведінку. Ми будуємо припущення, навіть не спробувавши. Не дивно, чому ми говоримо, що не можемо щось зробити. Ми не можемо, тому що ніколи навіть не робили перший крок, щоб почати. Страх невдачі, страх осуду, страх не відповідати стандартам, які ми встановили для себе або які нам висуває суспільство — ось що нам заважає. Ми не може дозволяти цьому утримувати нас від справжнього життя, повної радості і задоволення. Якщо ви хочете готувати, грати на якомусь інструменті, займатися спортом, співати, малювати, та що завгодно: ідіть і робіть це. Підходьте до цих завдань з іншим ставленням, а не страхом, який обмежує вас. Говоріть собі: «Це може бути важко, але я зроблю все, що можу, щоб все вийшло». Потрібно терпіння, наполегливість і багато практики. Чи говоріть: «Я просто хочу спробувати: якщо у мене вийде, це буде бонусом». Не змушуйте себе бути ідеальними. Просто зробіть це заради задоволення, щоб задовільнити своє бажання. У будь-якому випадку ви дозволяєте собі почати щось робити, просто тому, що вам цього хочеться і ви не дозволяєте страхам або припущення зупинити вас. Ще важливо пам’ятати, що іноді все здається набагато складніше, ніж є насправді. Все починається з чогось невеликого. Тим більше в час, коли за кілька секунд можна отримати необмежену інформацію з того, що вам цікаво, що ви хочете навчитися робити. І коли ви почнете, то швидше за все зрозумієте, що це легше, ніж ви думали. Але в будь-якому випадку, ви не дізнаєтеся, поки не спробуєте. Я не заперечую, що деякі люди талановитіші, ніж інші, що для одних щось природніше, ніж для інших. Але я сподіваюся, що ви не дозволите порівнянням, страху або припущенням про те, що у вас нічого не вийде, зупинити вас від того, щоб хоча б спробувати. Ви просто позбавляєте себе радості. А ви вартуєте її і можете самі собі її забезпечити. Так, що вперед. Джерело

Найкраще звернення до Бога, яке я читала:

Господи, Ти знаєш краще за мене самого, що я постарію. Вбережи мене від згубної звички вважати, що я мушу щось сказати на кожну тему й за кожної нагоди. Відбери в мене прагнення виправляти кожному його стежки. Зроби мене серйозним, але не понурим, активним, але не нав’язливим. Визволи мій розум від безкінечного копання в подробицях і дай мені крила, щоби я вліт переходив до суті. Замкни мої вуста в тому, що стосується моїх недомагань і страждань, мірою того як їх прибуває, а прагнення їх перелічувати з плином літ стає солодшим. Не прошу про благодать насолоджуватися розповідями про чужі страждання, але дай мені терпеливість їх вислуховувати. Уділи мені достославного відчуття, що інколи я можу помилятися. Збережи мене милим до людей, хоча декого з них насправді тяжко витримати. Дай мені здатність помічати добре у несподіваних місцях і неочікувані цінні риси в людях. Дай мені, Господи, благодать говорити їм про це. © Тома Аквінський Джерело

Про те, як важливо навчитися любити і цінувати тих людей, які заради нас готові на все

Вся наша проблема в тому, що ми не цінуємо тих, хто у нас є. Ми спілкуємося з ними так, ніби вони будуть з нами вічно. Ми не цінуємо тих, хто з нами поруч. Завдаємо їм біль, розчарування, і не замислюємося над тим, що колись людина може просто піти. А ось тільки потім, коли людина йде, нас починає мучити совість, ми починаємо страждати, нам боляче і погано. Тоді давайте навчимося любити і цінувати тих людей, які заради нас готові на все, тих, хто завжди з нами поруч. Бережіть один одного. Цінуйте кожен день, який би він не був, нехай гірко іноді на душі і плаче небо, але життя продовжується – воно неначе все в смужку, за холодною зимою приходить тепле літо і знову тепло на душі і в небі птиці.. Після кожної невдачі обов’язково буде біла смуга. Любіть кожен день, не квапте його і цінуйте кожну хвилину! © Автор невідомий Джерело

Яким жінкам надають перевагу чоловіки? Усього дві якості

Так влаштована чоловіча психологія… Головна жіноча помилка: вони думають, що якщо чоловік закохався, то це забезпечить довгі стосунки. Але закоханість — це гормони. Це почуття проходить у термін від 1 до 12 місяців. Якщо ваша мета – кохання, глибоке довготривале почуття, то його потрібно вміти розвинути. Ще одна новина: перш ніж чоловік покохає, спочатку він повинен закохатися. Тому відкиньте свій скепсис щодо сеkсуальної зовнішності, думаючи, що це вам «не потрібно тому, що люблять за душу». Ви праві наполовину: люблять за душу. Але закохуються у зовнішність. Ви вже можете бути ідеальною жінкою для кохання, але поки залишаєтеся непомітною для чоловічої сеkсуальної уваги, на жаль і ви будете програвати сеkсапільним дамам, які майстерно вміють закохувати в себе, але далекі від того, щоб дарувати справжнє кохання. Так улаштована чоловіча психологія, такий світ. Якими якостями потрібно володіти, щоб чоловік покохав: міцно, по-справжньому, чесно і назавжди? Ті, хто скаже, що це неможливо, лише проектують свій особистий нещасний досвід на все людство. Цих якостей лише дві. 1. Розуміння Ми любимо тих, хто розуміє нас і розчаровуємося в тих, хто не розуміє. Розуміння — стан залученості, емоційної близькості, інтересу до партнера. Щоб тебе покохали, щиро і навік, потрібно робити прямо протилежне, що роблять більшість жінок: не випендрюватися, вилазячи зі шкіри, намагаючись привернути до себе увагу і довести, яка ти класна і чудова (тобто не бути зосередженою на собі), щиро цікавитись партнером. Хіба ви самі не відчуваєте зростаючу симпатію до будь-якої людини, яка хоче вас ближче пізнати, щиро цікавиться вашими емоціями, думками? Звісно, ​​відчуваєте. В якийсь момент симпатія переростає в більш глибоке почуття — кохання. Що потрібно, аби розуміти чоловіка? Насамперед розуміти його психологію. Переважна більшість людей зовсім не уявляють, що коїться в іншої людини в душі тому, що не цікавиться по-справжньому. Усі хочуть, щоб зрозуміли їх, але не намагаються зрозуміти іншого. А з урахуванням того, що душевна організація чоловіків і жінок така різна, як у кішок і собак, люди так і живуть як кішки з собаками: гавкаючись, кусаючись і страждаючи від непорозуміння. 2. Лагідність. Це здатність зберігати внутрішній спокій, який зовні проявляється як м’якість, жіночність, ніжність, але при цьому зі збереженням особистих кордонів та особистого стрижня. «Чоловік голова, а дружина шия. Куди поверне, туди і ноги підуть». Жінка керує чоловіком, сім’єю, та всім світом через свою унікальну якість — лагідність. «Лагідне слово і кістку ломить» — жіноча м’якість підпорядковує собі чоловічу жорсткість, і найсуворіші воїни стають ніжними тигренятами поруч із лагідною жінкою. На жаль, завдяки втраті народних традицій, деградації системи виховання хлопчиків і дівчаток, багато сучасних жінок втрачають цю якість, змушені без чоловічої підтримки ставати жорсткими, чоловікоподібними. Лагідність – це не поступлива сліпа покірність. Ні. Лагідність можна порівняти з водою: будучи плинною і м’якою, вона огинає будь-які перешкоди, але досягає своєї мети. Спробуйте стиснути воду, і вона втече крізь пальці. Вдарте і отримаєте забій, як при ударі в землю — лагідність, будучи ніжною і податливою зовні, має твердий внутрішній стрижень. На чому заснована ця лагідність, це внутрішній спокій і здатність легко витримувати будь-які стреси сімейного життя і позбавлятися негативних емоцій, як дощ змиває бруд з міських вулиць? Висока самооцінка, глибока впевненість у собі, здатність керувати своїми емоціями, м’яко і вміло виходити з будь-яких конфліктів, керувати іншими через ніжність і любов. Воістину, ця найголовніша жіноча якість повинна розвиватися з найменшого дитинства. Олександр Шахов Джерело

В чому особливість жінок, яких чоловіки люблять все життя

Нас, жінок, збиває з пантелику загальнофілософський закон: «Стався до людей так, як би ти хотів, щоб вони ставилися до тебе». Любляча жінка зі своєю кипучою енергією чи не на руках готова носити чоловіка і в усьому йому догоджати. І їй здається, якщо вона в нього «вкладеться» більше, ніж інші, переплюне його колишніх та маму, то він триматиметься за неї до кінця своїх днів. Але минає час і чоловік із тугою в очах прямує до дверей із валізою. Не оцінив її заслуг. І в парі він їй все ще потрібен, навіть такий холодний і байдужий, відсторонений і незацікавлений. А вона йому – ні. Жінка приходить до висновку, що трапилася їй людина невдячна. Вона його виростила, самооцінку підняла, і він тепер вирішив, що всі жінки світу будуть від нього без розуму, падатиму до його ніг як стиглі груші. «Погуляє та повернеться, — думає жінка. — Я вже знаю всі його мінуси і недоліки, на які очі заплющувала, і які ніяка інша мадам у здоровому глузді не терпітиме». І чекає. Чекає. А він не вертається. Він знайшов собі ту, що витирає об нього ноги. І чомусь тримається за неї. І ось тут ми з вами підбираємося до висновку, який сформульував письменник Лев Толстой: «Ми любимо людей не за добро, яке вони нам зробили, а за те добро, яке ми зробили для них і ненавидимо за те зло, яке їм заподіюємо». Виходить, що триматися за нас будуть ті чоловіки, які самі «вклалися», а не були нами обласкані. І повернутися до тієї, яка всім своїм виглядом демонструє, як вона страждає за його відсутності. Толстой правий: якщо жінка благатиме і пхикатиме, вона нічого не доб’ється, тільки викличе роздратування і відштовхне від себе. Чоловіки повертаються до тих, хто починає без них жити ще краще, яскравіше, ніж раніше. І ще одна цитата Льва Толстого: «Завжди здається, що нас люблять за те, що ми хороші. І ми не здогадуємося, що люблять нас через те, що хороші ті, хто нас любить». Якщо ви хочете прожити з однією людиною довге та щасливе життя, потрібно вибрати того, хто вміє любити. Вміє прощати, бути поблажливим. Придивіться до його стосунків з мамою та бабусею, якщо вони рівні, сповнені турботи, чемності, поваги, отже, у нього міцна психіка та спокійний характер. А якщо ваш обранець тільки й робить, що скаржиться на те, що його ніхто довкола не розуміє, а лише кривдять і вимагають: рідня, педагоги, начальниця, то, мабуть, і ви можете незабаром поповнити цей список. Отже, що є у жінок, яких люблять все життя? А в них є головне – любов до себе. Вміння отримувати насолоду від поточного моменту. Вони дозволяють чоловікові зробити їх щасливими, але ніколи не дарують кохання авансом, щоб отримати його натомість. Це і є здорові стосунки. А все інше – комплекси з дитинства, образи сьогодення та страх майбутнього, які треба викорінювати зі своєї свідомості. Джерело

Ваше життя зміниться, якщо ви подолаєте ці 20 ментальних бар’єрів

Як іти життям у стані душевного спокою? Погодьтеся, що наші ментальні бар’єри створюють навколо нас переважно негативні вібрації. Ми надто багато чіпляємось за непотрібні речі, які потрібно просто відпустити. Ризикніть “перезавантажити” власне життя! 1. Відпустіть прив’язаності. Прив’язаність є однією з причин усіх страждань. Не варто пишатися своєю власністю будь-якого виду, яка має лише тимчасовий характер. 2. Відпустіть почуття провини. Це почуття не несе жодного позитиву. Що може бути причиною провини? І чому ви так думаєте? Відпустіть це негайно. 3. Позбавтеся самокритики. Самокритика має властивість згодом перетворюватися на відчуття безсилля і навіть душевної агонії. Це не що інше, як власна невірна самооцінка, до речі, дуже руйнівна. 4. Відпустіть забобони. Упередженість – серйозна перешкода, що породжує невірні реакції та образи, а потім перетворюється на бар’єр для будь-яких здорових стосунків. 5. Позбавтеся компульсивного (нав’язливого) мислення. Зробіть акцент на цінності, користі та продуктивності своїх думок та дій. 6. Відмовтеся від негативного мислення. Воно потужно вбиває будь-які паростки та прояви оптимізму. Такі люди завжди мають скептичний і уїдливий погляд на світ, і це деструктивно. 7. Не шукайте схвалення та похвали оточуючих. Це знищує ініціативність та ентузіазм, а ви починаєте дедалі більше недооцінювати себе. Так народжується комплекс неповноцінності. 8. Відпустіть образи. Постійне невдоволення у душі – це не просто погана звичка. Серце і мозок тісно пов’язані, і всі «камені за пазухою» можуть спричинити відчутні проблеми зі здоров’ям. 9. Відпустіть обмежуючі погляди. Ми їх самі собі створюємо, а потім самі собі нав’язуємо. Зверніть увагу на їхню можливу користь і прогресивність, якщо цього немає – позбавтеся їх. 10. Перестаньте відкладати все на завтра. Час не чекає ні на кого. Зробіть це сьогодні! Ну, чи хоча б почніть робити. 11. Відпустіть тривожні думки. Вони харчуються внутрішніми страхами та занепокоєнням. Виберіть собі цілі та йдіть до них, забувши про тривожність. 12. Забудьте про душевні рани. Розбите серце часто створює душевний вакуум. Відпускайте всі погані випадки у минулому та йдіть назустріч майбутньому. 13. Відпустіть погані спогади. Їх треба тримати у страху. Беріть з них уроки, але не тримайте їх у собі, щоб вони не роз’їли вас зсередини. 14. Відпустіть непотрібні речі. Опануйте мистецтво викидання всього, що не приносить вам жодної користі і ніякої радості. 15. Позбавтеся токсичних людей. Спілкування з ними можна порівняти з фруктом, що підгнив, у кошику з хорошими плодами. Дуже швидко у кошику згниє все. Викиньте всіх негативних людей, як би тяжко це не було. 16. Відпустіть своє минуле. Вчіться забувати погані переживання та отримувати корисний досвід із скоєних помилок та пережитих подій. 17. Перестаньте асоціювати себе з певною роллю. Коли ви намагаєтеся приміряти на себе роль, нав’язану суспільством, ви втратите особистість. Не допускайте цього! 18. Відпустіть годинник, що цокає. Він накопичує у вас найбільший стрес, перетворюючи на рабів часу. Він пожирає вашу справжню свободу. Поважайте сам час, а не цокаючий годинник. 19. Перестаньте сприймати все надто особисто. Не можна бути надто сприйнятливим та вразливим. Це непродуктивно та шкідливо, і це шлях назад, а не вперед. 20. Позбавтеся шкідливих звичок. Усіма силами постарайтеся викорінити ті звички, які відволікають чи заважають вашій продуктивності, руйнують здоров’я та перешкоджають вашому благополуччю. Джерело

Зберегти будь-які стосунки може лише одна річ

Як часто ви незадоволені та сваритеся з чоловіком? Вам може здатися, що у вас є на те вагомі причини – він приділяє вам мало уваги, не дарує подарунків, недостатньо заробляє, не допомагає вдома, не сидить з дітьми, не їздить до вашої мами, не любить ваших подруг тощо. Але ж будь-які конфлікти в родині виникають лише через єдину причину. Варто її викорінити – і жити стане набагато легше та веселіше! Прочитайте цю цікаву історію «Коли ми з дружиною тільки одружилися, якось потрапили на семінар з надання психологічної підтримки жертвам сучасної работоргівлі. У своїй промові ведучий запитав аудиторію, в чому головна причина розлучень. Оскільки я тільки що пройшов курс передшлюбних консультацій, то відчував себе фахівцем в питаннях шлюбу. Я поспішно витягнув руку і вигукнув: «Відсутність Sексу, грошей та спілкування!» Тут я поглянув на дружину і розплився в задоволеній усмішці. Елементарно. «Неправильно, – гаркнув ведучий. – Це лише симптоми справжньої проблеми». Ой. Оце я помилився. Але мені не тільки дали урок смирення – слова ведучого змінили моє життя! Кращої поради я ще ніколи не отримував. Отже, він сказав: «Шлюби закінчуються розлученням через одну-єдину причину: завищені очікування». Я був шокованим. Це одкровення просто не вкладалося в моїй недосвідченій голові. Про що йшлося далі, я не пам’ятаю. Я був занадто занурений в думки про всі ті завищені очікування, з якими вже встиг зіткнутися в перший місяць одруженого життя. З часу того семінару шість років тому я надивився на біль і розчарування, що виникає через завищені очікування – не тільки в шлюбі, в будь-яких стосунках. Це смертоносна отрута, яка вражає будь-які стосунки в саме серце. Але завищені очікування – проблема не тільки в шлюбі. Це проблема всього нашого життя. Не має значення, неодружені ви чи одружені, працюєте чи безробітний, старі чи молоді… Завищені очікування – кара кожної людини. Від них не застрахований ніхто. І яке ж рішення? Я від природи математик. Я обожнюю рівняння. Я люблю рахувати, а в школі моїми улюбленими предметами були алгебра і вища математика (хоча зараз я і під страхом смерті не зможу розв’язати задачку з вищої математики). Тому я склав рівняння. Очікування – СПОСТЕРЕЖЕННЯ = Розчарування. Що це означає? Нижче я описую дві гіпотетичні ситуації. Очікування. Коли я повертаюся додому після довгого робочого дня, я очікував, що дружина приготувала вечерю, щоб ми могли сісти за стіл і повечеряти всією сім’єю. На ній буде фартух без плям (вона ж у мене ідеальна), а її зачіска буде ідеально укладена. Тим часом моя 16-місячна дочка буде сидіти у своєму кріслі та їсти столовими приборами, не пропускаючи нічого повз рота, тож прибирати за нею не доведеться. Потім ми всі одночасно доїмо та підемо на сімейну прогулянку під сонцем, поки дворецький (так-так, це не помилка: ДВОРЕЦЬКИЙ) прибере в кухні та підготує будинок до вечірніх справ. Спостереження. Я приходжу додому на півгодини пізніше, а вечері не те що немає, але ще навіть не передбачається. Через це малятко кричить як різане, жестами вимагаючи: «Ще! Хочу! Їсти!» Я шукаю дружину та бачу, що вона працює над дизайнерським проєктом, намагаючись встигнути в рамки, які, чесно кажучи, вже не актуальні. На моє запитання «Що у нас на вечерю?» вона відповідає поглядом перевтомленої, перепрацьованої матусі, яка працює вдома. Я беру на руки дитину та йду в кухню, де виявляю ПОРОЖНЕЧУ. Тому, як справжній чоловік з кухарськими вміннями, я зупиняю погляд на сирі та хлібі. «Гарячі бутери!»  вигукую я. Я саджу доньку в крісельце – мале лютує ще гірше. Я поспіхом засовую їй пакетик яблучного пюре. Вона заспокоюється… на деякий час. Я готую гарячі бутерброди. Всі їдять. У кухні хаос. На підлозі у вітальні розкидані іграшки, тільки і чекають, як хтось наступить на них і зламає собі кісточку. Ми з дружиною валимося на диван, уникаючи зустрічатися поглядами та не виявляючи ані найменшого бажання прибирати в кухні. Я міг би продовжувати й продовжувати, але ви вже самі зрозуміли. Розчарування = різниця між першим і другим. Досить хитромудра ілюстрація, я в курсі. Але я просто намагаюся показати, як наші очікування можуть не відповідати нашому реальному життю – тому, що ми спостерігаємо. Найкраще про це сказав Антоніо Бандерас: «Очікування – мати розчарувань». Одним словом: в житті у нас часто бувають завищені очікування, що зрештою призводить до розчарувань. Але це не обов’язково має бути так! Ось рішення: СПОСТЕРЕЖЕННЯ має передувати очікуванню. Крапка. Іншими словами, дозвольте життю йти своєю чергою. Деякі скажуть, що треба взагалі відмовитися від очікувань. Але я б не став заходити так далеко. По-моєму, здорові, реалістичні, висловлені вголос очікування мати корисно. Є до чого прагнути. Але якщо ви потрапляєте в ситуацію, де ваші очікування виявляються завищеними, покладайтеся на спостереження. Відкиньте очікування і прийміть реальність такою, як вона є. Втомилися від розчарувань? Відмовтеся від завищених очікувань і поверніться обличчям до дійсності. А потім поговоріть з тим, хто не виправдав ваших очікувань, і поясніть, чого і що ви від нього очікуєте. Джерело

Якщо не співпало і не сталося, значить, не ваше…

Чую страх багатьох жінок: “Більше ніколи нікого не знайду” і дивуюся, які ж хитромудрі пастки мозок розставляє. У тридцять? Не знайдеш? Серйозно? Згадую себе… У двадцять три я була впевнена, що якщо розлучуся, то все – ніхто з розведенням не житиме. У тридцять один трохи відпустило, коли я стала помічати, який інтерес викликаю у протилежної статі. До речі, ви помічаєте? Адже багато хто насправді навколо себе не дивиться, та й йдуть по життю в буквальному і переносному сенсі “очі в підлогу”. Пізніше я просто викидала тих, хто на перших же побаченнях починав нити: “Ну, адже у тебе двоє дітей, та й вік”. Хотілося відповісти, та я й відповідала: “Це в тебе вік, а в мене все буде. Відходь, не загороджуй шлях іншим”. Якось мені “пощасливилось” захопитися, два місяці дружили, прям, серйозно дружили. Майже все дитинство одне одному розповіли, переписувалися годинами, усілякими враженнями ділилися, у кіно ходили. Романтика! Чого не вистачало в ньому, то це впевненості в собі і опори. Але думала, прийде з часом. А потім людина зникла. Несподівано, без попередження. П’ять днів тиші. Я вирішила з’ясувати, що до чого і прояснити картину. Обіцянь із того боку було дано багато. Приблизно стільки ж, скільки було захоплення.На подив, мені відповіли, і тоді я дізналася, що я “надто тепла”, що в мені холоду не вистачає. Чоловік потребував гойдалки з льоду і полум’я. Правду кажучи, я в цю гру грати не хотіла. До того ж мені було сказано, що “мед у мені є, але не стільки, як хотілося б”. Було прикро, що казати! І боляче. Але в мене на той час було стійке переконання – “моє моїм буде”. Якщо не співпало і не сталося, то не моє. Я навіть не намагалася аналізувати себе, а раптом зі мною щось не так. Я чітко розуміла, що “не так” це саме з ним – потяг до створення емоційної залежності. А я ніби проти. Коли я сказала: “Удачі тобі, а я чекатиму кохання”, він розсміявся: “Облиш, та яке кохання в наші роки. Давай просто зустрічатися і приносити один одному радість”. А я проти такої радості. Я точно знала, що мені потрібна моя людина, а ось це все – підробка, яка забиратиме час мого життя і відволікатиме від того, що може в ньому статися. Я завжди вибирала любов: вірити в неї, йти до неї. І ще мені дуже допомагає впевненість, що сама я буду тільки тоді, коли сама цього захочу. І мені дуже шкода, коли ви не вірите, що ви так можете. Усі обмеження – у ваших переконаннях і ще трішки у тому, що всьому свій час. Джерело

Цінуйте людей зараз, а не коли втратите! Історія з життя

Коли все добре, може стати нудно. Жив чоловік із люблячою дружиною, все добре було. Навіть дуже. А потім стало нудно. Все набридло, щоденний побут, одні й ті самі слова та обійми… Або на роботі все добре йшло. Гроші платили, ставилися по-доброму. А потім стало нудно. Все одне і те ж, немає яскравих фарб, все набридло. Друг старий став нудним. Заздалегідь все знаєш, що він скаже. Нудним стало життя… Хороше – воно може стати нудним. Тому що воно хороше. Нудне здоров’я, нудні гроші, нудна дружба, нудна турбота, любов нудна. Це так буває, коли все дуже добре. Коли щастя. Нудне таке щастя. Одноманітне. І чоловік знайомиться з новою цікавою жінкою, не рівня дружині! Весела та приваблива. Кидає роботу та починає ризикований бізнес. Це цікаво та надихає. І нових друзів знаходить енергійних оригіналів. Тепер все не так нудно, навпаки, безліч вражень. А потім він страшенно шкодує про те, що наробив. Коли його обдурять, зрадять, використають, кинуть, знехтують ним. Тому що він нудний. Або ще з якоїсь причини. Скінчиться нудне щастя. Прийде хвороба або втрата трапиться. Внесе різноманітність у нудне життя. О, як буде шкодувати чоловік про своє нудне життя. Як він благатиме повернути йому нудне щастя, коли близькі поруч, коли нічого не болить, коли все так одноманітно і буденно, так добре! Але він сам випросив це у долі. Він не цінував хороше. Не дякував за мир та спокій. Скаржився на нудьгу. Мирне життя – воно нудне. І хороші, люблячі люди – вони набридають. Але цінувати все це по-справжньому людина починає лише тоді, коли вона втратить назавжди. © Анна Кир’янова

Іноді буває так, що в стосунках інша людина вичерпує наше терпіння своїми вчинками…

У стосунках інша людина вичерпує наше терпіння своїми вчинками.  Вона знову і знову забирає енергію і забирає сили. Це може тривати багато років, але настає день, коли стосунки закінчуються. Вони перетворюються в безплідну пустелю.Але насправді не терпіння вичерпується. Насправді вичерпується любов. Якщо ми добровільно терпимо вчинки іншої людини і залишаємося в стосунках з нею – це від любові. Джерело такого терпіння – любов. І ось скільки любові – стільки і терпіння.Річка терпіння бере початок в океані любові. Або в морі. Або в озері… Але навіть океан не безмежний. Ось про це забуває той, хто вичерпує наше терпіння нападками, брехнею, дрібними зрадами, знеціненням, обіцянками, – відрами і цистернами вичерпує наше терпіння. Танкерами черпає його, вважаючи, що терпіння безмірне і безмежне. Воно безмежне, якщо джерело – Божественна Любов. Але таке святе терпіння дуже рідко зустрічається.Наша любов земна, а ми – звичайні земні люди. Навіть величезний океан любові вичерпується, пересихає і перестає живити річку терпіння. Людина вже по дну шкребе відром. Уже води їй по щиколотку. Але вона не розуміє і знову робить те, що мучить і ображає іншого. Так кого звинувачувати, якщо в один прекрасний день виявився в безплідних землях, в пустелі? Якщо вичерпав все до дна. І любові більше немає ні краплі; і терпіння скінчилося, і висохла душа того, кого катували терпінням? Нема кого звинувачувати. Тільки себе. Але вони звинувачують того, чию любов вичерпали до дна. Чиє терпіння скінчилося нарешті. Це так несподівано, чи не так?І нема кому їм пояснити, що вони самі це зробили. Вичерпали терпіння і любов. © Анна Кир’янова

Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш тoгo, кoгo прoстo вiдчyєш…

Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш тoгo, кoгo прoстo вiдчyєш. Tи нe бyдeш бoжeвoлiти, твoї пoчyття нe бyдyть зaшкaлювaти, i твoє сeрцe нe болітиме нa сaмy дyмкy прo ньoгo. Toбi нe дoвeдeться стeжити зa ним в сoцмeрeжi, щoб дiзнaтися, дe вiн i з ким. Tи нe бyдeш прoвoдити нoчi, aнaлiзyючи кoжeн йoгo вчинок. Toбi нe дoвeдeться стримyвaти сeбe в тoмy, щo ти хoчeш скaзaти, стримyвaти любoв, якy ти вiдчyвaєш дo ньoгo в стрaхy вiдлякaти йoгo. Toбi нe дoвeдeться чeкaти якoгoсь знaку вищe aбo вiдпoвiднoгo чaсy, щoб бyти з ним. Зaмiсть цьoгo, йoгo нaмiри бyдyть грaничнo зрoзyмiлi. Вiн бyдe викoристoвyвaти кoжeн шaнс, щoб пoкaзaти, як бaгaтo ти для ньoгo знaчиш – в кoжнoмy прoдyмaнoмy i пoгaнoмy вчинкy. Вiн бyдe хoтiти прoвoдити чaс з тoбoю, знaхoдити чaс для тeбe. Вiн бyдe гoтoвий бyти з тoбoю, нeмoв вiн шyкaв тeбe всe свoє життя. Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш тoгo, хтo змyсить тeбe знoвy пoвiрити в кохання. Tи зaкoхaєшся в кoгoсь, кoли нe бyдeш шyкaти любoвi. Koли твoє сeрцe спoрoжнiє пiсля тих, хтo зaвдaв тoбi бiль. Koли стiни нaвкoлo твoгo сeрця бyдyть нeпрoбивними, якi нe прoпyскaють жoднoгo прoмeня сoнця. Tвoя дyшa бyдe знoшeнa вiд yсьoгo тoгo, щo ти пeрeжилa. І всe ж, нeзвaжaючи нa цe, вiн зрoбить любoв лeгкoю i прирoднoю. Вiн змyсить тeбe зaхoтiти вiдкрити сeрцe i дoвiритися. Вiн змyсить тeбe зaхoтiти пoвiрити i пoлюбити йoгo тaк, нeмoв ти нiкoли нe oбпiкaлaся. Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш тoгo, хтo вiдчyвaє тoчнo тaк жe, як i ти. Вiн зaвжди кaжe прaвдy тoбi, бyдe щирий. Вiн нe бyдe нeхтyвaти тим, щo y вaс є, i бyдe сeрйoзнo нaлaштoвaний. Вiн бyдe пишaтися вaшими вiднoсинaми. Вiн бyдe пoкaзyвaти, щo ти для ньoгo знaчиш. Вiн нe бyдe oбiцяти тoбi вeсь свiт, вiн зрoбить тeбe чaстинoю свoгo свiтy. Tи нaвiть нe бyдeш сyмнiвaтися, щo вiн – Toй Сaмий. Tи нe бyдeш сyмнiвaтися в йoгo пoчyттях. Tи нe бyдeш сyмнiвaтися в йoгo нaмiрaх. Вiн приймe тeбe тaкoю, якa ти є. Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш тoгo, хтo змyсить тeбe вiдчyвaти сeбe сoбoю. І ти бyдeш сoбoю пoрyч з ним. Toбi нe дoвeдeться пeрeкoнyвaти йoгo, щo вiн пoвинeн любити тeбe. Toбi нe дoвeдeться чeкaти, пoки вiн зрoзyмiє, щo дo тeбe вiдчyвaє. Toбi нe дoвeдeться сoрoмитися, нeмoв ти – йoгo брyдний сeкрeт, який вiн прихoвyє вiд yсiх. Всe стaнe прoстo. Tи бyдeш гoвoрити тe, щo дyмaєш, ти нe бyдeш сeбe кoнтрoлювaти, нe бyдeш нiчoгo бoятися. Tи вiдпyстиш вeсь минyлий бiль i смiливo встyпиш в нoвe мaйбyтнє з ним. Oднoгo рaзy ти зyстрiнeш кoгoсь, хто пiдхoдить сaмe тoбi, i ти зрoзyмiєш, чoмy нi з ким iншим дo цьoгo нe вихoдилo. Вiн пoкaжe тoбi, щo любoв нiжнa i прeкрaснa – як ти i yявлялa. Вiн бyдe любити тeбe – тaк, як ти зaслyгoвyєш. Джерело

«Втомився – малюй квіти. Злий – малюй лінії. Зневірився – малюй дороги»- метод концентрації Леонардо да Вінчі

Метод концентрації Леонардо да Вінчі, який діє краще, ніж консультація у психолога. Один із головних геніїв епохи Відродження Леонардо да Вінчі створив монументальні твори не лише в мистецтві та науці, а й у психології. Художник описав простий механізм того, як можна лікувати розум та душу за допомогою фарб та пензля. Загалом у свій метод лікування митець вніс 23 пункти. Цей метод зняття напруги з розуму, нервів та психіки дійсно працює практично у всіх випадках. Втомився – малюй квіти. Злий – малюй лінії. Болить – ліпи. Нудно – заповни листок паперу різними кольорами. Сумно – малюй веселку. Страшно — плети макраме або роби аплікації з тканин. Відчуваєш тривогу — зроби ляльку-мотанку. Обурюєшся – рви папір на дрібні шматочки. Переймаєшся — складай орігамі. Напружений – малюй візерунки. Важливо згадати – малюй лабіринти. Розчарований – зроби копію картини. Зневірився — малюй дороги. Треба щось зрозуміти – намалюй мандали. Потрібно швидко відновити сили — малюй краєвиди. Хочеш зрозуміти свої почуття – малюй автопортрет. Важливо запам’ятати стан – малюй кольорові плями. Якщо треба систематизувати думки – малюй стільники або квадрати. Хочеш розібратися в собі та своїх бажаннях – зроби колаж. Для пошуку оптимального виходу із ситуації — малюй хвилі і кола. Відчуваєш, що застряг і треба рухатися далі — малюй спіралі. Хочеш сконцентруватися на меті – малюй сітки та мішені. Автор – Вікторія Назаревич Джерело

Чому мама інтуїтивно відчуває свою дитину ще довго після її народження

Коли мати вагітна, клітини з тіла дитини потрапляють в її кров, а потім повертаються в тіло дитини. Це явище називається мікрохімеризмом матері і плода. Протягом сорока одного тижня клітини рухаються вперед і назад в тілі матері, а коли дитина народжується, багато з них залишаються постійними відбитками в тканинах, кістках, мозку і шкірі матері, часто протягом десятиліть. Подібний відбиток на тілі матері залишить кожна дитина. Навіть якщо вагітність не завершилась або якщо стався викидень, ці клітини потраплять у вашу кров. Дослідження показали, що коли у матері пошкоджене серце, клітини плода мобілізуються на місці пошкодження, де вони перетворюються на відповідні типи клітин, що спеціалізуються на «ремонті» серця. Поки організм дитини росте в тілі матері, дитина допомагає відновлювати організм матері. Хіба це не диво? В результаті під час вагітності часто зникають різні захворювання. Неймовірно, як організм матері за будь-яку ціну захищає тіло дитини, і як воно відповідно захищає дитину та допомагає відновити організм матері – щоб дитина могла вижити й безпечно розвиватися. Зупинимося на мить на нестримних смаках вагітних мам. Чого бажала мати і бажання того, що викликала в ній дитина? Крім того, дослідження показали наявність клітин з тіла плода в мозку матері протягом 18 років після народження. Захоплююче, вам не здається? Якщо ви мама, ви знаєте, що можете інтуїтивно відчувати свою дитину, навіть якщо вона не в вас. Тож тепер ми маємо наукові докази того, що матері все ще мають дитину в організмі протягом багатьох років після того, як вони народили. Мені це здається надзвичайно красивим. Переклад з чеської тексту Ренати Каменіцької Джерело

Одного разу я почув дуже мудрі слова:

Одного разу я почув дуже мудрі слова: «Твоя важка робота – мрія безробітного. Твоя неслухняна дитина – мрія кожного бездітного. Твій маленький будинок – мрія кожного безхатченка. Твій невеличкий капітал – мрія кожного боржника. Твоє слабке здоров’я – мрія кожного хворого на невиліковну хворобу. Те, що Всевишній приховує твої гріхи від людських очей – мрія засоромленого своїми гріхами. Твій спокій у серці, твій спокійний сон, доступна їжа – мрія кожного, в чиєму краї йде війна. Потрібно цінувати все, що в тебе є, адже ніхто не знає, що станеться з тобою завтра». © Джекі Чан Джерело

Мудрі жінки не з’ясовують стосунки…

Мудрі жінки не з’ясовують стосунки. Не доводять. Не змагаються. Не намагаються перевершити будь-кого, крім самих себе. Де ви бачили королеву, яка пояснює свою значущість кожному перехожому? Як правило, такі жінки навіть не помічають того, що відбувається за кордоном їхнього духовного світу. Основна боротьба йде виключно на власному полі – вони кидають виклик собі вчорашній і вдосконалюються, черпаючи натхнення виключно там, де немає зла та негативу. У їхньому житті було дуже багато болю, і вони дуже добре знають, яку ціну доводиться платити за моральне зростання. Яка сила і воля стоять за цією спокійною усмішкою. І що навіть найжахливіші страждання вчать спокою та світла. Їхній вибір — не ламати себе та інших, а навпаки, створювати краще, бачити прекрасне та робити світ навколо себе хоч трохи гармонійнішим. Автор: Maria Flerey Джерело

Прекрасний спосіб перемогти ворогів та заздрісників

Є єдиний добрий спосіб помститися заздрісникам. Позбавити їх сил і енергії, змусити витратити всі ресурси і зав’яти, як зламаний жовтець або зірвана троянда. Це дуже простий спосіб та дуже дієвий. Заздрісник страшенно страждає від своїх заздрощів, це науково підтверджено. Він усі свої сили, всі свої ресурси витрачає на те, щоб вас переплюнути і на те, щоб вам пошкодити. Ось справді, незавидна доля. Коли вам добре — заздріснику погано. Так само погано, наскільки вам добре. Тому найпростіший спосіб провчити заздрісника – просто жити добре. Докласти всіх зусиль і постійно покращувати своє життя. Потрібно добре одягатися. Заздрісник уважно стежить за вашим одягом, розглядає взуття, гудзики, портмоне, він не зводить очей з ваших фотографій або з вас особисто. Так і пронизує поглядом. Тому треба добре одягатися, навіть якщо вам це не дуже важливо. Але все ж таки варто оновити гардероб і купити собі нові гарні речі. Найкращі, які ви можете собі дозволити. Треба відпочивати та подорожувати. Це особливо злить заздрісника. По-перше, ви «зникаєте з радарів», коли кудись їдете. Заздрісник губиться в здогадах, страждає, адже він з вами пов’язаний подумки, синхронізований. Ви для нього – дуже важливий об’єкт. І раптом ворожий корабель зник з поля зору. Де він? Це турбує, вносить сум’яття в плани ворога, він не може вас виявити. І вчені довели, що віддалення чи наближення відіграють роль у взаємному впливі. Заздрісник вас втратив і засмутився. Став слабшим. По-друге, коли заздрісник дізнається все ж таки, де ви подорожували, він кинеться дивитися фотографії, якщо ви їх виклали. І у знайомих дізнаватися подробиці відпочинку. У голові у заздрісника почнуться бурхливі фантазії. Він все перебільшує, все розфарбовує своєю заздрістю. Скромний номер у готелі він перетворить на Тадж-Махал, прогулянку на човні – на кругосвітню подорож на розкішному лайнері. Він уявлятиме, як ви їли омарів та пили «Вдову Кліко» в оточенні танцюристів-мулатів… Ну, хай фантазує. Це відніме у нього енергію та зіпсує настрій. Треба бути веселим та бадьорим. Заздрісник дізнається все про ваш стан. Про скарги та скиглення. Це ж його радує та радує. Тому будьте енергійним та бадьорим. З часом ви позбавитеся звички скаржитися, дійсно відчуєте бадьорість і відчуєте приплив сил. Та й оточуючі почнуть до вас тягнутися, всім подобаються енергійні та успішні люди. А заздрісник втрачатиме сили, дізнаючись про те, який ви веселий і щасливий. Якщо вам сумно – розкажіть про це тільки найближчим, у жодному разі не скаржтеся публічно. Оточіть себе друзями, частіше зустрічайтеся з тими, хто вам дорогий. Ходіть у гості, до себе запрошуйте, зустрічайтеся у кафе та на заходах. Не сидіть удома. Будьте в суспільстві частіше. Фотографуйтеся та викладайте фотографії. Та й знайомі розкажуть про те, що бачили вас у приємній компанії у хорошому місці. Це особливо прикро заздріснику. Йому хотілося б, щоб ви сиділи вдома, як устриця в раковині, щоб носа боялися висунути, щоб ви хворіли і чахли. Але ні. Цього не буде! І, знаєте, через деякий час ви відчуєте себе набагато краще. Тому що всі ці дії дуже корисні для вас. А заздрісник втратить рештки сил. Адже заздрість споживає величезний ресурс. Але ви на той час про заздрісника просто забудете. Не буде він нічого для вас означати. Тому що ваші сили збільшаться, а життя почне змінюватись на краще. Це не помста. Це звичайний самозахист, безгнівний та екологічний. Та й для заздрісника це корисно — може, він схаменеться і перестане заздрити. Хоча навряд … Але шкоди від нього точно буде менше – і для вас, і для інших ні в чому не винних людей. Джерело

У цього світу є одна дивовижна маленька таємниця…

– Пам’ятай… – шепотів Маленький Ангел, – якщо в тебе раптом виникне почуття втраченості… втраченості в часі, у просторі, думках, людях, мріях, надіях, настроях, дорогах, музиках, загадках, стосунках… Якщо тобі раптом здасться, що тебе втратили у цьому великому світі.Пам’ятай, що хтось обов’язково вчасно тебе знайде! Добрим словом… щирим і теплим поглядом… ніжним дотиком… міцним надійним плечем… сильними руками, що баюкають тебе.. або світлою усмішкою.. або склянкою чистої та холодної води у спекотний день… або хвилюючою мелодією… або чарівним ароматом лісу… або диханням океану… або тихим шепотінням, в якому вгадуються старовинні казки та дивні історії… пестливим сонцем або ласкавими обіймами. … У цього величезного світу є одна дивовижна маленька таємниця… Якщо тобі колись здасться, що тебе втратили, пам’ятай: той, хто потрібен, обов’язково тебе знайде…І обов’язково вчасно. Тому що у кожного є людина, яка вчасно нас знайшла. © Ольга Мєшковська П’ятакова Джерело

Болить не спина твоя, а непосильна ноша, яку ти тягнеш по життю!

Болить не спина твоя, а непосильна ноша, яку ти тягнеш по життю! Очі болять, бо дивишся з образою. Болить не голова твоя, а думки твої. Болить не горло, а те, що ти не говориш або говориш з гнівом. Болить не твій живіт, а те, що ти не можеш перетравити. Болить не печінка, а твій гнів! Болить не серце, а твоя любов! І саме любов може стати ліками від усіх болячок тіла! Джерело

12 уроків, вивчених за 12 років шлюбу. Чесна розповідь чоловіка!

За перші 12 років нашого шлюбу ми з дружиною багато чого побачили. Ми одружилися до того, як я закінчив коледж. Незабаром у нас з’явилась перша дитина. Я закінчив коледж. Нова дитина. Далі ще четверо дітей. Коли народився наймолодший, у нас було п’ятеро дітей у віці до 8 років. Ми змінили 4 будинки. Знімали будинок і квартиру десь між цим. Я займав п’ять різних посад у 4-х різних компаніях. Жили в чотирьох містах. Багато в чому життя було схоже на перемотування вперед. За 12 років шлюбу ми багато чого дізналися. Про самих себе. Одне про одного. Про важливість шлюбу. І про те, чому за нього варто боротися. Ми були молоді, закохані і готувалися до весілля. Коли вона сказала «так», нам було трохи за двадцять. Але це все не означає, що ми були готові до шлюбу. Через 12 років ми усвідомили для себе 12 речей про шлюб: 1. 50/50 очікувань ведуть до розчарування Деякий час ми розглядали шлюб як гру. Змагання. Якщо я роблю це — тобі слід робити ось це. Зустрінь мене саме тут, зроби трохи більше ось тут. Якщо ти зробиш 20 речей — то і я зроблю 20 речей. Це різновид гри. Але справжні стосунки будуються тоді, коли один із вас не може дійти до середини. Коли додаткову милю потрібно пройти іншому. Може статись, що співвідношення становитеме 90/10, якщо чоловік хворий або перебуває в депресії. Не дивіться на шлюб як на цифри. Таким чином, завжди хтось втрачає. 2. Зберігайте дух пригод На початку роману з Брукі я постійно намагався це робити. Ми довго прогулювались, вечеряли при свічках, я багато працював, щоб завоювати її. Коли на нас навалилися роки й зобов’язання, вогонь між нами помирав багато разів. Важливо боротися за те, щоб цей вогонь не згасав! І це не обов’язково поїздка в Париж, це може бути несподівана вилазка в місцевий готель, раптово найнята няня для дітей на вечір або навіть написана вручну записка. Знайдіть у своєму шлюбі місце для пригод. 3. В першу чергу цілуйте один одного Я не досконалий у цьому, але намагаюся цілувати Брукі відразу, коли приходжу додому з роботи. До того, як я цілую своїх дітей. Такі дрібні деталі насправді мають величезне значення. Для мене бути першокласним батьком важливо, але ще важливіше бути першокласним чоловіком. Інакше ми перетворимося в сусідів по будинку, які спільно виховують дітей. 4. Труднощі — найкращий прояв любові Було легко любити Брукі, коли ми були молодятами. Легко їй було любити мене за часів комфорту. Але набагато складніше боротися за любов, коли ви втрачаєте дитину. Або зазнаєте величезних фінансових невдач. Або сповідуєтесь у дійсно огидному секреті. Казки гарні для кіно, але реальне життя часто збиває з пантелику, воно хаотичне і безладне. Проявіть терпіння, коли стає складно. 5. Реальне життя складається з маленьких моментів Народження дитини, купівля будинку мрії. Вершини шлюбу великі. Однак більша частина днів — повсякденна рутина. Я винен у тому, що пропустив безліч моментів, поки працював для того, щоб реалізувати великі. Я зрозумів, що життя відбувається якраз у ці маленькі моменти. Тепер я вчуся любити подорож так само сильно, як пункт призначення. 6. Близькість і присутність — це не одне і те ж Прийти додому раніше, найняти доглядальницю, щоб піти з дружиною на побачення і навіть у відпустку — це все класні речі. Але бути фізично ближче — це ще не означає бути ближче емоційно. Для мене емоційна близькість — це замість того, щоб постійно витріщатися в айфон, дивитися в очі своїй дружині, а замість проглядання Інстаграму і читання Твіттера — слухати її серце. Коли у вас є можливість бути разом фізично, будьте також разом емоційно. 7. Порівняння вбиває вашу радість В епоху, коли люди постійно виставляють у соціальні мережі відредаговані фасади свого життя, легко відчути, що ваш шлюб — відстій. Неначе вас обіграла сім’я Джонсонів. Коли я починаю порівнювати наші рахунки в банку, будинок, поведінку дітей і шлюб із іншими через далеку лінзу — я вже в програші. Це позбавляє мене радості. Завжди будуть інші, у кого більше… не грайте в цю гру. 8. У кожного з вас є можливість все кинути Ми всі знаємо, що шлюби закінчуються болем, а не святом. Бувають і розлучення замість танців на 50-й річниці весілля. Ми з Брукі розуміємо, що бувають дні, коли набагато простіше здатися, ніж продовжувати боротися. Але кожен день ми вибираємо одне одного. Ми як і раніше чесні щодо того, де ми неправі. Тому що воно того варте. 9. Беріть ініціативу у свої руки на благо іншого Ми часто в нашій родині обговорюємо, чи є ми тими, хто дає, або, навпаки, тими, хто схильний брати. Даємо і служимо? Або тільки беремо і використовуємо? Я переконаний, що куди краще провести життя, коли ти служиш на благо іншого. 10. Живіть у спільноті Шлюб — складна і важка річ, але, разом з тим, прекрасна і варта того. Коли ви живете в ізоляції — завжди є спокуса здатися. Але коли ви оточені родиною та друзями, які знають про ваші сильні сторони і вашу боротьбу, то відчуваєте постійну підтримку. 11. Чи пробачиш ти мені? Визнаймо: в шлюбі ми буваємо несправедливі один до одного частіше, ніж готові в цьому зізнатися. Ми брешемо задля порятунку, ми забуваємо про важливі дати, ми сердимося. Мільйон інших прикладів. Замість того, щоб переносити вину на іншого або ухилятися від відповідальності, запитуйте: «Ти пробачиш мені?». Тоді ваш шлюб стає міцнішим. Саме це питання, значно більше, ніж «Я вибачаюся», веде до примирення. 12. Любов перемагає Цей список може бути дуже довгим. Я не торкнувся таких речей, як чесність, необхідність викроювати час для побачень і підкреслювати сильні сторони партнера. Але всі списки світу не зміцнять шлюб настільки, наскільки це робить любов. Зрештою, любов перемагає. Вона перемагає все. Вона усуває сумніви. Вона допомагає впоратися зі страхом. Вона штовхає на великі вчинки. Любов перемагає. Автор: Джастін Ріклефс Джерело

Як розумні люди поводяться з людьми, які їм не подобаються

В ідеальному світі всі люди, з якими нам доведеться спілкуватися, будуть добрими, уважними, розумними, щедрими. Їм подобаються наші жарти, а нам їх. Ми будемо жити в прекрасному середовищі, де ніхто ніколи не буває засмучений, ніхто не лаятиметься і зводитиме наклепи на інших. Але, як Ви вже помітили, ми живемо у неідеальному світі. Деякі люди зводять нас з розуму, а самі ми здатні довести до сказу інших. Нам не подобаються ті, хто буває неуважний до інших, різкий, любить розпускати чутки, лізе в наші справи або просто не розуміє наших жартів, але чекає, що ми сміятимемося над його жартами. Напевно, ви ставили питання, чи можна бути об’єктивним по відношенню до тих, хто вас постійно дратує і з ким ви ні за що не хотіли б разом пообідати, і як навчитися бути доброзичливим по відношенню до кожної людини, з якою ви зустрічаєтеся. Навіть в ідеальному світі створити команду, яка складається з людей, яких ви хотіли б запросити до себе на барбекю нереально. Тому розумні люди часто спілкуються з людьми, яких вони не люблять. Вони просто змушені це робити. І ось як вони це роблять. 1. Вони визнають, що не можуть подобатися всім Іноді ми потрапляємо у пастку, думаючи, що ми – добрі. Ми вважаємо, що подобаємося всім, з ким ми зустрічаємося, навіть коли цього не відбувається. Але ви неминуче зіштовхуватиметеся з важкими людьми, які виступають проти того, що ви думаєте. Розумні люди знають про це. Вони також визнають, що конфлікти чи розбіжності є результатом відмінностей у системі цінностей. Людина, яка вам не подобається, в принципі, непогана людина. Причина вашого неприйняття в тому, що ви маєте різні цінності, і ця різниця створює напруженість. Після того, як ви визнаєте, що не всім подобаєтеся ви і не всі подобаються вам, через відмінність у системі цінностей, ви зможете виключити емоції при оцінці ситуації. Це допоможе вам дійти згоди. 2. Вони терплять (а не ігнорують чи звільняють) тих, кого вони не люблять Звичайно, ви можете змиритися з чиєюсь постійною критикою, стиснути зуби у відповідь на паршиві жарти, або не звертати уваги на чиєсь нав’язливе товариство, але немає гіршої речі, ніж постійно придушувати своє роздратування. З погляду результативності, надмірне прагнення завоювати симпатії людей є більшою проблемою, ніж відсутність у них цієї симпатії. Вам потрібні люди, які мають різні точки зору та не бояться сперечатися. Вони є свого роду людьми, які дають робити дурні речі. Це не просто, але їх треба терпіти. Часто це ті, хто кидає виклик чи провокує нас, але вони спонукають нас до нового розуміння та допомагають просувати групу до успіху. Пам’ятайте, що ви теж не досконалі, але люди вас терплять. 3. Вони ввічливі до тих, кого вони не люблять Незалежно від ваших почуттів стосовно когось, людина буде орієнтуватися на вашу поведінку і ставлення до неї, і, швидше за все, буде ставитися до вас так само. Якщо ви будете з нею грубі, швидше за все, вона відкине всі пристойності і нагрубить вам у відповідь. Пам’ятайте, якщо ви будете ввічливі, люди будуть терплячі й до вас. Уміння володіти своєю особою має велике значення. Ви повинні бути в змозі показати, що вважаєте людину професіоналом і добре до неї ставитеся. Це допоможе вам не опуститися до їхнього рівня або бути втягнутим у те, що вони роблять. 4. Вони стримують свої очікування Люди нерідко мають нереалістичні очікування щодо інших. Ми можемо очікувати, що в певній ситуації інші діятимуть так само, як ми діяли, або скажуть те, що ми могли б сказати, тобто хочемо зараз почути. Проте це не реально. У людей є вроджені особисті риси характеру, які багато в чому визначають їхню реакцію. Очікувати від інших тих самих дій, які б вчиними ви – це означає підготувати себе до розчарування і засмучення. Якщо людина щоразу викликає у вас одні й самі почуття – налаштуйте відповідно ваші очікування. Таким чином, ви будете психологічно готові, і її поведінка не застане вас зненацька. Розумні люди роблять це весь час. Їх ніколи не дивує поведінка малосимпатичної людини. 5. Вони аналізують не опонента, а себе Незалежно від того, що ви відчуваєте, люди не можуть залізти у вашу шкуру. Важливо, щоб ви вміли керувати своїми почуттями, коли маєте справу з кимось, хто вас дратує. Замість того, щоб думати про те, що ця людина вас дратує, зосередьтеся на тому, чому ви так на це реагуєте. Часто нам не подобається в інших те, що нам не подобається в нас самих. Крім того, вони не створюють кнопку, вони лише натискають на неї. Точно визначте спускові механізми, які могли б вплинути на ваші почуття. Тоді ви можете мати можливість передбачити вашу реакцію, пом’якшити її або навіть змінити. Пам’ятайте: легше змінити своє сприйняття, ставлення та поведінку, ніж змусити когось стати іншою людиною. 6. Вони беруть паузу і роблять глибокий вдих Існують деякі речі, які дратують вас постійно. Можливо, це колега, який регулярно зриває терміни, або хлопець, який видає дурні жарти. Розберіться в тому, що вас дратує і хто натискає на ваші кнопки. Таким чином ви зможете підготуватися до цього. Якщо ви зможете взяти паузу і взяти контроль над бурхливим адреналіном, а потім звернутися до інтелектуальної частини вашого мозку, ви зможете краще провести переговори та обґрунтувати свої міркування. Глибокий вдих і один великий крок назад можуть допомогти вам заспокоїтися та захистять вас від надмірного збудження, тим самим дозволяючи приступити до справи з більш ясним розумом та відкритим серцем. 7. Вони озвучують свої потреби Якщо деякі люди постійно тебе зачіпають, спокійно дай їм зрозуміти, що їхня манера поведінки та стиль спілкування є для вас проблемою. Уникайте обвинувальних фраз, спробуйте замість них використати формулу: «Коли ви… то я відчуваю…». Наприклад: «Коли ви перебиваєте мене під час наради, я відчуваю, що ви не цінуєте мою роботу». Потім візьміть паузу та дочекайтеся відповіді. Можливо, ви виявите, що інша людина не зрозуміла, що ваш виступ ще не закінчено або ваш колега був такий схвильований своєю ідеєю, що вихлюпнув її в пориві збудження. 8. Вони тримають дистанцію Якщо інші прийоми не допомагають, розумні люди створюють дистанцію між собою і тим, що їм не подобається. Вибачтеся за себе та йдіть власним шляхом. Якщо це відбувається на роботі, перейдіть в іншу кімнату або сядьте на іншому кінці столу переговорів. Перебуваючи у віддаленні та маючи перспективу, ви можете бути в змозі повернутися до обговорення та взаємодіяти з тими людьми, які вам подобаються і не турбуватися з приводу тих, хто не подобається. Звичайно, все було б простіше, якби ми могли попрощатися з людьми, які нам не подобаються. На жаль, ми всі знаємо, що в житті так не буває. Джерело

Мудре єврейське прислів’я про те, як варто поводитися з тими, хто вас не любить

Спілкування з людьми часто корисно спрощувати. Інакше ми самі себе заганяємо в пастки: намагаємось бути для всіх добрими, намагаємось усім догодити, постійно оглядаємось на думку оточуючих. Люди можуть припускатися помилок. Часом комусь не вистачає сміливості, щоб ухвалити рішення скоротити спілкування з якимись людьми. Хтось сам не усвідомлює свою нав’язливість. Хтось ще намагається щось довести тим, хто не готовий це сприйняти. Як набратися мудрості і діяти розумніше у всіх цих життєвих хитросплетіннях? Є одне єврейське прислів’я, в якому одразу дві поради: «Туди, де вас люблять – ходіть нечасто. Туди, де вас ненавидять, ніколи». Якщо вас десь не люблять і ненавидять, то навіщо себе мучитиПотрібна дистанція. Потрібен неконтакт із цими людьми. Вони не повинні мати інформацію про вас. Не має бути важелів впливу на вас. Чим ви далі — тим менше шансів вам нашкодити. Це можуть бути явні вороги, можуть бути приховані вороги. Але в будь-якому разі який сенс щось доводити цим людям, який сенс їм догоджати. Бережіть себе, бережіть свій час для цінних та значущих людей. Тих, хто вас любить, не варто перегодовувати своєю присутністюНе варто душити своїм коханням. Не варто намагатись бути з людиною в режимі 24/7. Саме при такому розкладі навіть найдорожча і найулюбленіша людина може набриднути. А всі його переваги просто знеціняться. Ніхто не говорить про те, що потрібно вмикати ігнор, пропадати. У нас тут із вами не інструкція для аб’юзера. Головна думка в тому, щоб знати міру. Так уже влаштована людина — поблизу погляд її швидко замилюється. Давати від себе відпочити. Собі давати час на своє життя, на розвиток. Не витрачати енергію на всіх підряд і розумно розпоряджатися своїми головними ресурсами – часом та енергією.На тих, хто вас не любить, ненавидить взагалі не виділяти цей ресурс. На тих, хто любий і дорогий, хто відповідає взаємністю, кому ви потрібні, енергію варто витрачати щедро. Але, знову ж таки, не на знос. Залишати щось собі. © Віра Бокарєва

На Сході існує 7 правил чистоти:

“Чистота рук”. Це означає не брати зайвого. Тут також мається на увазі сорокова, десята або інша частина доходів, яку слід віддати тим, хто її потребує. “Чистота вух”. Це означає не слухати людей наляканих, озлоблених, метушливих і т.д., а також захистити свій слух від лихослів’я, пліток і порожніх розмов. “Чистота очей”. Це означає берегти очі від ненависті, від злості, від заздрощів та пожадливостей. “Чистота рота”. Це означає берегти свій рот від зайвої багатослівності та лихослів’я. “Мовчання золото”. “Чистота тіла та одягу”. Це означає тримати тіло та одяг в чистоті. “Чистота думок”. Це означає прибрати з голови негативні думки та злі помисли. Також це означає не виявляти до себе жалості. Навіщо шкодувати себе? Чи не краще підбадьорити себе за світлі починання? “Чистота душі та серця”. Це означає берегти та охороняти свої душевні пориви та не ігнорувати їх. Любіть і не вимагайте нічого натомість. Любов – вже щастя. Джерело

“Порівняльний аналіз”. Читати всім жінкам!

У 30 купувала другу шафу для речей, в 50 – другий холодильник. У 30 підкреслювала фігуру, в 50 – приховую. У 30 любила гуляти по місту, в 50 – по лісі. У 30 чоловіків хотілося спокусити, в 50 – нагодувати. У 30 чоловіка хотілося цілувати в губи, в 50 – в чоло. У 30 хвилювала ерекція чоловіка, в 50 – його тиск. У 30 хотілося красиве хвилясте, блискуче волосся – в 50 хочеться, щоб воно просто було. У 30 хотілося випити і потанцювати, в 50 – поїсти і лягти. У 30 хотілося красивого чоловіка, в 50 – теж, але лікаря. У 30 думаєш, що все тільки починається, в 50 усвідомлюєш, що так і не почалося. У 30 боялася втратити чоловіка, в 50 – ключі. У 30 прокидалася від хропіння чоловіка, в 50 – від свого. © Автор невідомий