Дона Марія Джило, дама 92-х років, маленька і настільки елегантна, що нею не можна не захоплюватися. Кожен день о 8 ранку вона вже одягнена, добре зачесана і зі скромним макіяжем, незважаючи на слабкий зір. І сьогодні вона переїхала в будинок престарілих: її чоловік, з яким вона прожила 70 років, недавно помер, і у неї не залишалося іншого вибору. Після того, як вона терпляче чекала протягом двох годин, щоб побачити кімнати, вона все ще красиво посміхалася, коли з персоналу прийшли сказати, що її кімнати готові. По дорозі до ліфта, представник описав її маленькі кімнати, навіть назвав кольори фіранок, які прикрашали вікна. Вона перервала його з ентузіазмом маленької дівчинки, яка тількищо отримала цуценя в подарунок: — О, я люблю ці штори … — Дона Марія Джило, Ви навіть не бачили ще вашої кімнати … Зачекайте … — Це не має ніякого значення, — вона сказала, — щастя то, що ви, в принципі все вирішили. Чи подобається мені моя кімната чи ні, не залежить від того, які меблі будуть там стояти … Все буде залежати від того, як я готую мої очікування. І я вирішила, що обожнюю! Таке рішення я приймаю кожен день, коли я прокидаюся. Ви знаєте, ми можемо провести весь день в ліжку, прислухаючись до болю, яку маємо в певних частинах тіла, що не працюють. … Або ж можемо встати з ліжка, подякувавши інші частини, які як і раніше підкоряються нам. — Як це? — Не так уже й складно людям мати самовладання, і кожен може навчитися. Мені потрібно якийсь «навчання» протягом року, і я добре знаю, що можу тепер вибирати і направляти свої думки і, отже, почуття. Спокійно вона продовжувала: — Кожен день — як подарунок, і як тільки я відкриваю очі, я приходжу в новий день, а зі мною — і щасливі спогади, які були в моєму житті. Старість, як банківський рахунок: ви можете зняти тільки те, що ви зберегли.  Так що моя вам порада, внести багато радості і щастя на рахунок вашої пам’яті. І, до речі, спасибі за цей депозит в мій банк пам’яті! Як бачите, я все ще продовжую вкладати на рахунок, і я вважаю, що незалежно від того, наскільки складне життя, мудрим буде не ускладнювати його. Дона Марія Джило живе майже століття на цій землі і зберігає при цьому захопленість маленької дівчинки по відношенню до свого життя. Хіба це не життєвий успіх?! Ось її поради: 1. Не замислюватися над числами, які є несуттєвими. Це включає вік, вагу і зріст. Нехай лікарі турбуються про це. 2. Підтримувати стосунки тільки з веселими друзями. Незадоволені і буркотуни тягнуть вас вниз … (Пам’ятайте, якщо ви один з цих буркотунів!) 3. Продовжуйте вчитися. Дізнайтеся більше про комп’ютери, ремесла, садівництво, — що завгодно. Не дозволяйте мозку лінуватися. Дозвільний мозок є майстернею німецькою. І німецьке ім’я Альцгеймер! 4. Цінуйте кожну дрібницю. Більше цінуйте. 5. Частіше смійтеся, голосно і довго. Смійтеся, поки дихання не перехопить. І якщо у вас є друг, який змушує вас сміятися, проводьте більше часу з ним/з нею! 6. Бувають сльози. Тримайся, сумуй, і рухайся далі. Єдина людина, яка з нами все наше життя — це ми самі. Живи, поки ти живий. 7. Оточіть себе всім, що ви любите. Нехай це буде сім’я, тварини, рослини, хобі, — що завгодно. Ваш будинок — ваш притулок. Не кидайте його… 8. Подбайте про своє здоров’я. Якщо воно гарне, — так тримати.  Якщо воно нестійке, — треба його поліпшити. Якщо ви не можете поліпшити його, — зверніться за допомогою. 9. Не повертайтеся туди, де відчуваєте провину.  Поїдьте в магазин, навіть в іншу країну, але НЕ туди, де є вина. 10. Скажіть коханим, що ви їх любите і використовуйте будь-яку можливість, щоб бути з ними.  Джерело

Його плани завжди кращі за ваші. І в більшості випадків вони не просто кращі, але і набагато правильніші. Вони ідеально враховують час, місце і мить, необхідні для реалізації цих планів в життя. Можливо, Він не сказав заповітне «так», бо чекає, що ви будете розмовляти з Ним у своїх молитвах. Він чекає на вас, а, значить, ви теж повинні чекати Його відповіді. Пам’ятайте, у Нього зберігається ключ до нашого життя. Воно було написане Ним вже дуже-дуже давно, тому варто розуміти, що навіть якщо зараз щось йде не за вашим планом, незабаром все зміниться. У відповідний для цього час та в місці, яке обрано Ним саме для вас. Ми просто повинні довіритися Йому. Джерело

В цьому і полягає загадка жінки. Я бачила жінок, які замовкали і щасливо виходили заміж. Я бачила жінок, які спрямовували свою енергію в сім’ю, і їхні чоловіки згортали гори. Я бачила жінок, які самовіддано “запихали” себе в будинок і відрікалися від кар’єри. Я бачила жінок, які жертвували собою в ім’я дітей. Я бачила жінок, які не дозволяли собі злитися. Я бачила жінок, які прокачували в собі смирення і покірність. Я бачила жінок, які ідеалізували своїх батьків. Я бачила жінок, які вважали себе відповідальними за все, що навколо. Я бачила жінок, які задовольнялися малим. Я бачила жінок, які терпіли і сподівалися. Потім я бачила їх знову. Я бачила жінок, які замовкали і щасливо виходили заміж – потім вони відкривали рот і розлучалися; Я бачила жінок, які спрямовували свою енергію в сім’ю, і їхні чоловіки згортали гори – надривалися, щоб відповідати, а розуміючи, що не дотягують, – спивалися; Я бачила жінок, які самовіддано “запихали” себе в будинок і відрікалися від кар’єри – а потім спалювали всіх енергією, яка била через край; Я бачила жінок, які жертвували собою в ім’я дітей – і діти опинялися в полоні неоплатного боргу в своїх матерів; Я бачила жінок, які не дозволяли собі злитися – вони і любити собі не дозволяли, бо немає місця любові там, де немає місця злості; Я бачила жінок, які прокачували в собі смирення і покірність – а потім у них накопичувалося, і вони вибухали, руйнуючи все на своєму шляху, або починали тьмяніти і хворіти; Я бачила жінок, які ідеалізували своїх батьків – вони так і залишилися дітьми, не увійшовши навіть у підлітковий період протесту; Я бачила жінок, які вважали себе відповідальними за все, що навколо – їх тривога і гіперконтроль вбивали будь-яку ініціативу в оточуючих; Я бачила жінок, які задовольнялися малим – вони втратили багато; Я бачила жінок, які терпіли і сподівалися – вони жили в суцільній образі. Я бачила й інших жінок… жінок, котрі: вибирали себе; конфліктували і з’ясовували; були чесними з близькими і з собою; не “строїли” дітей, а раділи з ними; бачили чоловіка, яким він є, а не ідеальну картинку; помилялися, падали, вставали і не вставали; займалися улюбленою справою, стаючи цікавішою собі, чоловікові та дітям; просили про допомогу, здавалися; ненавиділи готувати або обожнювали цю справу; були щасливі. Я бачила всіх цих жінок в собі. В кожній з нас живе багато жінок. Ми можемо комусь з них давати енергію, а когось відпускати з миром. Вибір за нами. Джерело

1. Ваші комплекси щодо своєї зовнішності. Покажіть мені жінку, яку абсолютно все влаштовує в своєму тілі. Навіть у найбільш ідеальної знайдеться якась веснянка, зморшка або родимка, яку вона хотіла б забрати. Ми вже не кажемо про вічне бажання схуднути. Ми не зустрічали ще жодної жінки, яка б не хотіла у собі щось змінити. А розумні жінки не акцентують увагу на своїх очевидних недоліках. Вони знають, що це не допоможе їм від них звільнитися, а тільки приверне до них ще більше уваги. Замість цього вони підкреслюють свої переваги і вміло ними грають. 2. Всі подробиці стосунків. У понеділок ви щасливі, у вівторок «з вас вже досить», в середу «все складно», але пристрасний поцілунок і секс в четвер підтвердив, що все добре, і ось вже в п’ятницю ви знову закохані. Для вас це добре, але коли ви все це розповідаєте своїм друзям, вони схильні фокусуватися тільки на поганому, і тим самим ви применшує свої стосунки й псуєте репутацію вашої пари. 3. Той момент, коли ви «трохи погарячкували» під час розлуки. Коли ви надіслали йому мільйон повідомлень або невтомно телефонували, поки у вас не сіла батарея. Коли ви вривалися йому в двері, ридаючи, або зважилися на відчайдушну помсту. Так не добре, але так буває — ви це зрозуміли і вже пішли далі. Але не варто цим ділитися з іншими — це ніколи не буде на вашу користь. 4. Кількість чоловіків, з якими ви були в ліжку. Тут немає правильної відповіді, тому просто будьте дорослими людьми, змиріться, що у кожного з вас було своє минуле, і йдіть далі. З однієї цифрі можна судити: в однієї дівчини було 5 чоловіків, але з кожним з них вона зустрічалася довгий період часу; а в іншої було троє, але всіх вона змінила протягом одного тижня. Все відносно. 5. Як ви стежите за кимось онлайн. Не таємниця, що ми часто заходимо на сторінки колишніх або потенційних чоловіків, щоб якомога більше довідатися про їхнє життя. Але це не те, чим можна пишатися. Тримайте це при собі. 6. Що ви можете зробити краще. Не потрібно казати іншим, що ви можете зробити щось краще, навіть якщо ви «просто хочете допомогти». Дозвольте людям самим постаратися — це буде ввічливо і гідно. 7. Що ви досі думаєте про колишнього. Це можна говорити подрузі чи мамі, але не новому чоловікові, навіть якщо він сам це розуміє. 8. Скільки грошей ви заробляєте/витрачаєте. Гроші — це дуже складна тема, яка може викликати найрізноманітніші почуття: від тривоги і невпевненості в собі до ревнощів і засудження. 9. Ваша думка про його родичів і друзів. Якщо тільки вони не дуже вже небезпечні люди, нема потреби ділитися своїми особистими конфліктами з кимось важливим для вашого чоловіка. Якщо йому і доведеться робити вибір, швидше за все він буде не на вашу користь. 10. Чужі секрети. Це лише ознака, що вам не можна довіряти. Джерело

Іноді життєві проблеми і негаразди навалюються на вас неймовірним тягарем. Здається, що всі ваші дії ведуть до ще більших проблем. І так легко часом звинуватити весь навколишній світ у ваших нещастях, так легко образитися на всіх навколо. Однак образа ще нікого не зробила щасливим. Це почуття ніби стискає людину в лещатах, «висмоктує» всі сили і не дозволяє знайти рішення проблем. Ми вважаємо, що почуття образи – така ж проблема, як і будь-яка інша. А значить, з цим почуттям потрібно боротися. Але ось як? Для початку потрібно розібратися, чому люди ображаються. Ви ж не ображаєтеся на собаку за гавкіт або на кішку за нявкання? Чому ж ображатися на людей за те, що вони такі, які є? Всьому виною – ваші власні невиправдані очікування: ви очікуєте від людей одне, а вони роблять зовсім інше. Ви очікуєте від дружини розуміння того, що ви втомилися на роботі і не можете полагодити цей стілець прямо зараз… Натомість вона влаштовує скандал про те, що стілець лежить без ніжки вже півроку. Ви очікуєте, що чоловік завжди буде пам’ятати день вашого знайомства… Але ображаєтеся, коли не отримуєте від нього подарунок на річницю. Ви очікуєте розуміння і поради від батьків, коли розповідаєте їм про труднощі виховання ваших дітей… Натомість вони знизують плечима і заявляють, що ви самі винні, або що вони натерпілися від вас і не такого. Ви розраховуєте на допомогу друзів, але вони стверджують, що ваші проблеми – дурниця порівняно з їхніми власними. Ви очікуєте від дітей подяки за свої зусилля і любов, а отримуєте у відповідь все нові забаганки, капризи і звинувачення в нерозумінні сучасного життя. Ви, зрештою, чекаєте, що вас просто всі залишать у спокої – але і тут ні… Розчарування від нездійснених надій супроводжує життя кожної людини. Причому, чим більше ви сподіваєтеся на когось, тим сильніше буде відчуття образи. Чим яскравіше ви уявляєте реакцію іншої людини, тим сильніше ви в ній розчаровані, якщо вона надійде не так, як ви собі придумали. І це теж має свою причину. Адже нас виховують в атмосфері того, що ми завжди щось винні. В дитинстві ми повинні добре себе вести, слухатися батьків і вчитися на «відмінно». Потім до цього додаються інші зобов’язання: жінки повинні вийти заміж і народити дітей, чоловіки повинні влаштуватися на хорошу роботу і багато заробляти. Коли вони стають батьками, то повинні виростити і виховати розумних і красивих дітей… І таких «повинні» накопичується все більше. З віком людина поступово приходить до такої думки: «Раз я всім навколо повинен, значить і мені всі навколо повинні. Хоча б через те, що я намагаюся прожити це життя гідно і з повагою ставлюся до оточуючих (принаймні, мені так здається)». Ось звідси і народжуються невиправдані очікування. А потім, коли життя обставляє все зовсім не так, як ви очікували, ви ображаєтеся і розчаровуєтеся. Це ми до чого… Справа в тому, що причини образ потрібно шукати не зовні, а всередині себе. Тому що зовні ви нічого не знайдете. Зате поки будете шукати – звинувачувати всіх навколо, влаштовувати скандали, мучити себе і близьких – зробите боляче самі собі. Тобто, ображаючись, ви хочете, щоб хтось інший зрозумів і вирішив вашу проблему. Але це неможливо! Інша людина не може «влізти» до вас в голову і зрозуміти, чому ж вам боляче і що їй треба робити, щоб цю біль вгамувати. Тому впоратися з вашою образою і причиною здатні тільки ви самі. Ще раз! Коли ви ображаєтеся, то завдаєте біль самі собі, тому що очікуєте від іншої людини отримати ту допомогу, яку ви повинні надати собі самостійно. Самостійно! Джерело

Багато людей думають, що щастя — в грошах і досягненнях. У тому, який у людини статус, скільки нулів на її банківському рахунку і що вона вписує у свою податкову декларацію. Інші думають, що щастя — це виконати план-максимум. Народити дітей, купити гарну квартиру, тричі на рік літати на море і бути абсолютно «нормальною людиною», яку соціально схвалюють за всіма канонами. Треті вважають, що щастя — це коли у тебе багато друзів, які постійно кудись тебе кличуть, нескінченна низка зустрічей, постійні події на кшталт подорожей і вечірок… І ніхто не має рації. Тому що все вищеописане — не більше, ніж інструменти. Я маю одного друга, мультимільйонера. Якось він зателефонував мені, щоб порадитися, чи варто йому купувати мармурову дошку для нарізання за триста євро. – Подобається? Бери.– Але вона ж таких грошей не вартує… Я про те, що можна мати багато грошей, але не вміти ними насолоджуватися. Взагалі. Можна мати прекрасну родину, але не відчувати щастя, коли ви приходите втомленим додому з роботи. Можна працювати за покликанням, але так зосередитися на досягненнях і зарплатні, що жодного разу не відчути задоволення від того, що ви займаєтеся улюбленою справою. Насправді щастя не в грошах, чоловікові/дружині, не в подорожах і не в кар’єрі. Воно не в покликанні і не в дружбі. Воно в тому, як ви живете ЗАРАЗ. Щастя — це не планка, якої ви одного разу досягнете, доклавши зусилля. Цих страждань не варта мрія, заради якої ви довгі роки страждали. І ті, хто йшов до своїх мрій саме через кров, піт і мідні труби, це підтвердять. Щастя — це коли ви прокидаєтеся і вам вже добре. Просто так. Ви снідаєте, і вам смачно. Ви йдете на роботу, і вам подобається навіть трамвай. Ви приходите додому і займаєтеся з дитиною, тому що вам добре на серці, а не тому, що ви виконуєте батьківський обов’язок. Це коли шлях до ваших цілей рівноцінний моменту їх досягнення. Розумієте? Щастя — це ТУТ І ЗАРАЗ. Джерело

Нещодавно я спитала маму: “Мамо, а що, справді можна закохатися у придурка/альфонса/білого ходока і так далі?” Моя мама — скарбниця самоіронії, озвалася: “Закохатися можна навіть в дитячий горщик. Але в такому випадку будь з собою чесною і визнай: Так, я закохалася в горщик, і чекаю від нього саме того, що вміють робити горщики. І в такому випадку речі стануть на свої місця. І не кайся, якщо, пригрівши горщик, ти людям будеш хвалитися, що тобі випали яйця Фаберже, отой скарб неоціненний… А ще гірше, якщо ти будеш сама вірити, що ще трішечки, вже ось-ось, і ці яйця почнуть ставати корисними, що вони лиш відлежуються в коробочці та скоро почнеться їх зоряна пора… А біда буде тоді, коли ти щодня заглядатимеш до того горщика, і допитуватимеш його: коли ти вже, скотиняко, станеш такою цінністю, як яйця Фаберже…? Тож якщо полюбила — то люби те, що вибрала. Ні — все у твоїх руках: на світі є і коштовні яйця Фаберже. А не тільки горщики для лайна”. Мамі браво! Коментарі зайві! Джерело

«Так, світогляд має велике значення, тому що він багато в чому формує внутрішній світ, але наша особистість розкривається не через світогляд, який ми маємо, або розмови, які ведемо, а через наші вчинки», – Томас Інгрем. Фраза «вчинки говорять голосніше слів» ніколи не втратить своєї актуальності. Якщо ми хочемо бути щасливими, важливо вибирати людей в нашому житті за їх діями, а не за спробами на словах переконати у своїй щирості. Люди кожен день говорять ті речі, які зовсім не мають на увазі. Ми приносимо фальшиві вибачення, а іноді навіть намагаємося довести оточуючим, що нам не все одно, хоча глибоко всередині знаємо, що це зовсім не так. Це прозвучить жорстоко, але так влаштоване наше суспільство. Але, з іншого боку, якщо ви не будете підкріплювати свої слова діями, вам просто не вдасться побудувати здорові стосунки. Ми пам’ятаємо людей не настільки з того, що вони говорять, скільки за їх вчинками. Звичайно, ви можете бути доброю людиною, яка щиро хоче допомогти іншим. Але що буде коштувати ваша доброта, якщо ви не в змозі виконати обіцянку, яку дали? Напевно, найменше ви хочете слави людини, на яку не можна покластися. Тому дуже важливо не тільки бути добрим, але і розуміти межі того, що ви можете зробити, і жити у відповідності з цим розумінням. Якби вам не хотілося продемонструвати свою відданість іншим людям, не варто витрачати час, даючи обіцянки або кажучи про те, як вони важливі для вас, якщо у реальних ситуаціях «умиваєте руки». Якщо люди, які важливі для нас, страждають, важливо зробити все, щоб допомогти їм. Особливо якщо ми обіцяли, що у важку хвилину вони можуть завжди розраховувати на нас. Не варто очікувати, що інші опиняться поруч, коли ви будете потребувати допомоги, якщо ви самі не готові зробити для них те ж саме. І в той же час не дозволяйте людям маніпулювати собою. Нехай вони так само, як і ви, доведуть своїми вчинками, що чесні і хочуть добра не тільки на словах. Джерело

Зображення №1 Ви дуже замкнута людина, тому у вас не так багато друзів. Можливо, це обумовлено якоюсь травмою в минулому. Але тепер настав час змінитися і дозволити іншим дізнатися вас такими, яким ви є насправді, – це не так «страшно», як ви думаєте. Важливо пам’ятати, що не всі люди однакові, тому більшість людей можуть бути хорошими і добрими. Відкрийте себе світові. Зображення №2 Ви дуже добра і щира людина, яка робить все можливе, щоб допомогти іншим, і це похвально. Однак, бути занадто добрим з усіма буває не завжди на благо. Приділіть більше уваги оточуючим і присвятіть себе тим, хто робить те ж саме для вас. Багато людей можуть просто використовувати вас для досягнення своїх власних цілей. Намагайтеся бути більш розбірливим в людях, щоб в майбутньому уникнути розчарувань. Зображення №3 Вибір третьої руки вказує на те, що егоїзм в надлишку присутній у вашій особистості. Ви думаєте, що ваші інтереси завжди найважливіші, а ваші погляди на життя найправильніші. Вам не подобається адаптуватися до когось або до якоїсь ситуації, тому що ви очікуєте, що інші зроблять це за вас. Ви настільки зосереджені на своїх цілях, що можете подолати все, що потрібно для їх досягнення. Однак постарайтеся бути більш альтруїстичними, менш егоїстичними і більш розуміючими, інакше ви можете бути обмануті своїм власним его і зазнаєте невдачі. Зображення №4 Вам потрібно виділити час для себе, так як ви навіть не пам’ятаєте, коли в останній раз купили собі подарунок або взяли вихідний, щоб насолодитися всім, що ви завжди любили. Ви настільки стурбовані проблемами сім’ї, друзів, що часто забуваєте подбати про себе, і це може завдати вам величезної психологічної шкоди. Постарайтеся насамперед навчитися любити себе і піклуватися про себе! Зображення №5 Ваша нерішучість заважає вам досягти ваших цілей. Не відкладайте на завтра те, що ви можете зробити сьогодні. Припиніть відкладати роботу, ваші ідеї і проекти, так як це може негативно позначитися на вашій репутації в професійному та особистому житті. Ви не можете досягти своїх цілей, тому що ви завжди відкладаєте все на потім, а це погано. Зображення №6 У минулому ви були вбиті горем, тому ви боїтеся повернути себе до життя. Перестаньте пригнічувати себе зсередини і дозвольте долі зіграти свою роль у вашому житті. Дозвольте собі заново відкрити любов, інакше ви позбавите себе чудових переживань. Любов – це одне з найбільш великих почуттів людства, і життя без неї може привести вас до життя без всього того щастя, яке заплановане для вас. Джерело

“Коли я в розмові буду багато разів повторювати одне й те саме, не перебивай мене, щоб сказати: «Ти вже говорила це хвилину тому». Просто послухай, будь ласка. Згадай ті часи, коли ти була маленькою, і я перечитувала тобі одну і ту ж казку щовечора, поки ти не заснеш. Коли ти помітиш мою неосвіченість щодо нових технологій, дай мені час, щоб вивчити їх, і не дивись на мене так … Згадай, дорога, як я терпляче вчила тебе багатьом простим речам: користуватися столовими приборами, одягатися, розчісувати волосся … Коли ти помітиш , що я старію, прошу тебе, будь ласка, будь терпляча і спробуй зрозуміти, через що я проходжу. Якщо я час від часу буду втрачати нитку розмови, дай мені час, щоб згадати, і якщо я не зможу зробити це, не нервуйся і не показуй нетерпіння і зарозумілість. Просто знай, що для мене найголовніше – це бути поруч з тобою. І коли мої старі, втомлені ноги не дозволять мені йти так само швидко, як раніше, дай мені свою руку. Згадай, що я теж підтримувала тебе, коли ти робила перші кроки. І коли цей день настане, не сумуй… просто будь зі мною і стався до мене з розумінням, поки я не доберуся до кінця свого життя. Я завжди буду дорожити тим часом і тією радістю, які ми розділили разом. Я кожен день дарувала тобі посмішки і любов, а зараз, я просто хочу сказати, що я люблю тебе … моя люба дівчинко”. Джерело

Чи можна звернути критику собі на благо? Можна, можливо. Якщо використовувати одну чарівну формулу, яка нейтралізує будь-яку претензію. Час від часу всім нам доводиться вислуховувати претензії – від близьких, колег, клієнтів, партнерів і просто випадкових людей. Цю чарівну формулу описала в своїй книзі «Успіх – справа особиста» психолог Марина Мелія. Звучить вона так: «так – але – давайте …». Крок перший. Скажімо: «Так!» Коли ми чуємо претензію на свою адресу, в якій би формі вона не прозвучала, потрібно, перш за все, впоратися з першою емоційною реакцією і визнати за іншою людиною право на цю претензію, на її власну думку. Зі свого досвіду ми знаємо, що зважитися висловити претензію не так-то просто. Якщо інша людина зібралася з духом і сказала нам про те, що їй не подобається, значить, вона налаштована на діалог і серйозно ставиться і особисто до нас і до перспектив нашого співробітництва. У такій поведінці набагато більше відвертості і зацікавленості, ніж в мовчанні і похвалі. Адже той, кому немає діла до нас і наших проблем, не буде в них розбиратися, скоріше формально похвалить чи просто відмовчиться. А бажання проводити «роботу над помилками», навпаки, говорить про небайдуже ставлення до того, що ми робимо і до нас самих. Тому варто сприймати висловлений негатив серйозно, проявляючи готовність слухати і обговорювати. Можна навіть встати на сторону людини, погодитися з нею: «Так, це важливе питання». Адже коли людина висловлює претензію, вона очікує отримати відсіч – така наша природа. Але коли замість напруженого опору вона чує «спасибі», то виявляється в стані «позитивної розгубленості». Ідуть тривога і напруга, які були у неї в момент пред’явлення претензії, і з’являється можливість вести спокійний, ґрунтовний діалог – по суті. Припустимо, нам дорікають в поганій роботі підлеглих. Що можна сказати в цьому випадку? «Шкода, що Ви незадоволені роботою наших співробітників. Спасибі, що повідомили про це, для мене це дуже важливо », – тим самим ми даємо зрозуміти, що почули людину, приймаємо її невдоволення як факт і показуємо, що зацікавлені в подальшому проясненні ситуації. При цьому наша зацікавленість не повинна бути показною. Ті ж слова, але з іншим психологічним підтекстом – коли ми насправді не допускаємо в свою адресу ніяких претензій, а лише формально з ними погоджуємося і вимовляємо правильні фрази – можуть бути сприйняті навіть як знущання. Сказавши у відповідь на претензію «Так!», Далі ми готові з’ясовувати, що саме сталося: «Я був би вдячний, якби Ви пояснили, що сталося». Ми починаємо говорити більш конкретно і вступаємо в реальний діалог. Крок другий. «Але …» Коли ми зрозуміли думку людини, саме час звернутися до власної. Не завжди претензії збігаються з нашим розумінням ситуації. Тому важливо висловити свою позицію, навести доводи і контраргументи. Але це повинна бути об’єктивна інформація, а не спроба себе виправдати. Так наш співрозмовник побачить, що ми намагаємося розібратися в тому, що сталося: «Так, я розумію, Вам довелося чекати. Але згідно із затвердженим регламентом заповнення цього документа вимагає певного часу. Це обов’язкова вимога, якої ми повинні дотримуватися … ». Насправді люди готові прийняти багато «накладок» і«нестиковок», якщо їм шанобливо пояснити причини події і винести на обговорення важливі факти. Це дозволить людині по-новому поглянути на ситуацію і врахувати нашу думку. Наше «але» допомагає нам не скочуватися на позицію «чого бажаєте». Навіть визнаючи право людини висловити претензію, ми не зобов’язані «тягти на собі осла», якщо вважаємо, що цього робити не треба. Крок третій. «Давайте …» Коли ми вислухали претензію і висловили свою аргументовану позицію, важливо «прийти до спільного знаменника» і спробувати прийняти спільне рішення. Щоб людина зрозуміла, що ми з нею «по одну сторону барикад», потрібно вносити конкретні, конструктивні пропозиції: «Якщо Вам це зручно, наші співробітники будуть заздалегідь інформувати Вас про те, які документи потрібно підготувати …» Якщо ми відповідаємо на претензію в такій послідовності «Так – але – давайте …» – то негативний зворотній зв’язок працює на нас і допомагає нам не тільки дізнатися багато корисного і скорегувати щось у своїй роботі, а й поліпшити відносини з іншою людиною. Право на помилку Зрозуміло, що вислуховувати претензії непросто, а ще складніше робити це з користю для себе. Деякі люди навіть незначну претензію сприймають як привід для розриву відносин, будь-який негатив в свою сторону – як образа. Але чим більше людина розвинена, тим більше вона допускає самих різних думок про себе та свою діяльність. Вона розуміє, що може помилятися. Визнавши за собою право на помилки, ми не витрачаємо енергію на те, щоб приховувати їх від себе та інших. І чим менше ми боїмося помилитися, тим менше відчуваємо напругу, тим більше у нас шансів на успіх. Якщо ми відкриті до можливої ​​критики на свою адресу, то розширюємо коло корисної інформації і коло людей, від яких вона надходить, а значить і свої можливості рухатися далі і розвиватися. Джерело

Раніше я думала, що людина може бути будь-якою: хоч злодієм, хоч хамом, хоч обманщиком. Значить, так склалося її життя в родині, так виховали батьки, або духу треба саме такі уроки пройти. Я і зараз це розумію, але навколо себе хочу бачити людей іншого рівня, зовсім іншого. Це люди, для яких честь, слово, гідність, совість мають значення. Напевно, в силу тієї ж побутової зайнятості жінки рідко замислюються над цими категоріями. Точніше, прийнято вважати, що до жіночності вони не мають відношення, тому і не варто працювати над рисами, які не розвивають жіночність, не допомагають знайти чоловіка і вийти заміж і, схоже, тільки заважають в реалізації в зовнішньому світі. Це не так. Будь-які відносини можуть бути довгостроковими і якісними тільки в одному випадку: якщо цінності людей збігаються. У мене викликає великі побоювання чоловік, який не може пояснити, що означає для нього честь і вміння тримати слово. Якщо совість він визначає як «я намагаюся не брехати, максимум – просто промовчу», то як особистість він представляє сумну картину. Совість – це точно щось більше. Якщо людина не може самостійно для себе визначити моральні категорії, контролювати себе, оцінювати свої вчинки, то це дуже сумно. Психологи можуть пояснити будь-яку поведінку людини. Це дуже зручна наука, коли потрібно знайти собі виправдання. Людина має незліченні сексуальні контакти, маніпулює, уникає відповідальності? Ймовірно, вона недолюблена дитина, у неї порушення прихильності черех травматичні стоунки з матір’ю і ще багато всього. Але якщо ти виріс, став дорослим, виховуй себе сам! Шукай свою самосвідомість! Завжди можна знайти виправдання болю, якого ти завдаєш іншим людям, але зазвичай ти бачиш, що робиш, хоча б по реакції розумієш. Якщо у тебе здоровий мозок (без органічних уражень з дитинства), ти повинен вміти аналізувати. Навіть якщо невідома сила штовхає тебе вкрасти або скористатися тілом іншої людини на один раз, ти в змозі зрозуміти, побачити, відчути, що робиш іншому погано. І ти бачиш! Але віддаєш перевагу засунути ці сумніви в дальній кут свідомості і виправдати себе. Якщо людиною керують цінності нижчого рівня: гроші понад усе, задоволення в будь-яку ціну, потурання своїм примхам, – вона гідна й відповідного ставлення до неї. Це не є повноцінна особистість. Говорячи психологічною мовою, тварина «Воно» бере верх над «Я» при повній відсутності «Над-я». «Я» усвідомлює і задовольняє неусвідомлені бажання і потреби «Воно» за допомогою норм і законів «Над-я». Наявність всіх трьох складових – «Воно», «Я» і «Над-я» – в психіці людини робить її завершеною, повноцінною особистістю. В іншому випадку виходить сурогат, з таким неможливо побудувати нічого повноцінного. Ні розум, ні інтелект, ні освіта самі по собі не визначають цінності вищого рівня. Ці цінності формуються від внутрішньої чистоти і наповненості, від постійної роботи над собою. Вони роблять людину не просто живою істотою, а Людиною. Тільки цінності високого рівня: гідність, повага, самоповага, сила волі і сила духу, совість – задають високі вібрації душі і роблять людину чистою і світлою. Таким людям не можна жити, дружити, працювати з брудними персонажами. Вони їх ніколи не зможуть зрозуміти. Їх неминуче будуть прагнути придушити і знищити. Несвідоме багаторазово могутніше і сильніше надсвідомості. Джерело

Велика кількість тестів допомагає нам трішки більше взнати себе, про певні риси характеру, поведінку у стосунках. Ми підібрали для вас тест, який розповість вам про поведінку в теперішніх стосунках і який ви. Оберіть ту картинку, на якій вам здається, що пара найбільш щаслива. Якщо ви обрали картинку під номером 1, то ви перебуваєте у повній гармонії із самим собою. Вам здається, що зараз все так, як має бути. Постити щодня фото із своєю коханою людиною не про вас. Ви дотримуєтесь правила, що кохання полюбляє тишу і намагаєтесь всіляко його вберегти.  Якщо ви обрали картинку під номером 2, то вам важлива думка інших. Намагаєтесь робити так, щоб про ваші стосунки були на виду у всіх. Але тут напевно справа в іншому. Ви просто настільки щасливі, що хочете, щоб про це знав весь світ.  Якщо ви обрали картинку під номером 3, то це означає, що ваш партнер зрілий і чітко знає чого хоче. Разом ви доповнюєте себе, створюєте спільні цілі і плани. Ваша пара сповнена лише позитивними та гармонійними відносинами. Вам байдуже що про вас подумають інші. Джерело

Закон 1: Ми стаємо тим, про що думаємо. До нас притягується лише те, чим є ми Закон 2: У вас є лише два виходи із ситуації: прийняти все, так як  є, або взяти на себе  ініціативу і відповідальність за зміни. Ми розплачуємося  не тільки за якісь дії, а й за бездіяльність – щоправда, це різна ціна. Закон 3: Пам’ятайте про взаємозв’язок між тілом та емоціями! Клітини реагують навіть на найменші психологічні зміни, що негативно впливає на нашу імунну систему. Закон 4: Людина, яка намагається зробити всіх щасливими, зазвичай найсамотніша людина у світі. Найперше щасливим потрібно зробити себе. Ви не повинні нести відповідальність за чуже щастя. Закон 5: Якщо дружба триває понад 7 років, тоді вона справжня. Дружба, яка проходить семирічне випробування, ніколи не підведе! Справжні друзі – це гарантія якісного та повноцінного життя. Закон 6: Гнів – це механізм захисту від болю. Коли хтось злиться, він страждає. Людина не може правильно висловити свої негативні емоції, тому реагує агресивно. За гнівом ховається багато болю. Закон 7: Справжня любов – це повага до вибору коханої людини, і навіть якщо вона вирішила вас залишити. Адже тільки так вона може бути щасливою! Закон 8: Завжди вибирайте те, що лякає вас найбільше – тільки так ви не будете стояти на місці. Закон 9: Чоловік схильний забувати і не прощати, а жінка навпаки – простити й не забути. Закон 10: Іноді вам потрібно пройти через неприємності, щоб зрозуміти, на кого із близьких людей можна розраховувати. А іноді просто викинути цих людей зі свого життя, щоб вони зрозуміли, наскільки важливі ви. Змінити те, що вже сталося у минулому або трапиться у майбутньому, ми не в силах, тому живіть сьогоденням! Джерело

Одне знаю напевно: в житті ви будете постійно стикатися з неприємностями та долати їх, тому що труднощі неминучі. Але чого можна уникнути, так це страждань. Те, як ви сприймаєте ситуацію, як її вирішуєте та як живете далі – все це питання вибору. А ще знаю, як складно мислити позитивно, якщо ви застрягли в безодні хаосу. Знаю, як це боляче та як все це ламає людину. Навчіть свій розум знаходити дещицю оптимізму в кожній непростій ситуації. Оберігайте її, поки не проб’єте собі шлях до світла. Через рік, місяць або тиждень з того часу, як у вас виникла проблема, ви озирнетеся й будете вдячні за речі, які склалися так, як вони склалися. Пам’ятайте, всі пройдені труднощі дали вам незліченну кількість уроків. Труднощі навчили вас, як потрібно любити, а як любити не потрібно. Труднощі навчили вас, кому можна вірити, а кому ні. Труднощі вказали вам, куди рухатися далі, а в куди в жодному разі не можна повертатися. Труднощі надали вам мужність, щоб змінити своє слабке «ні» на впевнену відмову. Труднощі вказали вам на важливість любові до себе, перш ніж жадати любові від когось ще. Кожна життєва ситуація не лише спонукає вас рости, а саме ваш розвиток є результатом всіх цих ситуацій. Ваші злети та падіння ніколи не закінчуються – цикл триватиме знову й знову, тому що одному лише Богу відомо, який у вас потенціал. Він сам направлятиме вас до того часу, поки ви його не реалізуєте. Він направлятиме до того часу, поки ви не припините шукати відповіді на запитання, чому в деякі двері вам так важко увійти. Він направлятиме до того часу, поки ви не почнете вірити в його вищий задум. Він направлятиме до того часу, поки ви не навчитеся бачити світлу сторону речей в найскладніші моменти. Він направлятиме до того часу, поки не знайдете в собі джерело сили й мужності. Він направлятиме до того часу, поки не почнете вірити в кожну частину свого тіла. Він направлятиме вас до того часу, поки ви не станете воїном. Він направлятиме до того часу, поки ви одного разу не навчитеся вселяти надію в таку ж безнадійну людину, якою колись були самі. Джерело

Варіант 1 Перед людьми ви посміхаєтеся і завжди вітаєтесь першими. В очах інших, ви – ніжна особистість і ви часто думаєте про інших. Для незнайомців ви, як правило, перебуваєте на безпечній відстані. Тільки після того, як ви зміцните довіру і прихильність, зможете розкрити свою справжню природу і показати зовсім інший аспект своєї зовнішності. Варіант 2 Ти виглядаєш сильним, холодним і спокійним в очах інших, але трохи непередбачуваним. У серці є незліченні секрети, якими можна поділитися з найближчими людьми. Багато навколишніх відчувають велику відстань між вами, не намагайтеся скоротити її. Нелегко розкрити свій темперамент і серце, але цього заслуговує людина, яка робить все сумлінно і від чистого серця. Варіант 3 Ти виглядаєш, як дуже оптимістична людина в очах інших, і завжди притягаєш оптимізм, як магніт. Ви маєте схильність до сили і наполегливості. Знаєте, як прожити багате і прекрасне життя, при цьому залишаючись в очах інших все тією ж звичайною людиною, яка любить життя і знає, як отримувати задоволення. Варіант 4 Ти виглядаєш по-дитячому в очах інших, завжди як маленька дитина. Пристрасть до сміху і дрібниць, які змушують тебе посміхатися, все це невід’ємні речі. Іноді ви недостатньо уважні, і оточуючі вважають, що такій людині довіряти не варто, принаймні, коли мова заходить про якісь серйозні речі. Варіант 5 Ви добре виглядаєте в очах інших, знаєте толк в романтиці і залицянні. А друзі часто звертаються до Вас за допомогою. Ваш інтелект високий, знаєте, коли що потрібно сказати. Насправді, ви ненавидите складні речі. Коли інші намагаються сподобатися вам, ви можете запідозрити це з першого погляду. Зовнішній вигляд теплий і гостинний. Джерело

Люди разом, поки вони хочуть бути разом. Ні борг, ні честь, ні мораль не приковують однієї людини до іншої. Коли людина хоче піти, піде і від будинку, і від дітей, і від вмираючої каліки. Поки не хоче – залишається поруч. Коли людина хоче бути разом, ніякі твої недоліки їй не завадять. Коли людина хоче піти, ніякі твої достоїнства її не втримають. Яким би ти був негарним і непривабливим, знайдеться хтось, кому ти сподобаєшся. Яким би ти був хорошим і бажаним, є хтось, хто відкине тебе. Якщо тебе відкинули, це нічого не значить. Ти не стаєш гіршим або меншим, нічого страшного насправді не відбувається. Твоя людина є на світі, і вона тебе прийме. Якщо тебе прийняли, то одного разу ви розлучитеся – не в житті, так в смерті. Дорожи тим, що є, не шкодуй про те, що втратиш, і не бійся втратити. Радій, що є людина, яка світить тобі. Світи сам: чим більше світла – тим менше страху, чим менше страху – тим менше темряви в душі. Листок, який хоче повернутися до дерева, може плисти проти течії і летіти проти вітру. Але дерево не приростить його до старої гілки. Чим більше любиш, чим більше даєш любові, тим більше залишається. Якщо ж, даючи любов, відчуваєш біль або ненависть – значить, ти дав людині отруту в шоколадній глазурі. Навряд чи варто вимагати подяки за такий дар. Відпускай. Дозволь людині бути кимось крім дзеркала твоєї любові, тим паче, що так воно і є. Розчинятися в коханій людині – рідкісний талант і рідкісне прокляття. Будь собою, будь гідним, забудь про страх – одного разу він все одно повернеться. Але не сьогодні. Вір. Довіряй. Грій. Дякуй. Не думай про те, що може бути – тільки про те, що тут і зараз, у вогні і воді, під зірками. Йди до того, як від мертвої любові почне смердіти. Приходь до того, як бажання обернеться одержимістю. Те, що куплено за гроші, варте тільки грошей. Те, що вимолене, виплакане, відібране і вкрадене, одного разу віднімуть сторицею. Те, що дано з доброї волі, від серця – безцінне. Як дізнатися, чи людина твоя? Просто. Ти підеш назустріч і зіткнешся з нею посередині дороги. Вона не знала. Ти не кликав. Ви знайшлися. І куди б ви не рухалися раніше, вам тепер по дорозі. © Ніка Батхен

Людину з позитивною енергією легко розпізнати: в її присутності стає краще. І морально краще, і фізично. Причому ця людина може мовчки сидіти і журнал читати. Або говорити на сторонні теми. Або анекдоти і байки розповідати. Або на роялі грати. Або танцювати незграбно… Не має значення, що вона робить. Просто всім стає краще, і все. Піднімається градус настрою і хочеться жити. Люди з позитивною енергією можуть і не знати про таку свою здібність. Як артист Леонов, який прийшов в лікарню, щоб перевірити своє серце – у нього серце боліло. Друг-лікар його і запросив в свою клініку. Артиста впізнали пацієнти, стали вітатися і просити автограф; Леонов був доброю людиною, він і автографи роздавав, і спілкувався. Байки розповідав, історії, анекдоти… Розмовляв про життя … На подив лікарів, пацієнти почали почуватися краще. Набагато краще! І хтось із лікарів пожартував; мовляв, вас би в реанімацію відправити! Артист серйозно поставився до жарту і запропонував піти в палату інтенсивної терапії. Там теж поговорив трошки, але головне – просто прийшов. Побув з важкими пацієнтами. І лікарі переконалися з подивом: датчики, прикріплені до хворих, стали показувати хороші дані. Стан пацієнтів на очах покращився. Хоча повненький, з носом-картоплею актор нічого конкретного не робив, не роздавав ліки, не вигукував підбадьорливі гасла – він просто побув, постояв, походив в палаті, де лежали тяжкохворі люди. А їм краще стало! Лікарі цей випадок жартома назвали «ефект Леонова». Так виявляють себе люди з позитивною енергією. Це їхня головна ознака – коли вони поруч, в інших з’являються сили і бажання жити. Кажуть, що енергія не має ні «плюса», ні «мінуса»; можливо, так і є. Але в одній людині енергія перетворюється в токсичну радіацію, в отруйний газ. А в іншій – в нектар і в еліксир життя. Все залежить від самої людини. Від її душі і ставлення до інших людей. Не обов’язково ця людина повинна бути святим чи зразком чесноти. Просто душа у неї добра; є любов до людей і милосердя. Вона може і сама бути не надто здоровою, міцною, молодою. Але енергія життя перетворюється в ній в цілющі ліки для інших. Вона сама стає ліками і порятунком. У присутності позитивно заряджених людей рослини оживають, тварини одужують, а люди – зцілюються. Малопомітний прилив сил і легка усмішка, які з’являються в присутності такої людини, – це початок зцілення. І відволікання від проблеми відбувається; увага з хвороби перемикається на цю людину, а потім з’являються «хороші думки»; вони витісняють погані. Так впливають на інших люди з позитивною енергією. Непогано б і їм надати підтримку і проявити симпатію, щоб віддячити за отримані сили. Адже вони теж живі і теж потребують доброго до себе ставлення. Тоді баланс буде закріплений і відновлений. А це дуже важливо – щоб був баланс енергообміну. Автор: Ганна Кирьянова, психолог Джерело: fit4brain.com

Якось у одного мудреця запитали: “Як можна розпізнати духовну людину?” І мудрець відповів: “Людина – це не те, що вона говорить, і не те, якою вона здається. Це та атмосфера, яка створюється у її присутності. Ось що є свідченням. Тому що ніхто не здатен створити атмосферу, яка не належить його душі”.