Жити в любові можна і тоді, коли тебе нікому обійняти вранці …

Не можна любити людину тільки тоді, коли вона у доброму гуморі, радує тебе і приносить одне суцільне щастя. Якщо ти дійсно любиш, то люби і її печаль, поганий настрій і навіть ниття. Люби, коли вона мовчить, коли зла і груба – тоді ще сильніше люби, адже в такі моменти вона особливо потребує твоєї любові. Справжня любов пом’якшує навіть найтемніше серце, заспокоює будь-які душевні бурі. А щира ніжність взагалі творить справжні дива. Є думка, що кожні сердечні обійми продовжують життя нa один дeнь. Обіймайте своїх коханих, цілуйте їх по кілька разів на день, даруєте їм стільки ніжності, скільки є її в вашій душі – не скупіться на неї, вони справжні ліки від усіх напастей. Адже яким би втомленим і засмученим ти не був, немає нічого кращого, ніж почути від близької і рідної людини: “Іди до мене. Я так тебе люблю!” © Аліна Єрмолаєва

Я зрозуміла, що найсильніші слова любові це слова, промовлені тихо від щирого серця: “Я буду берегти тебе, як Божий дар. Берегти, як скарб”. Ці слова сплетені з любові, в яких відображається весь сенс життя. По справжньому тебе любить той, хто молиться за тебе Богу і я не знаю іншої, більш чистої любові. Так, саме так. “Я буду тебе берегти”. Мабуть, я хотіла б почути саме цю фразу. Не “Я люблю тебе”, не “Ти мені потрібна” і таке інше, а саме те, що мене будуть берегти. Не розтопчуть моїх почуттів, не будуть загонити мене в глухий кут, не відвернуться коли мені буде необхідна підтримка, коли мене потрібно обійняти і сказати, що все буде добре. Мені потрібно відчувати себе в безпеці. І, ще я зрозуміла, що є люди, в яких так багато любові до Бога, що ніщо не зможе знищити її. Ні біль втрат, ні зрада близьких людей не змусять їхні серця закам’яніти. І справжня сила людини зовсім не в стійкості перед неприємностями, не в гонитві за своєю метою або вмінням постояти за себе. Справжня сила в здатності прощати, плекати і зберігати своє серце люблячим. Наша істинна сила тільки в ній, в любові. І все. © Аліна Єрмолаєва

Коли тебе люблять в твої нестерпно безглузді часи – це безцінно … Люблять, а не терплять, і не перечікують стану … Не знецінюють того, що позбавило тебе сил … Говорять, коли є можливість … Обіймають, коли є потреба … І просто сідають поруч, щоб підтримати, не дістаючи розпитуванням, і не обтяжуючи великою активністю … Тому що це теж взаємність … Прийняти людину навіть тоді, коли вона сама себе не приймає, і мало на що здатна в плані віддачі … Це тимчасово, але і це боляче … Часом нестерпно … Найкраще, що я чула у своєму житті на рівні глибинної близькості, зовсім не містило тих самих, заповітних, але занадто обтріпаних на вітрі життя слів … Людина просто сказала: Я відчув, як тобі боляче, і обійняв, щоб забрати хоча б половину … і через хвилину ти відкрила очі … Ми близькі не тоді, коли спимо в одному ліжку… Ми близькі, коли знаходимося в одному емоційному просторі … І коли потрібні один одному не тільки на високому градусі своїх можливостей … Просто потрібні … Автор : Ліля Град Джерело

Фрейд вважав, що є лише три речі, про які не варто говорити про себе нікому, щоб не перетворювати життя на хаос. Про себе: ні погане, ні хороше, тільки дії  «За людину говорять не її слова, а її вчинки». Розповідати про свої досягнення і успіхи – не найкращий варіант завоювати друзів, вважав Фрейд: «Люди завжди порівнюють ваші успіхи зі своїми і якщо ваші успіхи кращі, люди почуватимуться гірше». Через такі порівняння починається гра “краще-гірше”: «… без задньої думки ви поділилися своєю радістю, успіхом, не бажаючи комусь втерти ніс, але людина несвідомо (у цьому немає її провини) відчує себе на другорядних ролях і потім захоче відігратися. Хочете нажити ворогів та заздрісників – розповідайте про свої перемоги». Протилежна історія відбувається, коли люди відкрито говорять про свої біди, поразки і неприємності: «Людина, яка почула про неприємності іншої, тут же підбадьориться, браво розправить плечі і відчує свою силу» – говорить Фрейд. У такому порівнянні людина почувається здорово на тлі невдач оповідача, саме тому відкриті люди часто обростають великою кількістю знайомств, але як каже Фрейд, не друзів, а порадників і вaмпірів, які бажають почуватися краще на вашому тлі: «Немає нічого кращого, як слухати про поразки іншого». Тому Фрейд вважав, що для набуття міцних зв’язків про себе не потрібно говорити зовсім: «Воістину сильний той, хто дає побачити свої успіхи, а не говорить про них, до такої людини люди ставляться з повагою. Були плани, стали банани  «Якщо ви хочете зруйнувати власні плани – розкажіть про них усьому світу, дайте похвалити себе». Ніколи не помічали, що варто комусь розповісти про плани, як тут щось іде не так? «Як тільки ви розповідає про свої плани, ви отримуєте схвалення порівнянне з їх досягненням. Мозок втрачає мотивацію, запал та інтерес». Свідомо ви розумітимете, що вам потрібно виконати поставлену мету, але в несвідомій частині буде набагато менше ресурсів на просування, оскільки вона вже отримала задоволення від самої розповіді про власні плани: «Розповідаючи про плани створюється відчуття, ніби ми наближаємося до них, але ефект виявляється зворотним». Фрейд порівнював плани та цілі на прикладі голоду: «Уявіть, що ви хочете вивчити мову. Ви голодні і прагнете виконати свої плани, отримати свою їжу для розуму та задоволення, просунувшись стежкою знань. Але варто вам розповісти про свої плани, ваш голод стихає – ви отримуєте потрібне схвалення, мотивація до реальної дії падає”. Схвалення оточуючих і власна розповідь про плани провокують самообман, ніби просування до мети йде повним ходом, але це не служить додатковим стусаном до дії, а швидше присипляє пильність нашої підсвідомості, знижує мотивацію і саму ймовірність досягнення чогось. По секрету всьому світу  «Якби мені потрібно було б поширити інформацію про свою хворобу якнайшвидше, я б по секрету розповів про це своєму кращому другові». Інформація – найцінніший ресурс для нашого мозку. Ми шукаємо її в інтернеті, книгах, цитатах, цілодобово шукаємо в інтернеті, не випускаючи смартфон з рук, тому що інформація справді важлива, вона змінює свідомість, а свідомість визначає реальність. «Є лише одна валюта цінніша за золото – це інформація» – говорив Фрейд. Коли ми маркуємо щось “секретом”, ми наділяємо інформацію ще більшою цінністю, від чого іншій людині набагато складніше утримати її у своїх вустах, не поділившись з кимось іншим. Люди вважають, що розповівши комусь свій секрет, вони зближуються з людиною, ніби наділяючи її правами на володіння вашим потаємним, але результат часом зовсім протилежний. Якщо для вас є щось дійсно цінне та важливе, завжди краще тримати це при собі.

Деякі психотерапевти вважають, що практично всі захворювання за свою основу мають психологічну причину. Але класична медицина офіційно визнає сім захворювань, в яких психосоматичний фактор є провідним. Їх ще називають «чиказькою сімкою». Хвороба виникає як спосіб задоволення потреб, які по-іншому задовольнити неможливо То що дозволяє хвороба? 1. Піклуватись про себе без почуття провини Ліки, різні засоби догляду, дорогі аналізи, процедури, обстеження – все це вам гарантовано тільки тому, що ви хворієте. Спробуйте ту ж суму витратити на послуги стиліста чи курс масажу. Для кількох поколінь жінок – це неприйнятно: завжди є те, на що гроші більш потрібні. 2. Право на відпочинок Парадокс в тому, що більшість сучасних жінок, навіть ставши фрілансерами чи маючи вільний графік, все одно живуть за принципом, який говорить: «Жінка має тільки два випадки, коли вона може нічого не робити – це коли вона вагітна чи хвора». І вся наша система освіти побудована на цьому принципі. Дитина не може не ходити до школи, якщо вона не хоче. Існує єдина причина, коли вона може пропустити уроки – це хвороба. Хіба ж це не абсурд?! 3. Право на догляд за рідними Можливість відчути себе жінкою, про яку піклуються. У нас не звикли піклуватися про «сильних, розумних та успішних», тим більше про тих, котрі можуть попіклуватися про себе самі. «Як назвався грибом – лізь до кошика». Хвороба дає право отримати цю турботу і ніжність. Якщо ж близькі люди продовжують ігнорувати навіть ці недвозначні натяки про допомогу, то хвороба буде прогресувати й в певний момент ці прохання прийдеться почути. Чергування в реанімаційній палаті будуть гарантовані. 4. Увага родини та друзів Хвороба – це спосіб відчути себе особливим, людиною, що заслуговує на увагу. Тебе обговорюють, про тебе говорять, ти стаєш «темою дня». Зітхання «ох» і «ах» збільшуються, залежно від складності хвороби. 5. Повага Людина, яка переносить жахливі страждання, разом з жалістю і співчуттям навіть з думками: «Господи, не дай Боже мені таке…» викликає трепет та повагу. Якщо те, чим ти займаєшся в цей момент чомусь не викликає поваги (насамперед в тебе самого), то серйозна хвороба дасть цю повагу. І бажання відчути себе «героєм» ніхто не скасовував. 6. Можливість не вирішувати те, що потрібно вирішити Коли серйозно захворіла дитина, ви змушені будете відкласти думку про розлучення. Власне серйозне захворювання примусить зачекати з новими проєктами та зміною виду діяльності. Багаторічний догляд за близькою людиною – важлива причина, щоб не думати про особисте життя і кар’єру. 7. Можливості зупинки, неквапливості, прислуховуватись до себе З хворобою життя різко уповільнюється і на перший план виходить те, що раніше ігнорувалось і не помічалось. Кожен подих, кожен крок стає важливим. 8. «Останнє бажання людини, яка помирає» До бажань хворої людини заведено прислуховуватись і, захворівши, можна нарешті примусити чоловіка полагодити крани та прикрутити ручку до дверей, що відпадає. Не кажучи вже про інші більш важливі та глобальні прохання. 9. Побачити світ з іншого боку. Хвороба дозволяє потрапити в іншу реальність. Якщо вам приходилось декілька годин поспіль дивитись на складки тканини на абажурі чи розглядати фігури дивовижних тварин у тріщинах на стелі – ви розумієте, про що я веду мову. Коли єдине, що ти можеш – це годинами дивитись в один квадратний метр, то світ постає перед тобою зовсім з іншого боку. 10. Переосмислити своє життя Серйозна хвороба примушує задуматись про те, про що раніше ви не замислювались. Коли виникає перспектива, що можливо це кінець, то десь зникає вся брехня за себе та своє життя.І в цей момент відбувається глобальний перезапуск системи. Переосмислення всього життя. Потреби – це такі речі, які мусиш задовольняти. Запитання тільки в способі. Якщо доросла людина з якихось причин не готова висувати свої потреби відкрито, то несвідомо вмикається «театр тіла» і ці потреби будуть задовольнятися за допомогою маніпуляцій з тілом, тобто хвороби. Вроджені хвороби чи хвороби дітей до 6-8 років – це несвідоме прохання матерів. Спосіб задовольнити свої потреби коштом хвороби дитини. Починаючи від можливості не виходити на роботу до набуття особистої жіночої місії – «Мами тяжкохворої дитини». Неможливо визнати такі речі «відкрито», без належної готовності. Тут вмикається найсильніший психологічний захист. Тому варто поступово підходити до розуміння: 1. Запитайте себе: що ця хвороба дозволяє отримати мені? Складіть список. Щиро, з прикладами. 2. Проживіть кожен пункт. Без осудження себе, а з визнанням цього свого способу одержання чогось дуже важливого для себе. 3. Дозвольте собі те саме отримувати відкрито в стосунках, виявляючи свої потреби, говорячи про них. Хвороба відходить тоді, коли в ній зникає необхідність. Цікаві думки? Погоджуєтесь з ними чи ні? Діліться думками та враженнями в коментарях. Джерело

Справжня дружба найяскравіше сяє, коли навколо темно Справжній друг ніколи вас не покине. Навіть в самий темний час, коли все навколо втрачає сенс, а ситуація здається безвихідною, коли всі інші пішли і поряд більше нікого не залишилося, раптом він з’єднання являється, щоб потішити вас і надати безумовну підтримку. Справжній друг може стати вашим промінчиком світла, якщо ви застрягли в темряві, двигуном, який допомагає вам почати рух в моменти слабкості і нерішучості, і тією самою частиною, якої не вистачає для завершення фундаментального пазла, іменованого вашим життям. Справжній друг – це скарб. «Справжня дружба, немов фосфоресценція. Яскравіше усього вона сяє, коли навколо темно», – Рабіндранат Тагор. А все тому, що людина, яка буде любити вас і називає вас своїм другом, ніколи не кине. Він буде поруч, коли це буде потрібно, навіть якщо ви не станете його кликати. Між вами двома існує непорушна зв’язок, і ніяка відстань, проблеми або темрява не зможуть зіпсувати відносини, які об єднують дві душі любов’ю, розумінням і прихильністю. Різниця між справжньою і фальшивої дружбою Кожен раз, коли справжній друг про щось просити, він цього дійсно потребує. Більш того, якщо між вами і правда глибокі відносини, то йому взагалі не доведеться нічого говорити, бо ви зрозумієте, що він опинився в біді з одного лише погляду, і вам самим захочеться їй допомогти. Ніколи не забувайте, що фальшивого одного завести дуже просто. Такі люди намагаються бути важливою частиною вашого життя, але при цьому, швидше за все, хочуть щось від вас отримати. Можливо, це токсичний людина, що перешкоджає вашому особистісному розвитку, і мріє лише про доступ до вашого гаманця або інших ресурсів. Чи, може, він заздрить вам і намагається вставити палиці в колеса, щоб перешкодити рухатися далі. Справжній друг ніколи не змусить вас страждати. Такі люди не відчувають необхідності щось вам доводити. Якщо вам здається, що слова або вчинки знаходиться поруч людини говорять про його спроби вами скористатися, а не йдуть від чистого серця, тікайте від нього, бо він для вас дуже отруйний, і те, що він говорити, не збігається з його намірами. Сяйво справжнього друга Справжній друг завжди наповнює ваше серце світлом, тому що ніколи не тікає, незалежно від того, скільки труднощів йому доведеться для цього подолати. Навіть якщо все виглядає дуже погано і вам хочеться втекти від насувається темряви, ця людина буде перебувати поруч, тому що дійсно любити вас. Ви можете робити помилки, і справжній друг буде на них вказувати. Він сяде навпроти, подивитися вам в очі і поговорити відкрито, чесно і з любов’ю. Ви накоїли багато справ, але він вас не кине. Ні, такий друг допоможе пройти цей непростий шлях, не даючи піти на дно після чергової помилки чи невдачі. «Дружба – це одна душа, що живе в двох тілах; і одне серце, що живе в двох душах», – Арістотель. Ви ніколи не побачите, як ваш друг тікає з поля битви. Ви можете виявитися втягнутими в тисячі воєн, але він буде завжди на вашому боці, надаючи підтримку, прикриваючи, вказуючи правильний напрямок і даючи гарні поради. І не важливо, наскільки все погано і як багато людей вас кинули. У моменти, коли світло здається надто тьмяним, коли вам потрібен ліхтар, щоб не збитися з шляху, саме тоді справжній друг починає сяяти, немов ранкова зірка, допомагаючи вашої душі вибратися з будь-яких труднощів. Подумайте про це. Цінуйте людей, які приходять в ті моменти, коли погано не їм, а вам. Проаналізуйте свої стосунки з оточуючими. Прислухайтеся до тих, хто постійно знаходиться поруч. Подивіться цим людям в очі. Тільки так можна зрозуміти, хто з них справжній друг, а хто просто їм прикидається. Джерело

Він буде сумувати за тобою, коли побачить пост в соціальних мережах, що ти поїхала гуляти і на цей раз не запросила його з собою. Особливо, якщо на фото поруч з тобою новий хлопець. Так, ти не сказала йому, що спілкуєшся з новим залицяльником, бо не вважаєш, що зобов’язана повідомляти про це. Він буде сумувати за тобою, коли пізно вночі ти не відповіси на його повідомлення, хоч і будеш онлайн. Ти не зможеш пояснити своєму новому хлопцю відносини з колишнім, тому що друзі зазвичай не переписуються між собою пізно вночі. Тому ти будеш ігнорувати його повідомлення до ранку і, можливо, навіть забудеш, про що він писав. «Вибач, що не відповіла …» – напишеш ти, і більше нічого не поясниш. А він черкне, що все в порядку, тому що буде радий отримати від тебе хоч якусь відповідь. Раніше ти відповідала через кілька секунд, і завжди була біля телефону. Тепер настала його черга. Він буде сумувати за тобою, коли ти сплануєш зустріч з ним, а потім відміниш її, як це робив він колись. І в цьому випадку відчувати себе непотрібним буде він. Він буде сумувати за тобою, коли виявиться не тим, з ким ти захочеш поговорити, коли перебрала. Тому що ти про нього вже не думаєш. Він візьме свій телефон після п’ятого бокала пива і буде довго дивитися на твоє ім’я в списку контактів. Він буде сумувати за тобою, коли побачить щось, що нагадує йому про тебе. Він буде сумувати за тобою, коли ти не поставиш позначку «Мені подобається» під його фотографією, тому що будеш занадто зайнята іншими справами, але він все одно буде з нетерпінням чекати цього. Він буде моторошно нудьгувати, коли почує по радіо твою улюблену пісню. І коли в його житті відбудеться щось жахливе, він зрозуміє, що ти була єдиною, хто коли-небудь розумів його. Він буде сумувати за тобою, коли ти вже не звернешся до нього зі своїми наболілими проблемами, так як ти вже не потребуєш його підтримки. Він буде сумувати за тобою, коли ти не відправиш йому за звичкою повідомлення «Доброго ранку», тому що прокинешся поруч з іншим, більш турботливим, ніж він. Він буде сумувати за тобою, коли ти перестаєш намагатися справити на нього враження, зрозуміє, що ти дивовижна і зненавидить себе за те, що усвідомив це так пізно. Тому що він знає, що ти заслуговуєш кращого. Він спостерігав, як ти намагалася бути ідеальною партією для нього, але змусив відчути, що ти ніколи нею не станеш. Він буде сумувати за тобою, коли зрозуміє, що ти ніколи його не потребувала, але вибрала його. І він оцінить це. І коли він усвідомить це, він з’явиться біля твоїх дверей в незручний час, тому що не зможе більше чекати. Він скаже все, що ти хотіла почути від нього раніше. Але буде вже пізно. Джерело

НЕ БУДЬ СУПЕРЖІНКОЮ! Не обов’язково робити все. Не обов’язково бути супер-мамою, супер-домогосподаркою чи супер-професіоналом, адже коли ваше тіло почне скаржитися, мало хто подумає, що ви намагалися бути “всіма” в одній людині. Тож виходьте з дому, щоб піти гуляти, йдіть в парк і дихайте свіжим повітрям, ходіть в тренажерний зал, їжте все, що вам хочеться, доглядайте за собою, спіть до пізніше, одягайте те, що вам подобається, будьте собою і любіть вас! Робіть це, виключно для себе! Діти підростають і йдуть, чоловік не завжди залишається, робота є постійно, будинок знову забрудниться, але ваше емоційне здоров’я дуже важливе, і у вас може не бути другого шансу. Джерело