“Життя моє так швидко пролетіло, що тільки зараз, на пенсії, в глибокій старості, є можливість сісти і подумати”, – каже 83-річна Клавдія своїй сестрі. “І багато ти надумала?” – цікавиться сестра. “А що тут думати? Діти є, онуки теж, правнуки на підході. Отже, жила правильно. Як кажуть індуси: якщо народжуються діти, значить, Бог ще не розчарувався у людстві”. Я подумала: яка ж щаслива жінка! У мене зовсім не так. Я постійно думаю і аналізую, намагаюся зрозуміти, що зробила не так і де могла б зробити краще. Психологи називають цей стан рефлексією. Одні кажуть, що це доля слабких і недовірливих, а інші впевнені, що тільки так і зростає особистість. Щасливе життя – це не відмінні оцінки у щоденнику, не висока посада, не своя квартира. Це душевний баланс: людині подобається її справжнє.  Сприйняття віку, зовнішності, країни, культури. Вміння пробачити іншого та захоплення прекрасним. Гроші – пилюка на цьому тлі. Чи може людина будь-якої миті змінити свою долю? Філософи сперечаються про це століттями. Мудрі японці дійшли висновку, що щаслива доля – це шлях, яким треба йти. Головне, не допускати трьох головних помилок. Перша: заздрість Тільки найсильніші люди можуть здерти шкіру зі змії заздрощів і зробити з неї ремінь.  Решту заздрість отруює, зжирає зсередини. Як перестати заздрити? Зрозуміти, що порівнювати людей безглуздо. Комусь удача посміхається у юності, а комусь у старості.  Друга: звичка поспішати Поспіх – це свідома відмова від стратегії. У моді книги з тайм-менеджменту, термін багатозадачність та висока особиста ефективність. До школи треба йти у 6 років, ВНЗ закінчувати у 18, братися за кілька проектів, і із заміжжям поспішити – поки тямущих чоловіків не розібрали. Якомога швидше народити. І раніше вийти на пенсію. Якщо не поспішати, то стоятимеш наприкінці черги і задовольнятимешся недоїдками. “Хто зрозумів життя – той більше не поспішає”, – пише Омар Хайям. У його мудрості сумніватися не доводиться. То хто правий? Японці вірять: немає ніяких поїздів і останніх вагонів. Все відбувається у свій термін. Якщо не відбувається, то події ще не дозріли. Вам не спаде на думку вчити ходити тримісячну дитину або народжувати на шостому місяці вагітності. Люди хочуть отримати все заздалегідь, та більше, їм не терпиться довести, що саме вони кращі, сильніші, досвідченіші. Не завжди на ці конкурентні перегони вистачає енергії. Є шанс вигоріти. І… почати заздрити іншим. Потрібно вчитися мислити масштабно: те, що вас сьогодні гнітить, завтра стане вашою силою. Третя: жадібність Жадібність – це дисбаланс у відносинах зі світом. Кожен має те, що заслуговує та ділитися ні з ким не зобов’язаний. Ні, цей пункт не про милостиню і жадібність. Він про емоційну жадібність. Кожен хоче мати хорошого друга – але не кожен хоче ним бути. Скільки байдужих, озлоблених людей, зациклених на своїх проблемах. Важливо пам’ятати: Шлях, про який говорять філософи, не з’являється під ногами сам собою. Він проявляється тоді, коли людина спрямована, знає, куди їй йти. Без плану та напряму ми, на жаль, не йдемо, а стоїмо на місці.

Ми підтримуємо зв’язки, посміхаємося сусідам, кличемо на свята рідню, ходимо з візитом у відповідь. І лише після 40 років можемо без страху відмовитися від марного спілкування… Ми знаходимося в такому тісному взаємозв’язку з близькими людьми, що коли їм погано — нам теж недобре, а коли вони щасливі — у нас на душі тепліше. Мій друг у дитинстві страждав через те, що мама ніяк не могла влаштувати особисте життя. Вони постійно переїжджали з місця на місце, з квартири на квартиру, імена його нових тат постійно змінювалися: Сергій, Любен, Паша, знову Сергій. І ще мати дуже любила посиденьки із подругами. До глибокої ночі. А якщо сильно засиділися, то можна і з ночівлею залишитися. Мій друг досі не любить гостей, і сам намагається на чужій території без вагомих причин не засиджуватися. Він не розуміє, як можна годинами сидіти в тісному приміщенні та пережовувати банальні істини. Краще в похід сходити або почитати книгу. Психологи кажуть: люди у селах набагато щасливіші, ніж міські. У них контактів менше. Чим менше контактів, і чим вони глибші — то краще. Людей, які уникають зустрічей із однокласниками, корпоративи, тусовки, називають домосідами. Жінку, яка не шукає собі судомно чоловіка, розлучившись із попереднім — дивною. Це цілком зрозуміло: первісні люди відчували себе у безпеці лише у тісному колі одноплемінників, їх лякав світ дикої природи. Потрібно було бути ближчим до зграї і зберігати з кожним добрі стосунки, щоб тебе з цього периметра не вигнали. Тепер ми самі відповідаємо за свою безпеку та інші базові потреби, але несвідоме бере гору. Щоб не трапилося — люди допоможуть, у біді не кинуть. Ми підтримуємо зв’язки, посміхаємося сусідам, кличемо на свята рідню, наносимо візити у відповідь. І лише після 40 років можемо без страху відмовитися від марного спілкування. Перестати бачити у чоловіку захисника, рятівника, маркер привабливості. Фахівці дійшли цікавого висновку: чим вищий у людини інтелект, тим менше вона залежить від зовнішніх зв’язків. Тобто ситуація, коли від неї відвернувся цілий світ, а вона і вухом не повела — не про сильну особистість, а про розумну людину. По-перше, чим людина розумніша, тим складніше їй підібрати співрозмовника собі під стать. Одна цікава дискусія це ще не дружба. По-друге, чим розумніша людина, тим її внутрішній світ багатший і складніший, ніж зовнішній. Самота заспокоює і приводить думки до ладу, а особи, імена, розмови, плітки, пересуди — стомлюють і дратують. Геніальні та визначні люди терпіти не могли церемонії, премії, червоні килимові доріжки та фотосесії для преси. Вони прагнули якнайшвидше повернутися до своєї лабораторії, кабінету, студії, щоб продовжувати займатися справою, а не трясти повітря вібраціями слів. Джерело

Покірна дружина керує чоловіком… За всіх часів казали, що «євреї вміють жити та виживати». Що ж… давайте прочитаємо вибір геніальних єврейських висловлювань і зробимо свої висновки. Отже… ❤️Покірна дружина керує чоловіком. P.S. Прямо хочеться вже тут вставити коментар — це реально геніально… хай почує та обміркує цю цитату кожна жінка. ❤️Погана дружина гірша за дощ: дощ заганяє в будинок, а погана дружина з нього виганяє. ❤️Не турбуйся про те, що буде завтра; виправ те, що було вчора. ❤️З грошима не так добре, як без них погано. ❤️ Бог не може бути скрізь одночасно, тому він створив матерів. ❤️Бережись тих, хто обіцяє щось за ніщо. ❤️Доступна жінка позбавляє чоловіка бажання її добитися. ❤️Увійшло вино — вийшла таємниця. ❤️Люди брешуть з безпорадності. ❤️Люди роблять помилки не тому, що помилково думають ніби знають, а тому, що думають, ніби інші не знають. ❤️Кожна людина – як буква в алфавіті: щоб утворити слово, треба злитися з іншими. ❤️Жінки брешуть, навіть коли мовчать. ❤️ Чоловіки зробили б більше, якби жінки менше говорили. ❤️Якщо життя не змінюється на краще, почекай, воно зміниться на гірше. Єврейська мудрість справді варта того, щоб повертатися до неї знову і знову. Джерело

На прийом до психолога прийшла жінка і розповіла: чоловік змінив роботу на більш грошову, але почав приходити додому роздратованим та злим. Вона його зустрічає смачною вечерею, навшпиньки ходить, масажі розслаблюючі робить. Обов’язкова частина вечора – сісти навпроти чоловіка та вислухати його. Говорять, що це знімає стрес. Ні, вона не домогосподарка, вона теж має роботу, але дохід у 5 разів менший. І ось що жінка помітила: “З переходом чоловіка на нову роботу, я стала постійно хворіти. Якщо не хворію, то відчуваю слабкість і сонливість. Ходила лікарями, вони розводять руками. Ведіть, кажуть, здоровий спосіб життя. Жодних особливих патологій немає. Я відчуваю, що просочилася негативом. Саме від нього всі недуги. Чоловік наче зливає його в мене, а я цей негатив поглинаю та зберігаю у собі. Жінка ходила на сеанси до психолога, але нічого не змінилося. Вона намагалася поговорити з чоловіком, але в нього на роботі знову були якісь неприємності, йому було не до душевних налаштувань своєї дружини. Приходив похмурий, злий. Когось лаяв пошепки і по телефону. Вона пішла від нього. І поступово знову стала здоровою жінкою, нічого в неї не боліло. Якось у поїзді вона розповіла про своє життя літній попутниці, а та сказала таку просту істину, що можна було й самій здогадатися. В принципі вона все правильно зробила. А справа ось у чому: Ми добре засвоїли одну річ: “Ніколи не кажи другу те, чого не скажеш ворогові”.  Близьким людям ми можемо сказати все, поплакати на плечі. Їм ми можемо довіряти. Але це велика помилка. Людина ніколи не повинна ніколи скаржитися в присутності того, хто слабший за неї. Чоловік – жінці, дорослий – старому, мати – дитині або при дитині. Скарги повинні йти висхідною, від слабкого до сильного. Син скаржиться матері, вона – чоловікові, чоловік – своєму начальнику, старшому братові, тренеру, наставнику, Богу. А ще краще – описувати те, від чого боляче на душі та загалом розповідати стороннім людям. Якщо ж скаржитися близьким, молодшим і тим, хто від вас залежить, ви позбавляєте їхньої віри в краще, впевненості в тому, що настане завтрашній день і все буде добре. Ви прищеплюєте їм перманентну тривогу своїм стресом та похмурим виглядом. Якщо люблять, то переживати стануть ще гірше і глибше, ніж ви. Якщо не люблять – то скористаються вашою вразливістю, щоб отримати свою вигоду. Діти, які бачать слабких та безпорадних батька та матір, перестають їх поважати і втрачають почуття захищеності. Так само і матері, дружини, бабусі. Вони все життя готові битися, аби бачити, що рідна людина щаслива і здорова. Не варто бризкати в їхній бік негативом. Зберігайте їх спокій і сон. Тим більше, що 99% проблем вирішуються. Жалійтесь сильним людям. Вони дадуть вам добру пораду, поділяться досвідом, продемонструють силу духу.  Не слід скаржитися на життя будь-кому: слова втіхи рідко містять у собі те, чого шукає в них людина. Все ж повніше та цікавіше жити тоді, коли людина бореться з тим, що їй заважає жити. Джерело

Чоловіки часто скаржаться священикам, що дружини не люблять їх. А потім священик дізнається, що чоловік нічого не робить для того, щоб його любили, просто чекаючи любові, немов якийсь ідол, що очікує жертв і поклоніння. Таким чоловікам слід усвідомити, що єдиний спосіб заслужити любов дружини, це любити самому, адже в житті ми, зазвичай, отримуємо натомість те, що віддаємо самі: ненависть за ненависть, любов за любов. Отці говорять, що християнські чоловіки повинні любити своїх дружин більше, ніж свої мирські обов’язки, бо немає успіху вище ніж щаслива сім’я, і якщо негаразди в родині, то всі інші досягнення втрачають сенс. Наші сім’ї заслуговують найкращого. Сьогодні серед нас занадто багато таких, що віддають усе найкраще в світ, а все погане залишають для дому. Саме тому Отці вчать нас цінувати товариство наших дружин, і віддавати перевагу бути вдома з ними, а не на роботі. Чоловіки, і майбутні чоловіки, давайте згадаємо і слова нашого сучасника, Андре Моруа: Я зробив вибір на все життя; відтепер моя мета – не шукати того, хто мені приємний, а робити приємне тому, кого я обрав… Священик Олексій (Янг)

Мудрість наших дідусів і бабусь важлива, особливо для тих, хто хоче прожити довге життя. Кожна думка – це особистий досвід, і кожна думка перевірена часом. Щоб за лічені секунди відновити сили й відчути всю радість життя: Навчіться насолоджуватися світом, квітами, птахами, тваринами та травою. Формуйте свій характер і відшукайте знання, які ви не знайдете в книгах. Знайдіть час, щоб постояти босоніж на землі. Залишайтеся в воді якомога довше. Це знімає втому і прояснює розум. Пийте воду. Вода є першим наркотиком. Не вживайте воду в пляшках. Кожен день на вашому столі повинні бути овочі та фрукти. Ті, які росли на сонці. Перший – буряк, кращого овочу немає. Потім – квасоля, фруктові соки, ягоди, морква, помідори, перець, шпинат, салат, яблука, виноград і сливи. Погане харчування – ковбаса, картопля фрі, солодощі, білий хліб. Краща їжа – зернові, боби, салати. Виконувати всі справи краще, коли сонце встає, а вночі мозку потрібно відпочивати. У вихідні спати можна і довше, але спати після обіду шкідливо. Не забувайте їсти горіхи. Вони корисні для мозку. Корисно з’їдати чайну ложку арахісового масла кожен день. Будьте хорошим і дбайливим. Не робіть людей ворогами або друзями. Тільки так у вас не буде проблем. Те, що ви повинні мати, ви будете мати. Просто наберіться терпіння. Будьте ніжним і чуттєвим. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина не хворіла, дайте малюку бувати в «руках природи». Навчіть його ходити босоніж по траві. Сонце, бджоли, купання в річці, гартування – все це робить його менш сприйнятливим до хвороб. Якщо ви втомилися, дозвольте своєму тілу розслабитися. Багато не їжте. – Ви завжди хочете бути молодим і красивим? Раз в тиждень весь день їжте тільки яблука та волоські горіхи. – Знайдіть час для медитації в тиші. – Що добре, а що погано, скаже ваше серце, а не люди. – Не турбуйтеся про те, про що думає світ. Будьте своїм суддею. – Не гнівайтесь на людей. Не судіть їх. Прощаючи, ви залучаєте до себе любов. – Якщо ваше серце сповнене кохання, в ньому не залишиться місця для страху. – Пам’ятайте, що бідний не той, у якого мало коштів. Бідний той, хто не задоволений своїм життям. – Ніколи не бийте дітей. Інакше з них виростуть раби. – Не сперечайтеся. У кожного своя правда. – Не вважайте себе найрозумнішим. Вам завжди буде чому навчитися в інших. – Не намагайтеся бути прикладом для інших. Шукайте когось, хто зміг би бути прикладом для вас. А ви почнете дотримуватися цих простих істин? Джерело

Старенький чоловік йшов додому в дуже пригніченому настрої. Йому сказали у лікарні, що ситуація зрозуміла та невтішна. Зробити нічого не можна; ну, вітаміни попийте. А чого ви, власне, хотіли? Вам років скільки, шановний Миколо Степановичу? Сімдесят п’ять. Микола Степанович чудово пам’ятав, скільки. І, загалом, мав рацію лікар, хоч і різкий. Сімдесят п’ять – це багато. Пожив, поступися місцем іншим. І не вимагай неможливого… Крім того, Микола Степанович бідний був старий. Пенсія невелика; і треба ще платити за орендовану кімнатку. Квартиру доньку продала, їй дуже гроші були потрібні. Обіцяла купити інше житло; та хоч кімнатку! Але не виходило поки що. Витрат багато. За кордоном все дуже дороге, не те, що у нас. У нас дешево. І можна прожити скромно навіть на маленьку пенсію. Микола Степанович мало не спіткнувся об цуценя. Сидить щеня на дорозі. Зовсім одне. І дивиться золотистими очима. А вже було холодно. І щеня сіреньке все тремтить… Микола Степанович хотів обійти цуценя, а те побігло за ним незграбно. Зовсім маленьке. І очі золоті… Микола Степанович сказав: “Ну куди ж я тебе візьму? Я старий. Мені сімдесят п’ять років. Я бідний дід. У мене маленька пенсія. І кімнатка маленька, і то не своя. І маю хворобу. Життя моє теж маленьке; мало залишилося. Ну куди ж я тебе візьму?” Але взяв… Взяв на руки та посадив під куртку. Стало тепло і щеняті, і Миколі Степановичу. І вони пішли додому. У кімнатку. До гуртожитку, де нікому не було справи, кого ти приніс. І з ким живеш… Микола Степанович дав цуценяті супу з хлібом. І сам поїв. Апетит з’явився! Потім витер калюжу за сонним цуценям. А потім вони лягли спати на старому дивані. Микола Степанович тільки встиг щеняті сказати, що його тепер звуть Цезар. Гарне ім’я! І що нічого бідний хворий старий Цезарю не гарантує. Навіть що прокинеться – не гарантує… І що? Цезар виріс у невеликого кумедного песика. І прожив майже 20 років! Стільки ж прожив і Микола Степанович. Вони добре жили. Бо Микола Степанович тепер стурбований був не хворобою та старістю, а чим годувати собаку. Зателефонував до знайомого, якого з молодості знав. Той запропонував тиху роботу – статті правити. Це невеликі, але потрібні гроші. А дочка все ж таки купила батькові кімнатку; викупила ту, що він знімав. Все ж таки виконала обіцянку, значить… І з собакою ж треба гуляти. Микола Степанович спочатку проти волі себе змушував виходити у парк із Цезарем, де собачий майданчик… А потім звик. І перезнайомився з добрими людьми, господарями інших собачок. Почав спілкуватися та розмови вести… Ніхто не знає скільки проживе. Це нікому невідомо… Але прожили вони разом майже двадцять років. І навіть якщо думаєш, що років і проблем багато, а життя і грошей мало залишилося, може виявитися, що це не так. Життя – воно взагалі маленьке. Але добро його подовжує, наповнюючи. Збільшує та наділяє змістом. І треба встигати робити добре, навіть якщо здається, що часу зовсім не залишилося. Джерело

Одна дуже добра жінка запросила сусідку до себе в сад. У сусідки саду не було. А у жінки був гарний доглянутий сад – двадцять років праці. І сусідка захопилася красою саду, великою кількістю квітів, плодів та овочів… Як шкода, що в мене саду немає! Я б із таким задоволенням садила б усе, полола, збирала смачні ягоди! І добра жінка у пориві великодушності запропонувала сусідці користуватися садом. Ось тут біля паркану можна облаштувати кілька грядок, дивись. І кущі агрусу посадити можна, мені якраз саджанці привезуть. Приїжджай і користуйся, ось ключі, ось тут інвентар зберігається, лійки, лопата, граблі. А в будиночку відпочивай. Я багато працюю, тільки у вихідні буваю тут, а ти тільки на пенсію вийшла. Мені не шкода, користуйся! Думаю, ви вже зрозуміли, що нічим добрим це не скінчилося. Сусідка спочатку скромно поводилася. А потім почала захоплювати грядки господині, запрошувати до саду своїх родичів: дітей, онуків. І стали їздити всі члени родини сусідки, смажити шашлики, купатися в ставку, гуляти садом і збирати ягоди з усіх грядок відразу. І все інше теж… І всім сусідам та своїм родичам ця сусідка казала, що це її сад. “Мій сад”, “До мене в сад”, – а потім вийшов конфлікт та страшна образа. Хоча так добре все починалося. Або інша жінка пустила пожити двоюрідну племінницю до своєї квартири. Знімати дорого, треба допомогти родичці, вона знайшла роботу у місті та хоче переїхати. А потім добра жінка не знала, в який кут сховатися. Племінниця захопила всю квартиру непомітно. У ванні годинами лежить, у неї в селі ванни не було. На дивані лежить. За комп’ютером сидить. І подруги приходять до племінниці. Так що зовсім незрозуміло, чия це квартира вже… Якщо ви дали людині право чимось користуватися, то непомітно передали їй право володіння та розпорядження. Неофіційно, але передали. І якщо людина не знає міри, вона почне сприймати це як власність. Це закон власності ще з часів Аристотеля, три складові у цьому праві: право володіння, право використання та право розпорядження. Якщо даєте одне право, непомітно людина і два інші теж починає вважати своїм правом. А те, що їй дали користуватися, починає сприймати як власність. Хоча юридично це не так! Але так мозок влаштований. “Моє” – це те, чим я користуюся. Хіба в поїзді ми не говоримо: “Моє купе”, в літаку – “Моє місце”, в готелі – “Наш номер”. Ми добре знаємо, що це нам не належить. Але ж ми користуємося. Значить, ніби наше. Просто вихована та справедлива людина усвідомлює, що користується чимось. І не намагається це захопити. А людина жадібна піддається інстинкту власності, – “це моє!”. І потім неодмінно виникає конфлікт, коли ми намагаємось нагадати, що це наше! Ось тому треба бути обачнішими. Машину, дачу, квартиру треба якось берегти і заздалегідь обговорювати умови використання, якщо вам хочеться комусь дозволити у вас жити, садити овочі, приймати ванну і їздити за кермом вашого автомобіля. Є люди, які потім саме вас сприймуть як загарбника та грабіжника, – коли ви попросите звільнити ванну або не збирати ваші ягоди всією родиною.

Лектор запитав свою аудиторію: “Як ви вважаєте, яку жінку можна назвати розумною?” Усі мовчали, перебираючи в голові образи – від мами та першої вчительки, до відомих актрис та дружин президентів. Лектор чекав на відповідь. Із зали почулися голоси: – Та, яка зробила своїх дітей та чоловіка щасливими. – Та, яка ухвалює правильні рішення. – Та, що заробляє більше за чоловіка. Я дивилася цю лекцію у записі. Якби перебувала у залі, то відповіла б: “Терпляча”. Не сама вигадала, а прочитала в книзі в одного розумного письменника. Терпіння – це витримка і контроль, це вміння сидіти в засідці і чекати, це навик переживати погані часи, відчуваючи спрагу, голод, дискомфорт. Навіть картопля без терпіння не виросте, і троянда не розквітне. А що говорити про стосунки з оточуючими… Не завжди за блага треба боротися. Іноді потрібно запастись терпінням, щоб їх отримати. Розумна жінка – спокійна та врівноважена. Цю версію ніхто не назвав. Кожен другий згадував гроші, забезпеченість. Але ж не для всіх гроші дорівнюють щастю. Комусь хочеться прюцювати в лабораторії, а комусь танцювати на сцені. Кожен має своє щастя. Щоб займатися тим, що тобі цікаво, тут і зараз, для цього справді, потрібен розум. Лектор, посміхнувшись, процитував рядок із Сартра: Розумні люди не бувають злими, агресія передбачає обмеженість. Іноді потрібно як слід розсердитися, щоб перейти на новий рівень розвитку. Злість – як паливо. Непримиренність із тим, що є. Жага більшого, нового. А ось у стосунках із людьми злим бути безглуздо. Треба шукати “своїх” людей, а не перейматися негативними емоціями. Коли кажуть, що людина добре влаштувалась у житті, мають на увазі високу посаду, комфортне житло. Але влаштуватися – це не про гроші та майно. Це про відсутність роздратування та злості насамперед.

Одна з тих страшних речей, якими ламали українців – то був податок на дерева (і кущі) та масова примусова вирубка садів. Їх було кілька: 1929го, 1939го, 1948го і останній 1953го. В деяких селах люди самі вирубували дерева і кущі, бо не мали чим платити (за несплату карали). Скасували його в 1954 р. Те, який вплив мав цей аспект геноциду на українську культуру – важко оцінити. Про це детально мають говорити як історики, так і ботаніки. Але якщо коротко: було знищено десятки старовинних сортів яблук, груш, слив, жерделів і морелів (старі різновиди абрикос), смородини, вишень, черешень, малини, суниці, бросквини (старовинна назва персиків). От ви куштували коли-небуть дулі? Не ті, що з маком, а я маю на увазі різновид дрібних ранніх літніх груш, дуже запашних і солодких, він був поширений на території Речі Посполитої із 16 ст. (і аж до 19 ст. не мав конкурентів). Деякі культури – чишкун, айва, старовинні сорти горіхів, вишнево-черешневі гібриди, персики – просто зникли, часом навіть назви не лишилося… (Мені здавалося, що фізаліс – це нова культура. А виявляється, його масово вирощували в кін. 19 ст. і називали ліхтарником.) …А разом із тим усім – зникли рецепти солодощів і домашніх наливок. І навіть слова – зникли. От ви знали, що первісно означало слово “смаколик”? На Фастівщині, в районі с. Яхнів і с. Мала Половецька ще з царських часів – від скасування кріпацтва і до першого податку на садки, тобто майже три покоління – селяни вирощували на продаж для Києва масово фрукти і ягоди. Кожна сім’я мала свою спеціалізацію – смородина, малина, аґрус… або яблука, або вишні. А “смаколик” – це цукати, виготовлені за принципом сухого київського варення. Коли податок на садок скасували, мій дідо – Петро Сікачина – заповзявся посадити садок. Це була його стрижнева мрія, життєва опора. Того ж року селянам-колгоспникам дозволили мати більші присадибні ділянки. І ось родина отримала рівніший наділ на город, а схил яру дозволено було засадити садком і використовувати як сінокіс. А сам яр – для стримання ерозії – засадити швидкоростучими деревами (дід посадив верби, осокори, вільхи, терносливи, а також ліщину й бузину). Ерозія припинилася. Загалом тоді по селу було висаджено багато дерев – лісосмуги між полями, стримуючі балки по ярах, ялини, верби, осокори, тополі, дуби. Це по суті врятувало село й поля довкола нього. Інакше б прийшли суховії. Так ось, щоб змогти посадити садок із яблунь і груш – всі дерева дід сам щепив – він обійшов усі довколишні села в пошуках живців. Бо плодових дерев, що вціліли – були одиниці. Йому вдалося роздобути: донешту, антонівку, семеренку, пепенку, шафран, папіровку, джонатан, сніжний кальвіль і ще якесь дрібне раннє солодке яблуко (за моєї пам’яті в нас його ніхто, крім корови, не їв, на Вінничині це – “канхветка”). Крім того, 4 сорти груш. Сливи і вишні росли дикі. 4 сортові сливи посаджені були вже в кінці 1960х. Найважче було відновити популяцію абрикос і горіхів – дідові молодші брати, які пішли у військові, надсилали дідові кісточки з Кавказу. Ще одну морелю місцеву дід нашукав у лісосмузі. Смородина в нас росла дика – велетенські кущі в півтора людські зрости, з дрібними кислими ягодами, дуже пахучими. Порічки й малина з’явилися пізніше. До дерев ставилися з благоговінням. Зрубати? Гріх. Кожне вимерзле чи поламане бурею дерево – оплакували. Кожне весняне саджання – свято і символічний акт “я живу, я росту, я вірю в майбутнє… і коли навіть я помру, дерева – залишаться”. Вікіпедія пише, що відновити шкоду завдану цими указами і втамувати “фруктовий голод” вдалося в 1969р. Як на мене, відновити шкоду не вдалося ніколи – втрачені сорти й культивари, природні гібриди… вони втрачені навіки. Зупинка селекції та розвитку на три десятиліття – це втрачений час. І головне, що зцілить душевний біль тих, хто пам’ятав з дитинства, як поторочі в чорному з червоними зірками вирубували щойнорозквітлі садки? Такі рани зціляє тільки Бог. Такі гріхи прощає тільки Бог. Наш обов’язок – пам’ятати. Автор: Зоя Жук Джерело

У друга дружина загриміла в лікарню. Начебто здорова була жінка, тільки нервова і дратівлива – він цим дуже обурювався, мовляв, що їй ще треба? Гроші є в будинку, сама не працює, з дітьми сидить, та й то з нянею… А вона ось взяла – і в лікарню. Цілий букет діагностували, з хребтом серйозні проблеми, нирки ледь-ледь працюють, і на додачу – з нервами біда (нерви, виявляється, теж важлива штука). І ось чоловік цей залишився з нянею і дітьми. Діти – хлопчики-погодки, одному два з половиною, іншому – три з половиною. Для непосвячених – не діти, а два золотка, завжди дуже милі зі сторонніми. На ділі ж виявилося, зовсім не такі й милі. Кричать, вередують, громлять квартиру і, як це не дивно – йому довелося визнати, няня з двома впоратися не може, тому ось уже тиждень як батько змушений взяти відпустку за свій рахунок. Няня приходить, працює з десятої ранку до четвертої дня. Тому їсть і спить батько, тільки тоді, коли їх королівські високості, спадкові принци, дозволяють. Так, мріє про той момент, коли дружина вийде з лікарні. Прекрасно при цьому розуміє, що звалити на неї всі батьківські обов’язки буде не можна, хоча визнає – дуже хочеться. Набагато затишніше себе почував, коли після роботи його зустрічали діти ситі, чисті, задоволені життям, з якими тільки погратися – та й все. А зараз виявилося, що діти чисті й ситі не за замовчуванням, і коли вони кричать – вже не скажеш дружині «зроби ж що-небудь!». Думаю, такі відкриття робив кожен чоловік, рано чи пізно. Ну, якщо не кожен, то більшість, хто з народження у вихованні й вирощуванні дітей участі не брав. Я знаю тих, хто вночі підривався від найменшого писку до дитини – є такі чоловіки, і багато. А знаю тих, хто просто перевертався на інший бік. Так ось, сьогодні, скоріше, про другу категорію. Тому що як не дивно, сидить зараз з дітьми саме такий (а бабусі – далеко, бабусі кидатися на допомогу не поспішають). Він сам по собі непогана людина. Просто його так власна мама виховала: не чоловіча це справа, з дітьми сидіти. Чому – хто знає. Ось за це чоловік і віддувається… Але не в цьому справа. Кумедний і цілком логічний висновок він зробив з цієї ситуації (тільки не на часі). Треба було більше допомагати дружині – може, тоді б і спину не зірвала, і пієлонефрит не привів до лікарні. Ось зараз розмірковує, що вона дітей неправильно виховувала, і мовчить, коли йому кажуть – так допомагав би в вихованні. А то один кричить, другий – кричить, вічно б’ються (ревнощі дитячі так і пруть, що з молодшого, що з старшого), гратися разом не бажають, за іграшки влаштовують війну, одному треба в одне місце, іншому – в інше, і при цьому обидва впевнені – дорослі повинні задовольнити саме їхні вимоги і капризи. Пам’ятається, у доктора Спока була чудова фраза – батьки теж люди. Думаю, про це треба пам’ятати всім – і татам, і матерям, комусь з них – не кидатися грудьми на амбразуру батьківства, облизуючи діточок з раннього віку і вирощуючи примхливих егоїстів, на шкоду власному здоров’ю, а комусь – не ухилятися від батьківських буднів, нехай вони не завжди зручні й часто – нудні одноманітністю. Так що бережіть дружин. Інакше зламаються. І кому від цього гірше? Джерело

Я якось писала про даму-психолога, яка не могла зрозуміти, що це за проблеми у її клієнта, Роберта. Цей дуже багатий Роберт консультувався прямо в офісі; він не мав часу відвідувати офіс психолога. І, зрештою, цей Роберт почав приймати душ там же; у своєму багатому офісі, де все було обладнано просто шикарно та зручно. Для нього, зрозуміло. А потім він після душу без одягу ходив перед цією дамою; одягався та витирався у процесі консультування. Без жодного підтексту; він просто за людину її не рахував. Так римські матрони приймали ванну біля рабів. А що такого? Дама-психолог гонорари брала, а в чому проблема – не могла здогадатися. Або не хотіла. Їй було зручніше думати, що клієнт має якийсь складний психологічний комплекс. Такий він парадоксальний та непростий, цей багатій Роберт! Хоча все очевидно. Її не шанували. Тому й ходили без штанів перед нею. І це дуже проста і очевидна ознака, що вас не поважають. Під час спілкування з вами відволікаються на листування або щось читають. Перебивають вас і говорять про інше. Ви так і залишаєтеся з відкритим ротом, замовкнувши на півслові. Не одягаються нормально. Приймають вас запросто, поки що одягненими, але в халат, наприклад. Або у брудній футболці. Або витягнуті тренувальні штани, хоч ви не близько знайомі. І наперед намітили зустріч. І людина не хвора, цілком здорова. Він просто вважає, що заради вас немає сенсу чепуритися. Голитися, зачісуватися чи переодягатися. Людина жує щось. Говорить з вами і жує. Або чай п’є, не пропонуючи вам. Хоча по відеозв’язку і не запропонуєш, наприклад. Присмоктує з кухля. Ложечкою брязкає. Може, звісно, ​​вона помирає від спраги! Але все одно якось незручно. Людина майже завжди спізнюється і «перебирає» час. Замість покладених, скажімо, 45 хвилин затримує вас на годину-півтори. І не реагує навіть на прямі згадки про те, що час скінчився. І ось вона, головна та особиста ознака, що вас не поважають.  Вам незручно, ніяково за іншого. І ви шукаєте виправдання його поведінці, пояснення якесь, як та жінка-психолог. Знаєте, сенс спілкуватися в такому разі є, якщо вам платять стільки, що ви згодні це терпіти. І у вас немає іншого джерела прибутків. Або вам байдуже, як заробляти гроші. В інших випадках слід сказати, що вам так незручно. У всіх сенсах. Хоча і це говорити найчастіше безглуздо. Ваші почуття не цікавлять того, хто приймає ванну. Бажаєте зберегти гідність – відмовтеся від контакту. Все одно він абсолютно марний, якщо йдеться про навчання, ділові переговори або про консультування. Там, де немає поваги, нічого хорошого статися не може. Це закон. Автор: Анна Кір’янова Джерело

Невеликі спостереження можуть дати багато інформації. Можна просто повечеряти разом і подивитися, як людина поводиться з обслуговуючим персоналом. І з їжею… Все-таки правильно придумано: можна сходити з чоловіком в кафе або в ресторан, повечеряти разом, щоб пізнати один одного ближче. По-перше, спільна трапеза зближує. З ким ми ламаємо хліб, той стає нам ближче. По-друге, саме в кафе або в ресторані чоловік може так себе показати, що зближуватися не залишиться бажання. Це прекрасний психологічний тест. Один чоловік в ресторані так кричав на офіціанта, так вимагав і обурювався, що дама багато чого зрозуміла. Він клацав пальцями, кличучи офіціанта. Називав його на «ти». Звертався як з рабом безсловесним. І закотив істерику, поки чекав гаряче. Дивну нестриманість проявив, якщо не сказати більше. А інший чоловік просто відразу напився в мотлох, як то кажуть. Куди більше дами його цікавив вміст пляшки. Він одну випив, другу, потім третю замовив… Навіть не помітив, що дама пішла, до того захопився. Або ось цей благовидий пан розглядав ціни в меню і томно зітхав, голосно язиком цокав і головою похитував. Міркував про дорожнечу. Розповідав, що для вигоди в ресторанах готують з прострочених продуктів; отримують надприбутки! Дама запропонувала за себе заплатити, цей чоловік дуже зрадів. І замовив все найдешевше. Суп і булочки. А інший чоловік замовив собі відмінний стейк. І ще багато смачного. А жінці замовив дешевий салатик. Вона ж сама сказала: «Покладаюся на ваш смак!». Він і замовив їй салат і склянку морсу. А собі стейк, ікру і дороге вино. Вино він їй дав спробувати, трошки. Собі багато замовив хорошого, а їй – трошки дешевого, скромного. Ще один чоловік їв як розбійник, а кістки складав на стіл або на підлогу кидав. Вгризався в м’ясо як людожер з казки. Але найцікавіший випадок був з ось який: чоловікові принесли макарони, пасту «Карбонара». Дуже вихований і приємний чоловік. Розсудливий такий! Йому здалося, що порція менша, ніж заявлена ​​в меню. Він попросив покликати кухаря і метрдотеля, і принести ваги. І тарілку для зважування макаронів. Потім зважив порожню контрольну тарілку. Потім переклав на неї макарони зі своєї особистої тарілки. Зважив. Записав результат. Вирахував вагу порожньої тарілки… І точно! Вийшло, що восьми грамів не вистачає. Обман! Не триста, а дві сотні дев’яносто два грами важить порція. Кухар сказав, що не вистачає тому, що соус ж прилип до тарілки. Вони зчистили соус ретельно і додали до того, що зважували. Все одно трьох грамів не вистачило! І перед чоловіком вибачилися, принесли йому компенсацію – тістечко. Тістечко чоловік розрізав навпіл і половину запропонував дамі, яка сиділа вся червона і мало не плакала. Ось і добре. А то б потім довелося плакати; якби вона вийшла заміж за цю людину. А так вони просто розлучилися. І він всього лише попросив повернути гроші, які витратив на букет і на обід. Все скінчилося добре, можна так сказати. Так що сходити в кафе дуже навіть корисно. Багато що можна зрозуміти про людину, про її манери і характер. Як з обслуговуючим персоналом людина звертається, як до алкоголю ставиться, як грошима розпоряджається, чи готовий ділитися і щось віддавати… Чи має ресурси, вибачте за меркантильність, – але це теж важливо. Звичайно, людина, яка зважує макарони, теж хороша по-своєму. Дбайлива і акуратна. Тільки вам вирішувати, чи подобається вам така риса особистості, або не дуже. Зате все наочно. І можна зробити деякі висновки… Автор: Анна Кір’янова Джерело

Чи замічали ви, що люди частіше сміються, ніж плачуть? Коли людина сміється, вона може це робити зовсім відкрито, а коли людина плаче, вона закриває своє обличчя руками. Ніби плач робить її більш вразливою для зовнішнього світу. Це найбільш блаженний стан, коли нашої душі доторкається Господь. Все наше життя проходить в гріхах, в погоні за чимось. І ось, коли нашої душі доторкається Господь, ми оживаємо. Коли наша душа оживає, вона починає плакати. Тому, коли ви плечете в церкві, особливо при молитві, ви насправді оживаєте, радієте. Господь доторкнувся до вашого серця. Дуже часто в церкві лиються сльози, зате з якою ж легкістю на серці ми виходимо з храму. Джерело

XXI століття подарувало людям можливість спілкуватися один з одним з будь-якої точки планети. Викладати фотографії в інтернет, записувати голосові повідомлення, обмінюватися думками – кожен день, кожну годину. Ділитися тим, що відбувається навколо і моментально відгукуватися, реагувати на чужі події. Але чи є необхідність в цій постійній комунікації? Навіщо нам стільки говорити про себе і демонструвати своє життя? Навіщо нам стільки спостерігати за чужими долями? У чому причина цього способу життя? Ми цікаві і нам подобається підглядати за іншими. Ми балакучі: язиком базікати – не мішки перевертати. Ми намагаємося викликати чужу заздрість, розповідаючи про себе. Сальвадор Далі називав заздрість термометром свого успіху. Ми намагаємося довести іншим, що наше життя краще. Або намагаємося довести собі, що інші живуть гірше. Ми хочемо сформувати у віртуальній реальності власний новий образ, який буде не схожий на нас теперішніх та змусити всіх повірити в нього. Утерти ніс давнім кривдникам. Викликати захоплення у старих шанувальників. Ми живемо, занурюючись в щоденне спілкування, не розуміючи добре це чи погано, перемиваємо комусь кістки, обговорюємо життєві перипетії, ділимося своїми емоціями, шукаємо співчуття і підтримки. Ми постійно “на зв’язку”, в доступі, он-лайн. Я якось підрахувала, скільки у мене часу в тиждень йде на те, щоб поспівчувати своїм подругам, нещасним в особистому житті і жахнулася. У пору б пожаліти саму себе. У цей час можна зайнятися спортом, піти погуляти, вимити підлогу або книгу почитати. Це спілкування нічого корисного за собою не несе. Якщо ми переконаємо якусь людину, що в нашому житті все супер, життя від цього краще не стане. Якщо ми будемо годинами плакатися про те, що все погано, як нам боляче, образливо і самотньо – стан речей сильно не зміниться. “Набагато важливіше те, що ти думаєш про самого себе, ніж те, що інші думають про тебе”. Але до цього рівня мислення ще дорости треба. Багато з нас застрягли на тому рівні, коли дуже важливо знати, що про нас думають інші. Саме чужа думка здатна виростити або розтоптати нашу самооцінку. Якось священник на службі порушив тему того, про що не можна говорити людям: Простіше перерахувати про те, що можна. Про погоду, наприклад. А в іншому – краще тримати язик за зубами. Похвалитися везінням, досягненнями, урожаєм – позаздрять. Розкажеш про свої плани на майбутнє – висміють, знецінять мрії та прагнення. Пояснять, чому неможливо жити добре і навіть намагатися не варто. Поділишся таємницею – розбовтають. Поділишся страхом – вважатимуть божевільним. Поділишся ідеєю – присвоять. Наважишся на критику – образяться. А американська письменниця Майя Енджелоу якось сказала, що люди дуже швидко забувають все те, про що ви їм говорили. Вони так само викидають зі своєї пам’яті все те, що ви для них зробили. Але вони пам’ятають ті емоції, які ви у них викликали. Сподобатися всім – неможливо. А ось зачепити чужі струни душі чи психіку, стати ворогом, зверхником або зарозумілим в чужих очах – це завжди будь ласка. “Мовчання – золото” – стверджували стародавні мудреці. І вони мали рацію на всі 100%. Все, що народжується в нашій голові, в серці або душі – не повинно стає надбанням чужих вух. Та й чи так добре ви знаєте людей, перед якими зібралися відкритися? Джерело

Вік швидкісних технологій подарував нам дивовижну можливість – спілкуватися з будь-ким у будь-який час доби. Переписуватись, обмінюватися голосовими повідомленнями. Як раніше було? Щороку прийде лист або листівка. Або фото в конверті – ось радість! Кореспонденцію дбайливо зберігали у спеціальній коробці. Іноді перечитували, переглядали. Тепер листи доходять за лічені секунди, і навіть не листи, а рядки, слова, смайлики. Подруга якось проводила он-лайн трансляцію своїх походів будівельними магазинами, я допомагала їй вибирати шпалери. Але чи такий хороший цей постійний контакт? Чи потрібно показувати знайомим своє життя? Чи потрібно заглиблюватись у їхні історії? Навіщо стільки участі у їхніх повсякденних справах? Людина сама по собі – істота цікава, вона знайде спосіб “підглядати” за життям інших. Багато людей, а жінки особливо відчувають радість від можливості говорити і бути почутими. Якийсь гормон у цей момент виділяється. Розповідаючи про свої успіхи, ми піднімаємося в чужих очах. Нам заздрять. Так ми тішимо своє его. Віртуальна реальність – це світ, у якому можна “зліпити” собі новий образ. Про щось промовчати, а щось прикрасити. Нехай знають, що ви не ликом шиті! Нехай плачуть ті, хто вас колись посмів образити. Словом, людина має безліч очевидних (і не дуже) причин перебувати в постійній комунікації з іншими. Одна моя знайома встановила програму, яка стежила за тим, скільки часу вона проводить в інтернеті. Додаток показав 18 годин із 24. “Як це можливо?” – запитує вона мене. Цифри жахають. Це не життя зовсім, а матриця. Цифрові коди, аватарки, символи, сигнали, короткі гудки… Час, який ми крадемо у сну, у хороших книг, у вистав, у спорту, у хобі, прибирання та приготування корисних страв. Про що говорити з людьми? З віком приходить розуміння – набути міцних, дружніх відносин практично неможливо з жодною людиною. Розповідаєш про свої досягнення – заздрять, досвід – висміюють, на критику ображаються, поради ігнорують, мрії – знецінюють, таємниці не зберігають, ідеї надають. Про що говорити? Про погоду? Римський філософ Сенека говорив: “Набагато важливіше те, що ти думаєш про себе, ніж те, що інші думають про тебе”. Такий рівень мислення мають небагато людей. Багатьом важливо справляти враження на інших, і дуже важливий зворотний зв’язок. Але саме думка про них з боку часто не вирощує самооцінку, а топче її. Конфуцій дійшов висновку: Ніколи не розповідайте про себе ні хорошого, ні поганого. У першому випадку вам не повірять, а в другому – прикрасять. Джерело

Дружина вставала на півгодини раніше за чоловіка і кашу йому варила. А потім будила чоловіка, він їв цю кашу і йшов на роботу. А дружина працювала з обіду у музичній школі. І могла неквапливо випити кави та поснідати. Сестра дружини приїхала та жахнулася. “Ти, – каже, – Іра, перетворилася на прислугу. Це життя з аб’юзером, ось що це таке. Спочатку ти йому кашу вариш, а потім він тебе не цінує. Це прямий зв’язок. Не жертвуй собою, не надривайся, не вари кашу.” Нехай сам собі готує. Так буде справедливо, без співзалежності!”. Дружина була молода і вразлива. І чоловікові сказала, щоб він сам сніданок готував собі. Бутерброд чи яєчню, – що хоче. А сама залишалася в ліжку, як радила сестра, фахівець із шлюбних стосунків. Чоловік покірно готував собі бутерброд і йшов на роботу. Але успіх залишив його. Проект перестав виходити, виникали затримки, гроші губилися, він припустився помилок, які треба було виправити… І сам він почав хворіти і покашлювати. І настрій у нього так собі став. Переживав через роботу, звісно. І через низку неприємностей. Іринці шкода чоловіка стало, свого Микиту. І вона знову почала кашу варити. І успіх повернувся! Чоловік поїсть і все гаразд. Все в нього йде добре.  Хоча сестра дружини дуже сердилась на слабоволість Іри та потурання егоїзму нарциса Микити. Вона все випитувала, коли дзвонила. І так це Ірині набридло, що вона сестрі перестала розповідати про своє життя. Справа не в каші. То був їхній маленький ритуал, спільний щасливий символ. Це був захист та любов, ранкова зустріч та ніжне прощання. Їжа, приготована коханою та люблячою жінкою, воістину чудодійна. І Микита йшов щасливим, ситим, спокійним. Кожна сім’я має свої маленькі ритуали, символи, звички. Вони об’єднують і приносять щастя, захищають та зміцнюють любов. Хай будуть. А чужим знати це не обов’язково. Щоб не зруйнувалося наше щастя, не пішли радість та достаток. Автор: Анна Кір’янова

Раніше думала, що життя має бути завжди на максималках: вокзали, аеропорти, нові міста та нові люди щодня… Якось я бігла на манікюр. Пам’ятаєте зиму, коли з дахів падали бурульки? І ось одна з таких впала за двадцять сантиметрів від мене і тільки уламки розлетілися біля ніг. Двадцять сантиметрів – це менше секунди. Де я виграла цю мить? Коли сушила волосся і вилка фена випадково вилетіла з розетки? Або коли відпила ковток кави, він здався мені занадто гарячим, я відставила чашку, і повернулася вже взута з коридору, щоб допити вже холодну. Або коли рилася у сумці і не могла знайти ключі. Того дня я не планувала вмирати. Я не планувала, що день, коли я записана на манікюр, стане останнім днем ​​у моєму житті. Я планувала щось урочистіше. Рідні, учні, шанувальники, всі плачуть, музика, квіти, мої напутні слова «любіть життя, кайфуйте, їжте суп, заощаджуйте гроші» та світло наприкінці тунелю. Але насправді будь-яка мить нашого життя може стати останньою. Необережний крок на мокрій підлозі у ванній, п’яний водій, що вилетів на червоний сигнал світлофора, бурулька, яка зірвалася з козирка даху. Я не говорю вам проживати кожен свій день життя, як останній. Я хочу, щоб ви навчилися цінувати кожен свій день, як єдиний. Ми відкладаємо важливе на потім, бо думаємо, що у нас попереду ще багато часу. Ми заповнюємо своє життя рутиною, замість того, щоб робити щось по-справжньому важливе. Зателефонувати дорогій людині і сказати “я люблю тебе”, замість претензій та образ. Обійняти дитину замість криків через погану оцінку. Перестати злитися, що світ несправедливий, а піти дивитися на падаюче листя. Днями мені написала одна жінка, яка прочитала мій старий допис про розлучення і я дуже вдячна їй за цей лист. Вона запитала: “Олено, скажіть, що все, що ви тоді зробили було не дарма, що ви зараз щасливі?” Все було недаремно. Взагалі все, що я зробила у своєму житті, було недаремно. І я рада, що це сталося зі мною. І я зараз щаслива. У якомусь із фільмів я почула фразу: “Яке почуття хочеш випробувати останнім?”. Я б не хотіла бути злою, скривдженою, пораненою. Я хотіла б бути впевненою в тому, що я прийшла в цей світ для того, щоб бути собою і я стала собою. І не шкодую про це. Для того, щоб бути щасливою, не обов’язково дивитися на світ в ілюмінатор літака. Бути щасливим — це проживати кожну мить свого життя та розуміти, що все це не дарма, навіть якщо ви не виходили сьогодні з дому, їли улюблені цукерки та переглядали улюблений фільм. Тому що кожен із нас — це історія. Я навчилася відповідати на запитання: “А чим ти зайнята сьогодні?” словами Урсули Ле Гуїн – “Сьогодні я зайнята тим самим, чим і вчора. Я зайнята своїм життям”. Джерело

Віра Іванівна прийшла додому і дуже здивувалася, побачивши сина. Діма вже другий рік жив зі своєю дружиною окремо від них і бачилися вони не частіше, ніж пару разів на місяць і тільки у вихідні. А тут робочий тиждень. – Щось сталося? – Замість вітання запитала Віра Іванівна. – А ти що, не рада мене бачити? – Спробував пожартувати Діма, але наткнувшись на суворий погляд мами, відповів: – Та від Оленки пішов. – Що означає пішов? – суворо запитала вона сина. З жорстким характером вона взагалі жартувати не дуже любила. Мабуть робота накладала свій відбиток, як-не-як працювала вона в колонії для неповнолітніх. – Ну… ми посварилися, – промимрив Діма, намагаючись усім своїм виглядом показати, що говорити йому на цю тему не хочеться. – І що? – подивилася вона в очі синові: – Ти будеш до мене бігати після кожної суперечки з дружиною? – Ми розлучимося! – випалив Діма. Віра Іванівна продовжувала дивитись йому в очі і цей погляд говорив про те, що вона потребує пояснень. Зітхнувши, Діма сказав: – Вона хоче на мене ще домашні справи повісити. А я з роботи і так втомлений приходжу. – А ти що, переломишся допомогти дружині? – не підтримала його мати. – І вона мені теж сама сказала. Тільки я їй сказав, що жінка – хранителька вогнища та домашні справи має робити вона. — І де ти це почув? – запитала його мати, втрачаючи вже всяке терпіння. Вона втомилася після роботи, їй хотілося прийняти душ, відпочити, спокійно повечеряти з чоловіком, а тут він зі своїми соплями. Та ще з якимись думками патріархально-середньовічними. Вона все життя прожила із чоловіком, але такого від нього ніколи не чула. Вони разом працювали, разом все по дому робили, разом дітей виховували і не було у них поділу праці. А тут, бачите, ЧОЛОВІК у сім’ї знайшовся! – Я тебе питаю! – крикнула на нього мати. – Ти де цього набрався? Справи він поділив! А ти мамонта втомився добувати? Ви обидва працюєте і ви обидва добувачі. Значить, і домашні справи разом мають робитися. Чи ти їй запропонував з роботи звільнитися і займатися домом? Ні? Тоді чого викаблучуєшся? Ти хоч раз бачив, щоб ми з батьком через домашні справи сварилися? А все тому, що у нас вистачає розуму однаково йти в упряжці. В цей час з роботи прийшов батько і, побачивши сина, здивовано запитав: – Щось трапилося? “Навіть питання однакові ставлять” – подумав про себе Діма, а вголос сказав: – Ми з Оленкою розлучаємося. – Ну і дурень, – коротко відповів батько і поніс на кухню торбу з продуктами. – Ігоре, наш син – бовдур, – сказала чоловікові Віра Іванівна і розповіла про причину сварки. – І що, він тепер з нами житиме? – Запитав Ігор у своєї дружини, а потім звернувся до сина: – А ти знаєш, що слово “подружжя” – це ті, що стають друзями. Підтримують один одного не тільки в горі та радості, а й в буденних справах. Тому і виконувати сімейні обов’язки, повинні на рівних. Бо якщо один починає ухилятися від роботи, то другому доводиться робити за двох. І закінчується це, зазвичай, дуже погано. Діма задумався, але образа на дружину його не відпускала. Він сподівався, що батьки його підтримають, а по суті вони стали проти нього. Далі батьки говорили про Діму, зовсім не звертаючи на нього уваги. Ігор Володимирович викладав продукти з сумки, а Віра Іванівна розкладала їх на місця. Вони всім своїм виглядом показували, що Діма тут зайвий і няньчитися вони з ним не збираються. Діма дивився на їхню сімейну ідилію і не розумів, як вони, такі жорсткі в житті, один з одним поводяться як зайчики. – Ну, і що ти тут стоїш? Іди з дружиною мирись! – суворо сказав йому батько. – І викинь із голови всі ці дурниці, хто що кому винен! Берегти повинні один одного і допомагати – ось що ви маєте! Все, йди, у нас із матір’ю свої справи. Діма вийшов від батьків збентежений, не такого прийому він чекав. Зате образа на Олену вже пройшла і він розумів, що сам винен, влаштував cварку на порожньому місці. Але одне він таки зрозумів: він хоче збудувати таку ж щасливу родину, як у його батьків. Джерело

Ми з подругою якось сперечалися. Вона вважає, що якщо дитину в сім’ї люблять, то вона буде все життя любима і любитиме сама. Життя її складеться добре. А в мене інше спостереження: дівчатам, яких мама та тато любили, дуже складно створити свої сім’ї. Таких прикладів мільйон: як тільки вони отримують від свекрухи чи чоловіка зауваження чи будь-яке інше вираження невдоволення, вони зриваються і біжать до батьківського будинку. Їх там люблять більше. І завжди чекають. А ті дівчата, яким нікуди побігти, змушені пристосовуватися, терпіти, сточувати свої гострі кути. І саме у них, всупереч очікуванням та уявленням, міцні сімейні узи. Шлюб – це не питання закоханості, це питання самодисципліни. Тільки контролюючи свої емоції і поступаючись, можна побачити, як захоплення стає повагою, пристрасть – ніжністю, довіра – відданістю, а розуміння – спорідненістю душ. Дочка знайомої вийшла заміж. Весілля відзначили із розмахом. А за тиждень вона прийшла додому. Каже батькам: “Чоловік мене не любить”. Ті злякалися: він тобі грубив? Руку піднімав? Дівчина мотає головою – ні, нічого такого. Тоді з чого ти взяла про нелюбов? Вона розповідає: “Вранці Колі треба рано на роботу, а мені ще можна було поспати годину. Він встає, вмикає голосно музику і співає на всю квартиру. Я йому сказала, щоб не шумів, а він усміхається і каже, що звичка така. Житиму у вас, поки він не вибачиться і не зміниться “. Здається, така дрібниця. Але воно завжди криється в деталях. Батько дівчини видав одну цікаву теорію. Що тут проблема не в тому, що чоловік тебе не любить. Проблема в тій потужній хвилі егоїзму, яка охопила всіх нас останніх років 20-30. Нам тільки й кажуть, що любити треба себе, жити в кайф, робити те, що хочеться тут і зараз. Багато хто з цієї хвилі взагалі одружуватися не хоче. Навіщо обтяжувати себе? А ті, хто одружився, не хочуть змінювати звички, пристосовуватись. Виходить, що той, хто більше любить, змушений терпіти. А той, хто любить менше, ігноруватиме усі прохання? Тоді чому дивуватися, що шлюби розпадаються у 4 випадках із 5? Вічно терпіти незручності не будеш. Люди нового часу не живуть для інших, вони вважають за краще балувати виключно себе. Якщо їм дискомфортно – пробач, прощай. Я знаю сім’ю, де жінки навшпиньки ходять, пошепки розмовляють, і тільки й зайняті цілими днями тим, що готують смачні страви і прасують сорочки своєму ідолові. Але в обмін на фінансову спроможність, наприклад. Можливість жити у великому гарному будинку, напханому технікою останніх моделей. Носити найкращі сукні та туфлі. Справжнє кохання воно там, де немає жодного обміну та вигоди. Коли не шумиш, бо боїшся потривожити, хочеш продовжити насолоду від солодкого сну. Джерело

Усі жінки поділяються на два типи. Перші пливуть за течією і з упокорюванням приймають все те, що їм дає доля. І це не найгірша тактика. Мама моєї знайомої наприкінці 80-х привела додому безпритульного. Зайшла до під’їзду, а там чоловік гріється. На вигляд пристойний. В окулярах та пальто. Запропонувала тарілку борщу, він не відмовлявся. Сказав, що він – інженер, мешкає в сусідньому будинку. Дружина його вигнала, зійшлася з іншим. Всі знайомі покрутили пальцем біля скроні і попросили бездомного інженера вигнати геть. Але вона його залишила і почала жити краще за всіх. І найголовніше – у коханні та захопленні. Інший тип жінок ” роблять себе самі ” і створюють свою долю. Взагалі їм теж доводиться жити з тими, кого Бог пошле, але мають свої переваги: ​​вони менше сумують, легше розлучаються і більше чекають від життя. Їм здається, що все в їхніх руках. Це надихає. Життя жінки ґрунтується на трьох китах – житло, робота та чоловік. Можна змінити порядок. “А як же діти?” – запитаєте ви. Дітей жінка на цьому натюрморті тримає в руках і ставить найвище. Так ось, якщо з житлом та роботою можна натиснути, поміняти, продати, то з чоловіками все дуже складно. Не хочеться витрачати час на нісенітницю, хочеться вийти заміж один раз і назавжди. Як одразу розпізнати чоловіка, який зберігатиме вірність до кінця днів? Тобі його не вистачає, навіть коли він у сусідній кімнаті, його мовчання для тебе так само красномовне, як його слова, він любить твої недоліки не менше, ніж твої достоїнства, засинаючи ввечері, ти боїшся смерті та заспокоюєшся, тільки коли думаєш про його погляд вранці, про тепло його рук… Спуститися з неба на землю змушують жорсткі слова Ремарка: “Життя надто довге для одного кохання”. Виходить, що настане день і людина чудово житиме без тебе. Без тих крил, які ти колись йому дарувала. Без спільного перегляду телевізора. І твої недоліки, які раніше розчулювали, почнуть його дратувати… І ти сама зрозумієш, що краще піти, аніж залишитися. Але є одна категорія чоловіків, яка не піде. Постійність! Ось що треба шукати у чоловікові. Як часто змінюються його смаки? Як часто він змінює роботу? Свій зовнішній вигляд? Як часто зустрічається з друзями, яких знав ще в дитинстві? Чим більше у чоловіка старих уподобань та добрих спогадів – тим краще для вас.

Після свят уже настало. Але галичани ще чекали на ксьондза. Після Водохреща люди готувалися, що прийде священник і покропить свяченою водою хату. Але точного дня, коли саме до твоєї хати прийде ксьондз кропити — ніхто не знав. То могло бути і на другий день після Водохреща, і через тиждень, і навіть через два. Як ся вдасть! На саме Водохреща ми з дідом зробили з гілочок ялини кропило, намалювали на всіх дверях крейдою хрестики і скропили хату та двір. Але далі треба було чекати на священника. В ті декілька днів ми жили «очікуванням ксьондза». В хаті мусіло бути все чисто, поприбирано і поскладано на своїх місцях, інакше —ніяк. Бо тоді люди будуть сміятися з нас. Баба тільки ходила на розвідку до сусідів, які жили на вулиці перед нами, уточнювати: чи вже був? Вже й тиждень пройшов після свят, а в нас ще ксьондза не було. Ми малі вже й помучилися кожен день ходити по команді «струнко» і акуратно сідати на нових капах так, щоб дупами не затовкти дивана. Тай починали потрохи знову смітити, розкидати подушки, залишати на кухні непомиті горнятка…Одним словом, починали жити, як завжди. Баба з нами сварилася. І ми мусіли слухатися. Але деколи могли забути. —Ксьондз йде!— прибігла до нас з новиною сусідка,— вже був в Гані,—десь за 15 хвилин буде у вас! Баба сплеснула в руки. Бігом забрала в діда з-під носа миску з борщем. —Яке ти будеш їсти! Ксьондз йде! Шо ксьондз скаже, коли прийде до хати, а в нас кругом одні срачі і ти за мискою сидиш, якби вічно голодний був. А ну бігом, всі прибирати! З того переляку, що в одну мить в хаті все стало перевертатися і всі почали гонити, кіт вскочив на підвіконня і перевернув горшок з квіткою. Баба побігла на пагорб виглядати священника. Поки бігла, то встигла ще сусідам, які живуть за нами, проголосити, що «ксьондз йде!». І всі хутко починали розкладати по своїх місцях те, що не так лежало в хаті. А в нас то був цілий армегодон. За 15 хвилин ми встигли половити всіх котів і повиганяти надвір, зібрати землю, позамітати віником, як-небудь помити підлогу, поховати непомиті горнятка і тарілки, повитирати стіл, застелити скатертиною. Встигли щей самі переодягнутися у файніший одяг. —Ксьондз йде!,— крикнула баба, залітаючи до хати. За хвилину буде в нас! І ми вже чули міцний і красивий голос дяка, який гучно долинав знадвору. А ми самі стояли, як смиренні пастушки, наче цілий день тільки й молилися біля образів. А баба поглядала на нас. І вже тільки в одному її погляді ми читали: «чи встигли ви поприбирати срачі?» —Христос посеред нас!— говорив священник і давав поцілувати хреста. А потім кожному дарував маленькі образочки. І ставало в хаті інакше. Спокійніше. Відчувалося якесь радісне світло. А ті маленькі образочки ми збирали і мали велику колекцію. Коли ми вже повиростали і роз’їхалися, то баба нашу колекцію берегла і тримала в креденсі разом з нашими фотографіями. І кожен день цілувала образки і фотографії внуків. Казала, що в хаті тоді стає інакше. Спокійніше їй. І світлої радості більше…. Зараз можна піти до церкви і записатися на конкретну дату і годину, щоби прийшов священник покропити водою хату. І це не буде становити для людини жодних незручностей, не треба жити «в очікуванні ксьондза». І я інакша стала. Але повірте, жодні університети, навчання, тренінги, жодні коучі і ментори, жодні будь-які життєві ситуації та екзамени, ніщо так гіпершвидко не збирало мою продуктивність і активність, не викликало стільки адреналіну і бойового духу, як оті бабині слова:«Ксьондз йде!» Файного життя вам бажаю, люди! Ваша Стефка Смалець

Якщо не вистачає сил, щоб зробити важливі справи, досягти результату, подолати перешкоду – навіть прибрати або посуд помити! – причин може бути багато. Проблеми зі здоров’ям, прихована хвороба, сильна втома, таємне небажання щось змінювати, токсичне спілкування, стрес – багато причин. Але якщо здоров’я добре, можуть бути приховані внутрішні причини. Є три причини, три речі, що позбавляють енергії.  Це може бути таємниця. Людина приховує щось від інших. Збереження таємниці – важкий вантаж.  Той, хто зберігає секрет, втрачає сили. І може навіть захворіти. Юнг описував це, як людину з дуже високою температурою. Коли ця людина поділилася своїм секретом, температура спала… Про що ви не кажете нікому? Що ви ховаєте від інших? Іноді це причина втрати енергії. Це може бути прихована образа. Коли претензії пред’явити людина не може, але в глибині душі її мучить образа. Один чоловік усі вихідні проводив у своїх батьків. Спілкувався там із родичами, допомагав будувати будинок… Жінка сама відмовилася до батьків чоловіка їздити. Вони терпіти її не могли, і цього не приховували! Дружина розуміла, що чоловік має право відвідувати батька та матір. Чоловіка вона любила і боялася втратити. І вдавала, що згодна з ситуацією… Але сили покидали її. Тому що всередині вона носила гірку отруйну грудку образи, намагаючись її не показувати. І ігнорувати… Гнів. Ненависть до когось, може, цілком заслужена. Ось цей гнів забирає багато сил. Треба його гасити, приховувати, таїти, якось жити з ним, як з полум’ям. Одного чоловіка підставив друг. Здійснив нечувану підлість, заволодів грошима, обмовив. Чоловік викреслив “друга” зі свого життя. Навіть пробачив його, – так він думав. Став відновлювати своє життя, як після цунамі. А сил немає! Ледве ноги пересував цей чоловік. Хоча зі здоров’ям усе було гаразд. Нічого не міг робити, ні на чому не міг зосередитись. Він відчував гнів. Спрагу помсти. Він знову і знову повертався до минулого і просто палав від обурення. Звичайно, всі сили згоряли в цьому полум’ї. Але визнати свій гнів великодушний чоловік не хотів. Не міг. Але коли “друг” пішов із життя від хвороби, цей чоловік швидко набув сили. Просто миттєво. Гнів минув. Залишився жаль. Гребля зникає, сили повертаються, енергія тече повноводною річкою. Вона нікуди і не зникала, ми просто не могли нею скористатися, її було заблоковано. І таке буває нерідко – можна проаналізувати свій внутрішній світ. І, можливо, виявити проблему, яку треба вирішувати.

«З роками одні люди вичерпують себе, а інші знаходять себе». Ілля Шевельов Старість – це осінь життя. Осінь може бути похмурою, дощовою і незатишною, але вона також може бути зовсім іншою, сонячною та теплою. Ми не можемо вибирати погоду зовні, але атмосфера всередині це наша власна справа. «Людину роблять старою не зморшки, а відсутність мрії та надії». Хорхе Анхель Ліврага У багатьох людей виникають сумні асоціації з пенсійним віком: самотність, депресія, неміч… Насправді цифра в паспорті мало що означає. Людина старіє, коли перестає дивитися, думати і вірити в краще. І якщо всередині кипить жага життя, то кількість зморшок і сивини не має значення. «Не жалійте про те, що старієте — багатьом у цьому було відмовлено, тому як життя дається всім, а старість — обраним». Ольга Аросєва. Ми можемо зітхати за минулою молодістью, але подумайте про це: іноді за трагічної випадковості життя дуже молодих людей обривається. Цінуйте кожен день, проведений на Землі. Це більше ніколи не повториться, і те, чим він буде наповнений, залежить від вас. «Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго». Бернард Шоу Ніхто не хоче старіти. Але подумайте про це: час — безцінний ресурс. Нехай здоров’я та риси обличчя не такі, як раніше. Найголовніше, що ми все ще живемо: гуляємо, обіймаємо своїх близьких, милуємося заходом сонця і вдихаємо аромат квітів. Адже саме з таких простих дрібниць формується щастя. «З роками одні люди вичерпують себе, а інші себе знаходять». Ілля Шевельов Не всі можуть адекватно прийняти свій вік. Безглуздо носити міні-спідниці або наносити яскравий макіяж, намагаючись довести всім, що «знову баба ягідка». Але ті, хто старіє красиво, витончено, зі смаком, викликають повагу. Тому що ви бачите: ці жінки сприймають себе будь-якими. І які б зміни з ними не відбулися, вони лише надають людині глибини. «Його тепер мало хвилювало, що про нього думають. Є у старості невеликі переваги, і це — одна з них». Ієн Мак’юен Так, старість це час, коли ви дійсно можете почуватися вільним. Не треба гнатися за кар’єрними здобутками. Діти виросли і не вимагають уваги, а з онуками можна проводити час тільки для власного задоволення. Ви вільні від вимог та зобов’язань. Ніхто не може диктувати, як ви маєте одягатися чи проводити вільний час. І у вас є всі можливості зробити ці роки найщасливішими. Джерело