Стосунки замерзають не відразу, як річка…

Я якось слухала аудіозапис дзвінка 911, в Америці. Дзвонив чоловік. З падаючого літака. Він майже кричав, не приховуючи паніки: – Це ж 911? Розмова ж записується? Правильно? – Так сер. Так, записується. Що сталося, сер? – Ми падаємо… Літак… Він падає… – Який літак, де… – Це вже … Не встигнемо … Еллі, мою дружину звати Еллі, – кричав чоловік. – Вона вагітна. Передайте їй цей запис. Еллі, ти сильна, ти будь ласка, будь сильною і без мене. Еллі, навіть якщо я не повернуся, я поряд, Еллі. Я завжди буду поряд з тобою та нашою майбутньою маленькою донькою… Я люблю тебе, вас люблю… Еллі… Запис обривається… Я розплакалася. Як це… сильно. Чесно. Гаряче боляче. Я подумала: якби я, не дай Боже, була в падаючому літаку, що б я робила? Про що думала б, що згадувала, про що шкодувала б, кому дзвонила… Уявити таке – дуже страшно, але корисно: одразу якось усе просто та зрозуміло, що важливо, а що ні. Що ось цей договір, в який ми ніяк не внесемо вже третій день пункт, що влаштовує обидві сторони, – це нісенітниця. І там, в літаку, я про нього ніколи не згадаю. А ось дочка, яка просить вже тиждень зібрати їй залізницю, бо її хом’як хоче стати машиністом, це важливо. Найважливіше за всі договори… Мій рідний брат Діма пропав безвісти. Вранці того дня, коли це сталося, вони з мамою йшли на зупинку, і він сказав мамі: “Хочу розповісти тобі дещо…” Але тут підійшов автобус, народу повно, мама поспішає на роботу, спізнюється на нараду, і каже: “Ввечері поговоримо, синку, ти дочекайся мене”. А ввечері його вже не було. І більше ніколи не було. Мама часто розповідала про це. Казала: “Якби знати…” Вона мала на увазі, що якби знати, як все складеться, то вона пропустила б всі у світі автобуси та наради, щоб дізнатися, що ж він тоді хотів сказати… Востаннє мама бачила сина з вікна того автобуса. І жила з цим болем все життя. Якби знати, що це твій останній літак… Чи твоя остання зустріч, то що? Що ти сказав би інакше? Зробив би інакше? А знаєш, може, цей день жити так, ніби ти знаєш, що він останній? Адже ніхто не підкаже цього, тому можна взяти і обхитрити світобудову: жити кожен день так, ніби він останній, не шкодувати, що витратив його не так як комусь хотілось… А щоб пріоритети життєві розставити, подумки пристебніться в умовному літаку, що падає, відчуйте вільне падіння, і… І ось тепер, з цієї точки, простіше вирішити, що найважливіше, побудувати вірний життєвий маршрут, і жити його насичено, ніби в запасі немає цілого життя, хоча воно, звісно, ​​є. Жити… своє єдине життя як своє єдине життя. Не на чернетку, а відразу начисто. Щоб не пропустити найважливіше. Ну от скажіть, ну ось треба було вигадати – хом’як-машиніст! Ну, диво ж. Вранці, як прокинемося, одразу ж зберемо залізницю. © Ольга Савельєва Джерело

Тому що красиві слова – не завжди правда. Як би нам цього не хотілося: «Все, що мене не вбиває, робить мене сильнішим!», – так Ніцше сказав, потім збожеволів, а потім помер. Тому що це красиві слова, але це неправда. Все, що нас не вбиває одразу, вбиває потроху, непомітно. Вбиває нашу доброту і довірливість. Ніжність і щирість. Відкритість, щедрість, ясний погляд і м’яке серце … Обман, зрада, ницість, невдячність, жорстокість, несправедливість можуть не відразу вбити. А по краплині, по краплині … стерпимо, витримаємо, рана загоїться. Шрам залишиться – груба шкіра. І так, поступово, цією шкірою й обростеш, сам не помітивши – як це вийшло? І можна себе втішати – я став сильнішим! Так. Але в душі ще одна струна порвалась, ще один кришталевий дзвіночок затих. Щось або хтось там помер, в душі, – добра фея або маленький ангел. Які були нашою частиною. І вже точно знаєш, як треба відповісти на удар. Як – на жорстоке слово. Як дати здачі, якщо потрібно. І точно знаєш, що можуть вдарити – просто так, нізащо. Або замість подяки. І нітрохи цьому не дивуєшся. Звик. І навчився терпіти або захищатися. Але щось безповоротно втрачаєш з кожним ударом, зрадою, розчаруванням. Назавжди це йде і вмирає. І стаєш сильнішим, так. Але за рахунок інших важливих якостей. Все, що мене не вбиває, просто вбиває не відразу. Але робить сильнішим чи бездушним? – хто знає. Треба менше того, що вбиває. І тих, хто вбиває, теж менше. Тому що вони все одно – вбивці. Вбивці чужих ніжних душ і добрих поривів … Автор: Анна Кір’янова

Талановитий, вродливий і мудрий чоловік, до якого захотілося прислухатися і навіть вам процитувати. Пол Ньюман, геніальний актор, десятиразовий номінант на премію «Оскар» і закоханий у свою дружину чоловік. 50 років, до свого останнього дня, він прожив у щасливому шлюбі з Джоан Вудворд. Другому шлюбі для обох, до речі. Якось його спитали, що таке щасливий шлюб – а Ньюман мав що сказати з таким-то досвідом. І він сказав: «Щастя у шлюбі – це не те, що стається саме по собі. Хороший шлюб створюють. Під час подружнього життя маленькі речі стають великими. У шлюбі ніколи не пізно триматись за руки. У шлюбі потрібно говорити «Я кохаю тебе» хоча б раз на день. Не лягати спати у сварці. Не сприймати дії один одного як щось звичне і зрозуміле. Не завершувати залицяння разом із медовим місяцем. У шлюбі важливо мати однакові цілі та спільні цілі. Разом іти життям. Сформувати своє коло кохання, яке згуртує всю сім’ю. Робити щось одне для одного не через обов’язок або жертовність, але задля радості. Вдумливо вимовляти слова та висловлювати подяку. Не ідеалізувати одне одного. Шлюб – це виховуватив собі гнучкість, терпіння, розуміння і, головне, почуття гумору. Вміти прощати та забувати. Створювати атмосферу, де кожен міг би розвиватись. Знаходити час на неквапливі бесіди вдвох. Шлюб – це стосунки, в яких незалежність однакова в обох, а залежність взаємна. І зобов’язання взаємні. Для щасливого шлюбу важливо не лише вийти заміж (чи одружитися) за потрібну людину. Важливо хотіти і вміти залишатися цією потрібною людиною все подружнє життя». До речі, Джоан Вудворд досі жива – їй вже за 90 і зізнається, що дуже чекає зустрічі з Полом на небесах. Вірить, що саме там укладено їхній шлюб. І як тут не повірити… На фото саме вони: під час одруження і через майже 50 років. Ви помітили, що щасливі пари навіть у зрілому віці мають чудовий вигляд? Сяють… Джерело

Масова культура створює хибні очікування, пов’язані з інтимним і сімейним життям. Але реальне життя – це не тільки радість і щастя. Просто у нас сформовано спотворений набір очікувань. Ми чекаємо цукерки і романтику, а отримуємо труднощі і сварки.Правда в тому, що відносини ніколи не бувають простими. Відносини вимагають компромісів. Вони вимагають обмеження своїх інтересів в інтересах вашого партнера. Наша культура вселила нам, що любов – це почуття. Але реальність така, що любов – це насправді дія. Ми постійно повинні доводити її на практиці. Тільки так вона може жити. Ось ще 38 жорстких істин про відносини, які допоможуть вам сформувати здорові від них очікування. Ви не завжди будете подобатися вашому партнерові. Ви не завжди будете відчувати потяг до свого партнера. Іноді ви будете дуже роздратованими. Ви не завжди будете сумувати один за одним, коли на якийсь час вас розлучить відстань. Періодично вам буде нудно разом. Ви зустрінете людей, які, як вам буде здаватися, будуть в рази «краще». Періодично ви будете почувати себе дуже самотньо. Ваш партнер не є вашим клоном. І примирення з відмінностями може бути складним і жорстким. Ваше серце буде то відкриватися, то закриватися. Іноді ви будете відчувати себе привабливими, іноді ні. Ваша статеве життя може бути складним. Це нормально. Ви не завжди будете хотіти займатися сексом. Іноді ви можете відчувати до свого партнера байдужість. Іноді вам буде здаватися, що ви пов’язані один з одним. А іноді це почуття буде залишати вас. Справжнє кохання – це боротьба, а не тільки насолода. Справжнє кохання включає в себе страх. Страх не завжди виглядає саме як страх. Іноді вам буде страшно відчувати байдужість, роздратування або байдужість щодо чоловіка / дружини. Чим глибше любов, тим сильніше страх. Чим глибше любов, тим сильніше ризик. Це означає, що ви усвідомлюєте, що можете його / її втратити. Іноді у вашій голові будуть з’являтися такі думки: «Я хочу піти. Хочу спробувати щось ще. Хочу спробувати когось ще ». Це всього лише думки. Їх поява закономірна і трапляється з усіма. Але це не означає, що ці думки вірні. Найчастіше вони породження страху. Сумнівні думки (як ті, про які мова вище), як правило, приходять до вас, коли ви в будинку одні. Або коли партнер вже спить.Пам’ятайте: справжня любов – це завжди коливання маятника. Сьогодні вам здається, що ви не можете жити без цієї людини, а іноді хочеться ніколи її більше не бачити. Чим більше досвід спільного життя, тим легше прийняти реальність і «клітку» під назвою «сім’я». Ви будете здивовані тому, якими важкими часом можуть бути переговори з чоловіком / дружиною. Багато людей неминуче порівнюють свої відносини з відносинами інших. Але будьте дуже обережні: всі ми викладаємо в соцмережі тільки кращі моменти життя. І якщо ваш друг став жити з чарівною дівчиною із зовнішністю, як у Анджеліни Джолі, це ще не означає, що у нього все гладко і так, як на фото. Конфлікти неминучі. Завжди здається, що ти краще / справедливіше свого партнера. Ви можете періодично накидатися і ображати один одного. Іноді ви будете робити один одному боляче. Є дуже багато способів зламати довіру. Не зарікайтеся. Як би ви того не хотіли, минуле ви теж принесете в свої відносини: біль, дитячі образи, біль від минулих відносин, біль від зради друзів і подруг. І ви неминуче будете проектувати цю біль один на одного. Всі ми всього лише дзеркало нашого внутрішнього світу. І в цьому дзеркалі поганого зазвичай не менше, ніж хорошого. Шлюб – це ще не все. Він не вирішує ніяких проблем. Ви обоє зобов’язані продовжувати рости і розвиватися, щоб відносини ставали міцнішими. Після того як у вас з’являться діти, доведеться звикати, що як мінімум в перші кілька років не всі ваші потреби будуть задоволені. Почуття любові до дітей матиме свої припливи і відливи. Динаміка в стосунках не завжди однакова. І діти неминуче поміняють ваш розпорядок дня. І не на вашу користь. Немає жодних сумнівів у тому, що життя з маленькими дітьми – складне завдання. Зачекайте. Вони виростуть. І стане легше. Іноді ви будете відчувати в собі тільки лють, обурення і відчуття, що вас і ваш внесок серйозно недооцінюють. Сприймайте ці думки як частину духовного зростання. Вам доведеться стати дорослою, серйозною людиною. Іноді вам потрібно буде проковтнути свою гордість і вибачитися першим. Ви будете пропускати можливості для відпустки. Як тільки ви двоє зростетеся в одну сім’ю, прийде розуміння, що твердий, стійкий фінансовий фундамент під ногами важливіше розваг. Романтика не обов’язково проходить з роками. Треба тільки навчитися підтримувати її. Ви будете відчувати себе скривдженими. Доведеться шукати шляхи зцілення від минулих образ. Тільки так ваші відносини можуть міцніти. Ви постарієте разом.Ви станете свідками процесів старіння. Причому за іншою людиною спостерігати значно простіше, ніж за собою. У вашої дружини рано чи пізно з’являться складки, обвислі частини тіла, рубці. Це може бути джерелом горя і розчарування. А може бути джерелом радості: якщо, звичайно, ви будете пишатися тим, як давно вже разом. Після того як прочитаєте цей список, стає незрозуміло, чому взагалі люди погоджуються на довгострокові відносини. Чи не простіше бути одному? Так, це легше, безпечніше і менш ризиковано. Але близькі, інтимні стосунки, можливість любити і бути коханим – це можливість значно вирости над собою колишнім. Відносини – це подарунок і привілей. Якими, однак, не всі вміють користуватися. І головна помилка більшості людей, які вирішують розлучитися, – в завищених очікуваннях. І в небажанні підтримувати зростання і вкладатися у відносини.Так що збережіть собі десь цей список. Хай він служить вам нагадуванням про те, що життя – це не ідеал. Воно краще. Джерело

Мудрі жінки не з’ясовують стосунки. Не доводять. Не змагаються. Не намагаються перевершити будь-кого, крім самих себе. Де ви бачили королеву, яка пояснює свою значущість кожному перехожому? Як правило, такі жінки навіть не помічають того, що відбувається за кордоном їхнього духовного світу. Основна боротьба йде виключно на власному полі – вони кидають виклик собі вчорашній і вдосконалюються, черпаючи натхнення виключно там, де немає зла та негативу. У їхньому житті було дуже багато болю, і вони дуже добре знають, яку ціну доводиться платити за моральне зростання. Яка сила і воля стоять за цією спокійною усмішкою. І що навіть найжахливіші страждання вчать спокою та світла. Їхній вибір — не ламати себе та інших, а навпаки, створювати краще, бачити прекрасне та робити світ навколо себе хоч трохи гармонійнішим. Автор: Maria Flerey Джерело

Як часто ви незадоволені та сваритеся з чоловіком? Вам може здатися, що у вас є на те вагомі причини – він приділяє вам мало уваги, не дарує подарунків, недостатньо заробляє, не допомагає вдома, не сидить з дітьми, не їздить до вашої мами, не любить ваших подруг тощо. Але ж будь-які конфлікти в родині виникають лише через єдину причину. Варто її викорінити – і жити стане набагато легше та веселіше! Прочитайте цю цікаву історію «Коли ми з дружиною тільки одружилися, якось потрапили на семінар з надання психологічної підтримки жертвам сучасної работоргівлі. У своїй промові ведучий запитав аудиторію, в чому головна причина розлучень. Оскільки я тільки що пройшов курс передшлюбних консультацій, то відчував себе фахівцем в питаннях шлюбу. Я поспішно витягнув руку і вигукнув: «Відсутність Sексу, грошей та спілкування!» Тут я поглянув на дружину і розплився в задоволеній усмішці. Елементарно. «Неправильно, – гаркнув ведучий. – Це лише симптоми справжньої проблеми». Ой. Оце я помилився. Але мені не тільки дали урок смирення – слова ведучого змінили моє життя! Кращої поради я ще ніколи не отримував. Отже, він сказав: «Шлюби закінчуються розлученням через одну-єдину причину: завищені очікування». Я був шокованим. Це одкровення просто не вкладалося в моїй недосвідченій голові. Про що йшлося далі, я не пам’ятаю. Я був занадто занурений в думки про всі ті завищені очікування, з якими вже встиг зіткнутися в перший місяць одруженого життя. З часу того семінару шість років тому я надивився на біль і розчарування, що виникає через завищені очікування – не тільки в шлюбі, в будь-яких стосунках. Це смертоносна отрута, яка вражає будь-які стосунки в саме серце. Але завищені очікування – проблема не тільки в шлюбі. Це проблема всього нашого життя. Не має значення, неодружені ви чи одружені, працюєте чи безробітний, старі чи молоді… Завищені очікування – кара кожної людини. Від них не застрахований ніхто. І яке ж рішення? Я від природи математик. Я обожнюю рівняння. Я люблю рахувати, а в школі моїми улюбленими предметами були алгебра і вища математика (хоча зараз я і під страхом смерті не зможу розв’язати задачку з вищої математики). Тому я склав рівняння. Очікування – СПОСТЕРЕЖЕННЯ = Розчарування. Що це означає? Нижче я описую дві гіпотетичні ситуації. Очікування. Коли я повертаюся додому після довгого робочого дня, я очікував, що дружина приготувала вечерю, щоб ми могли сісти за стіл і повечеряти всією сім’єю. На ній буде фартух без плям (вона ж у мене ідеальна), а її зачіска буде ідеально укладена. Тим часом моя 16-місячна дочка буде сидіти у своєму кріслі та їсти столовими приборами, не пропускаючи нічого повз рота, тож прибирати за нею не доведеться. Потім ми всі одночасно доїмо та підемо на сімейну прогулянку під сонцем, поки дворецький (так-так, це не помилка: ДВОРЕЦЬКИЙ) прибере в кухні та підготує будинок до вечірніх справ. Спостереження. Я приходжу додому на півгодини пізніше, а вечері не те що немає, але ще навіть не передбачається. Через це малятко кричить як різане, жестами вимагаючи: «Ще! Хочу! Їсти!» Я шукаю дружину та бачу, що вона працює над дизайнерським проєктом, намагаючись встигнути в рамки, які, чесно кажучи, вже не актуальні. На моє запитання «Що у нас на вечерю?» вона відповідає поглядом перевтомленої, перепрацьованої матусі, яка працює вдома. Я беру на руки дитину та йду в кухню, де виявляю ПОРОЖНЕЧУ. Тому, як справжній чоловік з кухарськими вміннями, я зупиняю погляд на сирі та хлібі. «Гарячі бутери!»  вигукую я. Я саджу доньку в крісельце – мале лютує ще гірше. Я поспіхом засовую їй пакетик яблучного пюре. Вона заспокоюється… на деякий час. Я готую гарячі бутерброди. Всі їдять. У кухні хаос. На підлозі у вітальні розкидані іграшки, тільки і чекають, як хтось наступить на них і зламає собі кісточку. Ми з дружиною валимося на диван, уникаючи зустрічатися поглядами та не виявляючи ані найменшого бажання прибирати в кухні. Я міг би продовжувати й продовжувати, але ви вже самі зрозуміли. Розчарування = різниця між першим і другим. Досить хитромудра ілюстрація, я в курсі. Але я просто намагаюся показати, як наші очікування можуть не відповідати нашому реальному життю – тому, що ми спостерігаємо. Найкраще про це сказав Антоніо Бандерас: «Очікування – мати розчарувань». Одним словом: в житті у нас часто бувають завищені очікування, що зрештою призводить до розчарувань. Але це не обов’язково має бути так! Ось рішення: СПОСТЕРЕЖЕННЯ має передувати очікуванню. Крапка. Іншими словами, дозвольте життю йти своєю чергою. Деякі скажуть, що треба взагалі відмовитися від очікувань. Але я б не став заходити так далеко. По-моєму, здорові, реалістичні, висловлені вголос очікування мати корисно. Є до чого прагнути. Але якщо ви потрапляєте в ситуацію, де ваші очікування виявляються завищеними, покладайтеся на спостереження. Відкиньте очікування і прийміть реальність такою, як вона є. Втомилися від розчарувань? Відмовтеся від завищених очікувань і поверніться обличчям до дійсності. А потім поговоріть з тим, хто не виправдав ваших очікувань, і поясніть, чого і що ви від нього очікуєте. Джерело

Дружина подивилася на себе в дзеркало, і запитала в чоловіка: – Ти ще мене кохаєш? Чоловік відповів: – О так, і дуже кохаю! – Але моє тіло не таке як за нашої першої зустрічі? – Ні, не помітив, – відповів чоловік. Вона поклала руку на живіт і сказала: – Дивись, мій живіт набагато більший і важчий, мої ноги вже не гладкі. Вона прийшла до нього зі сльозами на очах, і спитала: – Навіщо я тобі така потрібна? Чоловік відповів: – Дивися, коли я торкаюся твого тіла, я відчуваю твоє кохання, я бачу твоє добре серце, я бачу твою гарну фігуру, я знаю, що це ідеальна форма і подарувала мені дітей, яких я дуже люблю. Не гнівайся на те, як виглядаєш, насолоджуйся тим як бачу я тебе, і як я досі відчуваю тебе. Я закохався у чуттєвість і доброту твоєї душі, а не в суєту твого тіла. Цими словами чоловік, крізь сльози намалював усмішку на обличчі жінки, яке знову сяяло. Ось так і має бути в житті та коханні, бо любиш не очима, а серцем! Джерело

Ми хочемо, щоб наше кохання тривало вічно, але коли пристрасть вщухає, ми стикаємося з багатьма проблемами, які стають на заваді міцних стосунків. Для вас ми підготувати п’ять ознак, які є основою для того, щоб перебувати у міцних відносинах. Отож, ваші відносини триватимуть вічно, якщо: 1. Вам добре і комфортно разом Ви маєте відчувати затишок та комфорт поруч один з одним. Для жінки важливо відчувати безпеку поруч з чоловіком, впевненість, що все буде добре, а чоловікові необхідне жіноче тепло та любов. Якщо ви дійсно отримуєте задоволення поруч один з одним, у вас є всі шанси побудувати міцні стосунки. 2. Друзі вашого партнера – ваші друзі В партнерів будуть міцніші стосунки, якщо вони ладнають з друзями один одного або ж мають спільних друзів з якими можна весело провести час. Так обидвоє будуть отримувати задоволення від соціалізації. 3. Безліч поцілунків Основною ознакою романтичних стосунків є саме поцілунки. Ви можете навіть не помічати важливість такого просто жесту, але насправді стосунки тривають набагато довше, якщо ви цілуєтеся кожен день. 4. Смієтеся разом Якщо ви кохаєте один одного, то вам разом має бути весело. Ви — найдорожчі люди, тому такі любовні зв’язки повинні викликати у вас лише позитивні емоції. Смійтеся разом, щоб побороти весь негатив. 5. Ви поважаєте один одного Люди щасливі один з одним, якщо вони стають опорою, підтримують у важкі часи. Стосунки будуть зміцнюватися з кожним днем, якщо пара цінує почуття та досягнення один одного і не вдається до образ. Джерело