“Любов – це бажання віддавати” – зворушлива розповідь, від якої на душі стає трішечки тепліше

Я вам розповім про любов. Як вона виглядає. Дідусь гуляв з онукою у дворі, поруч з магазином. Це було у селі, на дачі. Така біленька, років шести, з блакитними очима дівчинка. А ми з дідусем розговорилися, бо давно знайомі. Це для дівчинки він дідусь, а для мене – мій хороший знайомий, поет і письменник. І ось дівчинка тихенько сказала, що хоче пити. Дідусь поліз до кишені й дістав гроші. Я думаю, це були всі його гроші. Це бідний письменник; він же не детективи пише і не політичні статті. Ось він дістав дві невеликі купюри і простягнув онучці. – Ти купи собі щось попити, якоїсь там «Коли»! – сказав дідусь. – Або соку смачного. І цукерочки собі купи, які хочеш. І морозиво! Іди, Оксаночко, купи собі попити. А дідусь тебе почекає і з тіткою поговорить. Оксаночка якось швидко і непомітно повернулась. Тиха дівчинка. В руці у неї була пляшка найпростішої води. Не лимонад, не сік, а маленька пляшечка найпростішої води. Більше вона нічого не купила.А в іншій ручці були гроші. Купюра і копійки – здача від води.Дідусь засмучено запитав: мовляв, Оксаночко, що ж ти нічого собі не купила?А дівчинка відповіла: “Дідусю, я водички поп’ю. Я просто пити хотіла. Гроші тобі потрібні, – а мені тільки водичка потрібна!”. – І обняла збоку дідуся, притулилася … Потім, коли дівчинка відійшла, дідусь сумно сказав: “Ось завжди вона так зі мною … Ось така вона!” … Ось це і є – любов. Той, хто нас любить, нічого для нас не шкодує.А ми, – ми намагаємося нічого не просити у того, кого ми любимо. Нічого не брати зайвого, а навпаки, – хочеться давати тому, кого ми любимо.Любов – це бажання віддавати. Речі, гроші, їжу, енергію, увагу, – коли любиш, хочеться віддавати і віддавати. А той, хто любить, прагне не брати. Або брати тільки необхідне. Тільки найнеобхідніше, – воду, коли хочеться пити. Просто воду.А потім неодмінно віддати – хоч обійняти і поділитися простим теплом. Це і є любов.А хто прагне брати і шкодує дати – той не дуже й то любить. Автор: Анна Кир’янова Джерело

Повчальна історія для всіх, хто часто прислухається до “чужої думки”

Нещодавно мала одну цікаву розмову з сином моєї подруги: – А мені Толік сказав, що я бридко малюю, і що моїми малюнками треба топити піч, – плаче Іванко, дев’ятирічний син моєї подруги, на чиї дивовижні роботи я можу дивитися довго і часто… – Раз плачеш, отже, будеш топити? – спокійно питаю я. – У нас немає пічки, але я їх порву, все порву, – тихо шепоче хлопчик. – Маєш право. Я не знала просто, що ти малюєш для того, щоб подобатися Толіку. Думала, що ти щасливий, коли змішуєш свої фарби, шукаєш сюжети, проводиш довгий час в студії… – Я щасливий! Дуже щасливий! – піднімається Іванко, витріщивши на мене великі розумні очі. – Тоді запам’ятай раз і назавжди, що життя складається з тих, хто щасливий, коли щось створює, і з тих, хто щасливий, коли руйнує створене іншими… Тебе чекає попереду дуже багато “Толіків”, які будуть намагатися зруйнувати все, що ти створив, або назавжди відбити у тебе бажання робити хоч щось… І якщо ти будеш допомагати їм, слухняно знищуючи все, що їм не сподобалося, ти нічого не досягнеш… Ти будеш довічно обслуговувати цих “Толіків”, кожен з яких точно знає, як треба малювати, але нічого не намалював… знає , як писати, але нічого не написав… знає, як лікувати, навчати, перемагати на Олімпіаді, і навіть управляти державою… але нічого цього не робить в реальності… – Чому? – Іванкові сльози висохли. – Тому що не вміють, – усміхаюся я, – а ті, що вміють, знають, яка це праця, і ні за що не стануть критикувати з такою злістю. Можуть сказати, що їм не близько, або незрозуміло, але ось що треба спалити – ні… – Я не буду палити… – Вірю. Продовжуй, навіть якщо “Толіки” будуть дружно тебе зупиняти… Чудові Іванкові картини продовжують своє життя, чому я дуже рада… І буду рада набагато більше, якщо вбережуть ще чиюсь творчість від всюдисущих “Толіків”, що маскують часто свої емоційні помиї, щедро виливаючи їх на чужі голови, пліснявою фразою про “це моя думка”… Думка не знищує, не принижує, не знецінює, не виносить вердикти там, де немає експертного рівня… І вже точно не вказує, що робити з тим, що не припало до душі… Вона приймає, або не приймає те, що бачить… Так що, в шию всіх таких “Толіків”  © Ліля Град Джерело

Маленький хлопчик сказав мамі, що любить її зовсім. Вона поправила: не “зовсім”, а “дуже”

Маленький хлопчик промовив мамі, що любить її зовсім. Вона виправила його: не “зовсім”, а “дуже”. Дитина всеодно стояла на своєму: ні, зовсім. Дуже я люблю конячку і авто, а тебе зовсім. І мама усвідомила – він її любить зо всім. З усім, що в ній є. І це можна вважати головною ознакою любові. Михайло Епштейн Джерело

Повчальна життєва історія про людську доброту. Прочитайте, вона того варта!

У палату лікарні, до тяжкохворого пацієнта, медсестра привела втомленого і схвильованого молодого чоловіка, який був у формі морського офіцера. Вона нахилилася до хворого і тихо сказала: «Тут ваш син». Їй довелося повторити це декілька разів, перш ніж очі хворого відкрилися. Він смутно розгледів чоловіка, який стояв біля ліжка і простягнув до нього свою худорляву й слабку руку. Моряк накрив його безвольну руку своєю огрубілою долонею – це було послання любові і схвалення. Медсестра запропонувала моряку стілець, щоб він сів поруч з ліжком. Настала ніч. Протягом всієї ночі молодий моряк сидів поруч із старим і тримаючи його руку, шепотів йому слова любові і підтримки. Час від часу медсестра пропонувала йому поїхати додому і відпочити, але він постійно відмовлявся. Вмираючий нічого не відповідав, але цілу ніч все міцніше тримався за свого сина. На ранок старий чоловік помер. Прийшла медсестра і почала висловлювати слова співчуття, але моряк її перебив: Хто цей старенький?Медсестра сильно здивувалася: А хіба це не ваш батько? Ні, я його ніколи раніше навіть не бачив. Тоді чому ж ви нічого не сказали, коли я привела вас до нього?» Я знав, що сталася якась помилка, але коли я побачив його, який він був хворий, як потребував і чекав свого сина, якого не було поруч, я не зміг сказати, що я не його син.Я був йому дуже потрібний. МИ НЕ МОЖЕМО ДОПОМОГТИ ВСІМ І ВСЮДИ, АЛЕ МИ МОЖЕМО ДОПОМОГТИ КОМУСЬ ОДНОМУ – ДЕСЬ, КОЛИСЬ … Автор: Любов Шічіна

Повчальна історія про відчуття самотності. Прочитайте і зрозумієте багато для себе!

«У північній частині Тихого океану вже 20 років плаває самотній кит, який не може спілкуватись з родичами, тому що розмовляє не на тій частоті. Найсамотніший кит у світі на ім’я «52 Герца», постійно співає свою пісню, але ніякий інший кит йому не відповість, бо не чує. Ось так і триває його подорож по океанах в повній самоті. Справа не в тому, що він не намагається спілкуватись з одноплемінниками, бо робить це постійно, а справа в тому, що кит співає так високо, що ніякий інший кит не зможе йому відповісти. Решта китів спілкуються на частотах 15-25 Герц, а це нереальна різниця. Ніхто не знає, чому цей самотній кит став таким. Одні стверджують, що він гібрид двох різних видів, інші, що він останній представник невідомого нам виду. Швидше за все, він приречений на постійне блукання на самоті по безкрайніх просторах. А ось тепер задумайтесь, як це нереально страшно перебувати в ПОВНІЙ самоті. Не знаю як у вас, але у мене від цієї думки мурашки по шкірі. Ця величезна рибина пливе в товщі води, шукає рідних, щосили співає свої пісні і з кожним днем втрачає надію. Ви думаєте, якщо він кит, то не розуміє і не відчуває? Повірте, що розуміє і відчуває! Відчуває те, що у нього немає надії. Він тикає своїм величезним носом у чорний, нескінченний простір … Шукає, кличе, але у відповідь тиша. Мокра і холодна. А тепер питання! Ви говорите, що ви самотні? Ви, які живете серед собі подібних! Серед тих, хто може вас слухати, бачити, відчувати! За умови, що ви, звичайно, будете говорити …Ви маєте можливість попросити, пояснити, сказати, обговорити… І не махайте негативно головою, бо дійсно маєте можливість, якщо захочете! А він не має. Він хоче, але не може. Фізично. Ваша самотність, моральна! І вона буває тільки в тому випадку, якщо Ви захочете. Так, можливо ви комусь не зрозумілі, десь не прийняті, але! Змініть життя, перегляньте, подумайте і ви зможете. Його ж самотність – фізична. Вона чорна і безнадійна. Тому, що він нічого не може змінити. Іноді, коли людина залишається на самоті на один день, на два чи на тиждень, як одразу включається паніка. Тоді ми шукаємо випадкових попутників,.. з ким можна скоротати час. Тільки б заповнити порожнечу, тільки б не залишитись один на один! А він … А він двадцять років, в повній дзвінкій тиші, з якої немає виходу. Немає і ніколи не буде Виходу! І після цього ви говорите, що самотні?! Василиса Савицька Джерело

“Сім’я – це не батьківство і не спільне господарство. Сім’я – це союз чоловіка і жінки…”

– А от якби ми розлучилися, ти б одружився вдруге? – я уважно спостерігаю за реакцією чоловіка. Після невеликої паузи, рівним тоном, не змінюючись на обличчі, він говорить: – Після того як я був одружений на такій чудовій жінці, розумній, красивій і повній усіляких чеснот, навряд чи я можу бути щасливий з кимось ще. Я живу з цим гумористом майже половину життя. За 17 років ми народили чотирьох дітей, платимо іпотеку і будуємо дачу в глибинці. За спиною три великі кризи спільного життя, як за підручником, кожні п’ять років. У раковині брудний посуд, в дитячій розкидані іграшки, в каструлі борщ, у мене новий манікюр. Манікюрниця впевнена, що я живу в казковій реальності: чоловік розрізняє зміни кольору моїх нігтів. “Не кожен чоловік так печеться про свою жінку!”- патетично вигукує вона. Аромати ацетону оточують її, як наркотичний дурман піфію. “Спали моє тіло і розвий прах над морем”, — я лежу з температурою 39, а чоловік обтирає мене вологим рушником, тому що жарознижуючі ще не почали діяти. Він стискає щелепи і злобно шипить: «Якщо ти помреш, я тебе точно закопаю. У червоній труні з рюшечками. І поставлю пам’ятник з фотографією, де ти блондинка!” Кращий стимул, щоб одужати: ненавиджу рюшечки. Ніхто не вірив в успішність нашого шлюбу. Особисто я не вірю в неї досі. Ми дуже різні люди, з різними характерами і темпераментами. Ми не можемо відпочивати всією сім’єю, два рази пробували, тепер вважаємо за краще сумувати в розлуці. Ми страшенно дратуємо один одного. Сьогодні я бачила подружню пару, які форсували сходи в підземному переході. Вони повзли вздовж поручня, підтримуючи один одного. Йшли назустріч закохані з посмішкою переглянулися: “Давай зустрінемо старість разом!». “Ворушися!”- буркнув старенький. Чужа душа-потемки. Чужа сім’я-потемки ще густіші. За видимим рівнем відносин є невидимий, таємний і сповнений сенсу. Чи вирішується там доля сім’ї? З чого складається це рішення? З ніжності або жорстокості, з байдужості або чуйності, з смирення або владності, з співчуття або насильства, з бідності побуту або багатства духу-хто знає? Я ось точно не знаю. Тюбик із зубною пастою, оспіваний Висоцьким, часом надає на життя сім’ї фатальний вплив. Мій чоловік може зателефонувати мені і сказати, що він приїде з друзями. За годину. Я судорожно кидаюся по кухні і встигаю накрити щедрий стіл з п’яти страв. Не тому, що я патріархальна дружина, яка не сміє заперечити тирану. Просто гостинність має величезне значення для мого чоловіка. Таке ж, як його свобода вибирати, що їсти і пити, який одяг надягати і як часто їздити на риболовлю. Для мене свобода теж дуже важлива. У багатодітній родині у дорослих величезна кількість обмежень. Ми контролюємо свій гнів, своє роздратування, цензуруємо мову (замість «так відвали ти вже» говоримо «що ти відчуваєш?”і т. д.), підлаштовуємо наші графіки під навчання і захоплення дітей. Витрачаємо гроші на цих маленьких паршивців, зрештою! А так хочеться нову помаду… Якщо в цих умовах добровільної неволі ми, дорослі, почнемо закручувати гайки один одному, контролюючи і визначаючи глибоко особисті речі, життя в сім’ї остаточно перестане відрізнятися від містечкового пекла. Доводиться вчитися довіряти. Бути відвертими і вірити, що наші слова не будуть використані проти нас (будуть, на жаль). І пам’ятати, що у кожного з нас всередині є таємна кімната, де «тіньовий кабінет» може запропонувати умови перемир’я. “Тіньовий кабінет”, хто не знає, — це такий опозиційний варіант уряду, який розробляє альтернативні рішення проблем. Наприклад, одного разу я жахливо образилася. Зараз не пам’ятаю навіть причину, але почуття були такі сильні, що горло перехоплювало. І тільки знання Кримінального кодексу утримувало від деяких діянь. “Розлучення! Роз’їзд! Ніколи! Доки!» – незв’язно вигукувала я і гуглила приблизну вартість нерухомості в нашому районі. А потім діти притягли гітару. На ній колись мій чоловік, зовсім молодий хлопець з довгим чубчиком, грав музику, яку склав на мої вірші. Я згадала, як він втішав мене після сварки з подругою. Як допомагав, коли я плакала, вперше прочитавши критичні коментарі до своєї статті (з тих пір пройшло 10 років, дівчатка, не соромимося, продовжуємо критикувати). Як заступився за мене в спірній ситуації з родичами. Як він готує суботні сніданки і розвозить дітей по гуртках, тому що я все ще сплю, і сплю, і сплю. “Скільки часу і сил я витрачу, перш ніж знайду чоловіка, який добре цілується?”- постукали з таємної кімнати. Голосом опозиції жоден мудрий правитель не нехтує, якщо ставить собі за мету правити довго, ось що я вам скажу. Сім’я – це не батьківство. Батьками можуть бути і самотні люди. Сім’я-це не спільне господарство і не стратегія виживання. Разом жити можуть і друзі, утворюючи стійкі комуни. Сім’я – це не спільні проекти і захоплення. Вести проекти можуть однодумці та колеги. Сім’я-це союз чоловіка і жінки, їх проростання один в одного. Діти-люди в сім’ї тимчасові, як прийшли, так і підуть, розбіжаться по своїх шляхах-доріжках. А ми залишимося. Сумні, смішні, з не дуже міцним здоров’ям і жменькою спогадів. Будемо плентатися по своїх стариківських справах, підтримуючи один одного. І коли він скаже мені: “Ворушися!”, я відповім: “Мужчино, не приставайте! Я пристойна заміжня жінка! Хоча перед Вами встояти неможливо!». І ми сміємося. Ніна Архипова Джерело

“Все так і повинно бути…” Чудовий текст, який змусить задуматися кожного!

Все так і повинно бути! Так вважає людина, коли у неї це є. Просто є – і все. Руки, ноги, зір, слух, вірний друг, здорові діти, робота, будинок, хліб з маслом, вода з крана. Так і має бути. Тільки потім людина зрозуміє, як вона чудово жила. Так як одна жінка жила з хорошим, люблячим і турботливим чоловіком. Добре жила. Чоловік ще й по дому все робив, клопотав, бо у нього були золоті руки і золоте серце. У них нічого поганого не сталося. На щастя, зовсім нічого поганого не сталося. Просто жінка трохи подорослішала і зрозуміла… Лягла з чоловіком спати, поклала голову на його золоте серце, обняла і поцілувала його золоті руки. Чоловік страшенно зніяковів і запитав: – Ти чого, що з тобою? А вона розповіла йому, який він хороший. І яке щастя, що він у неї є. – Але ж так і повинно бути! – здивувався чоловік. – Не повинно. А те, що у нас є хорошого, – воно не «має бути». Воно просто є. Ну ось такі ми щасливі, бо все це є. І треба це все цінувати. Навіть воду з крана і хліб. І серце, яке дивним чином б’ється саме по собі. Звідки ця впевненість, що так і повинно бути? Ми й самі не знаємо. А цінувати починаємо тоді, коли втрачаємо. Або просто – відключать воду чи світло. Це таке маленьке нагадування, що у нас в будь-який момент, все що маємо, можуть відключити. Але краще не треба. І дякуймо за те, що у нас є. Анна Кир’янова Джерело

“Слухай своє серце” – повчальна історія, яка запам’ятається кожному!

Одна жіночка йшла в лікарню до колеги. До начальника відділу. І несла каструльку з курячим супом; тоді ще контейнерів не було. Вона закутала каструльку в дитячу ковдрочку і обережно несла в сумці. Думала: як би на трамваї доїхати і не розлити цей дбайливо зварений супчик. Треба ж погодувати хвору чимось домашнім. Треба ж відвідати …Тоді так було прийнято; відвідувати. А по дорозі жінка зустріла даму-колегу з того ж відділу. І ця дама сказала впевнено і навіть глузливо: мовляв, ну куди ти зі своїм безглуздим бульйоном! Там не до тебе. Там вже напевно все керівництво побувало. Сім’я напевно принесла їй ананасів і рябчиків. Це ж не самотня людина, до того ж, при посаді. Кому потрібний твій бульйон і пиріжки, це навіть комічно! Жінка розгубилася і подумала, що колега права. Напевно там багато народу з провізією. Але це було не так. У той день людина була зовсім одинокою, бо всі думали, що там, в лікарні, повно народу. Так часто буває. Знаходиться хтось, хто зі знанням справи говорить: мовляв, куди ти йдеш, все і так добре. Той, кого ти хочеш нагодувати, вже гарно поїв. Той, кому ти хочеш допомогти, має чудові можливості і без тебе. А твій курячий супчик нікому не потрібний. Все і так чудово! А ви не вірте. Якщо серце підказує взяти каструльку і йти, то йдіть. Як ця жіночка, яка потопталася на місці, а потім рішуче сіла в трамвай і поїхала на інший кінець міста зі своїм супчиком в дитячій ковдрочці. І доїхала. І нагодувала хвору, яка була зовсім одна; до неї ніхто не прийшов, тому що всі думали, що прийшли всі … І чи то суп допоміг, чи підтримка і свідомість того, що до неї їхали з каструлею в переповненому трамваї, – але людина одужала. Все скінчилося добре. А слухати заспокійливі впевнені поради тих, хто заважає допомогти, – не треба. Це злі люди, хоча кажуть гарні слова впевненим голосом … Анна Кір’янова Джерело

«Батьки – приклад для дитини»: повчальна розповідь для кожного!

Коли моєму синові було років сім, ми всією сім’єю їхали кудись за місто. Заїхали на заправку, купили морозива і їдемо, отримуємо задоволення, літо, спека, морозиво, дружина, син, благодать. Тут мій син відкриває вікно і викидає обгортку. Швидкість автомобіля була невеликою, я зміг дуже швидко зорієнтуватися і припаркувати машину на узбіччі. Мовчки вийшов з машини, відкрив багажник, звільнив від продуктів один із ашанівських пакетів, вивів сина з машини і попросив зібрати все сміття з узбіччя. У сина гординя, ще й дружина спробувала заступитися. Але жінку попросив піти в машину слухати музику, а синові пояснив що поки він не принесе мені повний пакет сміття ми далі не поїдемо, і відповідно всіх «смаколиків» обіцяних нами вже не буде. Син на початку зі сльозами, а потім з якимось азартом в очах пішов збирати сміття. Я взяв другий пакет і пішов поруч. За неповних півгодини ми очистили маленьку ділянку дороги від слідів життєдіяльності нашого народу і повернулися в машину. Далі я пояснив синові чому він пішов збирати сміття – тому що Україна – це його Батьківщина, а Батьківщину треба любити. Говорив багато, з прикладами, але так щоб він зрозумів. В кінці нашої бесіди син запитав: – А чому ти пішов збирати за мною? – Те що ти кинув обгортку в вікно – це в першу чергу моя помилка. Я упустив щось в твоєму вихованні, і тому повинен був понести покaрання разом з тобою. Скоро синові буде 13 років, у нього дві маленькі сестрички, і вчора я із задоволенням спостерігав як він вчить їх не смітити. Джерело

“Мамі треба відпочити”. Текст, який показує, що таке справжнє жіноче щастя

Мамі треба відпочити. Після пологів я щодня чула ці слова. Повертаючись додому з роботи, він першим ділом йшов мити руки й до дитини. Ігноруючи накритий стіл і телефонні SMS. Тоді я вдруге закохалася у свого чоловіка. “Мамі треба відпочити” – посміхався він, брав на руки сина і не відпускав, мугикаючи колискову, поки малюк не засне. “Мамі треба відпочити” – сонно бурмотів він, встаючи вночі, змінюючи пелюшку і підкладаючи мені наш скарб. Він терпляче чекав, поки син насититься, і дбайливо перекладав Пилипа в ліжечко. “Мамі треба відпочити” – збирав він однорічного Пилипа на вечірню прогулянку, даючи мені можливість провести час в тиші. “Мамі треба відпочити” – він перевіряв уроки, на пальцях пояснюючи незрозумілі Пилипу речі. “Мамі треба відпочити” – шикнув він на Пилипа, який повернувся з випускного… Варто було прозвучати цим словам, як душу наповнювала незрозуміла ніжність, хвилями зігріваючи та укутуючи від побутових негараздів і втоми. На очі наверталися сльози щастя, яким хотілося поділитися з усім світом. Був і третій раз, коли любов до чоловіка накрила мене з новою силою. Коли слово мама було замінено на бабусю. “Бабусі треба відпочити!” – він погрозив пальцем нашому онукові, який розкапризувався під час першої розлуки з мамою і татом, і став тихенько наспівувати йому колискову. “Бабусі треба відпочити” – він підморгнув онукові й став ладнати вудки, збираючись на ставок з первістком Пилипа. “Бабусі треба відпочити” – з легким докором у голосі, він простягнув онукові навушники, щоб його планшет не кричав на весь будинок. До народження онучки він не дожив зовсім трохи. Діти забрали мене до себе, відмовилися залишати одну в спорожнілому будинку. Вперше взявши на руки онуку, я розплакалася. Мені здалося, що ось-ось – і я почую такий рідний голос: “Бабусі треба відпочити!”. Навіть озирнулася, з якоюсь дурною надією на уяву, що розігралася. Увечері, вже на межі сну, я вловила шепіт Пилипа з вітальні: “Спи, хороша, спи. Мамі треба відпочити!”. Я встала і тихенько відчинила двері: Пилип качав доньку на руках, тихенько наспівуючи колискову. Ту саму. Татову. Його з нами вже немає, але його слова “мамі треба відпочити” – живі. Джерело

Повчальна історія із щасливим кінцем. Обов’язково прочитайте її!

Одна літня жіночка дуже любила гуляти по місту. Це помітив сусід, полковник у відставці, який по роду служби, був спостережливий… І ось, коли вона сиділа на бульварі і годувала голубів, він підсів до неї на лавочку, представився і виклав свої спостереження. Сказав, що помітив її, коли вона о сьомій ранку виходила з дому і гуляла по бульвару. Потім він зустрічав її в парку… Бачив в кафе торгового центру, де вона пила чай… Вона прогулювалася до пізнього вечора, відвідувала різні виставки і ходила у кіно. Але постійно гуляла по бульвару! Вперед і назад. – Треба ж, який енергійний спосіб життя ви ведете! – сказав він. Жіночка подивилася на сусіда і заплакала. Не хотіла плакати, але сльози потекли самі. Потім вона тихо сказала: – У мене помер чоловік і ми з сином залишилися у великій квартирі. Я на всі свої заощадження зробила хороший ремонт і, щоб якось поліпшити життя й змінити обстановку, купила меблі. А рік тому син привів жінку. І вони тепер живуть разом. Вона не працює, а син до вечора на роботі. Вона мене не любить, я це відчуваю і розумію, тому й ходжу гуляти. Гуляти дуже корисно для здоров’я. Влітку гуляти добре, бо поруч торговий центр і я туди взимку ходжу грітися, попити чаю. І, вибачте, в туалет… Коли людина постійно гуляє, відвідує виставки, заходить у магазини, сидить на лавочці – це не завжди означає, що вона любить гуляти. Можливо, їй просто нікуди йти. Куди піде літня жінка? Кому вона потрібна? Куди піде дитина з «сумнівної сім’ї»? Або хвора людина? … Ось вона і гуляє. А грітися заходить в кафе, де купує чашку чаю, щоб пустили … А люди і не здогадуються в чому справа. І навіть заздрять, мовляв: і звідки тільки сили беруться, вести таке насичене життя! А ця людина сумно мріє про власний затишний куточок, де можна полежати на дивані, або спокійно посидіти з чашкою чаю, щоб не мучили похмурі думки. З цією жіночкою все добре закінчилося. Ви напевно здогадалися, що сусід-полковник зробив їй пропозицію взяти шлюб і тепер вони гуляють двоє. Хоча і набагато рідше, ніж раніше, бо їй не хочеться виходити з дому… Той, хто мимоволі, до нудоти, нагулявся, той любить свій будинок, у якому, нарешті втомлена душа може відпочити. Анна Кір’янова Джерело

Не калічте долі своїх дітей нелюбов’ю!

До одного сина мама прийшла в лікарню. Скажу прямо: в божевільню. І ласкаво дорікнула, що син не радий її бачити і не виражає почуттів. Син спробував маму обійняти, а вона сказала: чого лізеш? Давай спочатку поговоримо про твоє самопочуття. Син почав говорити, що йому краще, а мама не слухала і про своє говорила … Загалом, сина з припадком потягли в палату, а лікар зробив висновки: це “подвійне послання”. Коли незрозуміло, що від тебе хочуть і які дії потрібні. По-простому, “куди не кинь, всюди клин”. Ось син і збожеволів; він з народження в такій атмосфері жив. І начальник-самодур або родич з “подвійними посланнями” можуть довести до нервового зриву. Або до крику: “Ви що, знущаєтесь?”. Так, знущаються. Це – різновид знущання, яке руйнує психологічний захист. І викликає божевілля. “Ніколи і нікому не дозволяй ображати тебе, гнида”, – так тато синові говорив. Або дружина дорікала чоловікові, що він не дарує подарунки. А коли він почав перераховувати подарунки, дружина сказала: який ти дріб’язковий! Хіба хороші чоловіки запам’ятовують подарунки? Та й так собі подаруночки! Це мій дядько, майбутній вчений-фізик, взяв в дитинстві два штепселя, з’єднав проводом і встромив в дві розетки. Сталося замикання. Ось в мозку це і відбувається. Але “полагодити проводку” цілком можна. Якщо почати спілкуватися з нормальними людьми, які ясно виражаються і дають зрозумілі вказівки. У відповідь на усмішку – посміхаються, у відповідь на жарт – сміються, а за подарунки дякують. І кажуть: ось добре, а ось погане. На зелене світло треба переходити дорогу, а на червоне – не треба. У понеділок ми будемо працювати, а в неділю на дачу поїдемо. Іди сюди, я тебе обійму і смаколика дам! Як це просто, як банально – однак нещасний син одужав, спілкуючись з лікарем. А мама так і не зрозуміла нічого. Нібито. Тому що насправді її куди більше влаштовував ненормальний і залежний від неї син, ніж самостійна, вільна людина – у всьому є умисел … Анна Кир’янова Джерело

Повчальна історія про те, як важливо вміти знаходити і бачити в усьому красу

Була в моєї тітки сусідка, бабуся Оля. Але я її кликала про себе Бабуся “Красиво”, тому що це було її улюблене слово. Якимось чином вона примудрялася вимовляти його кожного разу, коли взагалі вимовляла щось вголос. Познайомилися ми, коли я одного разу фарбувала стелю в тітчиній квартирі. Я була дуже зла і стомлена – головним чином тому, що на драбині з відром в руках працювала я, а краще уявлення про те, як правильно білити, мала тітка. Вона сиділа внизу, на стільці і коментувала кожен мій рух. Бабуся Оля заглянула до тітки під самий фінал нашої роботи. Я стояла на драбині, волосся моє було наполовину біле, футболка теж. А ось стеля здавалася тітці все ще недосконалою. І раптом я почула за спиною: Баааа, мила! Як красиво! Все стало білим-білесеньким!Я похмуро озирнулася – на порозі до кімнати стояла худенька бабуся з величезними блакитними очима, і захоплено дивилася на стелю.А потім раптом переключилася на мене А це племінниця твоя? Яка гарна!“Прямо як стеля” – подумала я похмуро, слухаючи, як скриплять сходи і намагаючись зберігати на них рівновагу.Але ось на тітку ці захоплення раптом подіяли. Ну, вистачить, бо справді красиво. Зараз ще висохне і зовсім добре буде.І я, зітхнувши полізла вниз, подумки дякуючи захопленню старенької гості. … Пізніше я бачила її ще кілька разів. Вона заходила до тітки, заносячи їй то яблук зі свого городу, то малини. І кожен раз це була феєрія. Дивись, які гарні ягоди я знайшла! – сяючи блакитними очима, відразу починала вона, – а вже яблучка які рум’яні і медові! Висіли на дереві, прямо просвічували на сонечку, ух, краса!І здається, не було того, чим тітка Оля не могла б захопитися. Рівним стібком шпалер, білим мереживним покривалом, блискучою шпилькою у волоссі дівчини, власним волоссям, новим пластмасовим відром, утепленими калошами, пофарбованою підлогою … Чесно кажучи, спочатку це у мене викликало холодний подив. Здавалося, що ця жінка виросла і прожила все життя в райських садах, підспівуючи пташкам і пурхаючи від квіточки до квіточки. А потім я випадково дізналася, що ця бабуся – дитина, а вірніше підліток часів війни. І з всієї своєї родини до закінчення війни в живих залишилася лише вона. У ті роки людей з подібними історіями в живих ще було багато. Майже все найстарше покоління. Але ось таких, які б щиро раділи сонячному відблиску на яблуці, я ще не зустрічала. І не повинна була зустрічати, думала я, бо саме так і правильно. Так, логіка у мене в тому віці була досить простою. Але пізніше я стала помічати, що після її візиту, в повітрі щось змінюється. Те, що було до цього зручним, економічним, практичним, теплим, надійним … стає раптом ще й … красивим. Навіть те, що в принципі не мало б тішити очі. Багато років після тих подій, потрапивши в будинок тітки, я насамперед запитала, як там “красива бабуся”. І дізналася, що прожила вона з того літа ще рік.Перед смертю вона злягла. Виявляється, що у неї не було ніяких близьких родичів. Чи то вже, чи то взагалі. Але до неї ходили всі сусіди. Всі ці щасливі власники красивих стін, відер, чобіт, рушників, волосся… Кожен з цих красивих людей сидів з нею позмінно, по графіку, який самі сусіди і склали. Приносили їй їжу, ліки, розважали і підтримували розмовами.А потім всі разом і поховали.Зібрали гроші на поминки і постаралися все зробити не просто правильно, але й ще, звичайно ж, красиво. Так само, як це робила для всіх вона. Бабуся Оля вміла знаходити і бачити в усьому красу. На згадку про неї всі намагалися зробити так само. І сподіваюся, не тільки проводжаючи її в останню путь, але й взагалі, по життю. По крайній мірі, я дуже стараюся … Регіна Вагапова Джерело

“Дай Боже кожному так піти”. Історія, від якої навертаються сльози!

Дівчина попросила священика прийти помолитися про здоров’я її хворого лежачого батька. Зайшовши в кімнату, священик побачив біля ліжка стілець і подумав, що до його приходу готувалися. – Ви мене чекали? – запитав священик. – Ні, а хто ви? – здивувався хворий. – Я – священик. Ваша дочка запросила мене помолитися з Вами про здоров’я. Коли я побачив порожній стілець поруч із Вашим ліжком, припустив, що Ви знали про мій візит. – Ах так, стілець… – сказав хворий і, знизивши голос, продовжив: – Я нікому про це не розповідав… Все свідоме життя я ходив до церкви і чув там постійно, що завжди треба молитися, що молитва багато дає людині, зігріває її серце. Але всі молитви входили мені в одне вухо й виходили з іншого. Я не міг їх запам’ятати, можливо, тому, що вони не торкались мене. А потім я перестав молитися. І тільки пару років тому один хороший друг сказав мені, що молитва – це просто розмова з Богом. Він порадив мені сісти на один стілець, і уявити, що на іншому сидить Ісус Христос. Адже Він сказав: “Я з вами в усі дні аж до кінця віку”. “А потім розповідай Йому про все, що хвилює тебе, й уважно слухай, як ти слухаєш мене зараз”, – сказав друг. Я спробував – і мені так сподобалося, що я щодня по дві години став це робити. Але тільки так, щоб не бачила моя донька, яка могла подумати, що я став божевільним. Священик порадів за недужого, порадив не переставати вести такі розмови з Богом, потім помолився над ним, благословив і пішов. А через кілька днів після цього випадку дівчина прийшла знову й сказала, що її батько помер. Священик запитав: – Як він пішов? – Булa друга година дня, коли батько покликав мене до ліжка, – відповіла дівчина. – Він сказав, що сильно любить мене, і поцілував. Я пішла до магазину, а коли повернулася, то знайшла його бездиханним. Але щось в його смерті здалося мені дивним. В останні хвилини він, мабуть, зібрав усі сили, відірвався від подушок і посунувся до стільця, який стояв поруч з його ліжком, і поклав на нього голову. Саме так я його і знайшла. Як Ви думаєте, що б це могло означати? – Дай Боже кожному так піти, – відповів священик, витираючи сльози. – Стілець не був порожнім. Джерело

“Найжахливіша і нестерпна дитина може виправитися”

Є такий чарівний вік – приблизно 27-28 років. Якщо доживе до цього віку молодий психопат, вже вибачте за грубість, – все може змінитися на краще. Не кардинально, але на краще. Якщо душа у людини хороша, в цьому віці можуть початися хороші зміни. Розум, немов вершник, почне керувати неприборканим раніше конем, – психікою. Душа дозріє і все врівноважить. У письменника Жюля Верна був жахливий син,”жахливе дитя”. З дитинства Мішель завдавав батькові нещастя і проблеми. Письменник був змушений здати абсолютно некерованого сина в заклад для важких підлітків. Але Мішель не виправився, навпаки, потрапив до в’язниці для малолітніх злочинців. Потім він спробував накласти на себе руки. Жюль Верн у розпачі відправив сина для “заспокоєння нервів” в далеке морське плавання на півтора року, помічником штурмана. Недарма він стільки писав про морські подорожі… Може, письменник потай сподівався, що скаженого Мішеля висадять на безлюдний острів. У дитинстві вчителька розповідала маленькому Жюлю, що її чоловік зовсім не потонув разом з кораблем. Він живе як Робінзон Крузо на маленькому острові. І йому там цілком добре. Загалом, письменник відправив безпутного сина в море. Але син благополучно повернувся живим і здоровим. Тут же викрав дівчину шістнадцяти років, танцівницю, і одружився на ній. А потім зайнявся комерцією і ще став виробляти велосипеди. Дуже енергійний хлопець був цей Мішель. Його бурхлива діяльність обійшлася письменнику в величезні гроші – близько трьохсот тисяч фунтів. Навіть яхту, яку так любив Жюль Верн, довелося продати… А син втік від дружини, у якої вже народилося двоє дітей, і одружувався на іншій дівчині, яка теж народила дитину. Всіх трьох онуків утримував доведений до відчаю старий письменник. І сина, звичайно, теж. Хоча багато разів клявся, що відмовиться від такого поганого сина! Він все одно любив свою дитину, яким би той не був… А потім все налагодилося. Як це не дивно. Безпутний психопат Мішель виявився талановитим письменником, і режисером. Він зняв фільми за творами батька. І написав кілька романів, дуже хороших. Спочатку всі думали, що романи написав сам Жюль Верн; ні, – їх написав його син. Він взагалі виявився дуже талановитою і працездатною людиною. І багато зробив для того, щоб увічнити пам’ять батька. Так що не поспішайте ставити хрест на підлітку, який збився зі шляху. Є шанси на виправлення, якщо душа у нього добра. Іноді психіка дозріває пізно; і молода людина може багато горя заподіяти і собі, і іншим. Але якщо він не жорстокий і не злий, якщо душа його не зіпсована, в 27-28 років він може поступово взятися за розум. Як син Жюля Верна, Мішель, на якому всі поставили хрест; крім батька. І батько виявився правим. Він умів бачити душу. Всі його твори – про перемогу людини над стихією і над самим собою… Анна Кір’янова

“Справа не в тому, що я не можу жити без неї, а в тому, що я не хочу жити без неї!”

Старенька пара … Йому було сто років, а їй – дев’яносто вісім. Вони були в будинку для літніх людей, я ж відвідував там одного зі своїх прихожан. І коли я проходив повз його кімнату, він чекав мене біля дверей. Він сказав: «Прошу, заходьте, поговоріть з нами». Ми почали розмовляти. Він розповів про те, що його дружина повинна була бути поселена в будинок для людей похилого віку, тому що її ноги вже їй відмовили. «Так як вона повинна була бути тут, – сказав він, – і я вирішив, що я повинен був бути тут теж. Справа не в тому, що я не можу жити без неї, а в тому, що я не хочу жити без неї. І я прийняв рішення бути тут». Я сказав: «Як чудово! Скільки ж часу ви одружені?». Звичайно, я бачив, що вони – люди літні, старі, але не знав, скільки їм років. Він відповів: «Ми одружені 74 роки». Я не міг повірити: Сімдесят чотири роки! І він повідомив свій вік: «Мені – сто, їй – дев’яносто вісім». Тоді я запитав: «Як це взагалі можливо було жити разом сімдесят чотири роки?» Він повідав мені свою історію. «Перші десять років, – сказав він, – було справжнє пекло. Ми лаялися постійно. У нас ніколи не було достатньо грошей. Постійно з’являлися на світ діти. Ми були в боргах, діти хворіли … Що б я не робив, вона була незадоволена. Варто було мені прийти додому, вона відразу починала мені висловлювати, що було не так вдома, що не так з дітьми і що не так зі мною. Минуло десять років шлюбу, і я вирішив, що я більше не хочу там перебувати, не хочу так більше жити». Сестра його дружини ходила в прихід, де був хороший священик. Вона сказала: «Ви з дружиною повинні сходити до нашого священика, і він вам допоможе». Дружина заперечила: «Який у цьому сенс? Шлюб вже фактично розпався ». Потім вона подумала над цим трохи і запитала чоловіка: «А ти підеш?» Чоловік відповів: «Що мені втрачати? Я піду”. І вони пішли. Священик був справжнім учнем Христовим. І, я так розумію, про нього молилися багато. І те, що він їм сказав, вони зрозуміли. А сказав він таке: «Без Бога у тебе немає життя. Кожне взаємовідношення походить від Бога. І в кожному взаємовідношенні Бог повинен бути на першому місці ». Я йому сказав: «Це чудово, що Бог на першому місці. Значить ти – на другому? » – «Ні, – відповів він. – Моя дружина на другому, я – на третьому ». Він сказав: «У кожних взаємовідносинах Бог повинен бути на першому місці, інша людина, незалежно від того, хто він, повинен бути на другому місці, а ти завжди – на третьому». І коли ти розумієш, що є дві третини взаємин, які ти не контролюєш, і ці дві третини взаємин роблять тебе тим, хто ти є, тоді ти перемагаєш безумство любові до себе. І мій співрозмовник сказав: «Ми зробили це. Тоді я зрозумів, скільки я упустив, думаючи, що все, що відбувається зосереджено на мені ». Це змінило його і її життя, і вони прожили разом ще шістдесят шість років. Можете собі уявити? І ще живуть!”. Схіархимандрит Іоаким (Парр)

Нелюбимі діти стають дорослими, які не вміють любити…

– Мамо, ну, будь ласка, підемо, купимо мені плаття на Новий рік. Я пригледіла недороге, – нила Світлана вже кілька днів поспіль. – Навіщо нове? У старому теж добре буде, – відвернувшись до плити, відповіла мати. – Старе вже старе, рукава короткі стали. Я ж росту, – не відступала Світу. – Саме так. На одне свято купимо, і знову виростеш, – з роздратуванням каже мати. – Ні. Я його носити буду. Мені теж хочеться нормальне плаття, а не обноски, – починає кричати Світлана. – А ти знаєш, як нам гроші дістаються? Ось цими руками, – батько примружує очі і суне в обличчя Світі грубі руки робочої людини. – Я ж в сьомому класі вчуся, я не заробляю, – в голосі Світлани чуються сльози. – Ось коли заробиш, тоді і будеш купувати собі нові сукні, – каже батько і відвертається до телевізора. – Ненавиджу! Ненавиджу вас! Ви не мали права народжувати мене, – кричить дівчинка, вже не приховуючи сліз. Світлана хапає пальто з вішалки і вибігає з квартири. Її душать сльози. Вони стікають по щоках, і дівчинка злизує їх язиком із куточків рота. «Як же я ненавиджу їх. Чому мені дісталися такі батьки? Всі батьки їздять з дітьми в зоопарк в Київ, наряджають дітей, а я ходжу в старих пальто і сукнях після своєї двоюрідної сестри. Не любить мене ніхто. Ну і нехай. Піду з дому, як тільки виросту. Батько руки в ніс сує, а сам за один раз пропиває літр горілки. Якраз моє плаття. Найдешевше вибрала, найпростіше. Скільки можна в лахмітті ходити. Ненавиджу», – жаліла себе Світлана по дорозі до єдиної подруги Варі. Вона прийшла до неї ще з мокрими від сліз очима. Сім’я подруги жила в такій же малесенькій квартирі, як у Світлани. Але тут було затишно, тихо, ніхто не кричав, не сварився, і смачно пахло смаженою картоплею. Світлана проковтнула слинку. Вона так і не встигла повечеряти вдома. Вони всі сиділи на малесенькій кухні і вечеряли. Батько Варі відразу встав і звільнив місце дівчинці. А мама поклала в тарілку картоплі для Світлани. Тут було так добре, що на очах знову навернулися сльози. «Чому в нашій родині не так? І картоплею у нас так не пахне». Тьотя Валя помітила мокрі очі, співчутливо запитала, що трапилося. Світланка дивилася спідлоба, мовчала і беззвучно плакала. Потім її прорвало нескінченним потоком слів про плаття, ковзани, які їй так і не купили, про старий поношений одяг, про скандали і байдужість батьків до неї. Про те, що її не вважають людиною. – А мама? – запитала жінка, гірко хитаючи головою. – Вона так само думає, як батько. Не заступається. У вас вдома спокійно. Ви любите Варю, обіймаєте. А я знаю, що ви їй не рідна мама.А мене рідна мама ніколи ні разу не обняла, не спитала, як справи в школі, яку оцінку отримала… – Світлана знову захлинулася сльозами. – Я не людина для них, а домашня тварина, за якою вони зобов’язані стежити. – Послухай, що я тобі скажу. Вони просто не вміють любити. Їх самих не любили батьки. Так само ставилися, як зараз, до тебе, а може навіть і гірше, адже час був інший. Раніше частіше ременем виховували, ніж словами. Діти завжди переймають все від батьків. Що бачать в сім’ї, то і самі роблять потім. І ти так само будеш до своїх дітей ставитися. – Ні, я ніколи…, я буду любити своїх дітей, – голос Світлани зірвався від крику. – Знаєш, у мене взагалі мами не було. Після війни в дитбудинку виховувалася. Теж росла маленьким запеклим звіром, злим і заздрісним. А потім одна молода вихователька мені сказала, що якщо я не буду так робити, як зі мною, то злість пройде. Я у всіх жінок бачила потенційну маму. Намагалася помічати тільки хороше. Допомагало. Я стала жаліти жінок, нелюбимих, обділених батьківською любов’ю, – тітка Валя трохи помовчала, підбираючи слова. – Ось і ти спробуй пошкодувати свою маму, полюбити її. Почни з себе, може і відтане її серце, – закінчила тітка Валя. На наступний день Світлана летіла додому зі школи на крилах. Вона тепер знала, що треба робити. Адже все виявляється просто. Підстрибуючи і розмахуючи портфелем, вона вбігла в квартиру і завмерла. На кухні за столом спиною до дверей сиділа мама і курила. «Ненавиджу! Навіть не подивилася на мене, не спитала, як справи в школі». Знову в душі дівчинки піднялася давня образа. Вона знову натрапила на кам’яну стіну байдужості. – А я сьогодні двійку отримала, – сказала Світлана і навмисне голосно жбурнула портфель на підлогу. «Ненавиджу!» – кричало все всередині. Відповіддю була цівка диму від сигарети. Світлана роздягалася і краєм ока стежила за мовчазною спиною матері. Потім вона згадала пораду тітки Валі, мами Варі. Взагалі-то, це була мачуха. Мама Варі померла два роки тому від застряглого в серці тромбу. У неї був порок серця. Батько незабаром привів іншу жінку. І Варі дуже пощастило, тому що вона виявилася справжньою, доброю мамою. Світлана повільно підійшла до матері й поклала руку їй на плече. – Мамо, давай я допоможу вечерю приготувати, – сказала дівчинка і уткнулась лицем в її плече. Мати здивованими очима подивилася на дочку, ніби бачила вперше. – Я люблю тебе, мамо. – Світлана закусила губу. Жінка обережно, невпевнено поклала руку на спину дочки і погладила її. – Я п’ятірку отримала. Правда. Про двійку я так сказала, – додала дівчинка. – Ти голодна? – запитала мама, і голос її звучав на диво тепло. – Ні. Ми у Варі поїли. У неї… – вона знову прикусила губу. «Не треба розповідати про маму Варі, а то знову розгориться скандал. І вона назве мене невдячною», – подумала Світлана. – Я купила два квитки в кіно, а батько у відрядженні. Підемо? – сказала раптом мама і загасила сигарету. – Правда? Коли? – зраділа Світлана. – Завтра о сьомій вечора, – усміхаючись, сказала мама. Все всередині Світланки раділо. Мама усміхнулася їй! Вони підуть з нею в кіно! Вона поцілувала маму в щоку і пішла в кімнату робити уроки. На серці стало добре, як на кухні у Варі. Так. Діти переймають сценарій життя, побачений, викладений їм батьками. Якщо батьків не любили їх батьки, не навчили любити, то вони самі повторять ті ж помилки по відношенню до своїх дітей. А потім в старості будуть вимагати відповідної любові від дітей. А звідки вона в них з’явитися, якщо в серці замість любові оселилася ненависть, злість і приниженість… Нелюбимі діти стають дорослими, які не вміють любити… Автор: Галина Захарова Джерело

“Приходить час відпускати”: ось про що варто пам’ятати батькам!

Місяць тому, мій син привів додому дівчину. – Мамо, це моя Зойка. Ми любимо один одного і будемо жити разом. А я що проти, чи що? Як кожна мама, я бажаю своїй дитині щастя. Хочуть жити разом – нехай живуть. Звичайно, синку. Ви поки йдіть на кухню і попийте чаю, а я зберу твої речі. Як це – збереш речі? – втупився на мене син.Так, іноді мені здається, що син явно пішов розумом в свого батька. Якщо не зрозумів, то треба розжувати: В прямому. Я зараз зберу твої речі і ви йдете жити разом. Адже ви цього хочете? Хм, мам, розумієш, дорого знімати, та й нема на що – ми з Зоєю вчимося, ти ж знаєш. Ми думали пожити в тебе. Нам багато не треба – куточок в кімнаті, ми тебе не обмежимо, обіцяю.Ага, плавали – знаємо. Сама жила із свекрухою десять років, терпіла її, поки ми з чоловіком квартиру не отримали. Відносини у нас з матір’ю чоловіка, природньо, зіпсувалися.Це зараз вони солодко співають. А через місяць-другий полетять в мене тапки: не люблю, гноблю, виживаю невістку. Не треба мені такого щастя. Ех, Зойка, ти ж навіть не уявляєш, від якого пекла я тебе позбавила. Ні, синочку. Якщо ти вважаєш себе досить дорослим, щоб вирішити жити з коханою дівчиною, то будь добрий, – сам забезпеч вам умови для спільного проживання. Будь дорослим до кінця: переведись на заочно, знайди роботу і зніми квартиру. Хоча, квартиру, напевно, не потягнеш. Зніми кімнату – і живіть разом, скільки душа забажає. Мамо, та ти що?! Жити з чужими людьми в комуналці? Ми не хочемо.Ось так. Тобто, мою квартиру в комуналку перетворити і чужу людину підселити – ми хочемо. А самі з чужими людьми – не хочемо. Зоя, Ви ж відчуваєте до мого сина почуття? Хоча, дурне питання – адже ви погодились жити разом, значить відчуваєте. Так. Я люблю Вашого сина. Дуже – ледь чутно пискнуло повітряне створіння. Чуєш, син – вона тебе любить. А з коханим рай і в курені. Правильно я кажу, Зоя? Так вірно. Я і на комуналку згідна, аби разом. Ну ось, сину, як добре все виходить… Давайте, ви вже дорослі і влаштовуйте своє життя. Не переживай, не будете ви знімати кімнату. Я буду добавляти, щоб вистачило на квартиру. Ви хоч не забувайте і відвідуйте іноді стару. Ну яка Ви стара? Вам до старої ще років сорок – лестила мені Зоя.Через півгодини, закривши за дітьми двері, я розридалася. Аж надто великою була спокуса залишити молодь у себе: і син поруч, і невістка під наглядом. Але, не можна – дорослі діти повинні жити окремо від батьків. Я свою справу зробила – виростила і прийшов час відпустити”. А. Родіонова

Жінки завжди знають, як вирішити всі проблеми своїх чоловіків. І ця історія тому підтвердження!

Одного разу, після 50 років шлюбу, я уважно подивився на свою дружину і сказав: – П’ятдесят років тому у нас був маленький будиночок, старенька машина, ми спали на старому дивані і дивилися маленький чорно-білий телевізор, але зате щоночі я лягав в одне ліжко з красивою 19-річною дівчиною. А зараз у мене величезний дорогий будинок, багато дорогих машин, величезне ліжко в розкішній спальні, телевізор з широким екраном, але я сплю в одному ліжку з 69-річною жінкою. Я починаю сумніватися в своєму шлюбі. Моя дружина дуже розумна жінка, тому не образилась і не сварилась. Вона просто запропонувала, аби я знайшов собі 19-річну дівчину, а вона вже подбає про те, щоб я знову жив у маленькому будиночку, спав на продавленому дивані і дивився чорно-білий телевізор. Ну, хіба жінки не прекрасні? Вони дійсно знають, як вирішити всі проблеми своїх чоловіків! Роберт де Ніро

Щасливе батьківство – це усвідомлене бажання сповільнитися, щоб ще раз прожити дитинство…

Мені з продуктів потрібен був хліб, кефір і помідори. Я одяглася за 2 хвилини. Від моєї квартири до супермаркету – 7 хвилин пішки. Там, в супермаркеті, я провела в сукупності 9 хвилин, з яких 5 – вибирала продукти (я знаю, де те, що потрібно мені), і 4 – розплачувалася. 7 хвилин назад. Разом – 25 хвилин. Це було три дні тому. А вчора я знову зібралася в магазин, по тій же траєкторії з тим же списком продуктів, і зі мною ув’язалася моя Катя. Каті 4 роки. Одягалися ми 30 хвилин. Тому що спочатку шукали кофту, забуту в садку. Потім колготки ніяк не надягалися на ноги. Потім лаялися через шарф – треба чи не треба. Треба! Потім вибирали іграшку, яку візьмемо з собою. Пощастило плюшевому верблюду. Потім ми вчилися вимовляти слово “верблюд”. Кинули “вівюда” в кут зі сльозами і взяли слона. “Слона” ми легко вимовляємо. Нарешті, вийшли. Сперечалися, хто натисне кнопку ліфта. Потім перевіряли поштову скриньку. Потім вивчали домофон. Шлях до магазину зайняв 53 хвилини. Ми наздоганяли собачку, потім тікали від собачки. Ми обговорювали світлофор і його кольори. Ми придумали проїхати на автобусі одну зупинку вперед і повернутися. Ми шукали перед входом в сурермаркет ялинку, яку розібрали, тому що Новий рік закінчився. Ми засмутилися і сумували через ялинку. Потім ми рахували, скільки місяців до нового Нового року. Ми шукали 5 гривень, щоб узяти візок. Ми каталися на візку. Ми купили кефір, помідори і хліб. І ще купу солодкого, не заявленого в списку. І морозиво. І ананас. Катя, навіщо нам ананас? Давай викладемо. Ми кокетували з касиром. Ми оплачували покупки. Ми плакали, що виклали ананас. Ми повернулися за ананасом. Додому – я, Катя, слон і ананас – йшли повільно, тому що їли морозиво… Разом 2 години 42 хвилини зайняло те, що займає в ідеалі менше півгодини. Але знаєте, що я вам скажу? Ні хвилини з цього часу я не вважаю втраченим. Тому що щасливе батьківство – це усвідомлене бажання сповільнитися, щоб ще раз прожити дитинство і побачити всі ці звичні дорослості – світлофор, домофон, ананас – очима своєї дитини. Автор: Ольга Савельєва

Неймовірної глибини історія, яка вчить цінувати найдорожчих людей у нашому житті

Чоловік і дружина сиділи в очікуванні прийому до лікаря. Дружина схожа на пантеру: чорна, вишукано-худа, з чорним блискучим волоссям. Швидше схожа на кішку аристократичної породи. Вони сварилися через якісь побутові дрібниці. У них загубилися ключі і ще чиїсь родичі, чи то чоловіка, чи то дружини, не віддають борг. Дружина-кішка шипить на чоловіка, а чоловік схожий на злого ведмедика. Товстенький, кремезний, лобатий, з похмурим поглядом маленьких оченят, якими злобно виблискує на дружину. Він похмуро нахилив голову і лається уривчастим басом. Гарчить, ніби по-ведмежому … Вийшла лікарка і сказала, що справи у них погані. Дуже погані. Чого, мовляв, вона й побоювалася. Треба ще дочекатися результатів аналізів і досліджень, але операція однозначно буде потрібна. Потім лікар ще щось тихо говорила з серйозним і тривожним лицем про злого ведмедика, але зверталася до дружини-пантери. Пояснила їй усю небезпеку становища, а потім дала купу паперів і пішла. І тут дружина щосили обняла свого чоловіка довгими витонченими руками. Сильно-сильно обняла, схлипнула і тихенько заплакала. А чоловік-ведмедик одразу став іншим, добрим і сильним. Він теж обійняв дружину, став ніжно гладити по волоссю і тихенько лагідно бурчати: – Не треба плакати! Ну чого ти? Все буде добре. Нема нічого страшного. Не плач мила! Тихіше, тихіше… Так вони, обнявшись, сиділи, а поруч на сидінні лежала купа паперів з направленнями і аналізами. Бідний хворий ведмедик і його дружина-кішечка. Ну чому не можна завжди пам’ятати про те, що ми не навічно разом? Про те, що ми вразливі і ранимі. Про те, що близька людина така крихка … Як і ми. Така сама, як ми … Ключі, борги, родичі – це завжди було і буде. А близька людина – не завжди. І добре, щоб ми частіше згадували про це… частіше. Навіть коли сваримося. Непорозуміння будуть завжди. Але ж і розлука теж неминуча. Анна Кір’янова Джерело

Ваші діти – не діти вам. Так руйнуються долі! Ось чому не варто жити тільки заради дітей.

Цю сім’ю знаю давно. Періодично перетинаємося в цирку, взуттєвому магазині, концерт-холі. Вони одружилися студентами з великої любові. Ось тільки цілі виявилися різними. Хлопець мріяв про кар’єру, вона – про дітей. Наші діти нам не належать Тому кожен зайнявся своєю справою: чоловік мотався в Польщу за тканинами й торгував на ринку в відділі штор, а вона виховувала дочку. Потім чоловік зміцнів, осмілів, розжився на магазин, який згодом “виріс” у двоповерховий салон, а дружина привчила дитину до горщика, пояснювала, що таке «право-ліво» і «синій-червоний». Супроводжувала в школу і на десяток гуртків. Незабаром дівчинку відправили до Англії, і утворилася порожнеча у материнській душі. Жінка відчула себе непотрібною і в 35 народила другого малюка. Через рік хлопчик відправиться на навчання в місто великого яблука, а їй стукне п’ятдесят. Третього вже не народиш, у чоловіка – мережа салонів по Україні, а у неї нічого. Тільки шкільні малюнки та спогади. Наші діти нам не належать. Вони прийшли пообідати, випити кілька цистерн молока, зносити сто пар взуття, розбити не один сервіз, вирости зі штанів, відростити бороду, дорости до бюстгальтера, баса, повноліття. Навчити нас фотошопу і спілкуванню в Telegram. Пекти печиво «Губка Боб». Тримати слово і стримувати крик. Дотримуватися спокою і дистанції. Ладнати з чоловіком, свекрухою і котом. Переконавшись, що уроки вивчені напам’ять, вони йдуть, а ми залишаємося. Посивілі, з відчуттям, що прийшла пора зрілості, осиротілі. Звичайно, спадкоємці ще не один раз забіжать до нас на чай, привітати маму з іменинами, а тата з Днем батька, але не залишаться назавжди. Ось чому небезпечно розчинятися в них без залишку. Закривати з їх допомогою пролом у стосунках з чоловіком. Заповнювати підгузками або дитячими гуртками власні порожнечі. Народжувати, щоб нарешті відпочити від обридлої роботи й побути в декреті. Безперечно – діти найважливіша частина життя, але не все життя, тому паралельно має йти отримання другої вищої, відкриття квіткового бутика, подорожі по Африці та дослідження впливу місяця на живі організми. Одного разу, бувши вагітною, я побачила дивний сон. Переді мною сиділа моя дочка і говорила приблизно наступне: «Не зростайся зі мною, бо все одно відірвуся. Я вибрала твоє тіло, щоб увійти у світ, а вас, як пару, щоб отримати базу і старт. У свою чергу зобов’язуюся допомогти піднятися над собою. Над суєтою. Над землею”. Жорстко? Можливо. Зате чесно. Проблеми батьків і дітей Вона рано вийшла заміж, ледь закінчивши училище. Народила одну дитину, а через рік другу. Часу на кар’єру, власні захоплення та хобі просто не залишалося. Весь час в готуванні, пранні, прибиранні … І не сказати, що їй це не подобалося або що сім’я була нещасна. Синочки росли здоровими та радісними, адже мама дбала про них. Вони стали для неї сенсом життя. Ось тільки прийшов той момент, коли діти виросли. Один поїхав вчитися в іншу країну, а інший вирішив будувати свою власну сім’ю і переїхав жити з дівчиною на окрему квартиру. І в цей самий момент її життя неначе закінчилося. Адже у неї більше нічого не залишилося. Підсумок: вона самотня, розбита і життя її стало порожнім, а в серці дітей живе постійне почуття провини за її самотність. Трошки інша історія. Вона завагітніла від чоловіка, якому вони були не потрібні та вирішила виростити цю дитину для себе. Хлопчик був завжди оточений турботою і любов’ю. Мама сама тягла все на собі, намагаючись забезпечити синові прекрасне життя, забувши про себе, про своє особисте життя і мрії. Їй вдалося, він виріс успішним хлопчиком, ось тільки з почуттям неоплатного боргу. Підсумок: йому 50, він не одружений і не завів дітей, все ще живе з мамою, намагаючись сплатити свій борг. Ось тільки не вийде. І ще одна. Її життя не особливо склалася: кар’єра не пішла в гору (хоча вона і не особливо прагнула), принц їй не зустрівся і дітки, відповідно, не з’явилися. А цифра в паспорті вже наближалася до 40. Ось і вирішила вона завести дитину, щоб хоч щось у неї в житті було. Ручками своєї дитини вона хотіла реалізувати всі плани, які не змогла сама втілити в життя. Їй так хотілося стати піаністкою, але її власна мати заборонила їй це. Ось вона з ранніх років відвела дитину в музичну школу і чекала, коли ж він дістане їй зірочку з неба. Ось тільки дитині не подобалося піаніно, він його зненавидів всією душею. Але заперечити мамі було не можна. Адже «мама ж на тебе все життя поклала» і цим аргументувалось все. Підсумок, «зірочку з неба» дитина так і не дістала, а скоріше навпаки, став інфантильним дорослим без будь-яких амбіцій. Зате на піаніно грати вміє. Скільки таких історій? Скільки разів батьки жертвували своїм життям заради дітей, заради їхнього світлого майбутнього, а робили тільки гірше і собі, і дітям? Та навіть не злічити, їх мільйони. А все через те, що батьки роблять дітей – сенсом усього життя. Ось тільки це абсолютно неправильно … Ось тільки під “забезпечити” – мається на увазі дати те, що можеш, а не пожертвувати всім, аби дитині дісталося все найкраще. Не потрібно цих жертв, дітям вони не потрібні. А якщо ти й робиш це, то діти не повинні навіть здогадуватися про це. Адже докоряючи їм в тому, що ти їм дав, ти викликаєш в них почуття провини, почуття обов’язку, який їм потрібно повернути. Ось тільки, чи зобов’язані діти батькам? На мою скромну думку, ні, не зобов’язані. Ми самі приймаємо рішення завести дітей. Але для чого ми це робимо? Щоб вони реалізували те, що не вдалося нам? Щоб вони подбали про нас у старості? Погодься, це досить егоїстично. Як мені здається, в першу чергу, все це робиться заради того, щоб подарувати нове життя цьому світу, щоб відчути щастя материнства чи батьківства. Папа Франциск якось сказав:  БАТЬКИ ІСУСА ПІШЛИ В ХРАМ, ЩОБ ПІДТВЕРДИТИ, ЩО ЇХНІЙ СИН НАЛЕЖИТЬ БОГУ, І ЩО ВОНИ ТІЛЬКИ ЗАХИСНИКИ ЙОГО ЖИТТЯ, А НЕ ВЛАСНИКИ. ЦЕ ЗМУШУЄ НАС ЗАМИСЛИТИСЯ: БАТЬКИ Є ЗАХИСНИКАМИ ЖИТТЯ ДІТЕЙ, А НЕ ВЛАСНИКАМИ». А по іншу сторону всього цього – твоє життя. Ставши батьком, ти не перестаєш бути особистістю. Твої інтереси, твоє особисте життя і твої мрії – не менш важливі, ніж турбота про дитину. Ніколи не забувай про це. Не варто жити лише заради дітей, не варто робити їх сенсом життя. Знайди сенс життя в іншому. Люби свою половинку, діти підуть, але ви залишитеся разом. Нехтувати сім’єю і відносинами між тобою і твоєю другою половинкою не варто. Люби себе. Коли ти був дитиною, про що ти мріяв? Так ось, згадай про це. Втілюй свої мрії, спробуй знайти те, що тобі до душі. Адже як інакше ти навчиш дитину любити себе і домагатися цілей? «Будь ласка, не живи заради дітей. Звичайно, це твій вибір, твоє діло і ніхто не в праві говорити тобі, як правильно. Але подумай про це … Зараз, коли я бачу цих дітей, яким батьки віддали все і навіть більше, мені боляче дивитися їм в очі. Почуття провини тих, хто не може повернути цей неоплатний борг своїм батькам. Розбите серце тих, хто вирішив будувати своє життя, але все ще не можуть пробачити собі те, що кинули батьків. А так не повинно бути, діти не повинні відчувати себе винними за те, що вирішили будувати своє власне життя. Адже як інакше їм знайти своє щастя? Ніхто не говорить, що ти не повинен любити своїх дітей – люби їх всім серцем, даруй їм щастя і радість, просто пам’ятай, що опіка може бути надмірною. А ще, що діти рано чи пізно виростуть і їх доведеться відпустити з-під цієї опіки. Як говорив Купер, герой мого улюбленого науково-фантастичного фільму: «Батьки стають привидами майбутнього своїх дітей». І, я думаю, кожному з батьків потрібно гарненько подумати над цими словами. Яким привидом для своїх дітей хочеш стати ти: тяжким вантажем або світлим спогадом? Мудрість говорить: Дитина приходить, щоб йти своєю дорогою, і завдання батьків не нав’язати їй власні перони, квитки та шляхи. А що ти думаєш з цього приводу? Джерело

“Покликання”: історія із дуже глибоким змістом. Прочитайте і задумайтесь!

В одному селі жила одна бабуся з дідусем – дітей вони не мали, та весь вік прожили, як кажуть «душа в душу», але настав час, коли дідусь відійшов у вічність, а бабуся залишилася сама, тримаючи і надалі в господарстві дві корови. Одного разу через село йшов юнак і попросився до бабусі на нічліг. Старенька радо зустріла гостя, за вечерею бабуся розговорилася з хлопцем , дійшла до теми про покликання і дізналася, що юнак хоче стати монахом, а перед цим здійснює паломництво до святого місця.. Бабуся також розповіла про своє нелегке життя, про роки війни і важку працю. Хлопець, слухаючи бабусю, запитав: «Ви прожили важке життя, напевно зараз настав час трохи відпочити та коли я заходив до вас запримітив, що сусіди пригнали вам дві корови з пасовища, навіщо вони вам? Ви живете одна…». На що бабуся відповіла: «Та де одна. Он за горбком живе багатодітна сім’я, діточок багато, тому й допомагаю їм молочком і сметанкою, а там далі по вулиці живе вдова з двома малими діточками, а там – інвалід.. Я кожного ранку відношу молочко тим, кому найбільше потрібно… Та й буду тримати корівки, доки зможу, тому що поки я комусь потрібна, доти я не буду ніколи сама». Проходив час, той чоловік став монахом, а згодом і священиком, він часто згадує цю добру бабусю і в проповідях про покликання завжди наводить її приклад . І дійсно, іноді покликання не потрібно шукати в великих ідеях чи справах, а озирнутися довкола і подумати, що ми могли б зробити ближнім, використовуючи те, чим обдарував нас Господь… Джерело

“Справжня любов не пробивається чеками, вона зашифрована у вчинках людини і в її очах”

Читала тут днями дівочий пост про те, чому дівчата розлучаються зі своїми хлопцями. Автор так і написала, що переживає розставання, хлопець виявився дуже жадібним, подарував їй замість Айфона Самсунг, і вона відразу зрозуміла, що нічого для нього не означає. І їй захотілося дізнатися, через що її підписниці кидали своїх хлопців. Дівчата не забарилися з підтримкою. Тут же згадалися фуд-корти замість ресторанів, поїздки на автобусах замість крутих тачок, хостели замість готелів. Подарунки були недостатньо дорогими, щоб хлопець викупив собі вакантне місце бути парою цієї дівчини. Мені здається, ми потихеньку переселяємося в Інстаграмну реальність. Ту, де твої візитки – це теги в ресторанах і марка твого авто. Бідність синонім невдахи, а якщо немає мільйона на рахунку, то зароби, неробо, а не підкочуй до панянок у яких щомісячний тюнінг зовнішності дорожчий, ніж дві твої зарплати. Як сильно збиті приціли в цій життєвій стратегії. Пам’ятаю, як багато років тому чоловік зробив мені пропозицію і ми пішли купувати колечко. Ми – вчорашні студенти, бідні, але неймовірно щасливі, зайшли в ювелірний. Там була стара колекція і нова. Я пішла до старої, так дешевше. – Один раз в житті я роблю тобі пропозицію, вибери те, що подобається, а не те, що дешевше, – сказав майбутній чоловік. – Я не люблю цацочки, мені подобається те, що дешевше. – Це не цацочка, це ж символ! Я  почала дивитися колечка. Я вибирала за ціною. Мій чоловік – студент, а не мільярдер. Мене це влаштовувало. Ми разом всього доб’ємося, так цікавіше. Я відклала дві каблучки, і ніяк не могла вибрати між ними. Одне колечко було з діамантиками. А друге – з смарагдиком, крихітним, але променистим. Вони приблизно однаково коштували – близько двох з половиною тисяч гривень – і тоді це були величезні гроші, і я міряла-міряла, міряла-міряла, і вибрала в результаті з діамантиком. Було красиво і бюджетно. Ми тоді тільки починали працювати, вчилися заробляти. Ні про які гроші і заощадження не було й мови – звести б кінці з кінцями. Поки він упадав за мною, ми жили в різних містах, і проводжаючи мене, він їхав на трьох видах транспорту: маршрутці, метро та автобусі, а потім їхав додому на тих же трьох видах транспорту, але в зворотному порядку: автобусі, метро і маршрутці. Це здавалося мені страшенно нерентабельним. Гроші на вітер! А він сміявся. Казав: «Я за ці гроші бачу тебе на дві години довше. Вони того варті ». Тоді ще не було Інстаграмів. А якби і були, що викладати? Трамвай і автобус, на якому приїхала кохана людина? Чи як ми їли один на двох бутерброд на лавці в парку? Гроші – не синонім кохання. Хтось купить вам колечко за дві тисячі гривень, будучи мільйонером. А хтось купить вам колечко за дві тисячі гривень, тому що це всі його гроші. І це будуть різні колечка з різними месседжами. У першому випадку це про жадібність, а в другому – про те, що для вас він готовий віддати все. Зараз суспільство трошки загралося в гроші. Та що там «трошки». Не трошки. Зараз гроші – соціальний критерій успіху. У багатих вчаться багатства. Як це в тебе вийшло, навчи? Ось так ррраз – і в дамки? Розкажи, куди піти, щоб вляпатися в гроші? Немає нічого поганого в грошах. Гроші – це енергія і можливості, це відсутність компромісів, це якість життя. Тільки не треба підміняти гроші і щастя. Щастя – це шлях, а не результат. І гроші – це шлях, а не результат. Немає тієї кінцевої суми, після якої настає щастя. Є той процес, який надихає, і за який ти отримуєш гроші, як конвертацію твоєї праці і таланту. Мій чоловік – звичайний, середньостатистичний чоловік. У нього немає Бентлі, він не подарує мені салон краси. І відпочивати він нас відправить не на Мальдіви, а максимум в Єгипет. Але сьогодні вранці він йшов на роботу, чмокнув мене, сонну, і каже: «Я постараюся звільнитися раніше і погуляю з дітьми». І я сплю далі, і навіть уві сні я щаслива. Ось як це сфотографувати в Інстаграм? Інста – як ярмарок марнославства, де хваляться тачками, курортами і дорогими прикрасами. У мене буде свій Інстаграм. Я похвалюся вам фотографією каструлі рису з тушонкою, яку він приготував, коли я нездужала. «Тобі треба лежати», – сказав мій шеф-кухар. А ще він полагодив мені улюблений рюкзачок, тому що я не хочу новий, я цей хочу, з лисичками. І вночі він вимив взуття всієї родини, ми гуляли з донькою по калюжах, прийшли замурзані, промоклі, а я забула помити. А він – не забув. І на батареї живе тепер ціле черевикове сімейство. А ввечері він піде гуляти з дітьми і буде ганяти з ними по дитячому майданчику як гепард, і кілька чужих дітей повторюватимуть за ними, а я буду дивитися з балкона, з пузатою чашкою чаю в руках і посміхатися до вух. А відпочивати він в цьому році не поїде. Нас відправить, а сам залишиться доробляти ремонт, який ми не можемо доробити, бо ніяк не можемо накопичити на те, що я хочу. Я не знаю, як це все викласти в Інстаграмм. Кашу цю рисову, з м’ясом, дитячий сміх і чоботи на батареї. Тільки мені це дорожче, ніж всі гроші світу. Я просто хочу сказати, що справжня любов не пробивається чеками, вона зашифрована у вчинках людини і в її очах. І чим жадібніша людина на слова і вчинки, в яких її інтереси утискаються на користь ваших (а вона від цього тільки кайфує, бо живе для вас!), тим далі ця людина від істинного «люблю». Не в айфонах річ, не у вартості подарунків, а в тому, як багато ви можете дати людині у відповідь на її почуття. Гроші – це обмін енергією. Любов – це обмін енергією. Щастя – це змагання двох людей, хто зробить іншого щасливішим. І за це щастя просто неможливо виставити рахунок. Хваліться дорогоцінними почуттями, а не коштовним камінням. Камені можна купити, а почуття – не можна. На наступний день після заручин чоловік подарував мені друге колечко. Ну те, зі смарагдиком. – Навіщо??? – здивувалася я. – Ось же! Я випнула пальчик з розсипом діамантів. – Так, я бачу, скільки пальчиків ще у тебе вільних, – засміявся майбутній чоловік. – Я знайшов підробіток, не переживай, будь ласка. Я ж бачив, як воно тобі сподобалося. Я щасливий, коли ти посміхаєшся… Він потім ночами опитування обробляв, щоб оплатити друге колечко. І так, воно не дороге, воно… безцінне. Я згадую як ховала руку з двома каблучками в його велику долоню і зігрівалася його коханням. Минуло 17 років. Моя рука, як і раніше там, в його руці. Тільки тепер на ній обручка. А ті два колечка живуть в скриньці і чекають, коли подорослішає солодка долонька нашої доньки. Я обов’язково розповім їй, коли вона виросте, що таке справжнє щастя… Автор: Oльга Caвельєва